С Новым годом! С новой пиздой! ха-ха!

Приятно проводить его домой. Приятно чувствовать, как она смущается. Приятно видеть её щеки, которые мигом розовеют, стоит лишь мне подойти и уж тем более, что-нибудь сказать. Мне приятно видеть её маленькие, наивно-детские голубые, выразительные глаза. Мне приятно чувствовать, что она идет рядом и едва ли не падает на льду, не толкает прохожих, только потому, что не может перестать смотреть на меня. Она младше меня года на три. Ну никак не больше. А тем не менее я чувствую себя взрослым [даже не знаю почему] и самостоятельным, она же - совсем ребенок. Неприспособленая к жизни она порой так удивляется послушав мои циничные речи, что мне горячо хочется, что бы все, что я сказал была неправда и я мог с чистой совестью сказать её это. Долгое время мне казалось, что я делаю ей одолжения, прогуливаясь по парку вместе с ней, доводя её до дому после школы, а потом понял...мне это все - жутко приятно. Особенно когда стоит меня сказать какую-то скользкую, неприятную фразочку, как у неё фанатично загораются глаза. Только сейчас я понял какая скала, непоколебимая скала и стержень внутри неё. Глаза загоряются и сразу же, моментально проходит всякое смущение. Я и раньше наблюдал её кроткость по отношению к учителям и в тоже время ссоры с пеной у рта именно все с теми же учителями. Я был для неё тоже...учителем. Она вела себя смущенно и кротко, аж пока...дело не доходило до её принципов. С ужасом я порой понимал, что она еще более упрямей меня, ибо все мое упрямтство построено на небылицах. Её же - на чистой уверенности в своей правоте. На чистых принципах и все в той же скале.
Я знаю про неё все и втоже время я не понимаю о ней ничего. Я видел эту ненависть и злость в её глазах и в тоже время мне нередко приходилось находить в них удивительную горесть, грусть и жалость. Я не знал, что можно ТАК ненавидет и так жалеть. Она умеет страдать. Именно страдать только потому, что она умеет любить, дарить свою любовь и ненавидеть. Да, эта маленькая, на двадцать см. ниже меня, девочка [девушка, в общем-то, но вот язык не поворачивается так её назвать] умеет ненавидеть. Но она умеет и любить. С полной самоотдачей, с небывалым фанатизмом. Она многому меня научила. Многому...и до сих пор учит. Любить. Любить этот мир.

Миха и Тоха сидят в туалете и курят травку. Они воровато оглядываются вокруг и ведут себя преглупо. Моя скромная персона преспокойно сидит на подоконнике и курит свое марболо или свое парламент, уже не помню, в открытое окно и размышляет о высоком, зеленом и вечном. В общем: глупо и банально. Миха же и Тоха начали дискутировать. Хотя, если честно, я очень сильно сомневаюсь, что они знают это слово.
Я тебе говорю! Травку курить модно!
А я тебе совсем о другом! Травка полезна для здоровья!
Я рассерженно кинул на них взгляд, а-ля
"убейся ап стенку" (Валька научила)
И вновь уставился в окно, не слушая дебилов.
Но, похоже, спокойно покурить в туалете, глядя на различных персонажей под окнами, мне не сулила судьба.
То ли Мих, то ли Тоха, дернул меня за плечо и что бы не свалиться от неожиданности из окна, пришлось выбросить сигаретку и ухватиться за подоконник. В общем, будь у меня привычка ругаться матом - давно бы их всех поубивал.
...а травку курить полезно? -
спросил то ли Миха, то ли Тоха, и я попытался вновь не свалиться с подоконника.
Хмуро посмотрев на этого болвана, я встал с подоконника и направился к дверям.
- Мальчики, курите парламент - и всё пучком.
Кинул я на ходу, попутно подумав, что в их маленьких мозгишках теперь я - дебил, а не они сами.
Забавно.

"Дурак!!!Идиот!Ненавижу!
ты...ты...ты...ЦИНИК! и...и...высокомерный!
Ненавижу, идиот, скряга!"
Визжит всем известная Валентина Адольфовна фамилиюнескажу, смешно раздувая ноздри, и сидя на диване, орудуя своим костылем так, будто бы собралась ним меня люпить. Я вежливо посоветовал ей для начала глянуть в пустые недри своей черепной коробки. Она обиделась. Девушки до ужаса обидчивы.

Утро. Честно хочеться повеситься и ничего с этим не поделаешь. Ко всему прочему, конечно, хочеться спать и дрыхнуть без задних ног в теплой кровати, а не сидеть в кабинете немецкого, думать о том, что через урок контрольная по физике, а через два по географии. В общем утро, немецкий, ужасное настроение. Все вокруг сонные, да и учительница также. Погода на улице не распологающая к бодрствованию. Кто-то что-то лопочет, но в общем, стояла тишина. И тут кто-то очень "умный" звонит мне на мобильный. Я отключился. Через секунду вновь звонят. В любом случае я уже мысленно проклинал Вальку, которая мало того, что гуляет немецкий, так еще и звонит. Но - слава Богу, для неё, иначе бы убил, началась перемена и в предкушении хорошего крика на эту дурочку, я вышел в коридор и перезвонил. И знаете что? Я едва не осел на пол, когда в трубке послышались рыдания и истерика вообще. Валя говорила невнятно и только подвывала там что-то про то, что у неё болит нога и тому подобное. Отойдя от шока я криканул на неё и она более или менее понятно сказала, что упала на лестнице в метро театральная.
Не помню, что было дальше. Точнее помню очень смутно. У меня аж в глазах потемнело. Я даже удивлен, что помню то, что я ей отвечал сразу после того, как услышал крик в трубке. Не задумываясь особо ни о контрольной, ни о чем либо другом, я быстро выбежал на улицу даже не прихватив куртку и побежал на театральную.
Вот дальше уже кромешная темнота. Я прибежал, кажеться, на театральную. Валька воет от боли сидя на ступеньках, вокруг какие-то сочувствуещие, одна даже уже скорую принялась вызывать, а Валя только говорит ей, что не надо, что сейчас всё уладиться и...дальше рыдает.
В общем и целом оказалось, что она ногу себе сломала, хотя я смутно понимаю, как можно было настолько неудачно упасть. Хотя лестница там еще та...
Дальше что-то похожее на засасывающую дыру. Скорая, родители..телефон. Наконец снова скорая, 25 гривен (уж не помню, как я додумался еще водителю в скорой помощи вместо затрещины деньги дать. Как он сказал, что едет в районную больницу, а не в ту которую я попросил, у меня от ярости аж руки затряслись. Слава Богу я вовремя вспомнил, что в наше время взятки дают. Раньше я их не давал, увы)...
Когда оказались на месте и уже приехали родители и определили её в какую-то палату, она все никак не хотела меня отпускать и успокоиться от истерики. В конце концов ей вкололи успокаивающее и она заснула. Меня прогнали и я только недавно после всего этого опомнился...
Ужасно. Никогда не думал, что женские завывания в трубке о том, что у неё болит нога могут так на меня подействовать...

сигарета раз, два, три, тринадцать, пятнадцать, сбился со счета...в любом случае пора завязывать. Пепельница забита настолько, что дальше не куда. Тем более дым на балконе стоит такой? что даже моя мать может заметить.
_______________________________________________________________________________
Бывают такие моменты, когда все правила, принципы или еще чего перестают тебя держать. Перестают охранять или свяpывать, или не давать дышать. И тогда...всё вырывается наружу. Все то, что так тщательно скрывал. Всё то, что не должно было выплысти на ружу...
_______________________________________________________________________________
Слабак и нервастеник.

...на уроке немецкого сегодня все, как обычно смеялись. Я, чего-то нет. Хотя, должен признать, шутки были довольно удачными. Просто настроение сейчас занудное. Опять думал о Вале. Определенно я её не понимаю. Я о ней забочусь, черт возьми, как о сестре. А она? Смеется, целует меня в щечку и делает дальше свое. Ну и дура. Если бы я не был так привзязан к ней то давно бы уже перестал с ней не то, что общаться, но и вообще помогать. Всё таки мы совершенно разные...она ветреная, слишком веселая, слишком раскованая, слишком легкомысленная, слишком...всё слишком! И тем не менее я не могу выбросить из головы такую вещь, как мысли о ней.
А всё из-за чего? Из-за того, что эта дура курит сигареты при том, что от никотина у неё жуткая резь в животе, головокружение, и кожа желтеет, чуть ли не на глазах. Не говоря уж о том, что её тошнит целыми днями от одной сигаретки! Я не понимаю. Я не понимаю девушек вообще, но она для меня в каком-то роде загадка. Зачем она - дура! - уже третий раз на неделе прогуливает уроки? Ведь оценки оставляют желать лучшего, не говоря уж о том, что завтра родительское собрание. О чем она думает? Как она собираеться поступать в университет?
Я промолчу о том, что то, что она целыми днями, до восьми часов вечера, делает с друзьями по улицам города, для меня всегда было загадкой. Просто уму не постижимо как можно получать кайф носясь с друзьями с Петровки на Борщаговку, а то и на Теремки и обратно, при этом когда идет дождь и вообще стоит жуткий холод?
Ха! И это не самое интересное! Самое интересное, что после того, как её бросил парень она ударилась в лесби. Точнее в "бисексуалов". Возможно я человек в какой-то мере старой закалки, но таких людей, как лесби и гомосексуалистов не уважаю и считаю маньяками, которые издеваются над природой...
Тем более я же вижу, что она Это делает по больше степени через горе от утраты парня, который её бросил! Так было бы из-за чего плакать! Такой, извиняюсь за выражение, пидор, что еще поищи. С ней покрутил, потом на её лучшую подругу переключился. Потом еще какую-то третью трахнул.
А вообще пора завязывать с этой зависимостью по имени Валя. Я же знаю она не изменится!
Да и она плохо на меня влияет. Точнее мысли о ней. Всегда держал себя в руках и ни в голос, ни в дневник не писал и не говорил матерных слов. Тех кто матерится, я неуважаю. Остается только не уважать себя...а на Валю надо забить. Пойду лучше поделаю уроки.

когда она идет я постоянно в какой-то нелепой позе. Вот сегодня, например, принялся высмаркиваться, прямо когда она прошлась мимо. Я не заметил её реакции, но попытался провалиться. Наверное, мне стоит научиться быть воспитаным, ибо многие мои досадные ошибки очень не нравятся даже мне.
А всё таки...
Это полнейшая невезучесть или всё же злой рок?
_______________________________________________________________________________
"Сегодня мне снились большие, мужские ладони на изящной, женственной и очень красивой клавиатуре, видимо, рояля. Руки довольно проворно бегали по клавишам издавая милые сердцу звуки "Мой ласковый и нежный зверь" (странным образом мне всегда нравилось это произведение). Очень красиво, очень приятно. Но тут идиллия на самом деле прошла. Пальцы начали бегать всё сильнее и быстрее всё быстрее и сильнее. Звуки стали повторяющимися и в какой-то мере безумными. Один и тот же мотив. Бешеная скорость, визгливость верхних нот. И всё. Разом всё затихло. Лишь звук отрывающевогося листка. И картинка сна резко удалилась вдаль. Темнота...страшная тишина. Больше не слышно маниакальных звуков странной сонаты. Темнота...
а потом, во сне, меня всю ночь страшно тошнило
жесть...

«Я за мрак не потому, что я от него без ума, а лишь по той простой причине, что мне не нравится свет. Серых же людей не бывает.»(с)
Циник и скряга. Вам этого недостаточно? А не способность помочь и жалеть?
Нет...в моей жизни главное: идти и побеждать.
Это же война! Мы должны победить!(с)
Главное: стремление достичь высот и всё равно что для этого прийдется сделать!
Мне всё равно ко всем, кроме себя..
Да, я эгоманьяк. Эгоист.
Ненавижу себя, но кому какое до этого дело? Да и мне к этому всё равно. Я стремлюсь а то есть живу. Я иду вперед и то есть счастлив.
"Маленький Наполеон..."
Но кто сказал, что ему нельзя стать большим?
_______________________________________________________________________________

"Сегодне мне всю ночь снились листья на втором этаже. Ржавый лифт, хмурое небо надо мной. Огромные деревья, высота с этаж подо мной. Мелкий противный дождь. И листья...листья...литья...Опавшие и нет. Зеленые и красные. Коричневые и желтые...
Я поднялся на ржавом лифте без крыши и вышел на площадку..также без крыши. Лишь ветер и дождь...и листья. Верно я схожу с ума. "