В колонках играет - зачем мне колонки? у меня в голове целый проигрыватель


Настроение сейчас - мечтаю разбить стекло и вытаскивать осколки из ладони

А мы все бежим куда-то. Спотыкаемся,падаем,разбиваем коленки,локти,плачем,размазываем тушь по щекам,смотрим в небо с укором,поднимаемся и бежим дальше. И так по замкнутому кругу. Как заведенные машины мы мчимся по плохой трассе,попадая в ямы. Мы глохнем иногда как любая машина. И вот эти минуты тишины,покоя,разгоряченного воздуха - вот они самые ценные. В такие минуты я могу поговорить с тем,кто живет во мне,кого я запихиваю подальше,потому что моей машине нужно мчаться,а не слушать всякий бред. Черт возьми,мне так тяжело жить с этим существом в одном теле. Называйте его как хотите "внутренний голос, совесть,шизофрения". Не важно! Важно то,что я не могу уснуть ночами,сваливаю все на нервы,компьетер...но понимаю,что это существо не дает мне уснуть. Оно разбивает мою голову мыслями,от которых мне хочется плакать,потому что я перед ними бессильна в своем малодушии,мягкотелости,безхарактерности. И я, лежа на кровати,смотря в потолок,проживаю каждый день заново. Это нереально.
Во мне слишком много отчаяния,гордости и лени. Это смесь терзает меня день ото дня...когда я остаюсь одна,то я могу снять маску спокойной простушки и быть собой. Настоящей.Загнанной машиной. Злой и уставшей от дурака водителя,плохого масла,скрипа тормозов,разбавленного бензина.Которая мечтает поскорее развалиться или попасть к хорошему хозяину (мечта пуста и несбыточна). Бросьте в меня большой кусок грязи. Я заслужила. Я двуличная машина,нуждающаяся в хорошем пинке под зад!

З.Ы. Не хотела тебя сегодня видеть. А когда увидела - испугалась. Думаю,у меня впереди что-нибудь похуже!

фотка старая. скучаю

перечитала свои записи. Черт возьми, мне нравится, что я писала полтора года назад. Потрясающе...а сейчас я не могу подобрать слов, не могу почувствовать энергию, ощутить легкий порыв вдохновения. Я стала слишком земная. Я хочу вернуть себя ту. Слишком много сил я отдала ему.слишком.
на самом деле я не вернусь сюда, но так не хочется удалять дневник. в нем остался кусочек меня.берегите

когда-нибудь, замедлив бег, мы обернемся вдаль, линия горизонта будет нечеткой и размытой, прикрытая легкой дымкой, дорога покажется манящей, захочется вернуться обратно, к упоительному горизонту и дурманящей дымке.но нога не поднимется, не сработает двигательный рефлекс, в мозг не поступит команда к движению.и мы будем смотреть, сжимая кулаки от злости, кусая губы от негодования.почему? мы безмолвно зададим этот вопрос.почему? ведь там так сладко. да, именно сладко. отголосок этой сладости еще остался на языке. он сладок не как сахар или шоколад. это другая сладость.она мягкая, но немного горчит, как ваниль. она пряная, как стручок корицы. она таинственная, как марокканский чай. она необыкновенная, как запах гвоздики...она доставляет боль.о,дааа.именно боль, мы полны ей.этой сладостью.но мы хотим ее все больше и больше, ведь от нее становится еще тяжелее.мы просто обычные люди.на нашем теле чужие запахи перемешиваются с нашим,чужие прикосновения забирают наше тепло. чужие мысли заполняют наш мозг. а на языке привкус этой чудесной сладости. почему? потому что все хорошее и светлое осталось за горизонтом, растворилось в курящейся дымке.но самое страшное, за горизонтом осталось то, что мы не совершили. из-за малодушия,предрассудков и неуверенности.мы никогда не вернем ПРОШЛОЕ.
о, страдайте, простые обыватели! вы всего лишь отголоски своих помыслов

В колонках играет - no stress
Настроение сейчас - so-so

ну вот и...я Спокойно, не нужно оваций. Не знаю, надолго ли меня хватит. Просто захотелось написать. Перечитала свои старые записи...если бы я не была знакома с собой, то подумала бы: "Вау, интересная девочка, и мыслишки дельные у нее есть" Ну так как я с собой знакома... мысли у меня совсем другие.
Уже 8 месяцев длится моя жизнь.другая. без вдохновения. когда живешь только эмоциями, придумывать их крайне сложно. просто слишком все реально. и страшно. никто не пишет в асю, не звонит, не переживает за меня. а почему, спрошу я. а потому что я сама так решила. выбрала одного его. и он заменяет всех. только и его не слышно. все мы люди гордые и обидчивые. вот и будем дуться по углам, да? или уже все растворилось как дым? *а в ответ тишина* слишком много вопросов, на которые я не услышу ответа. потому что проще соврать и улыбнуться....

Опавшими листьями в голове шуршат слова любви. Тонкая музыка любимых песен мягко накрывает изнутри. Я еду по городу. Такое повседневное занятие самого обычного человека... и я. Самая простая на вид,а внутри огонь. Смотрю на город, красными маячками загораются до боли знакомые места. Может эта лавочка еще хранит тепло моего тела? А в этом дворе эхом разливается мой смех? Мои маленькие кусочки любви. Огонь жжет сердце, а на лице улыбка. Потому что так запрограммировала жизнь. Даже если изнутри ты сгорел дотла, то оболочка должна уцелеть. Чтобы никто не увидел боли, моих слез. Знаете, плакать внутри очень тяжело. Когда потоки соленых слез жгут лицо, то наступает приятное бессилие. *я поплакала, я сделала все, что могла* А плакать внутри... Из законов химии можно узнать, что вода не всегда тушит огонь, а помогает ему разгореться еще сильней. Вот и у меня... С каждой слезинкой перехватывает дыхание от жара... А потом все превратиться в пепел. Серый такой, скучный. И ничего не останется. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Ведь на слабость нет права, когда ты любишь. Только все этим и занимаются. Дают слабину.

Кричите, если вам больно. Не скрывайте, как я. Только искренние слезы приносят облегчение. А я... Серый пепел. А из него растет любовь.

Прости еще раз. Я кричу, если ты не слышишь...

В колонках играет - птички чирикают
Настроение сейчас - цииииирк

А лица проносятся мимо меня.под строго заданным углом. он никогда не изменится.угол.лица такие разные. грустные, веселые, задумчивые, злые, мечтательные, внимательные, серьезные. а еще красивые, с правильно нанесенным макияжем, большими носами, кривыми зубами, длинными ресницами, лопоухими ушами, толстыми губами. а еще с челками, хвостиками, дредами, короткими стрижками, синими прядями, длинными русыми волосами. а еще в деловых костюмах, легкомысленных юбках, растянутых кофтах, высоких шпильках, красных галстуках, белых блузках, в чем-то очень непонятном, но забавном. Они такие разные. Мужчины, женщины, дети, тети, дяди, старики. Они появляются в моей жизни на пару секунд, смотрят мне в глаза, между нами происходит откровенный секундный разговор. разговор глаз.а потом другое лицо. другая история. одинокие ищут любовь. ведь это так романтично. найти любовь в метро. и хочется. а те, кто нашли любовь просто едут вниз на эскалаторе. им не нужны чужие глаза. они просто едут куда-то.к счастью.держась за поручень, мне так хочется, чтобы кто-то далекий обнял меня сзади за талию.моя любовь.мое счастье.

Настроение сейчас - определенно хорошее

Вдох-выдох... и мы опять играем в любимых, пропадаем и тонем в нежности заливах, не боюсь и не тая этих чувств сильных, ловим сладкие грезы на сказочных склонах... *Ода нашей любви*
Бездарно трачу свое вдохновение на каких-то бездарных неудачников, которые слушают мои вдохновенные речи, а потом все преспокойно забывают... А я ведь могла такого понаписать.хехе... это было лирическое отступление)
Прошло уже больше 60 дней Нашего безграничного счастья, а что у Нас еще впереди! Вот именно! У Нас!!! И в этом вся прелесть, я не ощущаю себя отдельным индивидом в отношениях, я знаю, что Мы с Ним одно целое, а я лишь половинка. Его половинка. а Он моя... От переизбытка чувств грудная клетка напрягается от внутреннего давления. Я хочу дарить Ему свою любовь каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду... Взглядом обволакивать Его в пелену нежности, прикосновениями, как током, посылать разряды горячей энергии по Его телу, на языке поцелуев рассказать о своих чувствах... вроде лишь слова, а говорить так просто хочется. Просто любить. Навсегда.

оставляю ли.ру на неопределенное количество времени. просто отпало желание писать. как-то вяло все...
возможно, буду заходить, комменить вас иногда...хох. все удачи..
я еще вернусь.не забывайте

молодежь ест какой-то неправильный мед.мне он совсем не нравится.горький такой.со слезами моей бабушки на глазах.обидно и гадко.что я тоже умею есть этот неправильный мед.иногда кривлюсь,а иногда заглатываю,не чувствуя привкуса.горечи.
крики на кухне.я иду туда.моя сестра с пеной у рта несет чистый бред.юношеский максимализм,бле.ну,она им прикрывается.где-то в глубине души я с ней согласна,но молчу.это ее скандал.да и ДР вроде отмечаем.кладу руку ей на плечо.она реально говорит лишнее.у всех в глазах одна маленькая просьба:"заткнись,соплячка".но ее несет.в порыве гнева она скидывает мою руку с плеча и уходит.все смотрят на меня.я пожимаю плечами и ухожу за ней.потом я услышу еще много хороших слов в адрес своего поколения.стыдно.а ради чего все выше сказанное?кто-то хотел побухать.

Настроение сейчас - мя

У Нас Месяц!
И пусть весь мир подождет...

В колонках играет - the_beatles_-_drive_my_car

Легкий шелест шагов. Мягкая походка, человек становится сначала на носочки, а потом плавно опускает всю ступню. Обычные люди так не ходят. Так ходят кошки, но не люди. Еле слышно крадутся к своей жертве. Гибкий прыжок, и жертва по инерции бьется в последних конвульсиях. Я слегка изогнулась, расправила плечи, прогнулась в позвоночнике, хрустнула шеей. Такой звук, будто кошка перегрызает глотку своей жертве. Итак, шаги. Я слегка наклонила голову, постаралась боковым зрением разглядеть идущего. Увидев полу-призрачную тень, мозг самостоятельно погрузил меня в воспоминания. В ушах зазвенел детский смех. Я панически сжала воротник рубашки - стало невыносимо душно, но воспоминания сильным толчком помогли покинуть реальность. Детский смех. Мой смех и смех сестры. Мы плескались в речке, обкидывались комками мокрого песка. Я только что зарядила ей увесистым комом по лбу и мы обе счастливо загоготали. А вот мы сидим на берегу и с жадностью поедаем что-то зеленое. Память не зафиксировала этот момент. Мама с нежностью смотрит на наши загорелые лица. Я немного щурюсь от солнца, взгляд блуждает, не цепляясь за детали. И тут рядом с собой я вижу чью-то тень, поворачиваю голову и.. Расстегнув верхнюю пуговицу, помогаю кислороду попасть в легкие. Глубокий вдох. Непослушные пальцы с трудом нащупывают плитку любимого шоколада. Горького как вся моя жизнь. Большой палец изогнулся в пугающую дугу. Кусочек черной горечи полетел в рот. Каждое движение челюстью отдается болью в затылке. Я жую активнее, что бы боль не была столь навязчивой. почему его нет рядом? Не понимаю. А как он выглядит? Мозг не отреагировал на вопрос. Я спросила еще раз. Перед глазами появилась полу-призрачная тень. Он на всю жизнь останется для меня нечеткой картинкой, неясным образом. Язык прилип к небу. Он не может сделать кобминацию из звуков. И голосовые связки. Они тоже не могут. Не могут сказать "папа". Я не могу сказать. Я столько раз слышала это слово, его говорили грубым басом, фальцетом, детский голосок умоляюще пищал это слово, голос истеричной барышни что-то требовал от этого слова. А я не могу. Если скажу, то сердце разорвет на микрочастицы, на атомы, на нейтроны, протоны и электроны.
Тень за спиной... Просто фантом. Или передозировка.

Ну, я бессовестно сижу на вконтакте... Ссылка на мою страничку висит под аватаркой. Кому интересно - заходите... Пообсчаемся))))
Блин, я была уверена, что не подсела на вконтакт...

В колонках играет - Flyer

Настроение сейчас - good

А вот что для вас значит "скучать"? Когда вам все кажется неинтересным? Или это нежная грусть? Может быть это белый потолок? Или стены, которые знакомы до отвращения?

А вам интересно, что это для меня? Ну если нет, не читайте! Для меня это запах любви. Мягкий, обтекаемый, переменчивый. Дорогой и неповторимый. Когда отсутствие его улыбки в течении уже нескольких часов сводит с ума. Невозможность потереться щекой и губами о его щетинку царапает солнечное сплетение. Неземное чувство хрупкости и невесомости. Ценность, которую не купишь. Это все Он, мои чувства... Ох, я уже живу прошлым. Тем, где он рядом. А когда наступит будущее, где он рядом? Знать бы... *грустно улыбнулась*

Я скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю, скучаю.

В колонках играет - тянучая тишина

Настроение сейчас - отстутствует

Сотканные из воздуха слова. Было это или не было? Нерациональное прошлое с привкусом настоящего. Забытая улыбка и взгляд сквозь меня. Она всегда так делала, когда пялилась на парня. *смотрела на меня* Зачем она так делала? Когда-то это казалось забавным. Две подружки-мегакокетки. Одна доступная, другая нет. Огонь и лед. Это было так необычно. Душевные разговоры... Конечно, о ней, о её любви. Со своей я справлялась сама. Просто слушала и давала советы. Они ей редко были нужны, она верила в порывы. Ошибочные, конечно. Но слушала меня, соглашалась. Я чувствовала легкое превосходство в своей психологической эрудиции. *мне смешно* и вот опять... Столик в кафе, быстрые взгляды, еда, хихиканье: все как раньше. Только мы другие. Другая одежда, косметика, парфюм... Взгляд, голос, мысли. Маленькая погрешность в расчете. Интересно, кто из нас просчитался? Прошлое + настоящее = пустота. Нас не вернешь

Отставание от жизни на несколько часов. Стрелка циферблата ползет мучительно медленно... Когда же наступит завтра?

В колонках играет - Ты не моя
Настроение сейчас - Хорошее

Изумрудный замочек на сердце. Точнее не на всем сердце, а на маленькой его части. На дверце. А за дверцей не граненые мысли. Время их отточит... Когда-нибудь.
Посмотрела 2 фильма отечественного производства. "Мы из будущего" и "Стритрейсеры". Два разных фильма... Но оба оч понравились. "Стритрейсеры" такой милый молодежный фильм, с музыкой, драйвом и любовью. Посмотреть его с парнем или друзьями, посмеяться и забыть... Наверно так. Там снимается Леша Чадов. Он просто душка! ^^
"Мы из будущего" уже немного другого плана фильм... Фантастический сюжет: ребята из 21 века попадают на Великую Отечественную Войну путем купания в озере. Там происходит процесс становления их личностей и приобретения нравственности. Это конечно все хорошо, но в реальной жизни так не будет... Поэтому надо искать более материальные способы искоренения наших пороков. так же в фильме присутствует линия несчастной любви... чувствительные девушки пустили слезки))))
Все хорошо... Ми счастлив. Надеюсь, ми не один в этом чувстве

Злой и угрюмый. Йа. Не хочу ничего знать и слышать. Блаблабла. *очень интересно и смешно* Растворяюсь в собственном негативе. Эгоистические наклонности взяли верх. Опять тучко >< Слава Богу никто меня не видит. И это всего лишь буквы. Белые буквы на черном фоне. Нервная система не выдерживает напора. Слааабааак.
Успокаиваю себе, что вдохновение вернется... оно ведь вернется?
Устала

Настроение сейчас - *покажи мне агрессию*

Какая глупость. Приступ полной апатии. Как говорится *просто так*. Да, давненько не было так паршиво. У меня случаются такие приступы, обычно 1-2 раза в 2 месяца. Как правило выливаются в кошмарные ссоры с близкими людьми, которые сердобольно начинают ковыряться раскаленной иголочкой своего беспокойства в моей мутной душе, дабы узнать, что происходит с моей персоной. Моя персона не выдерживает таких нежных проявлений чувств и начинает больно пинаться. На языке вертится много гадких слов. А сейчас. Я мужественно держу этот приступ в себе. Чтобы не было больно. Поистине мазохистское удовольствие. Сейчас правда лучше смолчать. Ничего не сказать... А просто уткнуться носом в подушку. Нет, лучше колотить её. ЕЕЕЕ! Так и сделаю
И давно не было вдохновения. Эмоции опасно копятся во мне, но вылить их на экран не получается. Устройство ввода информации тоскливо стоит на столе, не смея на меня взглянуть, но в любую секунду готово издать преданное клацанье.
Ну вот почему так бывает? Не понимаю.. Мурашки по коже от раздражения. За стеной мерное бормотание телика. *ушла в себя*

В колонках играет - Шебет пташек

Сквозь пальцы скользят солнечные лучи... Ровная гладь моря перед глазами. Вот печатаю и смотрю на него. Оно манит меня... весенний воздух плавно течет из открытого окна. Я с жадностью ловлю его губами. Готова впустить эту первую весну в душу. Но надо дождаться апреля. Я по нему очень скучаю. Это самый сладкий месяц. И хочу сделать его по-настоящему волшебным!
А еще хочу гулять и в кино. Да, в кино очень хочу))) На Лешу Чадова хочу глянуть *восторженно вздыхаю* а еще хочу позапихивать в рот попкорн. Хехе.
Ох, весна-весна.
Люблю и скучаю. И неважно, кто сильнее

Разбавлю всю эту прекрасную идиллия легким пессимизмом. Ну скока можно быть довольной жизнью?! *включи моск, понедельник пришел!* школа достала нереально... Все красивые слова, эпитеты и обороты сделали мне ручкой, поэтому пишу доступным, русским прямо-таки языком. Да, школа.. ППЦ... Скока осталось? 2 недели? Ох... да я повешусь. Серое вещество полностью атрофировалось. И каждый день я слышу слово "ЕГЭ". Боюсь подумать, что со мной будет в 11 классе, когда я буду слышать сочетание этих букв. Сегодня абсолютно бессовестно прогуляла урок. Поверьте, со мной это бывает очень редко... Зато погрелась на солнышке... Хехе, даже не знаю, что полезней))) посидеть сорок минут на уроке, или на солнышке)
Потом еще всякая шняга происходит. Усиленно закрываю на все глаза. Все наладится!

В колонках играет - Как всегда Morandi - Angels

Настроение сейчас - Волшебное

Чудесный светлый праздник.... Всех девушек поздравляю и счастья им желаю. Женского... Ну, дорогие девушки, вы меня понимаете.
Этот день я провела просто замечательно. Хочу оставить эти чувства для себя... Думаю, так будет правильно! Ну, больше писать мне нечего... глупая напоминалка))) она вас тоже бесит?

В колонках играет - Morandi - Angels
Настроение сейчас - Немного задумчивое

Не бывает ничего идеального. И это так радует... Я начинаю любить несовершенства этого мира. Я не представляю, что бы без них было... Все достоинства не казались бы столь прекрасны. Я не любила бы солнце, если бы оно просто меня согревало, я люблю его за то, что оно слепит глаза и иногда бывает слишком горячим. Я не любила бы небо, если бы оно было просто нежно-голубым, я люблю его за то, что оно обрушивает на мою пустую голову потоки жидкости именно тогда, когда я оставляю зонтик дома. Я не любила бы море, если оно просто ласкало меня своими волнами, я люблю его за то, что оно бывает диким и буйным и что в нем много водорослей. Я не любила бы шоколад, если бы он у меня просто был, я люблю его за то, что мне его нельзя есть и его всегда мало. И так можно говорить до бесконечности...
И только ЕГО я люблю не за что-то. И таю от Его улыбки, тону в лучистых глазах, держу Его за руку и чувствую себя защищенной от всего...
В любви не может быть такого понятия "любить за что-то". Любовь просто существует, как химическая реакция, как поток чувств, как слезы, радость и смех. Она сквозит во всем. Не за что-то... Просто так... Чисто и неприкрыто. Это мы - люди оскверняем эти потоки, берем слишком много, захлебываемся в своей жадности и виним во всем Любовь! А она просто существует...
Любите друг друга, просто, не требуя ничего взамен

В колонках играет - Morandi - Angels

Настроение сейчас - ^^

Я нахожусь в подвешенном состоянии. Как-то странно. С одной стороны ощущение полного и безграничного счастья. Такое чувство... Будто паришь в облаках. И все так замечательно. Смотришь по сторонам и поражаешься, как прекрасен и обширен мир, как душа полна чувств, как высота не пугает, а будто подстегивает "ну давай, взлети еще выше! Или страшно?" И ты взлетаешь. А потом... Поворачаваешь голову, а за спиной нет крыльев. Секундное удивление... И ты уже ничто. Ой, ну у меня такого нет. Крылышки на месте, я проверила...
Так вот... С одной стороны счастье, а с другой внешний мир уже совсем нескромно стучиться. Так не хочется выходить к нему... И это не просто школа, а еще какие-то проблемы... Но все на заднем плане... И так хорошо...
Эйфория и... Я люблю. Взаимно.

В колонках играет - Morandi - Angels

Сплетение солнечных мыслей. Легкими прикосновениями касаюсь тонких нитей. Они имеют золотистое свечение, а на пальцах остается их тепло и ощущение шероховатости. Да, это негладкие нити, они еще не протянулись на длинные расстояния, еще не обтерты временем и опытом. Итак, я их касаюсь. Мягко и играючи, с легким прищуром. Да, со свойственной мне наивностью и легкомыслием. Так просто... Когда все хорошо, то ждешь подвоха. Из-за любого угла, от любого человека. Вот я боюсь, что ко мне подойдет кто-нибудь и скажет: " Ваше время истекло. Просыпаемся!" А так не хочется...
Да, первый день весны... Пасмурно и холодно.. уф

Я счастлива. Определенно

Настроение сейчас - зачарованное

Какое ласковое солнышко... Так хочется выбежать в короткой юбочке на улицу, подставить свою мордочку солнышку, чтобы оно расселило на нем побольше веснушек, а я стала Солнечный Ребенком. Но так будет еще не скоро... Если будет вообще.
Я уже скучаю... И нюхаю подушку... Я вчера обнимала ее 2 часа и писала ему милые мессажи... И парфюм сводил с ума.. Мне его правда не хватает. Я вчера сидела рядом, и меня терзала невозможность прижаться к его плечу. Он ведь меня не любит. Мне будто нравится отравлять себя этой мыслью....
А за окном солнышко... Но почему оно не хочет, чтобы 2 его Солнечных Ребенка были вместе?

В колонках играет - DJ UZA - Track 4

Настроение сейчас - Далеко не идеальное

Ну вот, еще один день проходит, давит серой массой. Именно такие дни я больше всего ненавижу. Когда ничего не происходит, за окном тошнотворная погода, четыре стены пугают сознание. Появляются мысли о клаустрофобии. Это все гонит тебя на улицу, но и там нет покоя. Грязь, сырость и холодный ветер... И даже самый приятный собеседник не остановит онемение конечностей. И опять плетешься домой и опять четыре стены. И опять за комп... И никто не пишет... и мысли по цепочке бегут вперед, обгоняя друг друга, спотыкаясь...
Сегодня был такой замечательный рассказик в голове. Совсем не грустный, очень философский. Мне его навеяла какая-то замечательная песенка, которая играла в моих драгоценных наушниках, которым я не нарадуюсь. Просто прелесть! Смотрю на них и так уютно становится. Мои новые друзья, которые закроют меня от грусти и неудач, скрасят минуты скуки своим звучанием... Да, о рассказике. Я решила его пока не выкладывать, еще не созрел, я думаю.
Вот и все, что я могу сказать. *взглянула на вид за окном и захотелось рычать*

А самое интересное, что чувства не имеют временных рамок! Им все равно, что с нами происходит в данный момент времени, они просто приходят! Они не нуждаются в предышке или отсрочке... И это самое прекрасное!

Настроение сейчас - А кому-то интересно?

жизнь под другим ракурсом. а можем ли мы за сутки что-то изменить. Американские режиссеры могут растянуть действие одного часа на два с половиной экранного времени. а я всего лишь хочу верить. что смогла что-то изменить за эти сутки. улучшить свою жизнь и запомнить, как пишется "периферия", а что это такое узнаю позже. в эти сутки мне ненадобно знание.
завтра в погоне за щастьем понесутся многомиллионные маленькие точки, всего лишь пыль. и лишь одна задумается о сущности мироздания. совсем не я. я хочу того пресловутого счастья. *заглядываю впереди стоящую очередь, щурюсь от ора скандальной тетки. Неровный край у ее счастья. подождемс*

Истина где-то рядом.

Найду ее во что бы то ни стало. Потому что нельзя столько врать себе. Я Права?

 

 

*в твоих глазах отражаются звезды. огни в ночи - это солнца слезы.*

*твоим дыханьем согреть ладони. расстает сердце - еще не поздно.*

Мечта и Ложь.

 

В колонках играет - Трек 10
Настроение сейчас - Скучающее

А может это все-таки было? Нет, я не беспросветная эгоистка. Во мне еще есть что-то хорошее. Сейчас и именно сейчас научилась искренне радоваться за людей. Когда мне говорят, что все хорошо, я не остаюсь равнодушной! Мне прям приятно! Конечно, любой человек мне может говорить так, чтобы я отстала, а мне все равно приятно. Приятно, что я просто за них рада. Острая нехватка светлой и доброй энергии. Прошедшие дни все из меня выкачали, весь запас. Мне прям страшно. Многие знакомые говорят: "Ты такая странная. Я привык(ла) видеть тебя в вечном позитиве, с улыбкой на лице и полной беззаботностью". А что я отвечаю? "Подождите, не вычеркивайте меня из памяти такую! Я вернусь обязательно". Вот только когда? Это науке неизвестно...
А я была похожа на него. Хм... Сама не понимала! Вроде оставалась индивидуальной, а все же была очень похожа. Сложно объяснить. Я так устроена, когда очень тесно общаюсь с определенным человеком, то непроизвольно перенимаю его некоторые привычки. Потом они либо остаются, либо уходят из жизни вместе с этим человеком. В его случае все всегда остается со мной. А как теперь жить? Слишком много приняла... Передоза. И не хочу отрывать от себя....
А еще... Я счастлива в своем неведении...

Это особый снег в моей жизни. Он ложится мелкими хлопьями на эту грешную землю и тает. Я сегодня проснулась утром, сонная, грустная бродила по квартире, отрабатывая запрограмированные действия. И тут подошла к окну... А там белая сказка. И будто очнулась. И все смотрела... И думала... Что это какой-то знак для меня... По дороге в школу думала... Как он красив, как легок и как беспечен. Поэтические мысли помогли забыть земные чувства. Не надолго. Снег растаял - чувства вернулись. А так хочется покружиться с ним в бешеном танце над головами обычных прохожих, поймать секунду восхищения и уснуть тихим сном. И никому не сделать больно.
*подбежала к окну и вдохнула морозного воздуха*

В колонках играет - Delerium ft. Jael - After All (Svenson & Gielen Remix)
Настроение сейчас - Задумчивое

Так просто... Оживленный разговор. Блеск в глазах. Пальцы стучат по клавиатуре. Мысли бьются о стенки мозга, рвутся наружу. Он научил. Такой забытый, но такой дорогой. Сама не знаю за что. За его щетину? Или за розовые щечки и нежно-голубые глаза? Или за слова? За его мысли? Он хороший, я знаю. Я к нему тянулась тогда. Нет, он не в моем вкусе. Да и я его как девушка не привлекала. Мы просто общались... до красноты глаз, до онемения пальцев. Он открывал мои глаза, он открывал мне мир, а я пыталась его не разочаровать. Своими поступками, мыслями. С ним я была правильная, честная, верная. Он меня такой хотел видеть, и я такой была. Так просто. Он мне верил. Это было так ценно для меня! Он сам не понимал. Я заучивала наши разговоры почти наизусть. Нет, я не учила. Они просто впечатывались в память. Это было немое обожание. я сама этого не понимала, потому что знала о всех его недостатках. А они у него были...оу... Один эгоизм стоил мне немалых нервов. Но я все преодолела. А потом... Потом произошла невероятная нелепость. Он обвинил меня в предательстве, говорил, как разочаровался во мне, что потерял доверие. Я была бессильна. Он не хотел меня слушать. Считал, что я оправдываюсь. Он так и не узнал, что тогда я не предавала его, не предала свое сокровище - его доверие. И вот спустя почти год он снова в моей жизни. Совсем другой, с еще более интересными мыслями. Он снова завораживает мой разум, снова быстрее начинает биться сердце. А связало нас теперь уже мое прошлое.
Все потери восполнимы, все раны излечимы. Главное, уметь прощать...

Настроение сейчас - ужасное

***

Я так люблю ночь - тишину, силуэты без теней, взгляды, каких не встретишь днем...

***

Все мечты имеют цену.

***

Пока подсчитываешь, прикидываешь все за и против, жизнь проходит мимо.

***

Существует прошлое, самое что ни на есть конкретное и неизменное, поскольку оно прошлое.

***

Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе... сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца - всего лишь логика, и она недорого стоит.

***

У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъемщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.

***

Каждодневность - источник взаимопонимания, даже соучастия, и, в отличие от привычек, именно она позволяет нащупать сочетание блеска, обособленности и близости.

***

Каждому свой мир. Главное - пускать корни в подходящую почву.

Моя жизнь - это миллион маленьких неоновых кристалликов, которые соберутся вместе, чтобы я была счастлива! да-да ^^

В колонках играет - Мои мысли
Настроение сейчас - болеющее

Пишу все под впечатлением от сериала "Герои". Там затронуты ну почти все интересные мне темы! нет, это совсем не реклама сериала, не видитесь...
Наша судьба, будущее, наши возможности. нет, определенно мне нельзя ТАКОЕ смотреть.
Вот представьте... Мы - люди, мы губим нашу планету, нас самых. Мы застряли на лестнице эволюции. И вот среди нас появляются особые представители, в генетическом коде которых заложены уникальные по нашим меркам возможности. В фильме действие происходит на фоне надвигающегося Апокалипсиса. Поэтому конец уже предрешен. А если взять реальность? Боюсь представить панику, которая начнется. Похожая тема затронута в "Икс-мэнах". Но там люди-мутанты. А если представить обычных внешне людей??? Обладающих телекинезом, быстрой регенерацией клеток(моментальное заживление ран), способных плавить руками любой металл, слышать дождь за 60 км до его приближения, видеть будущее, умеющих летать... Это потрясающе, но страшно. таких людей просто посадят в клетки. Их будут боятся. Им не дадут реализовать свои возможности во благо. Да и захотят ли эти люди? Конечно нет. Все мы стремимся к "нормальности". А те, кто бросают вызов редко чего-то добиваются. Нам проще жить по шаблонам. А если будет ошибка в маленьком шаге, расчете? То полетит вся система... Но мы закрываем на это глаза. Лучше быть нормальными. Если бы мы мыслили по-другому, если бы поменяли наши стереотипы, то!!!! думаете будет фраза "все изменится к лучшему"? Не изменится! нет ничего идеального. Новые стереотипы - новые беды. Просто замкнутые круг. Хотя, я бы очень хотела перемен. И может быть у меня что-нибудь получится.
P.S не надо бодрящих и путсых фраз типо "конечно, мы о тебе еще услышим". плиз!

Как же мы низко пали... мы разучились понимать себя уже в шестнадцать лет. Теперь не проще разобраться в себе, успокоить, понять самого себя, а просто забыть, забить. Новое поколение равнодушных людей. Которым просто наплевать. На себя, на родных, на любимых, на окружающих. Мы заливает боль спиртным. Как обезболивающим. Уже в шестнадцать лет. Вот мой дедушка... он умер, когда ему было шестьдесят четыре года. А перестал жить где-то в пятьдесят. Он просто заливал свое горе водкой. Каждый день он отключал себя от реальности на несколько часов, лишь бы забыть разочарование, перестать чувствовать боль. Он был успешным человеком, работал инженером, строил корабли. Годами пропадал в Африке, зарабатывал по меркам 80-х годов большие деньги. После всех изменений в начале 90-х годов его сократили. И возраст не тот, да кораблестроение тогда начали останавливать по каким-то причинам. Около 10 лет беспробудного пьянства. Я запомнила его именно таким. Морщинистый, с грустными красными глазами, плохо стоящий на ногах. Привязанность к нему с привкусом страха. А потом его не стало. Еле слышно мои родные вздохнули с облегчением. А я... когда узнала о его смерти эмоций не было, пыталась выдавить слезу, но не смогла. Мне было тринадцать лет, как мне кажется, я тогда плохо понимала, что происходит. Долго в одиночестве гуляла по роще, любовалась ее снежной красотой (был удивительно холодный март). Мне жаль, что я не узнала его настоящего... *простите за ностальгию*

А что сейчас? Еще являясь никем в этой жизни мы начинаем разрушать себя. Зачем? Я не могу найти ответа. Нам плохо - мы бежим за сигаретой "успокоить нервы". Выкурили ее. И? Проблема не испарилась, любимый человек не вернулся. Мы просто ввели дозу никотина в себя... Я бы хотела изменить содержание людей моего поколения. Свое содержание....

Я буду робкой и несмелой. Добьюсь тебя, а ты сам ничего не поймешь. Будешь считать, что ты все сделал сам, покорил меня...А я лишь буду улыбаться и кивать головой. Зачем задевать твое самолюбие? Только одно НО. Тебе будет так неинтересно. Получил игрушку - она быстро надоедает. Ты тихо уйдешь из моей жизни, оставив лишь боль, тонкий аромат родного парфюма и разочарование от неудавшегося плана. Ничего! Я еще добьюсь своего. Уберу боль далеко в себя, ее никто не найдет. Сотру из памяти твой запах. Да, просто ластиком... а сверху надушу новым сладким парфомом. А план переделаю. И все.
И вот ты станешь моим. Только мне ты уже не нужен. Я буду тонуть в твоей любви, задыхаться в объятьях, гореть от поцелуев. Для тебя. А в душе будет пусто и холодно. Сбежав от меня, Ты убьешь во мне свет... Сам виноват. Теперь ты будешь моей игрушкой. Только я тебя не брошу! Это будет не месть. Что ты! Мы просто поиграем в любовь. Ты ничего не будешь знать, твоя любовь пеленой застелит глаза. Ты будешь принимать мое равнодушее за плохое настроение, эгоизм за милые выходки. И мы так будем жить. Пока кто-то не сорвется...

Кружиться голова. Странное состояние, будто тело- какая-то непонятная масса, а разум парит рядом. Тяжесть мыслей давит вниз. Нет, мне не грустно, Вы не подумайте. Просто так получается, что в дневнике одни непозитивные мысли. Я не умею писать позитив. Для меня это пестрый поток бешеных эмоций, которые не поддаются описанию. А если я о них пишу, то в печатном виде они мне кажутся лживыми и тусклыми. Хотя, не буду зарекаться. Может еще и напишу наивный рассказик со счастливым концом...
У меня сегодня был день каких-то познаний. Два разговора заставили задуматься... Один разговор с моей подругой Анечкой. Спасибо ей. Поставила для себя новые приоритеты, но боюсь, что они для меня сложны. Буду крепиться, Анют! Второй разговор состоялся с одной моей замечательной ПЧелкой, не буду писать ник. Она сама все поймет.... Спасибо ей за свой пример, я постараюсь быть мудрее в своих поступках.
Немного разочаровалась в своем друге. Человек не называет ясных причин своего отказа (попросила его пойти на ролики с нашими общими друзьями). Придумывает глупые отмазки, сам же понимая их несуразность. Очень надеюсь, что он одумается. Мы так редко собираемся всей честной компанией...
А еще... Хочу сказать одному дорогому человечку, как люблю его... Хотя он об этом и не знает

Опять и опять... Она стояла на краю... На краю всего! Жизни, души, мира, обрыва...
Место это она отыскала совсем случайно. Просто опять бежала из дома от проблем, обид и непониманий. Куда она бежала? Туда, где нет боли, а есть просто тишина. И ноги принесли ее СЮДА. Явно заброшенное место. Высокая трава и маленькие кустарники. Кривые скрюченные стволы деревьев с дурманяще зеленой кроной. И все это на краю обрыва, над морем. Она сделала для себя здесь маленький приют, приходила почти каждый день. Она любила одиночество. Именно ТАКОЕ. Все проблемы оставались за чертой города, здесь она была настоящая. Рисовала закат. В душе. Просто мечтала. Это был ее маленький кусочек рая, единственное счастье, которое подарила жизнь.
И вот она стояла на краю. Конечно, когда на душе плохо, то и погода не шепчет. Дикий ветер хлестал ее по лицу в вперемешку с дождем. Тонкое платье будто срослось с кожей. Ее слез не было видно. Она плакала в душе, как когда-то рисовала закат.
- Стой! - донесся до девушки отчаянный крик. - Не прыгай, подожди!
Она обернулась. К ней бежала какая-то девочка. Она узнала ее. Это была ее соседка. Кажется, все называли ее Мила.
- Не прыгай, пожалуйста. Поговори со мной. Что произошло? - Мила остановилась в нескольких шагах от нее.
- Тебе правда интересно? Или ты пришла посмеяться надо мной? - она с вызовом смотрела на Милу.
- Нет, что ты! Я всегда так хотела с тобой дружить, ты была такой загадочной и непостижимой для меня. Столько раз я пыталась заговорить с тобой, но ты всегда ускользала от меня. Я увидела, как ты выбежала сегодня из дома, и что-то заставило меня побежать за тобой. Это? Это отец? - девочка выглядела напуганной.
"И правда", - подумала она. "Мила много раз ко мне подходила, а я убегала, боялась лишних вопросов и злых насмешек".
- Да, это отец. Мама умерла, когда мне было 2 года. Я виновата в ее смерти. Маму сбила машина, когда она бежала домой, КО МНЕ, с работы, чтобы накормить. Отец уже тогда пил, сидел дома. Я была на редкость смышленой девочкой, поэтому весь день сидела в комнате, на кухне не показывалась, чтобы не привлекать внимание отца. Было страшно слушать пьяный гогот его собутыльников, но я держалась. Когда мамы не стало, меня отдали в детский дом, потому что на папу-алкоголика оставить боялись. В детском доме я не прижилась. Там любят сильных и хватких детей, которые могут за себя постоять. А я после смерти мамы закрылась в себе. Надо мной издевались, били даже. Но я терпела. Когда мне было 12, в детском доме случился пожар. И опять виновата я. Девочки из моей комнаты где-то достала сигареты и спички, и начали баловаться. Надо было выскользнуть из комнаты и рассказать воспитательнице, но я побоялась прослыть еще и ябедой. А больше боялась новых унижений. Старое здание вспыхнуло, детей успели эвакуировать. Но крыши над головой не было. Нас начали отдавать в семьи на время ремонта. И тут появился мой отец. Бросивший пить, устроившийся на работу, нашедший новую жену. Я была готова все простить ему. Но и тут судьба пошутила надо мной. Он вспомнил о дочке лишь потому, что ему нужна была служанка. В новой семье мне тоже было несладко. Папа любил новую жену, у них была дочь. Ну, это ты знаешь. Случайно я узнала, что папа до сих пор пьет, когда жены и дочери нет дома. Он просто возненавидел меня. Заваливал домашней работой, унижал. И постоянно твердил, что я виновата в том, что он пьет, что умерла мама. Так я прожила год. Детский дом восстановили. Я мечтала туда вернуться. Но не получилось. Решили, что раз у меня есть отец, то мне не нужно туда возвращаться. Это был удар для меня. В тот день, когда я узнала, что остаюсь с папой, в ужасе сбежала из дома и нашла это место. С тех пор пряталась здесь от него. А сегодня... Просто не выдержала. Он первый раз меня ударил. Было больно не физически, а морально. Я просто больше так не могу.... Спасибо, что выслушала.
Она отвернулась от Милы, и ветер унес ее в бушующую бездну моря.

От кого симпатия? Отзовитесь! Хочу отблагодарить! :)

В колонках играет - Ничего

Уставший пост. Пишу от чувства стыда. Совсем забросила дневник. *все так говорят* Нет вдохновения. Просто жизнь остановилась... Немного неуютно. Или я простою на этой точке долго и нудно или у меня впереди резкий рывок: новые эмоции, творчество и так далее. Полюбила слово "творчество". Такое поэтичное и утонченное. Смею считать себя творческой личностью. Да, возможно, я не права. А теперь о насущном!
Сегодня именины у моей мамы. *привет тебе*
Она позвала гостей, а мы с папой готовили праздничный, простите, хавчик. Где-то пять часов готовила ЭТО, даже не присела ни разу, даже из Аси вышла *героиня!!!* Вот. Пожалейте меня. Пришли эти гости, надо ведь было их обслуживать, салатики раскладывать, и каждому пересказывать состав, мило улыбаццо, а если что-то кладешь сначала себе, а потом остальным, то получаешь чувственный пинок под столом от мамы. Потом был жуткий показ семейных фоток. Эту часть я просто ненавижу. Никому неинтересно смотреть крупные неудачные планы чужих дядечек и тетечек, но все усиленно делают заинтересованный вид, пытаясь скрыть зевки, и натужно смеются. Случайно в семейной папке оказались чисто мои фотки, где я сама себя фоткала. Естественно, я не захотела их показывать, потому что это фотки для себя и личные. На меня наорала мама вместе с гостями, чтоб я их показала, но я отстояла право на частную жизнь. Неприятный момент получился. Впредь буду аккуратней. *я бука*
Жутко болит спина. Я люблю семейные хлопоты. Люблю готовить от души. Но если сверху накладываются негативные эмоции, то резко появляется физическая боль. Странная закономерность. Все. Хватит нести чушь

Копаюсь в бездонной сумке... Где наушники? Нет, я конечно люблю огромные уютные сумки, которые моя мама называет "котомки для картошки". А сама втайне мечтает приобрести себе такую. Я уж знаю, мамочка! Наконец! Нашла... Почему-то дрожащие пальцы нащупали разъем в плеере... Поставим режим "разнобой". Зазвучала любимая мелодия,и тепло растеклось по всему телу. Я шла по улице, уверенным шагом ступая по грешной земле, длинные волосы развивались на ветру. Ловила на себе заинтересованные взгляды прохожих. Так, романтические мысли поползли по краюшку сознания. Стоп! Я спешу! Опустив голову, я ускорила шаг,чтоб не любоваться окружающим миром... Бамц! Я ударилась головой во "что-то" или в кого-то. Щеки залились краской. Я медленно подняла голову... и мне захотелось провалится сквозь землю...
Боже! Это надо было столкнуться именно С НИМ??? Я стала совсем пунцовой, и уже раскрыла рот,чтобы пролепетать какую-нибудь чушь...
- Прости. Я тебя не заметил,- он смущенно улыбнулся. И на щеках появились две очаровательные ямочки.
Я так и стою с раскрытым ртом, любуясь им. Он с интересом смотрит на меня. Ждет ответа! Вот дура!!!
- Может, ты ударилась? Вид у тебя..ммм..растерянный,- улыбка стала насмешливой, но сумасшедшие ямочки остались.
- О,что ты! Все отлично. Это ты меня прости! Я растяпа, совсем не смотрю по сторонам!, - а в голове вертелось " не смотри на меня так!!!"
Он весело рассмеялся.
- Ладно, Растяпа. Мне надо идти. Впредь будь осторожней! - прощальный взмах рукой. Смотрю на удаляющуюся спину...
Мои мысли после происшедшего : " Мне показалось, или он просто убежал? Нет. Он правда спешил. Или подумал,что я совсем дурочка, стою с раскрытым ртом, пялюсь на него. НУ ПОЧЕМУ ТАК??? Почему я его не заметила??? Не улыбнулась любящей улыбкой, не взмахнула головой,чтобы волосы удачно подчеркнули мое личико? Хнык. Как же я его люблю. Это лишь слова. А то,что внутри - это ураган,тайфун,цунами чувств и страстей... Нет, все-таки он был холоден со мной. Даже не спросил куда я иду. НУ и не люби меня, дурак! Отдамся другому, а ты будешь локти кусать! *мысленно показала ему язык* Хотя, кого я обманываю? Я ему сто лет не нужна. И любит он другую. А я лишь смешная девочка... Дурак! Но какие у него ямочки на щеках!!! Интересно, это уже шизофрения?.."
Его мысли после происшедшего : " Какой я дурак... Просто убежал от нее. Испугался, что выгляжу глупо. А она была сегодня особенная. Только смотрела немного дико. Но это лишь добавило ей прелести. Как хотелось услышать ее звонкий смех... надо было пошутить или сделать ей комплимент. Как же я ее люблю... Даже и не знал,что так бывает. Непонятное чувство в области солнечного сплетения. Наверно, из-за этого сбежал... Может, нужно было ее позвать погулять? Дурак! Упущу ее или уже упустил? Какие глупости. Конечно, у нее есть парень, она с ним счастлива. Но ее взгляд.. Нет, я сам это придумал..."


Мы тонем в наших комплексах и сомнениях. Может любит? А может и нет. Мы иногда боимся себе признаться в чувствах, куда уж там до окружающих? Но ведь так летит жизнь. Мы говорим себе о каких-то обстоятельствах, уговариваем подождать недельку, другую,третью. И мы упустили желаемое. И снова уговоры "значит, не судьба!" И ведь и я такая! И ты такой! И все мы такие... Мало смелых. А счастливы ли они в своей смелости? я не знаю. Не встречала. Боимся идти против наших моральных принципов, чтобы не нарушить налаженное течение жизни... А желаемое ускользает из пальцев, но не становится менее желаемым. "И вот,сломав себя, набрав полные легкие воздуха, мы кричим о наболевшем, обо всем,чего не могли сказать раньше.." А никому не интересно... Все и так все знают. Мы боимся разочарования... * а давайте закроем страх в железной клетке?*

З.Ы. это лишь мой рассказ и мысли. не ищите потаенного смысла)))

Настроение сейчас - грустит

Слишком много мыслей. Или полное их отсутствие? Мне неважно. Хочу писать, хоть что-то, хоть как-то. Я себя совсем не понимаю. Кажется, я это уже писала? Когда-то и где-то. Неопределенность. Пугающая. Как черный огромный зверь, сидящий рядом, наводящий панический ужас. Только ужаса нет. Глухое оцепенение. Я спрятала мечты за железной дверью. А ключик выбросила в бездонное море эмоций. Но слишком часто я бегаю к этой двери и смотрю в щелочку. И хочется мне попасть за эту дверь, и жалею, что не сделала дубликат ключика. А ведь может и сделала? Ведь это лишь слова...

Решила поместить сюда свой любимый стишок. За отсутствием креатива.


Баллада о прокуренном вагоне
Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
Как больно, милая, как странно,
Раздваиваться под пилой.

Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется пламенной смолой.

Пока жива, с тобой я буду,
Душа и кровь неразделимы.
Пока жива, с тобой я буду,
Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, отчий дом.

А если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой.
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты.

За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый.
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба: я и ты.

А если я безвестно кану
В короткий свет луча дневного.
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым.

Я за тебя молится стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молится стану,
Чтобы вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном.
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила земное
Сбросила с земли.

И никого не защитила
В дали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая в дали.

С любимыми не расставайтесь
Всей кровью прорастайте в них.
И уходя, на век прощайтесь,
Когда уходите на миг.
*всхлипнула*

Не читайте. Вам не понравится. Погасли окна в домах. А вот сидит одна девочка. И клачает по кнопкам мобильника. И думает,думает,думает. Как все смешно и пусто. Наши мысли шуршат целофаном. Глянцевые обложки,яркие обертки,обтягивающая синтетика. Неправильно и броско. Фарфоровые лица и пухлые губы. Шаблоны и стереотипы. Ненавижу эти слова. Мои маленькие низкие переживания. Может,ответ на чужие,а может просто генерирую мысли. Мне не нравится,что я пишу. Все подумают "девочка опять ловит депрессняки". Возраст такой. Пройдет. Потом будет наплевать на зеркальность мыслей и жуткость общественности. А сейчас я поболтаю о высоком. Мне можно. Я ведь умею говорить красиво. Обрубки мыслей. Завернусь в одеяло и буду себя жалеть. Жалеть о несбыточном,о прошлом,о будущем,о настоящем, о своем "таланте",о дружбе. И никто ничего не скажет.

В колонках играет - Ты так близко, что тесно...
Настроение сейчас - Самое лучшее

Замершими палацами, промозглыми мыслями мы бежим куда-то. Не уступаем, уверенным шагом идем вперед, не оглядываемся в прошлое. Глубоко в сознании есть воспоминания, но мы их отгоняем. Ведь неинтересно жить прошлым. Таковы современные люди зимой. Это прекрасное время года, конечно. Но не романтичное. Очень мило стоять в 20 градусный мороз перед подъездом, греться друг о друга с красными носами, гоняя сопли? Не думаю. Хочу весну. Люблю весну! Это самое лучшее, самое радостное время... Улыбаться прохожим, любоваться весенним небом, нюхать сирень. У меня слов не хватает, чтоб все это описать!!! Сегодня был волшебный день. Вам когда-нибудь приходилось испытывать такое? В середине января ходить по улице и ощущать весну? Было безумно тепло, даже жарко. Но это не главное... просто я сама в себе сделала весну!!! Мне просто было хорошо, потому что светило солнце, потому что улыбалась прохожим, и просто потому, что со мной были близкие и дорогие люди. Я сегодня это поняла по-другому, как-то особенно. Мы много смеялись, громко болтали на улице, прикалывались в магазинах, что-то делали в кафе. Одна Брюнетка надувала мыльные пузыри, правда, почему от нее шарахались все бабушки))) мы, наверно, очень плохо себя вели))). А я привязала к куртке воздушный шарик. Чувствовала себя Винни-Пухом. Так славно))) Это все весна в душе...

Настроение сейчас - Jes - Ghost

Он сидел за столом. Как-то странно. Вроде его кухня-родная. Все знакомо. Посмотрел на окно. Зимушка-зима нарисовала потрясающий узор. Маленькие черточки, полосочки и завитушки составляли один рисунок потрясающей красоты. А он так не умеет. Никто так не умеет. Провел пальцем по гладкой стеклянной поверхности. Перед глазами появилась картинка.

- Ты видишь?- прозвучал его восторженный голос.- Как красиво! Красивее только Ты!

В ответ неопределенное мычание.

Он обернулся. Она резко бросила в раковину только что зажженную сигарету. Он нахмурился.

- Милый, ты что-то сказал?- очаровательная улыбка расправила складки на лбу.

- Зай, я же просил тебя бросить курить! Подумай о Наших детях! Они должны быть здоровенькими. Красивыми как их мама. И умными как я! - Он мечтательно рассмеялся.

- Ты что-то говорил об узорах на окне. Мне совсем не нравится. - холодные глаза смотрели вдаль...

Сердце выбивало дробь. Он встал из-за стола. Как-то странно. Провел рукой по лицу. Еще одна картинка.

Они въезжали в ночной город.

-Ты видишь? Как красиво! Будто много маленьких детишек держат в ручках свечки. У кого-то ярче, а у кого-то совсем маленький огонек... как в церкви. Наш город - это наша церковь, место нашего венчания!- его глаза блестели счастливым блеском.

- О Боже! Что за чушь ты несешь?! Какие дети? Какая церковь? Это обычный ночной город! Обычные фонари! - Она смешно сморщила носик. Только лицо из-за этого превратилось в гримасу.

Он положил руку на угодливо подставленную коленку.

- Мы поженимся? - произнес Он тихо. - Хватит КУРИТЬ!!!! Я ведь просил тебя тысячу раз!!!! - Его крик утонул в облаке горького дыма.

- Ты за машиной следи. И не указывай, что мне делать. Хочу-курю. - ледяной голос резал воздух острым ножом.

Он остановил машину.

- Ты хоть понимаешь? Я Тебя Люблю.- он отчеканил каждую букву.- Ты такая горькая, как твои сигареты. В тебе яд. Он мутит мой рассудок. Тебя нужно зажечь подарками. Первая затяжка - наслаждение. А потом ты затухаешь или наступает перенасыщение. Но хочется еще и еще. Что ты со мной сделала???? Куда подевалась моя Зая??? С ее нежной улыбкой, которая сводила меня с ума и заряжала дикой энергией. Моя Зая смеялась так, что на душе сразу становилось легко и уютно. Ее сладкий голос шептал мне на ухо слова, которые я запомнил на всю жизнь. Ее мягкие губы как шелк накрывали мое лицо поцелуями. Это была иллюзия? Нет. Я точно знаю. Ты разрываешь меня на куски. Я хочу быть с тобой. Но с каждой секундой ты все дальше от меня. Что это????

- Это все ты придумал сам. - на ее лице не дрогнула ни одна мускула.

Дальше как во сне он услышал удар закрывающейся двери.

Судорожный вздох. Всего лишь иллюзия? Но ведь узоры на стекле есть. А Ее нет. А может никогда и не было...

В колонках играет - Пищание моего Пупса
Настроение сейчас - дорожное

Я к вам пишу, чего же боле?

Да-да. Мы сегодня не поэтичны совсем... не хочу играть словами, жаловаться на жизнь или писать позитивные глупости. В таком состоянии не подпускаю себя к компу, а тут так получилось... и вот сижу, пишу. Сегодня последний день моего прибывания в Киеве... Смешанные эмоции. Тут остается моя сестричка. Я ее безумно люблю. Она появилась в моей жизни очень удачно. У меня идет яростное становление личности, а тут она... Такая игрушечная, с красными щеками и орущая всю ночь. Люблю. А еще глядя на нее, у меня возникают желания совсем не по возрасту))) А мы об этом не будем))) Да, еще в Киеве остается чувство защищенности... Да, я была в курсе всех событий, читала Ваши дневники, но все же... Тут спокойно. Проблемы не дотягиваются своими противными руками. Возвращение-погружение в повседневную жизнь... *сквозь корку умиротворенности прорезается боль*

А впереди еще неделя полного безделья и глупых поступков.... а потом школа. Искренне не хочу. Просто чтоб осталось побольше времени, чтоб не потратить его зря. осталось лишь полтора года, а что потом?? Не знаю. Боюсь неопределенности. *школа, подожди!!! Я не хочу от тебя уходить*

А так все отлично. Пустая фраза. Но все же я ее скажу. Вчера был отличный шоппинг. Именно такой, самый лучший. Когда получаешь море удовольствия...

Отчиталась))) Простите, что так неинтересно....

В колонках играет - Всплески воды
А счастье было так возможно... Слезы текут по щекам. Она смотрит ему в лицо,крепко сжитые пальцы впиваются острыми ногтями в ладонь. Смотрит. Ведь это так много! Гладит взглядом по небритой щеке,взъерошивает и так небрежную прическу,целует в ясные голубые глаза,кусает за кончик носа. Чуть-чуть обветренные губы. Самые любимые... Грубая кожа на руках,мужественное очертание плеч,накаченный торс,узкие бедра... Она вздрогнула. Ей не нужно было даже коснуться его,чтоб ощутить тепло. Оно было внутри...
Они были не вместе... У нее была однобокая любовь,она отдавалась ей без остатка,все остальные эмоции были второстепенны. Вокруг нее была сказка. Неинтересная. Персонажи-марионетки. Она с глубоким зевком дергала за веревочки. Ей было скучно. Но только не с ним. Он был Мужчина,а не марионетка,не было ниточек,ярлыков и штампов. Он Был. В ее жизни... Фантазиями,мечтами,тенями,надеждами,переживаниями...
А еще был долг. Ее мир-ее ноша. Вначале легкая и бессмысленная, а теперь давящая и обязывающая.
А счастье было так возможно... Она выбрала долг. А Он выбрал другую.

В колонках играет - Дождик з окном)))

Настроение сейчас - Замечательное

Вот и подошел к концу 2007 год.... Не хочу подводить итоги, он такой, какой должен был быть.... Все правильно и закономерно. Это прощальный пост. Я хочу вложить все позитивные эмоции, все самые теплые мысли в эти маленькие печатные буквы. Может, вы их не прочтете, но почувствуйте, пожалуйста... Больше в этом году я не сделаю записей. Спасибо Всем, кто меня понимает, Вы мне очень дороги, и Ваше мнение не проходит мимо меня. Спасибо Всем, кого зацепила хотя бы одна моя запись, значит, я не пустозвон. Спасибо ВСЕМ.... за то, что вы есть. Это очень важно. Я завела дневник 3 сентября... За эти месяцы произошло многое. И сколько мыслей, чувств, энергетики. Я стала глубже. Внутренний мир расширился... И это наложило на меня определенную ответственность... Уф... Я всему этому очень рада. Честно.
На Новый год я уезжаю в другой город, приеду аш 9 января 2008 года. И сразу напишу пост. Обещаю.
Кстати, в ссылках выложу одно маленькое слайд-шоу... Думаю, таких много. Но от него мне стало теплее на душе. Посмотрите, кому интересно...
Вроде все. Да, пиши в комментах что-то хорошее. Пожелания, яркие мысли. Все с удовольствием прочту в следующем году.
ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!!!!

В колонках играет - Dogzilla - Frozen

Горе-горе зима. Голые деревья, опавшие скрючившиеся листья, пустые скверы, одинокие лавочки, грязные лужи, замершие воробушки, ищущие крохи счастья - пищу, но сердца людей не остановились. Они греют, они бьются... И это жизнь. А еще свадьбы....
Я знаю, у меня будет красивая свадьба. В конце апреля. Мое любимое время. Когда первое тепло высовывает нос, и оно так необходимо продрогшим людям, уставшим от долгой зимы. Первые листики, первая зеленая трава. Я буду в коротком платье. Будет голубое летнее небо. Такое, особенное. Необычайное голубое небо бывает только летом: ровная лазурь, без царапинки и шероховатости, глубокий и в тоже время легкомысленный цвет... И ощущения. Они наиболее важны. У меня такое небо ассоциируется с походом на море. А это наиболее сладкие воспоминания... Вот. *отвлеклась* в моих глазах будут отражаться улыбки прохожих, а солнечные лучики будут играться на моем колечке. А потом будет белоснежный шатер не прекрасной поляне у речки, легкие скатерти и море шампанского... все остальное лирика. *меня окликнули, и реальность морозным воздухом накрыла меня*
Ирония Судьбы... А разве так может быть? Мы не совершили свое предназначение, прошли мимо Судьбы... и она решила дать нам еще один шанс... А еще и с нашими детьми сыграть такую же шутку... ох, не знаю... Да, наверно, я верю. Мы имеем право на еще один шанс. Он будет неполным, с привкусом прошлых разочарований, Но Будет. Главное, не испугаться... ох, о чем это я... *стучу по голове* Мне 16 лет. Моя Судьба Впереди!
*Эй, подожди, не уходи, мне осталось совсем чуть-чуть*

Я злюсь на себя, за то, что мне плохо, за то, что слезы капают на клавиатуру, за то, что пишу этот пост и не сдерживаю эмоции. За то, что меня кто-то будет жалеть, а кто-то подумает "ну и дура". Защитная оболочка не срабатывает. Ошибка в системе. Опять это противная сосущая пустота и страх. А все началось с ЕГЭ. Мне просто было не страшно, а это плохо. Я искала в себе это праведное волнение и не находила... и не нашла... 45 минут прошли в тумане и я сдала работу... Будет 2. А почему это цепляет? Да потому что русский (по этому предмету было ЕГЭ) мой любимый предмет. Потому что я его знаю, или знала когда-то... блин,не могу объяснить. Мысли не формулируются. А еще куча всего... Но не буду писать. *маленькая глупая девочка*

В колонках играет - Armin Van Buuren - The Sound Of Goodbye (Simon & Shaker Mix)

Мне сладко... Просто сладко. Не приторно, а именно сладко. Опять мечты, чистые и непошлые. Там все так просто... Я как художник. Любуюсь пейзажем, нахожу такую незаметную, но такую важную деталь и наношу на полотно. Вокруг моего мирка Стена... Я ощущаю ее надежность и мощь, немного давящую, но такую нужную. В голове промелькнула тревожная мысль "а что там за стеной?"... но тревогу унесло, когда я заметила еще одну детальку  своего мира. Испачканная красками, но безумно счастливая бреду куда-то... Вдруг послышался гул. Взгляд упал на стену. Она выдержит! Я знаю! Я побрела быстрее, стирая краски с лица... безмятежность не ушла. Просто так надо! *автор опускает несколько личных мыслей*

А сейчас лес.... Знаете, такой сказочный. С высоченными деревьями, верхушки которых уходят в голубое небо, и приходится задирать голову Так высоко, что кружится голова. Мои глаза отдыхают, глядя на окружающую меня действительность. Но я хочу Чувствовать! Бегу к ближайшему дереву: обнимаю его, но не могу охватить весь ствол в свои объятья. Грубая кора немного царапает щеку и на ней появляется румянец. Тепло, исходящее от дерева согревает тело. Мне жарко, но я не отпускаю его. Оно делится со мной своей лаской. Макушку напекло улыбчивое солнце, оно как бы говорит "нельзя быть такой жадной". Бегу в тень... там сочная зеленая трава... срываю травинку. В голову ударяет пьянящий запах свежести и молодости. Да! Я так молода. Пальцами глажу гладкую поверхность. А вот черника... ммм... а рядом болотце, на котором растут красивые желтые цветы *я так хочу* Черника сладкая... я срываю много-много ягод, руки становятся глубокого фиолетового цвета... И губы и язык тоже... Корчу рожецы. ветер рассмеялся, зашелестела листва.... А вон река. Я побежала....

В колонках играет - Ты ушла... грустный песня

Настроение сейчас - Любовное

Разговаривала вчера с близкой подругой,и она сказала,что в отношениях с парнем у нас весна... А мне кажется,что осень... Немного пасмурно,но много ярких красок(опадающие листья...),легкий ветерок и едва уловимый аромат сырости... Вот сейчас пишу,и вспоминаю осень.. Я ее раньше ненавидела,а сейчас она близка мне по духу. Сегодня 4 месяца со дня начала отношений с моим благоверным...Мур) Если в наших отношениях и наступит зима,то только мягкая,пушистая и белоснежная с легким ароматом праздника....
А вокруг меня пахнет Новым годом и предпраздничной суетой. Как я не зажимала нос и не закрывала глаза,молчала и не хотела ничего слышать,Новый год никто не отменил. Шла вчера по двору и посмотрела на магазин рядом с домом,увидела синие гирлянды,золотой дождик... И во мне что-то сломалось. Чему быть,того не миновать. И это предвкушение вошло в меня. Вообще,в Новом годе годе меня привлекает именно это ожидание,предвкушение чуда. А 31 декабря наступает полное опустошение... Вот такая Я!

В колонках играет - Тихая речь учителя
Настроение сейчас - Растерянное

Еще чуть-чуть и прямо в рай,ведь жизнь удалась... Хех. Хорошие слова. Жизнь удалась на славу. Только в рай дорога закрыта. Там наверно все опустело,обветшало,ворота давно не смазывали... Когда подует ветерок,они начинают противно скрипеть... Сторож спит,облокотившись на свою ладонь... На дороге не видны счастливые души... Да и за вратами опустение. Невозможно оставаться чистым и светлым в нашей жизни. Всюду грязь и пошлость. И я такая.
Церковь дает обещание,что если мы раскаемся в своих грехах,рай ждет нас. Так значит можно прожить разгульную жизнь,врать,изменять,предавать... А когда наступит пожилой возраст,пойти и раскаяться перед иконой. А почему все так не делают? Странно...
А так жизнь прекрасна...

В колонках играет - Тихо бурчис телик
Настроение сейчас - Мокрое

За окном барабанит дождь... На душе скребут кошки! Первый день в школе после болезни прошел отвратительно :( написала пару работ по темам,которые в глаза не видела. Завтра будет еще хуже... Пипец,еще порвала колготки,неуютно себя чувствовала. Дискомфорта добавила погода... Больше часа глупо прокаталась на маршрутке... Кажется,мелочи,но когда их много-это такой напряг((( один позитифчег-друг скинул фотки с ДР другого друга... Там все такие милые *in love* сижу,любуюсь и становится чуток легче... Хочу черный кофе и горького шоколада...

В колонках играет - Schiller Mit Heppner - I Feel You
Настроение сейчас - В предвкушении чего-то

Обожаю это стихотворение... Думаю, его знают Все. Просто захотелось его напечатать. Подходит моему состоянию...

- Отдать тебе любовь? - Отдай.

- Она в грязи... - Отдай в грязи.

- Я погадать хочу. - Гадай.

- Хочу спросить. - Спроси.

- Допустим, постучусь? - Впущу.

- Допустим, позову? - Пойду.

- А если там беда? - В беду.

- А если обману? - Прощу.

- Стой! Прикажу тебе. - Стою.

- Запри для друга дверь! - Запру.

- Скажу тебе: "Умри!" - Умру.

- Скажу тебе: "Убей!" - Убью.

- А если захлебнусь? - Спасу.

- А если будет боль? - Стерплю.

- А если вдруг стена? - Снесу.

- А если узел? - Разрублю.

- А если сто узлов? - И сто...

- Отдать тебе любовь? - Отдай!

- Не будет этого! - За что?

- За то, что не люблю рабов...

Не хочу писать, что я вынесла для себя из этого стихотворения... Каждый найдет в нем частичку себя.... Когда мне его первый раз прочли, я рыдала...

Ехала в маршрутке... Ночной город так красив...

Яркие витрины магазинов, огни фонарей, фары машин и прочего транспорта...

У Белого дома уже поставили елочку, и ближайшие деревья украсили гирляндами. Одно сделали в патриотическом стиле *и здесь Единая Россия*: в виде флага: макушка белая, середина синяя, а низ красный. Улыбнуло... Ёлочка миленькая, конечно, но могли бы привести нам мощную красавицу из Норвегии... Чем мы хуже Вашингтона?)

Так хочется раствориться в этом безмятежном, праздничном свечении...

А еще бы снега... И тогда хотелось бы раствориться в вихре снежинок...

Мяфф!

Шла от остановки домой, в лицо дул теплый ветер, лаская волосы  и лицо...

К сожалению, не смогла насладиться этим чувством, еще в маршрутке стало плохо, кружилась голова и перед глазами мелькали черные круги. На автомате дошла до дома, поняла это, только взглянув на свое отражение в зеркале лифта...

З.Ы. и напоследок умная фраза

Человек - это не свойство характера, а сделанный им выбор...

Помните это!

 

Настроение сейчас - Космическое

Странный день. Как-то все не так. На завтрак нет ненавистных мною блинов.…В комнате небольшая  перестановка. Непривычно. За окном серая масса. Давит. Мама щебечет про какой-то бред. А обычно мы в ссоре. Около кровати стоит пакет с моими вещами. Завтра в больницу. Мороз по коже. Опять…

Вчерашний день вспоминаю с теплой улыбкой. Будто, это было не со мной... и не вчера, а в другой жизни... Вторая жизнь.  Она сейчас ушла в прошлое, потеряла материальную основу. Может, скоро я вернусь в Свою вторую жизнь. И снова все будет как раньше. Блины, привычная обстановка, ссоры с мамой, за окном солнце, в душе покой и школьные будни. Хочу.

Я СИЛЬНАЯ!!! ДА! Я ПРОЙДУ СКВОЗЬ ВСЕ ПРЕГРАДЫ,СЛЕЗЫ,БОЛЬ И РАЗОЧАРОВАНИЯ! и буду счастлива и все будут за меня рады ха

как быть? Наступила черная полоса в жизни... Все плохо. Ну нет позитива. Простите. Сдаю позиции. Сииильно сдаю

стыдно.ДА

картинка кавай

В колонках играет - Armin van Buuren feat Racoon - Love You More
Настроение сейчас - Хорошее

Отношения...красивое слово и бурная действительность. Каждый человек имеет свое понятие об этом роде деятельности. Если открыть учебник по обществознанию,то можно найти множество примеров отношений. Для себя я хочу подумать о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. О любви... в моем возрасте ведь все о ней думают.. Я не исключение. Но о любви сложнее всего писать. В голове роятся мысли,фразы,а в печатном виде они тускнеют. и я удаляю фразу за фразой... А вот возможно ли прожить жизнь и ни разу не полюбить. Я не беру в счет родственников. Просто жить,учиться,работать. Дружить в конце концов. Ведь дружбу можно построить на уважении,симпатии. Но не испытать той химической реакции,которая происходит в организме. Построить семью не на сумасшедшей страсти,а на холодном расчете.Я не верю,что так можно. Я не знаю такого человека. Я не читала таких книг! Ведь Печорин любил Веру!!! По-своему,но любил,и плакал из-за нее. А Онегин? Ведь он полюбил Татьяну! Есть еще множество примеров,как бесчувственные,эгоистичные люди проявляли способность к этому чувству!! Я не смотрела таких фильмов. Даже страшные тираны кого-то любили и любят... Я не верю. Так не бывает. А зачем пишу?...
Лучше страдать от неразделенной любви,чем прожить,не ощутив этого чувства.

Настроение сейчас - Мертвое

Он вьедается в мою кожу,цепляет сознание острым лезвием,в желудке образуется сосущая пустота,тело покрывается липким потом. И все это Он. Страх. Даже слово настораживает... 4 согласных и всего 1 гласная... Слово твердое и черствое. Я боюсь за родных и близких. Я хочу,чтоб они были счастливы. Но понимаю,что счастье-это непродолжительный период. А еще мне больно...
Серые стены,ободранные обои,чахлые цветы-это храм нашего здоровья. Я смотрела на это все,и думала о менталитете в нашей стране,думала о том,что вчера говорил Путин у меня в ящике. Красивые слова,написанные на бумажке. От грусти и болезни такие мысли посещают,что боюсь их написать.... А у меня впереди еще неделя. Хех. Попытаюсь спасти себя от себя же...

Ну,в первую очередь,низкий поклон Хорватии! Мы не прошли на чемпионат,мы туда попали... Матч с Анндорой был жуткий и противный. Зато Хорватия потрепала мне нервишки. Я уверена,Хорватия основной претендент на победу на чемпионате Евро-2008. Мы должны быть благодарными болельщиками.

Фак... нету улыбки на лице. В колонках играет какая-то жуткая попсятина про разбитое сердце и несчастную любовь... Короче,гимны бездарных неудачников. Как раз для таких случаев держу эти песни... Хотя,я и так не умею,но мой слух привык к чему-то более выразительному и красочному! Вот сейчас милый Сережа Лазарев завывает:"зачем придумали любовь..." Нет,вопрос просто замечательный,но песня не айс,т.к. однообразная музыка,текст достаточно примитивен,просто переставили слова в привычных фразах... А вот саунд к Клубу 4...прикона,мне больше нра. Хорошие слова,но музыка тревожная,невозможно релаксировать под эту песню,лично мне под нее сразу мысли плохие в голову лезут. Подпевка Стаси (она же Настя Задорожная) очень приятна,оттеняет общий фон.
Ландо,речь все-таки обо мне... сеня почему-то плохо себя чувствовала,дома чуть в обморок не грохнулась,жутко перепугалась,но ясный рассудок сохранила... Короче,день не айс... Фак(

Я не смогу написать и одного процента тех чувств,которые я сейчас испытываю. Я редко говорю своим друзьям как я их люблю,как я им благодарна,что они тратят свое драгоценное время на мою бездарную и эгоистичную личность,как рада,что они просто есть у ми!!!! Без них не было бы меня... Большое им человеческое спасибо!
Люблю безумно!

Блин,задумалась о вечном...какая я маленькая песчинка в этом океане жизни...Да,со своими амбициями,верой,что я могу сделать мир лучше. Я живу своей правдой,но считаюсь с чужой. Я думаю,что поступаю правильно,а совершаю ошибку. но ведь это моя ошибка,моя правда,моя жизнь... "это говорит мой эгоизм"
А теперь оглянемся на другие песчинки. а может моя правда причиняет кому-то боль... Да,нельзя быть хорошей для всех,это невозможно в моем понимании. но если посчитать,ведь мы причиняем боль чаще всего близким людям. Ведь причинить боль ( я сейчас о боли духовной,а не физической) постороннему человеку очень трудно,потому что я его не знаю,не знаю его слабых мест,он ко мне равнодушен,и воспринимает меня по-другому. Равнодушно и отстраненно,не задумываясь о мотивации моих поступков и слов... А близкий человек...у него антеннка настроена на мою волну,и если сигнал будет слишком сильный,антеннке будет тяжко...очень утрированный пример,но все же...
Не знаю,зачем пишу все это... Так надо... Может,я делаю хорошее дело... А может это простая запись,как все,которые я написала и напишу.. Не могу знать,товарисчи!

В колонках играет - Дождь за окном
Настроение сейчас - Уставшее

Пипец,че твориццо!!! У нас жуткий ветер с дождем,сносит деревья,заборы,баннеры,даже людей а еще в новостях передают жуткие вещи: в нашем замечательном Черном море тонут корабли,гибнут люди Короче,погодко не айс. Сегодня в доме,где я живу,случилась какая-то авария,и вырубилось электричество!!! А у нас в доме без электричества никак... поэтому не было воды и не топали батареи... но я это пережила,с трудом,но пережила эти 2 кошмарных часа Также я сеня блистала умом и сообразительностью на городской олимпиаде по русскому. про первое место и не мечтаю,хоть бы в первую 10 попасть...там такие собрались,шо пипец.
Наконец поздравила своего парня с прошедшим днем рождения. Целых 2 ДНЯ!!! не могли увидеться...все это время чувствовала ся отвратительно. Очень надеюсь,что мой подарок ему понравился..
Вчера Зенит стал чемпионом России по футболу ...Эх...Конечно,я болела за Спартак..Но,не судьба. Мне вчера сказали,что редко встречаются девушки,которые любят футбол...Думаю,это был комплимент приятный,конечно)))
всех целую

ни о чем...тупо просидела дома. инет,музыка,книга,пища и все повторяется несколько раз,в эту последовательность вклиниваются домашние дела...отлична. причем у ми нормальное настроение,просто день ни о чем >_

мур... Решила написать пост.... у ми все отлично... каникулы подхотят к концу,но ми совсем не грустит! 

Йа излучаю покой и довольство жизнью. Хочу делиться со всеми. Всех лафф)))

В колонках играет - Катя Чехова - Не страшно

Настроение сейчас - Серое

Пытаюсь найти смысл... Хоть чего-нибудь... дать определение слову "смысл"... Нимагу!!!! Просто физически...а куда уж морально... Уже неделю живу как на вулкане... Что со мной? Стала боятся одиночества... Где это видано??? Отродясь не боялась,а сейчас боюсь... с одиночеством приходят гнетущие мысли,пытаюсь спрятаться в асе,спасаюсь милым виртуальным общением...или уткнусь в книжку,заинтересовываю себя странным сюжетом,пытаюсь понять чувства демонов и ангелов... И все так неоднозначно...сметение в душе накатывает волнами и проходит...а потом снова...и снова... Слезы не смывают мысли,они больно цепляются за сознание,царапают гладкую поверхность... Общество людей-наркотик. Он не помогает устранить проблему,а всего лишь помогает забыть...
Все неправильно! Эгоизм бьет тревогу... Она отражается от глухих стен и попадает в меня потоками звуковых волн. ЭТО НЕПРАВИЛЬНО!!!!!
Я НЕ ЖИВУ-Я СУЩЕСТВУЮ....

1.Отмечаетесь в комментариях - я даю вам букву.
2.У себя в дневнике пишите 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.



У меня буква "К":

1)Кальян - интимный настрой,откровения...
2)Коммуникабельность - да,эт про меня,люблю общение
3)Карамель - ммм,сладко
4)Критика - болезненно воспринимаю,особенно близких людей
5)Кошки - сексуальность... не,эт не про ми хD просто люблю кошек)
6)Конспирация - хорошая штуко)))
7)Красота - все люди тянутся к прекрасному...
8)Космос - что-то незыблемое и далекое...мечта жизни..
9)Книги - любимое времяпрепровождение
10)Кино - еще одно любимое времяпрепровождение)))

Осень... тебе осталось жить всего месяц...30 дней...и придет ОНА! ЗИМА! я по ней скучаю... Белая подруга:мягкие снежные покрывала,снежинки на ресницах...романтика... А еще вся жопа в следах от снежков ради таких моментов стоит жить))))
а пока я в предвкушении завтрашнего выступления... Пипец,мне уже стремно)))) Вот я трусиха... Буду завтра первоклассников развлекать
ладно,всех цем. Ушла в осень