Облестела лества,
И ушли все дожди,
Скоро будет холодная дрож.
Ты один, не со мной,
Ты такой же как дым,
Улетаешь высоко к облокам
Я стаю у окна
И мечтаю о том,
Что однажды откроется дверь
ТЫ войдешь не со мной
И возьмешь все что есть
И разрушишь проклятую ложь
Я мечтаю о том,
Что ты будешь со мной
Разделять не объемлемый мир,
Что мы будем с тобой ходить босеком
По широтам и негам полей...

Настроение сейчас - Флегмотичное

Сегодня сидя на паре смотрела в окно, потому что лекция была совсем никудышная( и дернул черт меня идти на ММФ). А за окном стояло дерево и на нем осталось несколько листочков. Ветер пытался сорвать его, но ничего не получалось, он начинал дуть сильнее и сильнее, но все попытки были тщетны. Листик был маленький и казалось, что вот вот он не выдержит натиска. Но я оказалась не права, он держался и его стойкость была вознограждина - пошел снег и испугал ветер, и трепетания листочка прикротились...
Надо также, как и это чудо природы никогда не сдоваться, даже под натиском не соизмеримых сил, ведь когда-нибудь это воздастся)))
А вообще если честно, то сначала я подумала, что когда последний лист будет сорван, то у людей не останится веры и мечты...

Настроение сейчас - сонное

Сейчас мне написал знакомый по аське, что не может уснуть и решил написать мне. Я посмеяласьи спрасила его: " ты хочешь, что б я согрела тебя, обняа, и вся ночь охроняла твой сон!?"...
Я думаю, что если бы он был сдесь я бы этого не сделала, я могу только охранять сон мальчика с голубыми глазами. Я бы хотела стать дождем, и прикосаться к его лицу, медленно стакая, что б ошушать каждый клеку его тела и поселиться в них, я бы хотела стать землей по которой он ходет и целовать его стопы, я бы хотела быть феей и охронять его сон даря только хорошие сны, я бы хотела быть всем для него. Но я это я, а он это он. И я ему не нужна, потому что я это я. Хотя, когда будет падать в очередной раз звезда, я загадаю, только то что б быть с ним или то, чо б он был счастлив... Я думаю, что все будет так как должно быть и ничего я не поменяю, я не хочу на него насидать, но я хочу жить ради него и умереть для него если это понадобится.
А сейчас я иду спать. И пусть мне приснится он, а ему приснится счастье...

Сегодня год моему второму ДР)))) Я пригововила всякие вкусняшки, купила торик, мы похавали с друзьями.Я порадовалась за себя, хотя считаю что жить нелепо. но это всего лишь мои мысли. Я наверника у меян скоро появится новая концепция мысли о жизни, но сейчас я считаю, что это совсем не нужная вешь...
Хотя у меян все супер. Торт очень офигенный вкусненький, как то он называется " Французский..." вообщем вот... Люди любите друг друга и дорите миру счастья....

В колонках играет - Sigur Ros
Настроение сейчас - Как крутое

Утром проснулась и подумала, что идет град, но это просто дождь хотел домашнего тепла, и стучался, но его холодность заморозила бы мою душу, а отогревать ее некому. А еще ветер бы гулям по всем закоулкам моего тела. НЕт не хочу. И я укуталась в одеяло. А дождь все стучал и стучал, ветер от злости срывал листья с деревьев, а я лежала и представляла другой мир...
Утро... Звонок по телефону: "Дочь ты все еще спишь!?" - мама хотела, что-то рассказать, но телефон сел...
"Черт, почему же надо втавать, - мои мысли были против моей активной жизни, - тут же так ништяк"
Встала, потянулась, посмотрела в зерколо:" Ну и рожа", - показала язык своему отрожение, отроженеи ответило тем же...
ЧАйник, туалет, кролик, кружка... Где-то была шоколадка...
ВСе день начался.
Опять звонит мама. все хорошо, просто она соскучалась...
Университет: ручка, тетрадь, лифчик, штаны, кофта, ключ, черт, где же ключ, поиск, замок, лесница, аааааа телефон оставила, возврашаюсь, мысль: "А может не идти, там холодно и ветер?", - "НЕт, надо, я до я совсем охренела"...
Улица, мысли, другой мир.
-Привет
Оборачиваюсь, у меня из-за шарфа видны одни глаза:
-О, мэн, как поживаешь?, - старый знакомый, которого давно не видила.
-Я спешу, давай как-нибудь попьем кофе.
-Хорошо, пока.
Иду дальше, опять переходя дарогу смотрю только на права, опять чуть машина не сбила...Парк... Универ..
Пришел препод дал тему дял размышления, иду домой.

КАКАЯ ЖЕ СЕРАЯ ЖИЗНЬ))))

ФУ, все обощлось, врачи-письки зря испугали. Просто свои заморочки ебанутого ребенка. Но у меня появилась другая проблема, теперь я считаю себя причасной к смерти человека. http://yoki.ru/social/society/09-10-2007/50098-0, опубликована статья, и там идет небольшое описания девушки в которую влююлен Михаил, и эта девушка я.После меня он совсем съехал окончательно. Он мне угрожал, что убьет, мне повезло что я уехала в москву на недельку. Это так как-то... я просто считаю себя виноватой. ОН странный и я это знаала, но меня что-то все равно в нем привлека, пока он не стал быть другим, и я решила с ним растаться, но просто слов он не понимал, я придумала историю о том, что у меня есть другой.И после этого все, моя жизнь стала адом, он звонил мне и моим близким... Сейчас я смотрю на его фото, он внешне такой как я ему рассказывала, какие люди мне нравятся по внешности... Я думаю, что да он меня любил, но эта любовь душила

Я вот думаю. что все выдержу, конечно это бы лучше получилась, если бы кто-то мне сказал, что будет все равно любить меня и будет давать мне силы, но конечно , это не должны быть родители, Мне надо,что б это был человек, который бы мне... Да хрен знает, что б любил меня, вообщем я просто хочу любви, это так банально, но эта банальность многим дает силы. Но мне так не охота, что был так же перед той операцией, когда мне мальчик просто сказал: "Ась, мне не нужна такая обуза, удачи..." - охота была удовиться. А сейчас никого нет, с одной стороны это хорошо, а с другой пипец, как хренова. Я люблю принца и мне никого не надо. Вообщем я сильно влюблина. Это меня сильно улыбает... я наверно самый счастливый человек)))

Настроение сейчас - хуево-поршивое с проблесками солнца

Ну, вот и новый пипец в моей жизни. Мне сегодня сказали, что надо делать операцию, опять делать трепанацию, опять стричься на лыса, а потом опять брать себя в руки и жить дальше... когда это все закончится. НЕ удивительно наверно что я не могу ни с кем встречаться, считая себя имбицилом, я боюсь подпускать людей. Хотя сама поуши влюблина, и была очень рада слышать его голос.
Малеьчик с голубыми глазами, греет мне душу, даже при воспаминании о нем)))Я не хочу его обреенять собой.Он должен быть счастлив и обязательно будет.Потому что такие как он, ну просто обязаны быть такими)))Хотя все должны быь счастливыми, все этого достоины))

Настроение сейчас - В раздумия

В моей жизни недавно появился человек. Просто человек открыта-лживый. Он пытаеся быть открытым, но видна, что никаких настоящих эмоций он не показывает. С Ним хорошо и в то же время прост не реально с ним разговаривать, такое чквство что он скрывает что-то, под маской безметежности. Может это мое воображение, а может... Я не могу, да и не хочу заниматься раскопками его души, мне кажется, что человек должен сам раскрыться. Хотя может я просто этого не достойна, не тот человек...
Но это все проверится временем, и когда прейдет тот момент я его либо узнаю, либо мы каним в лета друг для друга.
А еще я сегодня ходила в "Бродячюю собаку" на лит. вечер. Мне всегда козалась, что люди, так близкие к поэзии, должны излучать тепло, и что попав в эту атмосферу, чувствуешь себя среди своих. Но мои представления разрушились в течении десяти минут. Тот пафос и фальшивая улыбка, меня просто убила. А потом посмотрев на их взаимоотношения, я поняла, что эти люди ненавидят друг друга. Они льстят в лицо,а отвернувшись посылают в жопу. Мои впечатления теперь ничем не выскребсти и не оттереть. почти Никто из них не читал стихи с душой, это было просто механическое чтения с заученными жестами. Хотя Были два человека, которые вкладывали душу в каждое слова, в каждый жест, и ни один из них не вел себя так отвратительно, как все остальные.
Они живут по принципу: "человек, человеку - волк ", но как они не понимают, что ими движит общая идея, дарить людям добро, и надо быть доброжелательными друг к другу. Но не мне решать за них.
а еще я сегодня встретилась с человеком, который мне очень дорого и которого я очень люблю, как друга. И очень рада, что я с ним знакома, это значит, что мой год прошол не зря. Вдруг когда-нибудь этот человек прочтет эту запись, то мне так охота сказать : "Паша, ты замечательный человек. Таких как ты очень мало, и я очень рада, что я знаю тебя". Паша Панов - мой длинноногий друг...

Мой мир разрывается на части. Посо вот как то так. Я привыкла вести себя со всеми как с друзьямми, а сама иногда мечтаю о любви. Черт я идиотка. Гребаный романтик. А Быть романтикам это... ну просто нельзя в нашей жизни. Поэтому я влюблина в недосигаемого для меня человека - Джони Депа (шутка, в Диму, но это имя никому ничего не даст). Он для меня принц, до которого как до звезды.

Я сегодня посорилась с человеком, который мне стал очень дорог за последнии месяцы. Я не считаю себя виноватой, хотя наверно первый раз. Но если человек звонит в 6 утра и предлогает прогулятся, а на отказ просто обижается, это ну я думаю наверно просто странно. Хотя я сейчас я очень растоинна, потому что мне казалась что мне он близок по внутренниму состоянию... черт, как все дерьмого то наверно...

Настроение у меня вообще-то даже очень ништяк: приехала мама, купила мне лифчики, ну день быстро прошел...
Но я кажется влюбилась в своего знакомого, а может сильно привыкла, что мне так скучно без него, он как работа на которую мне нравится ходить 2/2, а сегодня 3 день бех чио-хуа-хуа. Все мои мысли о нем. То что мы не встретились сегодня сделала краски моего дня не такими яркими(ну, тоесть они цветные, но слегка выцвевшие)
мне кажется, что я сижу где-то наверху крыши, обняв колени, и идет сильный дождь, изза которого я вся мокрая, волосы-сасульки, а внизу горят окна квартир...

В колонках играет - Этническая музыка Африканских стран
Настроение сейчас - РАздумия

ДНИ идут и идут, а зачем они это делают и куда это их приведет они не знают, а когда они оглидятся вокруг, то поймут, что это им совсем не нравится, а идти назад они уже не смогут никогда...
Я вот остановилась и подумала, а куда я иду в этой жизни и не приведет ли это меня в клоаку мира. Странная мысль, конечно, приыедет, ведь многие из моих дней жизни мне не нравятся, и эта полная жопа. А вообще я не об этом...
У меня все круто, а проблемы я сама себе придумываю, а самое страшное я начинаю в них верить. А вот если отойти от всего эотго, то можно понять что у меня все так хорошо (хотя это лож, которой я успокаиваю себя каждый день) И мне начинает казаться что я счастлива)))
А еще, что сильно хотела написать. Все мои отнощения были плачевны (хотя встречалась всего лишь один раз, и до сих пор как вспомню, так вздрогну...) А вчера гуляю, с друзьями по самому офигенному городу мира, они делились своими воспоминаниями о том, как они делали приятные подарки и неожиданости своим любимым, Мне так захотелась плакать, Потому что со мной никогда такого не была, и не была рыцаря, не была ничего, были слезы. Хотя нет был один знакомый, который наверно единственный относился ко мне как к девушке, но он умер...
завтра будет лучше)))))))))))))

Наверно, все нормлаьно. Хотя надо опять делать уколы и капельницы, как мне надоела. Хочу быть как все здоровой, а не инвалидом. Это вечная борьба сама с собой просто ведет меня к финешной прямой, где есть только обрыв, а с зади стена, которая не умолима, сталкивает тебя все ближе и ближе к краю. К раю безды, а там не известно, что будет: Навая жизнь или ничего. Я устала думать о сметри, она так часто была со мной рядом, что мы с ней друзья... А может она не может долго со мной находится и бросает меня сдесь... Не знаю...
Все мои мысли сводятся к одной не избежности. Хотя все об этом знают, что если ты родился, значит ты умрешь. У тебя будет старт и будет финиш, но не известно бежишь ли ты на длинную дистанцию или короткую, а может тебя просто снимут с трасы.
АААААААААААААААААААААА, я устала о этих тараканов))) Надо завести новых...

Фотографии Ребенок_ПсиХ :

В колонках играет - Ребенок Урод
Настроение сейчас - покатит

Мне так иногда бесит моя скромнасть и способность делать из мухи слона (хотя это делают все женщины, нас наверно подпольно на уроках труда этому учат). И нет бы парится по каким нибудь особым причинам, я парюсь по поводу отношений, которых нет. АААААААААААА. У меня есть желание, возникающие у большенства людей - любовь, взаимная и чистая... Но мне никогда с этим не везет и сейчас, просто какая-то дерьмовая ситуация. просто даже так ине напишишь, все херь внутри меня. Мой внутрений мир просто переполнен дерьмом...
Если смотреть на мои рисунки, то меня сразу можно отправлять в дурки. В них отрожаются все мои внутрии эмоции и переживания. С таким загном неньзя жить.

Не бывает без выходных ситуаций, бывают ситуации из которых тебе не нравится выход

Настроение сейчас - да так-то нищтяк

Сегодня написала еще один деперссивный рассказ, почему это со мной происходит. Мне сильно нравится думать о смерти. Я хожу и придумываю как я умру в тайланде. Хоят все очень круто, наверно. Что, что мне еще надо!? Дибильные мысли, пошли вон в задницу

В колонках играет - Янка
Настроение сейчас - Пи...ц

Сегдня гребаный день, в котором я посещала то что выводит на меня в последнюю стадию деприссивного психоза. Я просто не понимаю, как можно тратить столько времяни в пустую...

Я делаю такие штуки, из-за которых меня считают Психом. В основном нахожусь где-то не в этом мире, а то тут иногда бывает так дерьмого.