На сайте Kino-Govno.com появился эндинг №1 аниме K-ON!:

Скопировать в блог: LiveJournal.com | LiveInternet.ru | Другие

Угрюм-Бурчеев написал: Инструкции-то есть и правила есть, но... Неоднократно наблюдал, как разыгрывается паника.

СМИ: А вот там чего-то случилось.
Правительство: Нет оснований для беспокойства.
Народ: А, ну нет, так нет.
СМИ: Правительство, а вы уверены?
Правительство: Хм, конечно. Но на всякий случай начинаем предпринимать действия.
Народ: Чаво? (Начинает снимать деньги и производить закупки.)
СМИ: Вот видите, народ беспокоится.
Правительство: Зря беспокоится, все под контролем. Мы уже начинаем мобилизацию медицинских учреждений и МЧС.
Народ: Чаво? (Закупки производятся интенсивнее, наиболее богатые и пугливые уезжают.)
Правительство: СМИ, чего вы народ запугиваете? Пусть не беспокоится, мы включаем план по чрезвычайным мерам.
Народ: Да вы что? (Билеты стремительно раскупаются, в аэропортах и вокзалах давка.)
СМИ: Правительство, а зачем вы народ запугиваете?
Правительство: А мы чего? Мы его успокаиваем. Нет оснований для беспокойства.
Народ: Мама! (Начинает эвакуироваться пешком...)

[RIGHT][OFF]Судя по тому, что я иногда пишу
Я страдаю от лёгкой шизофрении.
И кто знает, может потому
Что мне плохо от моей меланхолии?[/OFF][/RIGHT]

*почёсывает подбородок* Так что-либо лень писать. Настроения никакого *вздыхает*. После трёх месяцев отлучки англичанка требует невозможного. Начал читать Мураками - и совсем ушёл в себя. С концами. Бай-байки! Надо поступать в 190 школу. Это при Мухе. Перичитываю только что написанные строчки и понимаю, что это из серии "Дупло,или где обитает Дубровский" или "Муму и основы дайвинга". Мыслей нет. Наверное,улетели на юг через форточку.*задумчивый взгляд в окно* Или сиганули в Париж. Там хорошо.
"Золотые лучи падали из окна на ковёр лежащий на полу. ты смотрел как в этом свете кружиться пыль. стены полные непонятного барахла, книги с названиями,от которых живот скручивало."- строчка из зарисовки. Хоть что-то пробую довести до конца(кроме жизни, конечно).Слушаю KOTOKO. Никогда не думал, что буду слушать попсу,но именно она меня успакаивает. Кстати, я так и не написала Кресло...Слишком сложно для меня вписать что-либо необыкновенное в эту жизнь. "не трудно придумать зелёное солнце,трудно придумать мир,в котором это солнце казалось бы естественным"(Толкиен, из личного письма.)
Стихи вначале - моё творение. Хренотень,правда? Кстати.меня всегда мучал вопрос: почему,когда я начинаю жаловаться на свою вполне терпимую жизнь,сразу находится какой-нибудь м..чудак,увидевший мой пост на главной странице ли.ру, и втирает мне как прекрасно жить и далее по списку? Брехня же всё. Сами же эти люди пробывали хоть раз посмотреть на жизнь не через розовые очки? Мне, например,здавать ЕГЭ через 2 месяца. И я даже понятия не имею что я буду сдавать кроме Русского и Алгебры. Вот геморрой. И по истории реферат к завтрему надо успеть написать. Хоть курить начинай,чесслово. ><
Девушка,которая была мною выбрана как муза послала меня. В мягкой форме, и на то спасибо. Лучшего друга в последний раз слышала около месяца назад,если не больше. У него счастливая семья... Хоть что-то греет душу. Ах да...У меня прекрасная мать. Хоть я очень редко вспоминаю об этом,но всё же.
Прочитала Новый завет Библии. Ибо Ветхий - скука страшная. Вспомнила старые привычки. То,что с детство жило во мне. То немногое, что есть во мне хорошго. Хотя и поняла, что грешница та ещё...Но вот прощать и любить людей - то,Что из меня никакими палками не выбить.
Хочеться чего-нибудь яркого)))Кстати о ярком...Вы заметили?Жизнь уже настолько сера,что люди пытаются поднять своё настроение с помощью яркой одежды? Я не исключение. Да и пусть и так. Мне нравяться как сидят на мне мои розовые оки в медяной оправе)))Ух!Давно так не писала! Спасибо тем,кто выслушал! Я ещё отпишусь! ;-)

[OFF]- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...[/OFF]

В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - Потрясающие

Что ж....Пожалуй я закосплеюсь под Фоукса ^^
Да,друзья! Этот день настал! Мара вернулась к своей обыденной жизни на Ли.ру.
Ох,не заставляйте,не могу писать ничего трагичного, ибо до ужаса хочу спать ^^
В воскресенье появятся мои фотографии - в новом имедже.Интересно - смотрите,не жалко ^^
По некоторым кадрам очень скучал...Они сами знают)))
А сейчас...Спокойной ночи!
Чу~* ^.~

______________________________________________________
*- звук поцелуя.

Проститься с Летовым собрались не менее трехсот человек. Они несли кумиру цветы, в толпе слышались выкрики «Летов жив! Летов всегда будет жить!».

ОМСК, 21 фев — РИА Новости, Дмитрий Михалев. Прощание с легендой русского рока, лидером группы «Гражданская оборона» Егором Летовым, который скончался во вторник на 44-м году жизни, завершилось, траурная церемония направляется к кладбищу, передает корреспондент РИА Новости с места событий.

Прощание проходило в течение двух часов в здании Омской городской клинической больницы №1. Проститься с Летовым собрались не менее трехсот человек. Они несли кумиру цветы, в толпе слышались выкрики «Летов жив! Летов всегда будет жить!».

До начала церемонии прощания, когда поклонники Летова только начали собираться около больницы, они пели его песни.

Проводить музыканта в последний путь пришли как молодые люди, так и более зрелого возраста.

В настоящий момент траурная церемония направляется на Ново-Восточное кладбище. Гроб с телом Летова везут на автобусе, его сопровождают самые близкие и соратники. Остальные добираются до кладбища самостоятельно — на «Газелях», своих личных автомобилях, общественном транспорте.

Летов скончался 19 февраля в своей квартире в Омске на 44-м году жизни. Представитель городской станции «скорой помощи» сказал, что, по некоторым признакам, его смерть произошла «не тихо во сне», как сообщали некоторые СМИ, а была мучительной. Но точных данных — какая болезнь или что могло послужить этому причиной — еще нет.

Представитель следственного управления СК при прокуратуре Омской области сказал РИА Новости, что точная причина смерти Егора Летова станет известна после проведения судебно-медицинской­экспертизы, которая назначена в рамках проверки, проводимой по факту смерти. По закону на экспертизу отводится месяц, предварительные данные могут стать известны в течение двух дней.

Музыканты «Гражданской обороны» и директор группы считают, что Егор Летов умер в результате сердечного приступа, так как последнее время у него были проблемы с сердцем.

Игорь (Егор) Летов родился в 1964 году в Омске. Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов, создав вместе с единомышленниками рок-группу «Посев», а позднее рок-группу «Гражданская оборона».

В 1987-1989 годах группа записала целый ряд альбомов («Красный альбом», «Хорошо!», «Мышеловка», «Тоталитаризм», «Так закалялась сталь», «Все идет по плану», «Война», «Армагеддон Попс», «Русское поле экспериментов» и другие). В конце 1980-х — начале 1990-х годов «Гражданская оборона» стала широко известна в стране, преимущественно среди молодежи. В 2004-2005 годах вышли два новых альбома группы «Долгая Счастливая Жизнь» и «Реанимация».

Последний альбом «Гражданской обороны» «Зачем снятся сны» был представлен 26 мая 2007 года в столичном клубе «Б1 Maximum».

Ушла и послала большенство своих "друзей" в неисправимый игнор....
Не дуться и тд.Некоторых оставила,но том и порешим.

Чао рагаци!

***

Вложение: 3651291_2.doc

***

Вложение: 3650120_Perlovka.doc

Кому нужна манга,фильм и тд. по Тетради Смерти?

)))) )))))

[CENTER]Пункт первый.
Нервы+Шоколад[/CENTER]
Многие из ныне живущих знают:мои нервы просто на соплях держутся.
Моё душевное равновесие похоже на исполинский красный таз,как у бабушки в деревне,на тооооонкой серебренной ножке.Ножка такая тонкая,что от каждого дуновения агрессии на ней появляется глубокая трещина.Лечу я эту трещену каждый раз где-то с месяц.И все,конешно же,знают - шоколад - лучшее средство от стресса.Не зря же после встречи с дементорами рекомендуется съесть что-нибудь шоколадное,дабы успокоить нервы.Так вот.Психическое моё состояние перед праздниками крайне критическое(моя хорошая примета.если плачу/истерю/и тд. перед праздниками - пиршество удастся;-) ).Пришлось моей мамке идти в магазин специально мне за шоколадкой:-D

[image-original-none-http://blogs.klerk.ru/community/500/images/attach/7857.jpg]


[CENTER]Пункт второй.
Нервы+Шея[/CENTER]
Вот тут сложнее...Я люблю хрустеть шеей,чем довожу учителей на уроках до истерики:-D .И так...Сегодня я спокойно сидела перед компом и в каком-то неудачном ракурсе хрустнула шеей.Лучше б я этого не делала.У меня защемило нервы.Голову могу держать исключительно в три четверти:-[ .Нерв с точки преклипления головы к позвоночнику и до начала плеча точкой на спене ужасно болит,как будто воспалился:'( .Ужасно не удобно и больно.Но...Пройдёт.Я знаю...

[image-original-none-http://www.mycharm.ru/showimage.asp%3ftype=2&id=1466]


[CENTER]Пункт третий.
Шахматы+Палочка[/CENTER]
Самая радостная новость на сегодня:-D .Я покупаю в соседнем магазине журнал "Юла".Что ж...Сегодня я там увидела кое-что по-интересней "Юлы".Первый номер журнала "Найчись играть в шахматы как Гарри Поттер" :-D .Отлично...[OFF]*хитро потирает ручки*[/OFF].Осталось только проснуться в пять часов утра,выпросить у сонной матери сто рубликов и днем сбегать в этот магазин:-D .гЫ-гЫ)))В первом номере,кроме чёрной ладьи,ещё и палочка Гарри Поттера в подарок!Причём не пласмассовая!Деревянная!Понятно,конешно,что магического я дра там нет и не будет,но она деревянная!:-D :-D :-D .Радости полные штаны,чесслово:-D .

http://www.profi-sport.ru/up/collect1/articles/chess_1.jpg

Сижу в интернет-магазине.Вижу палочку.Под ней фраза "Draco Malfoy не продаётся"
Меня убило.

Описание реакции на критику Штирлица двух психотипов (Достоевского и Дон-Кихота) сильно перекликается с отношением к критике Гермионы Гарри и Рона. И что самое интересное, отгадайте какой психотип у Рона?
|тЫкай|

Дуалом Достоевского является Штирлиц. Среди наших героев есть один Штирлиц. Угадайте, кто это?
|тЫкай|

Авторы: Darina & FalleN.

«Чему бы ты ни учил – будь краток»
Гораций.

И мы пытались, честно...
|тЫкай|

Миленький поздравлятор)))Мне понравился))))

Я хочу, чтоб жили лебеди,
И от белых стай
Мир добрее стал…
А. Дементьев


Песни и былины, сказки и рассказы, повести и романы русских писателей учат нас добру, милосердию и состраданию. А сколько создано пословиц и поговорок! «Добро помни, а зло забывай», «Доброе дело два века живет», «Пока живешь, творишь добро, лишь путь добра - спасение души», - гласит народная мудрость. Так что же такое милосердие? И почему сегодня человек несет другому человеку иногда больше зла, чем добра? Наверное потому, что доброта – это такое состояние души, когда человек способен прийти на помощь другим, дать добрый совет, а иногда и просто пожалеть. Не каждый способен почувствовать чужое горе как свое собственное, пожертвовать чем-то для людей, а без этого не бывает ни милосердия, ни сострадания. Добрый человек притягивает к себе как магнит, он отдает частицу своего сердца, свое тепло окружающим людям.
Вот почему каждому из нас нужно очень много любви, справедливости, чуткости, чтобы было что отдавать другим.
Да, жизнь сурова. Многие человеческие качества Неких подверглись испытаниям. Некоторые в процессе этих испытаний затерялись среди пороков и зла. Но главное то, что среди пошлости, грязи и разврата Некие смогли сохранить, пожалуй, самое важное человеческое качество - милосердие.

Значит так...

Щя начну очищять список друзей и сообществ......
Если что не так - не дуйтесь,а говорите)))

Какие бы Вы задали вопросы?
И каков бы был ответ?
В чём смысл жизни и нужна ли нам смерть?
Проще взять и посмотреть...

http://trinixy.ru/2007/01/30/intervju_s_bogom.html

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 16 лет/года Вы проживете еще 42 лет/года Пройти тест!

***

Вложение: 3634474__5.doc

***

Вложение: 3634467__4.doc

***

Вложение: 3634454__3.doc

***

Вложение: 3634435__2.doc

Самая известная на сей день - ДракоТрилогия,написанная Джуд.
Ежели чесно,я разочеровалась в этом фике,но всё равно его выставлю...

Вложение: 3634434__1.doc

A&E's Biography Channel, which airs in America, will broadcast an hour-long documentary on Daniel Radcliffe, Emma Watson, and Rupert Grint next Wednesday night. The description of the piece, entitled "The Harry Potter Kids," is as follows: They were virtually unknown when they were cast in the first Harry Potter movie in 2000, but Daniel Radcliffe, Emma Watson, and Rupert Grint have since become worldwide stars...Today, all the Potter kids are grown, especially Watson, who has been named one of the world's sexiest women by the magazine "FHM". Tune in at 9:30pm EST on Wednesday, December 19 to watch. Thanks to everyone who let us know!

http://www.veritaserum.com/article.php?aid=22715

* * *
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

* * *
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

* * *
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос: - Рон, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

* * *
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Семь лет!!! За что?!

* * *
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

* * *
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно!

* * *
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *
Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

* * *
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

* * *
Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

* * *
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

* * *
Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!

* * *
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1 -я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

* * *
Гарри успокаивает Чжоу Чанг: - Да ладно, чё ты плачешь-то? - Мои родители против нашей свадьбы... - Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...

* * *
К Гермионе клеется симпатичный парень: - Девушка, как вас зовут? - Не скажу. - Спорим с трех ударов отгадаю?

* * *
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу: - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует... - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья. Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием: - ХОЧУ МУЖИКА!!! Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза: - Я ТОЖЕ!!!

* * *
Миссис Уизлипостоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

* * *
Разговор Гермионы и Парвати: - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...

* * *
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

* * *
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

* * *
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *
Драко Гарри: - Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

* * *
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл!

* * *
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

* * *
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. - Нарцисса, можно тебя на два слова? - Да, конечно. - Авада Кедавра!

* * *
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла: В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...

* * *
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой -то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: - У Вас, как я вижу, двое детей. - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: - Это Вы так считаете!

* * *
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

* * *
Предсказание Трелони слизеринцам: Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

* * *
Нарцисса Малфой говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи! - Запросто - Полы помой, дура!

* * *
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: - Профессор могу я пойти в туалет? - Да Невилл, иди! Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: - Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? - Не Рон, понимаешь у меня просто свидание! - И с кем же? - Да так, в плаксу Миртл влюбился!

* * *
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит: - Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали! На что Снегг отвечает: - Вообще -то, я подумал, что он меня покусает...

* * *
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон. - К счастью, - подумал Малфой. - К обеду, - подумал дракон.

* * *
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

* * *
Ночь, часа эдак два или пол -третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья: - Алло! В телефонной трубке голос Гарри: - Спишь, гад!? А мы учим...

* * *
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

* * *
Гермиона врывается в гостинную: - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

* * *
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...

* * *
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

* * *
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит: - У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином! Вуд как капитан встает и говорит: - Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...

* * *
Гарри даёт Рону советы: - Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *
Гарри Поттер стоит и плачет. - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...! - А адрес ты свой помнишь? - Да, www.harrypotter.com

* * *
Мадам Помфри Гермионе: - Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай! - Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом. - Я тебе снотворное принесла.

* * *
Гарри: О, нет! Рон, Волан -де -морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

* * *
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле: - Вы выходите. Магла: - Нет. Малфой: - А я не спрашиваю, я предупреждаю.

* * *
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит: - Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

* * *
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

* * *
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

* * *
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...

* * *
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри: - Может у него здесь гнездо? А Гарри ему отвечает: - Ты че дурак? Они же в норах живут!

* * *
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Малфой покраснел и потрогал...

* * *
Гермиона разговаривает с Парвати Патил: - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона? - Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

* * *
МакГонагалл: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Гарри Поттер: - Старый он уже... Не нужны они ему...

* * *
Гарри Поттер на приеме у доктора: - Доктор, скажите, а мне пиво пить можно? - Какое пиво?! - Ну а в будующем? - Какое будущее?!

* * *
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит: - Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

* * *
Гарри говорит с Роном: - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

* * *
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

* * *
Рон говорит Гарри: - Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону. - Конечно тяжело! Практически невозможно!

* * *
Беседуют Гарри и Рон. - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!

* * *
Разговор двух домовых эльфов -поваров, наблюдающих как дети едят: - Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

* * *
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл: - Что -то малыша Грегори не видно… - Да он сел за учебники... - Собирается поступать работать в Министерство Магии? - Да нет, школьную библиотеку обворовал.

* * *
Малфой продает газеты: - Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто! - Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

* * *
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида. - Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

* * *
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает: - Что случилось? - До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

* * *
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что -то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А -ваа -да Кедааа...

* * *
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната": - Ну и как, фильм хороший? - Нет, в книжном варианте был лучше.

* * *
Флитвик спрашивает Малфоя: - У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто -то помогал?

* * *
Сириус разговаривает с Гарри: - Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы... - Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

* * *
Рон подходит к Снеггу и говорит: - Профессор, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просил. - Так я ничего и не делал...

* * *
Дадли приходит к Гарри и говорит: - Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В. - Вишнёвый? - Нет, дурак, в клеточку.

* * *
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу... - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

* * *
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...

* * *
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...

* * *
Гарри: - А я вчера Гермиону в зоопарк водил! Рон: - Ну и как? Гарри: - Не взяли...

* * *
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

* * *
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

* * *
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

* * *
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

* * *
Пришел как -то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

* * *
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

* * *
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка? Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

* * *
Луциус и Драко. -Пап,а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт? -Слушай....ЗАТКНИСЬ И ПИЛИ РЕШОТКУ!!!!!!!

* * *
Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?

* * *
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать к орень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

* * *
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

* * *
Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

* * *
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса. Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпается: - Рон, что случилось? - Кошмар приснился! - Ну это был только сон... А что тебе снилось-то? Рон (краснея): - Ну я не могу тебе сказать! - Ну хоть намекни, я же твой лучший друг! - Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

* * *
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О нет! Гермиона, ты опять?! Гермиона: - Да нет же, на учёбу пора. - Ура! На учёбу! На учёбу!

* * *
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

* * *
Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

* * *
Проходя по гостиной Гриффиндора, Рон толкнул дверь комнаты Гермионы. Дверь не открылась. Рон толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Рон разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открылась. - Заперто, - подумал Рон.

* * *
Гарри: -Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень? -Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали. -А сможет его достать, скажем... Квиррел? -Нет, куда Квиррелу достать его. -А сможет достать камень Вольдеморт? -Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан! -Гермиона, а ты сможешь его достать? -Нет, Гарри, не смогу!! -А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь? -Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

* * *
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: - Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору! - Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он - Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

* * *
Урок зельеварения. Профессор Снегг: -Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? -Красного. -Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? -Оранжевый. -Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? -Черного. -Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...

* * *
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: -Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..

* * *
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"

* * *
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал... -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

* * *
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!" "С чего ты взяла?" "Я прикусила себе язык!"

* * *
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

* * *
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

* * *
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

* * *
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный. - Не пьяный, а выпивший! - Всё, всё, выпивший! - Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

* * *
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

* * *
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды: - А дешевле у вас есть? - Гвозди в соседнем отделе!

* * *
Артур приходит домой довольный и говорит Молли: - Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

* * *
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

* * *
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?" Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

* * *
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Рона: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

* * *
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

* * *
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

* * *
Гарри к Гермионе: - Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

* * *
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

* * *
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

* * *
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

* * *
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона. Г: Что ты делаешь, Рон? Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил. Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы? Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

* * *
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам насрать! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам насрать!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!! Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

* * *
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

* * *
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

* * *
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

* * *
Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? - сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!

* * *
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: - Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: - Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: - Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: - А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

* * *
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...

* * *
Мама, а почему меня все лошадью дразнят? - Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель...

* * *
Лили Поттер разговаривает с подругой: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

* * *
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

* * *
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

* * *
- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

* * *
МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

* * *
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! - хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

* * *
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.

* * *
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри. - Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

* * *
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

* * *
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

* * *
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: - Ты чё такая грустная??? - Да вот, с Гарри поссорилась... - Из-за чего??? - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... - Странно, разве на такое можно обижаться? - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

* * *
Рон: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: - Да что ты, там же всего три лягушки... Рон: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

* * *
Идут Гарри и Рон. Рон: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

* * *
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: - Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: - Странно, а линолеум она резала хорошо...

* * *
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: - Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

* * *
Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

* * *
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

* * *
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: - Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: - Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

* * *
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. - А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...

* * *
Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!

* * *
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. - Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

* * *
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Я не верю...
Мне наконец-то выразели анти!!!
Хочу сказать спасибо этому милому чулавечку)))))))

Часть третья

Новые действующие лица и исполнители:
БАЛРОГ: Виктор Крум (ну он просто напрашивается!)
ВРАТА МОРИИ: Толстая Тетя



Сцена пятая

(Наша доблестная компания подволакивается к вратам Мории)

ДРАКО: Ноги болят. Спина болит. И вообще все болит. Совсем все.
РОН: Кто за то, чтобы убить эльфа, скажите да .
ВСЕ: Да.
РОН (обессиленно падает): А у кого хватает сил, чтобы убить эльфа, убейте его.
ВСЕ: Упс...
ДРАКО: Пхи, эльфанафиг, Уиз...омби...
РОН: Сам ты эльфанафиг, Малфо...лас...
ЛЮПИН: Не смейте выражаться в присутствии... э-э, гномов!
ДЖИННИ: Спасибо, профессор Гэндальф, как здорово, что за меня всегда есть кому заступиться...
ГЕРМИОНА (про себя): Ну хоть бы кто-нибудь прочитал весь сценарий заранее...
ЛЮПИН: А теперь нам предстоит отгадать загадку и открыть врата Мории!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Это ты тот страшный мужик, который всю меня ножом изрезал?
СИРИУС: Э-э... да. Но я тогда был отчаявшимся, полубезумным преступником! Я же не убийца.
ДРАКО: Интересно, как это можно изрезать кого-то ножом вдоль и поперек и при этом не быть убийцей можно, я так же попробую?
ЛЮПИН: Храбрые товарищи! Нас ждет загадка.
ВСЕ: Ах да.
РОН: Сезам, откройся!
СНЕЙП: Суси, откройся!.. ну а что, раз сасими, то и суси можно...
ГЕРМИОНА: Приказываю тебе открыться именем... Сири...горн, ты же практически король, правильно?
СИРИУС: Интересно, никто тут поблизости бумажку с паролями не терял?
ЛЮПИН: Алохомора!
ДЖИННИ: Том Марволо Риддл стоп, по-моему, я не поняла вопроса. (Загадка по-английски riddle. Эту игру слов я, хоть тресни, не переведу. - SunKitten)
ГАРРИ: Абракадабра! (Все валятся на пол)
ГАРРИ: У-упс. Да нет же, я сказал абракадабра , а не Ава...
ГЕРМИОНА (вскакивает): Знаешь, было бы несколько неудобно, если бы колдун на вечеринке перебрал лишнего, у него начал бы заплетаться язык и он поубивал бы всех детишек на дне рождения, правда?
ДРАКО (вздрагивая, осуждающе): А еще неудобнее, если бы я вдруг испортил свои мужские леггинсы.
ЛЮПИН: Братья путники, надлежит нам долго и трудно биться над этой гнусной загадкой.
РОН: Э-э, а можно я...
ЛЮПИН: Честное слово, Сэм, я же сказал тебе посетить уборную перед тем, как мы отправились в путь!
РОН: Да не это, просто...
ЛЮПИН: Не видишь я занят!
РОН: Просто дверь не заперта.
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Правильно, не заперта. Не видите, что ли?
ЛЮПИН: Кхм. Ах, да. Я... еще чуть-чуть, и сам бы заметил. Вперед, храбрые товарищи!
РОН: К тебе это тоже относится, эльф.
ЛЮПИН: Я слышал, что в этих стенах живет ужасное чудовище, порождение теней и огня. Держитесь как можно тише, не разбудите
его! (Проходят где-то шагов пять, и своды Мории оглашают громкие причитания Джинни)
ДЖИННИ: Увы, увы мне, погиб родич мой, Гном Балин (в миру Перси Уизли)! Взгляните на могилу его! Увы, увы нам!
ЛЮПИН: Честно, я очень сожалею, но пожалуйста... потише...
ДРАКО: Я-то думал, его звали Питер.
ДЖИННИ: Вот, прочтите, здесь начертаны последние слова его. Им надоело слушать про тонкодонные котлы. Они замуровали меня здесь живьем. Мне не выбраться... Не выбраться...
РОН: Жестоко, но справедливо.
ДЖИННИ: Увы! Увы мне!
ЛЮПИН: Да тихо ты! Пожалуйста!
КРУМ: Я пропутился от темного, ушасного сна!
ЛЮПИН / ДЖИННИ: Увы, увы!
ДРАКО: Нет, Балрог, Балрог!
КРУМ: Восстал я с лоша моего в бездне!
ГАРРИ: Вообще-то надо предупреждающие знаки ставить. Соблюдайте тишину . В библиотеках так делают, а там ведь нет никаких ужасных чудовищ. Конечно, если не считать мадам Пинс.
КРУМ: И теперь я... Мерри, мошно пригласить тепя на свитание?
ГЕРМИОНА: Бегите! Спасайтесь, кто может! (Все спасаются бегством. Кроме Джинни, которая стоит неподвижно, не сводя глаз с могилы.)
ДРАКО: Э-э? Парни, вы чего? Маленькая гриффиндорочка сначала скукожилась до гномьих габаритов, а сейчас еще и попадет на обед к Балрогу? Ну что прикажете делать?..
(Бегом бросается назад и оттаскивает Джинни)
КРУМ: Мер-риу-ау-док! Я тепе шшас песню спою!
ДРАКО: Спасайте свои завтраки!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя, без тебя мне нееее прошиииит и тняааа...
ДРАКО: Боже мой, это не Балрог, это Балаболрог какой-то...
ГЕРМИОНА: Сколько тебе повторять, Кр... Балрог?! Между нами все кончено! Я же отправляла тебе назад твои подарки! И не отвечала на письма! Сколько намеков тебе нужно?!
КРУМ: Девааачка мааая синеглааааазааааяяяяя...
СНЕЙП: А у него неплохой голос...
ЛЮПИН: Все! Хватит! Сил больше нет терпеть эти мучения! Я сражусь с ужасным чудовищем!
ДРАКО: Ну либо так, либо дайте ему телефончик службы знакомств.
КРУМ: Ну скаши, што лююююююпиш тииии меняаааааа...
ЛЮПИН (встает на мосту, остальные спасаются бегством): Мерзкое чудовище! Ты не пройдешь!
КРУМ: Не ухоти! Я тепе ешше отну песню спою!
ВСЕ: Бульк...
СНЕЙП: Немного напоминает молодого Элтона Джона.
ЛЮПИН: Ты будешь повержен! (сталкивает Крума с моста) Хм. Я думал, труднее будет. (Поворачивается, собираясь догонять остальных, наступает на развязавшийся шнурок и падает с моста.) (Снейп поворачивается и видит его, цепляющегося за мост)
ЛЮПИН: Помогите!
ГАРРИ: Что он сказал?
СНЕЙП: Э-э... Бегите, дураки!
СИРИУС: Приказ павшего командира закон для нас! Вперед!
ЛЮПИН (соскальзывает и падает): Боромир... ты ублюдок... (Все бегут без передышки и останавливаются, только выбравшись из Мории)
ДЖИННИ: Леголас... там... там... ты спас меня.
ДРАКО: Не ставь меня больше в такое положение. От геройских поступков у меня начинается крапивница.
ДЖИННИ: Наверно, все, что мне наговорили про Мал... эльфов, неправда...
ДРАКО: А что тебе наговорили? Бессердечные порождения Зла, но до чего же красивые!?
ДЖИННИ: Такое говорила только Парвати Патил.
ДРАКО: Это точно.
СНЕЙП: Если вы отвлечетесь от унижающего ваше достоинство любезничанья с гриффин... гномом, осмелюсь заметить, что у нас есть другие дела. Объявляю себя предводителем по праву старшинства!
СИРИУС: Не выйдет, я наследник трона, потому и предводителем быть мне!
СНЕЙП: Давайте поставим вопрос на голосование. Кто за этого уголовника?
(Поднимают руки все, кроме Снейпа и Драко)
СНЕЙП: Кто за меня? (Поднимает руку в гордом одиночестве)
СНЕЙП: Драко!
ДРАКО: Я ждал, пока выдвинут мою кандидатуру.
ГАРРИ: А что говорится в книге, Герм...ерри?
ГЕРМИОНА: О-о, вы только посмотрите! Предводителем становится доблестный хоббит Мерри.
ГАРРИ: Правда? Ну тогда ладно.
ГЕРМИОНА (возмущенно): Арагорн, идиоты.
СИРИУС: Йесссс! Уррра! Выкуси, Снейп! Выкуси! (выпрямляется) Ой, прошу прощения, я увлекся. Вперед, в Кветлориэн!
ВСЕ ХОРОМ: Куда?..

Сцена шестая

(Путники вступают на равнины Кветлориэна)
(Гарри и Рон набредают на Пенелопу Клеруотер, случайного эльфа)

РОН: Э-э, извините, мы, кажется, потерялись.
ПЕНЕЛОПА: Потерялись? У нас с вами разные гостиные... ой, прошу прощения, некстати вспомнила Тайную комнату . Пойдемте со мной, я проведу вас в палаты Госпожи Кветлориэна! (Все послушно следуют за ней по движущейся лестнице, которая, кажется, приклеена к дереву, и наконец вступают в тронный зал Владычицы Галадриэли)
ГАРРИ (запутываясь в собственных ногах): Чжу?!
ЧЖУ: Приветствую тебя, Хранитель Плаща.
ГАРРИ (расплывается в дурацкой улыбке): Я... ах да, конечно. Хранитель плаща. Это я. Плащ такой здоровый. Хочешь, покажу?
ЧЖУ: Не искушай меня. Нет, не надо, я серьезно, не надо. (На какое-то мгновение воцаряется неловкая пауза)
СИРИУС: Эй... эй ты, ненормальная тетка, которая нас тут держит! Ау! Теперь что делать?
Я: Ну что ж. Теперь Гимли влюбляется в Галадриэль.
ЧЖУ / ДЖИННИ: Че-го?!
ДРАКО: Вот это мне уже нравится. Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста...
ЧЖУ: Прошу прощения, а он вроде должен был быть чистым эльфом? Что-то мне так не кажется...
ГАРРИ (с целомудренным видом): Я бы в жизни такого не подумал,
Ч... Галадриэль.
ГАРРИ / РОН / СНЕЙП / СИРИУС (мысленно): Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожалуйста...
ЧЖУ: Путь ваш был долог, и вы устали. Вам следует отдохнуть.
ГАРРИ: Я не устал... Я останусь здесь, составлю тебе компанию...
ЧЖУ: Вы все очень устали. До свидания, Хранитель, мы еще увидимся... Ой, а это обязательно?
Я: Да.
ЧЖУ: Наедине.
ГАРРИ: Круто! (когда все выходят наружу) Ну что, всем веселой ночки, ребята.
ГЕРМИОНА: С книжкой.
ДРАКО: С зеркалом, Поттер.
Я: Много ты знаешь, Драко... (маниакальный смех)

Часть четвертая

Краткое содержание: Персонажи Гарри Поттера. Разыгрывают
Властелина колец . Если бы я могла объяснить это достаточно
вразумительно, то и писать бы ничего не пришлось...

Я подумала и решила. Зеркалом Галадриэли будет Толстая Тетя. А
Зеркало Еиналеж это зеркало рядом с Толстой Тетей... ну, сами
увидите.

Властелина колец написал Толкиен.

Гарри Поттера написала Роулинг.

Сколько денег я за это получу ноль без палочки.

Лес Кветлориэн

ЧЖУ: Итак, Хранитель Плаща, должно нам побеседовать о твоей
судьбе.
ГАРРИ: Ну наконец-то мы одни!
ЧЖУ: Пожалуйста, не подходи ко мне так близко. Когда ты так
стоишь, я чувствую...
ГАРРИ: Восторг?
ЧЖУ: Э-э, нет. Неудобство... и слабое-слабое волнение.
ГАРРИ: Ох.
ЧЖУ: Заглянем же в Зеркало Галадриэли!
ГАРРИ: Это теперь так называется?..
ЧЖУ: Даже думать не смей, Фродо.
ГАРРИ: Ох. Ну ладно.
ЧЖУ: Слушай, не знаю почему... понять не могу, никогда такого не было... мне кажется, что я вся грязная. Пойду быстренько ополоснусь в душе. А ты пока загляни в Зеркало без меня. (Удаляется за тонкие занавески. Гарри подходит к Зеркалу в воде отражается портрет Толстой Тети и видит, что рядом лежит настоящее зеркало)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: О Фродо, ужасные предзнаменования поведаю я тебе...
(Гарри поднимает нормальное зеркало и ставит его под углом к занавескам, за которыми скрылась Чжу)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Фродо, ау? (Глаза Гарри слегка расфокусируются)
РОН: Эй, Фродо!
ДРАКО: Ау, Торбинс! (Гарри заливается краской и прячет зеркало за спину. Поздно,
слишком поздно...)
ДРАКО: Ну-ну. Вы только посмотрите. Поттер у нас, оказывается, подглядывает за девушками...
ГАРРИ: Я просто... я только...
ДРАКО: Глазел на Галадриэль в душе, так что очки запотели?
Какая низость, Фродо. Дай и нам посмотреть, что ли. (Гарри вызывающе смотрит на него)
ДРАКО: Ну а ты чего ждал? Возмущенной лекции о том, что порядочные мальчики так себя не ведут? Я же Мал... Зеленый Лист.
РОН: Я шокирован, Фродо. (Гарри низко опускает голову)
РОН: Да, шокирован! Ты что, решил первым пустить к зеркалу его, а не меня? Я твой лучший друг или кто?!
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Если ты в состоянии хоть на минуту отвлечься от своих бушующих гормонов, Фродо... (Гарри достает зеркало. Начинается возня: каждый из троих
рвется увидеть побольше.)
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ: Ужасные предзнаменования. Девятеро рыщут по Средиземью, если это вообще хоть кого-то волнует по крайней мере рыскали до того, как некоторые блондины устроили истерику с оружием в руках.
ДРАКО: Правильно ли я понимаю, что вы хотели сказать Некий ослепительно красивый блондин ... шухер, она идет! (Гарри суетливо прячет зеркало. Входит Чжу)
ЧЖУ: Приветствую тебя, Фродо. Многое ли поведало тебе зеркало?
РОН: Ты не поверишь, сколько и чего оно нам поведало...
ДРАКО: М-м, да. Увы горе, горе Средиземью. Все мы обречены на ужасную участь ну или типа того и все такое.
ЧЖУ: Но надежда пока еще не погибла... до тех пор, пока в Братстве нет изъяна.
РОН: Это с Малфоласом и Снейпомиром? Мы же сами друг дружку поубиваем.
ГЕРМИОНА: Прикоснулись ли вы к мудрости Зеркала, храбрые товарищи?
ДРАКО: Ну, в общем да. Многие удивительные вещи открыло нам это зеркало. То, что было сокрыто, предстало перед нами во всей красе. (Гарри и Рон полузадушенно хрюкают)
ГАРРИ (тихо): Ты же настоящий Антихрист, не так ли? (Драко хмыкает)
ЧЖУ: Теперь, когда Зеркало открыло вам свои тайны, я дам вам лодки, на которых вы завтра поплывете дальше.
ГАРРИ: Что, так рано? Мы уже расстаемся?
ЧЖУ: Сегодня вечером.
ГАРРИ: Увы!
ЧЖУ: Через десять минут. Давайте-давайте, пакуйте вещички, Кветлориэн не ночлежка!
СИРИУС: Аххх... есть еще маленький вопрос о подарках. Я читал сценарий и немного забежал вперед.
ЧЖУ: Черт бы побрал Интернет и пиратские библиотеки! Ладно, будут вам подарки. Тебе, Арагорн, я передаю знак любви от твоей эльфийской невесты.
СИРИУС: От Минер... Боже мой, вы только посмотрите на часы! Никаких подарков, мы опаздываем! (Чжу передает Сириусу подарок)
ЧЖУ: Не показывайте детям.
(Сириус заглядывает внутрь)
СИРИУС: Боже милостивый!
ГЕРМИОНА: По-моему, тебе должны были подарить нагрудную брошь.
СИРИУС: Скажем так, корень слова тот же, что и в нагрудном .
ГЕРМИОНА: Боже милостивый!
ЧЖУ: А для остальных у меня приготовлены плащи и оружие. Я очень удачно купила по дешевке партию неликвидов.
СУФЛЕР: (кашляет) Сейчас гном должен просить знак любви у светлой эльфийской владычицы.
ДЖИННИ: Фиг вам!
ГЕРМИОНА: Так написано в сценарии.
ДРАКО: Страстные лесбиянские поцелуйчики, ну давайте, ну пожаааааалуйста...
ГАРРИ: Я согласен на поце... то есть на знак любви.
ГЕРМИОНА: Нет, Гарри, тебе дадут чистый звездный свет в хрустальном фиале.
ГАРРИ: Лучше бы поцелуй. Э-ээ, знак любви.
РОН: А мне чего?
ГЕРМИОНА: Ах, я забыла.
РОН: Да вот же сценарий, у тебя в руках!
ГЕРМИОНА: М-м, я потеряла очки.
РОН: Ты же без очков прекрасно читаешь!
ГЕРМИОНА: Ну, у меня сегодня близорукое настроение, ладно? Дай покапризничать! Не понимаешь ты женщин, Рон.
РОН: Дай-ка гляну... Мне... о боже мой! Ящичек с грязью? Мне подарили грязь?! Прямо как на Рождество. О-о-о, Фродо, тебе плащ-неви... в смысле, Темный Роковой Плащ... а тебе, Сэм, очередной бордовый свитер! Все то же самое, только теперь более откровенно.
ДРАКО: Круто, мне подарили оружие. Вау. Острая и смертоносная
штуковина.
ЧЖУ: А теперь выметайтесь! Вон отсюда! Все выметайтесь!
Особенно ты, Хранитель Плаща, чтоб не бросал на меня странные взгляды.
ГАРРИ: Но кто же получит знак твоей любви?
ЧЖУ: Не задавай мне личных вопросов!

Следующая сцена: На реке.

ДРАКО: Не верю. Сэм тебя со мной наедине в одну лодку отпустил?
ДЖИННИ: Ну, так ведь надо было по роли.
ДРАКО: А кроме того, Мерри держал его за мантию.
ДЖИННИ: Ну да. Э-э... я тебе уже сказала спасибо за то, что спас меня в Мории?
ДРАКО: Ты была слишком занята. Отбрыкивалась от страстных лесбиянских поцелуйчиков с эльфийской королевой. И это вместо благодарности.
ДЖИННИ: Я благодарна, честное слово!
ДРАКО: Очевидно, не настолько, чтобы устроить для меня бесплатное шоу.
ДЖИННИ: Э... я этого не говорила.
ДРАКО: Но здесь в лодке нет никаких эльфийских королев... постой. Ох. Ох.
ДЖИННИ: Я думала, сли... эльфы умные.
ДРАКО: А я думал, гриф... гномы святее папы римского.
ДЖИННИ: Слушай, ладно, я просто...
ДРАКО: Погоди, я не имел в виду...
ДЖИННИ: Да нет, это была неудачная мысль, я...
ДРАКО: Замолчи и послушай!..
ДЖИННИ: Нет, забудь, ничего не...
ДРАКО: Да честное слово! Ладно. (Пауза)
РОН: Что вы там делаете, вы двое?!
ДРАКО: О нет, Сэм выпал из лодки.
ДЖИННИ: Вау... что? О боже мой!
ДРАКО: Вон он где. Течение тут, оказывается, сильное. Какая жалость.
ДЖИННИ: О нет! О, спасите его!
ДРАКО: Буль-буль карасики. И, кстати, спасибо за вау . Очень к месту. У тебя, оказывается, целая масса достоинств. Я просто беззащитен перед рыжими волосами... хотя надо сказать... щетина меня немного нервирует.
ДЖИННИ: Какая щетина?
ДРАКО: Если бы трехдневная. Больше похоже на трехгодичную.
ДЖИННИ: Дайте мне бритву!
ДРАКО: Ну что ты, не надо таких решительных... ой, извини. Вот. И не волнуйся. А мои волосы сейчас какой длины?
ДЖИННИ: Чуть ниже плеч.
ДРАКО: Блин.
ДЖИННИ: Но тебе идет.
ДРАКО: Разумеется, это же мои волосы. (обмениваются тонкими улыбками)
ДЖИННИ: Постой, а Сэм все тонет?
ДРАКО: Нет, уже нет.
ДЖИННИ: Слава богу!
ДРАКО: Течение только что утащило его к водопаду.
ДЖИННИ: СЭМ!!!
ДРАКО: Ч-ш-ш. Не надо так волноваться. Я тебе помогу.
ДЖИННИ: Правда? Правда поможешь?
ДРАКО: Ну конечно. Где-то тут была бутылка коньяку, сейчас найду.
ДЖИННИ: Чего-о?!
ДРАКО: Очень помогает для снятия стресса.
ДЖИННИ: Леголас, ты... Ооо! Посмотри! Оказывается, сценарист это предусмотрел! Сэм уцепился за бревно, и Арагорн его вытащил! О, спасибо тебе, Сбрендивший суфлер!
Я: Всегда пожалуйста.
ДРАКО: Какой облом.
Я: А ты помолчи. Я тебя люблю, но ты не можешь не причинять
боль своим любимым.
ДРАКО: Бульк...
(До конца путешествия вниз по реке все ведут себя до безобразия
прилично)

Сцена следующая

СИРИУС: Итак, настал судьбоносный час. Должно нам выбрать наш дальнейший путь. Увы, Мордор или Гондор? Тяжкий, страшный перед нами выбор.
ДРАКО: Эээ...
СИРИУС: Да?
ДРАКО: Правильно я понимаю? Если Плащ попадет в руки ужасного
Властелина Плащей и его Плащеносцев-назгулов, наш мир обречен?
СИРИУС: Да...
ДРАКО: А в Гондоре, который вот-вот падет, Плащ не уничтожить никак?
СИРИУС: Ну да, никак...
ДРАКО: То есть, если мы понесем Плащ в Гондор, это будет не более чем жалкая попытка забиться в крысиную дыру, из которой нас окончательно и бесповоротно выкурят и истребят?
СИРИУС: Эээ... да.
ДРАКО: Тогда лично я голосую за Гондор. Но чего я никак не пойму, это того, почему Хорошие Парни никак не могут определиться.
СИРИУС: Ты вообще потрудился засунуть нос в сценарий, ядовитый эльфийский поганец? У нас глубокий конфликт мнений и интересов. Увы нам, тяжкий перед нами выбор!
ВСЕ (голосами, которыми отчаянно недостает убедительности): Увы.
ГАРРИ (сверившись со сценарием): Я это... значит... пойду погуляю, чтобы собраться с мыслями и разобраться в нашем ужасном выборе. (Уходит)
ДРАКО: Теперь, когда наш герой ушел размышлять, мне хотелось бы
обратить внимание присутствующих на то, что в воздухе витает
мерзкий орочий дух. Мама дорогая, ну почему так мало слизеринцев
знают, что такое дезодорант?! Вам не понять, как я страдаю...
(Джинни сочувственно берет его под ручку)
(Рон набрасывается на Драко с кулаками)
(В завязавшейся суматохе Снейп ускользает незамеченным.)
(И набредает на Гарри, который бродит по опушке)
СНЕЙП: Не ожидал меня увидеть?
ГАРРИ: Да нет, я читал сценарий... то есть... Конечно, не ожидал. Что ты хочешь сказать мне, Боромир?
СНЕЙП: Я хочу убедить тебя отправиться в Гондор.
ГАРРИ: И мудрым кажется мне этот совет, но сердце мое предостерегает меня. А еще то, что вы человек невыдержанный, истеричный и у меня от вас мурашки по коже.
СНЕЙП: Фродо, ты, наверное, не до конца понимаешь ситуацию. В Гондоре есть... женские раздевалки.
ГАРРИ: Чего-о?! Фу!
СНЕЙП: Если бы ты хоть разок одолжил мне Плащ!
ГАРРИ: Ни за что, вы просто извращенец! Мерзкий, вульгарный, сексуально озабоченный старый хрен! А еще учитель называется...
СНЕЙП: Он мог быть моим... Он должен был быть моим! Ты еще и бриться-то не начал!
ГАРРИ: Сэр, вы меня пугаете...
СНЕЙП: Отдай его мне!
ГАРРИ (в страхе): И... извините? Ой, да, конечно, Плащ. Ой, ой, слава богу. Погодите, постойте, нет. (Снейп набрасывается на Гарри)
ГАРРИ: Сэр, ну как это наивно. У меня ведь плащ-невидимка. (Надевает плащ.) Ха-ха-ха. Гы. И вот теперь ловите меня до посинения.
СНЕЙП: Будь ты проклят, Хранитель!
ГАРРИ: Спорим, вы теперь жалеете, что так на меня набросились?
Я призрак Гарри Прошлого! Нет, я призрак Фродо Настоящего!
Я: Гарри, перестань выпендриваться, как здоровенный невидимый оболтус. Тебе пора в Мордор.
ГАРРИ: Ладно, пойду за остальными.
Я: Э-э, нет. Ты можешь взять с собой только Сэма.
ГАРРИ: Но мы же оба маленькие, глупые, беспомощные мальчишки!
Я: Как будто в Тайной комнате вас это остановило.
ГАРРИ: Но... но с тех пор, как нам не показали поцелуйчиков между Гимли и Галадриэлью, Гимли стал мне здорово нравиться. Можно, я...
Я: А ей нравится Леголас.
ГАРРИ: Что?!
Я: И Мерри тоже.
ГАРРИ (себе под нос): Везде любимчики...
Я: Не говори глупостей. А теперь прошу прощения, пора перевести
камеру на Леголаса. Он так сексуально смотрится со своим луком.
В Мордор ты и сам доберешься, правильно?

Следующая часть: Трагическая гибель Боромира. И голубые
песнопения.

ЗАЯВЛЕНИЕ ОБ ОТКАЗЕ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: В основу данного
художественного произведения положены персонажи и сюжетные ходы,
созданные Дж. К. Роулинг и принадлежащие ей, в различных
изданиях, включая, но не ограничиваясь этим, продукцию компаний
Bloomsbury Books, Scholastic Books и Raincoast Books, а также
Warner Bros., Inc. Данное произведение создано и
распространяется в некоммерческих целях, не подразумевая
нарушения авторских прав и товарных знаков. Властелин колец
тоже мне не принадлежит. Даже Леголас. Если мне представится
возможность спереть его, обязательно сопру.
Примечания автора: Посвящается милой Milena, которая просила
меня об этом и отпрысков пера которой я жажду покачать. И
Lasair, которая постоянно напоминала мне о том, что эту вещь
надо продолжить.

Гарри Поттер и Властелин колец, часть пятая

Сцена следующая

ДРАКО: Итак, мы все заметили, что Боромир склоняется ко Злу и неистово жаждет заполучить Кольцо, что ему нельзя доверять и за ним надо смотреть в оба.
НЕВИЛЛ: Ну да...
ДРАКО: А Фродо есть герой этого эпического квеста, он носит в кармане судьбу всего мира, и если она попадет в руки темных сил, то они сокрушат Добро и ввергнут землю нашу в бесконечную адскую тьму, и станем мы все пленниками, невольниками и секс-рабами Темного Лорда Волде... Саурона.
ГЕРМИОНА: Правильно.
ДРАКО: И, что самое тревожное, и тот, и другой одновременно куда-то подевались, и никто из нас поначалу даже не заметил, потому что, типа, кому какое дело?
СИРИУС: Ты к чему клонишь?
ДРАКО: Ни к чему, абсолютно ни к чему. Мне просто нравится слушать собственный голос.
ДЖИННИ: А он у тебя очень красивый.
ГЕРМИОНА: Сладкозвучный. (Драко гордо выпячивает грудь.)
СИРИУС: Мы с тобой здесь одни остались в здравом уме, Неви...Пин.
НЕВИЛЛ: Я бы сказал, очень неплохой баритон.
СИРИУС: Тяжкая моя жизнь...
ГЕРМИОНА: Народ, вообще-то нам сейчас полагается находиться в глубоких раздумьях и отчаянно спорить над нашим выбором. Какую судьбу предпочесть? Увы нам, какой тяжкий выбор!
ДРАКО: Между верной смертью и смертью не совсем верной? Ну да,
трудный до невозможности.
ГЕРМИОНА: Нам следует взвесить все за и против и подойти к вопросу со всей серьезностью. (Пауза. Все изо всех сил пытаются выглядеть серьезно)
ДРАКО: Ладно, фиг с ним. Кто в подрывного дурака?
ГЕРМИОНА: Не положено...
СИРИУС: Я за.

Сцена следующая

РОН: Леголас, урод, ты передергиваешь!
ДРАКО: Да как ты смеешь! Я благородный эльф! Как я могу даже помыслить о том, чтобы жульничать с Его Величеством Случаем!
ДЖИННИ: А что это у тебя торчит из-под косички? Карта?.. Всем видно.
ДРАКО: Блин.
(Входит Снейп. На груди у него плакат с надписью: Я ВИНОВАТ. Я
ПЫТАЛСЯ ЗАБРАТЬ КОЛЬЦО У ФРОДО. СИЛОЙ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОРУБИТЕ МЕНЯ НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ И СКОРМИТЕ ОТВРАТНОЙ ПОМЕСИ ОРКОВ С АКУЛАМИ.)
СИРИУС: Э-э, привет, Боромир. Ты где был?
СНЕЙП: Уж конечно, не пытался силой отобрать кольцо у Фродо для моих личных, гнусных и извращенных целей. Будьте уверены.
НЕВИЛЛ: Понятно.
СИРИУС: Раз ты так говоришь, значит, так оно и есть. Мы тебе верим.
РОН: Вы что, все с ума посходили? Ну конечно же, Фродо собирается в Мордор, и, конечно, этот немытый козел профессор...э-э... Боромир пытался отнять у него кольцо!
ГЕРМИОНА: А знаешь, может, ты и прав! Ох, какой ужас!
СИРИУС: И как мы не догадались?
ДРАКО: Но... но я ведь только что говорил...
НЕВИЛЛ: Как мы были слепы!
ДРАКО: Ну почему этого рыже... беспорт... Уиз... этого шерстолапого садовника слушают все, а меня никто?!
РОН: Мы должны найти его!
СИРИУС: Кхм, самое глупое, что сейчас можно сделать, это всем разделиться и рвануть каждому в своем направлении. (Все, кроме Сириуса и Драко, разделяются и уносятся каждый в своем направлении)
СИРИУС: Иногда эта компания меня здорово удивляет. Храбрый народ, да, этого не отнять, но почему им даже в голову не приходят самые простые и практичные мысли типа А может, надо сказать учителям, что в Тайной комнате скрывается василиск, перед тем как очертя свои двенадцатилетние головы бросаться на него самим ?
ДРАКО: Аргх. Никто никогда меня не слушает...
СИРИУС: Хватит ныть.
ДРАКО: Я чую орков поблизости. Они вот-вот нападут на нас.
СИРИУС: Бред, как ты можешь их чуять?
ДРАКО: Ну, э-э, может, это тайное родство между эльфами и орками? Типа вы не знали? А к тому же прискорбно малая часть слизеринцев имеет хотя бы первое представление о личной гигиене, и их амбре ни с чем не спутаешь.
СИРИУС (не слушает): Не забивай этим свою прелестную маленькую головку с миленькими косичками. (Уносится прочь. Драко грызет ногти.)

Сцена следующая

ГЕРМИОНА: Я так расстроена, так расстроена...
НЕВИЛЛ: Э-э... ну да.
ГЕРМИОНА: То есть я хочу сказать, все все делают не так, как положено! В карты играют, носят короткие стрижки, целуют каких-то рыженьких невежд...
НЕВИЛЛ: Чего?
ГЕРМИОНА: Э-э... куда-то меня не туда понесло. То есть, я имею в виду, насколько все было бы проще, если бы они почаще заглядывали в сценарий! Кстати, и сейчас не повредило бы.

К сожиденью этот шЫдевр ешо недописан(((((