В колонках играет - Вдох-выдох

Кап-кап, кап-кап...пелена на глазах...а плакать не могу...Не получается. Видимо тот механизм который отвечает за слезы прогорел, наверное как и тот, что отвечает за контроль настроения и эмоций...вообще я заметила что жизнь полна не исправностей. И еще за одно заметила что идти стало как-то немного легче. Думаешь, это хорошо? Хм...сомневаюсь...знаешь...я подумала и решила что больше не умею любить тебя. Когда ты говоришь мне перед сном уже, пожалуй заученные, фразы, я не верю им. Как же много я хочу тебе сказать...сказать о том как ты зменился...рассказать о том как стал чужим и как сейчас от острой боли мне закладывает уши, так сильно, что аж шею сводит, но тебе ведь все равно...Ведь есть только ТЫ со своими, конечно, самыми важными проблемами...такой надменный....такой пустой...с "ненужным" отношение к жизни, друзьям и даже своему здоровью...Ку, пожалуй, самое ужасное для меня, что ты начал курить...хотя...хотя нет. Самое ужасное, что ты меня не слушаешь и не принемаешь моей помощи. И я не знаю, знаешь ли ты к чему твое молчание может привести. А я знаю. Я просто уже на грани. На грани сумашевствия? Может быть...Я запуталась. Возможно я в деприссии. И все из-за тебя, но как я уже сказала-тебе все равно.

АЙ! Вот снова в ушах стукнуло...в глазах потемнело. Маральная боль по немногу перерастает в физичискую. И знаешь, мне в-первые так больно...я чувствую как из моих рук утекает что-то очень важное и я не могу остановить это течение. Я теряю тебя. Я почти совсем перестала спать. Перестала учится. Перестала есть. Только иногда с друзьями после школы..."за компанию". Хм...и никто не видит что мне плохо...знаешь, это пожалуй и хорошо...Вот только один твой ненавистный Рома сегодня спросил что со мной. Я просто сослалась на головную боль и отделалась от него. А ведь так хотелось просто разрыдаться в дребезги и жаловаться жаловаться жаловаться, как когда-то жаловалась тебе...но теперь...

Теперь я не люблю тебя...или люблю на столько сильно, что ненавижу. Я н-е-з-н-а-ю...я запуталась и устала. Устала от людей, которые меня жутко бесят своими "самыми главными проблемами "...устала от школы...от жизни, пожалуй тоже устала...Ку, по хорошему это все следовало бы сказать тебе в лицо, но есть ли в этом смысл? Ведь ты же...ты же все равно начнешь говорить: "Да конечно!" и постепенно так будешь закипать закипать, пока не сорвешься на крик, я притихну, но дело все равно закончится ссорой...но в конце концов я буду снова медленно подводить все к этой теме, пока не заору: "Открой наконец глаза, КУ!" ты замолчишь и будешь молчать молчать, пока не успокоишься или...или пока не забудешь меня. Ку, я действительно не знаю, что еще сказать, может только...: когда-нибудь я ссоберусь с силами, что бы вытерпеть твои крики и чтобы сказать тебе это все...и на последок самое ужасное: я поняла ты мне такой не нужен...или нет не так...я не смогу терпеть тебя такого.