Вобщем-то завтра все кончается. В любом случае ставится точка. Может в первой главе, а может и в этом романе.
Почему пишу сюда. Твой мир. Ты сначала так хотел меня в нем видеть. А скорее всего ты меня в нем и увидел. А я-настоящий, только бледная тень я-идеального. Ты живешь по Платону. Ищешь в реале свои ИДЕИ. А находишь совсем не то. Бесплодные поиски. Охота даже. А в реале настоящие жертвы. Как обознавшийся киллер. "Эй-выстрел-ой черт, обознался..." У Корвина и то Отражения имели право на собственный мир. У тебя-нет.
Нет я не обвиняю. Нет, обвиняю. Конечно, я хочу чтобы ты стоял на коленях, хочу чтобы ты винился и каялся. Да мне было бы приятно. Но это все не идет тебе. Это было бы так же несуразно, как плачущий над жертвой лев. Лев должен терзать.
Да я заметил, после того как я сделал эту глупость - ты ведешь себя иначе. Но эта перемена меня еще больше угнетает. Как с больным. Как с инфарктником. Когда шепчут за дверями палаты : "Ни слова о проблемах - ему нельзя волноваться."
"Все хорошо, прекрасная маркиза..."
Вот только не надо списывать на то что я "эмо" что "импульсивная юность" и так далее. Нет все проще - я был пьян за рулем. По какой причине бы я не набрался - такое могло бы случиться. И никаких красивых самоубийственных идей. Я просто был пьян.
Конечно я говорил об этом, но я сказал не все. Вообще некоторые вещи проще написать чем сказать в глаза. Поэтому дальше.
В конце хорошо вспомнить начало. Я много анализировал. Ты знаешь я вобще задумчивый, и как ты любишь говорить "в образе".
Так вот как все началось. Просто ты пришел в и сел за "мой столик". С друзьями. Вы же не то чтобы заметные, нет вы просто выделяетесь. Красиво скажу: как бриллианты среди горсти фианитов. Кто внимательный - заметит. А я внимательный. Я знаю что тебя моя майка зацепила с надписью "я однолюб - люблю только блондинок" Мне она тоже нравится. Я тогда ничего о тебе не знал, просто девчонки сказали - о, доктор пришел. Сергей хороший посетитель. Сергей врач. Сергей постоянный. Не надо думать что официанты любят только хорошие чаевые. Приятно работать с приличными людьми. Козлы достали, ну ты и сам знаешь.
Я просто обратил внимание на вас. Сам еще не знал. Просто запомнил.
Потом ты пришел опять и опять. Все время с кем-то. С разными. Где-то раз в неделю-полторы. И опять за мой столик. Может ты и чаще приходил, да я не в ту смену попадал. Я стал замечать больше: ты смотрел не как все. Не в меню и потом в глаза. Мог сначала по руке взглядом скользить. Мог смотреть не в глаза а как-то рядом, не знаю, на ресницы или на брови. Рассматривал как зверя в зоопарке. И это тоже цепляло. Потому что странно. И ты улыбался. Ты вообще улыбаешься. Причем не потому что так принято. Просто ты любишь улыбаться людям.
А потом ты стал улыбаться так, как будто рад меня видеть. Улыбаться лично мне. И тогда я подумал, что я дурак и мне мерещится. Я уже тогда начал видеть тебя во сне. Без причины. Учеба, потом работа. Не вспоминал даже. А ночью видел тебя во сне. Или посреди какого-нибудь дела внезапно вспоминал. Просто образ в голову приходил. И тогда я стал волноваться от всего этого и ждать тебя.
А потом ты сидел до закрытия - я помню, Кронь уехала гораздо раньше. А ты сидел и пил "Объект номер 3" и тогда ты что-то плохо выглядел. И ты сидел как грустный пес. Я тогда поставил сборник блюзов. Потому что видел - это в тему. И ты как услышал стал грустно улыбаться и посмотрел вниз на барную стойку. И поискал глазами. И я встал так чтобы меня видно было. Я ХОТЕЛ чтобы ты позвал меня и ты позвал. Я честно думал просто быть полезным. Я честно думал - еще один коктейль. И мы закрывались почти. И ты кивнул и показал рукой "напиши". Я написал счет и поднялся. А ты взял счет и посмотрел как-то снизу вверх. И у меня мурашки по спине побежали. Как руками провел - ощутимый взгляд был. И ты спросил "Станислав, а можно у вас обеды на дом заказать?" банальный вопрос но у меня сердце прыгнуло. И я ответил там что-то подробно, как положено. Но я не помню, я помню что проваливался. Черный взгляд. Я ПОЧУВСТВОВАЛ, что НАЧАЛОСЬ. Как на прицел невидимый снайпер взял. А потом ты расплатился и вышел. А ощущение что я на прицеле только усилилось. И я ехал в такси в общагу и меня трясло...
Вот такое было начало.
А теперь о конце. Вот видишь написал и как то успокоился уже. Вобщем то. ты пожалуйста живи один. Потому что с тобой жить может либо такой же как ты, либо тот, кто даже не будет пытаться понять тебя. Какой нибудь веселый молочник или добрый колбасник...или тетя ася...что нибудь простое и хорошее. Которые не увидят, что ты переживаешь где-то в вымышленных мирах чувства на которые не способен в реале.Это очень ощутимо, особенно когда внимательно наблюдаешь. Да и телефон, на которые постоянно приходят смс. И эти вещи в блоге. Я же не слепой. Сначала я думал что просто у тебя есть еще кто-то. Я деже проверял. Глупо, но это ревность. Оказалось еще хуже - у тебя действительно никого нет. Жена, друзья - это не то. Это невыносимо - тебя действительно хватает на всех и в от же время тебя ни у кого нет. Ты вообще не здесь. И этот контраст - твой взгляд в экран и твой взгляд в глаза. Я слышу как открывается портал и ты возвращаешься. А потом пара фраз и обратный процесс. Я больше не могу. Я устал. И я живой и только здесь. Там меня нет. Я боюсь тебя. И спасибо тебе за все. Я тебя люблю.