Время идёт не останавливаясь. Я не упущу ни одного шанса :)

Да не всё гладко, но это ведь даже интересней, понапрягаться немного.

Никак не могу влиться в учебный процесс, быстро устаю и начиная бесить себя и окружающих.

Больше не забиваю голову всякой ерундой типа размышлений на тему моих отношений с друзьями или знакомыми, не анализирую ни чьих поступков, просто не общаюсь ни с кем.

Меня опять припохали на какую то викторину, зато я точно получу зачёт и могу уже не ходить на ленты по этому предмету.

Время так быстро летит... больше не гонюсь за ним.

В сердце такой холод. Я всегда НЕ такая!

Разбирали психологию людей, деление по возрасту с учётом приоритетов. Я не вписываюсь. И всё бы ничего, это ведь не важно совсем, но в голове крутиться фраза "То что ты не такой как все ещё не значит что ты чего то стоишь". Я опережаю свой возраст по интересам и ценностям примерно на 5 - 7 лет, а кто то ещё говорит что старый, эй посмотри на меня! Кто тут вообще старикашка :)

Кофе льётся литрами, я ограничила свой мир то 3 - 5 важных вещей и людей, и почему то совсем не страшно, блядь в голове всё та же психология, сейчас у меня должна быть бешеная потребность в общении и большое количество знакомых, нет ни первого ни второго. Нужно ли меняться? Я уже это делаю, каждый день всё меняется, для этого даже не обязательно что то делать, говорить что ты поменялся ну или начинаешь это делать, для меня это так потому что я не вижу смысла доказывать кому то что то.

Я так много потеряла... её, его, потом ещё одну её... на очереди ещё один дорогой человек. И вроде всё не специально, но так больно.

Хочется ли попробовать? Не знаю даже, не люблю доверять себя людям, если я захочу то все подвинутся, вот только это ни к чему, потому что позже придёт кто то ещё понаглее меня и подвинуться придётся мне. Если человек лажанул пару раз, а ты спустила на тормозах, готовься к тому что такое будет повторяться раз за разом. Я так привыкла к этому.

Жизнь она такая хорошая... ну моя по крайней мере точно!

Ох какой денёк! :) Встала в 12 дня, доотмечалась вчера блин :) чё только не отмечали, день рождения Леночки, Юли, Саши и даже Нины алексеевны :) угораздило же их всех в один день родиться, а меня всё таки замять конфликт, нет не простить но просто отодвинуть пока.

Дома вроде бы была в 4 утра, ну кажется так...

Днём пыталась выдавить из себя продолжение к фику, даже получилось что то :) Получила книжку которую искала давно, очень рада что мне её подарили, спасибо :))

Машина едет туда куда ты смотришь, а куда я смотрю?

Я готова, правда... действительно готова меняться, интересно что удерживает меня.

Настроение мягко говоря подпорчено. Ну и чего ты добилась?

Нет ну это же просто бред! Взгляни на себя со стороны! Ты бегаешь пытаешься что то доказать мне, совсем не слышишь меня, я ведь сказала "нет", моё решение не изменилось. Не стоит давить на меня, :) это уже даже походит на угрозы. Я не боюсь, ты ведь знаешь, что не тебя точно.

Иногда нужно просто закрыть глаза, вдохнуть глубоко, послать мысленно всех нахуй и выдохнуть, сделай так, пошли меня! Ну не срослось, не смогли состыковаться так как нам хотелось бы, зачем теперь портить жизнь друг другу!

У тебя всё сложится, у меня тоже.

Сигареты улетают одна за одной, удивительно, я спокойна. Просто устала, просто не хочу учиться, просто не хочу что бы меняли расписание звонков, просто не хочу думать что меня в очередной раз обманули, просто не хочу идти стирать платье, просто не хочу верить в то что всё закончилось не успев даже начаться.

Эх, досадно но ладно.

Золотая моя девочка!

С днём рождения тебя! :)

Я очень хочу что бы каждый твой день был праздником, маленькой но сладкой победой над серым миром. Очень хочу пожелать тебе здоровья, счастья, удачи и разумеется любви! :) 

Я никогда не забуду день нашего знакомства, и то как мы его позже со мехом вспоминали :)

Ты теперь вообще взрослая и перерь тебе всё можно везде! :)))

В такой отличный день я хочу сказать тебе спасибо, за то что ты изменила мою жизнь в лучшую сторону, за то что тебе хватило сил и терпения не убить меня нафиг за мои истерики по поводу и без, за то что помогла мне раскрыться. Спасибо за то что всегда идёшь за мечтой не смотря на приграды, и этим подаёшь мне пример,за то что можешь вернуть в детство просто своей улыбкой :) Спасибо за наше лето, за нашу осень весну и зиму, спасибо за эскизы, карусели, фики и мечты! :)

Я верю что ты добьёшься всего что задумала, воплотишь невозможное в жизнь! :)

К сожалению я плохой писатель, и я безумно рада что у меня есть возможность сказать тебе при встрече о том как сильно я люблю тебя и дорожу тобой, будь счастлива, золотая моя девочка  :*  :)) 

А он всё таки стал человеком! Он хотел этого стремился, желал жить и познават жизнь что бы потом после смерти и новой жизни стать чемпионом. Он был верным другом, понимающим, своенравным и умным. А ещё он верил, верил в то что машина едет туда куда ты смотришь. И он понимал  значение этой фразы как никто другой, она ведь не совсем о том что кажется, она обо всём сразу.

Теперь я поняла почему многие не любят Шумахера. Я его тоже не люблю.

День прошёл миленько так, поцапалась с мамой, прошлась по магазинам, чувствовала себя прямо пещерным человеком каким то :) так долго никуда не выбиралась... Порадовала себя прикольными штучками для лица и узнала что теперь желать что то не имеет смысла потому что у нас в семье кризис, и кажется надолго. Переживём :) я верю.

Голова раскалывается если честно, столько эмоций за раз, разучилась я уже такое воспринимать.

Интересно зачем нам коробка йогурта? :) Но всё равно спасибо :)) Жаль что больше не встретимся... ты очень милый мужчина :)

Я как всегда не занимаюсь ничем полезным, настроение на нуле, ну просто совсем ничего делать не хочется даже сидеть в инете, кушать тоже не хочется, и читать, и слушать музыку, и дописать фик, и придумать эскиз, и гулять тоже не хочется.

А чего хочется? Поболтать... ага правильно с ним поболтать. Какой бред! :))

Здравствуй Маша, ты втюхалась в мужчину которому на тебя с высокой колокольни плевать :)

Установка на ближайшее время: выкинуть из головы всякий бред!

Candy Candy

Не знаю даже почему вспомнила его, этот мультик, вспомнила как просыпалась когда он начинался с утра перед школой и как расстраивалась когда просыпала, как переживала за героев и смотрела но всё происходящее на экране разинув рот. Я всегда очень волновалась за неё, она нравилась мне даже больше чем Сейлормун. Та была какая то искуственная, тоже миленькая но всё же не такая как Кенди. Как мне нравился мальчик, один из героев, блондин такой :) 

Всё таки детские воспоминания очень радуют. Я ведь почти не поменялась, да понимаю что многих людей нужно просто иметь, да осознаю что почти никому нельзя верить, а те кому можно проверяются не неделями а годами, но я всё так же переживаю за всех кто дорог мне и не очень, за тех кто попал в плохую ситуацию, за тех кто достоин но не получает, за тех кто может перевернуть мир но им просто не дают шанса на рывок. Это ведь каой то детский роман. Я никогда не любила романы, читала из только классе в пятом и то осилила только 6 - 8 книг. Не потому что не смогла... просто я с самого детства взрослая, потому что старшая. Именно поэтому мне пришлось откинуть детские заботы в сторону уже в 7, тогда я уже могла заплести себе шишку, и уже 3 года как ходила в садик одна, через три дороги. Я всегда чувствовала что сверстники младше меня, не потому что глупее, нет, просто потому что младше по восприятию мира, по уровню ответственности. Теперь я чувствую что люди которые на данный момент по возрасту старше, всё равно младше меня. Потому что они одни, потому что все за кого они отвечали в жизни это они сами, я всегда отвечала за двоих, во всех ситуациях. И я знаю и понимаю почему мне завидуют, да и правильно делают как бы эгоистично не звучало, быть одному ужасно, у тебя куча игрушек а тебе нескем поделиться, ты кушаешь булочку которая вкуснее только когда на двоих, и это не оспорить, просто нет смысла. Да моя сестра не мой близнец, она младше на 2 года, но она дорога не просто по особенному, она бесспорно дорога! Именно когда ты понимаешь что отвечаешь за кого то кто дороже для тебя чем ты сам, когда ты  понимаешь что именно ты влияешь на события происходящие вокруг ты начинаешь взрослеть. И пусть иногда очень обидно и больно, я просто смотрю на неё и благодярю родителей за то что она у меня есть, такая противная младшая сестра :** :))) 

Хм... наверное мне вредно думать, всё ведь начиналось с Candy Candy:)

Заняться решительно нечем. Даже знаю почему, потому что жду. Ненавижу ждать и нервничать. Именно поэтому всегда стараюсь на экзаменах пройти в первой или второй тройке, попасть на приём к врачу как можно скорее и не ходить по всяким инстанциям, мне просто жутко не нравятся очереди. И пробки, хотя конечно если я никуда не спешу и ко всему прочему сижу на кресле то почему бы в пробке не постоять, я просто пропускаю через себя понимание того что от меня в данной ситуации ничего не зависит, сижу и наблюдаю за метаниями других пассажиров. Это правда так забавно, они переступают с ноги на ногу, ёрзают, толкают соседей различными частями тела, вздыхают глубоко и делают жутко усталый вид, а я сижу и улыбаюсь и окружающих это невероятно злит, а меня радует. Ещё больше радует когда кто то улыбается мне в ответ, ну или даже не мне а просто так, значит я смогла подарить кому то улыбку это здорово :)

Вчера ходила гулять, туда же куда и обычно, уже даже забыла это место, оно всегда помогало мне справиться с грустью. Грусти больше нет, наверное именно поэтому когда я пришла туда то почувствовала себя чужой, как будто мне там больше не место. Наверное так и есть, и наверное так есть только пока. К тому же там всё раскурочили, привезли какие то плиты, всё перерыто, волшебство изчезло.

Замёрсза ко всему прочему сильно, чувствую догуляюсь я как нибудь до обморожения.

Сегодня сижу на одном кофе, есть не хочется совсем. Странно.

Хотелось написать что то о себе, просто для того что бы позже прочитать кем я себя считала, и сравнить с тем что будет позже. Я так смеялась над теми постами которые очтавила в этом дневнике несколько лет назад, я правда была такой маленькой и глупой, а ещё мне почему то показалось что я шла за стадом, и ещё больше показалось что я шла за одним человеком, пыталась подражать, и всё бы ничего если не учитывать того факта что этот человек очень быстро перестал в моих глазах быть чем то особенным, удивительным, далёким. Теперь он... не знаю даже, почему то ни одно определение не подходит, все какие то слишком искуственно натянутые - родной - наврядли, близкий - с натяжкой, незаменимый - точно нет, верный - севсем нет, даже два раза нет.

Человек который постоянно движется за тобой и заглядывает в рот, человек который всегда соглашается с твоим мнением и называет тебя своим другом - предаст, кинет тебя в первую очередь и даже не пожалеет об этом. тот кто всегда говорит что его в тебе то то не устраивает, тот кто способен высказать мнение противоречащее твоему, тот кто может сам иногда повести тебя за собой и старается держаться на определённом растоянии от тебя - пойдёт с тобой до конца, скривит лицо в притворном недавольстве и пойдёт выручать тебя из полной жопы. Он понимает что ты его друг потому что он сам личность, он верен себе и поэтому может быть верен тебе. Такие люди не придают дорогих потому что любят себя, и хотят что бы их любили так же, такие люди не говорят о своих чувствах часто и много потому что они совершают поступки что бы ты понял эти чувства, а ещё не говорят о них потому что чаще всего они невероятны и всеобъемлющи, от них хочется плакать.

Просить прощения уже не актуально.

Именно по этому ты его и не просишь, я не в обиде, правда.

Закрыла сессию, она для меня была какой то... как будто спонтанной, как будто я не знала что она уже скоро и меня заставили сдавать всё без подготовки, хотя конечно это не касается экзамена по английскому. Рада ли? незнаю даже, просто очередной повод выпить, я понимаю что надомной весят ещё экзамены в конце года и ГОСы. А на самом деле пора бы откинуть всё это в сторону и расслабиться.

Сегодня ждала его в гости. Так наверное только у меня, нет ну как можно себе столько напридумывать о человеке которого видишь единственный раз в жизни? Он просто не похож на меня, какой то слишком взрослый. Да от сейчас токого же возраста как и... как и тот парень который нравился мне и с которым мы были просто друзьями, тогда мне было почти 16 а он не казался каким то взрослым дядей.

Ничего скоро всё это забудется, я буду жить своей жизнью, а он своей. Всё будет так же как и прежде.

Завтра наверное весь день спать буду, сон это именно то в чём я испытываю резкий недостаток.

больше не интересно покупать шампанское, пузырьки не искрятся счастьем, как на счёт водки? Вы все так ненавидели её, ОН, ОНА, Я. Пора менять правила, я не выхожу из игры, я создаю свою внутри вашей, вы потерпите поражение не сомневайтесь.

Как радужно :)) вчерашнее очарование прошло и теперь я в полном порядке и уже не напоминаю себе девочку - малолетку :))

Радовала сегодня себя конфетками, мандаринками и грушами за всё это спасибо ему :)) А ещё порадовала себя новым журнальчиком, но вот какая опять несправедливость, как только я покупаю себе что нибудь почитать то мне срузу нужно готовиться к экзамену :(  Нет, ну просто вселенская несправедливость!

Поставила родителей перед фактом того что весной мы возьмём собаку, папа будет спать в ванне, мама со Светой в комнате а я на диване родителей с собакой :)) Папа в ужасе чуть не выдергал себе все усы :)) Какая я гадкая девочка :)) Сама не нарадуюсь :))

Кажется от мандаринок у меня аллергия :(( А я всё равно запихиваю в рот вкусненькие дольки, они как будто наполнены счастьем :))

Вот заметила что я почти всегда радуюсь, даже голову ломать не стоит почему, я просто научила себя радоваться, заставила если хотите, зарубила себе на носу что жизнь такая какую я хочу иметь, без этого осознания ничего не получится!

О, чуть не забыла! Вселенская радость: Я ТАКИ КУПИЛА СЕБЕ КОШЕЛЁК!!! :))) 

А ещё сегодня встретила Лену, хм... узнала почему то с трудом. Золотце ты как то похудела что ли, и вообще изменилась.

Сегодня 4 человека сказали мне что мой цвет волос стал темнее, и всё бы ничего, но я НЕ красилась! Это странно, видимо волосы мстят мне и мстя их жестока :)))

Хочу посмотреть на звёзды, но что бы действительно увидеть их нужно уехать как минимум на дачу. Вспоминаю всё как мы с Олей Васей и Светой ездили на них смотреть, незабываемо, холодно и звездно! Сказочное сочетание :)

Со вчерашнего вечера ничего не делаю к экзамену.... заниматься нужно было а я пол ночи думала какой же он красивый. Как малолетка сопливая прямо. Даже не думала что он таким окажется, красивый, вежливый, с чувством юмора и какой то доброй энергетикой.

Так что билеты отлетели на какой то последний план, сегодня заниматься опять не могу... чёрт ну как не вовремя! :(  Последний ведь экзамен остался! А на пересдачу не хочется совсем.... да и позорно это как то, всё таки это профильный предмет, предмет не зная которого можно просто валить из колледжа.

В общем программа на сегодня: постараться подготовиться к экзамену.

А в целом... у меня всё не плохо если не считать того что вчера я опять перепутала дни недели и чуть не пошла на консультацию. Читаю книжку - тяну удовольствие :)

Сегодня проснулась а на улице так... даже не знаю как объяснить, солнце светит по весеннему, не ярко но как то тепло что ли. Я очень люблю такое солнце, она настраивает на победы, напоминает школу и детские (пионер) лагеря, а ещё Владивосток :)

Так что настроение у меня сегодня отличное! :))

Машина едет туда куда ты смотришь.

То что ты проецируешь всегда впереди.

То чего ты хочешь не всегда то что тебе нужно.

Быть счастливым можно и от боли.

Настроение сейчас - Отличное...

Такая радая сегодня! :))

Сижу значит с утра на экзамене по ОВТ и пытаюсь с просонья прочитать какой же у меня в конце концов вопрос в билете, точнее два вопроса. И тут такая радость! :)) Золотце моё мне написала! :** Глупо конечно для кого то, а мне супер пупер приятно! :) Так что на радостях я сдала экзамен на 5 и свалила счастливая домой.

Очень заинтриговалась твоей идеей, жутко хочу взглянуть на твои эскизы и ещё больше на тебя :) Сильно скучаю :((

Задумалась уже над тем что я то как то халявлю во всём этом действие, а мне бы давно пора тоже за ум взяться тем более идей масса. Но вот только в голове они ничего себе такие, а как в жизнь воплотить я не знаю, ну не растут у меня руки из нужного места и всё тут! :))

Читаю таки свою книжку, кто бы только знал как я вчера вокруг неё бегала и облизывалась! Читать так хотелось что аж руки чесались, но вместо этого пришлось готовиться к экзамену :(

Сегодня случайно наткнулась на один... шедевр :)) Мне очень понравились штаны, но не все, спереди просто супер смотрятся (ну вы понимаете почему:)) а вот с зади... хотя на самом деле это наверное просто модели немного не хватает попы :))

Ну а в целом Дива как всегда шикарна :)) К тому же собираюсь поискать запись самого показа, я так поняла что задумка там была очень интересная- одни близнецы. :)

Вчера была какая то тяжолая ночь, узнала о себе много нового, кто бы мог подмать что кто то считает меня таким дерьмом... для меня главное что я своё место в жизни знаю и знаю к чему стремлюсь, важно что мои друзья рядом со мной. А споры, спрорить я не люблю тем более так как некоторые.

Вот всё и разрешилось. Все счастивы, ну почти. А чего ты собственно говоря ожидала?!

Думаешь я тебе как то мстить буду? Мне ни к чему, над тобой и так уже Бог поиздевался, ещё  меня там не хватало.

Вот именно из за таких "людей" как ты я перестаю связывать свои желания с чем либо кроме вещей. Когда желаешь чего то от людей так часто разочаровываешься, и это быстро надоедает.

А ещё, спасибо тебе за то что ты такая тварь. Пожалуй мне было очень полезно встретить тебя в своей жизни.

Кто сказал что перед экзаменом нужно повторять лекции и искать ответы на вопросы в билетах?  Вот я например отмечаю сегодня... МЫ просто отмечаем, всё подряд отмечаем: наши улыбки, мой английский, твой экзамен, нашу радость, то что мы сегодня проснулись и я опоздала из за тебя на консультацию по ОВТ, мороз за окном, мою новую книгу и блеск для губ, твою новую причёску, и пока ты едешь домой я отмечаю то что ты не села за руль сама, пьяным нельзя садиться за руль, пьяным и влюблённым тем более. Но обо всём этом завтра пожалеем, и о слезах и о откровениях, и о... обо всём пожалеем, или нет.

Сейчас я совсем ничего не боюсь, ни того как прошёл сегодняшний день, ни того что будет завтра утром, и того как будет протекать жизнь потом... то что ты проецируешь, впереди ... ты знаешь что это значит, остальным недано додуматься.

Ты уже знаешь исход, для этого не нужно думать, тебе, ты чувствуешь меня и прощаешь мне слабости, все.

И... сегодня просто отличный день, я кое как добралась до колледжа (хотя если бы кто то не красился пол часа, а кто то до этого не болтал с Феей до трёх ночи, то мы бы точно не проспали), потом с трудом написала 2 теста на четвёрки, это знаете как сложно когда перед глазами звёздочки, а в мыслях холодненькая газировочка :)! Потом с мамой марафонский забег по разным инстанциям и магазинам, блеск для губ, такая мелочь в целом но вот красивенький карандаш в подарок подарил ещё больше радости :) . А потом книжка, одна только аннотация взорвала мозг, хотя нет что я вру, в сердце чито то ёкнуло, я просто им почувствовала что не могу не прочитать её, она моя и не важно что теперь я бич без копейки в кармане, зато я рада!!! :)))) (Я почитаю тебе вслух ;))

Ну и конечно после ОНА, человек-ядерный взрыв! :))

А теперь я просто отхожу, хотя зачем я опять вру :)) я продолжаю праздновать сидя с сигаретой ворту :))

Вроде смогла подлечиться.

Писать на самом деле не о чем сегодня.

Собираюсь почитать лекции по ОВТ, настрооения пока на самом деле нет, так что сижу тут.

Сегодня занимаюсь тем что ничего не делаю и переписываюсь с Кирой. Она в очередной раз пытается отбить от себя какого то парня и мы строим планы на тему того чего бы ему такого противного про неё написать что бы он отстал :) Мне всегда так нравилось да и нравиться в ней то что её не волнует мнение окружающих о себе, если ей кто то неприятен то она так и говорит об этом, если ей нравиться кто то то она сразу выдаёт это  иногда просто прямым текстом при знакомстве, проблема только в том что не все её понимают. Когда ты говоришь что тебе нравиться человек это ведь не всегда значит что он нравиться как сексуальный объект или как друг, есть люди на которых вот лично мне нравиться просто смотреть и не более того, понимаешь сразу что они пустые внутри но оболочка такая завораживающая...  Так что она со своей прямолинейностью наживает себе кучу проблем, но и себе не врёт. Нет ничего хуже чем врать себе, потому что при этом ты автоматом начинаешь врать окружающим, всем.

И поэтому, я вся твоя, я тянусь к тебе потому что ты способна и готова дать мне что то новое, что то из своего сердца. я не думаю что ты не врёшь мне, да тебе и не нужно говорить правду этому что ты это ты. ты никогда не нарушаешь обещаний, не придумываешь недепых отговорок, не  рушишь наши планы, не кидаешь меня ради сомнительных влюблённых в тебя людей, ты чувствуешь меня. чувствуешь как я тянусь к тебе и не оттталкиваешь а тянешься в ответ.

Простыла. Сопливлю сижу и радуюсь :) Всё разрулилось. Ко всему прочему простыла я сегодня по очень приятному поводу, точнее после очень приятной встречи, безумно благодарна этому солнечному человечку, девочке которая даже во время сессии вытащит меня на улицу а потом и подготовиться поможет!

Кстати, больше не сяду с ней в одну машину, она настоящий ШумаХер! :) Чёрт это точно опасно! Зато так весело слышать в ответ:" Да не ссы, любимую свою всё равно не угрохаю" а потом наш дружный смех, ты сумашедшая, и я абажаю тебя такую! :**

Сдала все зачёты и 2 экзамена. впереди ещё 2 и отдых из 8 дней. Даже не хочеться как то... вот подольше бы поучиться а потом и второй семестр начнётся. просто не хочеться мне возвращаться в мир людей, пусть они как нибудь сами без меня, наверное так у меня только, перестаю общаться с некоторыми и даже не вспоминаю о них.

Ёлочку сегодня убрала :(( Жаль, но папа настоял на этом.

Боже! я такая тупица! Здравствуй родительский развод...

Всё настроение коту под хвост и плюс ещё моя тупость, он ведь такая истеричка у нас, этот папа. А я безмозглая овца никогда промолчать не могу! Так плакать хочется, но я не буду сильные люди не плачут, сильные падают а потом встают и идут вперёд к намеченной цели. И мы тоже добьёмся, я уверена!

Вот сейчас она прийдёт домой, а я обязательно натяну на лицо улыбку и скажу: "- привет мамуль, я сдала экзамен по английскому на 4" и она сделает вид что радуется, а в её глазах я увижу то же что и она в моих. Вот только теперь это увидит и он, хотя нет не увидит, он считает что она виновата, да виновата, но теперь не причитать нужно а делать что то! Так что я свою мамулечку в обиду не дам!

Ну и кто меня за язык тянул!?

Этот день для меня явно войдёт в историю как день распада нашей семьи. И как я ей в глаза скажу что это я сказала ему? Как потом в глаза смотреть буду?

Всё просто замечательно :) Сдала все темы!! :)) Завтра самый важный для меня экзамен по английскому, нервничаю. Наверное это и к лучшему, обычно когда не нервничаю заваливаю всё.

Внутри какая то странная радость уже дня 2, хотя возможно это от того что я уже два дня сижу на шампанском и сигаретах... кто знает, кто знает.

Ёлку ещё и не думала убирать :)

Только что доделала последнюю шпоргалку с темой, утомительное это действо :(

Совсем не вспоминаю тебя... удивительно просто...