Вуаля але-гоп! Ну, или как там правильно. Знайте, народы мира ненатурального. Я вернувси......И на кой спрашивается?))))
Ну, на самом деле, я очень соскучилась по этому мирку и решила вернуться. Вот шла сегодня по бульвару, и так скучно и грустно стало, что вспомнила про удаленный дневник. Не то чтобы мне уж срвсем скучно было все это время.....даже где-то еще один днев создала, но тут думается лучше...уютнее. А почему? Да потому что можно создать свой собственный мирок и оформить его тут и проще и приятнее.
Короче, поздравте меня с возвращением. Хотя бы кто-нибудь. Ибо все друзья мои исчезли и закинули мир дневников. От чего хвала им! Ибо нефиг тут делать))))

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - задумчивое настноение в горяще городе

Полуночные мысли..они настигают внезапно и беспощадно бьют в спину. И вот, сейчас хочу спросить: что бы вы сделали, если кто-то или что-то дало вам силы. Не душевной, ни физической, а именно Силы, от звучания, которой нынешняя молодежь пысает кипятком в экстазе. Что бы вы сделали тогда? только давайте без пафосных "я бы пас мир и все человечество", "я ненавижу всех и вся, поэтому пошел бы всех в хлам крошить" и в таком духе, и именно обоснованный ответ на вполне конкретный вопрос. Если конечно его кто-нибудь увидит кроме нескольких лиц.

А вообще, хотелось бы поговорить на эту тему. Нынче многие пытаются постичь вершины "магических" знаний, пытаются найти эту Силу. Кто-то находит ее, а вместе с ней что-то из-за чего никому ничего не говорят, кто-то найти просто не в состоянии, и все равно пыжатся, поймав случайность за хвост, считая себя магистрами тонких миров в пятьдесят за пень колоду поколении.
Признаюсь, я сама искала "знания", не для того чтобы потом похвастаться, все равно не поверят, не для того, чтобы потом все это спрятать, это слишком по-русски, но для чего и сама уже не скажу. Просто пытаюсь забыть, с чего все началось.
Но если кому-то напекло, и он щемится сломя голову попасть в эту рутину, скажу лишь то, что давно известно каждому: то, что ты ищешь, есть в тебе, и на стороне искать, смысла нет. Если не можешь подобрать "ключ", так не пытайся взломать замок, все равно сейчас тебе это не по зубам, со временем все будет, но только к тому еже времени придет понимание, а нужно ли оно тебе?
А вообще, давно хотела написать что-нибудь в этом роде.
Просто мне интересно, как реагируют люди на подобные заявления, поэтому если тут вдруг появятся гости, чему я в принципе рада, то не стесняйтесь, пишите.

Ну, и напоследок, глупо это пытаться разделять себя и других на какое-либо субдвижение. Долго думала, да и не мало говорили, вывод прост: относя себя к какому-либо движению, ты прибиваешься к толпе. Это стадное чувство, убивающее в тебе свое "я". Чувство локтя - прекрасно, но только не тогда, когда тебя насильно за него хватают и двигают в угодное кому-то направление. Дорогие подростки, будьте самими собой, а не горсткой однотипного пепла, а общие интересы, так они и не денутся никуда. И раз уж на то пошло, это мое личное мнение, и спорь - не спорь, а доля правды там есть, пусть не большая, но ее не спрячешь.

ЗЫ: Кстати, проснулась сегодня, а за окном туман, только потом доперло, что это дым, и так по всему городу и весь день, хоть бы дождик покапал...говорят местность вокруг Тюмени горит...посмотрим, что будет утром завтра, может проснусь, а города нет...забавно :)

Устала, так много всяких страниц для виртуального общения, что просто глаза разбегаются....В контакте, дневники, другие блоги, Мой мир, Ася и иже с ней. Все замечательно, но даже при огромном количестве контактов все равно чувствуешь себя одиноким.
А все потому что не хватает искренности а таком общении. Все чаще и чаще мы обращаем внимание на себя и только себя. Для анализа это замечательно, а с другой стороны перестаем замечать тех кто рядом с нами. Либо уделяем им слишком мало внимания.
Интернет, как способ обратить на себя внимание.
Давайте жить в реальности? Кого это сейчас заинтересует? интерес будет недельку, а потом начнется ломка.
К чему это я? По сути ни к чему. Просто размышления, я снова пытаюсь думать.
Когда-нибудь будет все, только нас уже не будет =)))

В колонках играет - 7 расса - тоска
Настроение сейчас - в поиске скипетра жизни...

Вчера было ДР...засим приятные моменты в жизни закончились.
Сейчас, ветреное радостное состояние больше не является стационарным. Больше не хочется делиться со всем миром чудесами своей жизни, холод убивает изнутри, броня потрескалась и безвозвратно обветшала.
Почему постоянно присутствует ощущение одиночества?! Это ужасно...от чего устаю так? Столько неудач, наверное, в жизни не было, либо именно сейчас я придаю всей этой белиберде какое-то значение и не малое.
Надоело состояние постоянности, нужно солнце, нужен ветер, нужно хоть что-то, хоть какие-то перемены., но все равно продолжаю вариться в собственном соку отдавая общей кастрюле все и ничего не получая в замен.
Может я ошибаюсь, но потихоньку остаюсь одна...нет, я всегда была одна, то есть не забитая веником в угол мошка, но и не пуп земли. Я была со всеми, и в тоже время одна, и это нисколечко не напрягало. С недавних пор все изменилось. Много времени потребовалось, чтобы изменить меня, им это удалось, но сейчас появился вопрос: а надо ли было это делать?
Говорят, что все что ни делается, все к лучшему, но сейчас не хочу в это верить. сейчас это не так, я так привыкла к вниманию, к обмену дружеской "энергетики", что сейчас это все равно, что остаться в пустыне без запасов пищи и воды, а так же каких-либо предметов для выживания...
Все бы ничего, мол, что стоит вернуть все назад, вернуть то нейтральное положение вещей. И тут же всплывает это мерзкое, всепоглощающее НО. Как можно возвращаться? Это не то что нужно, это резкий шаг назад на приличное расстояние, после всего этого долгого трудного и медленного продвижения вперед. Так легче, но, то, что легче не означает лучше.
Я не потерялась, всего лишь погрязла в болоте собственных переживаний, и уже не в состоянии справляться с ними самой...а может и просто не хочу.
Извините, что вам приходится это читать, но пока ничего не могу с собой поделать, да и не хочу.
То что нужно - это встряска, не резкое возвращение в реальность, а нечто мягкое, выводящее из депрессии и погружающее в реальность, но это само по себе не реально.
"Больше не могу страдать - не осталось слез,
Свет, что открывал глаза, сжег меня насквозь..."


"В ночи погаснуть огни, и я негромко спрошу:
Зачем, считая дни, за что свой крест я ношу?.."

Вот такие печальные известия...

МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА МОЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ!!!!!!!

не могу заставить себя полюбить этот предмет....снова.

Наверное это будет запись не о чем, но все же оно того стоит, ведь сегодня такая погода....

А сегодня туман, улицы заволокло дымкой с небес, может потому, что сами облака спустились к нам в гости. Состояние сна, и позабытой реальности, в наушниках задумчивая темная и красивая музыка, хочется думать о чем-нибудь...и так лееень:)

Замечательная погодка, обожаю туманы, они как живые существа: наползают на город и будто отдыхают после долгого пути, тяжело дыша. А солнце в плотных облаках, как языческое божество, следит за нами, и с усмешкой думает о чем-то своем....тааааа

вот такие забавные мысли.....

Хо-хо! И все-таки мы победили!
Была сегодня пара, моя группа выступила как нужно, справелись оперативно и чисто:) *прям распирает от гордости* Впринципе нас еще и наградали: освободили от экзаменационного билета на тему ТюмГУ, этим тоже можно гордиться.
Вот такие новости:)

я не приду в универ(((( абсолютно не знаю что можно рассказать!!!! Да как же оно так?!

В колонках играет - Эпидемия - Черный Маг
Настроение сейчас - пустота

Как же не хочется дальше продолжать всю эту глупую битву....Не знаю что будет потом, не хочу знать что за поворотом....или это лишь отговорки? О_о
Не было еще момента, чтобы я подумала о будущем и поверила в него...Так и сейчас: я не могу поверить, что после универа я буду работать, что у меня будет муж, дети, не могу представить даже, что у меня внуки будут, а если и представляю, то это так нереально....

Даже не знаю что будет завтра....какая-то невкусная вязкая каша....это и есть монотонность? Или это усталость, разочарование?
Не верю ни во что....кроме себя...так редко приходит эта вера, но именно сейчас все что остается это верить в себя...как же надоело постоянно пробиваться против толпы, а идти за ними - душа не выдержит.
Совсем немного, еще совсем немного осталось до первой конференции, осталось еще немножко поиграть в лидера, а потом отдыхать до следующего дня....там снова придется брать верх над всеми, чтобы не сидеть сложа руки и не прожигать эту жизнь попусту...никогда не была лидером.
Может для кого-то это круто, способ выделится из толпы, то для меня это острая необходимость для движения вперед, для разбавления жизни...скука, постоянная скука преследует эту маленькую светлую жизнь...когда же смогу разбавить ее окончательно?

И все равно борьба не может закончится просто так...самое сложное это вести огромную толпу своих "Я". Если хочешь быть лидером, то для начала научись занимать лидирующее место в отношениях ты - твое "Я"
Невыносимо скучно и одиноко. В такие минуты хочется попасть под теплое родительское крыло...

Ой, только что рашила посмотреть опции, здесть предлагающиеся, и мне совсем не понравилась функция Экспорт. Зачем нужно скачивать дневники?! Мне это совсем не нравится!

Настроение сейчас - ...Шизо...

Замечательно!
Обожаю переезды и переписывание информационного имущества...
Если бы знала, что так все обернется, даже не парилась бы по поводу чистых дисков...а теперь не знаю что делать, все гектары замечательной музыки коту под хвост ~____~
Приходится качать с нета, глупость, пойду завтра пожалуюсь кому-нибудь, может кто приютит мои диски, может запустятся у кого-нибудь...тогда и переписать можно будет:)))....правда это слишком жестоко......
Ну да вот такие новости.

Завтра "открытый урок" в универе, Ролевая игра "Встреча с деканом" на английском...замечательно, и речь все еще не готова...*тихая паника подкралась со спины с предметом режуще-колющего характера* Прошу лишь одного: пожелайте немножко удачи, а там справимся:)

Ну, вроде все, напоследок хотелось бы сказать: Жизнь прекрасна!

ЗЫ: А, и еще, брат наконец-таки написал стишочек, видать что случилось, но мне он так понравился, стишок в смысле:

Бились ежики насмерть колючие
В заколдованном тихом лесу,
Через год их тушки вонючие
Будут проданы на колбасу.

ЗЗЫ: Да, и еще, я сегодня вообще в неадекватном состоянии, так как побывала в гостях у ооочень неадекватной личности, и видимо это передается как некая бактерия. Собственно вот.

ЗЗЗЫ: Маразм и шизофрения - вечные друзья человечества!

Настроение сейчас - Замечательные деньки были, на но да ^_^

Ну вот, прошло не мало дней после моей последней записи, и скажу я вам, не зря они прошли :)
В четверг приехали мои родители!!! Оооо, это был замечательный день :) Наконец почувствовала себя как на каникулах. Правда счастье мое, как и всякое счастье в общем, длилось не долго. Уже в воскресенье утром они уехали обратно...Это печально.
Ну да не беда! Зато у меня полно других глюков во всех значениях этого слова!В субботу не было пар! Мы наконец купили нормальный кувшин со стаканАми! Моя бедная огроменная квартира обрела божеский вид и там теперь можно продолжать жить ^__^. короче, эти четыре дня пролетели как божественный сон. Я так давно не видела родителей...а тут, звонят, приезжаем! У меня аж челюсть свалилась на пол!!! Никогда так не визжала в своем новом доме! Кстати, визжала от радости ;)
А теперь все как всегда...правда весна не дает учиться...так на улицу тянет, гулять, отдыхать, тем более, что школьные каникулы совсем недавно закончились, а привычка все еще осталась.
Скорее бы уже лето, пусть экзамены, пусть пять не готова...но как устала от этих заморочек! Ощущение бесконечности зимы забыто, теперь на ее месте ощущение бесконечной весны, а это еще страшнее...мосты здравого рассудка рушатся как карточные домики: легко и непринужденно, а ведь еще столько всего учить, столько сдавать...о ужас!
Но как говорит моя подруга: "Прорвемся! Сказали трубы":))) Так что вперед! В светлое будущее!

Недавно заметила такую маленькую особенность - чем больше сидишь в интернете, тем быстрее забываешь простейшие слова. Думаю, это еще одно докозательство, что интернет зло...да, а еще это могущественный наркотик всех времен и народов....

В колонках играет - Воскресенье - Воскресенье
Ну, теперь вроде лучше. Посмотрим на сколько меня хватит терпеть эти цвета *CRAZY*

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще
Вот так и меняется настроение по синусоиде: еще недавно скакала от радости, а теперь и свет не мил.
В конце апреля в Заводе будет игра на подобие славянки...и я хочу туда поехать! Но если это будет на неделе, то меня просто не отпустят...а так хочется :'(

День замечательный, тепло...можно выйти на улицу и утонуть, однако жизнь прекрасна. Но настроение слишком мрачное...хотелось бы что-нибудь изменить...комнату что ли убрать? О_о

В колонках играет - шум из системного блока
Настроение сейчас - перевернулась еще одна страница моей жизни

Вот живешь порой и сильно сильно путаешься в своей жизни. Кто ты? Что ты? Зачем ты? И всегда приходишь к выводу что это не важно, что если ты здесь, значит это кому-то надо.
Но порой появляются мысли о том, что ты отличаешься от других людей, что возможно в тебе есть то, чего нет у других. Иногда ты тешешь себя этими не веселыми мыслями...так и со мной. Мне всегда казалось, что во мне есть нечто, чего нет у других...всегда хотелось чтобы так было...но именно сегодня я поняла, что все это лишь мое желание, сильное желание, которому не суждено случиться. Я занималась всем чем только можно чтобы развить в себе это, но именно это являлось плодом моего бурного воображения...Я придумывала себе невесть что чтоб казаться себе более значимой в этой жизни забывая то, что и так значима, так как уже существую.
Мне нравится понимать, что я нужна близким мне людям. Да, порой это кажется слишком неприятным, порой чувствуешь людей обузой для себя, но ведь в итоге это не так.
Я хочу начать свою жизнь. Да, когда-то я уже родилась, но теперь я просто не хочу возвращать все глупости, которые сделала, хочу простить все обиды, хочу начать все с чистого листа и совершать новые глупости, но не хочу забывать старый груз. Да, он стар, но именно он является моим прошлым, а без прошлого нет веры в будущее.
Сегодня хочется так много всего сказать...хотя бы то, что мне жаль, что Умка-Полинка ушла с ли.ру и удалила свой дневник, мне жаль, что Holy N занимается такой глупостью как фашизм, что бы мне не говорили я против насилия. И наконец...до сих пор я боюсь признаться даже себе как сильно запал в душу My Hope. До сих пор сердце стучит с огромной силой. Это человек, которому я всегда была рада и которому рада до сих пор. И мне очень больно осознавать, что он устал. До сих пор ощущение что он потерялся. Но это лишь мои мысли, мои чувства. Саша, может это глупо, но мне очень хочется тебе сказать: Будь счастлив!

Я очень рада, что когда-то меня привели сюда. Здесь я познакомилась со всеми вами, пусть кажется что я брежу, что это все не похоже на нормальное состояние человека, но спасибо вам.

BobFinker, спасибо, что заставил меня вновь думать!

Пусть у меня не получится начать все заново, но я хотя бы сделала первый шаг к тому, и это стоить того чтобы продолжать свою жизнь =^_^=

В колонках играет - Пикник
Настроение сейчас - романтика...снег

Ну, таки, здравствуйте:)

Поздравляю всех с праздником окончания рабочей недели, у кого шестидневка, и тех, кто уже отдыхает.

Деньки, однако, выдались замечательные. Вчера основательно промочила ноги и теперь желание искупаться отпало начисто. Таких смачных хлюпов в зимних ботах еще не слышала :)
Зима печально собирает свои вещи и вроде как уступает жилплощадь новому времени года. Естественно это делается нехотя, НО!
Обожаю весеннюю погоду! Признаюсь - это черте что: холодное утро, текучий день и оччченьь заснеженный вечер.
Вот и сейчас налюбоваться не могу: за окном плотная белая завеса. Я, как почти здравомыслящий человек, думала что это туман, ага, как же! Это снег, товарищи! Очень много падающего снега! Он настолько сплотил свои ряды, что почти не видно соседних домов, лишь огоньки уличных фонарей с трудом пробиваются сквозь этот очаровательно правильный строй пушистых красавиц.
Признаюсь, это и правда красивая погода, и она стоит того чтобы жить!
Вот завтра сугробов будет!..можно в снежки поиграть...последние снежки в этом году.

Весна-весна, как много в этом слове. Именно в эту пору люди сходят с ума, беспричинно влюбляются (хотя, что в нашей жизни делается без причины?), и так далее и тому подобное. Именно в эту пору еще острее осознаешь свои глупости, совершенные зимой и еще раньше. И начисто не замечаешь новые не меньшие глупости (уж простите за тавтологию).

Завтра воскресенье. Единственный ласковый день в неделе, ради которого стремишься не сгореть раньше свечи, зажженной в понедельник. Замечательные дни...

Настроение сейчас - кошки скребут

Надо же..я уже устала. Мне все чертовски надоело....Ощущение полного непонимания происходящего вокруг. Надоело понимание того что все это не важно, что сейчас важна учеба, что плевать на все остальное, но это меня убило...они опять что-то спалили...ну почему все шишки падают на меня?! Да я же не отвечаю за аудиторию, я даже за них не отвечаю, моя задача их собрать, проследить что они репетируют, предложить место в фесте, снова собрать и так далее, и вовсе не собираюсь брать на себя обязанности куратора и ему подобных. Надоело..до этого момента у меня было достаточно спокойное состояние...им меня не жаль....и вообще надоело...плюну на них и хай сами все делают. У них получится, но перед тем как что-то получится хай поймут каково это собирать шишки за кого-то. Пусть сейчас это жалобы неудачника и все такое, но я больше не могу держать в себе эту язву. Просто надоело.

Настроение сейчас - пой страна, разговаривай Россия!

Та-Да-Та-Да-Тааам!

И вот оно свершилось! По неизвестным мне причинам я вернулась, и чую это будет не самое хорошее решение в моей жизни. Ну да ладно, вижу, господа - друзья мои совсем киснут. прям лица нет! Не позволю)) Не даром вышла я из этой клетки чтоб вернуться в другую, ну да это не важно, главное что я снова полна сил.
Посмотрим, что будет дальше, для меня это уже не важно. Как говорится: "Всему свое время" И пока еще это самое время не наступило. Крепитесь господа, Варга Тамерлан снова в строю ^__^