я люблю тебя. 

нет,не должна это говорить.

не могу.

и не хочу.

пора снять с себя одежду ранимой барашки.

пора превращаться в циничную,серьзную,стервозную и неподступную.

таким легче живётся.

доверять и открываться только перед двумя самыми близкими людьми.

а не перед теми,у кого ты в очередной раз плачешься на плечике.

хватит.

я люблю тебя. 

за тобой-как за каменной стеной.

мне это так нравится.

твои острые черты лица сводят с ума.

черты твоего характера идеальны.

да,тебя я идеализировала.

я всех идеализирую.

когда ты на меня смотришь,ты приводишь меня в состояние эйфории.

и одновременно ещё сильней вгоняешь в депрессию.

потому что каждый раз я думаю,что это был последний раз,когда ты на меня посмотрел.

те два вечера в Звенигороде. я не буду говорить,что мы делали,но после этого я себя чувствовала счастливой.

вплоть до того момента,когда видела,что ты снова стоишь с ней или она с тобой,короче неважно..

я люблю тебя.очень сильно.

но ты никогда этого не поймешь. 

                                                                                                              you're all,that I want

                                                                                                              you're all,that I need

                                                                                                                 you're everything.

                                                                                                                  Everything

самый лучший и самый ужасный заезд в кемп.

ну,лично для меня.

много плохих ситуаций,но если посмотреть на них с другой стороны,то вроде бы это не так уж и плохо.

ты разочаровываешься очень сильно в людях,НО

зато теперь ты знаешь,что это за люди.

ни один день не проходил без слёз.

даже если бы я очень постаралась,я бы не выдержала.

who is who.

нельзя открываться перед людьми.

и если тебе уж показалось(и не только тебе),что человек мразь...не стоит с ним налаживать контакт.

потом будет очень больно. и противно. и опять придется выпивать,чтобы перестало трясти,чтобы слёзы перестали течь и чтобы ты почувствовала себя настоящей стервой,для того,чтобы сказать всё,что думаешь и чувствуешь без запинки,с расстановкой,без капли страха.

от голода кружилась голова.

да...и не только от голода.

постоянно клонило в сон.

но только не ночью.

постоянно не хватало сигарет и зажигалки бились об пол.

постоянные секунды счастья и часы полного разочарования.

постоянная суматоха и невменяемое состояние.

постоянные звонки,постоянные стуки в дверь,постоянные песни на балконе,постоянные советы на балконе,лучшие друзья на балконе.

такое ощущение,что всё хорошее происходило только на балконе.

хорошее даже тогда,когда мне было плохо.

просто потому,что со мной были близкие мне люди.

я безмерно благодарна M&M,Насте,Сане,Любе и Ксюше.

за то,что они были рядом и не бросали.

who is who.

"До встречи в Париже!"(с)

это из мультика.

Анастасия.

был такой когда-то. 

прошло...прошло полтора года,а я отчетливо помню тот  день,когда в первый раз тебя увидела.

это ведь не случайно,что из всех пассажиров в троллейбусе внимание я обратила только на тебя.

ты мне тогда показалась чересчур красивой.

я подумала,:"даааа,эта девчонка завоюет все мужские сердца в нашей школе".

так уж получилось,что ты завоевала и моё сердце.

когда я увидела тебя в школе,мне сразу что-то в голову стукнуло и я поняла,:"чего я торможу,надо подружиться с ней немедленно."

наш первый урок английского. мы сели вместе. 

наш первый урок алгебры. с коленкой:)

всё время,что я провожу с тобой,это праздник какой-то.

просто поржать,забыть обо всём.

мне так нравится делать тебе приятное.

у тебя тогда выходит охреневшее,но довольное выражение лица)

ты самый лучший человек в моей жизни.

с тобой мы столько всего пережили. да я столько ни с одним человеком не переживала.

я смотрю на ту фотографию,из примерочной Бершки и слезы умиления наворачиваются.

я знаю,ты не любишь это слово,но...мне кажется,что мы с тобой будем вместе всегда.

благодаря тебе я стала такой,какая я есть сейчас.

ты умеешь вовремя поржать надо мной и сказать "Арин,ты чо дура чтоль",чтобы я опомнилась и тоже поржала сама над собой :D

спасибо

тебе

за

всё.

p.s. i love you.

каких-то 2 несчастных дня.

и всё решится.

охереть можно.)

я с каким-то трепетом жду этого Звенигорода.

я не знаю,что там будет.чего мне там ожидать.

у меня есть веские причины думать,что лично для меня всё обернётся хуёво.

но,рядом со мной будет Маша,поэтому даже если это случится,она будет со мной и всё станет шикарно.

p.s. мужики,нам нужны ваши пляжные шорты.

в следующий понедельник вернем.

нам это надо с Машей чисто попонтоваться перед всеми,надев их в кемпе:)

заранее спасибо.)

сейчас я сидела и думала,а что если бы сейчас я была с ним на балконе в Звенигороде,курила,разговаривала о жизни и тут бы высказала ему всё,что чувствую,как люблю и как ненавижу,вот так вот в лицо.

я это даже представила.

хорошо представила.

что говорю,как говорю.

но я...меня уже жизнь научила не открываться людям.

и я это ему никогда не скажу.

у меня смелости не хватит это сделать.

я стала слабой.

слабой и циничной.

мне нужно чье-нибудь сильное плечо. и в то ж время я посылаю все "плечи" куда подальше.

ты не идеал,Кость. ты не мой идеал.

но ты мне нравишься и хочешь ты этого или нет,нравится ты мне будешь ещё очень много времени.

просто потому что я такой человек. который не сразу может забыть чувство,которое он испытывает к человеку.

ой,извините пожалуйста,что ты мне нравишься,но уж так получилось.

я блять стараюсь тебя забыть.

стараюсь забыть то,как ты мой каждый день превращал в праздник.

и это при том,что мы не встречались.

потерпи,милый.потерпи пожалуйста.

черт возьми...я никогда не думала,что ты будешь таким же,как он.)

заметь,вы ещё умудряетесь друг друга ненавидеть,не подозревая,что вы так похожи.)

думаешь,что ты такая разнесчастная?

да ты просто привыкла,чтобы тебя жалели!

тебе надо,чтобы все тебе отвечали "мне так жаль...да ты и правда одинока."

даже сейчас.

даже сейчас,когда ты писать кипятком должна.

ты всё равно утверждаешь,что ты несчастна.

когда тебя окружают друзья.

когда тебя любят.

когда у тебя есть мозги и ты учишься.

ты всё равно с притворственной дрожью в голосе говоришь,как тебе плохо,как ты одинока и тэдэ и тэпэ!

если бы знала,как меня это раздражает!

если бы знала от чего меня тошнит,так это от чужих проблем,которые люди сами же себе и напридумывают!!

как тебе такая ситуация:  я одинока,я никак не могу добиться взаимности вот уже...вот уже лет с 6,мне не нравится ни моя внешность,ни мой характер,у меня есть только один близкий человек,я очень ленивая,поэтому у меня четыре 3 в триместре и у меня есть только один путь в жизни-актерская профессия,ибо в другом  ремесле я себя больше не вижу,мои родители весьма принципиальны,любят меня наказывать,я должна быть дома не позже семи,это праздник,если восьми,учителя в школе относятся ко мне как к тирану,как к человеку,котрый запросто может облить их грязью,швырнуть чем-нибудь об парту и уйти,громко хлопнув дверью,в семье я могла спрятаться только за спину брата,у которого скоро ребенок и он переезжает в бутово,у меня мигрень,друзья меня оставляют ради других людей и я до сих пор сплю на середине кровати,так как с детства боюсь вымышленных "ножниц",которые ночью выстригают все,что вылезает за края кровати!!

как тебе такое повествование?

и ты,имея всё,что нужно нормальному человеку для счастья,ходишь,обзываешь своего молодого человека,при этом утверждая,что ты такаааааааая несчастная!!

да ты несчастных людей не видела!

и я не говорю о себе.

"Honestly the only that gives me comfort you guys is when I`m sitting at home staring at the ceiling just wishing that I had someone to talk to is knowing that none of you idiots realize how lucky you are!"

охеренно начались каникулы.

маму снова поставили в известность,что её дочь курит.

эта мадама продолжает мне портить самооценку и отношения.

одни близкие люди собирают компашку и едут в центр,а меня не пригласили.

и я снова сижу пол первого ночи,не расставаясь с чаем. я уже за сегодняшний вечер кружек десять выдула. бочка бездонная.

может,я действительно хуже неё? 

или у меня уже крыша поехала от самоненависти?

никто не окликнулся.

кто настоящий друг,кто нет.

тяжело было осозновать,что тебя променяли.

когда близкий тебе человек общается с тобой как не пойми с кем.

а вот если бы ему написала она,он бы и отнекиваться не стал.

я никогда никуда не ездила одна.

в смысле в какой-нибудь там магазин или ещё куда-нибудь.

вчера пришлось.никто не захотел. все были "заняты".

было не круто.

обычно я вместе с кем-нибудь стояла на остановке.

обычно с кем-нибудь заходила в магазины.

обычно с кем-нибудь покупала хот дог в икее.

вчера все пришлось делать одной.

у каждого из моих друзей на данный момент есть люди и подороже меня.

даже у тех людей,которые мне дороже жизни.

в такие моменты хочется удавиться.

сраное одиночество.

я одна.совсем одна.

никто не поможет.

никто не поддержит.

никто не поймет.

никто.никто.никто.

жить для себя? я не привыкла. я не умею. я даже и не училась.

"Как будто из подтишка нож в спину." (с)

сто ножей.

нет.

даже....сто тысяч.

Мне мама рассказала одну вещь.

Когда она была в роддоме,она сдружилась с какой-то тетенькой.И та ей сказала,что надо выбирать имена по их значению. Мама начала перечислять имена,которые ей нравились и та ей говорила,что оно значит.

-Татьяна

-Ужасная судьба.

-Марта

-Короткая жизнь.

-.Арина.

-...а у этого человека будет своя судьба. как он захочет,так и будет,так и сложится. он будет сам строителем своей судьбы.

в час ночи мои мозги совершенно не умеют работать и поэтому я ещё не смогла толком понять смысл этих слов.

но мне понравилось почему-то.

 She seemed dressed in all of me
Stretched across my shame
All the torment and the pain
Leaked through and covered me
I'd do anything to have her to myself
Just to have her for myself

Now I don't know what to do
I don't know what to do
When she makes me sad

She is everything to me
The unrequited dream
A song that no one sings
The unattainable
She's a myth that I have to believe in
All I need to make it real is one more reason

I don't know what to do
I don't know what to do
When she makes me sad

But I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me
I won't let this build up inside of me

I catch in my throat
Choke
Torn into pieces
I won't - No
I don't want to be this

But I won't let this build up inside of me
(I won't let this build up inside of me)
I won't let this build up inside of me
(I won't let this build up inside of me)
I won't let this build up inside of me
(I won't let this build up inside of me)
I won't let this build up inside of me
(I won't let this build up inside of me)

Won't let this build up (Build up) inside of me (Inside of me)
Won't let this build up (Build up) inside of me (Inside of me)

She isn't real (I won't let this build up inside of me)
I can't make her real (I won't let this build up inside of me)

She isn't real (I won't let this build up inside of me)
I can't make her real (I won't let this build up inside of me)
 

было бы лучше,если бы я это написала вчера...но..

я правда была не в состоянии что-либо делать.

вчера был один из самых худших дней в моей жизни.

все навалилось так сразу.

так внезапно.

тоже самое,если бы сейчас на вас,сидящих в своей комнате,свалилась огромная бетонная тумба.

я просто не выдержала..

да и сдерживать что-либо больше не было сил.

будь всё проклято.

я не хочу.

я не хочу в кемп.

я не хочу,не хочу,не хочу.

я знаю,что там будет.

там будет,но не со мной и не у меня.

там будет всё,кроме меня.

у всех всё,у всех,кроме меня.

может я эгоистка.

хотя нет.

может я просто хочу этого ебаного счастья.

может я просто хочу видеть эту улыбку на близком расстоянии.

может я просто хочу смотреть в эти глаза.

может я просто хочу запустить руку в эти волосы и со смехом,нежно потеребить.

может я просто хочу почувствовать макушку своей головы на этой щеке.

может я просто хочу почувствовать в своей руке эту крепкую,мощную руку.

может я просто хочу уткнуться носом в эту кофту,обнять руками эту шею

и не отпускать.

я не хочу.

но я люблю тебя.

не осталось точек соприкосновения.

не осталось ничего общего.

прекратилось общение.

.

.

.

не могу сказать,что я так огорчена.

да,мне больно.

оченьоченьоченьоченьоченьоченьочень противно и грустно.

но я так и знала,блять.

я всё-таки остаюсь гадалкой-предсказательницей.)

я так и знала,что вы будете вместе,что мы не будем вместе,а вот вы ещё будете вместе.

"Вся суматоха мне давно похуй,

С тобой мне хорошо, без тебя плохо."

когда-нибудь,я наверное почусвствую,что всё вот это было не зря.

что вот все эти депрессии,стрессы и прочие херни приведут к чему-нибудь хорошему.

когда-нибудь,когда-нибудь,ког-даааа-ни-будь.)

я очень благодарна Маше.

за то,что она была тогда рядом со мной.

за её теплые слова.

за то,что в темноте увидела,что мне плохо и помогла мне.

очень помогла.

у меня нет слов для того,чтобы красиво сказать ей "спасибо".

но я реально бы сдохла там,без неё.

без её вот этого "я люблю тебя".

без её поддерживающих слов.

сдохла бы просто без неё.

ты мне дороже всех на свете. 

все вокруг заняты.

двое едут к бабушкам.

третья тоже куда-то.

четвертая....умолчу.

остальные вообще не хотят куда-либо ехать со мной или уже поехали на дачу.

шык,ага. проведу этот дурацкий праздник с чаем и клиникой.

как всегда. 

я нашла персонального ДжейДи.

правда,женского пола

"он" был ближе,чем я думала. настооооооолько близко.

правда,"ему" не нравится быть ДжейДи.

но я "его" уговорила.

поздравьте меня.

надо теперь найти мужского пола. 

не умная.

не красивая.

не стройная.

не добрая.

не чистая.

не замечательная.

не с сиськами.

не богатая.

не любимая.

а просто неудачница.

Весна, весна! Как воздух чист и вот дальше вот то,что там дальше должно идти.

я не умею понятно,точно и красиво описывать свои мысли,но сейчас я как-то разлежалась на своей кровати и в голову мне что-то ударило.

и это самое:весна.

помните,я говорила,что жду её с нетерпением?

а теперь мне как-то наплевать,будет она или не будет.

как-то пропало ощущение,что всё изменится в лучшую сторону.

помню,что как только пробили куранты свой последний двенадцатый раз,я закричала,что хочу быть счастливой.

но я не думаю,что желание скоро исполнится или исполнится ли оно вообще.

я проведу эту весну,купаясь в алкоголе и сигаретном дыме,купаясь в своем смехе и своих слезах,купаясь в учебниках и выгорелой травке на Битце.

я проведу эту весну так,что мне придётся улыбаться,говоря фразу,-"Классно,я так рада за вас.".

мне придется улыбаться,глядя,как они стоят вместе.

мне придется улыбаться,глядя,как он,улыбаясь,смотрит на неё.

мне придется улыбаться,глядя на многие статусы Вконтакте,типа,-"я люблю тебя,ты самый лучший,я так по тебе скучаю,целых 5 минут не виделись,сейчас приеду к тебе,целую,чмафф" и прочее,прочее.

мне придётся улыбаться.

хотя я уже начинаю превращаться в циничную,бесчувственную стерву.

да.

я оставлю эту ситуацию без комментариев.

я не буду плакать из-за того,что так дерьмово все сложилось.

я буду пить успокоительные,чтобы не сорваться.

я буду делать всё,чтобы не показывать того,что мне не насрать на это.

я не буду снова расчесывать себе руки.

я буду и дальше ходить на эти сраные дискотеки и там пытаться не разрыдаться и не сорваться.

я буду и дальше "весёлой".

я буду и дальше бегать по школе и "смеяться".

я буду и дальше показывать,что ты мне противен и мне "всё равно".

я такая же лживая скотина,как и ты.