Уйти навсегда.
По-английски.
Сможешь?
А меня просто тошнит от собственной силы и значимости.
С такой высоты очень больно падать.
Проще вернуться на исходный рубеж.
Как остановиться?
После тебя в телефонных проводах останется только свист, память со временем станет пеплом, и только тот, кому обращены десятки, сотни и тысячи слов и неоправданные слезы будет жить наедине с навечно безответным вопросом «Почему так?» и единственным путем, о котором не принято говорить вслух,
путем, подсознательно несущим желанное забвение – бесконечное стремление уходить красиво.

А на перроне, малыш с утра сказал, когда поезд остановилась между станциями :
"Это он устал и решил поспать, да, мама?"

Да, малыш...я тоже - как поезд.

Всё счастье и жизнь разбрызганы каплями по тёмным улочкам, а
я встречаю Осень с её ветренным Сентябрём...
Мне бы пялится на кого - нибудь родного душевно, внутренне,слушать его рассказ, внимать... молчать... до углушения отстанённо...
У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль...
А я всё жду...

Когда-то я была другой – веселой, я любила смеяться и моя улыбка радовала окружающих. Моя улыбка – моя философия Жизни. Солнце, лазурный небосвод, весенние травы, пение птиц, моя юность…
Ее больше нет. Она давно умерла, превратившись в сухой лист, к которому только дотронься, он рассыпется и станет пылью. Это я – моя философия Смерти, мои четыре стены, мое отторжение от мира людей, призрачное небо, сумерки сознания, моя боль, дикая боль, режущая лезвием плоть и оголяющая кровоточащие кости. Я смотрю на куски своего тела, я вжу глубокие раны, но я уже ничего не чувствую, меня больше нет… Я умерла… В сознании тусклыми бликами продолжает пульсировать жизнь, озаряя мои усталые глаза мимолетными видениями. И я закрываю их, чтобы опять почувствовать на руках теплую влагу, чтобы вдохнуть запах себя, той, прежней, ощутить ее вкус на своих сухих и таких холодных губах. Меня уже ничто не мучает и даже эта боль кажется терпимой…

Я пыталась найти смысл жизни, стремилась его познать, насыщала свой мозг, питала его верой, подкрепляемой целыми наборами слов, которые говорили обо всем и ни о чем. Но с каждым годом моя вера ослабевала, я стала замечать, что жизнь – пустое слово, придуманное лишь для того, чтобы оправдать наше существование, нашу суету, стремления и желания. Мы рождаемся, учимся ходить, учимся говорить, идем в школу, поступаем в институт, устраиваемся на работу, заводим семью и детей. Мы строим сценарий нашей жизни, мы планируем ее, у нас свои амбиции, свои «хочу». Но в один момент все может разрушится, потому что так кому-то захотелось, потому что есть нечто вне нашего понимания, судьба ли, рок, фатум, мы перед ним бессильны, мы, люди, мнящие из себя Все, мы бессильны! И жизнь рушиться, она уходит, ее больше нет, просто нет... Наши желания и мечты - иллюзии, они питаются исключительно верой в то, что мы живем и что мы можем быть по-настоящему счастливыми... Нет, на этой земле нет счастья, есть только игра... и не мы играем в эту игру, нами играют, только нами...

Полу-мертвое тело покоилось на кровати, пульс еле прощупывался, а дыхание с каждой минутой становилось все тяжелее и тяжелее. Она уже ничего не чувствовала, только холод в ногах, словно на них опустили целую глыбу льда. Темную комнату освещала луна, сегодня она была не такой, с какими-то черными полосами. «Траурные ленты... Меня уже хоронят...» - промелькнуло в ее сознании. «Но я ведь еще не»... Поток слез хлынул из глаз, она задыхалась и, жадно глотая эти жаркие струи жизни, прерывисто шептала: «Я еще не умерла, я не умерла!!! Я хочу жить!!!»... Она чувствовала боль, выжигающую изнутри, нестерпимую боль, боль жизни... ее жизни, в которой никогда не было смысла... Крик разорвал сознание: «За что? За что, Господи? Я же ничего не сделала! За что?»...

«Я не хочу больше жить, слышишь, не хочу! Я устала от этой жизни, нет смысла, нет цели, ничего нет!... Мы же все равно умрем, какая разница когда, сегодня, завтра или через 20-30 лет! Нет, не смотри на меня такими глазами, я не сумасшедшая, я наконец поняла, в чем смысл жизни - его нет, просто Нет!!! Ты можешь возразить, но это ведь ничего не меняет, у меня своя философия, философия Смерти. Я живу с ней давно, она впилась в мой мозг, она изуродовала мое сознание, она дышит вместо меня, она стала мной... Посмотри на мое тело, на это обескровленное тело и на эти черные глаза... Я проиграла, слышишь, я проиграла... Но если бы не Ты, я давно стала трупом, питающимся падалью придуманных условностей, норм и правил хорошего тона... Ты со мной... Ты со мной»... - она отвернула голову и затянулась сигаретой. По щекам потоком текли слезы, а тело бил озноб... «Ты со мной, понимаешь!» - немо шептали ее губы... «Ты... - моя улыбка, солнце, лазурный небосвод, пение птиц, моя юность... Моя Любовь... моя философия Жизни... Ты»...

P.S Мы боимся одиночества, мы бежим от одиночества. Это самое страшное слово, оно, как могильная плита, склеп, в котором покоятся трупы, пустота, того, чего нет и больше никогда не будет... «Я боюсь остаться наедине со своей философией Смерти, боюсь умереть в ее ледяных объятиях, задохнутся, перестать существовать, превратится в ничто... Но она не может меня победить, не может... Ведь Ты рядом, значит у меня еще есть Жизнь... и у этой Жизни есть Смысл»...

Крайняя степень одиночества - когда перед сном загадываешь желание не проснуться и изчезнуть.
Когда душевная боль переходит в боль физическую.
Когда понимаешь, что в этом городе нет твоего дома и идти некуда.
Когда на небе не видно звезд.
Когда смс не доходят, растворяясь в холоде сети.
Когда снятся осознанные кошмары.
Когда нечего терять кроме себя.
Когда твой мир превращается в кладбище убитых надежд.
Но всё проходит, даже одиночество. Не важно,умрет оно вместе со мной или изчезнет с осуществлением моей Мечты. Вне жизни душа не знает одиночества.

Как же мне нравятся эти двое...)

Когда я перестану тебя ждать,
любить,надеяться и верить,
то я закрою плотно окна,двери
и просто лягу умирать...
М.Цветаева

В ней было сколько любви и очарования, что иногда ему казалось, что он слышит звон колокольчиков. Она была одарена запоминающейся красотой. Её улыбка была способна порадовать самую усталую душу. Она и не догадывалась, какое воздействие оказывает на этого мужчину с его сентиментальным сердцем и чувствительным, тонко настроенным сознанием.
Он хотел произвести на нее впечатление и первое, что сделал – рассказал забавную историю из своей жизни. Она смеялась… и не просто обыкновенным смехом, а похожим на тот, рассыпанный на тысячу кусочков, из которых появились феи. Он обнаружит, что у нее есть вкус, чтобы понять тонкость его юмора. Она определенно сообразительнее, чем все эти тупицы, которые не смеются его шуткам и которым по десять раз надо повторять самые простые вещи. Очарован был не только он, но и она. Те мужчины, которых ей приходилось встречать, раздражали ее. Они такие бесчувственные, иногда грубые и всегда требовательные, и они никогда не просили ее совета, потому что они считали, что она "всего лишь женщина", а что женщины понимают в делах?
И вот перед ней он, обаятельный, с глазами, в которых столько юмора и ума, задумчивый и чувствительный. Она чувствует себя с ним спокойно и надежно, понимая, что он никогда не допустит, чтобы что-то безобразное, вульгарное или печальное хоть как-то задело ее. Он понимает ее перепады от одиночества до любви ко всем людям, от счастья до ненависти и сочувствует ей, потому что он тоже зависит от настроения.
Они могут поссориться, но едва она поймет, что теряет его, она попытается увидеть его снова... и снова. Когда они ссорятся, он немного паникует, потому что его преследуют воспоминания тех дней, когда они смеялись, любили друг друга и так остро радовались жизни. Разве будет ему так хорошо с кем-нибудь другим? Едва ли, но скажет ли он об этом ей? Иногда он и сам понимает, что главный враг их любви - его скрытность, его нежелание прямо и открыто делиться с нею своими мыслями и чувствами. Если бы он это делал, если бы он мог...
Ему так хочется снова услышать радостный перезвон колоколов… А она так нуждается в его любви и восхищении…
Память будет возвращать к нему их лучшие дни. И он пожалеет о том, что не смог сказать чего-то самого главного... Он будет думать об этом снова и снова и надеяться, что она услышит, где бы она ни была...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря
Что тебе это вправду надо!..


Эх... эта любовь... она действительно похожа на солнце. Она ослепляет. Она выжигает глаза...

Как же мне сейчас хреново... Наверное, такое же состояние бывает после потери близкого человека. А я... я же пыталась... а всё равно время от времени накатывает. Такие моменты становятся всё более болезненны... и ты не знаешь, что делать... а ради чего это терпеть? Призрачное улучшение в будущем... наверное, не дождусь.

12 ночи... Душная квартира... Обманчиво хочется спать. Но как только мой затылок прикасается к мягкой подушке сон мгновенно пропадает. Сознание находится где-то между сном и явью. Там время тянется бесконечно долго...
Не хочется думать о том, что будет завтра и что было вчера. Их просто нет. Это ещё не наступившее и уже прошедшее...

Вот кладбище опять передо мной,
Мне город мертвых руки простирает,
И чувство странное меня не покидает
Что вновь вернулась я к себе домой.
В чуть подсиненном вечером снегу
Кресты, как притаившиеся души,
Чернеются сквозь слабую пургу
И шепчут мне: "Остановись... Послушай".
И я иду сквозь ряд чужих могил,
Читая выцветшие надписи и даты
Тех, кто когда-то жил, любил,
А может быть, и здесь бродил когда-то.
Синеет вечер, наползает тьма,
Надгробия теряются из виду,
Решу уже, что уходить пора
Давно... и вдруг к могиле странной выйду.
Склонившись, разгребу холодный снег -
Узнать лишь то, что видимо я знаю,
И сквозь усталость побелевших век,
Я улыбувшись, надпись прочитаю.
И ангел каменный с опущенным мечом,
С крылами, занесенными метелью,
Меня легонько тронет за плечо
И тихо мне промолвит:"Полетели".

Красивое стихотворение. Увы, кто автор не знаю...

В колонках играет - После 11 - Крылья
Учусь довольствоваться малым, быть счастливой от мелочей. Оттачиваю своё умение ловить моменты, взгляды и слова. Умение вложенное в меня местами и людьми.Всё чаще молчу и больше слушаю людей.
А эти неожиданные и случайные встречи спасают, заставляют улыбаться и почти убедительно говорить "всё нормально"... Знакомые говорят, что я хороший человек и я уже сама начинаю в это верить. Вот только... я не могу дать и грамма того, чего они ожидают. Потому что "нас" нет. Как нет и меня... Я где угодно, только не здесь...

"Егор, 11 лет. Восточно-европейская овчарка. Когда-то - шикарная собака. А сейчас-одноглазый (люди били его...), немощный старик. Требуется лечение.
Практически без шансов." Группа помощи бездомным собакам. Одна из многих историй...
Никто из нас, наверное, не представляет,каково это- быть бездомным... Каково побираться, получать пинки, выть от боли, когда обливают кипятком, кислотой... Каково умирать на обочине, когда у тебя все переломано внутри, а скорую никто не вызовет, никто не поможет... Нет у нас этой собачьей скорой...
За что мы так с ними?! За ласку и преданность, которую они нам дарили? Тогда скорее это мы животные... бездушные твари.

Странно, но только недавно пришло осознание того, что если я до сих пор не покончила с собой, значит, я на самом деле этого не хочу и всё это время искала выход.
Да, действительно, дело не в обстоятельствах. Дело в мне. Хорошо, что нашелся человек, способный обьяснить мне это. Чужой, практически незнакомый человек.Так бывает... близкие не способны понять... А ведь... иногда мы оказываем кардинальное вляение на чужую жизнь, сами того не подозревая... Слово способно убить... но оно способно ещё и вернуть к жизни.
"Страдать и ждать"... да, это оно. Пока придет ясность.

Хочу себе такую хрень...

В колонках играет - Агата Кристи - "Я буду там"

Наверное, если человек хоть раз ощутил всю бессмысленность своего существования, абсурдность окружающего мира и желание покинуть его, он уже никогда не сможет об этом забыть. Время от времени эти мысли будут возвращаться. А вот если ты каждый день думаешь о смерти... не потому, что тебе плохо, а просто так, без причины... Это нормально?
И еще мне всегда было интересно, есть ли вообще люди, которые никогда не задумывались о суициде?

В колонках играет - Кино - Печаль
Одиночество, его размер и сила не имеют предела. Одиночество - это не тогда, когда ты один в пустом доме, а когда среди весёлых людей, в шумной компании, понимаешь, что эти люди для тебя чужие. Одиночество - это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать.
Иногда говоришь с человеком и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему - твои. Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один...
Наверное, даже смерть не избавит от одиночества...

"В каком неведомом гробу,
Любовь моя, тебя найду -
Где заблудился запах твой?..
На белом кафеле одна
Лежишь ты в морге у окна
Но я приеду за тобой...
Я ходил по белу свету,
Я искал твои приметы
Средь замерзших мертвых
И небьющихся сердец.
И настойчиво и тупо
Перерыл я горы трупов,
Чтобы твое тело отыскать мне наконец..."

Группа "Сексуальные меньшинства", альбом "Некрофилия"
Красиво, как по мне)