В колонках играет - Mandy Moore - Only Hope
Настроение сейчас - Равнодушие

Изменила диз дневника.
Сначала хотела поставить какую-нибудь уютную красно-золотую новогоднюю темку, но потом поняла, что это абсолютно не соответствует моему душевному настроению в последнее время.
Ух, через час нужно в школу идти. Не хочу, не хочу... Хочу забиться под одеяло и спать до победно, потом встать и пойти смотреть телевизор.
Эта четверть у меня неудачная, должны выйти одни четверки (я была отличницей). Ну и пох, мне самой пох да и мама сказала, что ругать не будет.
Бесмысленно прожигаю жизнь... Да, конечно, можно сказать, что я еще молодая и что все впереди. Но... я недавно поняла, что не способна на поступки. Яркие, дерзкие, запоминающиеся. О которых можно с гордостью потом рассказывать и помнить всегда. Я боюсь всего окружающего мира, чужого мнения. И как с этим жить? Это не жизнь человека, это жизнь мыши, серой мыши в синих чулках.
Я ХОЧУ ЖИТЬ! Это слова моих мыслей, но не действительности.
Что со мной делается? Я потеряла все свои идеалы. Раньше у меня хоть это было. Я считала верхом идеала мою маму и подружку, которая старше меня на 4 года. Теперь у меня к ним появилось даже какое-то презрения. Сейчас, то, что раньше меня в них восхищало, кажется глупым, несущественным... Я разочаровываюсь, во всем, что меня окружает, что казалось хоть каким-то хорошим, существенным. Может это из-за того, что я перестала строить воздушные замки на 7-ом небе? Стала видеть реальность?

В колонках играет - Что-то очень красивое
Настроение сейчас - Что-то очень ужасное

Ух, мне что-то так стыдно. Я уже очень давно не добавляю записей в блог. Что-то я распустилась совсем...
А если честно, то и писать было особо не о чем и желания никакого не было.
У меня что-то последнее время какая-то депресия. Раньше я была какая-то позитивная, жизнерадостная. А сейчас уже второй месяц хожу сама с побитым настроением и порчу его другим, хотя иногда перебариваю себя и натягиваю неискреннюю улыбку. Не хочется абсолютно ничего, только поскорее прийти домой, включить музыку и спать. Просто спать или на крайняк посмотреть какой-нибудь слезливый фильм.
Правда вчера я решила выйти из своего настроения и пойти к однокласснику на День Рождения. С плохого настроения напилась вдрызг впервые за пол года (последний раз на мое День Рождения и то это меньше)Остальные события я плохо помню, отрыками. Помню читала на табуретке во весь голос стихи Тютчева, что-то пела, фотографировалась с одноклассницей без кофт, валялась по полу с другой одноклассницей... Кхем, еще признавалась в любве своей лучшей подруге Полинке (единственная трезвая в компания), она меня оттолкнула и я пошла плакать, еще одноклассника просила задать мне математические примеры, чтобы показать, что я не пьяная. О, еще я с еще одним пацаном целовалась пол вечера. Ой. лучше бы я этого не помнила. Весь вчерашний день мне было стыдно за вчерашние выходки и депрессия еще усугубилась... Я пьяная абсолютно не контролирую себя, все больше ни капли!
Ну в общем-то и все...

В колонках играет - Таинственная Дорожка 7
Настроение сейчас - Меняется каждую минуту

Эх, я просто бесселедно прожигаю свои каниулы... Я только выходила один раз на улицу и то, чтоб мусор выбросить.
Не хочу вам писать, про мои отношения с Эриком, лишний раз загружать (конечно, тех кто читае. Скажу только, что все становится хуже и хуже...
Хочется вам написать что-нибудь такое вечное, хорошее, филосовское, только как-то мысли не идут. Голова как деревянная...
Сегодня прочитала "Мефодий Буслаев. Светлые крылья для темного стража" Как всегда хорошо. Но как-то за душу не берет что ли...
Нужно сегодня кучу писем написать подружка, а что-то вот вдохновенья нет.
Сегодня в МБ прочитала такую мысль. Любят не за что-то, а вопреки чему-то... Не знаю, кчему и почему я это написала, но меня так зацепила эта фраза... Ведь это сущая правда!
Сейчас с давним другом переписываюсь по мейл агенту. Когда-то давно, около двух лет назад мы даже встречались, но не долго. Он меня на 3 года старше.. А когда тебе 12 лет, а ему 15, кода ты 6-ом, а он в 10-ом классе, то разница между людьми не в 3, а как минимум 7 лет. Вот и не сошлись характерами. Сейчас он учится в институ в другом городе и первым нашел меня по мейл агенту. Но это в сущности не так важно. Он потихоньку пишет фэнтези и начали с ним разговаривать про вдохновение. Он говорит, вот типа не твориться сегодня что-то. А я отвечаю, что вдохновени придумали ленивые, прикрывая свою истинную лень. По-моему, одна из главных особенностей талантливого писателя состоит в том, что он сам может только силой воображения в любое временя довести себя до чувства, необходимого в сцене. И причем эта сцена прямо будет блистать искренностью. Он сможет веселую, позитивную сцену в то время, когда у него в личной жизни будет сплошной развал, а на душе скребут кошки. У него будут в эти минуты творения настроение просто потрясающее. Не знаЮ, это исключительно мое мнение, хотя я в этом нисколечки не разбираюсь. Можете со мной не согласиться
Блин, у меня каждый абзац какой-то не связный между собой. Пишу просто тупо порывом.
Ну ладно, пойду письма писать.

Фотографии Улыбка_Солнышка : Я!Я!Я!

Эхь... Что бы вам такого написать. ВчерА Эрик ко мну приперся часов 10 домой без предупреждения, да еще с одним азером, который за Полли увивается. Этот азер типичный гоп, низенький, с 3 золотыми передними зюбами... Просил меня посодействовать ему в охмурении Польки (а она его на дух не переносит), я его грамотно отшила от себя. Пусть сам разбирается. Ушел. Мы с Эрнстом остались вдвоем. И мне чего-то так грустно стало.. Вот думаю, а почему бы ему сейчас не сказать, что безумно его люблю У него ведь с Таткой так и не ладится... И понимаю, что про мои чувства никто кроме Польки никогда не узнает.Мне так обидно стало, когда он рассказывал о планах, как завтра Татку хочет в кино позвать. Говорит: "Мне тебя жалко, пойдем с нами, а еще Полинку с Русланом (тот азер) позову, а для тебя еще кого-нибудь. Тебе кто нравится?" Я буркнула, что никто. Он жн меня совершенно как девушку, значит не волспринимает. Настроение резко испортилось, сползла по стенке подъезда на корточки и сижу, моллчу. Он спросил что случилось, я начала отнекиваться. Он настаивал: "Я же вижу, что у тебя что-то случилось, говори" Я ответила, что просто задумалась. Он обиделся. Мля. ну не скажу же я ему: "Эрик, я тебя люблю. А ты меня нет.вот и грущу" Ладно, проехали, разрядила я потом обстановку, он мне дал померить свои боксерские перчатки (пахнут ужасно). Е-мое, это такое зрелище было! Эрик мне даже фотоссесию на свой телефон устроил)))