Происходит какой-то бред. Я пытаюсь показать ему что изменилась. Пытаюсь сделать так чтобы всем было хорошо. Но я настолько боюсь что он опять развернется и уйдет, что опять начинаю делать ошибки. Он устал, да и я уже устала. Знаю, что лучше не видется и забыть, но потом понимаю что не могу без него. Я смотрю на него и у меня слезы в глазах стоят. Я хочу сказать ему, что не могу без него, даже боюсь представить что мы не будем общаться, что я его больше не увижу, но знаю что его эти разговоры бесят. В итоге я просто плачу у него на плече молча. Я сама отталкиваю его от себя и не могу с этим ничего сделать. Мне никто кроме него не нужен и я не смогу его забыть. Но когда я вижу как ему со мной плохо, я готова сама исчезнуть. Мне хочется расствориться. И я знаю, что выход гораздо проще, просто успокоиться и вести себя нормально. А у меня почему то не получается. Просто сейчас очень много проблем. Как ему объяснить, что у меня уже нет времени, я пытаюсь как будто наверстать упущенное, поймать то, что все равно через какое-то время потеряю. Я сама скоро потеряюсь и не будет ничего. У меня опускаются руки,а с другой стороны я хочу бороться. С одной стороны, я знаю что для этого мне нужна его поддержка, с другой, я знаю что он уже от всего устал...

Я уверена, что эту запись ты прочитаешь. Когда будешь искать меня и думать куда я пропала. Хотя наверное и сам поймешь.
(17:38:47 29/11/2007)
Устал я от всего

(17:39:24 29/11/2007)
Устал от переживаний

Помнишь эти свои слова? Я это понимаю еще лучше чем ты и об этом я тебе говорила, я не хочу тебя больше мучать. В прошлый раз ушел ты, сейчас ухожу я. Мы просто разрываем круг. Мы оба устали. Ты устал переживать и мучаться, а я устала быть для тебя источником переживаний и устала тебя мучать. У тебя есть будущее, а у меня пустота... ты понимаешь о чем я говорю. Мне хочется наоборот вцепиться в тебя как в спасательную шлюпку и не отпускать. Но я тебя слишком люблю. Слишком... Не знаю нормально ли это... Ты для меня целая жизнь. Мало событий в моей жизни оставили яркий след. А каждый день с тобой, каждая минута была разной и особенной. Сколько их было? Ну наверное не больше 20. Но они затмили собой все остальные воспоминания. Помнишь, я говорила что всю жизнь буду любить тебя? Ты смеялся и говорил что это просто слова? Ты спрашивал, а что такое любовь? Я вот тоже не знаю как ее объяснить. Просто люблю тебя, дышу тобой, думаю о тебе. Ты мой мир, моя жизнь, моя вселенная. Я всегда буду любить тебя...

И чего я ждала? Я задала вопрос не выдержала. Задала прямой вопрос и получила на него прямой ответ: "Я скучал, думал, беспокоился". Я не услышала то, что хотела, то, ради чего ждала. Я думала он вернулся потому что любит. А зачем тогда это все? Зачем нужно было ТАК переживать, мучаться? Теперь все окончательно ясно. То, что для него слова, для меня важнее всего. Если за этим ничего нет, то ничего значит и не надо. У меня опустились руки. Пустота... Больно когда ты понимаешь что значишь для человека много, но не все...

У меня нет ничего. Только пустота. Я не думаю о прошлом, просто больше уже не могу. Будущего нет, его глупо прогнозировать, сейчас там для меня темное пятно. Я живу настоящим моментом. Точнее не живу, а проживаю его. Я хочу верить в то, что все будет хорошо и не могу. Просто если он опять уйдет, он отнимет у меня опять все. Я не хочу чтобы он исчезал. Я ему верю и знаю что больше он не будет делать мне больно.

В последнее время у меня чувство, что я живу впол силы, дышу в пол входа. Наверное впадаю в спячку зимнюю. Не хочу ни о чем думать, стало лениво работать. Как будто я перегорела. Как вулкан после извержения. Был взрыв, а сейчас сонный режим, ушла в off-line. Не знаю что меня способно разбудить, да и не хочу я, чтобы меня будили. Устала думать, устала чувствовать. Не хочу ничего.

я была не права. Он изменился, или его отношение. я еще до конце не разобралась. Он в какой-то непонятной апатии. Держит меня на расстоянии. Не выдает свои эмоции, а я боюсь проявлять свои. Вчера когда он обнимал меня, я шепнула ему на ухо что люблю его, а он просто крепче прижал к себе и сказал что со мной. А я так хотела услышать другой ответ. Я соскучилась по этим словам...

Вчера я наконец увидела ЕГО. Я почему-то так себе эту встречу и представляла. Странно даже. Я почему-то знала что будет идти снег и знала что он меня сразу обнимет. Он все такой-же. Та же улыбка, те же жесты. Я просто не знала что ему сказать, как себя вести. Знаю, что надо было проще, но просто очень много хотелось сказать, я даже не знала с чего начать. Такое волнение было, курила одну сигарету за другой. Он спрашивал почему я молчу, и неужели мне не приятно сидеть с ним. А я просто хотела сидеть молча и смотреть на него. Мы по-прежнему чувствуем друг друга и он знал о чем я думаю. Потом ехали в метро, я прижалась щекой к его щеке и наверное это были самые приятные моменты встречи. Жаль только что мы побыли вместе так мало. У меня внутри какая-то сумятица. Но я уверена, что это наша не последняя встреча. :)

Он вернулся. Я это поняла с первого написанного им слова. Мысли, эмоции из черно-белых превратились в цветные. Я как будто начала дышать. Он - мой воздух. Когда я ждала его я сначала думала что расскажу ему обо всем, что я чувствовала, как мучалась. А потом, когда он появился, я поняла, что он и так все знает, что он чувствовал. Но я не могу сделать шаг на встречу. Потому что мы не можем начать заново, только с той запятой, и все те сомнения, страхи они остались. И я боюсь что знаю чем опять все закончиться. Я даже не могу понять что мешает. То ли мы такие разные, то ли мы так похожи друг на друга. Я просто больше не хочу думать, стала фаталисткой. Если я нужна ему, и он поймет это, то все сделает сам. Ведь только он может уничтожить все мои сомнения.

Осень полностью вступила в свои права, все вокруг неотвратимо напоминает о скорой зиме, о том, что выпавший и почти сразу растаявший снег, скоро вернется, чтобы покрыть улицы белым саванном. Осень диктует настроение и состояние. Для меня осень - это период борьбы с самой собой, со своими страхами и депрессиями. Осень - это время, когда кажется что ты остаешься один на один с собой. Спасает то, что точно знаешь, что стоит только приоткрыть глаза и протянуть руку рядом будут близкие и родные люди. Настроение не то, что грустное, а скорее задумчивое. А может просто его навеял осенний понедельник...

Я не могу больше ждать и не могу не ждать. Я верила что он появится, верила в его последние слова как в библию... А теперь задумалась, может я верила в пустоту и воздух? Где же он тогда. Он должен понимать что мне плохо, что превращаюсь в тень. Еще чуть чуть и прежней я уже не стану.

За последние несколько дней многое произошло, что позволило по другому посмотреть на ситуацию и поменять к ней отношение. Основная мысль банальна - нельзя оставлять дверь в прошлое открытой или даже приоткрытой. Нужно оставлять прошлое в прошлом, как пройденный этап, даже если для этого приходиться переступать через себя, потому как, вернуться туда как и войти в одну воду дважды не получиться. И пока эта дверь хотя бы приоткрыта, получается сквозняк :) Любой опыт в жизни, что положительный, что отрицательный, все равно опыт, главное делать выводы из отрицательного и быть благодарной за положительный. Ведь впереди - еще вся жизнь и еще куча побед и ошибок (главное стараться убирать старые грабли, чтобы не биться о них снова тем же местом). Вот ведь позитив попер :)

Боль сидит где-то глубоко внутри. Иногда прорывается наружу в виде апатии, грусти, или наоборот слез и истерики. У нее очень много обличий. Она как американские горки: то пик чувств, то пустота, необъятная как пропасть, в которую падаешь после пика. С ней нельзя бороться. Ее можешь вылечить только ТЫ.

В колонках играет - "Дыши" Серебро
Настроение сейчас - Грустное

Все как будто застыло в пространстве и времени. ТЫ по-прежнему далеко, в другом измерении. О том, что ТЫ существуешь, напоминает только зеленая ромашка в твоей аське. Зыбкое интернет-пространство - единственное, что нас с тобой сейчас связывает. Как будто если удалить твой ник из списка контактов, ты окончательно исчезнешь из моего мира. Я смирилась, перестала бороться с собой и с этим чувством - оно сильнее и от воспоминаний о тебе, нет лекарства. Даже если бы я знала что больше никогда тебя не увижу, я бы все равно не смогла уничтожить тебя в себе.

Добиралась до офиса на машине. Обычно еду от силы 1,5 часа, сегодня ушло больше 3. Приехала раздраженная и голодная. Всю дорогу мечтала о горячем кофе, в офисе сломалась кофеварка так что и тут меня ждал облом. Если еще в пятницу, осень навевала грусть скорее с позитивным оттенком, то сегодня непрекращающийся ливень и промозглый ветер вызывает только раздражение. :(

Второй день идет дождь. Он навевает грустные мысли. Я никогда не любила осень. Почему-то так сложилось, что осенью я всегда с чем-то расстаюсь, с иллюзиями, ненужными мыслями, привязанностями. Как будто снимаю старую кожу и обновляюсь. Задалась вопросом, умею ли я прощать и отпускать... Наверное нет. Каждый миг в настоящем, еще через миг становиться прошлым и с каждой очередной секундой отдаляется от тебя. Некоторые моменты хочеться привязать к себе, к своей памяти и не отпускать. Пересматривать картинки из прошлого, как старые черно-белые, немые фильмы. Я задумываюсь о том, что будет когда ты вернешься, что будет когда мы пройдем этот долгий путь друг к другу? Насколько мы изменимся внутри? Мы начнем сначала или продолжим с последней запятой? А может поймем что это была все-таки точка? Я думаю об этом, продолжая свой путь к тебе. С первого взгляда кажеться, что каждая минута отдаляет нас, но мы то знаем, что время играет как-раз на нашей стороне и все что сейчас происходит у меня в жизни: каждая минута - это просто очередная ступенька по дороге к ТЕБЕ.

Свобода, жизнь и весь этот мир - слишком мал для меня, но он становиться по настоящему огромным, когда отражается в твоих глазах...

Настроение сейчас - Летаю...

Странная вещь происходит у меня в жизни. В течении одного и того же дня я прихожу к совершенно противоположным выводам. С утра мне кажется правильным просто плыть по течению, ничего не планировать и ждать что из этого получиться. Чуть позже начинаю задумываться о последствиях такого поведения, опять начинаю планировать и обдумывать последствия. Где-то читала, что какие-то несложившиеся отношения, по причине своих внутренних бзиков, будут потом возвращаться и прокручиваться уже с другими людьми, и так до сих пор, пока ты сам не разберешься в себе и не решишь свои внутренние заморочки. На самом деле все проще, я просто понимаю, что опять пытаюсь наступить на те же грабли. Приходит в голову Маркес с его "Сто лет одиночества" и становиться грустно. А может пока просто нет сил, внутренних ресурсов, чтобы начинать новые отношения, узнавать человека, пускать его в свой мир. Наверное проще спрятать голову в песок и отказаться. Отчетливо понимаю, что мы разные, опять слишком разные и наши внутренние "я" никогда не пересекуться на одной волне, как взгляды. Одно, "но" я никогда уже не услышу как он говорит что любит.

Настроение сейчас - Позитивное

Ну вот. К довершению последствий корпоративной вечеринки я заболела. И что самое противное болеть приходиться на работе :( В ночь с пятницы на субботу меня все таки прорвало, я призналась подруге что все таки люблю ЕГО. До этого я всячески убеждала саму себя, что смогу постепенно забыть. Казалось, что если признать эту любовь, станет еще сложнее. И оказалась права, следом за моим признанием последовали советы и никто так и не понял, что выхода из ситуации просто нет. Тупик. Со стороны бывает сложно понять, что для того, чтобы быть вместе одной любви бывает недостаточно. Где ты...

В колонках играет - "Ты и я" Терлеева

Было однажды в жизни такое...


И снова я дышу одним тобой,
живу надеждой,временной и шаткой.
Готова я молчать и свыкнутся с тоской,
чтоб только на тебя смотреть украдкой....
Чтоб ты не отшатнулся,не ушёл,
молчу,когда оказываюсь рядом.
Что б ты моих желаний не прочёл,
остерегаюсь повстречатся взглядом.

Весенний день, тревожа и маня,
ко мне стучится,обдавая гулом.
Но ни о чём не спрашиавай меня.

Я ничего не требую взамен.
Не знаю ни обиды,ни упрёка.
У глаз любимых - у незримых стен,
как прежде, застываю одиноко.
Готова я молчать и свыкнуться с тоской,
чтоб только на тебя смотреть украдкой.
Как воздухом, дышу одним тобой,
живу надеждой временной и шаткой.

В колонках играет - Грустное

Ты никогда не прочитаешь отсюда ни строчки, да и пишу я не для этого, а просто для себя. Я скучаю по тебе... Ты далеко и нас разделил этот месяц и расстояние. И это не те 80 км, о которых мы постоянно говорили... Ты знал с самого начала, с самого первого дня, с самого первого написанного тобой слова, что мы обречены встретиться, влюбиться и расстаться. Я обвиняю тебя только в том, что ты зная об этом, дал нам обоим зайти так далеко. И я не хочу слышать то, что я должна быть благодарна за то, что у меня было с тобой, за те 2 месяца, за эмоции. Сейчас слишком все свежо и слишком сильно желание все вернуть и снова пройти по этому замкнутому кругу: "встретились - расстались"... От тебя у меня осталась только одна фотография и знание того, что ты навсегда только мой... Мне так мало этого, я бы отдала очень много за одну только встречу, но встретив опять друг друга, мы начнем терять сами себя...