прошу у всех прощения, за предыдущий, уже стёртый пост. бля! стыдно пиздец как. прочитал с трезву, сам в осадок выпал. жалкие пьяные мыслишьки. это ещё раз доказывает, что самые светлые чувства и мысли при неосторожном обращении в перемешку с алкоголем, могут выйти из подконтроля и поменять полярность с положительной на отрицательную.
а сколько там было ревности!!!

впреть поменьше нужно выплёскивать эмоций на обозрение.
человеком легче управлять, когда его душа как на ладони.

ЕЩЁ РАЗ ПРОЩУ ПРОЩЕНИЯ!!!

по моему мнению - это точно обо мне.

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - как взрыв ядерной бомбы

бабье лето в самом разгаре. осень радует последними тёплыми деньками.
встал в предвкушении насыщенного позитивом дня. можно сказать он полностью оправдал мои надежды. особенно порадовал вечер. настроение дошло до пиковой точки. повеселившись вдоволь с другами, проводил её домой. провожал не долго. так не хотелось отпускать из своих объятий, зная, что предстоит очередная ночь в грёзах и с непреодолимым желанием встретиться вновь.
скорее бы утро. и время 13...
такое ощущение, буд-то на всей планете только я и она. другие просто формальности. может обижу кого этими словами, но нет человека для меня важнее, чем она. нет человека который занимал бы 99% процентов моего мозга, и все 100% сердца.



цитата друга :"безнадёжный случай! ну ты и вляпался."

и всётаки любовь - зто красиво. хоть бывает причиняет боль, но именно когда любишь, понимаешь, как ты всётаки нечтожен, и как она возвышает тебя.

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ОТЛИЧНО ПРОВЕДЁННЫЙ ВЫХОДНОЙ! ДАЁШЬ ЕЩЁ? :D



я счастлив!

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Память на числа

Тест применяется для оценки кратковременной зрительной памяти. За 20 секунд Вы должны запомнить максимальное число двузначных чисел, а затем записать их через запятую без пробелов в текстовом поле.

Ваш результат:

Объем и точность кратковременной зрительной памяти выше нормы.

да я мегамозг!

ЛЮБИТЬ
любить её - это испытание! только чувствую не пройду его, пытаюсь поверить, и терплю, но с каждым днём становится всё тяжелее ждать той заветной минуты, которая может никогда и не наступит.

Я УСТАЛ
устал получать объедки с барского стола. "барину" дарит себя, а я только и держусь на нескольких нежных словах и поцелуе в щёку на прощанье. насчитав шестой поцелуй в губки, я не выдерживаю и срываюсь с места. неважно куда, подальше отсуда, я не могу заставить сердце страдать, ему и так не сладко.

ЗАПАСНОЙ
спасибо, но о таком я не мечтал. воспитан я так, и делить не с кем никого никогда не буду. роль запасного варианта, так на всякий случай, мне не по душе.

ОПЯТЬ БОЛЬ
моя боль из её уст. морально изнасиловать! хоть и не хотела, но получилось отменно! любить одного, но быть с другим и страдать? не понимаю! может просто слова? перечитывая письмо, мне очень хочется верить в правдивость этих строк, и не хочется верить, что всё это её шахматная партия, и я в ней пешка, которой цена размена.

я ПЕПЕЛ
и от сознания этого становиться ещё хуже. почему именно я так влип, как животинка в браконьерский силок.
каждый вечер меня терзает одна и та же мысль: сегодня повториться тоже самое. и никуда мы не двигаемся с мёртвой точки...
ехать завтра? только для того, чтобы побыть рядом с ней.

как всётаки сложно устроена наша жизнь. отношения налаживаются, вчера почти всё радовало, особенно вечер... а заснуть всёравно рано не получилось, но только уже так больно не было! размышлять по ночам стало моим хобби. боль приносит только одно: то, что она не со мной. но и это пройдёт. я не встану на пути её счастья. потму что люблю.

всё имеет начало и имеет конец. так и моя жизнь. начало я видел, теперь вижу конец. конец - это смерть, дальше нет ничего. и только ей подсилу его остановить.

и всётаки боль - это боль как её ты не назови.
мне многое больно видеть, больно слышать, от этой боли становиться больно жить.
не больно только спать. сны давно не сняться, ни кошмары ни цветные.
только тогда я нахожусь в полном спокойствии.
спать много не получается, просыпаешься от малейшего шороха, и всё по новой...
мне говорили, что смерть похожа на сон.
теперь всё больше и больше манит Смерть в свои объятья.
я человек не тот, который может лешить себя жизни.

Евгении посвящается!

В колонках играет - танцы минус - цветут цветы

мне очень нехватает...
нехватает её глаз, её губ, её рук, её голоса, всей её нехватает.
с ней ушла частичка моего существа, только очень большая частичка.
так как я чувствую себя выжатым и опустошённым. как чувствуют себя луга и поля после нашествия саранчи. безжизненная земля, отдавшая всю заботу теперь уже мёртвым растениям, ждёт наступления следующего года, чтобы востановить силы.
так и я жду когда смогу думать о ней и одновременно не будет появляться дрожь во всём теле, удавка, которая сдавливает горло и заставляет дыхание участиться и огромных размеров камень на душе?

как всётаки может настроение опуститься после короткого разговора. я опять раздавлен, опять сотояние, как буто на меня упала бетонная плита.
так хочется всё повторить и на этот раз дарить себя без остатка этому человеку.
открыл ей свою душу, а она даже не поняла, что я только о ней и думаю.
спросила у меня :"по ком ты так убиваешься?"
.........

проснулся в отличном настроении, с надеждой на то, что всё наладится...
последнее время очень тёплые отношения с мамой. стали понимать друг друга лучше. не мотря на все мои косяки она довольно легко пошла мне на встречу...
стало так легко общаться. вроде как немного отлегло и от душёнки.
праильно говорят:" не будет щастья в жизни пока с мамой не будет понимания.
да и жизненные ценности переосмыслил немного. вечерами пиво пить с друзьями - это не то, чем мы должны заниматься помимо работы.
так захотелось внести кординальные изменения в свою жизнь.
иногда хочется вернуться лет эдак на пять, и изменить всё...
начну прямо сегодня! первым делом бросаю курить! пожелайте мне удачи и терпения...

тут подумал, как, всётаки, звали собаку Муму на самом деле.
ведь люди слышали только как Герасим мычал, а в бошке-то он называл псинку совсем не Муму. Может Гераська собачке имя красивое дал, только произнести не мог? так и сдохла в безизвесности. и настоящей сущьности её никто не знает! тёмная душёнка!
вот как раз вопросик к литературоведам:"какое имя Гера псинке-то придумал?"
опять сносит башку...

как же больно...
в голове бардак. даже не знаю, как описать свои чувства. они меня переполняют: я люблю, страдаю, злюсь, ненавижу... и всё это в адрес одного только человека.
я её люблю, страдаю из-за приченённой мне боли, злюсь за то, что не сомной, ненавижу за то, что ей с ним хорошо...
бля, чёртов интернет, из него столько можно узнать.
а ведь пронулся на таком позитиве!
и в одну секунду я мёртв, да я давно мёртв.
так она меня волнует, что даже мёртврму мне покоя нет.
так с ума и сходят. хочется весь наш земной шар пустить под откос, чтоб нахер всех...

я так её ЛЮБЛЮ...

готов на всё ради неё, кроме как забыть.
я ненавижу себя за то, что я... да такого слова даже нет.
от этих эмоций я двинусь скоро. может к психиатору? сука! психиатор не сердца лечит!
зато таблеточек даст, как овощь ходить буду, и похеру мороз!
покурить.
а ведь сёня хотел бросить, просто блеск!!!
главное не показывать всем своё состояние! "я в порядке" - ответ на все вопросы!
а чё я на него-то взъелся? он парень ништяк.

ревность
ревность не даёт покоя! что только из-за ревности не натворишь!!!
не могу отпустить её и всё тут!
умереть бы и не страдать, но не могу сам себя убить, да и грех убивать "гордасть страны".
может меня кто и не поймёт, но если бы вы только знали как она идеальна...
да какая разница, даже еслиб и не расстались мы, то долго вместе не смогли быть. причина не в ней, во мне, а, точнее, в моём сердце...
время хороший врач, но сука некудышный косметолог!

жизнь - это чёртово колесо которое вращается с огромной скоростью.
и так держишься из последних сил, а ели тебя ещё подтолкнут?...
на хер ты кому нужен.
"лети, птичка, лети!" - кричали дети,
подбрасывая мёртвого голубя всё выше и выше...
психоз начинается...
в дурку путь заказан. зажжём ДУРКОПАТИ!!

В колонках играет - тишина и звон в ушах

успокаивают лишь прогулки по тёмным безлюдным улицам района и шёрох гравия под ногами. прогулки в полном одиночестве помогают думать - никто не отвлекает... только я и мой больной рассудок. раньше не было необходимости в таких прогулках. до нашего расставания и серце билось по другому. как только я её видел, оно начинало трепетать - это был праздник, и лучше этого чувства я никогда не испытывал. а сейчас оно бьётся так же часто, но только причиняя боль, невыносимую боль, от которой я страшно устал. так и хочется лечь, уснуть леторгическим сном, а проснувшись лет так через 20, узнать, что у неё всё в жизни получилось и она счастлива. а сейчас каждая моя клеточка, всё моё существо тянется к ней. хочется, хотябы обнять и крепко прижать... бесцельно наматывая круги, сам того не замечая, я прохожу мимо её дома. так и хочется подняться и просто поговорить, лишь бы услышать голос который столько значит для меня. поговорить обо всём, высказать всё, что я чувствую. хотя... зачем? не поймет. да и не нужно обременять её своими проблемами, тем более когда у неё всё так хорошо и она счастлива с ним.
но как я устал от бесконечного маскарада! при нашей встрече я натягиваю маску, как в древне-греческом театре, фальшивая улыбка и непринуждённое общение. я не хочу показывать свою слабость, вроде, как я в порядке. если хоть кто-нибудь знал, что твариться у меня внутри в это время, он ужаснулся бы. я всё меньше и меньше времени могу сдерживать эмоции, по этому раньше стараюсь уйти.
многие дают совет просто забыть. нет. такое не забывается.
хочется уснуть... только не могу, поэтому включаю радио и нежно прижав её фотографию ложусь и вспоминаю каждую минуту проведённую вместе. эх... если можно было вернуть всё на пару месяцев назад, я многе изменил бы. безусловно в нашем разрыве виноват я. накатываются слёзы. (надеюсь никто из знакомых никогда не прочтёт мой дневник). я не плачу они сами капают до глубокой ночи, эатем отключаюсь от нервной усталости. мне нужно выговориться, но только на бескрайние страницы интернета я могу излить душу. самый лучший молчаливы собеседник. мне не нужно сострадание, мне только понять за что так со мной великий и беспощадный рок. наверное, было лучше вобще нам не сближаться.
каждый раз я надеюсь, что встретив её, она подойдёт и возьмёт за руку :"как я соскучилась..." скорее всего моё потрёпанное сердце просто встанет. я опять надену очередную маску :"я тоже." а душа будет рваться в клочья, я скажу, что есть дела и мне нужно бежать(какие на хер дела?). просто если я останусь, мои чувства вырвуться наружу, и скорее всего опять потекут слёзы...
я не плакса, просто это сильнее меня.
никто и никогда не видел моих слёз. и врятли увидет...

я мертв.
не надо меня подбадривать и успокаивать:
смешно и постыдно хоронить человека, который, как все надеялись, должен был превратиться в прах в своём логове...

в прошлой жизни был въетнамской проституткой Мин Ли мог долго-долго за 5$.
Говорю честно: я очень добрый и отзывчивый. Никогда не откажу в помощи. Категорически против отношения к женскому полу, как к репродуктовному приспособлению!
Благодарим алфавит за любезно предоставленные буквы.