для счастья.

Последнее время часто заходят разговоры о том, что нужно, чтобы чувствовать себя счастливой или чтобы считать свою жизнь полноценной.
Хотя у всех такое разное представление о полноценной жизни.
Все это решается только исходя из потребностей конкретного человека.
Наверное, именно поэтому так трудно иногда бывает что-то посоветовать.

Но одно я знаю точно:
Когда жизнь не клеится,
Когда все валится из рук,
Когда слезы подступают к горлу
Или наоборот, никак не получается заплакать...

Улыбнись.
Улыбка всегда спасает.

Оглянись вокруг
и приложи усилия
чтобы увидеть что-то хорошее.

Сформулируй,
чего тебе не хватает.

Оторвись от стула,
перестань жалеть самого себя
И добейся того, что считаешь необходимым.

Ни одна проблема не решится сама,
Так что если действительно хочешь стать счастливым,
Сделай, блин, наконец, хоть что-то!

Ну наконец-то!
У меня снова нормальный инет!
Наконец-то на нормальной скорости!
Теперь-вечный вопрос: где прогулять пару?
Люппи еще спит наверняка, а просто гулять уже несколько холодно...
лен, что-нибудь придумаю.

Приду и напишу что-нить более вразумительное.

Ну...понимаете, облом-это такая штука, которая сопутствует мне всегда. Да.

Облом может по-разному себя выражать.

Например, он может проявиться в таких явлениях, как "сломанный компьютер" или "карточный интеренет на скорости 31.2 Кбит/сек".

У облома еще много проявлений и эманаций, но эти 2 больше всего достают меня в конкретный момент. Вот.

А еще мне скучно без Люппи и Уки-чан.

Наконец-то я снова тут.
Мать Люппи уезжала на выходные, так что эту ночь я провела у него.
Да, давно такого отрыва не было!
С начала хотели еще вина купить, но потом решили не тратиться, тем более, что я забыла паспорт, а ему еще нет 18и.
Ну, без выпивки все равно было круто.
Правда, по неизвестной причине он жутко тупил, но это с ним периодически бывает.

2 раза честно пытался меня изнасиловать,  но кончалось все очень быстро ржачем. Вообще, он вывел, что щекотать меня куда забавнее. Сволочь!  Сам щекотки не боится, а ко мне лезет! Нечестно! Да...Вообще, пришла к мысли, что встречаться нам с ним не грозит. Ну не получается у нас вменяемой романтики, все на стеб скатывается...и вообще...да.

А еще мы ели тортик. Люппи, он вообще-то странный. Я ему говорила, что сладкое обычно любят больше девушки, но он все равно съел раза в 2 больше...зато я съела все его запасы пельменей...Вот.

Часа в три ночи мы уже дошли до той кондиции, что Люппи, пристально поглядев на меня, заявил, что я похожа на Орихимэ. Правда, свое мнение он тут же поспешил изменить во избежание необратимых для его здоровья последствий. Может, теоретически он и сильнее меня, зато у меня под рукой как раз оказалась кастрюля. Не сковорода, конечно, но тоже сойдет.

Теперь еще надо сделать уроки на завтра и это будут лучшие выходные в учебном году. Да!

И что с того?
Каждый день я слышу много слов, но что бы изменилось, если бы я не услышала ни одного?
Слова существуют отдельными звуками вокруг, но меняют ли они что-нибудь внутри?
Задевают ли? Или исчезают, как дыхание?
Вода-течет вечно, независимо ни от чего, но там-лишь немые рыбы.
Воздух -это слух, дыхание, звуки.
Но чтобы на самом деле расслышать что-нибудь надо быть очень внимательным.

Я люблю небо.
Но глядя на небо или внутрь себя не увидишь других людей.
Для этого придется постараться...

...будет сумашедший денек.
Пока что не хочу его начинать.
Но кто меня спросит? Он уже подходит в моему дому, зовет из-за окна, стоя на снегу.
Немного жаль, что первый снег быстро тает.
Но пока что снег еще лежит на дорожке около подъезда.
Это здорово!

Я недавно подумала...
Обычно людей, который никогда не сдаются, что бы ни случилось, встают на ноги и при необходимости начинают все сначала, называют сильными и уважают.
Но на самом деле, бороться куда легче, чем опустить руки.

Моей подруге подарили тетрадь смерти.
И первыми она записала туда наши имена.
Вот как случится:
"Рио-тян и Юкки-тян умрут в один день и час и будут терроризировать мир лучший, пока он действительно не станет лучшим (в их понимании).

Вот такой желает видеть нашу дальнейшую судьбу моя подруга.
Интересно, а чего бы на самом деле хотела я?

Вот и ночь за окном,
Вот и снова одна.
Тусклый свет фонаря,
Обветшавшие крыши.
Вот и вновь за столом.
Чашку кофе - до дна,
Будто у алтаря
Я вздыхаю неслышно.

Где-то падает снег,
Ну а здесь дождь идет.
По стеклу барабанит
И мысли тревожит.
Прошлый кончился век,
время мчится вперед,
Только бед не прибавит
И врядли поможет.

Скоро вновь рассветет,
А потом солнце сядет,
Только времени ход
Нас с тобой не отменит.
Время рвется вперед,
Осветляет нам пряди,
Но средь вечных хлопот
Душу нам не изменит.

И спустя 40 лет
Мы еще повоюем.
Тот же дождь будет лить
На усталые лица.
Сил пусть тех больше нет,
Мы еще потанцуем!
Панихиду служить
Нет нужды торопиться.

С первым снегом!

Да...я не поэт и не претендую, так что если ужасно -заранее гомэ...

Была у бабушки. Там спокойно.
За окном темно.
Когда я в прошлый раз шла в институт, солнце к половине седьмого уже поднималось.

Хотя, я люблю выходить из дома затемно.
Одно время по воскресеньям приходилось выходить не позже полшестого.
Я с удовольствием вспоминаю то время: когда был достаточный повод перебороть свою лень и сделать что-то важное.
Для меня важное, по крайней мере.

С тех пор, а может, еще раньше, я очень люблю утро.
Если нет необходимости, встаю я не раньше десяти обычно, но люблю все-таки утро.
Тот краткий миг перед восходом, когда все замирает...

классное аниме!

Лежу и учу немецкий.
Дурацкий день. День, настолько однообразный, не может быть иным.
Но всетаки у меня хорошее настроение. потому что сейчас есть время на то, что действительно нравится.
Это здорово!

Я в упор не помню, у кого я это читала. Очень стыдно, но кажется, у кого-то из великих...
То ли это был рассказ, то ли часть повести, но совершенно точно мы читали это на уроке литературы...
Я даже не помню, о чем речь шла в собственно тексте. Я только помню одну мысль, очень понравившуюся мне:
Во время болезни мы взрослеем.
Может, и так. По крайней мере, это точно объяснит почему я регулярно и навязчиво ощущаю себя старше своих ровесников.
Абсолютно не обосновано. между прочим.

Но, в любом случае, болею я довольно часто и подолгу.
В детстве я любила болеть, потому что мама сразу начинала ласково со мной разговаривать и больше проявлять свою заботу обо мне.
Сейчас я не люблю болеть, но тем не менее, болезнь-это то время, когда можно остановиться и о чем-то подумать.
Или начать работу над курсовой, что было бы очень кстати...

Поэтому сейчас читаю наконец книги. Я не люблю художественную литературу, что, очевидно, не есть хорошо. Но я получаю несказанное удовольствие, читая книги профессиональной направленности. Сейчас вот взяла историю христианской церкви эпохи Вселенских соборов. Жаль только, что многие из современных (и не только) изданий, как церковных, так и светских, страдают обрывочностью, неполнотой данных и предвзятостью в их трактовке. Но, раз уж я не посещаю занятий, то надо читать хотя бы то, что есть.

Потом полезу искать материал для курсовой. Плохо представляю, где его найти и даже где вообще его надо искать, но что-нибудь придумаем.

А еще очень люблю книги Кураева. Конечно, нельзя ограничиваться только ими, но читать их очень интересно.

В общем, настал очередной период увлечения изучаемым в институте предметом. Все здорово, если бы еще английский был так же интересен((
Ну да ничего! Прорвемся!

Вчера и сегодня.
Приезжала подруга, а родители на даче...давно я так хорошо не проводила время! В принципе, можно, наверное, было обойтись и без вина, но это уже не важно.
В результате, мы легли в 7 и встали в 2 часа. Как завтра буду вставать в институт-без понятия!

Я думаю, это одно из лучших ощущений- идти под дождем без зонта, подставляя лицо холодным каплям и крепко держать за руку дорогого тебе человека.
Я счастлива...

Доктор! Скажите мне! Я обещаю быть мужественным! Только скажите, мне скоро предстоит выйти на работу?

Вылечить меня не вылечили, но в институт выписали.
И на том спасибо.

Сегодня воздух пахнет сыростью, ветром и гниющими листьями.
Настоящий запах осени!
Улыбаюсь и жду дождей.
Пью кофе с вафлями...
Жизнь прекрасна!

Мне скучно! мне впервые за я уже не помню сколько времени скучно!
Нет, можно, конечно, начать делать греческий на понедельник, но как-то не тянет...
Вот всегда, когда болею, не могу посадить себя за уроки. Лентяйка я все-таки!
Так вот.
Чем бы заняться? Может, сестру пойти помучить? Она еще, вроде, уроки не сделала...

В детстве мне часто снился один сон. Я лезла по узкой лестнице к люку над головой. Когда я добиралась до него, там была новая лестница и новый люк. И так-до бесконечности, пока я не просыпалась. И нельзя было остановиться. Замерев на секунду я чувствовала, что меня тянет вниз, я начинаю падать. Поэтому я все карабкалась и карабкалась..только вверх...
Сейчас я пью кофе и думаю, что жизнь такая и есть. Невозможно замереть или остановиться. Или ты движешься вперед или падаешь.Как бы трудно не было, это все равно лучше, чем упасть.
Поэтому...Я всегда буду лезть дольше, сколько бы пролетов не пришлось преодолеть, я всегда буду надеяться, что однажды я открою люк и за ним не будет лестницы. Тогда, это будет начало чего-то нового. Вероятно, просто нового пути.

Пора идти в институт.
За порогом поджидает новый день, как и всегда.
Идти к нему немного страшно.
После болезни ходить еще немного больно, а институт далеко.
Но все будет хорошо.
Новому дню я по привычке улыбнусь, и он пойдет со мной рядом.
Если мне станет трудно, он поддержит меня.
Он не подведет потому, что я на него рассчитываю.

Значит...все будет хорошо.

ОБЛОМ!
Да, вот так, пятью большими буквами!
Потому что когда я сегодня пришла наконец к нужному врачу оказалось, что она болеет! Другого в нашей поликлинике нет! Диагноз за неделю мне так и не поставили!
Мя рыдает! Т_Т
Уж не знаю, от горя или от смеха, но, определенно, рыдает!

Зато смогла пройтись по улице. Красиво! Даже без куртки ходить можно. Пока - можно) Можно даже идти по улице и есть мороженое.
Это здорово!

...удивительный!
Сегодня чистое-чистое, высокое небо. И листья у моего окна - желтые, зеленые...А чуть подальше - красный клен.
Солнце. Скоро уже не будет такого солнца, зимой оно всегда другое.
А сейчас - сквозь каждый лист - льется золотой свет.
Все цвета - яркие, живые...

Красиво - это не то слово. Не то, потому что даже сотой доли моих ощущений не опишет.

Это почти чудо...

И это удивительно!


Вы замечали когда-нибудь, что счастье не бывает одинаковым?
Каждый раз, когда я чувствую себя счастливой, я могу сказать, что давно не была ТАК счастлива.
Потому что каждый раз я счастлива немного иначе.
Ничто по-настоящему хорошее не приедается. Ни счастье, ни любовь.
Разве я могу сказать "мне надоело любить тебя"? Или "мне надоело, что ты любишь меня"?

А вот негатив приедается. И очень быстро.
Очень быстро устаешь от депрессии, просто от плохого настроения.
Даже то злорадное удовольствия от мести или издевательств, к которому наверное каждый хоть раз, но стремился, не приносит удовлетворения.
За минутной эйфорией следует холодная черная волна из боли и отчаяния.

Но ничто не убивает так, как ненависть.
Та ненависть, которая рождается однажды из обиды, зла, непонимания...из любви...
Ненавидеть тяжело и страшно. Очень страшно, на самом деле.
И если ненависть еще не успела выпить все силы, уничтожить, то...
                                                                                                                                 Может лучше снова полюбить?
Просто потому что иначе невозможно снова стать собой, ведь только любовь может исцелять.

Даже если нас не любят в ответ.

Может быть, это и есть прощение. Может быть, я не знаю. Я не люблю определять свои ощущения общепринятыми словами. Все равно ведь каждый чувствует по-своему...

Но я помню...
Те несколько месяцев, что я действительно ненавидела...Только мне было больно...

Я его сейчас не вижу, слишком темно на улице и слишком светло в комнате.
 Да и не видно его ночью в Москве.
Вот на даче видно. Каждую звездочку! Кажется, что если приглядеться, то на каждом кусочке неба можно разглядеть звезду.
На даче я люблю смотреть на звезды, сидя на лавке, увитой девичьим виноградом, что перед прудом. Кутаясь в теплую кофту и вдыхая свежий холодный воздух.
Сегодня разговаривала со своей тетей. Она любит лето, потому что летом тепло. А я люблю осень. Потому что холодно. Но все-таки не настолько, что бы нельзя было ходить по улицам медленно и любоваться на небо...

Да, я знаю, что это очень банально, НО...
Лежу весь день на кровати  и смотрю Блич. Моя сестра меня совершенно не слушается! Она меня бьет по голове! И это при том, что если я ее ударю...мнда...а так, бьют только меня...
Я случайно ударила себя рукой по носу...больно Т_Т

Погода сегодня замечательная была. В перерывах между сериями Блича слушаю Арашей. Какой позитив, нэ?) Очень люблю их музыку)) Меня еще однокурсница пыталась подсадить на kajanai 8, но как-то не пошло...
Какое-то странное сегодня настроение...от переизбытка энергии, наверное000
Да...это какой же я буду к концу недели???о_О
Остается надеяться, что меня не посадят дома на месяц-другой))

Лежу и болею...
И этим все сказано.
Думаю о том, хорошо это или плохо. Моя лень убьет меня когда-нибудь.

Все-таки жалко тратить время на болезнь.
Сейчас так красиво...
Я выйду из дома через неделю, будет ли еще стоять эта удивительная погода?
Красиво...
Но на самом деле, даже если погода изменится, все равно все будет прекрасно.
Будет холодно и будут идти дожди. А в один день пойдет снег. И каждый день будет удивителен.

Я давно заметила, если радоваться каждому дню, он потом отплатит тебе и обязательно сделает подарок. Только очень важно этот подарок заметить и сказать "спасибо".
И вправду, как часто мы бываем рады тому, что считаем естественным? Что мы живы, что мы не слепы, что мы можем закричать. Мы можем закричать "спасибо!" так громко, что нас услышат многие. Но не все смогут крикнуть так же...
Как часто мы бываем благодарны?

P.S. Вот я благодарна вот_такой_я_лис за симпу) Отвечу, как только смогу)

Солнце садится.
Сейчас я счастлива, потому что рядом - друг.
Солнце садится, а мне кажется, что оно вот-вот взойдет.
И целый день впереди...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!"
Работает всегда.
2) Сенсор "Хочу секса".
К старости перегорает.
Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас".
3) Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стереo и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя,
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4) Центр восприятия сортов пива.
5) Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!"
6) Автопилот "Домой".
7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся скотина?".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже."
9) Высокомощный глушитель совести.
10) Дальнометр "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандарте - функции определения размера груди, упругости попы и т.д.
У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11) Генератор воли для занятия спортом.
Часто ломается.
12) Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена".
У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть".
Нейтрализируется пунктом 9.
17) Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т.д.
19) Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной.
20) Черный ящик "душа".
У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект".
Иногда загорается.
22) Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнийшую картину.
Регистрирует полеты зеленых собак.
Пишет на небе неприличные надписи.

ну и женский моск вдогонку:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Утром хочу улыбаться.
За окном еще совсем темно, довольно холодно и, кажется, сыро. Сейчас мне предстоит выйти туда.
Новый день вот-вот начнется, накроет с головой.
Удастся ли мне все, что хочу сделать?
Я надеюсь...
Ранним утром я улыбнусь новому дню и возьму его за руку.
Пусть он ведет меня. Пусть он будет моим союзником.
Если я буду держаться рядом с ним, он проведет меня по лучшей, из возможных, дороге.
Только если верить, что та, по которой я иду, и есть лучшая...Все получится!
Только если улыбаться, все неудачи испугаются, обойдут стороной.



С началом нового дня!
Пусть это будет почти праздник!

Удивительно спокойный.
Ничто не волнует.
Солнце заглянуло в окно перед тем, как скрыться за горизонтом.

Я точно знаю, что мир не замер, что все в нем движется, но это знание будто не достигает меня. Кажется, что все застыло в бесконечном недвижимом танце. Переливаясь внутри себя, мир исчез.
Любуясь на закат, греясь в последних лучах солнца, само время потеряло себя.

...А если бы жизни кривая
Легла на ладонь, словно путь,
Я мог бы, глаза закрывая,
в грядущее заглянуть.
Нет, лучше, пожалуй, не надо.
И так не в ладах я с судьбой.
Известны исходы парадов,
А чем же закончится бой?

Но вот, наконец-то, дождливый сентябрь.
Но вот, наконец-то, прохладная осень.
И тучи повисли косыми сетями.
И кончился месяц под номером 8.

Это из песни "сентябрь. дожди", только вот автора я, к сожалению, не помню.
Не то, что бы осень подкралась неожиданно, просто последние несколько дней снова и снова отмечаю себе: она действительно сдесь.
Пожелтевшая, опадающая листва, выгоревшая, иссохшая местами трава, солнце, еще согревающее, но уже не палящее, как летом,  и  совершенно удивительное светло-радостное настроение.

Люблю осень и люблю дожди.
Каждый год радуюсь ей, как вновь обретенной, давно потерянной подруге. Спокойное время, когда вдруг останавливаешься, все замирает вокруг и сердце переполняет, льется из него тихая светлая грусть. Удивительное ощущение.
С осенью мы дружим давно. И каждый год вновь и вновь рады друг другу. Снова гуляем под дождями по мокрым улицам, любуемся небом, затянутым тяжелыми тучами. Мы любим дожди. За их шелестом, никто не услышит наш неторопливый разговор, никто не удивится и не обернется, случайно заметив рядом со мной маленькую девочку в легоньком желтом платьице и коричневых сандаликах. Потому что моя Осень выглядит именно так. У нее тихий голосок и смеющиеся огромные глаза цвета пасмурного неба. Ее светло-рыжие длинные, до пояса, волнистые волосы всегда распущены. Она всегда счастлива, даже когда я грущу. И оттого мне тоже становится радостно на душе.
Кроме осени я так же люблю и весну. Они бы обязательно подружились, если бы смогли как-нибудь встретиться...

Это довольно забавно: создавать.
Проблема только в том, что человек за свою жизнь ничего не создает. На самом деле.
Максимум для человека -это принять участие в создании новой жизни, родить ребенка.
Поэтому я никогда не понимала идиотов, отказывающих самим себе в возможности сделать за всю жизнь хоть что-нибудь стоящее.
Человек способен разрушать.
Изредка - сохранять.
Но не создавать.

Однако, есть небольшое пространство, где все-таки возможно творить по собственному желанию. Или, по крайне мере, обманывать себя подобной иллюзией.
Это пространство - внутри нас. Наш собственный, нереальный мир, рожденный нашим мозгом.
Это пространство - мы сами. Наше поведение и, частично, восприятие.
Это пространство - мы, какими нас увидят другие.

Но ничто из этого не имеет отношения к реальности.

Меня видят доброй и веселой. Или злой и коварной (хотя, я до сих пор не поняла, на основе чего сделан второй вывод). А какой я вижу себя?
Сложный вопрос, правда?
Мы любим авторитетно рассуждать об окружающем мире, о других, но мы редко что-то знаем хотя бы о нашем видении самих себя.

Слишком сложно, правда?

Сегодня мне хочется быть немного маньячной. Завтра я захочу - и стану совершенно другой. Эти эксперименты над своей сутью можно продолжать до бесконечности. Но стоит соблюдать осторожность: измени свою суть и сойдешь с ума.
Такие вот правила - всесилие в преображении себя снова и снова возможно, только пока остаешься неизменной.

Все-таки, слишком сложно, что бы об этом думать долго, правда?

Новейшее оружие самообороны - "Кирпич" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества кирпича перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.

Немного грустно сейчас. На другом конце Москвы находится родной человек, которому плохо. Любимая сестренка. И я сейчас даже не имею возможности поговорить с ней. Немного страшно...
Привычное чувство ответственности никак не дает переключиться на что-то другое.

Вот буддисты считают, что всякое страдание -зло. Не люби и не будешь страдать.
Но это глупо. Ради того, что бы любить, страдать -совсем не страшно.
Да и какие это страдания! Ведь куда страшнее осознавать одиночество и ненужность.
По правде, я уже давно не чувствовала ничего подобного...
Может, именно потому, что знаю - я люблю многих людей.
И не важно, любят ли они меня...

Закат. Если честно, я куда больше люблю рассвет. Не знаю по какой причине, но рассветное небо всегда ощущается в сотни раз красивее.
Быть может, потому что восхитительнее осознавать конец ночи, чем конец дня. Хотя, я ведь очень люблю ночь...
Но разве хоть одна из догадок важна?

Мир переполнен совершенством.
Миг -неизбежное паденье.
Все вырвется наружу и умрет, крушенье света.
Вершина прекрасного - эйфория перед смертью

***

Я не хочу умереть внезапно.
Перед тем, как сердце перестанет биться,
Я хочу улыбнуться этому миру, понимая
Что прощаюсь...

Время проносится мимо, не оставляя следа в памяти, лишь выдирая страницы из календаря, сгибая плечи, выбеляя пряди.
Наверное, времени тоже очень хочется, что бы о нем помнили...

Тот день прошел и новый начался. Раннее утро.
Я навсегда запомнила с самого детства, что утро -это когда очень тепло, хочется спать и пахнет кофе.
Ожидание немного страшит, и я не знаю, что новый день приготовил для меня.
Может быть - что-то хорошее...

Пульс -стучит ровно.
Сегодня - свидание с новым днем.
Я вижу его таким, какой он есть.
Укутанный в дымчатую вуаль дождя, он уже ждет меня...пора!
Стук в дверь - что я увижу за ней? Медленно подхожу и отпираю тяжелый замок.
Кто-то войдет.
Это хорошо...Я буду с кем-то вместе.
С этим непогожим днем, мы вместе пройдем по улицам, прошлепаем по лужам, не задерживаясь и не забегая вперед.
Равномерны, как время.
Правильное -это то, что естественно. Что произойдет - все хорошо. Так надо зачем-то.
Так что - в путь. На самое захватывающее свидание в жизни.
Не требовать ничего - и оно мне понравится.

По утрам я часто по долгу стою, глядя за окно. Там холодно и сыро. А в квартире -тепло и уютно. Скоро мне предстоит выйти в эту сырость. Это вовсе не плохо, просто это будет потом. А сейчас -тепло.
Я смотрю за окно и думаю, что этот миг не может прерваться. Но так только кажется. Время необратимо. Для людей, по крайней мере.
На уроке истории нам сказали, что человечество, этот мир будут существовать всегда. Но я задумалась...Как кому-то в голову могла прийти такая идея?
Вечность -это то, чего, кажется, не существует. Ничто в нашем повседневном опяте не дает ни малейшего представления о ней. Мы лишь знаем, что все рождается, меняется и умирает. Но если наша собственная смерть так же естественна, как этот осенний дождь, как то, что листья опадают...если все так просто...почему же это так страшно?
Если нигде и ни в чем не существует вечности, как люди смогли выдумать такое?

Лето с осенью спорят за право властвовать сейчас.
Окончание спора предрешено.
Это...немного грустно, возможно...

Ну...я это я. Банально, но мой мозг, пожалуй, не в силах выдать более вразумительное определение. Ога! Слабый мозг -слабый ум- слабоумие -псих. Я псих? Не знаю, их в последнее время столько развелось, что это стало до скучного банально. Нормальных людей уже не осталось, хотя, были ли такие? Одни вопросы без ответов...Может, так и надо.
Наверное, я все-таки обычный человек. Правда, увлекаясь аниме, я не люблю яой...последнее время это тоже странно...Ну да ладно. Ведь главное -жить, не обращая внимания на никому не нужные условности, так?

Долго смотрела на небо и хотела сказать: "мгновенье, остановись!"
Но вдруг осознала, что тогда оно перестанет быть прекрасным. Что его предельное великолепие -в его постоянной изменчивости, непрерывном преображении внутри себя.
И тогда я улыбнулась.
Я владею важнейшей тайной, секретом счастья. Поэтому, доже когда мне грустно, моя улыбка -искренняя. Когда бы я ни сказала, что счастлива - это подлинно так.
Я знаю, что ни одна причина не вызовет счастье. Оно -не результат сложения обстоятельств. Оно не сводится к каким бы то ни было условиям. Счастье -безусловно, а значит -возможно всегда.

За окном гаснут последние лучи заходящего солнца. Комната медленно погружается в тьму.
Но на душе светло, как тихим летним утром. В предвкушении нового дня сердце стучит спокойно и размеренно.
К чему переживать из-за неизвестности, ожидающей меня завтра?

Тихими шагами я вошла в эту комнату и огляделась: теперь мне тут жить...