Я смотрела сегодня "Джиа"
Нашла в ней свою близкую подругу. Мы с ней похожи во взглядах.

Но нет. Мы не сможем. Оттого больно и плохо. Когда эта круговерть закончится? Когда? Я уже поняла что морально готова умереть каждую секунду. Молю и представляю себя в гробу. Дико. Привыкла.. Мы вытираем обо всех ноги, и больше об самих себя. Заставляем страдать своих близких. Которые просто потому что твоя кровь,родня, не могут в ужасе убежать от тебя. Вот так 1 слове.

У нас никогда не будет детей. Будет похеренный организм. Буквально 80 % духовно-ненормальных девушек чайлдфри. Никогда не будет семей. Муж приходит с работы, уставший. Там не улыбка и покой, а разбитые осколки и под абсентом жена, чулки изодраны, помада полустерта, стекает тушь. Он ей все, она наплюет. Буквально и на него. Друзья, друзья..Это все херня. Нам хорошо только с себе подобными. И то я каждую секунду понимаю, что веселье пройдет, а в обычной жизни эта раковая опухоль души разгориться еще сильнее.

А за что окружающим. Родственникам. Близким и друзьям. Подвергаться нападкам. Поддерживать в трудную минуту. Когда от собственного бессилия в итоге валяешься под капельницей, корчишься от боли.


Джиа джиа....Life fаst - die young.

Сейчас прочитала письмо друга. Он в Мюнхене. Делает подарочки. Я наверно искромсаю их. Не цветы показатель высшей любви, а вену изрезать и поднять в бокалах свою же кровь за любимого. Или написать кровью его имя на стене. Тату с его именем. Выпить столько стаканов текилы столько имени в его буквах. А не пироги. Не кисонька, заенька, котичка.

Вот так. Будем жить.Гнить, каждый день забывая.Жить быстро, быстрее, кого догоняя?
Какая мера моего счастья? Его давно нет. Серьезно. Раньше хоть было что-то. Сейчас беспросветная тьма.

Рыдала сейчас в комнате с открытыми дверями. Сделали вид что ничего нет. Я и не пыталась громко это делать, просто забыла что дверь открыта.
Не хочу спать. И не буду наверное. Третьи сутки без сна. А завтра и без еды. Тухни, то что дает топливо, ЭНЕРГИЮ, хаха, моему трупу . Но не в моем желудке. вскрывай желудок, сука (с) как сказал мой духовный брат

Ему хорошо. А мне скоро нет. Горсть таблеточек, с разным цветом, формой и вкусом перекочевала из разных упаковочек в наглый ротик. Жадный ротик. В жадной головке. Которая забыла , как после 1-2 из них тебя забрали в белую комнатку с заботливыми людьми. И ты лежишь, получаешь глюкозу в вену и веришь, что все будет хорошо.



"Привет Вот почему приходится *рычать*, что бы ты сразу ответила? И слова ты чего то экономишь. Не разочаровывай меня больше. Целую, обнимаю. Жду. P.S. Тут сейчас распродажа вполне приличных шуб. Какой мех, фасон ты предпочитаешь? Или опять на мой вкус?"


Подарите мне машину. Я хочу что-то еще бить кроме чашек. Сяду, не пристегнусь и вперед 220 километров в несуществующие минуты и часы..и секунды.. до ближайшего столба

А, и еще . Знать, что те , которые любят тебя, тебя не ебут вообще. Никак. А те которые тебе нравятся...Им ты просто не нужна. Всегда так будет. Привыкай. Но вообще то тоже больно..