Странно, меня потянуло на философию и вот на такие тесты /см. посты ниже/. Депрессняк и сплошной мат. Хы... любопытно, эт весна пришла или зима закончилась? *рычит*. Ненавижу "подвешенное состояние". Не туда и не сюда и сделать ничего не могу... нужно время... где его взять? Вот в чем вопрос... *вздохнул* Страдать фигней после универа в инете, проходя разного рода тесты и кидаясь из сайта в сайт, пытаясь в результатах найти себя, ответы на свои вопросы... Воля случая... мда... Докатился или сам дошел... скорее с пинком в реальность...

... и раскрылась так, что вы смогли прочитать на предпоследней странице – Смерть

«Кто-то сказал, что умирать страшно. Он тысячу раз прав, хоть и наверняка был лишь праздным предполагателем, который на себе ничего не пережил, кроме как в собственном воображении, что тоже страшная сила. Умирать действительно страшно… Поначалу, если это долго. Потому что только тогда можно сполна вкусить обречённость, осознать всем своим разумом и телом то, что впереди не будет уже ничего… По крайней мере, ничего из того, к чему привыкаешь за время жизни. И тогда волей-неволей приходится думать о прошлом, потому что о будущем, которого больше не произойдёт – страшно. С каким-то болезненным, почти мазохистическим удовольствием начинаю вспоминать. Вспоминать всё, не прикрываясь привлекательными иллюзиями, раньше так хорошо помогающими жить. Что ж… Есть что вспомнить, и это хорошо. Перед внутренним взором пропускаю всё, что было, плохое и хорошее… Нет, скорее, это оно само течёт сквозь меня, заставляя чувствовать то гордость, то разочарование, то сожаление. И внезапно кольнула боль – не телесная, та уже почти привычна, нет, другая. За тот случай… О, господи, как же хочется вернуться, переиграть всё, чтобы не было сейчас так плохо от вины и совести. Хотя бы получить прощение, хоть это и не главное. Жаль, невозможно. Времени не осталось вовсе. Смерть стоит сзади, обхватив мои плечи своими холодными тонкими пальцами, похожими на трепещущие лапки паука, дышит мне в затылок, сквозняком шевеля волосы… Времени нет ни на что. И страх внезапно уходит. Потому что впереди светом в конце тоннеля начинает проявляться… Надвигается на меня…Что-то? Кажется, за пустотой всегда есть нечто… И вдруг – кто знает? – там я смогу обрести и прощение... Так и будет, теперь я это знаю точно…»

Пройти тест

Поздравляем!!!Вы- Black wolf

Черный как плащ смерти...глаза адски блестят еще свежей кровью...Вы либо изгой либо предводитель...Вы можите дать жизнь и забрать , когда вам сдумается..Вы-ангел ада в обличии волка..

Пройти тест

Время-сцуко бежит быстро, не угнаться *рычит* впрочем, эта "чехарда" объяснима, весна пришла, мать её... любопытно, но я матерюсь весной гораздо активнее нежели зимой... мда...
Итак, два дня моей жизни. Хм, настораживает то, что мне хочется рисовать и писать фанфы. Но всё же, лучше ближе к телу, пардон, делу.
Ночь с понедельника на вторник: настройка компа до одурения системы и заплыва мозгов за ролики... Утро вторника... я мирно досматривал свой сон в формате True color с разрешением 800 х 600... всё начиналось как несказанно хорошо, но... вот именно это "но" всегда врывается и не дает спокойно спать!!!
Голос мамы:
-Положи курицу в морозилку
Из комнаты доносится мой сонный голосохрап:
-Переконфигурация морозилки будет завершена через 15 минут 49секунд...48...47...
После сего ответа мну захрапел...
Уже на лекциях, там ничего интересного... вот момент с английского. По рассказу сокурника, в аудитории раздается мой тихий храп: "хр-хр-хр- ХР-Professional -хр-хр-хр..."
Ночь перед компом не прошла даром *смеётся*. После лекций мну немного побегал по городу с документами и... вечер, да! Тренировка! ЯТТА! Теперь мы изучаем дзёдо сейтей. Правда, немного трудновато с новыми требованиями выполнения ката и кихонов, но зато интересно. Как давно я нормально не отрабатывал ката*урчит*спасибо Хао.
После тренировки усталые и довольные все поехали домой. Я как всегда не поймал маршрутку, ибо их величества шоферы после 21.00 едут по домам, а ехать в наш район им, видите ли, лень. В этом есть и свои плюсы. Две остановки своим ходом, прогулялся по ночному городу... хорошо... хорошо, когда сил не остается и спишь как убитый...
Сегодня, хм... сегодня нас распределяли на практику... моё место локации на ближайшие 9 недель - эт страховая компания... мда... хотел работать и вот тебе бесплатная практика *вздохнул*. Самое обидное, что начинается она с 3 марта... плюс ко всему, зачетная неделя *рычит*...
После лекций я дома, /впервые за последние две недели я поехал домой, а не куда-то еще/ сижу и пишу посты, лекции... в общем, пишу...

Настроение сейчас - в процессе...

В колонках играет - Gorillaz-"Feel good incorporated"

Настроение сейчас - устал

Сегодня был на Первой Областной Премии в области Боевых Искусств "Золотой пояс 2008". Мне очень понравилось. Было много рекламных моментов, но и они не смогли испортить впечатление от увиденного. Дети разных возрастов, от мала до велика^^, уже имеют даны КМС, К-1, /КМС-кандидат в мастера спорта, К-1-капитан/. Так же это искусство популярно у девушек. Эт хорошо. Каратэ - великий вид спорта. Он очень интересен приемами и техникой. Существует несколько разновидностей данного боевого искусства: Киокушинкай, Сётокан, Кудо и т.д. Мне больше симпатизирует Сётокан, ката у них любопытные, да и отходы от атак приличные. В общем, уважаю я каратэ! Печально, но иайдо в России не так развито и семинары большая редкость. Увы-увы... Радует то, что боевые искусства развиваются и есть возможность получить хорошее додзё и татами *вздохнул*. Татами... додзё... *взвыл* когда же у нас будет собственное додзё?!
Мечты-мечты...

В колонках играет - Мельница-Hoori-yaho

Настроение сейчас - хреново

Наконец-то мне починили комп...даж не знаю радоваться иль нет.Впрочем,настраивать его мне.Зрелище обещает быть интересным.*нервный тик*трояны,черви и прочая мерзость повержены.Мда,за****ся я с этим вирусом,зато теперь всё работает и без глюков.Радости нет предела,мля...все настройки делать*рычит*и вот сижу я ночью перед компом отдыхая от херни,выжимая из себя посты...
*вздохнул*хочу на тренировку,на нормальную настоящую тренировку с усталостью и болью в мышцах,с полным опустошением души и свободой тела.Надоело гонять воздух...
Пустой
пустой как зимний ветер,
пустой как твоя болтовня
пустой и никто на свете не интересует меня
пустой как холостой выстрел
пустой и ни единой строки
постой,но был же смысл в бегах на перегонки
мир устал от зимы,устал от того,что я в нём живу
не смотри на Неву с моста не смотри с моста на Неву
постель твоя не греет
стакан почему-то не веселит
цветы так странно стареют
и ничего не болит
может я уже тоже, я уже умер,ты уже тоже
мир так безумен и тревожен
мир уже умер,
ты уже прожил
мир устал от зимы,устал от того,что я в нём живу
не смотри на Неву с моста не смотри с моста на Неву

эта песня группы Телевизор,хорошая песня.

В колонках играет - Телевизор-"Пустой"

Каждый из нас сгорал в своем сознании. В своих мыслях. В своей душе. Медленно догорал остаток "топлива" и ничего не оставалось, лишь тлеющий уголек.Яркие оранжевые прогалины исчезают в темноте. Раздувать огонь снова - нет сил. Нет желаний. Мечтать? О чем? Ты забываешь всё. Пеленой закрыты глаза и прочные цепи ласкают кожу. Нет границ, нет рамок, нет стен... прошлое и будущее исчезли, призрак настоящего стоит в стороне наблюдая за жизнью в одно мгновение. Оно тянется вечно. Неразрывная пугающая бесконечность. Прочно засевшая, давящая атмосфера. Леденящий сердце холод. Затуманенный мозг отказывается принимать реальность. Отказывается. Провалился в себя, вглубь мыслей. Темно, какие-то крики, стоны. Нарастающий гул заглушает всё и мертвая тишина воцаряется вокруг. Страх. Растерянность. Океан безумия принял тебя в свои объятья. Не выбраться. Это бездна, конец бытия, стартовая площадка к великому забегу. Сумашествие. Всё потеряло смысл. Нет ничего способного остановить тебя, удержать на одном месте. Бесконечное пространство не отражающее свет, поглощающее тьму... Нет звуков, нет чувств, лишь намеки... Легкие и незаметные, невидимые и неуловимые - они сравнимы с тонким ароматом духов в зловонии города... Потерять их можно так же легко как и найти... Словно слепые котята, мы натыкаемся на "выступы и ямы" жизни, со временем становимся осторожнее. Эта осторожность перерастает в забывание того, что когда-то мы могли видеть, чувствовать, жить в этом мраке. Открыть глаза страшно, почему? Ответ прост - с течением времени сложилось мнение, впечатление, скорее болезнь... Болезнь страха и одиночества, боязнь темноты. Всё это, якобы, преследует каждого, не отставая и несясь за ним по пятам... Ненавистен мир, он противен, он сковывает тебя, сжимая в тисках тело, раздирая адской болью. Хочешь кричать, но даже крик не желает выходить в это подобие, копию идеала созданного кем-то. Хочешь разорвать путы, но тело не способно, ибо слабо и уничтожено временем, постоянным стрессом... Словно смирительная рубашка, будничная жизнь связывает тебя, город давит на горло. Хрип, спадающий на шепот... Слеп, не видишь ничего дальше собственного носа, лишен чувств, сознания... Дым и пепел вокруг, хаос и анархия... Всё против тебя... Кто-то говорил о крыльях, но и они атрофировались с течением времени, с пребыванием в этом душном мире... Он тесен и жалок... Наблюдаешь за людьми, они серы... Их стеклянные глаза для тебя ничего не отражают, взгляд вникуда. Пустые лица. Серая масса, вечно движущаяся, не останавливающаяся... Стоит оглянуться, задуматься и, кажется, она растопчет тебя, поглотит в своей бездне. Проблемы, кругооборот, день ото дня одно и то же, одно и то же... Всё повторяется снова и снова, без промедлений и остановок, не давая перевести дыхания, не давая вдохнуть. Черно-белые кадры сменяют друг друга вновь и вновь... Тесно... Тесно... Пусто... Где-то промелькнёт красный, цвет запекшейся крови с солено-терпким вкусом и незабываемым ароматом... Однажды ты отстанешь от потока, массы и толпа пройдет сквозь тебя, не замечая, не давя. Они стали тенями, бегущими куда-то далеко, но куда? Тебя это нисколько это не волнует, выбившись из него ты остался один... Очутившись в беспорядочной массе мыслей и чувств, нахлынувших неожиданно, внезапно захлестнувших тебя с головой, расстворивших в себе целиком и полностью. Волна эмоций, но и она перебивается страхом. Он окутал тебя, цепки путы его... Страх, страх... Что-то идет не так как всегда. Что-то вышло за рамки возможного. Непонятно и страшно, один, совсем один... Движение ускоряется, и в какой-то момент, пустота захватила тебя, время потеряло смысл, нет движения, нет вечного бега вникуда... Ты свободен, а за спиной вырастают крылья... У кого-то они белы как девственный снег, а у кого-то черны как ночь... Почему? Всё зависит от того "как" покинуть серую массу беспорядочных мыслей... Если присмотреться к каждой тени, можно увидеть личность, судьбу, но люди не замечают друг друга и думают только о себе, о своем... Масса... Их много и кажется, что они не одиноки, но есть маленькое "но", они одиноки в душе... Кто-то из них уже нашел себя, свои крылья... а кто-то в бездне, в поиске себя и смысла жизни...
-Где я, нэ?
-Почему вы все задаёте этот вопрос, нэ? Как глупо и бессмысленно... мда... чего пришел, нэ?
-Я сюда пришел?
-Не корчи из себя невинность. Без прелюдий, ЧЁ НАДО?
-Кто вы?
-Вот идиот! Я это ты! Короче, че надо?
-Не знаю
-А чего приходил, нэ?
-Не знаю
-Бля, вот заладил "не знаю-не знаю"... я между прочим, время своё на тебя трачу!
-А что это за место? Здесь темно и холодно...
-Хм, холодно... включи обогреватель *рычит* до свидания *вышвыривает собеседника снова в реальность* погуляй братец. Саёнара.
Люди считают тебя психом, заставляют жить по их правилам, по их законам... на земле, в толпе, в массе... Ты не хочешь... Захлопнулись врата понимания происходящего.... Уничтожен разум, инстинкт - твое предназначение... Обычный животный инстинкт... Самосохранение, самовыживание толкает тебя в толпу, снова в движение... Пинок страха под заветное место оказался сильнее воли. Снова в толпе, снова в потоке, но что-то не так... Непонимание, раньше всё было так обыденно и привычно, понятно, логично и неоспоримо, но сейчас что-то не так, ты здесь и тебя нет... Потерялся... Потерялся в себе, в потоке, в мире... Улететь? Да, это твое желание, мечта... Хочешь скрыться от всего этого, но вспоминаешь о пустоте, о том, что тебя не волновало - о массе, о вечном беге... Тебе некуда возвращаться, некуда бежать. Двери заперты. Два раза в одну реку не войдешь... Поток массы тебе страшен и противен... Убегать в себя нет смысла... Нет смысла продолжать жить. Твое тело сковано ремнями, рот закрыт кляпом, но им низачто не связать твою душу, не заглушить твоё сердце... Оно стучит с каждым мгновением всё громче и громче, заглушая мысли, заглушая боль... Внутри, ты чувствуешь. Именно чувствуешь как пульсирует кровь, прикосновения, запахи... Ты думаешь - это сокровище, выход, свет из безпробудной депрессии... Бежишь на него сломя голову, спотыкаешься, падаешь, больно ударяясь о камни и снова бежишь... Вперед и только вперед, в пустоту, в бездну... Бежишь от себя, гоняешься за искусственным светом, но свет внутри. Не надо бежать, не нужно бессмысленных падений. Тепло внутри, почувствуй его, стань собой, забудь о потоке, но не забывай людей в нём... Загляни в себя и увидишь крылья. Какими они будут, решать тебе и только тебе... Взмах и свобода и ветер и Луна твои спутники. Нет притяжения, нет оков. Летишь в ночь, свист ветра в ушах. Своден от всего и всех, целуя звезды, не боясь упасть и сгореть в их холоде и сиянии... Вернувшись, ощущаешь легкость во всем теле, прилив жизни и сил, глаза горят и сердце искрится от счастья... Ты сделал глоток, глоток свободы. Океан мира раскинул под тобой свою бездну... Миллионы, миллиарды искуственных огоньков мелькают внизу. Люди называют их электричеством, то что их греет холодными ночами. Присматриваешься и спускаешься ниже. Паришь над самой поверхностью, над самой кромкой и вглядываешься сильнее. Хочешь увидеть, понять, но правда оказывается жестока и больно режет сердце. Острое лезвие рассекает грудь, боль, страх. Улететь далеко? Нет... тебе интересно в этом мире, интересно именно здесь. Поднимаешься вверх насладившись увиденным, снова расправляешь крылья и отдаёшься воле ветра, летишь вместе с ним навстречу судьбе, рассекая ночь...
В колонках играет - Кино-"пачка сигарет"

Настроение сейчас - в сомнениях

Итак,меня не было здесь ооочень давно,так вот,Я ВЕРНУЛСЯ*маниакально истерический смех за кадром*Всех с праздником!

В колонках играет - Кино-"Безъядерная зона"

Настроение сейчас - it doesn"t make sence...

ЁУ!Я снова здесь!*нервный смех*Комп сдох!!!Гы-ы-ы....
Хм,не обращайте внимания,эт нервное.*невинно-наивные глаза аля кавай*.ДА,мать вашу,КАВАЙ!!!*слетел нимб и на невинно-кавайном личике выросли рога*мда...вот уже второй день пишу с инета колледжа*рычит*сука-вирус зарыл комп к чертям...бля...мастер появится через две недели...
хотя,это не так уж плохо...есть время помучать людей живьем*злобный смех*
Кстати,вчера ходил на показ Higurashi no Naku koro ni."Когда плачут цикады"-хорошее анимэ,но триллером его язык не поворачивается назвать...увы...эх,я так ждал пыток Маебара Кеичи...даж расстроился...ээх,печально...но мы посмотрели не все части...гл.герой хорош,хе-хе,бежать с окровавленным топором за кавайной девочкой и орать "Я её не убивал!"...гы-ы,эт так мило...
впрочем,жизнь-эт пушистый кавай с топором и сумасшедшими глазами...
фразы недели%
пушистый кавай
гроза всех извращенцев-это их БАБУШКИ!!!
Эт намек или утверждение,нэ?/при этом нужно делать совершенно невинные глаза и коварную улыбку маньяка...не получается,нэ?ТРЕНИРУЙТЕСЬ господа.*маниакально истерический смех за кадром*/

В колонках играет - Omph-Angen Auf

Не могу нормально спать уже неделю, что случилось... хм... сам не знаю, просто не могу уснуть. Даже если ложиться вовремя, например, в 21.00 или 22.00, засыпаю только к 4 утра. А вставать уже в 5-6 утра. Вот и пишу в днев всякую ересь *вздохнул* Эх, это не важно. Впрочем, днем тоже можно поспать. Эт мысль.
Комп по-прежнему глючит. Берегитесь вируса E-Mail. Эта зараза пожрет основные файлы оперки /операционной системы/ и поминай как звали. Бедный комп, с тормозами и глюками, но работает. Пойду напишу что-нибудь, хоть чем-то займу себя... хе-хе, если WordPad или блокнот откроется, а его величество Word сдох одним их первых в борьбе с вирусом... ярэ-ярэ... даже мангу не могу прочитать, она не открывается из-за неполадок в системе... *рычит*... музыка и та с глюками, но есть. Это радует. Хоть что-то работает.

Настроение сейчас - *рычит*

Кошмарный день, кошмарная головная боль *рычит*... не спал всю ночь... колеса глотать не буду, не заставите. Бессонница, хех, давно она меня не беспокоила. Злой как собака.

В колонках играет - Linkin Park /One step closer/

Итак, сегодня четверг *вздохнул* в перерывах капризов моего модема и глюков компа, я пишу данный пост... вирус-зараза стер пару файлов из системы Windows и модемные прихватил, мда, теперь тормозит всё...увы...

Какой сегодня замечательный день. Меня назвали...хм, кем меня только не называли. Больше всего рассмешил один диалог, или монолог одного чибика, мда, я его послал и далеко... День как день, ничего особенного. Сижу слушаю КиШ и Арию, думаю заняться лекциями... дальше рассуждений учение не пойдет... увы...
В колонках играет - КиШ

Сегодня странный день, хотя нет *посмотрел на часы*, не сегодня, а вчера. Предыдущий пост не стоит воспринимать всерьёз, но стоит задуматься о своих поступках... хм, меня пробило на философию... что ж, пусть будет так. Никогда не делайте необдуманных и спонтанных решений касающихся смерти и прочих нехороших вещей, прочь гоните эти мысли и оглянитесь вокруг, мир не так уж плох... у вас есть друзья, сами того не замечая, они поддерживают вас. Как ни крути, вы нужны им. Умирать просто так глупо, печально, но осознаешь это уже после содеянного... я не сторонник розовых слоников и всего такого, но все же, даже черный цвет сияет новыми красками на солнце и в свете Луны... Сегодня Рождество, поздравляю всех с праздником Христовым!

Настроение сейчас - ...

Захотел умереть, но не смог... порезал вены на правой руке... до слёз смешно... я трус, да, я трус...испугался умиреть... как всё просто, инстинкт самосохранения победил... горько осознавать свою беспомощность и ничтожность... два шрама теперь навсегда будут со мной, напоминая о происшествии... увы, эта ноюще холодящая боль с отголосками сырости со мной в этот миг... я испугался неизвестности... хех, я бы не умер... увы... скорая приехала бы вовремя и было бы ещё больнее, ибо пришлось смотреть в глаза врачам и самое страшное - близким людям... даже они не поймут моих чувств... опять будут искать причины моего поступка... их нет... нет, и никогда не было... я просто захотел умиреть, а они этого не поняли... теперь остаётся лишь прятать эти две алые полоски под бинтами... ноет сердце, от чего, нэ? я и сам не знаю... возможно, ответом является усталость... усталость от всего, от жизни, людей, чувств... как я хочу покоя... хочу улететь навсегда из этого ненавистного мира... в колонках играет Ария "Потерянный рай"... смешно, не правда ли, нэ? до глупого смешно... я не хочу никого видеть, не хочу этой ложной жалости и сострадания... надоело видеть глаза "сочувствующих"... внешне я никогда не подавал признаков беспокойства за мою жизнь... все уверены в моей непосредственности и ветренности... такова роль... именно роль с вечной маской... да, она срослась со мной и стала частью меня... её уже не содрать... не думаю, что кто-то способен на это... алые капельки стекают по руке... усмехаясь гляжу я на них... я не смог убить себя... я ничтожество... я беспомощен... глупец хотел почувствовать свободу... увы... в этом мире это невозможно... я анимэшник... хех... подросток заменяющий виртуальным миром анимэ реальную жизнь... и мне это нравится... хорошо спрятался и никто не подкопается к моим чувствам и мыслям... ведь читая данный рассказ, вы думаете о невозможности таких действий... хех... самоубийца не стал бы выкладывать свою душу всем на обозрение в своем дневе... горько и больно ощущать себя живым... но в этом есть и свои плюсы... вера в будущую жизнь, после смерти... увы, я в это не верю... сразу вспоминается "Мастер и Маргарита".... "каждому воздается по вере его...." ...хех... Берлиоз верил, что душа исчезает, придается забвению после смерти... видимо сейчас я думаю также... поражаюсь своей открытости... да... я содрал маску на время... а шрам-зараза болит и ноет... снова спрятать его, нэ? нет, здесь хоть какие-то чувства... хоть что-то я могу ощутить, пусть даже это боль... да, я закрылся от всего мира... поставил стену безмолвия.... я не хочу никого видеть... не хочу... и это уже не игра моего героя... меня это пугает... мне страшно оставаться одному без маски-защиты, но... есть одно но... когда ты один с тобой пустота... она греет, защищает... в ней не чувствуешь ничего... нет ничего способного отогреть тебя от этого внутреннего холода... я закончу писать сиё творение и снова одену маску и больше никогда вы не увидите мою сущность... мою душу... она давно уже истлела и развеяна прахом по этой никчемной жизни... ветер, лишь один ты свободен... желание расправить крылья, нэ? нет, его нет... я хочу лишь ощутить полёт... собственно я и вены-то порезал ради новых ощущений, ради прикола... интереса и азарта...хех... глупо, подросток сошёл с пути истинного... я на него и не вставал, ибо не считаю общепринятые истины своими... у меня своё восприятие мира и жизни... не лезьте в мою душу, ибо ничего не найдёте, лишь ледяную глыбу неотессанного камня... иллюзии, иллюзии лживого счатья... лживые чувства... каждый раз улыбаяясь, каждый думает о своём... задние мысли всегда присутствуют... мы судим людей по себе... и это ошибка... огромная ошибка... каждый человек является личностью, он уникален...


В колонках играет - Ария..."Герой асфальта"

Настроение сейчас - нет его...оно сдохло на экзе...

Понедельник:
заставить себя встать утром...сделано...приехать в универ...о еде речь не идёт,ибо встал поздно...сесть в транспорт...увы...дойти до трамвая,нужное средство передвижения смоталось раньше моего появления на остановке...снова пойти к маршрутке...сесть...ура я еду...докатился на чётырёх колёсах до универа...вошёл внутрь...опаздал...японский мат...аудитория...препода нет...вздох облегчения...заметить,что половина группы что-то учит...спросить...узнать,что именно сегодня зачёт...снова проматериться на родном японском...недоумение окружающих...открыть тетрадь,заставить посмотреть в неё и прочитать...прошло секунд двадцать...несчастная тетрадь уже закрыта...поняв,что ни черта не знаю,уснуть...проснулся...зачёт в разгаре,раздают билеты...посмотрев на "это" и понять что ответа на сей вопрос не знаю,толкнуть соседа...он не в курсе данной темы,ибо с будуна...начал писать ответ на поставленные вопросы...сделано...сдать...в зачётке стоит заветное слово "зачёт"...обрадоваться...увы...английский...тоже зачёт...мысленно сказать преподу "обломайся" и показать зачётку,где черным по белому написано"англ.язык-зачёт"...недоумение препода,переходящее в соглашение со студентом в данной проблеме...выйти из кабинета...столовая,поел на 50 рублей...мелочь сдал в "общаг"...вышел из универа,поехал домой...лег спать...
Вторник:
приехать на пару к 8.00 и не опаздать!-это рекорд...зайти в аудиторию...пусто...лечь спать...9.00-никого нет...9.20-пришло всё и все...
в процессе продолжения моего сна...узнать,что сегодня экз по праву...проматериться на всё том же старом и добром японском...пойти отвечать без подготовки...ответил...зачётка"отлично"...пойти есть в столовую...уснуть...проснуться от мысли о конференции завтра...а также от того,что ничего не сделано и не выучено...пойти в комп.класс...сделать всё...распечать...поехать домой...по пути зайти в Видео-мир...мило поболтал с человеком одной крови и разума...уйти оттуда с долгожданной игрой "Кодекс Войны" и фильмом "Проклятие"режисёра Такаси Шимидзу...приехать домой,сесть за комп...ознакомиться с игрой...понять,что это "шедевр"стратегий...выйти в асю и на ролевые...тормазнуть(один пост1,5 часа...всего в 11 строк)...сидеть и писать этот пост...понять,что он отвратителен...включить "Садо-мазо"...послать всех...открыть Word, дописываю своё "творение заплесневелых мозгов"...

В колонках играет - Садо-мазо

Болезнь продолжается...вот уже *считает* 4 дня не появлялся в универе...мда...пропустил сдачу зачёта...ксоо...плакали мои новогодние каникулы...ладно хоть большую часть экзов сдал автоматом...*облегченно вздохнул и закашлялся,рычит*...ненавижу болеть...сам себе готовь лекарства,лечи сам себя...и никому ты не нужен...грррр...будто тебя и не было в этой жизни...*снова вздохнул*...ладно,я пошёл дальше сидеть в инете...хоть чем-то займу себя...

Итак,ваш психозный диагноз: САМЫЙ ИППАНУТЫЙ ПСЫХ)

Вай,самый зашибенный случай:вы душа компании,веселите многих в совершенно не смешных ситуацях,экстраверт,руководствуетесь чувствами.Никогда,либо очень редко страдаете от необдуманных решений,многое сходит с рук.

Пройти тест

Ну вот,многоуважаемая болезнь попортила все мои планы!*рычит*Я пропустил две тренировки!Лекции не в счёт!Здравствуйте колёса...гррррр!!!