"Мы обязательно встретимся,слышь меня,прости,
там куда я ухожу весна..."

а куда уходить ,если весна здесь?

Она уезжала, а я смотрела ей вслед, отпустив зонт. Зонт не преминул этим воспользоваться и улетел. Теперь я не знала, кому смотреть вслед, тем более, что снега не было, а лужи плохие рассказчики. Я закрыла глаза, проклиная свою мнительность и неумение выбрать одно из бесконечности. Может носить с собой кубик? Кубик сахара, на каждой грани которого нарисована чайная ложка. Я открыла глаза. Трамвай всё ещё стоял. Теперь выбора не было. Я повернулась и медленно побрела по направлению. Через пару минут она догнала меня.

-я думала, ты будешь бежать за мной, пытаться вскочить в трамвай…
-это бессмысленно. зачем ты не уехала?
-ты совсем промокла и зонт опять улетел. ох у ж эти зонты!

Теперь надо было снова думать о том,что приготовить на ужин и о завтрашних парах.

Однажды очень точно сказал Лис:"Зачем люди дарят друг другуцветы в букетах?Ведь не дарят же они мёртвых котят?".
А ещё моя мама вечно кладёт на ночь розы в ванную,и это ужасное ощущение:ты просыпаешься,понимаешь,что проспал и до пары осталось 20 минут,а голова ещё не вымыта,и опять придётся сушить её феном,а ты ужасно не любишь это, бегом бежишь в ванную,с полузакрытыми глазами перекидываешь ногу через бортик...Чёрт,там же розы...

while i am in your plate.

Люди строят города из ненависти,а потом удивляются, почему не работают солнечные батареи.

оранжевым карандашом на чужих обоях.

...сколько ещё всего впереди-несмотренных фильмов,нечитанных книг,нехоженных дорог,новых людей,ярких впечатлений,летних вечеров,глупых поступков,камней на мостовых,костров в лесу,окон в домах,чужих кухонь,дружеских рукопожатий,чашек невыпитого чая,турок несваренного кофе,стаканов глинтвейна,столиков в маленьких кафе,решительных действий,неудачных фотографий,автобусных билетов,нестоптанных кед,сломаных карандашей,белых листов,неожиданных открытий...

Очень хочется постричься под обросшего мальчика и сменить цвет волос на более тёмный. Совсем недавно мои желания и поступки , следующие за ними редко шли в разные стороны, но видимо такова тенденция этого года.Впрочем обрезать свои волосы я всегда успею.*с сожалением думает о том,что жаль,что волосы нельзя вырастить за одну ночь*(((Ужасное ощущение, когда волосы щекочут шею, хуже только чёлка, лезущая в глаза)))

Нашла свою старую записную книжку, куда заносила даты дней рождений и с огорчением констатировала, что мало кого из тех, кто там хочется поздравить. Нет, я к ним совершенно нормально отношусь, просто в голову залез вопрос -а зачем?
А потом задумалась - всё же странно, что те, кто вчера был нам дороже последней рубашки, сегодня уже на свалке нашей памяти. Вчерашние лучшие друзья, вчерашняя первая любовь…Люди хранят фотокарточки и письма,а людей чаще хоронят.

неожиданно выяснилось, что отсутствует подходящая словесная альтернатива разочарованию в людях. Как же сказать, если ты совершенно не ожидал, что кто-то окажется таким добрым или весёлым или…Как часто мы слышим- я разочаровался в людях, а обратного не слышим может просто потому, что нет подходящего слова? Решено, его надо срочно найти или выдумать.

Когда кто-то говорит вслух мои мысли или мысли-похожие-на мои, мне с одной стороны приятно, что я в них не одинока, а с другой -я ощущаю пустоту на том месте, где они только что были. Ведь секунду назад -это была часть меня, а теперь она вырвана с мясом и висит в воздухе, которым может дышать всё что угодно.

Странно, что люди, с которыми часто думаешь об одном и том же, это совсем не обязательно те, с кем общаешься очень часто.

…Летающая рука (до локтя) подлетает к моему затылку и медленно просовывает пальцы внутрь. На моём лице скептицизм. С глухим бормотанием «Не то, не то...вот оно!»,находит искомое, и улетает. Я медленно поворачиваю голову назад, но за моей спиной никого нет. Вздох. Через мгновение на экране я вижу свою мысль…

Мысль в тексте,что сосиска в тесте.

Беззвучность бумаги,что Чехия в Праге.

Не люблю молоко.Оно слишком белое и невкусное.Когда я болею,я пью молоко с маслом и мёдом,как в детстве.Оно белое и невкусное,но помогает.Раньше я всегда звонила тебе,когда мне приходилось пить молоко,а что же мне делать теперь,если я заболею??

Иногда так здорово просыпаться и засыпать,каждой клеточкой ощущая,что живёшь...Ждать февраль,чтобы достать чернила или босоножки,и бежать-бежать-бежать...Какая разница-куда,зачем...Главное-ветер и бешеный стук- сердца внутри и ног по асфальту.И вдруг остановиться,и вернуться обратно,так нелепо улыбаясь...И качаться на качелях,прыгать через лужи,разбивать лёд...И варить кофе.И ждать.Иногда здорово-даже ждать,(хотя порой нет ничего хуже)особенно если ты знаешь,что ожидаемое придёт.Я жду февраль.

Думаю про ртуть.Вот куда-то же она девается.Предполагаю,что собирается в Ртутную лужу,просто мы об этом не знаем и не думаем))я решил исправить ситуацию хотя бы наполовину-см в начало))

Хочется собрать их всех в одну картинку: дедушку, несущего белые цветы в тот стылый ноябрьский день, мои замёрзшие уши(я снова забыла поискать шапку),маленького мальчика, сгребающего граблями листья в темноте четырёх часов осеннего вечера, собаку, поджавшую уши от холода на обезжизненной от ветра остановке…

Мёртвое, негреющее солнце, повисшее журнальной картинкой, кварцевой лампой, над пустеющими улицами….

В них хотелось искать отличия, хотя они, возможно, не были так похожи, как мне хочется думать. Я сразу, безоговорочно, решила, что они братья и сомневалась лишь в том –нарисовать ли их больше хочется или написать про них. Но что их надо запечатлеть -это точно. Если рисунок-то быстрый, сильно вдавливая грифель простого карандаша в лист, пока они не вышли из автобуса. Неуловимо-похожие, ясноглазые ,идущие вместе разными путями…Они чем-то задели мою память, вызволив из неё грустное лицо князя Мышкина(точнее грустное лицо Евгения Миронова, который сыграл его в сериале «Идиот»),питерский колодец двора и больное грустное лицо Достоевского. И я представила этот карандашный рисунок -они вдвоём на фоне питерского колодца. Как жаль, что я не умею рисовать.
И даже фразу «…только пьяных баб нам не хватало…»я бережно подобрала, хотя она не представляла никакой ценности, но это единственное, что мне досталось.

я иду на кухню и ставлю на газ кастрюлю."я не буду заваривать чай в пакетике,я его не люблю"-говорю я себе сама.я 34 раз открываю пустой холодильник и 34 раз закрываю его.я нахожу на полке случайно забытю конфету и думаю"хорошо,что я не съела её раньше."

на автобусных билетах я веду несуразную летопись своей бестолковой жизни...яблочные семечки -звёзды на моём апельсиновом небосклоне.

Ощущение трещины.Только что вы все катались на коньках,швыряли друг в друга снежками и лепили снеговика,а секунду назад лёд тронулся и вы всё дальше и дальше друг от друга...Ещё немного и знакомые лица станут пятнами,а потом точками...Лёд тронулся,господа присяжные...

Желание засунуть голову под кран вытесняет все остальные желания.

Прочитала «Замок» Кафки. Разочарована. Как часто какие либо звуковые сочетания (они же –слова),вызывают в мозгу заранее положительные либо отрицательные эмоции, независимо от внутреннего содержания…Что я знала о Кафке?(здесь знала –это слышала). «Притчеобразность , символическая многозначность, параболичность…одновременная простота и сложность сюжетного романа…книга, без которой нельзя представить литературу хх века…»
А ещё - пляж...Нежарко и ветрено, около воды стоит лежак- на нём утомлённый писатель с устремлённым на меня взглядом, от которого путаются мысли…Мураками. «Кафка на пляже». Это словосочетание (оно же название одной из книг японского писателя) прочно приклеилось к внутренностям моей головы и визуальный образ моментально всплывает реакцией на слово «Кафка»
Кстати та книга была первой, прочитанной у Мураками. Символично, что с ним меня то же постигло разочарование. Мураками… Что-то очень японское, эхом отзывающееся на Хонсю- сакэ- цунами)))Что-то загадочно-национальное, лаконичное и красивое -как сакура ,гейша или набор суши, разложенный на квадратной белой тарелке на деревянном подносе…
Необычайно красивая, лёгкая песня Светланы Сургановой…

Над каштановым побегом
В переплетах Мураками
Я люблю тебя огромным небом
Я хочу любить тебя руками

Я не помню при чём в той книге ,кроме названия был Кафка. Помню лишь, что сексуальные отношения между героями играли чуть ли не центральную роль по моим ощущениям…И от всей книги осталось такое чувство- словно из тех суши на белой тарелке вылез противный червяк…

После были ещё пара книг -скорее из интереса -а действительно ли автором руководит какой-то комплекс, связанный с сексуальной составляющей жизни…Кажется «Норвежский лес».И моим ответом на заданный себе вопрос был- да.
Потом «Dance-dance-dance», который я впоследствии рекомендовала и занесла на воображаемую полку любимых книг. Потом «Пинбол-…»(там, в названии, был ещё год, который стёрся из моей памяти),купленный мною на вокзале родного города…Я куда-то ехала, читать было нечего а на книжном прилавке среди Донцовой и Устиновой одиноко притулился Мураками в мягком переплёте…Я решила что он составит мне достойную компанию…Он действительно оказался неплох.
Так что пока Мураками для меня- это два человека. Первый- неразобравшийся с подростковыми комплексами, стареющий мужчина 40-50 лет.. и второй-автор моих любимых цитат, записанных в белую тетрадь с инь-янем на обложке…

Но я о Кафке. «Замок» оказался не под мой ключ))) Сначала было вроде бы интересно, но я довольно быстро узнала,что рукопись оборвётся, те книга безконечна)))(есть такая вредная привычка- листать книгу с конца в начало))И это резко охладило мой пыл- ибо я верно догадалась, что кроме бесплодных поисков меня впереди ничего не ждёт..(равно как и К. Впрочем я оказалась не совсем права. Его ждало расставание с Фридой)Так же как у Достоевского меня мало интересовали переживания Раскольникова- так же и тут мне было всё –равно.(было логичнее заменить на «стало»)С трудом я дочитала. Пофыркала над «вычеркнутыми местами и ранними редакциями»,не зря же он их вычеркнул наверное-глупо их публиковать и, облегчённо вздохнув, отложила Кафку в сторонку.
Недавно читала, что Кафка в принципе друга своего (кажется Макса, если ничё не путаю), просил всё сжечь, когда он (Кафка)умрёт, но тот не выполнил своего обещания.(как было написано-«к счастью не выполнил».Не уверена. Я думаю, что на месте Кафки я бы рвала и метала. Ну не хотел человек, чтобы читали его... Чтобы обсуждали.. Впрочем, кто его знает...

***
День, когда ты находишь что-либо, прожит не зря…Я обладатель несметного богатства, бесценного сокровища. Я разжимаю ладонь и рассматриваю ржавую гайку. Гайка -символична.. Женское начало, кольцо, легко остающееся на грани…Я повешу её на цепочку и буду носить на шее.
Когда-то давно, на один из моих дней рождения мне подарили набор для собирания бус. К россыпи бусин прилагались серебристо-серые цепочки, состоящие из маленьких шариков. Длинные и короткие. На руку и на шею.
Я повешу гайку на одну из этих цепочек. Случайно найденное сегодня на чудом сохранённое вчера…