Только любовь это суть вдохновения,
Мысли уставшие кажутся данностью,
Я задыхаюсь без сил и без времени,
Я перемешан с вином и бездарностью...

Тем, кто мне был когда-то дорог...

Говорят, что люди в ссоре
узнают, что значит горе.
Познают,что значит счастье
те, кто к горю непричастен.

Вы забыли все, что знали,
как любили, что искали.
Позабыли - растворились,
но о том не долго злились.

Я - ничуть не изменился,
Все кричу:  "Я не смирился!"
Исчезайте в пустоте
Вы, которые не Те!

Как давно я здесь ничего не писал! Почему? - Не знаю... Так получилось...
Вряд ли этот пост станет началом второго дыхания. Хотя все возможно.
Noreturn вселила в меня надежду на то, что мои, нет, не стихи, а лишь жалкие
попытки их написания, могут нравиться.
Это "стихотворение" тоже, конечно, "кривоватое"... НО... Мне уже не 19, а 
настроение сейчас почему-то такое, старое....

Как больно мне смотреть порою на влюбленных.
Я не могу простить им их счастливых глаз,
Зеленых, карих, непроглядно темных.
Их видел, к сожаленью, я не раз.

Становиться так тяжко и так грустно,
И жаль всего и, в частности, себя.
За то, что я, играя безыскусно,
Стараюсь жить, лишь тень твою любя.

Пора бы стать хоть чуточку умнее,
Забыть про миф о сердце и душе.
Уж 19, а без тебя серее
                        И беспросветнее, 
чем в ночь при проливном дожде. 

Есть 5 минут...)  Пост будет несвязным... прошу прощения...
Уходит год. Раздаю долги, завершаю незавершенное, говорю то, что должен 
был сказать. 
Хотелось бы отметить все то, что было связано с этим дневником.
Итак. Желаю всего самого лучшего всем, кто читал мои записи, оставлял 
комментарии, тем самым, пусть немного, но поучаствовал в моей жизни.
Всем, кто стал моим постоянным читателем, хотя может для кого-то это было 
сущей мелочью.
Ни коим образом не хочу кого-то обидеть, но особое спасибо хочется сказать
Nille,  ШурШавчиКу и Perfect Chaos.
Счастливого Нового года!

Вдруг увернулась, прошептала:

«Постой… не стоит… до Весны
Послушай, Боже! как устала
Я, засыпая, видеть сны!
Про то, как ты молчащий вечно
Боишься мне сказать «Люблю»
И улыбаешься беспечно,
Взирая на мечту свою.
Закрой глаза, и я исчезну
Пушистым снегом иль дождем, 
Стеку с щеки и кану в бездну,
В небытие, где мы вдвоем.
Забудь меня хоть не надолго
Хотя б до марта, до весны,
Мою неровненькую челку
И сердце искренней жены».

А я молчал, не знал что делать.
Мне было больно от того, 
Что ты – мой ангел и победа
Увы! – не ведала всего…

Теперь один как отчужденный
Живу в тисках и тишине
И я иссяк, и дух мой пленный
Скорбит безумно по тебе.

Хоть верю: все не так уж плохо,
И в общем-то я даже рад, - 
С твоей улыбки, взгляда, вздоха
Начнется завтра новый март…
                                 
				16 ноября – 23 ноября, 2007

Мне кажется, я задыхаюсь…
Я задыхаюсь от всего и от всех. Так тяжело смотреть на вещи и людей, которые раньше были приятны, а теперь раздражают. Да в общем-то и не раздражают, а просто теряют нечто, что привлекало меня. И становиться еще тяжелей от того, что я не понимаю почему это происходит, я не знаю, что с этим делать, как остановить это.
Иногда, кажется, - все!- нет смыла молчать, не стоит далее улыбаться и делать вид, что все в порядке. Может просто поссориться с кем-нибудь или сразу со всеми, закричать?
Как же мне хочется сделать это! Но нет… всего лишь вздох, улыбка приличия в ответ, пара учтивых и ни к чему не обязывающих фраз и эта тяжесть внутри. Ничтожно.
Вот, например, в университетской группе окружают меня хорошие, достойные люди, с каждым в отдельности можно неплохо провести время, найти общие темы для разговора. Но как же давит на меня их общество! Как нестерпимо душно становиться мне от той атмосферы, которую они создают.
Все меньше становиться людей, общение с которыми не доставляет мне какого-либо дискомфорта.

Не было времени и подходящего настроения, но теперь кажется я вернулся)

      Теперь я - "занятой" человек. Теперь я могу сказать: "Извини, у меня дела"
или "Я сегодня не могу - я работаю". 
     Сбылась мечта. Хотя нет, наверное, не так. Слишком это мелко, чтобы 
называться мечтой. Так... "маленькая" цель достигнута!) Теперь я - системный 
администратор! Звучит, конечно, не "гордо". А все-таки...) Парадокс ситуации
в том, что я совершенно не разбираюсь в компьютерах, да и во всем, что с 
ними так или иначе связано. Единственное мое спасение - двухнедельный курс
обучения. Положусь на свое везение (тьфу-тьфу-тьфу) и на кой-какие способности. 
     Интересная привычка, однако, - кардинально менять свою жизнь раз в два года. 
Хорошо еще, что все изменения связаны одной целью.
     Интересно, какие следующие перемены в моей жизни? Боюсь, предположить...
Хотя догадываюсь). Через два года я женюсь: мне предсказали этим летом.
     Но это уже другая история...)
  

     За последнюю неделю многое перечувствовалось, переобдумалось, переосозналось. 
Прошлые переживания кажутся какими-то далекими, зачастую даже
непонятными. В последнее время все чаще приходят странные ощущения, быть может
это проблемы здравого осмысления действительности? - Кто знает?..
     Так вот, мне все больше кажется, что я никого никогда не любил. Скорее
всего я испытываю просто какие-то симпатии в большей или меньшей степени.
(прошу прощения у всех, кому я сделал больно)
     Мои лжечувства являются результатом желания выглядеть как все и, наверное,
в духовной потребности найти близкого человека. Любовь никогда не сходила ко мне
свыше как "Божья благодать", она становилась итогом последовательного и 
методичного "самонавязывания".
     И вот кажется опять...
     Ну и ладно... зато не так больно)

    В подтверждение того, что несчастной любви не бывает, - самое красивое
стихотворение о безответном чувстве.

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье - ждать письма
По месяцам - и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на все согласен?
Он равнодушен и жесток.
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!
                            Александр Кушнер, 1981

ШурШавчиКу посвящается

Прошу тебя, прости.
   Не стою я твоих обид,
Твоих секунд, твоих мгновений,
Твоих нахмуренных бровей
И очень грустных настроений.
                       11 октября 2007

    Специально для street_summit и  Агата_2006 одно из моих самых любимых 
стихотворений Игоря Северянина.

Стансы

Счастье жизни - в искрах алых,
В просветленьях мимолетных,
В грезах ярких, но бесплотных,
И в твоих очах усталых.

Горе - в вечности пороков,
В постоянном с ними споре,
В осмеянии пророков
И в исканьях счастья - горе.
                       1907

    Все стараются быть счастливым,но никто, Никто!, не знает что же такое это
самое Счастье... И я не исключение. Я пытался думать об этом, но чем дальше 
шел, тем сильнее запутывался в своих измышлениях.
    Если трактовать счастье как полную удовлетворенность потребностей, то оно
априори невозможно, т.к. желания человека, как известно, безграничны. 
    С другой же стороны, счастье можно находит во всем: в весеннем солнце и
в подаренном букете душистых ландышей, в улыбке, идущей на встречу по
переполненному тротуару, девушки и в том, что проснулся сегодня утром рядом
с любимым человеком. 
    Можно быть счастливым просто так, а можно - вопреки всему.
    Или потому, что этой теплой августовской ночью ты не обременен никакими
обязательствами и можешь делать все, что хочешь.
    И все-таки единым началом для существования всех различных форм счастья
является Любовь. И не важно какая, главное - чтобы она была настоящей.
Я уверен, что несчастной Любви не бывает! 
    Я далек от теологической концепции Любви. Я не считаю, что настоящая Любовь
свойственна только Богу, а все, что остается человеку - это грязь. Я противник
теории, что Любовь это приобретенное чувство, согласен с
А. Орловым в трактовке материальности:

     "Ключевыми оказываются слова: "top", "high", "huge","VIP". Важно
также все то что "круто", обеспечивает "улет", "упаковку" и т.п. Чем выше рост,
статус и IQ, чем длиннее ноги, ресницы и волосы, чем толще кошелек, губы и
золотые цепи, чем больше машина, бицепсы и груди, чем дороже часы, украшения и
меха, чем сильнее влияние, связи и личность, тем больше шансов стать 
любимым(ой), заполучить любовь. Возможно, сам этот неистребимый в людях культ
стяжательства и приобретения - всего лишь искаженная форма неудовлетворенной
потребности в любви. 
Любовь - очень удачная и выгодная сделка." 
   
    Любовь - не теологический и не психологический феномен, а субъективный.
И свойственна только личности, которая ее обнаруживает. Любовь живет в
каждом из нас. И то, как часто мы ее находим, зависит от нас самих!

Опять я в этом пыльном, грязном городе,
Где люди носят маски безразличия,
А небо и земля друг друга прокляли,
Забыв про нормы, правила приличия.

Ищу тебя, цепляясь за чужие лица,
Непроницаемо-пустынные глаза.
Ну почему я должен был проститься 
С любовью первой юной навсегда?

Ищу тебя нелепо, глупо, безнадежно…
Ведь сам бежал от первых трудностей любви.
Ищу тебя, как яростный невежда
Здесь ищет истину, забытую вдали.

Ты далеко, и без тебя вся жизнь иная.
Я убежал, мне больше нечего терять.
Ты далеко и не трепещешь, - знаю,
О том, которого ты не смогла понять.
  
                                 2007, июль

     Уже не вериться, что еще вчера я был дома.
     Я был дома!
     Я был самым счастливым человеком на свете!
     (ведь я был дома..)
     "Дом", - такое тихое, ласковое слово. Произносишь его почти шепотом,
и все внутри заполняется каким-то пьянящим теплом.
     Дом для меня - это огромный глоток свежего воздуха. Только там я 
отдыхаю, набираюсь сил, только там я чувствую себя комфортно и спокойно.
Только та жизнь для меня реальна, и только те чувства настоящие.
     Все остальное иногда даже кажется забавным недоразумением,
своеобразной игрой.
     Ну что ж? Начнем следующий раунд)
     

     От скуки рылся в компьютере и нашел очень не безынтересную запись.
Сначала стало как-то стыдно и неловко. Но потом успокоился, ведь
это уже история. Это было как-будто бы вчера, но с тех пор прошла целая 
вечность.
     Если кому-то вдруг станет интересно и он прослушает, то хочу сразу 
предупредить, что качество отвратительное из-за необходимости выкладывать
файлы только в mp3-формате, и мне пришлось конвертировать, голос практически 
не похож. Что касается художественной стороны, то тут вся вина в отсутствии
какого-либо таланта.
     На тот случай если слова вдруг будут непонятны (что очень даже вероятно),
выкладываю текст.

Последняя весна – 
                последняя Любовь!
И мысли ни о чем, хотя о многом
        лишают сна
                   и вновь
безумно хочется писать!
Но почему?.. Зачем?

Ведь я опять сожгу презренное творение
Или проснусь с утра и осознаю всю тщету,
Убогость смысла. Больное воображение
Лжеца не в силах превращать в шедевр суету.

Да! Безусловно! Я, конечно, лжец!
Наверно, даже худший из возможных…
Самообман – вот мой тяжелый грех!
Зачем я притворяюсь мертвым?

И я пишу… и в этом нет причин…
Пока пишу, становиться чуть легче.
Когда-нибудь чтобы не стало льдин
В моей душе чрезмерно искалеченной,

И я найду огонь в глазах Прекрасной Незнакомки…

  

     Все потрясающе! Неужели осенью бывает такое хорошее настроение?! 
Не вериться...
     А вот стихи на ум приходят только грустные, да и к тому очень старые.
Странно.
     *    *    *
Измена

Пройдет лишь утро, день и ночь.
И я вернусь чрез пыльный дождь,
Сквозь однотипные дома, 
Где в трубах ржавая вода.

Я стану сильным - я приду,
Хоть буду чувствовать беду,
Когда полночная звезда
Погаснет, выгорев дотла.

А ты посмотришь чуть не так,
И я пойму, что пали в прах
Опоры чуть живым мечтам
О том, что предстояло нам.

Вдруг вспомню разговор во сне
И боли в сердце о тебе.
Начну я спрашивать: «Зачем
Ты в раз пожертвовала всем?

За что в разлуке предела 
В тебя влюбленного раба?»

Ты будешь плакать, умолять
Тебя одну не оставлять
И закричишь: «Измены нет!»,
Что это просто чертов бред!

Ты станешь объяснять, моля,
Что любишь все-таки меня,
Что просто не смогла сберечь
Наивность детских наших встреч.

Я ложь прощать не научусь,
Я выдержу – я отвернусь!
Растает небо в облаках,
И ты поймешь, что значит страх…

     Шесть пар - это трудно, даже слишком... 
     Ладно бы что-то серьезное, интересное, настоящее... Я же очень тяжело
переношу предметы, которые имеют отношение к будущей специальности весьма
посредственное. Ну да ладно, все позади... По крайней мере на одну неделю, которая здесь, 
вдали от дома, растягивается на очень длинный промежуток времени.
     Чтобы скоротать время на занятиях, с Лехой писали стихи 
о преподавателях. Правда, не могу привести здесь его стихотворения, так как
они содержат небольшие вкрапления не нормативной лексики. 
     И должен признаться, что проиграл в пух и прах. 
     Может потому, что старался держать себя в рамках приличий, может, 
потому, что не умею писать стихов, может, еще почему... - не знаю... 
     На первых двух парах казалось, что ничего на свете скучней и неинтересней 
быть не может. Но на 3-ей и 4-ой я понял, как же глубоко ошибался утром.
Как ни старался понять бессвязный набор слов, как ни пытался вдуматься в эту 
переполненную вводными словами и предложениями речь, не смог ничего поделать.
Он похож на Эдварда Радзинского,только постоянно
чему-то радуется и улыбается. Я  пришел к выводу, что ни 
за какие "сто тыщ миллионов" не хотел быть на него похожим. Единственным
положительным итогом лекций стало, маленькое, некрасивое, нескладное
стихотворение, которое-то и стихотворением назвать нельзя. Но я его 
все-таки напишу (Может когда-нибудь перечитаю, вспомню, улыбнусь)

      *         *          *
У нас был препод странный и чудной,
Он говорил хоть громко, но не связно.
Вдруг сзади кто-то прошептал: "Больной", -
Я всей душой жалел его несчастно.

Я не хочу таким быть в 35,
Преподавать предмет нещадно скучный!
Что сделать мне, чтобы не стать 
Радзинским этаким, пусть даже лучшим?!

     Последние две пары были подобны свету, который пролился на наш 
университет этим промозглым осенним днём.

Международные конвенции!
            Международные конвенции!
Пусть мы в Москве, а не в Венеции,
Сидим и слушаем на лекции
О фирмах, банках и правах.

Пройдут года и мне захочется!
              Когда-нибудь мне так захочется! - 
внутри такая боль заколиться,
и я начну на жизнь охотиться
в надежде время отмотать.

Спасибо Вам, Белов В.В.,
За то, что не было так скучно! -
Ведь я уверен: это мне
Когда-нибудь вдруг станет нужно!
    

    Летом нашел старые тетради в большинстве своем со всяким бредом
и бессмыслицей. Стихи, рассказы, какие-то странные непонятные фразы...
И все-таки был рад, но даже не самому содержанию этих тетрадей, сколько 
тому нахлынувшему чувству ностальгии. Забавно! - Сколько же всего было!
    Думаю одно стихотворение можно написать и сейчас (но только одно!)

    *    *   *

Почти первая любовь
(первая почти любовь)

Не о многом я мечтаю
И немногого хочу:
Я сказать тебе желаю,
Что тебя почти люблю.

Я хочу сказать спасибо 
За мгновения любви.
Счастье и нас же было
Нам ведь было по пути.

Не забуду рук касанье,
Взгляд почти уже родной.
Предстояло лишь признанье
Под неверною Луной.

Поцелуй и новый опыт,
Как последний Рубикон,
Пройден был и милый шёпот
Обещал прозрачный сон.

Но чего-то не хватало
Мне, тебе и для любви.
Мне чего-то было мало,
Что-то я не мог найти.

В чем причина расставанья?  
Я не знаю! Я - не Бог!
Всю вину за все страданья
Забираю как итог.

Я хочу сказать спасибо
И прошу меня простить.
Счастье и у нас ведь было,
А могло, наверно, быть.

    Все опять по-другому! Удивительно! Как просто делать вид, что
ничего не замечаешь, не видишь, что тебе все равно! Не думать,
не чувствовать... - что может быть проще? 
     И вдруг мелькает мысль: "А может на самом деле Чувство сменилось 
обыкновенным Безразличием?" 
     И становиться еще проще и легче... 
     Еще проще сказать: "Привет!" И уже неважно ответили ли тебе.
     Неважно...
     

    Третий день подряд все мысли мои сосредоточены на одном весьма 
небезынтересном вопросе. В окружающем нас мире бесконечное множество
вещей, явлений, событий, совершенно непонятных простому обывателю. 
Современная наука строит всевозможные гипотезы и версии. И с достаточно
устойчивых позиций всевозможных разделов физики, химии, математики дает 
нам стройную картину мира.
    Но так ли уж всесильна наука? 
    Если кто-нибудь абсолютно уверен в этом, попробуйте объяснить, 
не используя физиологию человека и религию, два, в общем-то, 
не сложных понятия "право" и "лево".
    Забавно, но, несмотря на то, что эти понятия, являются основополагающими,
они не имеют определения. В науке с ее законами относительности, изотропности
пространства и т.п. в принципе не удается разделить эти два понятия.
    Что же позволяет природе и нам в том числе сделать такое различие?

P.S. Все написанное выше - ерунда, просто обещал добавить сегодня что-нибудь новенькое.

Б&K

(Оба неба)

Прости меня, но я уже не однолюб...
                         (Зимовье зверей "Снова в космос")

     *     *     *
Не лгите людям просто так,
Не лгите даже во спасение:
Когда-нибудь любимый взгляд 
На Вас посмотрит с омерзеньем

Не стоит ложью прикрывать,
Что не сбылось, не получилось.
Пусть правда зла, пусть правда жжёт -
Она! - спасение и милость... 
                             14 сентября 2007

Я ошибался, говоря, что завтра не наступит…
Простите мне мою непреднамеренную ложь.
Быть может, и меня на свете кто-то любит…
Быть может… может… ну и что ж?

Зачем мне кто-то, если нет ЕЕ?! 
Зачем мне миллион когда нужна Одна?!
Нет! Я не верю! Нету любви!
Чего она стоит, любовь, черт возьми?
                              10 класс

Не о чем...