мне так плохо

мечтаю сделать вот что:

каждый месяц получать денег и не работать,учится, а посвятить себя духовному поиску..
найти 2-3 учителей и практиков, общаться только с ними в реале, и с 1-2 человеком из мирского населения.
и больше ни с кем.
стать идеалом для себя внешне. холодная бледная блондинка кукольный типаж, худая,фигура..
характер. холодная циничная демоническая энергетика. отрешенность. слияние с неорганиками.
путешествовать.
к определенной дате перепробовать в этой жизни все. нароктиики, алкоголь, добродетель, любовь, страсть, секс на 1 ночь, клубная жизнь, аскеза, всепрощение, все места силы мира.

перед этим стереть память обо мне у родителей и родственников. школа-пох.
живу в уютной квартирке в центре. где я, полумрак...прихожу ночью..
гуляю по ночам...свобода..ни перед кем ни отчитываться..никто тебя не сковывает личной историей.
с контакта лиру я бы тоже удалилась навсегда.
человеческие слабости..излишества..


и в 1 прекрасный момент я бы исчезла...

как же я хочу просто исчезнуть...не стать после смерти душой,энергией, не воплотиться в этом Аду опять, исправляя ошибки. Кто сказал, что святые-добрые? Что такое добро? Оно покинуло этот мир.

как же я ненавижу людей, мне противно жить в их обществе..гнилые завистливые, оттого жалкие, что прикрываются завесой самовлюбленности..наглые убогие..не желающие осознавать ничего дальше своего носа..

Просто стать НИКЕМ . Пустотой. Как же надоело ВОСПРИНИМАТЬ.

Знаете, где ад?

Жизнь как симс-2.

Рождаться, рождаться, рождаться...разные вариации, разная внешность статус обстоятельства..но все та же ЗЕМЛЯ....

Даже самые лучшие мои мечты либо быстротечно меня порадуют, либо такого просто не может быть..
Не на этой земле...

Смотрю на звезды и вопрошаю Звезды, за что вы прокляли меня?

Когда я неделю назад была у бабушки, то через дорогу от нашей квартиры покончила самоубийством 14-летняя девочка. Она приземлилась на небольшой козырек над подъездом. Мы с бабушкой пошли гулять и в магазины, прошли мимо. Трупная безжизненная рука с трупными синяками....Это безумно красиво....Холодные мертвые губы...Боже, я была бы красивым трупом...

Хочу умереть, но чтобы мои органы отдали больным, которые хотят жить..
И потом кремировали. А прах развеять. Никаких крестов и могил, иначе с того света достану...


Я просто не вижу что тут делать, как развлекать себя дальше...все книг написаны, все песни спеты, все остальное чсв и мишура....

Любовь...


Я бы хотела чистых искренних отношений..это рай....Но сейчас такого нет...Просто потрахаться. Боже как примитивно. Все увещевания о любви, общение-просто чтобы потрахаться. Все остальное тоже чушь. Ухаживания,скандалы, примерения...

Выхода нет..

Самоубийцы сильные люди. Я не жалею умерших. В детстве да и недавно рыдала над любым героем кто умрет, а сейчас понимаю, что они гораздо счастливее.. Концлагерь тут.


"Как я устала быть собой. Собой красивой, уродливой. Блондинкой, брюнеткой.
Тысячи сраных модных прикидов, которые все равно оставляют меня в плену себя самой."

Сегодня ходили на Сумерки в новый открывшийся рядом с домом Торговый Центр. Ну,пока не все магазины открылись, но неплохо) Понравился обувной, один с одеждой. Поразили оба книжных. В разделе эзотерика 60 %-гороскопы, тайна имени или вода.Давно известные факты. Нет любимых авторов. И море людей наживается на 2012 году, кому не лень, выпускают книги.

Шли назад, я даже не слышала о чем речь. Погрузилась в себя. Я прямо Белла когда её бросил Эдвар, когда она сидела почти год, как даун)

Одно дело-писать в интернете о том, как ты понимаешь духовность, как тебе плохо.
Другое дело-чувствовать тяжесть одиночество горе печаль каждую секунду реальной жизни

Я не могу быть счастливой на этой Земле
Даже когда все хорошо, и идеально, я душу в себе зарождающуюся радость. Так надо.

Бывает, я очень рада..Но это преходящее, мишура...И другой голос говорит-Заткнись, ты не смеешь радоваться. И кто то повинуется.

Иногда мне бывает страшно от самой себя, когда я смотрю со стороны.

Мое желание дико.

Но сейчас я поняла чего хочу...

Вчера не спала до 6 утра, а в 8 вставать...Проснулась в половину 10-ого звонком мамы, быстро собралась и на фильм) Зато какие ОС под утро..

Фильм милый, половину фильма сидела улыбалась) Эдвард лапочка. Да плевать уже, что говорю как миллионы малолеток...А когда он сказал, что не хочет спать с ней до свадьбы...Хаха, тысячи по всему миру девушек в обморок упали))

Но было и смешно. Везде эти демотиваторы, типо не сравнивайте нас с героями сумерек (Джейкоб) вас тоже есть с кем сравнить (Меган Фокс)....

И вот встречаются Белла Джейкоб и Каллен, джейкоб без рубашки со своим накачанным торсом...Каллен,недовольно-Ты не мог рубашку одеть?

хахах)))) я смеялась ))))


Еще Ученик чародея-ничего, про Николу Теслу-явно...Мой друг очень хочет туда пойти, он фанат Теслы...
Как я хочу пойти на Начало-там про ОС...


Но еще грустно как простушке Белле красиво и хорошо живется..мистика тайны...А потом выходишь из кино и тупой мир....Хотят по новому пустить Аватар, после которого люди говорят что им безрадостно жить, вот тогда посмотрю и прозрею....

С другой стороны тот идеал, который я себе сегодня поняла и поставила, это и есть магия. Чем ОС не магия...Чем медитации, визуализация-не магия..Чем путь воина не магия...

сделали фото. мило..

http://amalkiri.livejournal.com/

Я в ЖЖ))))))) Принципиально там не регилась, типо не хочу быть как все))) И полгода меня друзья упрашивали зарегиться вконтакте, я тоже отказывалась )))) но..вот что то стрельнуло и я там...добавляйтесь...


PS.

Я бы выбрала Каллена. Не понимаю, как она еще могла любить Джейкоба...Ну, дружба скорее всего. Жесть..Кстати,Джейкоб прямо точь-в точь на моего бывшего похож..У меня такие близнецы везде, общалась по вебке с парнем, оказалось, что футболист, оочень похож..Но в итоге он мне врал..видимо так хотел произвести впечатление...Мда.

Вольтури-название охуенное))) Красные линзы, белые волосы, бледная кожа и белые губы. Идеалобл.
Понравилась девочка из Сайлент Хилла)
И вообще, все Каллены...Все как на подбор..красивые....

А что быть холодным полутрупом без души...так нынешнее мое состояние не отличается..Ну, сказки сказками..

Погода удушающая, жара, сил нет что то делать...я уже отказываюсь с родителями ехать на пикник на озеро...
мне там скучно..не море...да и тупо фотика нет...

Из моих духовных достижений - стала видеть себя со стороны, но не обычно...например прохожу мимо женщины, и у меня сразу неосознанно срабатывает сигнал..Во мне говорит голос будто бы ниоткуда, обо мне..Как будто я читаю мысли это женщины и полностью их осознаю))))

вот сейчас читаю о мыслях моего Учителя...и вдруг меня залило теплом, руки отказывались повиноваться да и все тело...пару минут я не могла найти клавиатру, пошевелить рукой....забавно...

я ощущаю какое тело тяжелое..а энергетическое тело такое легкое и чистое.....

Постоянно думаю о 2012...и кажется что времени так мало....людская жизнь такая хрупкая...и оборвется в любой миг...самое ужасное не дожить до 2012...прочь такие мысли)))


Блин я поняла что хочу в школу...помаялась бездельем месяц и хочется опять изматывать себя))))

Встречусь со своей любимой учительницей а может и к психологу похожу...хотя нет...у меня будет мало вемени...а она хоть и психиолог..но сводит всю эзотерику на мирской лад и улыбается будто она зигмунд фрейд...помню в 8 классе пришла и заявила что жить не хочу и не зачем, типо назовите причину жить....а рядом сидел мой друг Денис который вдруг был со мной ))) он пришел во всем черном, и я тоже)))) Бедная она)))) наверно подумала что школу захлестнули готы....


Эх....последний год..я в шоке....но уже приняла внутри себя все...мда..как жаль что годы, лучшие годы, так быстро уходят..у всех потом будут куча детей муж, карьера, все одинаково...как у всех) но не у меня и это не может не радовать)

Немного бытовухи)))


Я приехала наконец -то от бабушки. Занималась любимым делом-ничего не делала. К сожалению, моя бабушка оочень любит закармливать и готовить, поэтому надо срочно браться за фигуру. Но я во всеоружии)

Походила по любимым магазинам, торговым центрам..Мне надо копить заначку, а я наоборот взяла несколько тысяч и положила в кошелек. И в одном магазине увидила офигенные платья и блузку шикарную, с псевдо-корсетом, и как раз 40 размера, 2XS ))) любимейший магазин, где на некоторые вещи есть даже 3 XS, 38 размера, для худышек отъявленных))) Но, к сожалению, платья, состоящие из паеток, были все 44 размера..на мне не очень смотреть....Жесть...Вроде мерелин монро на платье, а носить его должны жирные убожества..Мда...

Когда я пришла домой то была в шоке как я истратила последние деньги..Купив блузку, я пошла в разгон и купила всем подарки на будущее,всякие свечи мыло красивое, саше со вкусом шоколада, 3-Д наклейки с обажаемой Германией, и остановила себя, когда тащила плакал Мерилин Монро на пол-стены к кассе...Убрала его и расплатилась за покупки...А бабушка такая забавная звонит и удивляется как можно ходить так по магазинам....Еще сельдерей авокадо черешню и активию любимую))))) кароче дохера))))))

Пришла и офигела. Но,знала, что вселенная не оставит любимую меня без дорогих сердцу денежек))))


Муж моей бабушки купил новый телефон и попросил чтобы я настроила время и дату))) и стерла все сообщения по работе и банку...Я успешно справилась и он мне дал тысячу)))) а потом бабушка дала 500 рублей на расходы, обещала через неделю дать еще 500...И родители должны мне столько же....В общем, круто )))


Смотрела на мтв передачу "Уже можно" и задумалась о своем 18-летии. Хочу его тоже с шиком отпраздновать...


Родители сказали что котенка, которо я давно хочу, им придется содержать самим ведь мне на него спустя время будет все равно..Ну типо позвоню и скажу, когда мне будет 18, что остаюсь у кого-нибудь на ночь, а котик скучать будет....

Я хочу назвать котейку Сехмет или Джустифай...

Но что я поняла, с 18 я буду свобоооодна))))) а то звонят блин каждый час где я и с кем..Хорошо хоть на фотосессии стали отпускать)))) Но я вру что фотограф девушка ))))))))))))

А так.....йуху....круто.....не ждите меня ночами )))))))


Приехала от бабушки и сразу на пикник с родителями...Блин бесят меня....Жесть...Но в конце я поссорилась с ними и выявила в себе ЧСВ...Но мне сейчас смешно и я это "потушила"....

Зато ОС у бабушки отпад....У меня всегда там такие прозрения, ого-го...Загадываю что хочу и то вижу....


Блин, я не знаю кем пойти работать и на кого учится.... Явно не технарь и не ученый, явно- в офисе, в хорошем коллективе, где надо много говорить...


Мне еще снится, будто 1 сентября, я вхожу в класс алгебры и весело говорю учительнице "Вам привет от того, кто не сдаст ЕГЭ"

Оно меня пугает. Я уже сейчас понимаю что я его завалю. У нас прекрасная учительница.Когда я пропустила месяц учебы и села 1 на 1 с ней, я не смогла понять даже 1 тему.....Жесткач )))))



PS. О МОЙ БЛАГОСЛОВЕННЕЙШИЙ ДАУН НАПИСАЛ))))))) Я ДАЖЕ СОИЗВОЛИЛА ОТВЕТИТЬ ЕБАНЕНОЧКУ ))))))



"ЭЭ приветище друг мой заядлый))))) бляяя такой пиздец, я на море ща сижу )))жду когда приеду увижу твое любимое ебло, тут такооой ебалайтунг ты себе не представляешь, кароч приеду расскажу, пойдем кальянишко дымить чикс8чикс..сс еее, захаваем сушеей. жду жду** скучаю пиздец, ( прям эмоции наружу прут))) ну ниче, берегись гребанный анарексик , я свой жирный расплывший целлюлитик привезу скоро и)))"

В колонках играет - Amatue лети
Настроение сейчас - Грусть печаль тоска по дому

Ты можешь остаться в иллюзии счастья
И можешь предаться физической страсти
Сквозь сны в ярких красках,
Ведь смысл не напрасно
Был вложен тобой
В прошлой жизни, иной.....

припев...

Лети высоко,
И помни, об одном
Что должен ты понять,
Что хочешь ты познать
И в полночь и в рассвет
Впуская в жизнь лишь свет
Который есть везде
Во всем , что на земле!

Пусть мысли отныне
Твой разум покинут
К истокам вернешься
В себя окунешься
Душа станет свежей,
Как лист белоснежный!

припев...

Лети высоко,
И помни, об одном
Что должен ты понять,
Что хочешь ты познать
И в полночь и в рассвет
Впуская в жизнь лишь свет
Который есть везде
Во всем , что на земле!



Аматуе


тебе не понять этот мир
он не твой
не для тебя его создали боги
не кидайся в него с головой
уноси из него свои длинные ноги
гениальность, таллант. не вопрос
здесь это всё покупается
здесь ебут, убивают, крадут
ноют, кидают и каются

ты будешь бороться?
ты хочешь бороться?
смывай с лица свою усталость
борись, не умирай.
моя награда - твоя слабость
играй с людьми. они давно мертвы.не забывай


вынеси эту борьбу.вынеси гнев богов
через черные тени памяти меня проведи
ну а сейчас
смой дерьмо с сапогов
докуривай и уход



У меня сегодня плохое настроение. Связано с материальным миром, не духовным. Но это ПРЕКРАСНО. Потому что я скинула 5 кило. И мне совсем не хочется есть...

Как я раньше была такой безвольной ???

Сегодня не буду есть. Буду есть депрессию и поедать свой мрак. Ммммм вкусно....


P.S. Тьма уходит лишь с рассветом. Память станет вечным светом.

Очень жду 18 лет....Я отмечу выпускной и свое день рождение, Амалькири, 20 апреля тоже придется отмечать ) Потом у Полины ДР, выпуск....Но потом я 100 % больше не буду позволять себе и капли алкоголя, и сигарет...Отрешусь от всего мира..От себя..Буду кристально чистой...

Я вижу сейчас в себе уйму недостатоков...На внешность все равно, а вот внутренние...Мне стыдно что мной управляет такое завистливое злое создание..Для кого-то это норма, или даже недобор, но у меня другие цели. Список книг составлен..Времени все меньше. Но все идет своим чередом..Фаталити))

Давненько я не удаляла посты, а теперь вот решила)))))
На меня снизошла благость и я подумала....Этот человек пробыл мой путь развития...начальный этап, самый беспощадный и депрессивный...Кто снимал меня с подоконника? Кто отговаривал не покупать таблетки и вел меня подальше от аптек, веселится..Кто разделял со мной радости триганде))) кто бухой меня вел на выпуск)))) кто кивает с умным видом на мои философские трактаты?))

Если сейчас мы не можем видеться каждый день, гулять, если наши интересы слегла разошлись, то что же..Этот человек сделал мне много добра, и провел меня через зыбкое болото в эту сказку, где я сейчас..Надо быть благодарным...А вместо этого я потешила свое ЧСВ, как же так))) некоролевский подарок))) и ведь я была им довольна пока не узнала цену и что же теперь..


Мне сейчас написала моя любовь.Как прекрасно-любить жизнь, Вселенную, себя, магию..А не какого-то парня, ставить глупые статусы вконтакте, а потом плакать-вернись я все прощу..Любовь ко всему-самая настоящая любовь. Не то что называют ею люди-однозначно...

Я так счастлива этому письму...
Еще одна ступенька на моем этапе развития..
Столько интересно информации....Столько знаний!
И притом я сразу поставила рамки-никаких отношений, и так легко общается...


Мы раньше стебали с полиной домашних клуш, а теперь у неё у самой серьезные отношения и планы на семью. Подумала, что если ей так будет лучше стоит порадоваться за неё...

Когда твой Любимый уходит к другой, нужно понять что если он счастлив-отпусти..Если счастлив он-счастлива и ты...Не держи...

Хорошо что у меня такого никогда не было и не будет )))))
Эти полдня я буду счастлива ))))))

Орландо Блума окольцевали, Меган Фокс вышла замуж)) Да, дюди перед 2012 хотят пожить спокойной жизнью)))

Встала, записала ос, погуляла с собакой, затем пошла в ванную вооружившись лореалями гарньерами дессанжами хуянжами,затем сижу в комнате с полотенцем на башке, читаю кастанеду..И тут папа говорит-ну что, едешь с нами на озера купаться?

Я в шоке, пиздец. Нельзя чтоли бля заранее предупредить, вчера?
Нихера мочить голову не желаю, мне придется литрами выливать шампуни и маски бля..нет уж...
В общем, они поедут в супермаркет за едой а потом на пикник и купаться. А я буду сидеть дома. Они в шоке с меня, говорят как, ты что , правда будешь сидеть дома???

Я отвечаю да и мне пох) мне гораздо милее в своем маленьком розовом царстве, читать Кастанеду или сидеть за ноутом, слушать дип форест..

Идеальная жизнь, для меня-уехать от родителей, жить в своей квартире, не ходить на работу по утрам, а читать книги, пару раз в год путешествовать, иногда ездить на фотосессии и общаться с людьми, рестораны там...В одиночестве ходить в театр или кино. Навещать любимую учительницу, которая помогла мне духовно, и любимую бабулю)

Вот этой жизни мне будет вполне достаточно для счастья.

Если выбрать внешность толстой кареглазой черноволосой усатой девушки или свою, но зато иметь такую жизнь-я бы с радостью махнулась прямо сейчас..

Сегодня прочитала момент, где Дон Хуан говорит, что маги древности жили с 4 по 1 век до нашей эры..Задумалась..Кто поставил-наша эра, а кто не наша? Все-ерунда, времени нет, есть Таковость..все чушь...не 2012 а 4012 или раньше....


Забавно, что принятие христианства прошло под эрой то ли овна то ли тельца...В общем, с овна начиналось жидовское торжество))) ахаха)))) позоор))))

Хочу открыть дневник, и вывесить в контакте....столько людей может быть прозреют...
Постараюсь писать больше эзотерического)

Написала очень хорошая девушка в своем жж


"Все такое бессмысленное и глупое...
Моя жизнь похожа на какую-то он-лайн игру. Сука, беспощадную, злую игру. Сначала один левел со страданиями и мучениями. Потом второй, с прошедшим первым и с новыми во втором. И так туда-сюда. Я уже боюсь представить, что будет на втором уровне. Нет. Таблетки не лечат. Не лечит время. Не лечит алкоголь. Не лечит самовнушение. Ничего не лечит. Лечит только спущенный курок или нож-бабочка поперек горла. Не лечит друг. Не лечит хорошая зарплата. Не лечат развлечения. И вроде бы и лучше качество твоей жизни с каждым годом. И тебе все милее смотреть на отражение в зеркале. Но внутри все только хуже. Я каждый день вижу сны. Я общаюсь там с непонятными людьми и существами. Я слезно прошу, что бы они меня забрали к себя. Утром я просыпаюсь и вижу слезы на подушке. Я мечтаю умереть в своих снах, что бы больше никогда не рождаться на этой земле. Я стала каждый день думать о том, что бы произошло в моем собственном мире, если бы я начала колоться героином, заболела бы СПИДом или попала бы в аварию.. ну или заболела бы раком или лейкемией. И ловлю себя на мысле, что мне бы этого хотелось. Возможно тогда бы появился смысл в моей жизни. Я вечно прошу и молю о многом. Я чувствую , что готова на многое... мне кажется я много сделала за свои жизни. Остался один лишь рывок. Куда? Блять, куда? Что я должна сделать , что бы закончить череду своих перерождений и страданий"


"Последнее время меня как-то перестало вообще все интересовать. Не интересны люди, ситуации, события, празники, трагедии, чувства, обязанности. Я совершенно не понимаю, что я тут делаю. Все такое серое и тусклое вокруг. Ощущение, что я пришла на чужой празник в чужой дом. Все как то мимо. Все скучно. Дни летят один за другим. Кроме книг и ведических сайтов не могу найти никакого занятия. Даже в медитации не нахожу удовлетворения. Сижу часами бывает, но толку ноль. Нет вдохновления. Нет ощущения творчества. Книга не пишется. Даже в жж лень заходить. Нажимаю на "новую запись" и сижу полчаса туплю в монитор. Столько вроде и сказать хочу, а в мыслях "Да кому это надо?". Похоже на безумный футбол в одни ворота. Стала быстро засыпать, что бы быстрее проснуться, что бы быстрее прожить следующий день, что бы быстрее лечь спать. И так по кругу. Пропали все стремления. Да и желаний нет никаких. Я даже не знаю хочу или нет в Одессу, отдыха. Не знаю я хочу ли работать, нужны ли мне деньги. Нужны ли мне друзья и кто-то близкий. И самое глвное, что на фоне этого нет никакой депрессии. Просто безразличие. На лице ноль эмоций. Я не могу сформировать сейчас мысль чего я хочу. И нужно ли мне хотеть? Бред какой-то чеснослово... Мне плевать стало как я выгляжу в зеркале. Мне плевать на то ела я или нет двое суток"

"Сегодня утром, открыв интернеты, я поняла, что мои одноклассники априори быдло. Индивидуумы из старых компаний тупицы и тоже быдло. Иногда мне кажется, что добрая половина знакомых "из прошлого" - БЫДЛО. Надеюсь в 2012 году они все сдохнут от обрушившейся на планету Нибиру"


"Одиночество - это когда у тебя добрая сотня(на самом деле больше) читателей в дневнике, а комментировать никто не собирается"


"Глупо....Странно.... нелепо....
Что значит твое платье от Алэ Манукен? Что значит твой бокал вина или виски в дорогом ресторане? Что значат твои слова, частичено переведенный на английский? Комильфо?Что значит твоя улыбка в обществе элитном и богатом? Что значит твое черное золото в шкатулке и кубинская сигара за четыреста долларов? Что значит твое такси на один километр? Что значит твой кошелек в руках, с которым ты никогда на людях не расстаешься? Что значат твои бессмысленные вечера в одиночестве и слезах, ведь ты так блистала сегодня? Откуда грусть? Live is on! Думаешь они знают, что твоя тушь для ресниц стоит дороже самого приличного платья в Манго? А туфли - дороже, чем их кварплата за три месяца? Зачем тебе все это.... Нет, ты не выберешь палатку в СНГ на природе, ты поедешь в дорогому дяде на хэ пятом в двухэтажные аппартаменты в центре. Ты будешь красива, прекрасна, безупречна...





.............................................. А счастлива ты будешь?"

"Мне каждый день приходят мысли о суициде. При чем не так как раньше в истерике и через слезы и через слова "Да ПАШЛИИИИ ВЫ ВСЕЕЕЕЕ!". Нет, такое конечно присутствует. Но меня пугает уже не смерть, а мысль о том, как легко я могу это сделать. Как в туалет сходить. Еще одно потрясение, и я уйду... Сегодня долго стояла на трамвайных путях. С отрешенным лицом, с тушью, которую я отрывала от кожи кусками. Он так и не приехал. Я перешагнула на автостраду и посмотрела в даль машинам. Самое большое желание было пригнуть под поток. Хотелось так, словно человеку при жажде глотка воды. Приехал Саша, так как испугался за меня и еще раз напомнил мне что я урод и уебище. "Пермское бесперспективное быдло". Я не хочу больше жить с этим человеком, посему ищу место , где жить. Денег у меня нет... Но копеечкой помогу во всем. За хату платить не чем. Я совсем одна. Когда я заплакала на работе, на меня посмотрел сотрудник и спросил "Не отчаивайся! Иди к друзьям!". Я еще больше расплакалась. У меня НЕТ друзей. Вот именно сегодня я ощутила это в особом смысле.

Просидела полдня в углу Гипермаркета. Задницей на полу, в известве, вся в туши и дерьме по уши. Мне хотели вызвать скорую, но я с натянутой улыбкой объяснила, что БЛЯТЬ ВСЕ ПИЗДАТА У МЕНЯ! Но охранник весь день за мной ходит следит. Позвонила Динке и почувствовала просто голос и он стал в эту минуту таким родным. Роднее, чем Сашины крики и упреки. Он спросил про то, что ему дороже - он или мои "падрушке из черти знает откуда". После слов понимания со стороны другого конца трубки , что находится на тысячу километров, делай вывод, Саша. Я знаю, что я во всем у тебя виновата. Ну да. Ибо я другая"




"Я все-таки вышла на работу. В травмпункт не сходила таки. Лежала весь день на диване и сопли и слезы текли. Только вчера увидела и почувствовала насколько я сильно вырезала ногу. Дак в продолжение предыдущего поста - я все таки выжрала эти все таблетки, выпила коньяк и включила аську. Тут мне присылает Майя фотку, где я со стаканом, а там что то красное. Насколько я помню это выл абсент, а не как она подумала, что кровь. Но уже тогда в эйфории мне показалось это забавным и я ей сказала, что щас ей будет бокал с кровью. Пошла на кухню, взяла нож и долго пилила ногу. Нож оказался тупой. Взяла другой - то же самое. Потом взяла с рубцами острый и начала резать с той силой, с какой вы режете окорочка у замерзшей курицы. Я резала и смеялась в голос. Одновременно рыдала. Наверное я совсем уже рехнулась и я социально опасна для общество. Тут же побежала блевать. Пока ползла с окровавленной ногой по длинному коридору до туалета, замазала все что можно. Вернулась. Начала резать дальше. Боли нет. На ту минуту мне показалось - а вдруг я уже сдохла? Вдруг уже все рецепторы отказали и я щас как героиня фильма "Пила" отрежу себе ногу? Тоже мне. Мне бы Оскара за это не дали. Спасибо Соньке, за то, что позвонила мне вовремя и я потом снова ушла выблевывать это все дерьмо из себя. Пока резала ногу , изучала анотомию. В ноге оказывается какие то белые шарики я их сидела и пробовала на вкус. Теперь моя одна нога худее другой. Лалала. Выдавила почти полный бокал крови. Как я только сознание не потеряла. Хотя было желание такое - нажраться таблов, резать ногу, потерять сознание и акачуриться. Нет, блять. Даже за неимением иммунитета и здоровья , я не упала. Я даже пела и танцевала, пока из меня хлестала кровь. Я видимо крайняя извращенка с самомазохистскими наклонностями. Как нить выложу фотку с того дня, что бы все в обмороки упали."



вот что думаю......все мне близкие люди старше меня...вот Юле 23....На 5 лет меня старше....
во мне борятся несколько сущностей...

Глупая Наташа, которой нравится бабло, косметика, магазины, зависть других..
Мудрая совершенство Амалькири, полная понимания, любви, добра...
И злое НЕЧТО которое считает последнюю запись Юли нормальной...
Которой нравятся трупы, алкоголь, сигареты, наркотики, ужасы-не звонок, а такие жесткие, что их везде удаляют а на тв их никогда не увидеть...которая любит делать Зло и не только себе и близким а просто так..

Поживем увидим. Главное, что я вс контролирую и умею маскироваться. Включать человека.
Я не хочу лежать обколотой и улыбаться пуская слюни до самой смерти
убого) печально) но ладно...

В колонках играет - amethystium
Настроение сейчас - умиротворение

Досмотрела сейчас вторую часть Сумерек. Отличный пиар ход, давно заметила. как только в кино идет премьера продолжения, показывают предыдущие части..Народ интересуется-и идет на продолжение) Также как и я пойду на 3 сумерки)))


В фильме много стандартных психологических ходов. Главная героиня списана с половины девчонок мира. Скромная, тихая, ничем не примечательная по внешности, еще и с комплексом. И главный герой. Порядочный, честный, готовый пожертвовать всем ради нашей серой мышки. На вольво..Темный рыцарь, герой, плохой парень....

Хехе)

Они мне все понравились) И накачанный Джейкоб тоже ничего, как эстет говорю)

Во время фильма я поняла кое-что очень личное..

Помню, в детстве я тащилась от Гарри Поттера, Зачарованных. Моя тетя, старше меня на 5 лет, посмеивалась, типо она смотрела в моем возрасте чебурашку, гуляла с девочками, а я сижу, рисую в альбоме монстров, общаюсь с лучшей подругой, гуляю по кладбищам, смотрю "Чернокнижник" 20 раз в неделю..

Еще я плакала стабильно лет с 7 и до сих пор. Я смотрю на свою жизнь, на эту реинкарнацию, и вижу серость, скуку, обыденность. Мне никто из людей-не брат. Не свой. Мне даже родители-никто...Я с детства считала что меня удочерили и привыкала быть одна. Никогда не сюсюкалась с мамой, не обсуждала парней, проблемы.


Странный ребенок-я думаю со стороны.
Сидит в комнате. 17 лет-а парни совсем не волнуют и пьяные вечеринки, курево..
Пахнет благовониями, странными духами, то смотрит ужасы, то читает ужасные книжки, то отпросится на семинар по какому-то астралу....Тащит пачками книги со страшными обложками.. Мда


Все мои друзья в шоке,как узнают...И только одна Полина мне точно также говорила...и про семью и мировоззрение....

и то она мирской человек...нашла себе парня сейчас проводит с ним все время...на эзотерику забила мы говорим на разных языках...ну ладно, я её давно отпустила


Особенно после Поттера или захватывающих книг, фильмов..Мечтала проснуться в новом мире, спасаться от монстров, зомби, разгадывать тайны мира и так далее...

Раньше я не понимала от чего это-сейчас осознаю...Помню смутно, но помню, предыдущие жизни, вкус, запах, цвет, ощущение-самое главное. Я ЗНАЮ но не могу ОСОЗНАТЬ. Какое то смутное предчувствие, знание...И как только я пытаюсь вспомнить, наталкиваюсь на стену Этой жизни...Но Ведь это НЕ Я, это СОН, я хочу проснуться......


После ОС я не помню своей квартиры, планировку, иду по коридорам на ощупь....Депрессия уходит, я старательно ищу радости в этом мирке....Понимая что опыт сливаясь с прошлым опытом, дает моему Я путь дальше....

Я вспоминаю свою девушку , своего парня из прошлых жизней. Своих друзей. Но их рядом нет...
Это может показаться БРЕДОМ, но я счастлива)
ОС, астрал-это тоже магия, это тоже приют моей неприкаянной душе ненадолго ))

Самое страшное -это если мне покажут мое фото десять лет спустя....Я домохозяйка у меня трое детей, муж. Я довольна жизнью. Считаю эзотерику бредом больных впечатлительных людей. У меня есть подруги, с которым мы обсуждаем наших детей,моду, весело смеемся и радуемся жизни.

Это настолько ужасно.....

вот.....излила душу....

интересно, в этом мире есть такие люди? Я знаю, они есть...Но не со мной рядом точно..по карйней мере сейчас...


Люди любят играться этими понятиями...повысить значимость, а потом вернуться к своему миру...поиграли-и хватит....


у меня не будет детей, своих. я не буду привязываться к этому миру физически.
Я это твердо решила.
не будет банальных отношений...
даже если и будет свадьба, явно не скоро, то я сделаю все как надо мне..не как все....


я свободна...и все ищу ищу путь..назад-вперед.....я мучаюсь.....

знаю, что один человек который живет в москве, тоже разделяет мою точку зрения.....сейчас он в мачу пикчу с другой девушкой....но не видит в ней понимания, она как все... я надеюсь он вернется и мы поговорим...

но даже если так...даже если все от меня отвернуться....что вполне может быть, я буду ждать 2012, что и делаю...


да...конкретно нахлынуло состояние.....супер.....раньше я шла гулять типо за таблетками и ждала пока подруги меня начнут уговаривать типо не делай живи и тд.....

но я не понимаю...

почему все вокруг с каждым днем живут..а я с каждым днем умираю....медленно....медленно.....






жесть...катарсис достиг апогея...
если бы не родители и брат которые должны скоро приехать я бы шагнула в пустоту..
а через 5 лет будет сделать это проще...
ни мужа ни детей-я одна, делай что хочешь..
если 2012 не будет...но я не буду даже думать об этом

Смерть, убаюкай меня
Жизнь утомила меня.
Смерть, наклонись надо мной!
В небе — предчувствие дня,
Сумрак бледнеет ночной...
Смерть, убаюкай меня

Ранней душистой весной,
В утренней девственной мгле,
Дуб залепечет с сосной.
Грустно поникнет к земле
Ласковый ландыш лесной.

Вестник бессмертного дня,
Где-то зашепчет родник,
Где-то проснется, звеня...
В этот таинственный миг,
Смерть, убаюкай меня!

Только проснулась и сразу к ноутбуку! в интернет,чтобы записать ОС...

Перед сном я дала себе установку вспомнить себя в прошлой жизни. И началось...

Опишу только то, что помню совершенно четко. Я вижу себя в старом магазине,деревянный. В мешках крупа,соль на развес. Старый такой магазин..Не в России это явно. Мой муж обладает медиумными способностями и умеет видеть духов..Он блондин, коренастый такой, я даже помню кто он по гороскопу.Рыбы. Хотя сейчас с ними я могу лишь дружить. У него умерла бабушка...Он рассказывает что на 40 сутки он видел её последний раз, рассказал, что ей там хорошо, она ощущает блаженство..У моего мужа был мальчик от прошлого брака, та женщина умерла. Он говорит, что гораздо полезнее и весомее оставлять после себя ребенка на Земле,а не то, как я -ухаживаю за рыбками. Даже в той реинкарнации я не хотела детей..

Вдруг выбегает мой Проводник в этой жизни. В реале я начала пересмотр своего детства. И чтобы помочь себе, я делаю её маленькой. Подростком. Лет 16-17. Она бежит в глубь квартиры, веселая и беззаботная..Мы разговариваем с ней, она говорит, что написала кое что секретное, но может показать мне...Мы выходим на улицу и идем к неё домой. Местность приятная, тепло, только нет асфальта...Нигде. Не наше время..

Мы заходим к неё домой, беседуем с её подругами, я понимаю, что она еще не встала на Путь Мага, она легка и добра ко всем....Наивная..Это было дико наблюдать..

Потом мы пошли на речку. Так как мне важнее было детство, мы пошли в то место где мне было ооочень весело в то время....
Мой Наставник превратился совсем в ребенка...8-9 летнюю девчушку...Дерзкую веселую но по прежнему добрую...На пляже отдыхала бабушка с внуком возраста Наставника. Они стали веселиться, купаться...

Далее шла по большому подвесному мосту над рекой. Со мной оказалась Наставник и говорит давай с разбегу прыгнем..Я знаю, что многие так делали и под водой натыкались на коряги..ударялись головой или протыкались телом. Кстати, и в реале так. Я говорю не надо..Если я упаду-мне конец. Она веселится с ровестником, я стою на мосту.

Потом мне становится скучно, я покачиваю мост. Проводник резко взбегает , мальчик тоже, и мы вдвоем начинаем крутить мост..Он раскачивается уже очень сильно.Они-то на берегу почти, а я на мосту...Говорю ХВАТИТ! И вперед меня пробегает мальчик, он падает с моста в воду рядом с берегом. Наставник бежит к нему, в воду, они начинают барахтаться. Бабушка орет, ору я..Как обычно орут на детей-не резвитесь, мало ли что. И запрещают играть.

Тут мир достиг абсурда. Понимаю, что я получила от этого сна все. Перехожу в ОС. Небо затянуто легкими тучами,одни серые другие светлее-красиво..

Смотрю на детей-и злости нет. У меня нет детей, я одна. Вспоминаю Зеланда,маятников. Тут же перестаю обращать на них внимание, отключаю к ним все эмоции. И одна, поглощаемая сиянием, иду по мосту вверх..........................................................................


Я в шоке..В преддверии 2012 произходят большие события. То, что раньше было надо осознать реинкарнацию, мы в этом времени и месте понимаем за месяц. За собой такое стала замечать часто...Каждый месяц я становлюсь иной, сильнее, понимающей все новое и новое...И это в 17 лет....Я в 15 понимала, что все то что знаю Я, понимают люди на смертном одре..и не все...А теперь я так далеко зашла..И это не предел!

Сбываются все мои желания....Вся моя визуализация....Если только я не живу в роскоши и богатстве так это только потому что понимаю, мне этого не надо...
Те веши, от которых пришла бы в восторг полгода назад, теперь обычные скучные вещи..как должное...
Нет слов!
Я встала и пошла за кофе как зомби..вспоминая свою квартиру...Реальности сливаются...

Кстати начала новую тибетскую практику. Вычитала её в 1 статье. Она огромная, может прочитаю всю на неделе.. Надо смотреть на себя как бы со стороны и константировать факт - Тело Наташи (пети васи марианны коли) хочет спать...Тело Наташи сидит за ноутбуком. Тело Наташи кушает. и тд...

Какое классное измененное состояние осознание..................вот уж подарок с утреца =)))

поищу как будет время и желание новую картинку для заставки. Ибо это действительно очень плохой знак-перевернутый крест. Насмешка над Богом. Хорошо что у меня есть черный крест, не перевернутый, в реале) Будет мне помогать))

мне наверно п****ц по карме придет, ведь я отменяю 2 фотосессии на завтра у разных фотографов. Бесплатно. О, я ебалайтунг!

смотрела очередное видео от автора книги про 2012. он говорил что люди в преддверии 2012 проживают день как недели, время ускоряется...тот опыт, на который в прошлых жизнях мы тратили реинкарнацию, сейчас пролетает за месяц. И это так!

моя прошлая реинкарнация, одна из, была в средневековье. было чинно и хорошо. но именно сейчас нужны такие встряски, как сейчас, чтобы многое осознать. переломный момент.

Как приятно, что пригласили поучаствовать в самом грандиозном шоу тысячилетий

Сегодня мы переплыли то самое огромное озеро) Родители нас подвезли на машине к 1 берегу,а сами поехали в магазин за продуктами для пикника, а мы тем временем плыли на тот берег) Накупались. Когда мы играли с братом, то топили друг друга, то прыгали с дерева, то кидались песком, какие то 2 хача и 1 русский ублюдок лет 7-8, пришедщие на пляж без родителей, брошенки, стали кидать в меня песком. Вышли на берег и стали просто так кидать песчаные камни. Я была в шоке. Незамедлительно вышла на берег, взяла ласты брата и пошла на них) Крики просто ничего не дали. Я думала сейчас дам по ебалу этим выродкам)) но у меня было такое ярое выражение лица что они сиганули наутек. Жаль только пару женщин с детьми было на пляже, а родители в магазин уехали...И то им все они сделали замечание. А потом случайно брызнули на брата, в середине дня уже, тот развернулся и облил из с ног до головы. Чурек стал возмущаться, я вступилась. Тот говорит Да пошла ты! Я говорю -чурка, иди в аул, ишаки тебя ждут. Он что-то вякнул с вытянувшимся лицом, я так с улыбкой на все лицо пропела "Не понимаю твоего языка не понимаааю "

А вообще очень въебать хотелось...взять за волосы и в песок...Пиздец...

А еще под вечер когда пляж был полон, рядом купались два парня. Один хотел прыгнуть бомбочкой, другой говорит Нет посмотри, бомба взади тебя и покосился так в мою сторону)))) ахаха))) мачо-чмо.

дома. с красной спиной и лицом. пиздец. как то похер. раньше чтобы выйти в магазин и пойти с собакой гулять, красилась одевалась особенно. сейчас как-то похер. вышла без грамма косметики в магазин, а с собакой гуляла в футболке шлепках и маленьких шертах. и купальник мокрый) пооохер на людей. вообще теперь не воспринимаю толпу..


Сейчас смотрю видео о иллюминатах и новом мировом порядке. Я общаюсь с сыном какой-то шишки в ФСБ, он хочет сделать свое сообщество. Борьба с чурками, антиалкоголь, антитабак,антииллюминаты. Раньше поддерживала его идею, сейчас мне похер. Мы кто? Мы-никто. По сравнению с главами крупнейших корпораций. И не таких умных убивали, кто много говорил...А якобы кто-то сможет изменить мир....

Нет...скоро весь мир станет служить дьволу....

В США по всей границе и в труднодоступных местах стоят лагеря, для тех, кто будет противиться. От политиков до лидеров патриотических организаций. Хотя в россии тот же славянский союз котролируют евреи))) ахаха))) мы рабы))))

В США уже люди платят 200 $ чтобы им вживили чип. И столько приимуществ! И в аэропорту очереди как все не ждет, и в больницу не таскаешь документы, и деньги все у тебя при себе. Кошмар! Ад на Земле. Это просто тюрьма. Дороги контролируются постами ГАИ. Города-тюрьмы, с миллионами камер в подъезде. А в чипах так вообще будут все сведения о покупках и делах...

Сначала в америке все повозмущались..а теперь это стало как должное...

Грядет Новый мировой порядок. НМП. Все страны мира говорят о единой валюте. Принцип Гегеля - проблема реакция решение. И иллюминаты контролируют все сферы. Сами делают проблему сами решают, а решение им на руку.

Примеры?

Проблема-терракт 11 сентября. Реакция-страх и паника. Решения-война в Ираке и борьба с "терроризмом"
Проблема-свиной грипп. Реакция- паника и страх. Решение - губительная "вакцинация"
Проблема- финансовый кризис. Реакция - страх, паника, бедность и безработность.Решение-объединение во имя Нового мирового порядка.

Рокфеллеры уже не скрывают этого. Распространяют даже. Кто-то смирится. Им это на руку. А кто-то взбунтуется. Но...им это тоже на руку. Гнев, паника, восстания...Что было с Францией после великой французской революцией? Новый Мировой порядок решит все наши проблемы...и усмирит бунтующих)


Но выход есть)
Посмотрите все три части видео и все поймете))

введите в ютубе "Правда о новом мировом порядке" каждая часть-8 минут

а это видео, как сейчас по всему миру пропагандируют чипы....добровольное рабство..вообще весь канал Сила Правды,думаю, следует посмотреть!
http://www.youtube.com/user/SilaPravdi#p/c/D3FF5E4CF9275984/1/f6OL95g8fNI

В колонках играет - amethystium berefoof
Настроение сейчас - благость

Сейчас такой закат офигенный..Вышла на лоджию, посмотрела на все это великолепие, отключила ВД и наслаждаюсь...Потом держусь за ручку, переворачиваюсь, и смотрю на вид так, как будто небо это земля, а земля-небо...смотрю смотрю..и тут вижу в виде облака -Дьявола! Меня аж шарахнуло немного. Я очень удивилась! И рога, и взгляд, направленный на меня, и даже грудь) Жесть) но вскоре он уплыл, слившись с другими облаками..Битву за меня они давно проиграли..Хотя...
Подумала сегодня...если бы у меня было 1 единственное желание на Земле, я бы, не задумываясь, ответила..Не идеальную внешность, не управлять людьми, не все богатства мира..А просто и лаконично-ВСПОМНИТЬ.
Вспомнить о доме, понять устройство мира. Я ведь даже если приеду с модного клуба, сниму безумно дорогое манто, даже заглушив боль дорогим-дорогим виски, никогда не успокоюсь и буду мучатся. Я вообще не встречала таких людей, как я. Мне все пишут - радуйся цветочку. Есть руки,ноги,голова, кров еда. Радуйся! Но нет...я Неприкаянная по жизни..То, о чем я раньше грезила и не могла даже подумать, со временем сбывается...А удовольствия не приносит..

Вновь вспомнила про 2012. Что-то я совсем погрязла в деградации...Люблю когда меня ненавидят, дают мне кучу своих эмоций..Но хорошо что преимущественно в инете, а не в реале..

До 2012 не так уж много времени. Либо все, либо ничего. Надо начинать добиваться идеала уже сейчас....И внешнего, и духовного..

Мне даже немного страшно, столько дел, столько Знаков! Такое ощущение, что 2012 не через 2 года, а через месяц....


Я сегодня очень устала на отдыхе, не вылезала из воды весь день) что на пикнике схавала все что было. И дома еще. Кошмар. Ужасная цифра на весах. Принимаю экстренные меры. Свои любимые имунопонижающие диеты)

За неделю думаю скинуть кило 4. Диета проста. 1 день не есть, другой-что то низкакалорийное в середине дня, одно блюдо. Потом опять не есть. Потом есть. И тд. У меня на дни еды уже припасена баночка 0,1 % творога и овощной суп с щавалем. Там щавель, лук, картошка, капуста. Написано , что надо кинуть овощи в бульон куриный. Я не буду бульон, значит либо куплю кубики с добавками E, либо просто буду трапезничать жижей....Мда....

Задумалась о питании...Кошмар...мы же умираем сами, нас не надо убивать...Золотой миллиард конечно не спит...Если уже йогурт (закваска молоко джем) на самом деле состоит из сплошных химикатах, усилителей вкуса и E. Состав-мелким подчерком 6 строчек. ПИЗДЕЦ!!!


Вообще меня свое тело как то тяготит...жирное убогое людское тело...мне сейчас чужды руки волосы и части тела...моя душа хочет на волю..

Сегодня поехала к любимому и родному человеку- к моей бабушке...Она мне столько подарков надарила, и подарила духи Нина Ричи, а также футболку смешную..Я как увидела её-долго смеялась))) Потом как нибудь сфоткаюсь в ней и вы поймете, о чем я говорю...

Мы так разозлились на моих родителей из-за 1 случая...Жесть в общем....

Я уже правда хочу собрать вещи, документы, и свалить из "отчего" дома ))))

Но зато на Духовном плане меня сподвигает высшее я..Судьбоносные люди...Всречи.....Мне написал очень очень продвинутый человек...Это просто благость...Мы разговариваем на 1 языке...Он написал мне тоже самое, что я хочу сказать...узнать....Увы, сейчас он полетел в Мексику, и до июля не приедет в Москву...Я жажду его увидеть!!!!!

Спасибо. Еще раз. Я иду по лабиринту, вспоминая, натыкаясь на знаки, судьбы, числа..Когда же сложится этот паззл?

Ооо
Мне советовали сделать пересмотр. И завтра я его обязательно сделаю!
Но я уже сейчас нашла в себе недостаток, который присущ всем овнм и вообще огненным знакам))) Это раздражительность...Очень серьезная. У меня очень высокие требования к окружению, и часто я бешусь на домашних. Надо снизить планку и понять, что все есть опыт и любовь. Все, как надо. Все, чего я заслужила.

Кстати я с детства требовала к себе королевского отношения и тд. Когда проходили мимо парка развлечений то всегда орала чтобмы меня покатали.И добивалась своего. Любила кукол барби, и платья, разукрашки всякие. И фильмы ужасов. А если что не по мне-вставала и уходила..И тогда мне вместо мультиков включали ужасы)))

Плакать не любила..на людях..Считала это слабостью. Когда смотрела Симбу-то забивалась подальше и "страдала" в одиночестве, чтобы никто не видел, особенно родители)

Знаете голос олигарха Сергеева из Универа? Требовательный такой) Вот таким я зачастую разговариваю. Духовная ты мяса клетка)))) Хаха))))

Я уверена, что в прошлом я была очень жестоким властным и богатым мужчиной...почему жестоким? потому что в этой жизни,особенно в детстве, мне один фактор был очень не сладок...Многие так и останавливаются, я же выкарабкалась из этого ада,чему рада...


Пора очнуться от иллюзий и делать жизнь на 100 % идеальней, а не тешить себя сказками.

Завтра пересмотр-пересмотр-пересмотр...Харе откладывать , ты, эзотерическое быдло))!

Смотрела на луну и думала о 2012.....Да такой масштабный спектакль...такие роли....все свободны..начнем по новому)))




Спасибо Вселенная искренне
2012 близко...
Ты так мудра и добра ко мне
Оправдывая все риски

Спасибо что освобождаешь..
Я петь на Земле устала...
Спасибо и за свободу
Ведь наша пора настала!

Границы расширены дико
Белый свет заполняет границы
Нам в этом теле индиго
Так мягко и ласково спится

Проснись я кричу человеку
За него и прошу и молюсь
Но дважды войти в эту реку
Я больше уже не решусь...

Спасибо,Земля, за приют
За кров и древних друзей
За справедливость и честный суд
Мне сейчас все теплей и теплей..

Из космоса зов мне родной..
Растворяюсь в пучине вселенной..
Меня нет на Земле лицимерной...

Я возвращаюсь Домой!

Самобытно)
Целый день сижу дома, и мне в кайф.
Мама тащит в комнату мороженое, фрукты, прям из холодильника. Я все отдаю брату))) Жри пухличек) а у меня разгрузочный день)))

Утром все ушли и как раз звенит звонок. Я не могу разговаривать начистоту,когда дома кто-то есть. В общем,звонит мне "элитная сваха", которая представляет состоятельных мужчин Москвы. Она нашла в сети мои фото, скопировала к себе и просит разрешения добавить в их картотеку,потому что многие заинтересовались. Я сказала не против, она мне может бесплатно еще и фотосессию сделать..Зовут Татьяна Тосул, или как-то так...Она сказала можешь посмотреть в интернете, и оставила свой телефон..Зовут Т.Тосуева, выступает на всех телешоу...

Хотя мне пох на фотосессии...Мне предлагают 3 бесплатных, а мне даже лень красится и куда то ехать....такая вот поебень....)

Маразм. В этом аду все покупается и продается. Но не все...

Наверно завистники , начитавшись моего стебного общения с Графовой, представляют меня шлюхой в джипах с солидными пивными пузами в костюме. А,нет. НА галстуке и НА костюме, модно говорить так))))

Или как какой то лошок, писавший мне в комментариях Розетка Димо и Леро, вдруг начал писать ересь типо переспим за деньги, 50 тысяч долларов, будь моей. Мне тут же стали писать подруги-соглашайся. Я пишу что стеб, не ведитесь, он с сайта убожеств. А кто то принял все за чистую монету...Люди по себе судят..Бедолаги.

Смотрю фотографии Тибета...Как же я хочу туда..Наверное это слегла развеет мою скуку от жизни...Конечно развеет)))

Вчера не могла уснуть...До 3 ночи....У меня появилось ощущение, что я знаю человека с которым не раз путешествовала по реинкарнациям...Я его представляю,почти вспомнила..Интересно,где он бродит-ходит, и помнит ли меня? Такое ощущение грусти и боли..Что мы не можем найти здесь друг друга...

Нашла сегодня совершенно случайно дневник...Правда парень еврей, но жалуется на скуку от жизни..Видео как он в бентли едет..Побывал почти везде,где хотел, все ему надоели, надоел мегаполис....Кстати помните заметку про сына иллюминатов? "Мы за километр проходим от того,что вы с упоением поглощаете каждый день". Вот и он. Ему раз в неделю привозят ключевую воду...

Интересный пост:

Сейчас якобы век информации,когда вся информация стала доступной.
Но это лишь видимость.

По сути гои люди знают лишь то,что им разрешили знать.
Реальная информация об этом мире не доступна простым смертным.
История пишется победителями.
Пример.
Александрийская библиотека была хранительницей всей мудрости древних. Но её уничтожили. И победители переделывали историю под себя. За пять поколений историю можно так переделать ,что настоящую уже никто не будет знать и помнить.

Многие останки былых могучих цивилизаций уничтожали,возводя на них свои постройки.

Ватикан владеет и спонсирует лучше научные исследования.Владеет лучшим в мире телескопом.. это вам ни о чем не говорит?

Технологии и знания,которые есть в кулуарах,разительно отличаются от общедоступных.Современное общество - стадо овец..

То что видится злом - есть добро. А добро - Зло.

---

Ложь имеет вкрапления правды. иначе нельзя было бы её так активно внушать.Но эти крупицы настолько малы..что по сути ничего не могут дать.

Сейчас якобы вскрывается былая ложь..масса разоблачений..только вот просто стадо овец перегоняют из одного поля..на другое,правда трава здесь получше..И ложь более искусна..многие стали убежденными ,что теперь знает всю правду..а на самом деле все так же их водят за нос.

---

Что же остается делать людям,не имеющим доступа к информации..живущим в тотальной лжи?

Помнить три главных постулата:

Познай самого себя
Ничего сверх меры
Ничего извне,все изнутри


И еще ....

Я искал - я получил.
Иногда думаю,что лучше бы этого не было всего.................жил бы как прежде..в счастливом неведении...еще пару лет...

Моя жизнь сильно изменилась после того,как со мной в контакт вошли 2 человек..принадлежащих к мировой закулисной структуре.
Меня пока не связывает обет молчания..и ход назад сохранился..но то,что я УВИДЕЛ и узнал..уже никогда мне не даст жить как прежде..

Я теперь понимаю почему Иисуса никогда не видели веселым..но часто видели грустным..отчетливо понимаю......

Все всегда делается у всех под носом,но никто не видит.....

Всё!!...

Идеально соответствуя нумерологическим и оккультным законам..



заставляет задуматься...

Поехала погулять...Солнце светят птицы летают..Ветер, и жара..Погода классная)) Жаль что все друзья в разъездах, а я пока еще нет, но думаю скоро это исправить....

Немного получше настроение. Посмотрела на колыхающуюся от ветра траву, природу, свежий воздух, и так хорошо стало)))

Блин, везде пишут, будто у меня зеленые волосы. Был блонд - проститутка. Пепельный- не ухаживаешь за собой)))

Просто у Леры теплый оттенок блондина, у меня холодный-пепельный.
Вот фото с её фотика)))

Мне тоже видимо придется новый покупать )))) Сейчас родители мамину машину оформят и начну терроризировать их)))

И вообще. Я написала под фото Ирины что хотела бы иметь такую маму. Я не писала Моя мама ******, просто моим родителям не хватает понимания, они не разбираются в эзотерике. А Ирина такая красавица, такая стройная, духовная, даже манера речи поражает. Смотришь в её добрые зеленые глаза и хочется рассказать и обсудить многое))) Да уж. Но на таких людей не стоит обращать внимание. Что они могут знать? Большинство судят по себе. Смотрят на внешнюю оболочку..

Чтобы достичь нового уровня, нужно дойти до крайности. Как было у меня 2 года назад, когда я приходила домой после школы, валилась на кровать и могла часаи лежать, смотря в 1 точку, не понимая, зачем жить и стоит ли делать это дальше. Потом я нашла книги Кастанеды, купила их и читала все свободное время, иногда по 6 раз одну строчку, чтобы понять весь смысл фразы, её построение и слова.

Последнее время я тоже слегла одеградировала. Если сравнить меня с детством, то можно понять, что пусть я не Корикова, но произошли разительные перемены к лучшему. Внутри тоже гармония, светлые эмоции, в реальности с людьми все гладко...но...Скучно..

В классе, как мне сказали многие, у меня одна из самых красивых фигур, внешне собой тоже довольна. Из всех своих друзей в реальной жизни я самая способная и увлекающаяся эзотерикой. Все, чего не пожелаю, будет. А чего нет-того не хочу...Тупик...Развиваться дальше некуда..

Недавно я узнала о семинаре Леры, и впала в отчаяние что не смогу увидеть человека которым так долго восхищалась, который поставил меня на правильный путь) Мне сказали что надо в этот день ехать договариваться об одном важном деле, скоро я его опубликую, через 1,5 недели где-то, а если пропустил половину семинара значит нет смысла идти на второй..

И вокруг стали попадаться фразы, включаю телевизор-астрал, даже когда я искала важный ответ на вопрос в сновидениях, мне попался листок с фразой Холодная,это был вроде кондиционер) Тоесть все знаки указывали-едь!

Вчера я спала 4 часа как обычно. У меня после успехов в Ос и астрале столько энергии, что не могу уснуть. В 9 поехала на Шрека 3 д, потом полдня по магазинам )) Приехала и получаю сообщение от прекрасного ангелочка, Марии))) Приглашает на семинар))))))) Я в востороге, депрессию как рукой сняло, стала собираться. И все так удачно сложились, что все просто идеально)))


Ну как всегда не рассчитала по времени и пошла в ближайшее к зданию кафе пить кофе))) Потом пошла назад, захожу за ворота и вижу бравого молдца в форме, спрашиваю где центр Осознанная реальность, тут же заинтересованно смотрит парень в шортах и оранжевой майке)))) Жесть)))) Морж он чтоли? И потом мы вместе идем по лестнице и мне говорят "Вы Наташа?" у меня жеесть вообще была, тем более мне столько вопросов пришло и в секте ру, и формспринге, про семинар...

У меня неосознанно пошла волна эмоций и включился вампир...Сколько бы я его не давила...В общем захожу, сидят колоритные девушки, кто как гот, кто как хиппи, кто обычные...И все, самое главное, сидят тихо, как мышки, я назло хотела встать, пройтись, чуть ли не дефиле сделать, позлить окружающих...Но тут подсаживается милая девушка в сарафане с повязкой на голове как у друидов и мы сходу нашли общий язык и стали разговаривать)))

Потом пришла Лера и начался семинар.

Лера низкая прыщавая и страшная..




Аахахах)))) Облом )))))))))))))))))))


На самом деле это такая прелесть что я офигела))) села в первый ряд и уставилась, мне её внешность так понравилась...Особенно фигура, стиль, и конечно же талия. Идеальная кожа, блондинка с серыми глазами..в общем мой любимый типаж.

Мы с моей новоиспеченной знакомой сели вместе в первый ряд и старались задавать больше всех вопросов, не смущаться. Лера отвечала достойно, развернуто....

Человеческий язык не выразит ВСЕГО. Первую половину семинара я была в депресии, ведь сбылась еще одна моя визуализация-встреча с этим прекрасным человеком..

В перерыве разговаривала по телефону с Дауном, и она спросила, не принимала ли я что? Офигеть. Многие говорили, что чуть ли не в транс впали, измененное состояние осознания..Да и мне показалось что так...

Лера вывела меня из депрессии. Я поняла что в том болоте, где лучшая в моих аспектах, переросла.

Я то думала, что у меня есть талия, не смотря что я не на диете и объедаюсь постоянно, но увидев её, поняла что заблуждаюсь) Но о ней странно говорить как о человеке, она неземная, совершеная. Поэтому никакой зависти, ни черной ни белой,это просто икона, идеал...

Сижу на черном диване листаю журналы и тут примечаю красивую посетительницу семинара, блондинку, она поворачивается, и я узнаю маму Леры))) Встаю и иду за розой, дарю и говорю слова благодарности, она подхватывает беседу,и мы разговариваем обо всем ))) Такая милашка)))

Ваня очень умный, такой голосок тихий интеллегентный как у ученого , едва сдерживала улыбку когда он задавал вопросы. Глубокий философ...

У меня есть в школе учитель, тоже Лев. Когда я смотрю на неё то часто впадаю в измененное состояние осознания, смеюсь, или анализирую что-то...И когда думаю что мы после 11 будем видеться реже, то слезы сами наворачиваются на глаза...

Когда я дома осознала что семинар кончится и я не вижу милой доброй улыбающейся Леры, то у меня тоже был ступор..Но все эмоции исчезли. Они внутри, неописуемы..Я столько вещей осознала...

Лера вывела меня из депрессии, познакомила с такими же людьми, как я. Обычно я чувствую себя белой вороной. Я не верю тем людям которые пишут мне, что я крутой эзотерик, детка, давай познакомимся...А тут слова Кастанеда, Астрал, Реинкарнации, ОС, 2012 и многие другие были сами собой разумеющиеся...

Когда мы фотографировались после окончания конференции, то ко мне подходили люди, совершенно мне незнакомые, и мы говорили на 1 волне. Обычно я незнакомыми веду себя высокомерно, но тут же ВСЕ СВОИ!! Одна девушка подошла улыбнулась и сказала мне и моей знакомой что наверняка мы все тут вместе не случайно.....У меня не было слов передать все то что я чувствовала)))

Все люди что там были - хорошие, мы все одно, братья...
Главное, слушая Леру я понимаю что я только в начале пути...Да, я самая продвинутая среди своего круга общения, но стоит равняться на высшее!!! Огромное спасибо Аматуе )))) Она прелесть)))) Мне даже стыдно малец что я её так грузила наверно, но я была капельку зла на плохих людей распространяющие негатив, и удивлялась почему она мило всем отвечает, добра..ведь сколько пишут гадостей, а в реале милашки....Но потом и это осознала и нашла такая любовь и благодать, особенно во время последней медитации))) Я подумала ТЫ ДУРА ТУТ СТОЛЬКО ПРАКТИКОВ СИЛЬНЕЙШИХ В ЗАЛЕ давай лови энергию!!!! ))))))

Когда мы с подругой ехали домой, нам по пути, то многое обсудили. Она приехала из другого города, на пару дней в Москву, ради этого семинара...Мы сошлись во многом...Так друг друга понимали..Кайф..Потом я осталась одна и подумала, что мне надо бросить школу и уйти практиковать в Тибет, в Мексику, куда угодно...Лишь бы только посвятить себя этому, горизонты открыты..Фото будут попозже)




Спасибо Вселенная !! )))))))

Сегодня я встала записать свои сны в дневник сновидений, и написала пару строк и забыла, пошла на кухню пить чай. Но потом вдруг вспомнила много подробностей..И поняла что я на самом деле очень ленивая в этом плане да и во многих аспектах. Легче себя переубедить что нафиг надо, чем что то делать. Но когда у человека есть цель в жизни, ему легче жить. А она у меня есть. Но это даже не цель, все равно идеала и внешнего и духовного никогда не достичь, только в своих глазах.Так, контролируемая глупость..

Дочитала 350 страниц Лабержа) В конце прям философия пошла.Все таки все реальные магические школы мира схожи...В конце были советы Научного Института США как контролироваться ВОЛЮ НЕДЕЛАНИЕ и ВИЗУАЛИЗАЦИЮ. Тут вам и "Секрет", и Кастанеда. Супер..

Что самое печальное, когда я слышу что другим людям снились такие сны, то радуюсь за них, ибо это маленький шажок-и вы уже понимаете что спите. Когда не повседневная жизнь снится, а нечто экстраординарное. Мне снилось, будто бы я работаю в больнице (Интернов пересмотрела)) и вижу себя сзади в лифте, и вижу свои прямые РЫЖИЕ волосы. Даже не рыжие. А как будто темные от природы покрасили блондораном тупо без тонировки. Ахаха)))) И меня не удивило, что сейчас у меня пепельные..Я начала думать, что надо в начале учебного года после лета покрасится в русый, а весной опять в блондинку, а то некрасивый цвет какой-то...Круто...Во сне я начинаю трезво мыслить....

А еще поставила себе подсказку в виде духовного учителя, он мне зачастую снится, и тогда я бы поняла, что сплю. И я видела её косвенно,но что то не получилось...


В кино опять не пошла)) Чувствую что пошлю это дело нахуй )))) Ибо вчера не могла уснуть до 3 ночи, потом включила телевизор,а там Раммштайн_))и до 5 утра не уснула, сидела вконтакте, потом смотрела в окно. Кайф..

Помню когда у меня было много свободного времени, и бабушка подарила мне книгу, то я прочитала её за неделю. Там было 600 страниц далеко не крупного подчерка. И книга нудная малец, Бен Окри. Про жизнь нигирийского мальчика, их верования, уклад в семье. Ну так, все 600 странице можно легко пересказать в 2 предложениях. Быт. Но тем не менее вроде интеллектуальный автор считается) Моя классная, заодно и по литре, очень удивилась что я читаю подобное)))

Вот что решила. Последний год, 11 класс. Надо будет учердно учится и хотя бы делать домашку )))) А то пройдет время и все...Этого уже не вернешь....Буду читать книги по литературе, серьезную и глубокую классику. Хотя бля я всегда возмущаюсь что мы кастанеду не читаем на уроках, а тут шолохов какой то и иже....

Зато как круто спорить, отстаивать свою точку зрения, буду цитировать критиков типо Белинского. Может еще больше людей в классе будут говорить обо мне за спиной,а то что, всего пару тихонь в одежке с рынка и атрофированными мозгами))) Яро вставать либо на сторону ангелов либо злодеев, ведь в них тоже есть шарм. Шарм эль шейх )))))


На курсы наверно не буду ходить...если бы бы мой выбор я бы поступила в МГУ на философский, было бы круто, но наверно работы никакой...А так надо думать прежде всего о работе и практике, после универа берут только с опытом работы даже на мало мальски престижные должности..

в общем я умничка)))) а амалькири мне во многом поможет))))