Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!

Ура! Ура! Ура!

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье.
Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! - свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» - удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
много
Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе - в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот - ура! ура! - долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты - объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, - мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я - мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты - голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого - у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом - шутки ради - покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной - акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан - бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», - отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает - на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться - обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста - того же, что и ты, - и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости - просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом - другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно - вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, - стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это - весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же - последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, - от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

(С) nnm.ru

Жена-существо прихотливое и требует для своего содержания специальных условий. Если у вас таких условий нет… Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену необходимо, немедленно, заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу её из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдаётся. При этом лучше выбирать молодые и здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины A,B,C,D,E,F и X. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, но результаты не всегда себя оправдывают - даже хорошо выдрессированные жёны не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену необходимо регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Наработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что нибудь купить. Жены, как кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дома, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой и блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, а более старые проводят много времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену необходимо её крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляют редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если гарантийный срок у неё закончился, необходимо её обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые легко можно узнать по бешеным глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации. Жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. (С)Gil-livejournal

Word and music by: nick cave

They call me the wild rose
But my name is elisa day
Why they call me it I do not know
For my name is elisa day

From the first day I saw her I knew she was the one
As she stared in my eyes and smiled
For her lips were the colour of the roses
That grew down the river, all bloody and wild

When he knocked on my door and entered the room
My trembling subsided in his sure embrace
He would be my first man, and with a careful hand
He wiped at the tears that ran down my face

Chorus

On the second day I brought her a flower
She was more beautiful than any woman I'd seen
I said, do you know where the wild roses grow
So sweet and scarlet and free?

On the second day he came with a single red rose
Said: will you give me your loss and your sorrow?
I nodded my head, as I lay on the bed
He said, if I show you the roses will you follow?

Chorus

On the third day he took me to the river
He showed me the roses and we kissed
And the last thing I heard was a muttered word
As he stood smiling above me with a rock in his fist

On the last day I took her where the wild roses grow
And she lay on the bank, the wind light as a thief
As I kissed her goodbye, I said, all beauty must die
And lent down and planted a rose between her teeth

Chorus

 

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном
бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса?
Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся
колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет
диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу
ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,
раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук
для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,
быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30 хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник?
говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,
заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви
предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не
вернулась из школы,хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит
мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая
лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными
трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж
жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из
этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"?
Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый,
можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!


Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.


Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.

Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Советы женам, невестам и просто подругам

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.
2. КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
3. ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.
4. БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
5. РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.
6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
10. БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.
11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже
12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Чего-чего, а упрямства тебе наверняка не занимать. Если ты решила, что сразу после Нового Года вы с Сережкой поженитесь и уедите в Арктику – поднимать упавших пингвинов (сами-то они встать не могут, если опрокинутся), значит так тому и быть. И пусть мир не тратит время на пустые уговоры, а лучше поможет тебе упаковать в чемодан I-Pod и шерстяные гетры.

С кем воюем? С бессмысленным упрямством. Если ты возьмешь на себя труд хотя бы пять минут послушать близких, то, возможно, поймешь, что кое в чем с ними стоит согласиться. Например, с тем, что сейчас для тебя самое главное -  это действительно учеба. А пингвины и Сережка запросто подождут. Может быть, через пару лет, ты захочешь не поднимать пингвинов, а разводить лабрадоров. Причем с Ванечкой и в Новой Зеландии. J

Бонус. Компромисс не зря называют искусством. Умение принять точку зрения собеседника и признать собственную неправоту – вот что отличает умного и свободного человека от глупого и закомплексованного. Попробуй хоть раз в жизни сказать вслух: «Да, я была не права!» - и ты сама удивишься, как резко зауважают тебя окружающие.

Фразочки-вырочалочки.

Со взрослыми: «Вы меня убедили. Кажется, так действительно будет лучше»

Со своими: «Знаешь, а ты, похоже, права. Надо будет попробовать»

 

Продолжение слудует...

 

 

 

Небывалая осень построила купол высокий,
Был приказ облакам этот купол собой не темнить.
И дивилися люди: проходят сентябрьские сроки,
А куда провалились студеные, влажные дни?..
Изумрудною стала вода замутненных каналов,
И крапива запахла, как розы, но только сильней,
Было душно от зорь, нестерпимых, бесовских и алых,
Их запомнили все мы до конца наших дней.
Было солнце таким, как вошедший в столицу мятежник,
И весенняя осень так жадно ласкалась к нему,
Что казалось - сейчас забелеет прозрачный
                                                                подснежник...
Вот когда подошел ты, спокойный, к крыльцу моему.

 

Мне больше ног моих не надо,
Пусть превратятся в рыбий хвост!
Плыву, и радостна прохлада,
Белеет тускло дальний мост.

Не надо мне души покорной,
Пусть станет дымом, легок дым,
Взлетев над набережной черной,
Он будет нежно-голубым.

Смотри, как глубоко ныряю,
Держусь за водоросль рукой,
Ничьих я слов не повторяю
И не пленюсь ничьей тоской...

А ты, мой дальний, неужели
Стал бледен и печально-нем?
Что слышу? Целых три недели
Все шепчешь: «Бедная, зачем?!»

 

Заплаканная осень, как вдова
В одеждах черных, все сердца туманит...
Перебирая мужнины слова,
Она рыдать не перестанет.
И будет так, пока тишайший снег
Не сжалится над скорбной и усталой...
Забвенье боли и забвенье нег —
За это жизнь отдать не мало.

 

Ужасно устала... Уже с восторгом мечтаю о вечере субботы, когда можно будет выспаться...

 

НОЧЬЮ Стоит на небе месяц, чуть живой, Средь облаков струящихся и мелких, И у дворца угрюмый часовой Глядит, сердясь, на башенные стрелки. Идет домой неверная жена, Ее лицо задумчиво и строго, А верную в тугих объятьях сна Сжигает негасимая тревога. Что мне до них? Семь дней тому назад, Вздохнувши, я прости сказала миру, Но душно там, и я пробралась в сад Взглянуть на звезды и потрогать лиру.

То змейкой, свернувшись клубком,
У самого сердца колдует,
То целые дни голубком
На белом окошке воркует,

То в инее ярком блеснет,
Почудится в дреме левкоя...
Но верно и тайно ведет
От радости и от покоя.

Умеет так сладко рыдать
В молитве тоскующей скрипки,
И страшно ее угадать
В еще незнакомой улыбке.
 

Привольем пахнет дикий мед,
Пыль - солнечным лучом,
Фиалкою - девичий рот,
А золото - ничем.
Водою пахнет резеда,
И яблоком - любовь.
Но мы узнали навсегда,
Что кровью пахнет только кровь...

И напрасно наместник Рима
Мыл руки пред всем народом,
Под зловещие крики черни;
И шотландская королева
Напрасно с узких ладоней
Стирала красные брызги
В душном мраке царского дома...

Я не люблю иронии твоей.
Оставь ее отжившим и не жившим,
А нам с тобой, так горячо любившим,
Еще остаток чувства сохранившим, -
Нам рано предаваться ей!

Пока еще застенчиво и нежно
Свидание продлить желаешь ты,
Пока еще кипят во мне мятежно
Ревнивые тревоги и мечты -
Не торопи развязки неизбежной!

И без того она не далека:
Кипим сильней, последней жаждой полны,
Но в сердце тайный холод и тоска...
Так осенью бурливее река,
Но холодней бушующие волны...

 

1850

 

Что на улице? Слякоть и дождь?

Или, может быть, солнце сверкает?

Неужели никогда не поймешь,

Что снежок обязательно тает?

Распускают листочки деревья,

И трава зеленеет вокруг.

А ты будешь плакать всё время,

Потому что друг - не друг?

Потому что не смог полюбить он

Твое сердце, что больше морей?

Потому что тебя променял он

На подругу твоих же друзей?

Тебе кажется, в пропасти ты

И обратной не видишь дороги.

И закрыты все жизни пути

Для твоей наболевшей любви.

Для чего же ты плачешь и молишь,

Чтоб вернулись события вспять?

Неужели ему ты позволишь

Свои чувства опять оскорблять?

Ты подумай, девчонка, над этим.

Ведь тебе еще жить и жить.

И не раз ты в жизни услышишь:

Я люблю тебя и буду любить!"

 

 

 

 

Спасибо за то, что ты есть,

За то, что твой голос весенний

Приходит как добрая весть

В минуты обид и сомнений.

Спасибо за искренний взгляд,

Который ты даришь лишь мне.

В тебе мои боли таятся,

С тобой я живу как во сне.

Спасибо за то, что ты есть,

Сквозь все расставанья и сроки

Какие-то скрытые токи

Вдруг снова напомнят - ты здесь.

Ты здесь, на Земле.

И повсюду я слышу твой голос и смех

И знаю, что рядом со мною

Мой самый родной человек!

 

Я скажу тебе честно и прямо,

Ничего не хочу я таить:

Ты пойми меня, мой упрямый,

Лишь тебя я хочу любить.

Надоели мне все гаданья,

И напрасно мне слезы лить.

Лишь с тобой я хочу на свиданье,

Лишь тебя одного любить!

Тихо волосы гладит ветер,

И тебе говорю в ответ:

"Ты один у меня на свете,

И другого такого нет!"

 

Я люблю тебя, слышишь, люблю!

Ты не верь моим словам,

Если я накричу, нагрублю,

Ты не верь, как не верят снам.

Если я к тебе не приду

И на письма не дам ответ,

Ты не верь, что прошла любовь

Что любви уже больше нет.

Приходи, я открою дверь,

Я твоя, я ведь только твоя.

Я люблю тебя, верь мне, верь,

Я ведь очень люблю тебя!!!

 

      ',_`""\        .---,

        \   :-""``/`    |

         `;'     //`\   /

         /   __     |   ('.

        |O ./O)\     \  `) \

       _/-.    `      `"`  |`-.

   .- `                  /   `-.

  /o o \   ,_,           .        '.

  L._._;_.-'           .            `'-.

    `'-.`             '                 `'-.

        `.         '                        `-._

          '-._. -'                              '.

             \                                    `\

              |                                     \

              |    |                                 ;   _.

              \    |           |                     |-.((

               ;.  \           /    /                |-.`\)

               | '. ;         /    |                 

               |    -         ( _ )                 )

               |   \ \       /`    |                 ;'--'

                \   '.\    /`      |                /

                 |   /`|  ;        \               /

                 |  |  |  |-._      '.           .'

                 /  |  |  |__.`'---"_;'-.     .-'

 

 

...загрузить 11 плеер без проверки подлинности
1. Извлечь wmp11-windowsxp-x86-enu.exe в новую папку (при помощи WinRAR)
2. запустить исполняемый файл wmfdist11.exe
3. перезагрузить компьютер
4. запустить исполняемый файл wmp11.exe
5. перезагрузить компьютер

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1.      Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2.      Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3.      Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4.      Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5.      Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6.      Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7.      Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8.      Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9.      Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10.  У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11.  У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12.  Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13.  Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14.  Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15.  Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16.  ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17.  И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18.  Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19.  Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20.  Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21.  Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - веселее не бывает

В колонках играет - тишина (хочется посидеть в тишине)
Настроение сейчас - веселое

Ву-ху! 50 постов! Бегеритесь Ли.Ру! Атака музыкальных котят начинается!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - влюбленное

Ты задал мне вопрос, отвечу:

Конечно, я тебя люблю.

В тебе я каждую черту боготворю

И каждый день надеюсь я на встречу.

Той встречи нашей дорог каждый миг.

Прошел, мне кажется, лишь час, а может год.

Мне всё равно… Я помню… Ну вот…

Старалась я шептать, а перешла на крик.

Пугаю может? Ну и пусть.

Зато люблю тебя,

И любишь ты меня.

Не пустим к отношеньям грусть.

Меня не бойся, я не дикий зверь.

Пусть даже так, меня ты приручил.

Как эхо пусть звучит: любить ты научил.

Спасибо за открытую к душе мне дверь.

Ты  - солнце, так свети всегда!

Пускай не будет серых дней, ненастья.

Хочу я слышать тихий оклик «Настя!»,

Которому отвечу «Да?»

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - усталое

Я не знаю как начать,

И как продолжить я не знаю.

Но я хочу тебе сказать 

Как я боюсь, что потеряю             

Тебя, которую люблю... 

Хочу я на руках тебя качать...

Прижать к себе такую милую, родную...   

И каждый новый день начать

С  того, что я тебя целую.

Для той мечты я всё стерплю!

И пусть пройдут немалые года,   

Над этим время же не властно.    

Хочу я слышать слово "да".    

Твоя любовь ко мне ведь не погасла?

И что услышу я в ответ?...

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустное

Их расстреляли на рассвете,

Когда вокруг редела мгла…

Там были  женщины и дети,

И эта девочка была…

Сперва велели им раздеться

И стать затем ко рву спиной.

Но прозвучал тут голос детский,

Наивный, чистый и живой:

«Чулочки тоже снять мне, дядя?»

На миг эсэсовец обмяк,

Рука сама с собой, с волненьем,

Вдруг опускает автомат.

Он словно скован взглядом синим.

И, кажется, он в землю врос:

- Глаза как у моей Неминьи-

Во мраке смутно пронеслось.

Охвачен он невольной дрожью,

Проснулась в ужасе душа.

Нет! Не убить её не может…

И дал он очередь спеша.

Упала девочка в чулочках,

Снять не успела, не смогла.

Солдат, солдат, что если б дочка

Твоя вот также здесь легла.

Вот это маленькое сердце

Пробито пулею твоей.

Ты – человек, не только немец;

Или ты зверь среди людей?

Шагал эсэсовец угрюмо,

Не поднимая волчьих глаз…

Впервые, может, эта дума

В мозгу отравленном зажглась.

И всюду взгляд её светился,

И всюду чудилось опять,

И не забудется отныне:

-Чулочки тоже, дядя, снять?...

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - философское

В 1895 году зрители увидели первые кинокартины – немые и черно-белые. За прошедшие с тех пор 110 лет в кино появились звук, цвет и даже объем.

Сегодняшний зритель наверняка заскучал бы, доведись ему посмотреть первый в мире фильм, созданный в 1895 году. Садовник поливает газон. Мальчишка наступает на шланг. Садовник удивлен. Он не может понять, почему вода больше не льется, и заглядывает в отверстие шланга. Мальчик убирает ногу. Струя воды бьет садовнику прямо в лицо. Все длилось не более 40 секунд. Но зрители в парижском «Гран кафе» были просто поражены «кинематографом» братьев Люмьер: подумать только, аппарат заставляет картинки двигаться!

Неподвижные светящиеся изображения появились задолго до первого киносеанса. С XVII века были известны «волшебные фонари»: в них свет лампы проходил через раскрашенную стеклянную пластину. Изображение увеличивали с помощью линзы и проецировали на экран. В конце XIX века появилась фотография, которая «останавливала» движение: скачущая лошадь на фото как будто парила в воздухе.

Но как передать на экране движение? Над этим изобретатели еще долго ломали голову. Американец Томас Эдисон в 1894 году придумал ящичек с прорезью – «кинетоскоп». Перед зрителем, заглянувшим в щелочку, прокручивалась целлулоидная лента с картинками. Ее приводила в действие сложная система катушек.

Эдисону уже был известен фокус, заставляющий картинки двигаться: нужно их показывать достаточно быстро! Ведь человеческий глаз способен воспринимать лишь 10-15 отдельных картин в секунду. Если они будут мелькать быстрее, да еще при этом мало отличаться друг от друга, отдельные изображения сольются в одно и появится движение.

Первые кинофильмы были довольно примитивными: черно-белые картинки мерцали и дергались на экране. Вскоре появились цветные ленты, но их было очень трудно делать. Приходилось раскрашивать каждый кадр вручную. Для фильма длиной в 10 мин – целых 10 000 кадров! Кино стало по настоящему цветным только в 1935 году, когда научились снимать на цветную пленку.

За восемь лет до этого произошло еще одно знаменательное событие: в кино появился звук. Раньше картины были немыми. В зрительном зале сидел «рассказчик», который объяснял, что происходит на экране. Он должен был обладать громким голосом, чтобы перекрикивать треск проектора. За музыку отвечал тапер, игравший на пианино, а в больших кинотеатрах – оркестр. Музыканты не только играли. Они скрежетали кусками жести, изображая гром, или стучали ореховой скорлупой, подражая топоту копыт.

Никакого сравнения с сегодняшним кинотеатром! Сейчас в зрительном зале установлены мощные динамики, которые постоянно держат зрителя в напряжении – настолько натуральны несущиеся оттуда звуки: скрип половиц, прерывистое дыхание, угрожающее рычание зверя. Изображение не только цвет, но и объем. Стереофильм демонстрируется двумя проекторами одновременно – отдельно для каждого глаза. А смотреть его нужно в специальных очках.

Но на этом киноинженеры не собираются останавливаться. У них в запасе куча идей. Например «интерактивное кино». Пусть зрители сами влияют на ход событий в кинокартине. Перед каждым из них ставят монитор с вариантами развития сюжета. Выбирай, что тебе больше нравится! от решения большинства зависит, например, достанется ли принцу его возлюбленная или в конце концов она выскочит замуж за отвратительное чудовище.

Однако это еще не все. Вероятно, в будущем в кино появится запах. В подлокотники кресел встроят емкости с разными пахучими веществами. По ходу действия они станут открываться в определенном порядке, и запахи легкими облачками будут окутывать зрителя. Интересно, на какие еще органы чувств сможет воздействовать кино лет через десять?

Будущее покажет.

Это интересно.

1895. Кинопроектор братьев Люмьер приводился в действие вручную. Источником света служила газовая лампа. Когда зрители увидели на экране несущийся на них паровоз, они с криками выбежали из зала.

1903. Кинотеатр «Живая картина». Первые кинозалы были совсем не похожи на современные. Они скорей напоминали магазины.

1912. Не смотря на то, что раньше фильмы были немыми, перед началом сеанса часто появлялась такая картинка со строгим предупреждением: «Громкие разговоры и свист запрещены».

1927. Когда на экраны вышел фильм «Джазовый певец», у кинотеатров Нью-Йорка выстроились огромные очереди. Ничего удивительного: это был один из первых звуковых фильмов.

1937. Прекрасная анимация, да еще такая яркая! Цветной мультфильм «Белоснежка и семь гномов» имел огромный успех во всем мире. С этого времени стало появляться все больше цветных картин.

1966. В 60-х годах прошлого века зрители могли посмотреть любимый фильм, не вылезая из собственных автомобилей. Сегодня такие сеансы совершенно вышли из моды.

2001. В наше время кинопоказы на свежем воздухе в теплые летние месяцы – настоящий хит. Перед огромным экраном собирается целый «стадион» - до 15 000 человек.

2002. Что сделает акула в следующий миг: нападет или отступит? В этом интерактивном кино зрители не скованы сюжетом и сами решают, как будет развиваться действие фильма. Здесь каждый зритель – сам себе режиссер.

Кадры решают все.

Сегодня в кино используют три формата кадров. Обычная кинолента – шириной 35 миллиметров. Широкоэкранные фильмы снимают в пленку в два раза шире – 70 миллиметров. А в фильмах Imax самый большой формат: 52х70 миллиметров. Вместо обычных катушек пленку Imax наматывают на огромные «кинотарелки» диаметром 1,8 метра. Их устанавливают не вертикально, как в традиционном кинопроекторе, а горизонтально.

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - философское

Здесь вы найдете ответы на, порой, странные вопросы. Вот перечень вопросов:

1.                       Почему в микроволновой печи посуда нагревается не так сильно, как еда?

2.                       Почему у собак холодный нос?

3.                       Почему люди зевают?

4.                       Почему самолеты оставляют в небе белый след?

5.                       Есть ли у котят молочные зубы?

6.                       Чем царь отличается от императора?

7.                       Смотрят ли собаки телевизор?

8.                       Почему, нарезая лук, мы плачем?

9.                       Почему клей не склеивается в тюбике?

10.                   Почему все дети так любят сладости?

11.                   Пьют ли рыбы воду?

12.                   Почему подсолнухи поворачиваются за солнцем?

13.                   Кто придумал ролики?

1. Почему в микроволновой печи посуда нагревается не так сильно, как еда? Для разогревания и приготовления пищи в СВЧ-печи используется энергия электромагнитных волн определенной частоты. Под действием микроволнового излучения молекулы воды, которые обязательно содержится в любом продукте, начинают быстрее двигаться и сталкиваться друг с другом. От этого выделяется тепло – и пища разогревается. Примерно так же нагревается наши ладони, когда мы быстро трем их друг о друга. А посуда, в которой находится еда, нагревается мало – ведь в стекле, пластмассе или керамике молекул воды практически нет.

2. Почему у собак холодный и мокрый нос? Мокрый нос нужен собаке для того, чтобы лучше распознавать запахи. Влага задерживает микрочастицы пахучего вещества, и даже слабый запах становится явственнее. А еще нос – «барометр» самочувствия. У здоровой собаки он влажный и холодный. Горячий же говорит о повышенной температуре. Однако сухой нос во сне – нормальное явление. Проснувшись, пес облизывает свой нос, как бы «настраивая» его на работу.

3. Почему люди зевают? Обычно мы зеваем, если нашему организму не хватает кислорода. Это случается, когда мы устаем, хотим спать или находимся в душной комнате. Оказавшись в таких условиях, организм дает команду: «Зевать!», и мы послушно открываем рот, расширяя дыхательные пути и увеличивая объем поступающего в легкие воздуха. Это позволяет обогатить свою кровь кислородом. Исследования показали, что зевание стимулирует работу мозга, позволяет снять усталость и позволяет человеку дольше бодрствовать.

4. Почему самолеты оставляют в небе белый след? Процесс образования белого следа от летящего самолета похож на процесс дыхания человека на морозе. Изо рта на холоде идет пар. Турбины самолета тоже «выдыхают» в атмосферу продукты сгорания топлива в виде водяного пара. А так как температура на высоте очень низкая (около 50 градусов мороза), то пар быстро замерзает, превращаясь в мельчайшие снежинки и кристаллики. Собираясь  вместе, они образуют за самолетом облако в виде длинного белого «хвоста».

5. Есть ли у котят молочные зубы? Обычно котята рождаются беззубыми. К возрасту восьми недель у малышей появляются 26 острых «иголочек». Затем молочные зубки начинают выпадать и меняются на «взрослые», постоянные. К 6-7 месяцам вместо «иголочек» появляются 30 постоянных зубов. Зубы выпадают не все сразу, а постепенно. К тому же они довольно мелкие, поэтому этот процесс обычно происходит незаметно для владельцев кошек. Кстати, смена зубов с молочных на постоянные происходит не только у кошек, но и у многих других млекопитающих. Но некоторые животные (такие, как ленивец и дельфин) имеют только один «набор» зубов, который сохраняется у них на всю жизнь.

6. Чем царь отличается от императора? Царь управлял одной отдельно взятой страной, а император – огромным государством, включавшим в свой состав (нередко путем завоеваний) территории других народов и государств. Первым русским царем стал Иван Грозный в 1547 году. А императором – Петр I, объявивший Российское государство империей. В состав Российской империи входили Прибалтика, Белоруссия, Финляндия, Польша, Казахстан и другие земли. Россия оставалась империей до 1917 года.

7. Смотрят ли собаки телевизор? Иногда смотрят, но видят только множество мелькающих точек. На экране телевизора кадры сменяются со скоростью 60 раз в секунду, то есть с частотой 60 герц. Этого достаточно, чтобы зрение человека превратило мелькание в четкую движущуюся картинку. А для собачьих глаз такая скорость чередования слишком медленная. Тузики, Бобики и Полканы способны различать на экране предметы, только если изображения сменяются быстрее 80 раз в секунду. Впрочем, собакам повезло: многие телевизоры нового поколения имеют частоту 100 герц. И теперь для собак даже существуют специальные видеофильмы.

8. Почему, нарезая лук, мы плачем? В слезоточивости лука виновны содержащиеся в нем особые летучие вещества. Сами по себе они не едкие. Но, растворяясь в жидкости, выделяют сернистую кислоту. Наши глаза всегда немного увлажнены. Поэтому стоит легким молекулам, вылетевшим из разрезанной луковицы, добраться до глаз, как образуется едкая кислота. Она и вызывает слезы. Чтобы этого избежать, нужно смочить нож водой. Пусть кислота образуется в луке, а не в глазах.

9. Почему клей не склеивается в тюбике? В состав клея входит растворитель, не дающий ему застыть. В обычном клее этот растворитель – вода. Вот мы выдавили клей из тюбика на то, что собираемся склеить. Вода на воздухе испарилась, и предметы крепко прилипли друг к другу. Но клей не всегда «разбавляют» водой. В «Моменте» растворителем является кислота. Здесь, наоборот, чтобы приклеить, нужно быстро впитать влагу из воздуха. Это и делает кислота, оказавшись вне тюбика. А эпоксидный клей вообще застывает только тогда, когда его перемешивают с растворителем, хранящимся в другой емкости.

10. Почему все дети так любят сладости? Многие замечали: стоит съесть чего-нибудь сладенького, как настроение улучшается. Отчего это происходит? Дело в том, что сахар, входящий в состав шоколада или конфет, способствует выработке в мозге особого химического вещества – серотонина. Когда его количество возрастает, мы автоматически ощущаем радость. Недаром серотонин еще называют «гормоном счастья». Но осторожно! Для хорошего настроения и отличной работы мозга сладкого нужно немного, максимум 10 чайных ложек сахара в день. Для сравнения: в обычной шоколадке содержится 5 чайных ложек, а в банке Pepsi – все 10.

11. Пьют ли рыбы воду? Это зависит от того, в какой воде они обитают. Пресноводные – почти не пьют. Поскольку концентрация солей в их теле выше, чем в окружающей воде. И если в рыбу попадет большое количество воды, она может раздуться и погибнуть. В теле морской рыбы, наоборот, солей меньше, чем в окружающей среде. И возникает угроза обезвоживания. Чтобы этого не случилось, морские рыбы вынуждены много пить. Но в их организм вода поступает почти пресной, потому что лишняя соль в виде капель уходит через жабры.

12. Почему подсолнухи поворачиваются за солнцем? Действительно, странно – ведь у растений нет мышц! Дело в том, что участок стебля, устремленный на запад ночью растет быстрее. Миллиметр за миллиметром цветок двигает свою «головку» и утром приветствует солнце на востоке. Днем наоборот: восточная часть растет быстрее. И цветок постепенно поворачивается на запад. Из-за такого трюка подсолнуху удается получать на 15 процентов больше солнечной энергии. Но этот фокус удается лишь молодым растениям. Выросший подсолнух всегда смотрит на восток.

13. Кто придумал ролики? Первые роликовые коньки с двумя колесиками смастерил по случаю маскарада бельгиец Джозеф Мерлин в 1760 году. Играя на скрипке, он въехал на «новинке» в бальный зал и, не сумев остановиться, врезался в зеркало. Более чем через 100 лет, благодаря американцу Джеймсу Плимптону, на свет появились ролики с 4 колесами и резиновым тормозом.

 

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустное

Мне бы хотелось душе подчиниться;

Сбросить одежду, что стала мне кожей;

Увидеть как врун в своей лжи уличится:

Стать на других совсем непохожей.

Мне бы хотелось кричать, не скрывая,

Пускай люди смотрят, им не понять.

Смотреть как из лужи вода дождевая

В облаке дождиком станет опять.

И сейчас я бегу, не смотря никуда,

Быть может, найду я удобство в печали,

Секунды бегут, как сквозь пальцы вода

Уж осень, и птицы давно замолчали.

Мне бы хотелось читать твои думы,

Знать что ты хочешь, о чем ты мечтаешь.

Могла б я прочесть даже древние руны,

Если попросишь – легко, представляешь?

Я далеко… Далеко от всех бедствий.

Я далеко… Я, наверно, лечу

Я далеко… И не будет последствий.

Будет все так, как я захочу.

____________________________________________________________________

                                                                                                     Куликова Анастасия.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - грустное

На одном острове жили все чувства и эмоции присущие человеку:
Хорошее Настроение, Грусть, Знание, Гордость и много какие еще, в том
числе, и Любовь. В один прекрасный день островитянам пришло
предупреждение, что скоро остров затонет. Вот все и начали готовить
свои лодки, и отплыли в море, одна Любовь оставалась до самого конца.
Когда остров начал тонуть, Любовь стала просить помощи. Недалеко
проплывало Богатство на роскошной яхте, и Любовь обратилась к нему:
"Богатство, возмешь меня с собой?"
"Не могу, у меня лодка полна золотом и серебром. Тебе в ней нет места"
Тогда Любовь решила попросить помощи у Гордости, которая проплывала
мимо на прекрасной лодке:
"Гордость, прошу, возми меня с собой"
"Ничем не могу тебе помочь, Любовь..." - ответила
Гордость, "у меня здесь все в таком идеальном порядке, ты еще
что-нибудь испортишь" Любовь спросила у Грусти, которая только что
начала отплывать от берега:
"Грусть, прошу позволь мне плыть вместе с тобой"
"Ах, Любовь..." - ответила Грусть, "мне так грустно, что я сейчас хочу
остаться одна"
Даже Хорошее Настроение проплыло мимо взывающей о помощи Любви. Оно
было настолько удовлетворенное, что совсем не обратило внимание на
возгласы, доносящиеся с берега. Вдруг рядом с Любовью прозвучал голос:
"Иди сюда, Любовь, я возьму тебя с собой"
Это был какой-то седой старичок. Любовь почувствовала себя такой
счастливой, что забыла спросить у старичка, как его зовут. Когда
наконец-таки они высадились на твердом берегу, старичок неожиданно
исчез. Только теперь Любовь поняла, что он для неё сделал и спросила у
Знания:
"Знание, можешь мне открыть - кто же был тот, кто мне помог?"
"Это было Время" - ответило Знание
"Время?" - заинтересованно переспросила Любовь, "а почему же
Время мне помогло?"
И получила ответ:
"Потому что только Время дает возможность понять, насколько Любовь
важна в жизни каждого"

 

 

 

 

 

 

 

 

Спасибо, моё солнышко! Обещаю, мы больше не будем ссориться и дуться друг на дружку из-за каких-то дураков! Солнышко, мир?

В колонках играет - ба-бах игры
Настроение сейчас - веселое

Передал maller-lemur,

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.

 Артём...

Скорее всего ассоциируется с соседом Артёмом. Единственное, что о нём знаю, что учится в 552 школе и старше меня на два года.

Алёна...

Алёна, Алёна, Алёна. Скорее всего подменная вожатая в первой смене. Которая любила рассказывать сказочки)))

В колонках играет - Jimmy Eat World - Pain
Настроение сейчас - голодное

Так как очень хочется кушать, пишу вам свой стих (перевод с французского) и иду готовить обед.

 

 

Налил себе ты в кофе молоко,

И бросил сахар, размешал,

Но мне ни слова не сказал.

Ты брось лишь взгляд. Мне нелегко…

 

Достал сигары, закурил,

Пустил табачный дым.

Ты показался мне седым.

Портье же дверь открыл.

 

Надев пальто, ты зонт забыл.

Ушел ты в темноту.

Зачем? Зачем ты бросил ту,

Которую любил?

 

Я плачу… Посмотри в глаза.

Я плачу… А тебе лишь смех.

Неужто нам не жалко тех

Любимых? В ответ - слеза.

 

В колонках играет - ды-ды-дыщ от приходящей смски
Настроение сейчас - влюбленное

Девушки! Задумайтесь на какие жертвы мы идем ради них, ради парней! Все эти ужасно неудобные туфельки, всякие супер пупер мега гипер красивые сапожки, которые обвращают все это супер пупер мега гипер в сторону неудобности. И вот сегодня, как собственно и вчера, я одела свои любимые (то что любимо не обязательно удобно) балетки. И черт меня дернул встретиться с сестрой и погулять с ней! Уж не знаю как я доползла до дома с тяжеленной сумкой учебников наперевес! Но единственное, о чем я думала в тот момент, это были мои любимые кроссовки! Мягкие. Удобные. В которых идешь словно босиком по мягчаешей вате... Все. Завтра одею их и мне плевать что немного нелепо! Зато УДОБНО!

В колонках играет - Pakito - The Drill

Тоже авторские.

В колонках играет - Beyonce fet. Shakira - beautiful Liar (remix)
Настроение сейчас - позитивное

Может кому нибудь понравятся. Сама делала.

В колонках играет - David Guetta - Winner of the Game

Солнышки, у кого есть ссылочка на нерусский сайт с серым оформлением с баннерами? Буду очень благодарна за нее.

В колонках играет - Elektro - Outwork mix
Настроение сейчас - активное

Сегодня шла из лицея и увидела бывшего одноклассника. Скажу без лишней скромности, он влюблен в меня с 5го класса. Мне он не нравился, поэтому я его отвергла, если сказать таким красивым словом. А сейчас! Высокий! Спортивный! Обаятельный молодой человек! Эх, как же все в жизни менятеся!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное, усталое

Думаю вам понравится. А вообще, если чего понадобится, обращайтесь. Я добрая. Помогу.

Люблю все полосатое, львят, осень и писать стихи.