In loving memory.
Знаешь, ты никогда, мой хороший, никогда не поймешь, каково это - звонить и слушать "абонент не отвечает или находится вне зоны действия сети" и понимать при этом, что абонент уже не абонент. Не будет разбуженного голоса - на том свете не просыпаются. Ты никогда не поймешь, что чувствуешь, когда звонишь тем, кого уже нет. Когда пишешь письма в тот ад, где они теперь греются на солнышке или в то отвратительно стальное небо, где они, возможно, сидят на облаках. Сгустки энергии - тебе страшно умирать, ведь признайся, страшно. Любому человеку, находящемуся под дулом пистолета хочется либо быстрее сдохнуть и не томиться в ожидании; либо выжить, что гораздо приятнее и лучше. Исход может быть разный, но ты играешь с огнем. Выдержка нервов не долгая - секунд 15, а потом получишь в челюсть с ноги. И как ты мне еще веришь, детка. Как. После тех далеких слов - нет, я бы себя никогда не простила, а ты, сука такая, простил и еще что-то хочешь. Ублюдок чертов. Ты никогда не поймешь, что значит не ходить на кладбище, на могилы друзей, чтобы истерично не зарыдать. Ты не учуешь черной крови под очками зимой, зацикленность на ошибках не дает тебе право их повторять - но ты наступаешь на одни и те же грабли. Мои решения - это мои оправдания, мои порывы, моя, черт возьми, жизнь. Иначе нет смысла что-то еще ждать. Я сейчас сижу и решаю чужие проблемы, помогаю другим людям, но, б-же мой, кто бы сказал мне, просто сказал, что все будет иначе - не твердил заученное "все будет хорошо". I'm sorry, ребят, мне правда жаль, мне действительно снова хочется плакать, чтобы наконец выплакать всю память, выкинуть ее со своего восьмого в ветки деревьев и забыть, не помнить ничего. Вы никогда не поймете, что значит снова терять, снова бежать и падать, разочаровываться, опустошать бокалы со спиртным - потому что сил бить посуду больше нет. Вам не объяснить, где я пропадала столько времени за всю жизнь, что я делала восемнадцать лет и по кому страдала. Орел, решка? Жизнь, смерть? Риск ради риска - играем жизнью, дружок. Прости, Саш - я больше не буду подрезать тебя на поворотах и причина проста - нас больше нет. Есть я, но нет тебя. Мы разминулись на пути к небесам и ты ушел первым. Вы никогда не поймете, каково это - терять друзей, близких, любимых; каково смотреть, как они сами убивают себя, вы не поймете, тупое стадо, зацикленное на себе, на своих проблемах. Агрессия вперемешку с болью утрат - это лишняя кружка чая и температура. Так болеют люди, собравшиеся в долгую дорогу на поезде, скажем, во Владивосток. Семь суток и ты на месте - переживешь - будешь героем. Тебе никогда не понять, что значит дышать людьми и что такое мир=один человек. Mr. Lucky, в тот раз тебе не повезло; птица не сидит в клетках. Когда умираешь - нужно смириться, что это не последний раз. Будем фениксами, воскресать и падать, разбивая носы об асфальт, получая ссадины на руках и коленках. Где ты шляешься, мое успокоение, а? Да я знаю, что это не лучшие времена, не лучший месяц, не лучшая жизнь, в общем-то, честно говоря. Не сделай я несколько глупостей тогда - сейчас всё было бы иначе. Но я рада, что они все-таки сделаны, в противном случае, Ген, мы бы даже не встретились больше после того, как я закончила школу. Не увиделись бы даже. В минусах всегда есть плюсы - мои слова и я правда так считала когда-то. А вы никогда не поймете беззвучного крика и ногти в ладонь до крови, никогда, слышите меня, никогда не сможете исписать бумагу болью и страхом. В моих глазах в этот вечер слишком_много страха. Я боюсь. Я боюсь потерять тебя, я боюсь потерять их, я боюсь вынужденного и полного одиночества, боюсь ослепнуть, пропасть, не выжить, слов "навсегда" и "никогда", боюсь тараканов (да!), боюсь, что однажды она может не дожить до нового утра, боюсь потерять контроль над собой, как это бывало раньше. Мне просто страшно. И никого нет. Я только лишь уговариваю одну, что-то впариваю другому; а сама, как всегда - на потом. Мне даже не больно, просто внутри подрано когтями. Вам никогда не понять, что такое звонить мертвым и прикидываться живым.
потом после кино мы пошли дальше гулять, так клево прошли по центральной оллеи по желтой листве... потом завернули в сквер, там было еще красивие, наверное такого великолепия я осенью еще не видела. мы погуляли по скверу немного, я встретила ангелиночку. в конце концов мы заблудились, ходили-ходили и вышли на площадь к солдату. там тоже чуть-чуть побесились, полюбовались видами нашего прекрастного города, ведь правда он необычайно красив... да такой вид, я раньше как-то даже и внимания не обращала, наверное просто у меня было такое настроение, что я всем восхищалась...
но когда мне налоело восхищаться одним и мне захотелось восхищаться другим, я стала восхищаться мальчиками проходящими мимо. для полного счастья мне не хватало только мыльных пузырей. пожалуй единственное что подпортило мне день, что я их нигде попути не нашла. мы наконец до шли до Цума, там я купила немного по мелочи, потом мы пошли в свой формат, твое там тоже Светка посмотрела вещи, мы еще чуточку побродили, потом в конец замерзли и пошли домой. Вообщем день вчера удался! так клево... хм настроение такое классное сохранилось до сегодняшнего дня... в школу еще не хожу, что уже особо не радует. но есть еще обстаятельства почему я на эмоциональном подъеме... Я нужна! нужна многим... про меня вспомнило столько человек, мой телефон был забит смсками за 14 число! хм а еще мне предложили встречаться мой очень хороший друг... вчера мило разговаривала с бывшим парнем во дворе. хм... от одной мысли что я кому-то нужна так тепло в нутри. и спать мне теперь легче и проще. хм... жизнь налаживаеться! только почему-то странно по яночке и очень сильно соскучилась! все равно её я люблю! но знаю, что она не будет со мной общаться, от этого в дуще колит...
