В колонках играет - Distemper - Ska концерт
Настроение сейчас - Супер))

Пред) Сёня день норм боыл))
Ржали на переменах как ненормальные, мне аж сейчас стыдно слтало)
Я, Утка и Тия нарисовали на бумаге помогите бомжам на булочку и бегали по первому этажУ)
Потом пошла дамой. Счас в спортмастер улетаю, приеду с шапкО) Буду как умная в шапке ходить зимой) Чтоб мозги не замарозить))) Музон врубаю, а то Сука ебливая припёрлась пьяная и круга слушает, СУКА! Ненавижу! Пидор гнойный водку всё кушает, урод! Ладно, не будем о грусном) Дистэмпер заглушат эту шнягу!!!

Картинку на последок)) Это я на уроке немецкого рисовалО)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Нормальное

Нарисовала комикс... Я новичёк в этом деле, зато изобразила как надо поступать с ЭМО)))

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Лучше

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

В колонках играет - The Rasmus - Tempo
Настроение сейчас - ОКЕ

Бля, третий раз пост пишу, я лох! Нажала на кнопку назад, и всё стёрлось... ДУБ - я! Пишу в кратце...

1. Сегодня не пошла в школу, надоело она мне, учителя - суки, одноклассники - гопари редкостные, директриса - самовар с глазами!

2. Хочу купить себе: Тапки зелёные с розовыми шнурками, балахончик какой - нить, дутки чёрные, футболочку в полосочку, браслетов немножко силиконовых, значков чуток, лампу прикольную настольную, диван, люстру XD, новую мобилу, зеркалку Canon, билет на концерт the Rasmus, напульсник спартак, шарф спартак, шапку спартак... Кто может дать мне много денег взаймы, и забыть про это, я вас люблю, пишите мне в асю!

3. Погуляли всера зашебись. Были в Ашане. Яна с Юлей натырили всего))) Мне дали шарик зелёный, на котором написано:"С днём свадьбы!" =D Потом Юлю наказали, за то, что она школу прогуляла. Вчера был день прогулов) Я тож вчера не ходила, болел живот.

4. Сегодня хочу сганять с маман в олимпийский, позырить, чё там есть, мож футболочку какую увижу)))

5. Вчера разговаривала с Ytka'й, Она пишит: У меня болит башня, пойду спать. Она в оффлайне, я написала: У меня блит живой, возьму бильевую верёффку, мыло, и пойду повешусь в ванне на вешалке для палатенец! XD

Вроде всё написала... Бля, 3 раза пишу этот долбаный пост... Хотя, могла и не писать, неохото было... Ладно, пойду я пожалуй в ванну на часок )))

з.ы: Люблю всех своих ПЧ и друзей!!!

В колонках играет - Blink182 - "Down"
Настроение сейчас - Офигенное

Старая тема, меня парит)

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

В колонках играет - Rasmus
Настроение сейчас - Весело, но хочется спать

Анекдоты

***
… из чего состоит слон?
Если не знаете -
Слон состоит из хобота, ушей и БЕГЕМОТА!

***

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...

***

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

***

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

***

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами!))
Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

***

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

***

Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

***

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

***

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

***

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

***

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

******************************************************************************************