В колонках играет - Children Of Bodom - Hate Me!
Настроение сейчас - Коварное)

Уахаха...
Кресты, чёрный лак и макияж, совершенно совпадающий с желаниями и состоянием души, ваааа....

Я обожаю людей. Я обожаю их стебать)))
Goodbye, кавай) Я не вспомню о тебе ещё долго))

В колонках играет - LM.C - CHEMICAL KING-TWOON
Настроение сейчас - Замечательное!

Мхахах....
Скоро выведу формулу для расчёта частоты смены своих истерический состояний и буду считаааать...

Что я хочу сейчас сказать? - КСОООО!!!!!

Что я хочу сейчас сделать? - Послать этот аымный мир к Грешным Магистрам и засесть за аниме: читать PSoH, смотреть 2й сезон Kuroshitsuji, писать канон на Ниморфу, Тонуча и остальных, рисовать; сесть на кухне и всю ночь решать химию.

Ксо, ксо, ксо, ксоооо!!! Я не хочу, не хочу больше появляться в этом упадническом месте, не хочу видеть narrow minded завучей, не желаю делать то, что нелогично, глупо и ненужно! Аааа, хватит, я устала! Слышите, устала, устала!!! Устала каждый день натягивать на себя маску приличной ученицы, нилб, заяоило всё это... Хочу гулять - буду гулять эти ваши непонятные моему мозгу уроки, не хочу учить - не буду, ибо куда денется вся эта тяжёлая артиллерия, моя медаль, по большому счёту, нужна им....

Чем я занимаюсь всё время? - Бесконечно трачу время на то, чтобы заставить себя что-то сделать. Мой кпд приблизился бы к perpetum mobille, если бы не приходилось тратить себя на странности окружающих.

Чем я живу последнее время? - Живу другими и радуюсь этому. Я рада и счастлива если всё в порядке у тех, кого я люблю. Осознание общего спокойствия и радости, несколько влюблённое состояние дают силы жить. И знаете, что главное? То, чего никогда не было в моей жизни? Я улыбаюсь на улице. Иду и улыбаюсь. Ни за что бы не подумала, что такое бывает и в жизни, нежели в фильмах. Я улыбаюсь своей жизни! Я счастлива! Я улыбаюсь потому что всё хорошо. ВСЁ ХОРОШО! Верно, эти контрастные на настроение дни больше всего показывают мне жизнь.

Спасибо вам, что, несмотря на свои проблемы, слушаете мои)
Каждому из вас я рассказываю понемногу, подходящее именно к вам. Но для меня очень важно ваше мнение. Со мной не так легко ужиться, и я рада осознавать, что я вам небезразлична.

В колонках играет - The GazettE - Cassis
Настроение сейчас - Замечательное :3

Хохохо...
Что-то совсем на коварство пробило... :3
Опасайтесь меня ибо я задумал великое!
*поднимает палец вверх*
Да, да... *утыкается в Фио* )))

Итак, сегодня я весьма собой доволен ибо успел-таки закончить этот треш к школе. И не помедлю познакомить Вас сегодня с парой моих сравнений. Но, выдерживая приличия интриги...
Всё это вечером :3

В колонках играет - Noir Blanc - Aka to kuro
Настроение сейчас - Жёлто - зелёное!

Ну как так, ну как, ну объясните мне!
Почему моё состояние описывается волновой функцией, а изменение моего настроения - электромагнитными колебаниями? По мне даже график производной построить можно!))
Кстати, всегда хотелось казалось, будто бы производную можно взять от человека, и всегда хотелось испытать на себе это чувство. Производная всегда представлялась мне неким экспериментом, в ходе которого жертву несколько выворачивают наизнанку оО
Интересно...)

В колонках играет - тишина, напоминающая о собственнодурстве
Настроение сейчас - хреновое, как в старые добрые времена -_-

Какая мерзость. Какая мерзость!..
Ведь я могу практически всё. По всем параметрам я могу оставить свой далеко не банальный след. Физические данные, умственные способности, творчество, эрудиция, знания современных новинок... Всё, всё, что хочу, всё я могу.
И на фоне этой тяжёлой артиллерии "могу" есть одна маленькая пакость. Низкая, показывающая всю мою, вместе взятую, слабость. Это мерзостная привычка. Глупые не замечают, умные же стараются не обращать внимания.
Ужасное чувство собственного несовершенства. Необратимое ощущение своей необъятной слабости перед животного рода дурной необходимостью.
И Я НЕ МОГУ ЭТО ПРЕОДОЛЕТЬ!!! >____<

Сегодня я начинаю 2й за этот год эксперимент. Всё тот же. Сколько я пыталась? 6 или 7 раз. Что ж, это как всегда доказывает, что я ничтожество. Ха, великолепно. Я рада, как кролик, нашедший чан с капустой. Ксо... >_<


Из отведённых ранее 7ми месяцев у меня осталось 3,5. Отвечаем на вопрос "Избавлюсь ли я от дурной привычки?" *хором* Нееееееет! Правильно!
Вот, только, не поэтому-ли ты не желаешь присутствовать на выпускном?

В колонках играет - Mindless Self Indulgence - Prove Me Wrong
Настроение сейчас - Ковёрное :3



Я не причём! xDDD

В колонках играет - Kamelot - Forever
Настроение сейчас - Необыкновенно-радостное

Знаешь, как это? Быть счастливой за кого-то? Чувствовать радость от знания того, что у кого-то всё хорошо? Что в чьей-то жизни есть солнце? Много - много! Такого тёплого, такого яркого, оранжевого как апельсин! Знаешь, как это, жить, не завидуя этому счастью? Нет, просто, вот так просто, по-детски радоваться за людей?
Знаешь? А я только учусь ^^

В колонках играет - Ария - Дезертир
Настроение сейчас - Радужная каша)

"- На улице?
- Дома.
- А тут снег. Такой холодный и... "
Не дописав, стёрла буквы и не отправила сообщение. Зачем?..

"...если надо-люди будут держаться, а когда нужно будет я их схвачу за руку) Лучше быть полезной,чем сжимать просто так."
Правда? Правда. Новая. Небольшая и такая необъятная.
Помогите мне понять мир. Пожалуйста ^^

Шла и смотрела в небо: тёмное и светлое от фонарей.
Чувствовала воздух: холодный но тёплого цвета.
Видела пыль небес: белую но цветную, лёгкую но тяжёлую... от человеческих воспоминаний.
Вам никогда не приходило в голову, что снежинки - это воспоминания? Нет, конечно... У кого же в голове такой же бред как и у меня)

А тут снег. Такой холодный...

В колонках играет - Beatles
Настроение сейчас - Странное

Опять?

Опять

    боль

       физическая

       моральная

    отсутствие слёз, когда хочется чтобы они были

       от усталости

       от обиды

       от каши в голове

          счастливой

          психозной

       от чудаковатоски

       от неисполненных желаний 

          быть лучше

          быть умнее

          быть проще...

Большее счастье, которому все порочат быть лёгким становится болезненным состоянием незавершённости.
Ксо.

Вот только я как всегда смеюсь.
Смеюсь и улыбаюсь, радуюсь ,иногда позволяя отправить взгляд в пустоту.

Ксо...
Вот она жизнь. А я счастлива почувствовать этот горький вкус настоящего сокровища, очищенного от грязной шелухи эмоций... опыта.

В колонках играет - Angelspit - As It Is In Heaven
Настроение сейчас - Выносное

*истерически ржёт в полный голос*
Ахахах, она опять эксперимент устроила! xDDD
Ну сколько можно уже? И так ясно, что провалится, а она прячет эту мысль поглубже, пытаясь убедить себя в том, что она сильнее своих привычек...
Мдо... Ну что же, эта очередная попытка совладать с собой ещё круче пресловутого Лабораторного Эксперимента №63)) Но только если тот был над Акирой, то этот надо мной. Ооо... *пытается отдышаться от смеха* Ну если учесть, что на 1/2 поставленных мною самых выносных экспериментов Акира крутила пальцем у виска, то, думаю, узнав о том, сколько раз я пыталась побороть эту свою наитупейшую привычку, она бы выпала в густой осадок антиинертного газа и эфира изевой кислоты и тонучевого спирта)))
Хм... я тут ещё вспомнила мою трёхлетней давности попытку побороть себялюбие... Это было весело, до...)

В общем, как говорит сама обладательница частого нуля (бедный 0 т_Т) на месте своих мозгов... "Это же Селена!" xD

В колонках играет - Mindless Self Indulgence - Bring The Pain
Настроение сейчас - Ковёрное #3

Ну всё, докатились...
До чего же неприятна эта ситуация. Когда мало того, что всё идёт наперекосяк, так и настроение ставит палки в колёса.
Ну что же, и не думайте, что Селена подвластна таким ха, ударам судьбы. Славанку, меня окружает достаточно любящих или хотя бы интересующихся мною людей, что не только не дают мне скиснуть подобно молоку в простоквашу, но и значительно поднимают мне настроение ээ... всем, чем можно :3 Скажем так, от пусть и банальных, но весьма приятных утешений, до весьма интересных предложений и ссылок (которыми я с вами, конечно же, не поделюсь) :3
Плюс новое, как хорошо забытое старое. После того, как за 2 вечера меня раз 5 назвали извращенцем, (причём, последнее определение было украшено великолепным эпитетом "потенциальный". Меня что, с детства не туда тянет? xD) я решила не убивать столь редко появляющееся в это время коварно ковёрное настроение и включила старых добрых MID-ов.
Да... Сумасшедшие, пошлые и выносные Midless Self Indulgence. O, yes, i'm crazy with my music #3 Итак, не поленюсь представить их моим хм.. немногочисленным пч xD


Собственно, большей радости и не требуется :3
Особенно выносно было слушать их летом. Ооо... *далее (и вообще часто xD) травля каждой души >:3* прошедшее лето с его необыкновенными желаниями подпитанными как раз стилем полной моральной анархии при внешней относительной одуванчиковости совершенно чётко впечатались в моё сознание, оставшись не просто страницей в истории моего грешного организма, а непременно требующими продолжения клетками моего изрядно изээ... изъюзанного мозга xDD

Итак, всё же, несколько натянутый, но как бы то ни было, существующий вывод из этого поста: Аррргх! Ковёёёёр!
Мдо... Вечно у меня всё не как у людей, а как у истинных психованных яолщиков :3

В колонках играет - Die Elfen...
Заметила за собой одну особенность. Может, она и не столь необычна, но всё же.
Когда мне тоскливо и больно от внезапно и, весьма противно, скажу я, обнаруживающегося одиночества, я нахожу утешение в тяжёлом роке. Громком звуке, чёрном цвете, жестоких фразах и прочем... Почему-то в тёмных тонах и настроении готического спокойствия я чувствую себя намного более защищёно, нежели в ярких красках, пусть даже с замечательным настроением. Думая об этом, я пришла к выводу, что в моменты, когда меня тянет к ярким краскам, я более общительна, оттого более открыта. Естественно, что в таком случае ни о какой защищённости не может быть и речи. А с настроением на время собственно созданной отрешённости мне не приходится ни в чём себя принуждать. Отсюда и радость быть собой и не создавать масок, не строить душевных защитных укреплений ибо защита такого рода неразрывно существует с тёмным тоном и отсутствием общения.
Обычно одиночество нисколько не досаждает мне. Сегодня же мне было особенно тоскливо. Практически полностью затерялась в мыслях о том, что не с кем было разделить столь солнечный день. Я шла с привычной улыбкой на губах, щурилась ярким лучам солнца и чуть ли не пустила слёзы от ощущения неподдельного одиночества. Мне нужен был, даже требовался кто-то, кто успокоил бы меня. Внезапный приступ изолофобии накрыл меня с головы до ног, и это, признаться, не было самый приятным ощущением в моей жизни...

В колонках играет - Gorillaz - Dirty Harry
Настроение сейчас - Странное

Ах, нилб, да что ж такое! Скоро уже собираться, а я всё в смуто астрале.
Сон не помог - первая мысль когда встала - всё о том же. Мне нужно, чтобы кто-нибудь меня успокоил. И опять же, чтобы кто-нибудь сказал мне, что делать. Даже не знаю, с чем это связано - может, я всё же права? Ведь по-сути всё именно так. Не желая быть похожей на меня окружающих, я видела в них только плохое. Отворачивалась от них, если не видела чего-то плохого и ха, заставляла себя верить в то, что есть лучшие люди. Интересно, что я никогда не желала их найти - этих лучших, я просто хотела быть одной из них. Истинно умной, проницательной, серьёзной и пр., пр...
А что в итоге? Ставя свою цель выше цели любого знакомого, я невольно ставила себя выше этого человека. Отсюда и... одиночество. Кажется, то самое, к чему я несколько стремилась, и которое так боялась потерять, обретя новых знакомых. А ситуация повернулась ко мне той стороной, которая казалась безоговорочным вариантом. Совершенно случайно я поняла, что есть и другие стороны. Какие? Когда желательное одиночество становится неизбежным.
Можно подумать "О чем она? Вокруг неё так много тех, кто ею дорожит!" Да, с одной стороны это так. Но глядя в будущее, я понимаю, что всё больше становится прореха в месте чувственной поддержки...

~ ~ ~ ~

Воспоминания прошлой жизни просто не дают покоя.
Это та часть, в которой я так и не определилась. Не знаю, что о ней думать - меня несколько раз предавали и столько же пускали к себе. Как известно, люди, знающие тебя больше всего могут причинить тебе самое большое страдание. Так и у меня - из своих 17ти лет знаю их двоих 13. Детские воспоминания ежеминутно переплетаются с воспоминаниями начала и середины переходного возраста. Трудно, больно, глупо, радостно, подло, нелепо, с надеждой, открыто... Верно, этими словами могу описать общение с ними.
С того самого момента прошло 3 года. А всё еще больно, если приспичит вспомнить. Зачем? За что? Вопросы без ответа. Объяснение, ссылающееся на подростковую жестокость.
И в тоже время, стремление быть лучше, радоваться жизни. Элементарно пускать пенопластовые кораблики по ручейкам тающего снега. Яркое солнце, счастье от ощущения защищённости и близости давнего друга. Что может быть лучше этого, и что может быть хуже осознания предательства от близкого человека?..

Боюсь. Всегда. Всех. Всех и каждого. Боюсь снова быть преданной, отданной под колкие слова.
Да, хоть исходя из опыта разных событий я и научилась жить одна, мне необходимо доверие...

Возможно, когда-нибудь всё забудется. Но тогда это буду уже не я.
Хотя, кто знает, может и к лучшему.

В колонках играет - Abingdon Boys School - HOWLING
Настроение сейчас - Нья :3

Что можно делать в ванной час? В объятиях Душ-самы сражаться с Тушью-самой! xD
Селена, как истинный яолщик, по причине вчерашнего снега, решила больше не встречаться с чёрнокомочковой реальностью и... сегодня утром накрасилась водостойкой тушью)
О, как она ужасна)) Сестра жалуется, что для своего названия она хорошо смывается, а я её вообще ничем смыть не могу xD

~ ~ ~ ~ ~

Мой плей-лист захватил J-Rock! А ну и ладно xD
Постоянный не о чём-ный флуд, кавай от совершенно некавайного, эйфория, радость, в общем, полное ололо.
Такого состояния давно у меня не было, но я не столь волнуюсь за себя - всё в порядке, всё решено за нас ^^

Ну а если серьёзно, то очень хорошее настроение, чем рада. Радостные песни ассоциируются с хлопьями снега, солнцем и фотографиями позапрошлого года.
Сладости, хоть сейчас и нежелательные, доставляют больше радости чем обычно и заставляют вспоминать необыкновенную формалиновую зиму прошлого года.
Кофе и чай за это недолгое время уже успели оставить в памяти запах, образовав этим ещё одно тёплое воспоминание.


~ ~ ~ ~ ~

Вот за что люблю Неви? За то, что можно хоть ночью отправить смс химсодержания и получить адекватный ответ))
Nya, chemistry <3!

Ну и обращаясь к названию)
Можно было уже заметить, что пост несколько миксовый и трешевый. Всё отчего? От того, что Селена как всегда красиво ступила ^^
Но это уже подробности, в которых вы не нуждаетесь :3

*перестаёт флудить*
*залезает в любимый ящик*
*жуёт мармеладки*

В колонках играет - Говор тех, кто дома >_
Настроение сейчас - Меланхолично-замёрзшее

Чёрт, я как всегда!
Вот он 11 класс - столько ботаю, что когда наступают каникулы, отдыхаю на износ - за день в крови скапливается столько адреналина, что ночью кажется, что не хочу спать. Сижу слишком поздно и от этого + накопившийся учебный недосып = жуткое чувство постепенного зависания мозга.
Холодно. Постоянно мёрзну. Независимо от того, сколько и чего на себя надену, постоянно мёрзну. При чём до такой степени, что конечности начинают жестоко болеть. Мягко говоря, мало приятного... >_<
3ю неделю хочу с заложенным носом - вроде и не болею, но в то же время явно не здорова.
Из-за этого холода и каникул мало двигаюсь - естественно, организму не нужно так много еды, как в учебное время. Но мне почему вообще не хочется есть О_о За последние 2 дня я съела примерно столько, сколько обычно едят на завтрак - ксо, и опять же из-за этого адреналина от чувства каникул я не чувствую голода. Если хочется есть, я пью чай. За сегодняшнее утро я его наверное, литра 2 выпила @_@

Итог всего: сегодня, выйдя провожать уезжавшую родственницу, я настолько замёрзла, что чуть не упала в обморок X______X
Если учесть, что я достаточно сильный человек, да и кофе с самого начала переношу хорошо, для меня это было шоком и хорошим пинком к тому, чтобы задуматься "Селена, а может, всё-таки, нужно спать и есть?" Не знаю, что мне надо, но это ужасно! Я не хочу хлопаться в обморок! Я сильнее его! *разум крутит пальцем у виска*
Меня накормили, напоили, одели и уложили спать. Мдо... если я не ошибаюсь, я, вроде, даже заснула. Вот только, кто бы знал, как мне сейчас - в свитере, шерстяных носках и под покрывалом холодно О___о Температура рук и носа явно ниже комнатной >_<

И опять почему-то я задаюсь вопросами. Вот сижу и думаю - я вечно себя заставляю что-то делать - иногда бредовые идеи, чтобы что-то доказать себе, иногда заставляю себя сверхурочно заниматься, тут же находя причину, почему я так должна делать; заставляю себя что-то чувствовать, отвечать то, что не хочется и прочее, прочее...
И у меня, конечно же вопрос - а правильно ли это? Это всё моя лень и я правильно себя заставляю или это что-то непонятное, ведь в некоторых моментах я явно беру себя на износ - что-то вроде за час решить не обычные 3 задачи по химии, а 5 или 6...
Эх, Селена, что же у тебя за бардак в голове?...

В колонках играет - Шум процессора :3
Настроение сейчас - Съешь грибочек!

Третья страничка и четвёртая звёздочка!
:3

В колонках играет - Children Of Bodom - Hate Me!
Настроение сейчас - Най-най, возьми проводочки!

Сегодня тридцать первое декабря. Что же, год и вправду заканчивается)
Мм... первая сводка итогов. Самой будет интересно :3

Итак...

Окружение
Стало воистину круглым xD О многих людях вокруг меня я поняла некоторые вещи, что нельзя назвать хорошим словом) А если возвращаться к сравнению с окружностью - люди стали повторяться... Да, ые навсегда останутся ые))

Совершенно точно поняла, почему у меня такое окружение - начиная лет с 14-ти я старалась окружать себя людьми исключительно умными, интересными и красивыми xD Да, вот так вот получается, что если я рассказываю кому-то о своих знакомых, мне начинают завидовать))
Из-за этого, пришлось смириться с тем, что некоторые мои подруги - совсем не то, что я о них придумала, а простые люди с небольшими задатками индивидуальности. Как бы это ни звучало, раньше я "брала" таких людей и помогала становиться им индивидуальностями - экий пиар-менеджер xD Сейчас же мне совершенно нет дела до них, хоть, они мне и нравятся - "Пусть каждый сам находит дорогу..."

Но, естественно, я нашла множество выносных личностей, которые от меня никуда не денутся ^^

Из-за жуткой суматохи и вообще всяких сессионных бякостей жутко нуждалась в новом общении. Итог - встретила замечательного человека, прилагательное "замечательный" с которым совершенно не вяжется XDD Абсолютная моя противоположность во всём в чём только можно, воплощение моих неправедных путей, с которых мне удалось свернуть - вот она передо мной, в первый же день послав меня куда подальше обеспечила себе подругу на ближайшее н-ное количество лет)

Очень рада тому, что сохранилась компания на курсах - мне бы их не хватало.
Но особо рада тому, что в моей жизни появился такой ненормальный человек как Невероятность :3
Спасибо тебе за твоё понимание, за желание помочь и общаться, за простое "ня" от которого всегда легче и за зелёные глаза ^___^
Как хорошо, что мы знакомы!

Конечно же Акира. Леди Акиранда Демонтро, мне всё ещё трудно называть тебя по имени ^^
Та, что поменяла мою жизнь во всех смыслах, та. Из-за которой Селена-сама начала някать, влюбилась в красный цвет, стала безуспешно отращивать ногти, сидеть по ночам за свечой, дважды заводила новый дневник, убила психику родителей разговорами о покраске в зелёный и частично "покраснела", совершенно поменяла взгляды на жизнь... Могу говорить много, но легче будет сказать, что я просто стала счастлива))
Акира, я тебя люблю :3

Написала бы о других, но, к сожалению, легче будет сказать им своё "ня" вживую.

Музыка
Непременно всемогущее спиралькО.
Снег -> ныне Ария.
НГ -> ныне Emilie Autumn
Но... ксо, я зависла на J-Rock)) Да, этот диск, из-за которого я так сильно замёрзла под снегом - наверное, я его уже заслушала)

Находками года были Stillste Stund (Теперь я знаю как это читается :3 ), Angelspit, Mindless Self Indulgence, Nother, Korpiklaani и другие. Множество, изменившее реальность...

Душа
В общем-то многое изменилось. Во-первых, Селена перестала в некоторых местах быть по-ребячески категоричной.
Селена нынче не гонится за невозможным хотя бы потому, что всё это невероятное у неё под носом)
Селена ещё раз поняла радость и ценность жизни ввиду её единственности.
Селена теперь не так боится неизвестности - она сама ею себя окружает.
Селена всё так же сходит с ума по своим "глюкам". Не могу жить так же пресно как и все - мне просто необходимо видеть во всём что-то другое, не то, что есть на самом деле.
Всё так же задумывается над необыкновенным. Мои сравнения стали более обоснованными и чёткими. Практически полностью убедилась в том, что у меня в душе что-то разбилось, образовав тысячи кусков нового. Да, своего рода раскол личности - не раздвоение, больше...

Учёба
Совершенно безумно влюбилась в ботство и бесповоротно погрязла в учебниках. Чем больше книг на столе, чем меньше возможности разобраться в таком бардаке, чем ярче листы в блоке, чем больше стикеров и списков, тем у Селены ярче и счастливее глаза. Изя мог бы совершенно убиться от того, что я вытворяю со своими учебниками и прочим, ибо это просто ацкость))

Медленное, загруженное и планомерное убивание себя над знаниями приносит свой результат - теперь Селена уж точно знает, что она поступит, что она умная, что никто и ни за что не смеет упрекать её :3 :3

Обитель
Тут всё необыкновенно-по-яолному.После свадьбы сестры у Селены окончательно снесло мозг и она уже с конца года начала капитальные преобразования плана косметического ремонта)
Не знаю, что происходит, но заходя к себе я физически чувствую, что всё здесь моё - воздух, запах свечей, шторы, через которые проходит оранжевый свет, фотографии, которые по праву можно назвать "сохранением воспоминаний"... каждая вещь здесь напоминает мне о чём-то, что происходило в моей жизни. Это настолько странно для меня - осознавать, что я слишком сильно привязана миром паука после того, как стало легче отпускать от себя эту жизнь...

Стала часто уходить из дома. Точнее, не сразу возвращаться после занятий. Ведь можно просто ходить туда и обратно, а можно делать, как хочется. Теперь же единственное, чего я могу бояться - что родители будут думать, куда я делась. Это некоторое ощущение взрослости своего возраста даёт возможность поступать не по установленным правилам, а по своему желанию.
Всё-таки, пусть дом - это то, где ты вырос, у меня всё немного по-другому. Переезд, пусть даже небольшой - с одной улицы на другую - 8,5 лет назад расколол мою нынешнюю жизнь на 2 части - после него уже не было детства - не стало тех, с кем я выросла, с кем были первые проблемы и обиды. Я до сих пор не знаю ни одного ровесника с окружных домов - моё детство закончилось в другом месте, значит, мне нельзя было его продолжать здесь...

Anime
Окончательно убило мой мозг))
Многое поняла об анимешниках как о других людях. Стала намного добрее и счастливее - порадовалась, когда кто-то из одноклассников сказал, что я для всех останусь в памяти как самый позитивный человек. Что ж, это не может не радовать)
Стала намного терпимее к людям - все же ведь разные...

Смотрела не так много, но всё понравилось. С каждой новой серией всё больше нравится - заставляет меняться и не стоять на месте. Обожаю вещи, что пробирают насквозь)

Книги
Не так уж облачно, но Селена, как оказалось, любит проблемы)
Попытка приобщиться к классике не увенчалась успехом. Что же, видно, не доросла, значит, у меня всё впереди ^^
Продолжаю сходить с ума от фантастики, частично перешла на мангу и фики, но всё же непривычно.
В принципе стала больше читать, что не может не радовать :3

Общее состояние
СИЛ бесконечно заброшен.
Эксперимент на 90% провален.
Лаборатория потонула в недрах сознания.

Из "радостного":
ФШ сам ко мне ручки протягивает))
Стала грамотнее и в жизни, и письменно.
Стала счастливее и спокойнее одновременно.

От того, что отошла от желанного образа, вернулся тот старый, что считала навсегда потерянным - очень рада этому.
Осколок следующего лета посвящу сборам образа до конца и возвращения себя в нормальный мир без бешеной спешки для учёбы: начну учиться кататься на роликах, буду чистить жизнь во всех смыслах.
Абсолютно точно разобралась в своих желаниях относительно последующего образования - совершенствую английский, начинаю немецкий, позже ещё один язык. Игра на барабанах, возможно скрипка. Кто знает, чем я захочу ещё себя загрузить)

Общий итог
Что подарил мне этот год?
Лето. Оно было невероятным. Учитывая то, что всё детство я провела на даче, это лето, полное свободы действий полностью
свело меня с ума)
Акиранду. Без неё моя жизнь была бы совсем другой.
Полное подчинение химии))
Чёткое желание освободить свою жизнь от праздных вещей.
Anime и сопутствующие изменения в сознании.

Последний день года стал для меня необыкновенным - стоило огромных усилий разобраться в себе и в СА, а главное, всё не напрасно :3

Не знаю, как описать всё то, что произошло.
Наверное, я просто стала старше ^^

В колонках играет - Rhapsody
Настроение сейчас - Кавайное :3

Ммм... подумала тут оставить трэш-сводку)) Экое "всего понемногу". Итак...

1. Великолепный эксперимент
Ну как сказать. С периодичностью ~2пи у меня случаются срывы и приходится начинать всё сначала. Думаю, он всё же провалится :3
*блуждающий разум*: <-- и как она может так спокойно относиться к своим провалам? оО

2. Химия
Здесь уместна фраза из любимого всеми мультфильма про Винни-Пуха: "Ну не то, чтобы совсем не попал..."
Вот и у меня так же - не то, чтобы совсем жестяк, но вроде жить можно :3 Но одно радует - совершенно ярко видимы прогресс впечатляет реальностью своего существования.
Итого: Чем больше ботаю, тем лучше результат.
Вывод: Селена, надо ещё больше ботать! XDD

*блуждающий разум*: <-- она неисправима @_@

3. ОНАЯ (Ахах, вот и думайте, что это xD)
Ну что-то захотелось и назвала так: Общество НеАнонимных Яолщиков XD
А что с ним? А ничего XD Совершенно бессовестно всё забросила. Это всё потому что у меня какбЭ 2 варианта: времени нет ни на что, но если умудриться, можно его откуда-нибудь да скоммуниздить. Так вот его можно потратить на серию аниме и отдохнуть, а можно думать над этими яойными психами и, в конце концом, производить что-нибудь дельное, нежели простые мысли (которыми и так забита голова) :3
Судя по всему, мой мозг, не обговорив всё со мной, требует серий для отдыха.
Так что впору флудить "Гомен, гомен, гооооомен!!", дабы меня ну так... не убил никто ненароком)

*противный блуждающий разум* <-- побейте её кто-нибудь >:3

4. Без заголовка и коротко - Селена стала грамотнее :3 :3

5. Настроение
Вот тут самое "разтакойство" xD Множество вещей не даёт мне заплесневеть ( как Кона-тянский карри :3 ) как-то:
а) музыка
Я уже писала, что моя жизнь - спиралькО ДНК? Нет? Ну так слушайте :3 В общем, мне кажется, что моя жизнь должна повторяться по спирали. И если посмотреть на эту спиральку, то она будет похожа на рогалик Коны-тян то витки будут совпадать и один виток будет равен 4м сезонам года.

*блуждающий разум* <-- опять её странные сравнения :3

Так вот, сейчас реальность смотрит на белую часть витка. Она вся пушистая - из снежинок, варежек и шапок. Тёплая и одновременно холодная. Солнечная и в снегопаде... Неудивительно, ведь именно такая и сама зима :3
Повторяется всё - музыка, украшения, вид из окна, снежинки падают туда же, куда падали в прошлом году. Люди так же смешны как и раньше. Солнце всё так же с самого утра светит полосочками на снег и заставляет меня улыбаться при виде ярких, мерцающий точек, позволяя прохожим удивляться этой странной девушке.
Сегодня я улыбалась - всё так же как и в прошлом году - по дороге на курсы, улыбалась и радовалась тому, что я есть. Знаете, это же так интересно - подумать о том, что могло было бы быть, если бы в нашей жизни не было бы кого-то. Меня или кого-то из вас, кто то сейчас читает. Мы же не знали о существовании этого человека. И жизнь была бы совершенно другая...
Так что иногда нужно просто радоваться тому, что ты есть))

б) книги
Не знаю, как у меня получается, но я нахожу время для чтения. *радуемся*
Кстати, Анастасия, можешь так не усердствовать в чтении, у меня для тебя есть ещё один бальфой томик)

в) прочий романтически-сентементальный сгусток кавайности, который я никак не смогу разобрать на куски.
Он ассоциируется у меня с облаком, покрытым блестящими вкраплениями жёлто-зелёно-фиолетового цвета, меняющий насыщенность цвета в зависимости от ситуации.
А, кстати, он ещё и запах имеет. Сегодня он пах мм... я даже не могу сказать, что будет правильнее. Дело в том, что я не могу определиться - это мыло пахнет свечкой или наоборот))

6. "По каким фразам приходят"
Много радости, скажу :3

Ну и из всего вышеперечисленного могу заявить, что Селена счастлива.


:3

В колонках играет - Rhapsody - The Magic Of The Wizard's Dream
Настроение сейчас - Задумчиво - формалинное

Пусть каждый сам выбирает дорогу.
Мой путь будет в сотни раз длинней,
Но не виню ни чёрта, ни бога -
За всё платить придётся мне!
(c) Ария

И как так получается, что жизнь всё же наполнена добром? Элементарное, но важное для меня: если у меня в голове лирика, то 80%, что музыка в плеере будет спокойная. Если же я хочу чтобы играли Дети, то редко бывает, чтобы моё желание исполнялось.
Совпадение? Не знаю. Почему мы не должны верить в то, что нам кажется верным? В то, что вылилось из души во время таких философских раздумий?
Ведь по сути, когда мы садимся и размышляем , когда мы чувствуем, что именно сейчас из глубины души может родиться что-то сокровенное, именно в такие моменты в нашей душе образуется трещина. Не моральная и, конечно, не физическая. Некое эфирное образование, существующее на уровне мысли и рождающее мысли, полные единственно верного смысла.
Почему трещина? Потому что в такие моменты мы можем наткнуться на человека, которому достаточно доверяем, чтобы наши мысли, тщательно оберегаемые душой, преобразились в слова. Ведь у каждого есть такие люди - единственные, которым можно доверить что-то. Так вот из сильной души, скрывающей свои недостатки, неудачи, расстройства и тревоги, при упоминании которых на глазах могут показаться слёзы... в такие моменты душа трескается, и из сильной оболочки начинают показывается слабости человека. Ибо я не верю, что бывают истинно сильные души, способные выдержать натиск, к сожалению, неутешительной реальности и не сломаться...
Есть 2 варианта пути, следуя которым, можно заставить стать себя сильнее. Первый - это научиться не замечать действительность, жить в своём мире и стойко справляться с неудачами. Всё равно на слёзы других, ведь ты сама никогда не плачешь. Не чувствуешь чужих чувств, ведь у самой их настоящих не так уж много. Радости окружающих воспринимаешь с противной для них ухмылкой. И множество прочих вещей, выделяющих тебя из общей массы, что в будущем принесут всё ещё слабой душе массу страданий. Люди будут слушать слова такого человека и не верить им. Действительно, как можно поверить человеку, чувств которого никогда не видишь...
Другой же путь - через смех. Свой, чужой, общий. Через радость. опять же - и через свою, и через чужую. Ведь всегда легче посмеяться над своим недостатком и спрятать его в своём смехе, нежели искать силы на его преодоление. К сожалению, очень часто в радости прячется нечто большее, чем просто эмоции...

Мой первый путь был жесток, и всё, что писала я выше действительно произошло со мной. Мне больно от частого своего бесчувствия, но я ничего не могу с ним сделать, мне некуда его спрятать.
Сейчас же я лечусь смехом. И дай анк мне сил для того, чтобы вернуть себе ту человечность, что по большей мере осталась в снах...