эээй,тут есть кто живой?))) ничерта не помню об этом сайте....) Боженьки,как давно я тут не была,а память подбросила подлянку,аахахах) еле вспомнила пароль)
Да ну....и этот бред я писала раньше?) люди,простите меня,я не хотела))

вам не кажется,что я слишком задержалась?)))и где,черт возьми,меня носило?))дело в Том,что я сама не знаю где меня носило.я вообще выпала из жизни) сюда зашла совершенно случайно. просто вспомнила о существовании своего дневника. ну а если серьезно.то меня сюда привел граф Рочестер.а точнее его монолог в фильме распутник. Очень хорошая вещь.

"Позвольте мне быть откровенным.
Я вам не понравлюсь…
Господа будут завидовать, а дамы испытают отвращение…
Я вам сразу не понравлюсь, и со временем… неприязнь только усилится…
Дамы, внимание… Я всегда готов… И это не хвастовство… И не частное мнение… Это твердокаменный медицинский факт.
Понимаете, я сплю со всеми подряд. А вы будете смотреть на это и вздыхать…
Не вздыхайте. Уж лучше вам наблюдать за мной и делать выводы на расстоянии, чем если бы я полез к вам под юбки…
Господа, не расстраивайтесь… Я всегда готов и к этому тоже, так что предупреждение касается и вас…
Придержите свои жалкие эрекции, пока я не договорю. Но позже, когда вы будете заниматься сексом – а вы обязательно будете заниматься сексом – я возлагаю на вас надежды… И мне будет известно, если вы их не оправдаете.
Я хочу, чтобы мой человекоподобный образ засел у вас в паху…
Прочувствуйте, каково было мне, каково мне сейчас, и задумайтесь… Ощущал ли он тот же трепет? Может быть он познал что-то более сильное?.. Или мы все бьемся головой об стену в этот сияющий триумфальный миг?
Все.
Вот и весь мой пролог.
Никаких стихов, никаких заверений о благопристойности.
Надеюсь, вы этого и не ждали.
Я Джон Уимфолт, второй граф Рочестер.
И я не желаю вам понравиться…
Вот он лежит…
Наконец-то…
Человек, уверовавший на смертном одре…
Праведный развратник…
Разве я мог жить в полсилы? Дайте мне вина – я выпью все до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо! Покажите мне Господа Иисуса Бога, и я влезу на крест и вытащу гвозди из его ладоней, чтобы вонзить их в свои…
Я покидаю этот мир, еле волоча ноги… Пролитое вино еще не просохло на раскрытой Библии… Я смотрю на булавочную головку и вижу пляшущих ангелов…
Что ж?
Теперь я вам нравлюсь?"

ох и долго же меня не было) засуетилась, и всего делов) ммм...с чего бы начать?) лето паршивеькое, но в общем неплохое. закупаюсь персеном на предстоящий учебный год в виде второкурсницы) тааак...настроение то так. то сяк, но сейчас не до него. так как я погрузилась с головой в бизнес) группа Джонни Деппа вконтакте ищет спонсоров, чтобы купить остров на багамах)) 360 акров всего за 3.500.000)) маловато для такой земли) устроим там мир Джонни Деппа, я три дня с подругой из группы разрабатывала план острова, и продумывала все вплоть до туалетов) вроде бы все нормально распихали)) со спонсорами переговоры будет вести админ группы) тааак...что еще? а. ну да. поднатаскиваюсь в юридических вопросах. если что, чтобы не лохануться) мммм.... в общем времени ни черта нету, и все это меня доканало)))

тааааааааакк....что же еще интересного произошло? та впринципе ничего, но может оно еще в будущем))) ахахах) черт, вот  раз в сто лет вырвалась в дневник, и то не знаю о чем мне писать)))) может нести какую нить ахинею?) ну можно...к тому же общее состояние ахуительное)) эйфория от приближающегося сентября, а то сидеть за компом, как супер бизнес вумен, мне не очень-то хочется, к тому же я не по этой части. но месяца три на это еще придется угрохать. пока все не утрясется)

в общем всем привет, и заодно пока). хер знает,когда вновь вывалюсь)))

я давно хотела излить душу, если не на бумаге, то хоть здесь. правда не уверена, что смогу облечь чувства в правильную словесную форму.
вокруг меня столько всего происходит. люди ходят туда-сюда, чем-то занимаются, что-то говорят...мне тоже хотелось бы опуститься в эту пучину полной занятости, чтобы остальное меня не трогало, чтобы выползти из собственного черного одиночества. главная моя беда в том, что я очень злюсь из-зи любой мелочи в этой жизни. мама говорит: "недосып, нагрузка, нервы в тонусе постоянно, вот и нервничаешь." а так ли оно? нет. все больше убеждаюсь, что мама как ни крути меня понять не сможет. перевернет на свой лад...а мне нужна поддержка.
подвергнуть меня влиянию может быть и можно, но пока такого не замечала. вот только то, что люди обижают меня сами того не замечая далеко не способствует не только прекращению моего нервного срыва, но и смягчения сердца и души. я НИКОГДА никого не любила. маму я скорее всего люблю, но это другое. окружающие меня люди делают больно, не понимая того. не подаю виду...а знают ли они, как трудно этого не показывать? да что они знают. души у меня наверно уже и нет, а от сердца остался маленький кусочек, а если оно и осталось, то ледяное. растопите его...я купаюсь в своем одиночестве, хотя меня окружает масса людей. им хорошо, они веселятся. а я же надеваю маску веселья, безмятежности...тяжело? да. а кто поймет? никто. хочется плакать, но не могу. гордость? отчасти.просить помощи? опять же гордость и не преступить мне этот порог, а люди слепы... неопределенность...чувствую себя щеночком, который только недавно появился на свет и не поймет, где он. я заблудилась сама в себе, в людях, в мире. помогут? врят ли. я не прошу, а хотелось бы. то жарко то холодно...радостей мало, но одна радость сегодня случилась...меня назвали волчицей...значит гордость просвечивается. дикий нрав? врят ли, просо меня сложно подчинить воле...я вырываюсь, но иногда проигрываю в этой жестокой подчинительской игре. а люди слепы... хочу встать по колено в снег и громко-громко закричать....просто так...чтобы ветер унес мысли и проблемы далеко...чувствовать свободу...одиночество? привыкла, но не совсем. ну заставьте же меня просить о помощи! заставьте показать, кк мне плохо! заставьте рыдать так, чтобы сердце останавливалось! кричать, кусаться, реветь!! заставьте выплеснуть то, что накопилось!! но опять же ничего не получится. вы не знаете чем все это вызвать...да и подходжящего места для этого не найти...а люди слепы....

http://www.fictionbook.ru/author/uayild_oskar/port..._greya/read_online.html?page=1


http://www.fictionbook.ru/author/rayis_yenn/hronik...lestat/read_online.html?page=1







просто сохраняю ссылки)

кто такой волк? для одних волки являются хищниками, безжалостными убийцами, приносящими беды, а для других волки- это символ свободы, красоты, ума, изобретательности, выживания, гордости и преданности. стоит только приглядеться к волку, сразу поймешь, что это за животное. а если посмотреть на стаю волков, то пониаешь, что это одна большая семья. если один волк ранен, то остальные не бросают его и никогда не бросят детенышей. и поэтому я считаю, что волки должны быть символом нашей жизни...

В колонках играет - maria vidal-hands off
злааааааааая....оооооооооооочень....

под нее прям sexy dance мон устраивать)

просто клевая песня

В колонках играет - britney spears- my prerogative
Настроение сейчас - пошло-расспрашивательное

вот снова старый, темный стиль. и не потому что я так себя чувствую, а потому что осознаю, что мне все таки это нравится. нравится темнота, ведь она так притягивает...я не буду сейчас разводить демагогию по поводу тьмы, света, пчелках, птичках и прочих атрибутах человеческого жития-бытия, а просто скажу, ненадо прятать то, что на самом деле нравится, надо наоборот показывать какой ты человек. вот мне нравится такие вещи, но позитива хоть отбавляй) можно даже сказать, что у меня раздвоение личности. незнаю, думайте сами.

прошу прощения, но предидущая запись сошла с ума. может так даже лучше. не пытайтесь читать)

В колонках играет - i love rock n roll

Настроение сейчас - похоть

отключите меня кто нибудь и приведите парня с красивым телом, моськой и с таким голосом, чтобы аж прям мурашки бежали от желания....а еще лучше отвлеките меня) а то уже плохо даже) скоро сорвусь и всеее....мальчики, разбегайтесь. а мне еще кто-то недавно говорил, что я не похотливая зараза) ну-ну) отключите меня....хочу егооо....(слева)

четыре дня тому назад началось мое мучение...я перестала ночами спать и совершенно не хотела есть, была одна только жажда, но не смотря на то, что я пила все подряд, жажда не угасала.в эти дни в моем поведении что-то изменилось. я стала мягче разговаривать, контролировать эмоции( при этом мое лицо ничего не выражало) когда пыталась поесть, то ни один кусок не лез в горло, а от запаха еды меня, честно говоря, тошнило. вчера, я сломала палец и ничего не почувствовала. будто болевой порог уменьшился настолько сильно, буд-то вообще исчез. а сегодня с утра я снова начала есть и перехотела пить. голос стал обычным и движения тоже. пальци барабанили по клавиатуре, как топоры, а сейчас...от запаха еды плохо, дико хочется пить, а движения мои становятся плавными....еще странно, что я стала лучше слышать, видеть дальше и чувствовать запахи острее. можете подумать, что у меня паранойя или что я сошла с ума, но я совершенно в здравом уме. просто я очень отчетливо ощющаю перемены...даже в моем поведении. такое ощющение, будто я обволакиваю людей, специально очаровываю, хотя мой разум хочет обратного...и еще кое что. я насквозь прокусила себе язык, случайно конечно...сейчас смотрю в зеркало и понимаю, что даже внешне изменилась...например глаза у меня становятся темнее в такие дни, а когда живу без этого, то они светлеют. такие перемены бывают только в такое время, когда я хочу только пить и ничего больше....надеюсь, что меня правла не сочтут за неормальну и попытаются понять, хотя такие перемены потом меня слегка настораживают...и еще кое что...когда человек подходит ко мне слишком близко, я почему-то чувствую себя странно...еще сильнее пить хочу. в горле просто пересыхает...поэтому если я от кого-то отпрыгну, не обижайтесь)

мне нра песня aramazsan arama-gokhan ozen

очень веселая песенка))

жизнь такая прекрасная!!))))еще раньше я была постоянно в грустном расположении ко всему происходящему, но недавно во мне что-то перестроилось и я поняла, что быть веселой-это очень здорово!!)))всегда надо радоваться жизни!)))я ощющаю себя так хорошо, как никогда раньше!))) и благодаря такому своему настрою у меня и в семье все стало хорошо)))) в общем я с удовольствием могу назвать себя глупой, потому что я раньше не понимала, как же хорошо все время ходить веселой)))) ведь когда идешь по улице и улыбаешься, то некоторые люди автоматически улыбаются тоже))) и даже самы ненастный день становится ярким)))я не хочу сказать, что я меня свои принципы и вообще живу по другому...нет!! (для тех, кто меня знает)я остаюсь прежней, просто очень жизнерадостной!!))) желаю всем такой же улыбчивости, как у меня и что бы ваше настроение всегда было отменным!)))

фильм "суперзвезда" (raise your voice)