болезненно красные щеки
простыла ,наверное, я...
а помнишь тот день
без надежды...
смеющиеся вечно глаза?
сменяется болью разлука
и капелька счастья внутри.
я пью ее с меньшей надеждой...

как трудно мне рядом с тобой
остаться собой...поверить любви


и вновь разойдутся дороги,
и взгляды,и жизни,и мысли...
я в кровь изорву свои ноги,
а ты не поранишь души....
и мы не поймем,
не услышим друг друга,
ведь разные у нас языки...

меня потеряв, ты напьешься
и плакать научишься вновь,
с ножом в мою дверь ты ворвешься,
в попытках вернуть нам любовь...
а я промолчу холодно и метко,
сожгу,разорву все надежды,мечты,
забуду как больно мне делаешь ты...

все лож'
...
твоя "л.бов'",
твои слова...
а бол'-
ето где ты плохо
солгал?

и о5 я все
придумала
ла-ла-ла

нет бол'ше сил верит',
нет бол'ше смыцла ждат'...

мы никогда не
будем вмести,
с тобойу рядом
я тихо умирайу...

единственное 4то ты л.биш',
единственное во 4то ты вериш',
единственное 4то для тебя
всегда реал'но сушествует,
как первоистина-
ето...ты...сам...

а я...
я такне могу...
я устала терпет'
и обманижатса...

знайу, 4то с лйубым другим
будет так нелегко,
но ты...ты выше моих сил...

-/...

"есть девушка,
с которою ты спишь,
и даришь ей
любовь и нежность...
ты с ней порою
,может быть,молчишь,
ну а со мною
тратишь время:
со МНОЮ споришь,
МНЕ совет даешь
и спрашиваешь
мнение тоже...
со МНОЮ свой
вечерний кофе пьешь
и не спешишь
на встречу с НЕЮ..."

20...
как много счастья и горя...
улыбок и слов.
неожиданных звонков.

чистая пища...
зелень,кислород,
чтобы опять гробить
потом в ответ
здоровье
дымом сигарет...

африканские напевы,
я тянусь к солнцу
в этот холодный день...
узко и тесно,
но тепло и приятно.
я кружусь
в дикой пляске
не русских людей...

незнакомец улыбнется,
поцелует щеку мне нежно,
поцелует бусы символично
и пройдет мимо...небрежно.

еще один..спящий.
подаст руку на танец,
а я закрою глаза и
представлю тебя...

без имен,
без последствий...
кто-то спит
у меня на коленях...
а ты спишь
в это время
один или тоже
на чьих-то безымянных,
холодных,чужих руках...

ах...
я считаю дни...
ах...ах...ах...

долго думала,
много читала слышала...
видела и анализировала...

и вот...
я решилась
на дреды...

природа,безусловно,
меня не обделила,
но 20 лет ходить
с одним и тем же...
это напрягает...
надоедает...
устаешь...

ох уж эти миленько
романтичные завитушки,
они не я...
они часто мне не
соответствовали,
подводили и давали
людям ложную информацию
о моем образе...

все так...
все правильно...
надо играться
со своим стилем
пока можно,
пока не поздно...
самое время...-)

прошлым поколениям
это не понять,
у них когда-то уже
были свои способы
самовыражения,
зато наши им теперь
совершенно чужды,
как быстро люди
могу забывать "молодость"...
юность,открытость
ко всему новому...

+видимо,голова-
это одна из моих
эрогенных зон.
так что теперь
я получаю практически
круглосуточное удовольствие.-)))

только недавно
выделила для себя
из всего множества
оптимистично зареженных
личностей,определенную
группу убежденных...

это не просто люди,которые
большее время веселы...
они все время такие...
потому что отрицают
и избегают все то,
что может навевать тоску,
грустные,тяжелые мысли...
даже готовы не задумываться
по жизни особо,
чтобы не попасть
в "болото"...

героические единицы...
я бы так не смогла...
не думать,
не рассуждать,
не анализировать,
отрицать реальность...

не смогла бы...

мне и с моими
где-то глупыми,
где-то наивными
волнами грусти
приятнее и уютнее...

дышу чаще...
и чаще...
мутит от
компота
мыслей....
глупое
предчувствие...
что же происходит?

какой-то неоправданный страх...
это мое новое состояние...

что же все таки не так?
с нами или со мной...
все ближе день встречи...
иногда мне кажется,
что все не так как прежде...
иногда...я забываю,
что люблю тебя...
твой образ ускользает,
а я все пытаюсь ухватиться...
я жду твоих писем
и звонков...
как ждут пишу и воду
голодающие...

но моя рука опять дрогнет
в очередной попытке
заговорить первой...
я очнусь и пойму...
что так тебя скорей потеряю...
и вновь промолчу,
глубоко и протяжно
промолчу внутри...

я объясню себе,
что ты немного устал,
что много дел,
что тебе ,как и всем порой,
не до меня...

как дорог мне
я раньше и не представляла...

"одинокий старый причал
меня на своих волнах качал,
звал,манил к другим берегам,
тихо ,нежно шептал...
улыбался чужим маякам,
он когда-то был домом,
моряков многих знал,
но теперь он все больше пустел
и совсем обветшал
в одиночестве гордом
жизнь свою доживал...
он проси уйти,
плыть вперед умолял...
но уютно мне с ним:
я слушал,сидел и молчал..."

JaJa

...1______1..
......\... /...
.<\(0)/(0)/>.
....../_!.....
.......o......
......---.....

рисовать пальцем
на влажном
стекле вагона...
от станции
до станции...
пытаться объяснить
какой я была...
такой,какую ты не знаешь.
и не говорить
по сути ничего...

возьми меня с собой,
когда опять будешь
любоваться первы льдом
на мосту над рекой...

с тобой я чувству,
что живу.
как это странно.
непонятно равны
и невозможно похожи
слова продолжают
друг друга.

мы не можем молчать,
хотя явно нам
можно и не говорить,
чтобы понимать...

я радуюсь...
я дышу рядом с тобой,
я дышу через тебя...

родные души...

как хорошо,
что такие явления
все же есть...

что со мной не так?
где найти врача,
который починит меня,
мою больную,
вечно метущуюся душу?
какого винтика не достает
в моем механизме?
я пытаюсь уцепиться за обрыв,
но последнии сантиметры реальности
уходят у меня из-под ног......

"Молчу.
Мычать хочу
на эту глупую
растерянную
пустоту...

Молчу.
ни слова
ни кому
не говоря ...
а зря...
что зря?
что нету слов,
опять пуста.
и без стихов,
без СМыслей
про других
и про себя.
и без друзей
и без врагов.

как лист чиста,
и стерта память
прожитых годов.
все суета...
я сказанное
защищать готов"

JaJa

остался всего один месяц
до "НаС"...
мне все не верится...
приходится даже напоминать себе,
что ты есть...
я все пытаюсь вспомнить
тепло твоих рук,улыбку...
но в голове туман...
и твои звонки =
это как контакт
с параллельным миром...

теперь да...
я понимаю,
в чем эти -"минусы"-,
минусы расстояния...

если мы не будем видеться,
то все умрет...
я просто забуду...
и наши руки будут
сниться мне,как кошмар...
не потому что это было
ужасно....
а потому что это
было наше "счастье"......

...

я просто не знаю
"что мне нужно от этой
такой короткой,
такой смешно пустой жизни..."

у меня даже нету слез...
нет сожаления и грусти...
какая-то глупая растерянность.
а раньше было иначе:
(остается лишь верить,
что все возвращается...
если уходит):

"чье-то сладкие,
чьи-то соленые...
слезы счастья
такие короткие,
слезы боли,разлук
тихие,долгие
слезы горя
самые горькие...
слишком простые,
слишком сложные...
для себя,для других
невозможные...
горячие,
теплее первой встречи,
холоднее снежинок
и прощальной речи,
сдержанные,голодные..."

JaJa

если у меня когда-нибудь
будет своя собственная семья,
то мне бы хотелось,
чтобы мой дом был теплым,
наполненных смехом...
с открытыми дверями,
кучей гостей и временных жильцов,
свободными,творческими,
любознательными и изобретательными детьми...
так я вижу счастье...

но ,скорее всего, все будет не так...
потому что я скучный и грустный,
закрытый человек...

не понимаю,что такого
во мне нашел мой м.ч.
...
я не нравлюсь его друзьям...
милая,симпатичная...
это все слова, на которые
я могу расчитывать...

но на самом деле
я очень замороченная.
с ворохом психологических
проблем и отклонений...
порой я сама себя пугаю.

даже не знаю,
что я делаю не так...
и что мне нужно такого
сделать с собой,
чтобы все изменить...

а так хочется
перешагнуть через себя!

какой-то я не такой человек,
что ли...

выпала из социума...
полноценно одна...
мне почти никто не нужен...
как-то грустно это звучит.

раньше я шутила,
развлекала людей,
бывало даже вела за собой...
теперь это мне не интересно стало.
-(

любила людей,
чужие дни рождения,
подарки делать,
тосты говорить...

теперь хорошо
если просто говорю
все подряд...
а то и вовсе молчу...

я, наверное,плохой друг...
забываю про даты...
про числа,про обещания...
не звоню...
банально не хочется.
не вижусь,
даже если есть время...
а когда все же заставляю себя
и общаюсь больше ,
чем хотелось...
то ловлю себя на том,
что меня вот-вот стошнит...

...nausea...

гулять одной,
читать книги,
изучать толпу...

вот смотрю я на
чужие фотографии...
люди на них такие счастливые,
им есть ,что вспомнить...
всякие маленькие вещи...

а я такая серьезная,
полная грусти,печали и боли...

могу быть ироничной,
могу быть циничной...

раньше была светлой,
но теперь все темнее...

я так много всего хочу уметь,
не просто уметь,а хорошо уметь...
тоесть заниматься постоянно,
но я осознаю,что у меня просто
нет столько времени...
как ни крути...

и вот,чтоя думаю:

если грустить по этому поводу,
то ни к чему кроме депрессии
это не приведет...

понимаю,что надо просто расслабиться
и получать удовольствие от жизни
,от всего ,за что мы беремся...
напоминать себе,что пока мы живем-
это так чудесно...

я сижу в клетке собственных комплексов,
полная недовольства собой,
но знаю...что быть такой,
какой я хочу быть...невозможно...
и это не лень во мне говорит.

НО!только ставя перед собой
какие-то невероятно нереальные задачи
люди превозмлогали себя
и становились лучше....
эволюция...

так вот.
задача в том,
чтобы попасть в интервал
между стремлением к полному совершенству
и реальным взглядом на вещи...

быть собой....
и даже лучше...
но при этом жить!

мы идем по жизни,
устремив свой взгляд
к смерти...
но лишь пожив,
понимаем,
что когда-то жили...

ну да...это уже следующая мысль:
а как мы жили?
хорошо или плохо?
достойно или нет?
достиг ли ли чего-то или
выкинули большой кусок своей
жизни в мусорное ведро
вмести со старыми бумагами...

вновь поднять трубку
на неизвестный номер
и услышать тебя...
твой голос...
твоя ни на кого не похожая
интонация...
без всей этой мишуры...
без наигранной ласки,
без якобы любви...

это и есть оно...

даже если ты пострижешься,
даже если покрасишь волосы...
если твой голос друг изменится...
я все равно узнаю тебя...
все равно буду любить...

а мне все кажется,
чтоя сплю...
и когда я открою глаза,
то тебя уже не будет...
и окажется,что никогда не было...
ни нас...
ни всего этого....

твоих друзей,
почему-то ждущих
встречи со мной...
моих тайн...
твоих тайн...
и между тайнами и тишиной-нас...