-Maffia New


На ЛиРУ есть мафия. Защити друзей!

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. AnnLays - 1811 ( +67)
2. _Prince_ - 923 ( +195)
3. Carolle - 907 ( +299)
4. x_BoNy_x - 780 ( +74)
5. Tommy Ford - 746 ( +123)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. SeXyАнГеЛоК - 396 000 Лир (18:59 19.08.2008)
2. Tommy_Jonson - 139 050 Лир (02:19 01.09.2008)
3. Mello666 - 111 600 Лир (04:59 13.08.2008)
4. FallenFairy - 111 600 Лир (20:14 01.09.2008)
5. Фрау Меркель - 98 100 Лир (15:39 25.08.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чэпэшница

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Расскажи_свой_сон

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.09.2007
Записей: 130
Комментариев: 214
Написано: 508


Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 09:48 + в цитатник
FuckinSnuro4ek спасибо что пришел!
Бабочка (610x324, 75Kb)

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 09:46 + в цитатник
да кстати и моего мужа зовут Паша, вот это совпадение !
11362256_Ron_s_knigoy_v_rukah (300x241, 24Kb)

Цитата сообщения Zubr

Без заголовка

Цитата

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 03:46 + в цитатник
Просмотреть видео
3417 просмотров
Кошки =)

Подборка прикольных моментов.

Комментарии (0)

Результат теста "Парень с каким именем тебе нужен."

Суббота, 20 Октября 2007 г. 00:05 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Парень с каким именем тебе нужен."

Паша-любящий и нежный. Мальчик-романтик, серьезно относящийся к вашим отношениям

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Пятница, 19 Октября 2007 г. 23:48 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы-Единорог.


Вы добры к людям, но иногда слишком доверчивы. Вы цените свободу и вряд ли расстанетесь с ней по доброй воле.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 22:56 + в цитатник
тема из героев
 (490x698, 159Kb)

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 22:55 + в цитатник
ученые Китая приудумали... зонтик!
 (270x423, 121Kb)

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 20:21 + в цитатник
С какой сладостью я ассоциируюсь ?

Отвечайте все))
______________
 (640x437, 179Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 19:28 + в цитатник
Ездила забирала Степу из милиции. Сейчас позвонила женщина позвала Степиного опекуна , поговорила с бабушкой и в результате Степе сейчас капитально влетело
 (311x199, 14Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 00:36 + в цитатник
Сестренка спасибо за подарок!
1180534579_9637_FT8091_1161461279_2 (274x278, 80Kb)

Результат теста "Какое Сейлор Фуку тебе к лицу?"

Пятница, 19 Октября 2007 г. 00:33 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое Сейлор Фуку тебе к лицу?"

Фуку Сейлор Венеры

Милое Оранжево-белое фуку с синим бантиком -))

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 00:12 + в цитатник
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Хуже не бывает, встретить чёрную кошку с пустыми вёдрами.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10 Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

29. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

30. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

31. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

32. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

33. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
 (540x404, 24Kb)

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Я_ЭРА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

отчеты

 (699x476, 92Kb)

Результат теста "Твой порок"

Четверг, 18 Октября 2007 г. 23:55 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твой порок"

Твой грех - это обидчивость

А так же ворчание и капризность. Но зато хорошее ты ценить умеешь, не спорю =)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 21:12 + в цитатник
женский словарь
что мы на самом деле говорим?

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = Я стесняюсь

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
 (700x525, 97Kb)

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 21:05 + в цитатник
Ой прошу прощения забыла о вежливости! У меня появился новый ПЧ! Рада поприветствовать! Заходи почаще!
 (348x247, 20Kb)

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 21:01 + в цитатник
 (338x384, 50Kb)
У меня все получилась !!!!!!!! я смогла справится с почтой и я опять вернулась как бумеранг!

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 17:35 + в цитатник
11 вещей, которые мальчики никогда не поймут.
Читала смеясь и пытаясь узнать в этом себя похоже только в 3 пунктах




1. Ногти 10 см
Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются. «Первое, на что я обратил внимание в своей будущей девушке, были ее руки, – вспоминает Кирилл, 18 лет. – У нее были тонкие, длинные, изящные пальцы с очень длинными алыми ногтями, что делало ее руки похожими на крылья. Я весь вечер завороженно смотрел на них и думал, как она с ними живет. Это приводило меня в восхищение».


2. Выщипывание бровей
 Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.


3. Бездонные сумочки
Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет юношей серьезно задуматься о наших магических способностях.


4.Почему мы открываем рот, когда красим глаза
Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.


5. Размеры наших чемоданов
«Мам, я на три дня к Пашке на дачу!» – кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если мальчики, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка – к куртке, а куртка – к шапке, а шапка – к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.


6. Как мы носим колготки в 15-градусный мороз
Мальчики, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.


7. Постоянное недовольство своей внешностью
63% парней не только не понимают этого – подобное поведение их страшно раздражает. 


8. Своеобразное мышление
Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены мальчики, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения – взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность.


9. Каблуки
Классическое отличие мальчиков от девочек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь.


10. Тридцать третья новая сумка
Пусть она ни к чему не подходит. Пусть в неё влезает только мобильник. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы юноши на место сумки поставили материнскую плату, а на место девушки – себя, они бы нас поняли.


11. Любовь к сладкому
Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым – завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мальчиков, желающих покорить наше сердце. Тем не менее... Во-первых, дальнейшие отношения с таким щедрым юношей могут быть опасны для фигуры, а во-вторых, оригинальность приветствуется. Объедаться пирожными и конфетами в компании подруг, где можно временно забыть о сантиметрах талии, намного приятнее, чем жевать крем под внимательным взглядом молодого человека.


Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 17:29 + в цитатник
ПОЧЕМУ???

-Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
-Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
-Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
-Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
-Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
-Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
-Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
-Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
-Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
-Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
-Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
-Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
-Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
-Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
-Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
-Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
-Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
-Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
-Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
-Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
-Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
-Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
-Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
-Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя?
-Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
-Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
-Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
-Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Да все это потому, что мы русские! А как извесно - умом Россию не понять.Даже нам, русским=)

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 17:22 + в цитатник
1138126060 (444x450, 87Kb)
Из школьных сочинений ))))))

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.

Герасим налил МУМЕ щей.

Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.

У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.

Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.

Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.

Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.

Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

В горницу вошел негр, румяный от мороза.


2999333__file1 (275x170, 17Kb)


Поиск сообщений в Чэпэшница
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь