Это стихотворение написала Lessa

Исповедь

Мне больно каждый раз
Смотреть на мир глазами волка,
Когда большое Волчье Солнце
Встает над миром в темноте;
Я не такой как все и только,
И не хочу я быть такой как все.
И происходит превращенье
Тогда, когда совсем не ждешь,
Но для меня оно - спасенье,
Ты понимаешь, что живешь.

И пусть единым с волком буду
Всего лишь несколько часов,
При этом обо всем забуду
Среди других своих волков.

Нас мало, нас веками истребляли,
Мы научились жить средь вас.
Мы счастья никогда не знали,
И шли своей тропой, как и другие,
Но до нас.

Нам в этой жизни многого не надо,
И только по ночам нужна Луна.
Чтобы она всегда напоминала
Нам, кто мы есть и для чего она.

Это больно раз в месяц
Меняться судьбою,
Но я не жалею о том, что такой.
Да, мы звери,
Но звери с большою душою.
И лишь в этом обличье
Находим покой.

Я смеялась.Надо же меня так обозвать!Я и слово-то такое выговорить не могу!
А как зовут вас?

Школьная жизнь - война и мир.

Учебный год - хождение по мукам.

Директор - Иван Грозный.

Учитель географии - лягушка путешественница.

Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"

Урок физики - 45 минут на бочке с порохом

Учитель химии - Аркашка фокусник

Дорога в школу - зверинная тропа

Дневник - книга жалоб и предложений

Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее

Буфетчица - сороко-воровка

Шпаргалка - райская птичка

Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

В раздевалке - Бородинская битва

Столовая - много хочешь - мало получишь

Ученицы на уроке - спящие красавицы

Ученики на уроке - всадники без головы

Географическая карта - тайна 2-ух океанов

Приход учителя - встать, суд идёт

Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников

Учитель пения - псих на воле

Буфет - остров невезения

Сочинение - Записки сумасшедшего

Общий побег с урока - никто не хотел умирать

Списывание - дай бог скорости

Стихотворение из дневника Хварса. Очень мне понравилось.

Кровь на белых перчатках.

Конная выездка - праздник спортивный!
Звуки фанфар и блестящий парад!
Весь ритуал на манеже, картинный -
Смотр жокеев, коней и наград!
Какая идиллия перед глазами -
Гармония всадников и лошадей.
Драма, которая длится часами
И главные жертвы – они на ней.
На лицах наездниц сверкают улыбки,
Взгляд амазонок, сошедших с холстов,
А кони, дрожат в ожидании пытки,
Видя обилие стэков, хлыстов!
Своё мастерство, на разных аллюрах,
Покажут наездники, неспеша,
Такой дрессировки не ведавал Дуров,
От выездки этой трепещет душа.
Как величава, порою галантна ,
Красивая поступь испанского шага,
Гарцует наездник так элегантно,
Лишь лошадь такому аллюру не рада.
Вместе с поводьями давят удила -
Жуткая боль от железа во рту,
Всё происходит как будто игриво,
С силою тянет наездник узду!
Тянет упорно, терзая до крови,
Стараясь заставить исполнить приём,
До страшной, порой ужасающей боли
И слышен в манеже зубной перезвон.
И так чередою , один за другим,
Меняя друг друга, мелькают повторы,
А всадники рьяно, с азартом таким,
Вонзают в бока лошадиные шпоры.
В итоге, печальна забава такая,
Когда исчезает к животным любовь
И остаётся лишь подлость людская -
На белых перчатках конская кровь!

Глава 1


Название: Геноцид браздов, кубитка и острая лучевая болезнь
Автор: f # min
Жанр: юмор
Рейтинг: PG
Категория: джен
Персонажи: ЛМ и ДМ
Размер: мини
Статус: закончен
Дисклаймер: Была вдохновлена реально произошедшей историей, описанной в инете и многим, возможно, знакомой. Но история довольно сильно разработана и переделана (понятно, что лучевой болезни, к примеру, в оригинале не было...)
Summary: Свой ответ на вызов "Что хотел сказать автор птичкой?"


– Паа-ап, а Поттеру разрешили в квиддич играть.
– Драко, отвали от меня с Поттером.
– Паа-ап, а Северус грязнокровке “Сверх ожиданий” поставил.
– Не твоё собачье дело. Мелкий ещё на старших жаловаться. Тем более на таких полезных тебе старших.
– Паа-ап, а у Паркинсон застёжка на мантии в форме змейки, у которой глазки светятся. Ты мне когда такую же купишь?
– Драко, отстань. Дам денег, купи сам.
– Паа-ап, а Дамблдор мне персональное домашнее задание задал.
– Какое ещё персональное задание?
– Стишок какой-то дурацкий. Картинку к нему нарисовать. Сказал, что мне будет полезно.
– И что, ты нарисовал?
– Не-е-ет…
– Так иди рисуй.
– А я не могу. Там слова непонятные…
– А я здесь при чём?
– Ну ПАА-АП!!
– Драко, отвали. У меня от твоего писка уже голова пухнет.
– Ну маа-ам, ну скажи ему…
– Люциус, помоги хоть раз в жизни сыну с уроками. Ты ему отец или нет? Ты хочешь, чтобы ему опять в пример грязнокровку ставили?
– Господи, когда я сдохну… Пойдём…

~~~~~~~

– Давай сюда, что тебе там задали. Только побыстрей. Так… “Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая, ямщик сидит на облучке, в тулупе, в красном кушачке”… Э-э… Кгхм… Так. Стишок маггловский, что ли?
– Не зна-а-ю-ю…
– Прекрати ныть. Что тебе тут, балда, непонятно?
– Кибитку непонятно…
– Ну вот ты же тут что-то нарисовал. И где тут у тебя кибитка? Вот эта квадратная?
– Кубическая.
– А почему… а, ну да… кубитка. А почему она у тебя на земле стоит? Тут же написано – “летит”!
– Значит, на небе нужно нарисовать?
– Ну не по земле же она летит!
– А у магглов кубитки летают?
– У магглов всё летает. Не аппарировать же им.
– А кого она взрывает?
– Кто?
– Кубитка. Тут написано: “бразды пушистые взрывая, летит кубитка удалая”. Значит, она летит и на кого-то бомбы сбрасывает. Бомбы я знаю. А бразды – это кто?
– Э-э… ну, бывают вообще бразды правления… тут, так сказать, аллегория…
– Пап, а они почему пушистые? Это звери такие?
– Да!! Точно. Это звери, сын. Пушистые звери.
– А почему магглы их взрывают?
– А магглы всех взрывают. Им больше заняться нечем.
– А как бразды выглядят?
– Э-э-э… такие… что-то среднее между бобрами и дроздами.
– А-а! Помеси.
– На да, что-то вроде маггловских грязнокровок.
– Поэтому их и взрывают?
– Соображаешь, сын.
– Сейчас, подожди, буду браздов рисовать.
– И бомбы не забудь. А это у тебя тут кто?
– Где?
– Ну вот этот мрачный, в сторонке сидит.
– Это ямщик.
– А почему он с лопатой?
– Яму копать. Он же ямщик.
– Э-э… Кхм. Понятно.
– Пап, а зачем яма?
– Ну, как же… это же понятно. Чтобы… чтобы… браздов убитых хоронить, конечно! Давай, рисуй в яме браздов. Эк какой у тебя ямщик хмурый. На Северуса похож.
– Я с него и рисовал! Здорово получилось, пап, правда? Я ему потом подарю. Ему понравится?
– Наверное. Похож, похож. Нос особенно. И волосы. Карандаш затупился, что ли? Новый возьми. М-да, Северус, вечная твоя работа – чужие трупы закапывать…
– Что?
– Не отвлекайся, рисуй браздов.
– А что ты про Северуса сказал?
– Ничего не говорил. Сказал, что похож. А на чём это он у тебя сидит? Что это ещё за колесо обозрения?
– На… на… облучке…
– Ну-ну. Или на обручке. С твоей точки зрения это одно и то же? Нет чтоб отца сперва спросить. Я, думаешь, совсем в маггловском оружии не разбираюсь? Думаешь, чистокровному это и не нужно? Нет, сын, к оружию так относиться нельзя. Нужно знать, с чем можешь столкнуться. К тому же у магглов такие задумки есть, что просто ахнешь. Вот, к примеру, радиация. Острая лучевая болезнь! Красота. Облучаешь человека, у него потом волосы выпадают, нос отваливается, глаза красные, импотенция, и вообще он как живой труп выглядит…
– А дальше, пап? Пап! Ты что остановился?
– Да так, задумался. Идея одна в голову пришла. Ну да неважно. Так вот, маггловский прибор для облучения людей так и называется – облучок. Вот на нём Северус и сидит. Чтоб никто не украл. Понятно?
– Понятно. А он не заболеет? Пап, а я не хочу, чтобы он болел! Вдруг у него тоже волосы выпадут и нос отвалится? И глаза красные станут? И импот…
– Так, это тему мы, сын, развивать не будем. Ясно? И не волнуйся. Северусу не в первый раз с опасными испарениями работать. Разберётся как-нибудь. Но про лучевую болезнь ты ему всё равно расскажи. Только очень подробно. С симптомами. Пусть улыбнётся человек…

Уже плещет вино, уже кубки полны,
Уж слышны поздравленья и звон.
Это золото делят Адама сыны
У пещеры, где никнет дракон.

Горы мёртвых вокруг без движенья лежат,
Блестит алая кровь на камнях.
Отчего же не скорбно, но алчно горят
Взоры тех, кто не бродит в тенях?

Заблестели в глазах золотые огни,
Загремела их жадная брань,
Руки-когти к сокровищам тянут они,
Разбирая кровавую дань.

А в пещере чешуйчатой грудой лежит,
Весь утыканный тучею стрел
Тот, кто пикою в самое сердце убит,
Тот, кто злато сберечь не сумел.

Передёрнуты дымкой глаза-янтари,
Ни алмаза нет больше вокруг.
Не тревожься, король, все богатства - твои,
Победил ты! Он - умер средь мук.

Так возрадуйся же! Протяни за вином
Руку в перстнях. Забудь обо всём!
Но пускай несмываемым ляжет пятном
Этот день, когда умер дракон!

Очень понравилось. Надеюсь, автор не обидится)))

Кто такая Полуни?
Кобылица ночная.
Словно птица, бегунья,
Что покоя не знает.

Что покоя не знает
И не знает уздечки,
В поле с ветром играет
И купается в речке.

Очи точно сапфиры,
Медью блещут копыта.
Ты не тронь её мира
Здесь, в краю позабытом.

Творчество...

Эхххм...ну, может, кому-то и не понравится, но я смеялась)))
Автор Hedwig

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпафф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпафф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

«Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
«Круциатуса» запросишь -
Обойдешься, не дадут...»

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в «Метлах» напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
«Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!»-
Говорит.

«Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!»

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
В руку мне вцепилась крепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпаффцев десять штук:
«Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...»

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
«Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Вольдеморту угодил!»

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),

Что профессор Снейп - блондин!

Selena-Style

ШОУ ДЖЕРРИ СПРИНГЕРА


Яркий свет, овации, улюлюкание.
ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)
ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!
АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)
Роулинг садится в кресло.
ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!
АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.
ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?
РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...
ДЖЕРРИ: Почему?
РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...
АУДИТОРИЯ: Ууууу....
РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?
ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!
ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?
ФАНДОМ: (хором) Да!!!
АУДИТОРИЯ (аплодисменты)
ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!
ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!
ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!
РОУЛИНГ: Я?!
ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!
ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!
РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?
ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.
ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)
РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!
ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!
АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.
РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...
ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!
РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.
ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?
ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.
АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!
РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...
ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)
РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.
ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!
АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!
ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)
Роулинг падает в обморок.
ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?
АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...
ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?
ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...
ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!
ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!
Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.
АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)
ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!
Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.
ГЕРМИОНА: Добрый вечер.
ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!
ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)
ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?
ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!
ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!
Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.
ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!
Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли.
РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!
ДЖИННИ: Нет!
РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?
ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!
ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас какая?
РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая...
ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти!
АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец!
ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может случится!
РОУЛИНГ: (под нос) Это точно...
Джинни благодарно аплодирует фандому.
ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка?
ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего убила...
АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого?
ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза...
ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!!
РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить детей...
ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня будет полон дом кричащих уродов?!
ПОТТЕР: Согласен!
Половина аудитории несмело аплодирует.
ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна?
Роулинг кивает, закусив губу.
ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока прибьют за это фуфло?
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно!
РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла!
АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки дописала...
ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам! (выбрасывает аудитории фигу)
Два охранника по краям сцены настораживаются.
РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали!
ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас будет жив!!!
ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна, объяснитесь...
РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него?
ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить!
АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает)
Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз.
РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж, задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки)
ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала!
РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите!
ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы скажете нам на это, мадам Ро?
Выходит Снейп.
СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил!
ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам)
АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями) Аааа!!! Браво!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в истерике)
Снейп с невозмутимым видом садится в кресло.
РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.
ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благовейно замирает на месте)
ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали.
СНЕЙП: Не за что.
ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это?
ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат почил?
СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг)
РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила...
АУДИТОРИЯ: Убийца!!!
ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее продуманном убийстве?
АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками)
Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с профессора, словно боясь, что он исчезнет.
СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив.
РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума!
ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да...
РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким... таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех!
ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако!
РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!!
СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не доставайся ты никому"?!
РОУЛИНГ:(зло) ДА!!!
АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!!
ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует)
СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда!
ФАНДОМ: Йес!
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими, носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод!
СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом делает картинный пирует, вдымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки?
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к профессору, затем падают в обморок)
СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела?
Роулинг плачет, закрыв лицо руками.
Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют.
ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и господа!
Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в чувство.
ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку)
СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы порой подсовывали мне всяких свиней...
ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет)
СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли!
ПОТТЕР: Я вам не хамил!
СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет!
ФАНДОМ: ( со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется!
РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего... Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей Поттера!!! (покидает зал)
АУДИТОРИЯ: Бррр...
ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ...
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор...
СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали...
ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут же воскресим!
СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю.
ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже...
Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет.
ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону! (Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех места хватит!
Все плачут и обнимаются.
АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя)
ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы и господа! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных страницах тоже! (убегает за счастливыми героями)

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Всё будет хорошо - мы все умрём.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.
Не переходите улицу на тот свет.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.
Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Как сделать человеку хорошо? Сделай плохо, а потом так же, как было.
Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Больше всего голове мешает работать шум изнутри.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Споры дают результаты только у грибов.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной.
Избыток ума - это и есть его недостаток.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Жизнь - смертельно интересная штука...
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Нельзя всем дать всё, потому как всех - много, а всего - мало.
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы.
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом.
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и... не существует!!!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
Любой пассажир трамвая старше тридцати - неудачник
Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого.
Границы рая и ада подвижны, но всегда почему-то проходят через нас.
Внутри человека есть то, к чему ему нужно стремиться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Завтра сегодня станет вчера.
Разговоры - это лишь отражение того, о чем мы не успели подумать как следует.
Чтобы быть собой, нужно точно знать, кто не ты.
Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.
Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.
Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу...
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.
Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.
Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Да простят меня те, кто не увлекается фэнтези, но эта картинка мне очень нравится.

Yes, я лидер!

Какой кошмар. А я и не знала, какая я страшная