вот ведь какая прекрасная ситуация я ждала тебя как бога!ждала что ты приедешь и всё решиться я хотела чтоб ты помог мне справиться со всем этим!хотела уехать отдохнуть с тобой поговорить по душам отдохнуть морально и физически спасибо блять!твоя работа задолбала!не мог раньше приехать?всё работал и работал!вот и работайдальше!а мне больше не звони!спасибо благодаря тебе плюс ещё одна проблема!

прекрасно называть меня так только мама может!я двоешница распустила язык все учяться на отлично а я урод завтро мне всё отключат(пиздёж)вообщем заебала!!!!!!!!!!!я не учусь через 2 дня экз!!!!!!!!!!!затрахала!!!

я сдала инглиш и кто бы что не говорил я рада тройке мне хватает на первых парах.зато я доказала себе что я мужик с яйцами как у слона и могу не боясь сидеть с каменным лицом!тема попалась об устной речи то что я хотела))моё здоровье хотя на нервной почве и немного не айс((осталась культурология сдам и уеду сдам на три накажу себя нихуя никуда не поеду.состояние такое же каматозка..пусто мрачно серо и без смысленно.нечего делать мир теряет своё значение.у меня никого нет.факт я одна.по ночам закрывая глаза я всё жду найду ли то что ищу...где ты?будешь ли когда нибудь рядом и моим?ты вымышленное создание моих снов и моих идеалов.если долго ждать я не могу значит скоро будет конец)найду красивый мост отущу ручки и вперёд мы полетим к тишине.радует что у меня есть выход.хоть и самый страшный.но бояться уже нечего.значит так надо.

В колонках играет - Muse - I Belong To You
сданы зачёт впереди 2 экзамена из коих оба сдавать гемор..а мне всё хуже.страшно за своё состояния я не пишу сюда чтоб кто то коментил мои сопли мне нужно хоть кому то это высказать пусть тишине и пустоте но это зато принадлежит только мне!я боюсь того что скоро стану нелюдимой и совсем уйду в себя люди глупы для меня в них нет ничего дорогого.страшно будет оглянуться и увидеть что я уже одна?может.проблемы людей такие глупые и бессмысленные.я не интелектуалка и не пизжю что думаю о высоком и прекрасном я ни о чём не думаю.и ничего не хочу.мне не надо чтоб меня жалели.мне страшно остаться без человека единственного поддерживающего меня в семье.знаю что когда он вернёться мне будет легче я буду чувствовать себя защищённой перееду жить в другое место найду работу и заведу кота,только он всё это позволит мне.скоро приедет брат и это значит если благополучно сдана сессия фотик отдых с ним заграницей и концерт депишмот и может покой на время...бросила курить так надо.лечусь опять болею ноги кашель температура всё по известному маршруту.из этого состояния так просто не выбраться главное не уйти слишком глубоко потом не достанут...это хорошо когда есть такая семья как у меня отвлекаюсь хоть как то.и друзья спасиб за поддержку тем немногим кто знает что твориться в этом мире.спасибо тебе ты моя опора и защита я тебя очень люблю пап.им кянкэ клини анимаст у аннэпатак ете ес ми 3-4 таруц чуненам им миайн энтанике у ми 4 ереха.перевода фразы не будет.

трудный возраст это не тогда когда гормоны играют а когда на душе мрак и сидишь смотришь трою и хочеться погибать с воинами на войне чувствовать как по лицу течёт живая человеческая тёплая кровь когда мясо летит в стороны а потом лежишь и пол ночи страдаешь от пустоты в душе от которой не убежать и сидишь делать ничего не хочеться а сессия неминуемо близко.когда я перестала видеть смысл своей жизни в семье?я попрежнему хочу этого НО я не знаю моё ли это моё ли это будущее?моя ли это профессия?мой ли это дом?моя ли это жизнь?смотрю на неё и вижу как будто со стороны не знаю я что хочу и что нет и ведь никто не поймёт доходчиво если обьяснить каждый что то хочет,задаёшься вопросом чего же хочу я?я хочу детей и мужа?не знаю.уже ничего не знаю и будущее страшит своей завесой закрытых плотно штор и тканей ночь ужасная пора для меня сегодня опять буду сидеть до 5 утра лишь бы вымотать мозг чтоб он отключился,закрывая глаза становиться неминуемо тошно от той ноющей пустоты в ушах и мыслях я понимаю лишь одно.я медленно и неисправно качусь в бездну.я схожу с ума.ненормально такому человеку как я хотеть взять на год академ и уехать в горы или в какую нить неврологическую лечебницу подлечиться это давно не я.кто же вместо меня в моём теле и мозгу?кто сейчас печатает и с силой бьёт по клавишам?я ли управляю своим телом?страшно от самой себя.всё пусто если кто то знает выход из такого состояния помогите....я редко в открытую прощу о помощи но сейчас она мне реально нужна.я либо переживу это как то либо вскроюсь глупо да но хотя бы смерть я выберу сама.я не готова к ней и всё же я не вижу другого выхода.помоги кто бы ты ни был.я не могу защитить себя от этого мира сама.

возможно так и есть и я никого не люблю мне сложно оклематься от той душевной раны которую ты мне причинил мы никогда не были вместе ты не любил и не знал что боль режет по сердцу когда ты берёшь за руку другую а ревность монотонно убивает мою душу и ты никогда не узнаешь что пепел моих страданий никогда не развеяться потому что я молчала и закрылась от всех на два года поняла что потом говорить нет смысла и уже внутри всё начало гнить и умирать ты навсегда забрал мою сердце и уверенность в себе и пусть все говорят что я красива и сексуальна я никогда в это не поверю сама.ты забрал у меня всё что я ценила ты взял меня ребёнком и вырастил разумную женщину злую мудрую с завышенной оценкой людей и пусть сейчас мне нравятся многие я осознаю что ты не моё ты женат скоро будут дети мейби но я не могу сказать чётко что ты я тебя люблю,просто я знаю что мне нужно сейчас.я знаю какой мужик и это не ты и ни один из моего окружения сейчас я ищу идеал а таких людей нет и чем дальше я жду какого то человека тем чётче вижу себя одну я устала от неминуемой боли и ожидании чуда что кто то полюбит обнимет и просто будет рядом мне нужно мужское плечё рядом мне тяжело всё решать самой я могу но мне нужна опора а я не нахожу её ни в ком.тяжело сидеть и знать что вокруг уйма народу и ты один мне нравиться он мне нравиться Игорь мне нравиться ещё один и я могу быть с любым из них я буду терпеть всё но нет в душе ничего они не то я чувствую.всё становиться тяжелее.боль не отступает я без неё больше не могу жить а физическая резать себя и ТД меня не так поймут.я должна посвятить себя своей семье я не хочу сейчас ничего хочу только тишину я хочу домой в горы найти душевный покой на минуту остаться одной и попробовать поплакать я давно не плачу я разучилась ты не знал никто не знал за два года я изменила себя так что никто не узнал меня после я стала взрослее даже проблемы взрослых для меня ничто меня не волнует ничего я не могу найти себе место в этом обществе может я ошиблась местом?не вижу выхода и ничего уже не вижу я не хочу любить ведь после тебя всё повторяется бабники и те кто меня никогда не полюбят мне нравятся только они..ты забрал мир которому я принадлежала чем я не устраиваю никого я помогаю многим и не могу помочь себе это крик души мне надо это куда то писать я никому не говорю даже сейчас моя улыбка фальш мои эмоции тоже то что твориться внутри не поддастся описанию никто не знает какого мне сейчас есть только я музыка м книги.меня уже не спасти я пропащий человек мне не нужен муж не нужны дети и парень мне тоже не нужен.я хочу избавиться от тугой гнетущей боли в душе только тогда я смогу трезво оценить свою жизнь...

я знаю что и мне свойственно я думал что я жутко ошибаюсь что отдаляюсь от своих друзей теперь же я понимаю насколько я прав я от них устал мне надоело страдать из за ерунды которую я вижу в их жизни и которая меня раздражает я не знаю будет ли мой день рождения я ни хочу никого видеть мне осточертело страдать и я прекрасно понимаю что мне ни к чему их извинения они ничего не решат у них теперь своя жизнь в которой мне по ходу места нет и как бы хуёво мне не было я переживу я слишком много парюсь о ерунде и я думаю что пожалуй хватит пора привыкнуть к тому что я одна.меня не стоит искать и звонить не надо тоже я никого не хочу ни слышать ни видеть.пока.

А бог его знает что меня угораздило тут написать,завтра отдам дань памяти тому кто носит шарф вернее тем кому надо поймут,решила опять бывать тут.наверное только мысли о том что ты где то есть на просторах этого сайта мне и подьебала мозг тут писать.надеюсь скоро выздоровеет тот без кого машке скучно)слава богу что нашлись в жизни новые люди это не даёт пасть в крайнюю безумность.сегодня ходил на сурогат ничё се фильмец.сгущаються тучи над моей головой под названием мгла))страшно сдавать сессию уже октябрь нах...а мне готовить ещё проект по книге..чиорт да здравствует мгла)я рада что ты вернулся в мою жизнь укрась её красно--жёлтыми листьями этой осени..

давно не писал...вдруг с чего то решил...устал жить?нет всё хорошо.либо я разучился существовать либо я и правдо добился того о чём когда то мечтал и моя душа со врмеенем стала умирать..всё абсолютно стало по балде кроме шоколада чая и моего будущего,а именно карьеры,которую я буду строить,плевать я хотел на всех и всё.отныне я только эгоист и я готова давить и ходить по головам только для того,что бы жить на обломках жизни тех,кто когда либо посмеет встать на моём пути.боль сотворяет со мной чудеса,а разум забит умными мыслями и осознаием того,что либо я всё таки выросла,либо и правдо меня ничего не ебёт.проблемы многих стали для меня глупостю.у меня проблем нет.жаловаться не на что.всё хорошо.простите что не коменчу.но всё потеряло прежний вид исмысла нет.удаляете пожалуйста.ваше право))удачи всем вам и во всём)

началась новая жизнь..а старая всё никак не отпустит...да и я не отпущу..завтро ехать к репетитору на прослушивание ужасно боюсь..на следущей неделе ехать устраиваться на курсы в универ...вот сижу и жду твоего звонка..а тя всё нет..моё бедное существо... ты так устаёш..ненавижу свою жизнь..хочу к вам моим друзьям к таке хотел на выходные свалить либо к тебе приехать а нет жопу бля.не знаю смогу ли я всё успевать тепрь вас я никогда не брошу..универ школа репетитор соревнования на носу.пиздец..