В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - уставшее

Ну вот,прошел еще один день...Все вроде как обычно,только нету тепла любимого человека!как же мне этого не хватает.какая же я глупая была,что не ценила каждую минуту проведенную вместе!ну почему мы всегда жалеем о том,чего не сделали?мне так одиноко без него...надоело целый день всем врать и улыбаться(почему он так жесток сейчас ко мне?почему так со мной разговаривает и обращается?я не понимаю...я боюсь ему звонить,я боюсь ему писать...я просто боюсь услышать от него хоть какое-либо грубое слово...боюсь увидеть то,что он напишет мне!ну почему девушки бывают настолько глупы,что только после серьезной ссоры,они начинают сильнее любить человека,чем до нее?на моей одежде до сих пор остался его запах,я продолжаю покупать ту еду,которая ему нравилась...каждый день заглядываю в лица прохожим,в надежде увидеть его...,эх,кто бы мне дал совет,что делать дальше?

эх...даже не знаю,что тебе сказать...слишком тяжело все это...но надо жить с гордо поднятой головой и надеяться на лучшее!!!в последнее время налегла на книги...причем,на классику и на красивые рассказы из жизни людей.интересно и красиво.думаю написать свою 4ую книгу)))тока еще сюжет не обдумала полностью.на работе,наша Администраторша,как с цепи сорвалась!ходит злая,на всех орет.в понедельник заставила меня обьяснительную писать)))типа,почему на работе не было.хи,так смешно получилось=)сегодня нашему Лешке год и 9 месяцев))))ура!посмотрим,какие сюрпризы подготовит мне этот день!в любом случае,все будет хорошо!ведь все,что не делается,все к лучшему...а он,я надеюсь,поймет,как сильно я его люблю!а еще я очень сильно скучаю...

...Какая боль в моей груди, сердце разбилось на тысячи осколков льда и, разлетаясь, осколки, ранили меня, почти убили, но я все, же встала и пошла дальше, ведь падая, мы не остаёмся на земле, а поднимаемся и идём, опять берём разбег, сколько раз бы я не падала, я снова встану, ведь эта подножка жизни даёт мне силу, чем больше боли, тем больше силы, но мы теряем самое ценное, нашу доброту…

Однажды ты поймешь, что потерял меня,
Однажды ты проснешься одиноким,
Во сне увидев то, как плачу я,
Ты вдруг поймеш, каким ты был жестоким.
Поймеш тогда, кого ты потерял,
Поймеш тот взгляд безудержно печальный.
Увидеш кем ты был, и кем ты стал.
Герой романов сильный и нахальный.
А я хотела чуточку тепла,
Хотела только быть с тобою рядом,
Но все же я однажды поняла,
Что взгляд твой был сладчайшим ядом.
...Глаза твои угрюмо смотрят в точку,
А в мыслях-одиночество обрыв.
Ты оборвал чужой любви цветочки,
Ни разу яда ягод не вкусив,
Ты потерял меня, свою удачу,
По сути, так и не узнав меня,
И вот однажды тихо ты заплачешь,
Такими же слезами как и Я...

Ну почему ты так жесток ко мне?Ты не представляешь,как делаешь мне больно...Звоню тебе,а ты трубку не берешь...За что?Что я тебе такого сделала?Я не знаю,читаешь ли ты это или нет,но если читаешь,знай,ЧТО ТЫ МНЕ ДЕЛАЕШЬ БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и 8ой день начался...Услышала наконец-то его голос...Почему я раньше не понимала,что у него такой нежный,красивый голос?А,главное,такой любимый и родной...Услышала его и сердце оттаяло...Перестало болеть...Договорились встретиться завтра.Как себя вести при встрече-не знаю...Я очень боюсь сделать что-то не так!Я просто боюсь увидеть нго.Я просто слишком люблю его,чтобы потерять вот так...

Своими глазами и ушами сегодня убедилась в его измене.теперь понятно,почему он так хотел уйти...просто нашел себе другую...за что?я ведь так его любила!!!!так больно мне еще не делали!теперь меня точно больше никто не увидит и не услышит!мне нету места среди этих улыбающихся лиц.всем до свидания!!!

уф,для спокойствия души решила узнать,кто знает об этом дневнике!никто не знает,так как не лазеют.думают,что я здесь не веду дневник.хих,а я всех обманула)))только если случайно забредет кто-нить.но за пол года такое случилось 1 раз.значит я могу быть спокойна!а статистика все врет!!!нету тут такого!!!счетчики все неправильно пишут.

Блииин,стока гадостей понаписала я когда-то!!!не дай бог Сережа это увидит...неправильно ведь поймет..к примеру вот это:
Больно...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 16:55
Я так больше не могу...Все,с меня хватит...Давно надо было разбежаться...

Я даже помню как и када это было.Мы поругались.наговорили друг другу гадостей.вот и со злости написала такие вещи...дуреха я...раскаиваюсь за сказанное!естесственно я не хотела расставаться...просто мне было больно от его слов и поступков,вот с горяча и написала.глупая.нельзя такими словами бросаться.тем более в инете.ну что было,то прошло.да и сейчас уже не важно,что это было написано назло...надеюсь этой записи никто не видел!!!

Как же хорошо,что НИКТО не знает об этом дневнике!!!А те кто знали,думают,что я тут не появляюсь...Я просто перечитала все на странице своей и с облегчением подумала,что сюда никто не зайдет!даже мои подружки...некоторые не знают о его существовании,а некоторые долгое время спрашивали,почему не появляюсь здесь,но потом и сами перестали лазить...даже по статистике всегда 0 просмотров.как же хорошо,что это все не читают мои подруги!они бы меня тока высмеяли...со страницы контакта никто не заходит.тока последние 2 дня кто-то лазил,да и то лазила я по-большей части.надеюсь,что девки это не читали...

Задолбали меня все уже своими звонками!!!ну сколько можно?!я не буду брать трубку!нету меня,испарилась,исчезла!!!без него меня нету!!!

Прошло 6 дней...а от него все нет известий...Я не могу перелистнуть эту страницу своей жизни,зная что там она будет чистой.зная,что там не будет его..я не могу поставить точку на этом месте и перечеркнуть все,что между нами было.мне ятжело это сделать!Я не хочу,чтобы это превращалось в историю,я хочу,чтобы это была реальность.Я хочу быть вместе с ним!только тебе я могу говорить такие вещи,зная что никто этого не прочитает...Я действительно люблю его больше жизни!он для меня слишком много значит и я не хочу его терять...я хочу его увидеть...хочу чтобы мы встретились...хочу,чтобы при встрече он мне ничего не говорил,а просто обнял меня и не отпускал...мне не хватает его тепла(((для меня это сейчас важно.я бы тогда все поняла...все прочувствовала...все сама поняла бы...но я знаю,что такого не будет,он так не сделает...просто не станет так делать или не догадается.а я очень хочу,чтобы он так сделал!может хоть тогда бы я почувствовала его любовь.Ну как мне дать понять ему,что я его люблю???

29 просмотров

Это видео я делала для своего любимого...

Настроение сейчас - голова кружится(((хренова очень...

Ну вот прошел 5 день нашей ссоры...5 день того,как мы не вместе...я уже схожу с ума.я не знаю че мне делать.просто не знаю.он не понимает,насколько же делает мне больно своими словами и поступками,а я не знаю,как это обьяснить...он не верит мне,что я его люблю,ноя не знаю,как это показать!если бы он мне хоть каплю дал понять,что я ему дорога,то я бы не была такой...но я не вижу от него ничего...он не показывает свои чувства...ну и пусть я буду слабой!я все равно скажу!ОН МНЕ НУЖЕН!БЕЗ НЕГО Я НИКТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ!Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!Я ЛЮБЛЮ ЕГО! и я не устану это повторять!пусть он и не вернется,так как я знаю,что он не сделает первый шаг,НО Я ВСЕ РАВНО БУДУ ВСЕГДА ЕГО ЛЮБИТЬ!я его никогда не разлюблю...я этого не хочу...я не хочу разлюбить его..так во мне живет хоть частичка его души...а я хочу ее сохранить НАВСЕГДА!а он наверное щас злится...говорит,что я его послала и он ни за что не позвонит и не напишет первый...хотя я думаю,что он обо мне даже и не вспоминает...но надеюсь,что все же это не так!в последнее время он от меня отдалялся все дальше и дальше и я уже не знала,как его вернуть...для него я стала не важной,чужой какой-то...он просто знал,что Я его.Я ВСЕГДА БУДУ ЕГО!!!И НИ ЧЬЕЙ ЛИБО ЕЩЕ!я никому не позволю посягнуть на запретную территорию...на его территорию...пусть он будет и не со мной...и наврядли он все это узнает,наврядли он узнает,как мне без него плохо,как я убиваюсь по нему.если я щас сама позвоню ему,что я уже ни раз пыталась сделать,то просто будет тоже самое!он не поймет,что есть некая грань,за которую переступать нельзя...что нельзя такие вещи говорить и так поступать...просто так нельзя...как дать ему это понять?я не хотела никада,чтобы мы из-за этого ругались,но так получалось...он переступал грань,а дальше я не могла остановиться...ЛЮбИМЫЙ,ПОЙМИ,ТАК НЕЛЬЗЯ!!!ЕСЛИ БЫ ТЫ МНЕ РАНЬШЕ ДАЛ ПОНЯТЬ,ЧТО ТЫ КО МНЕ ХОТЬ ЧЕ-ТО ИСПЫТЫВАЕШЬ,Я БЫ НЕ ИГРАЛА ТАК ЧУВСТВАМИ!!!!!!!!!!!!!Я видя все это,думла совсем иные вещи...да и люди наговаривали...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???Я УЖЕ ИЗ КОЖИ ВОН ЛЕЗУ!!!!!!!!!!я места себе не нехожу нигде...мне плохо без него...Я И НЕ ДУМАЛА,ЧТО Я ТААААААК СИЛЬНО ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!я люблю в нем каждую часть тела!и сильные руки и нежные губы и милые ушки,которые можно погрызть...и это не все!я люблю его внешний вид!он мне нравится,как морально,так и физически!как я буду жить без его ласковых губ и рук???мне так плохо без него...ну почему мы с ним не вместе???мы так счастливы были когда-то!!!сижу и реву,а соленые слезы забиваются в разбухшие на руке раны...больно...но так мне и надо...это лучше,чем испытывать душевную боль...я так хочу,чтобы он вернулся и все было хорошо...но только совместными трудами.Мне НИКТО кроме него не нужен,НИКТО!!!!!!!!!!ЛЮБИМЫЙ МОЙ,ВЕРНИСЬ КО МНЕ!ДАВАЙ ВМЕСТЕ БУДЕМ СТРОИТЬ НАШИ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!!!!!!я боюсь остаться без тебя и мне насрать на то,что я унижаюсь...я хочу быть с ним...может он сам все поймет...я просто не знаю че делать...я стала растением...все время молчу...сяду где-нить в сторонке и забьюсь,чтобы не было слышно и видно...не улыбаюсь...у меня пропал весь интерес к работе...А какой смысл в улыбке?я улыбку дарила ему...а никому другому не собираюсь.Как же мне дать ему все это понять?как дать понять,что я реально его люблю?Как дать понять,что я не могу без него?Как дать понять,что он мне делает больно своими поступками?КАК???ему небось все говорят:"уходи и не возвравщайся к ней...зачем она тебе такая нужна?"под таким давлением он может и сдаться...мне бы только знать его мнение...говорю прямо:Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ,ЛЮБИМЫЙ!Можешь ли ты???я знаю,что мне никто не даст ответы на вопросы...мне очень тяжело все это пережить...я хочу вернуть его,только не знаю,как.я не хочу таких же отношений...я хочу их изменить!я ХОЧУ сделать его счастливым!!!ведь какой мне смысл тогда жить,если его нету рядом?...

Настроение сейчас - готова к окончательному шагу

я просто умираю...а может все-таки стоит и осуществить???я не вижу смысла в моей дальнейшей жизни...

Настроение сейчас - хочу убиться

Мне плохо без него...Я так скучаю по его нежным губам...по моим любимым рукам...для меня просто дико представить,что он с другой девушкой может быть...что другая может получать его поцелуи,ласки,нежные слова...ЗА что мне все это???МНЕ БОЛЬНО!!!!!!!!!

В колонках играет - тишина и пустота...

Настроение сейчас - без сердечное

Ну вот,опять мы поругались...и похоже,что на этот раз навсегда(((мне никогда еще не было так больно...я не ем и не сплю уже 5ые сутки вообще...я так больше не могу.я не могу без него!я его очень сильно люблю,я не хочу его потерять...но похоже,что все-таки я его потеряла и на этот раз навсегда.я жалею. о своем поступке,но я не могла выдержать такие слова,как:"Ты мне не нужна"...мне стало очень больно и обидно от таких слов и я не выдержала...я погорячилась...он наверное думает,что я его не люблю...но я просто жить без него не могу.это самый дорогой мне человек.я просто не живу,а существую без него...все потеряло смысл для меня...я нигде не появляюсь вот уже 5 дней,мне все звонят и пишут,а я никого видеть и слышать не хочу.у меня теперь нет сердца,его не стало с тех пор,как мне сказали,что я больше не нужна.вместо него во мне образовалась огромная дыра...такое впечатление,будто его вырвали,а на его место забыли хоть что-либо поставить...а сердце разрезали и кинули собакам на обед...я знаю,что он никада тебя не будет читать,мой дорогой дневник,моя страничка в интернете...поэтому и доверила тебе свои самые сокровенные мысли!Мне все говорят:отпусти его,забудь,он тебе не нужен!НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ,ЧТОБЫ МЫ БЫЛИ ОПЯТЬ ВМЕСТЕ!!!!Я ЕГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!хоть он в это и не верит...если он не со мной,то и мне не имеет смысла жить...ведь и сердце больше не бьется и никада не будет биться...