"видел,
как расцветает
политый любовью
бутон...
помнил,
как забывают,
и забывал
о том,
что бывает
пот'ом...
я поливал
его п'отом,
труд'ом...
а он
все не рос,
не распускался,
а я
с каждым разом
закрывался
и верил
с трудом.
наш мир
неизбежно
кончался...
а закончился он,
как и начинался:
желанием и грехом..."

"покой -
покойникам,
а нам
он только
снится!
я никому
его не дам.
спокойствие,
оно не даром
с "эс":
могу к нему я
лишь стремится.
когда-нибудь
я захочу
ОстепенитСЯ,
ОстановитСЯ,
замереть...
пожить вот так
чуть-чуть
и умереть..."

"спешу учиться
ошибаться,
еще -
наивно,радостно
смеяться.
я мал еще
и не умею
извиняться:
мне легче
изменить тому,
что есть,
чем слышать
о насущном
л-е-с-т-ь..."

"от славы
до падения
одно прикосновение.
но много
дела-слова
и ты на небе
снова.
меж
истиной-ошибкой
одна кривая
нитка..."

"я верю
в крылья,
в облака
и в то,
что сбудется
мгновенье...
я знаю,
жизнь так коротка
и я лечу почти
всегда в паденье...
и что она
полна греха
и дна...
а значит есть
и НЕБО
на мгновенье!"

12.08.08

вот уже много дней,
как я посвящаю свою жизнь
переделке своей комнаты...
я выкинула как минимум половину
всего,что было...
я больше не могу носить одежду,
с которой связаны какие-либо воспоминания...
будь то хорошие или плохие...
я хочу что-то изменить,
заснуть и проснуться кем-то другим...
хочу начать все заново...

мы больше не пара,
мы теперь только лучшие друзья...
как долго я шла к этому осознанию...
я все еще люблю тебя,
но ты...ты нет.
а любил ли вообще?
я так хотела давать тебе свою
любовь взамен,
но чем больше мы общались,
тем сильнее я понимала ,
что ты вовсе не тот человек,
каким я тебя представляла...
и это было взаимным...
все!хватит этих удивлений
и разочарований.

ты мне позвонил...
и сказал своим железным голосом,
что ищешь себя,
что ты попробовал отношения
с мужчиной...
и что ты понял,что ты не гей.

что ж...
по крайней мере теперь
мы знаем ответ на этот вопрос...

я ничего не чувствую больше,
я устала ждать и стараться,
стараться и ждать....
думаю,что наши родители еще
не осознали,что мы больше не пара...
сначала,они делают большие глаза,
когда вы начинаете встречаться,
а потом не верят,когда вы расстаетесь.

это идеальное расставание...
без ссор,без обид...
я даже не расстроена...
стало как-то легче даже.
мы лучшие друзья...
лучше и быть не могло...

тепло...
солнце...
я жмурюсь...
сломались очки...
когда не слушаю фильм
во время работы,
то слышу голоса в голове...
они как обычно ссорятся.

как-то нереально.
сесть и прилететь к тебе
на выходные...
разве это возможно?
вижу это уже
по стадиям:
сначала,не веришь...
ждешь,что вот-вот проснешься...
но этого не происходит
и волшебная реальность
замещает всю жизнь без тебя...
там в далекой России...
и такое ощущение,что я и не уезжала,
что всегда была с тобой.

ловлю себя на том,
что больше не воспринимаю тебя
как своего молодого человека...
ты мне как муж...
наш отношения больше похожи
на гражданский брак.

и ты...изменяешься...
учишься заботиться о ком-то,
кроме себя...

я рисую...
ты фотографируешь меня...
или тихо ждешь...
прерываясь на заботу...
все для меня делаешь...
как во сне....
полная идилия....

мое голубоглазое чудовище...

как все это глупо...
я ищу причины...
но ЭТО трудно положить
под нож логики...

я дарю тебе свой карандаш
и учу рисовать,
пока ты учишь меня...
мне так спокойно рядом
с тобой...нам интересно
и весело...
мы не касаемся друг друга,
рисуя в две руки...
мы сидим напротив,
но я не чувствую этого
расстояния,мы как что-то
похожее...что-то общее...
что-то из одного рода
и материала...
мы не знакомы ,но близки,
невероятно близки
и эта близость меня пугает...

я стараюсь все тормозить,
но видимо это судьба
и события развиваются сами...

я пытаюсь не быть собой,
приказываю молчать,
быть холодной и далекой...
прятаться от тебя...

я проклинаю весну...
я говорю себе,
что это гормоны играют...

я купила билет к своему любимому,
я его люблю...
я скучаю по нему...
и в тоже время...
существуешь ты...
и мое сердце разрывается на
две части...

я счастлива...
и от этого счастья мне больно...

у меня уже есть половина,
как и у тебя...
но что между нами происходит?

кажется,я схожу с ума...
в очередной раз...

мне легче тащиться
к тебе через километры
и километры,
отдать кучу денег за билет
и перекроить весь свой график,
чем пойти спать с первым встречным...
или терять друзей в обмен
на одну ночь...

мужчины и женщины...
не такие уж разные,
если приглядеться...
все мы склонны думать о себе...
просто направление вектора эгоистичности
у нас имеет разные координаты.
всего-то...

почему женщина способна предать
друзей ради мужчины?
почему мужчина поступит наоборот?
и выберет друзей?...
(не хотелось бы говорить о всех,
возьмем средний показатель)...

на мой взгляд...
все тут просто...
потому что для женщины важно
найти партнера...
и она ради хорошей партии
пожертвует всем остальным,
потому что в этом и проявится
ее эгоизм...ее мысль и забота о себе...
о своем будущем...

а мужчина не сильно
переживает...ему не так
сложно найти партнера...
(вычеркнем привязанность)...
зато друзья-это другое дело...
их ведь меньше,чем женщин на земле.
вот вам и мысль о себе,
через дружбу...

вот почему меня так восхищает
мужская дружба...
она оказывается сильнее отношений
с женщиной...

хотелось бы быть мне не правой...

мое тело
мучают болезни,
мою душу-
мысли...

я ищу покой
и равновесие.
но его нет..

быть счастливым,
удовлетворенным жизнью...
быть нереально ,
эйфоричНО чисто счастливым,
довольным...

стесняться этого счастья...
как можно быть таким радостным,
веселым...довольным...???

наслаждаться жизнью...
чувствовать себя хорошо,
чувствовать себя просто замечательно...

а потом...
вдруг...
да...вдруг...
так оно и бывает...

внезапно...
почувствовать смерть....
ее дыхание...
это немое,беспомощное...
неотвратимое ускользание жизни...

не контролировать ни себя,
ни свое тело...
повторять :" я хочу жить...
я хочу жить...
я ХОЧУ жить...
я хочу ЖИТЬ...
Я хочу ЖиТь... ... ..."

заставлять себя через боль,
через туман в голове,
через стекло мира...
заставлять себя дышать,
идти...
даже если тебя с каждым движением
отрывает и уносит от земли...
продолжать цепляться за
траву,за деревья,
за здания...
но не за людей...

вот...ты задыхаешься,
падаешь...в толпе...
и никто ничего не может сделать...
ты умрешь...и все...

мы приходим в этот мир одни
и уходим так же...

"как беспомощна...
как глупа...
как наивна..."

лететь вверх и внезапно
камнем пасть вниз,
и коснуться самого дна
и вытащить сама себя...
и учиться вновь ходить,
и пытаться себе объяснить,
что можно даже сново будет летать...
нужно лишь чуть-чуть потерпеть ,подождать...
дышать...
хрупкую жизнь продолжать...

"бороться
и снова сдаваться,
падать
и опять подниматься.
стесняться,
бояться...
бояться...
в кошмары снов
погружаться,
наигранно смеяться,
сжиматься,
стираться,
ронять
и роняться...
лопаться,
на клочки бумаги рваться,
забывать...
забываться...
заканчиваться,
начинаться!
как просто
в нелегкость попасться,
из себя вырвавшись,
в жизнь ворваться...
и продолжать бояться,
закрывать,
закрываться...
срываться...
и медленно-медленно,
ростя,уменьшаться..
растворяться...
распыляться...
играть игры,
с жизнью играться,
улыбаться...
и искренне этого
всего НАЧИНАТЬ
НЕ бояться!"

"придать чувствительность всей грязи
всем раздвоившимся вещам..."

"этим утром белые овцы были как личинки моли на зеленом свитере Англии"

"голубоглазые чудовища собирались в группы и образовывали семьи"

как вспышка
пролететь мне мимо,
как вспышка
жить секунду лишь,
но в этот миг
между рождением-смертью
быть ярче тысяч
тусклых,серых огоньков.
сгореть до тла,
оставив,может,
только память: в сердцах,
еще живущих на земле.
уйти,пока не стал
обычным и привычным,
пока не стал как все.
или не дать успеть
всем стать тобою...
уйти,сгорая, и собою
хоть на время
путь темный
теплой ночью
людям осветить...

2 дня,
переполненных нежеланием
поговорить с тобой.
и 2 дня твоего
телефонного терроризма.

ты рисуешь картины о нас,
а я о тебе и не думаю...

я думаю,что ты не идеал
и не предел,
что я все жду,что когда-нибудь
ты изменишься и будешь мне
подходить...
но это глупо и жестоко,
потому что мы с самого начала
разные...

с самого начала я выделяла тебя,
растила к тебе особое отношение...
ломала свой график и себя...
ради тебя...
единственный,ради кого я
могла бросить дела...

но тебе это не важно.
ты это не ценишь.
тебе важнее,чтобы я рисовала...
или ты просто делаешь вид...

но мне не сложно жить
как прежде...
посвящать себя лишь развитию
и творчеству,
забыв даже о тебе.

но одно...
если я не буду ломать
и двигать свой график
ради наших встреч и разговоров...
то всего этого вообще не будет.

что это?
что это такое
проникает в мое сердце?
вмести с раздражительностью...
с наигранностью в твоем голосе
и словах...
с монологом каждого,
вместо разговора,беседы...
сопереживаний...

это НЕ любовь!
это НЕ чувство!
это пустяк!
это не ЛЮБОВЬ!
это не ЧУВСТВО!
это просто так...

я гоню все эти мысли
и произвольные прорывы
прочь...
твержу,что это просто весна
на губах,
просто ты далеко!
просто эйфория!
творческое единство,
понимание,
интерес,
новизна ...

но разве я тебе не верна?
как можно изменить мыслями...
фантазиями....
почти не обоснованными желаниями...
глупая,интуиция...

неужели я на все готова
из-за одного маленького шанса...
я всегда тянулась к интересным,
необычным,сильным личностям...
неужели я решила,что уже знаю тебя
и знание это мне не нравится?
когда ты перестал мне подходить7
когда я начала об этом думать?

...

я лечу на огонь,
но не перестаю твердить себе,
что это ОГОНЬ!

надеюсь,что скоро все пройдет
и я остыну...
и буду вновь думать
лишь о тебе...

нет...так делать нельзя...
решила себя тормозить...

сразу вспомнилось,
как я в 7,8-ом...
и особенно в девятом...
учила учителей...
и все мне говорили,что
я плохо поступаю...
но я их не понимала...тогда.

а в 9-ом меня даже
весь класс ненавидел,
потому что я мега ботала
и постоянно это всем демонстрировала...
так,например,в 9-ом я днями
торчала у доски на математике,
а с физики вообще раньше уходила,потому что
за урок успевала решить всю программу для занятия
и еще и домашку.
честно сказать,меня тогда никто
не волновал,я не думала что
обо мне подумают другие или как
это будет подавлять остальных...
что все будут чувствовать себя идиотами
в моем присутствии...
и у них не будет желания к развитию.

я воспринимала учителей как равных,
и общалась только с ними...
а интересовал меня лишь предмет...
решить пример...прийти к правильному решению...
я не отрывалась даже на перемене.
даже в транспорте я решала задачки
и порой...на ходу.
программа была интенсивной,
ученики изнывали...а мне все было мало.
для меня больше ничего не существовало.

отсутствие паритета...
вот как это тогда назвал
психолог...

ну ладно.
вообщем дело во мне.
а наши отношения такие
как они есть,
мне просто постоянно хочется,
чтобы они были лучше...
еще лучше...
но что я могу требовать от тебя...
от молодого человека,
только начинающего себя искать...
или еще не начавшего,
но просто пока еще
наслаждающегося жизнью...

у нас обоих мало опыта,
в чем-либо...
особенно в отношениях...
и это так.
а я постоянно стремлюсь
к совершенству.

и никто не знает
изменит ли все жизнь.
я могу только надеяться,
что когда-нибудь
я успокоюсь...
чуть больше пойму,
чуть больше разочаруюсь...
и приму людей такими
какие они есть...

как это странно развиваться
и вдруг осознать,что ты не индивидуал
и твои персональности...
не такие уж особенные,
и есть люди,которые рисуют как ты,
хотя с тобой даже не знакомы.

а это нормально.

какое-то время
меня это даже могло удручать,
но теперь я вижу все иначе.

я поняла,что пусть мы похожи
и рисуем одно и тоже,
но жизнь человечья так коротка,
всего не успеть нам никогда.
а вмести мы можем
пусть чуточку больше,
и помнить нас будут
,как направление ,
наверное, дольше...

я чувствую себя частью чего-то
хорошего...
чувствую,что вмести мы сможем
и успеем воплотить и оставить
потомкам больше информации.-)

когда ты даришь свою невинность
любимому человеку,
который так же любит тебя в ответ...

когда ты делаешь свои
первые большие шаги,
как женщина,по этой
дороге тайн...игр...
и наслаждений...
и делаешь эти шаги
с ним...
с тем,кому ты доверяешь...
кто боготворит тебя...
и преклоняется перед тобой...
видит в тебе не просто друга
и интересного,приятного человека...
но еще и красивую девушку...
милого,обаятельно,трогательного ребенка
и воинственную соблазнительницу .

все это пробуждает в тебе
ту часть,загаданную,
запланированную,
заложенную природой...

тут...приходит понимание...
что ты не только человек...
ты еще и женщина!
да...конечно,не мужчина...
но и женщина это не так
уж и плохо,на самом деле-)

любовь другого человека
способна на великое...
способна на убийство
многолетних глупых комплексов.
на ощущение полноценности,
пускай даже и мимолетное,
но все равно реальное,
это ведь больше,чем тоска?
и одиночество всей жизни?
???

через чужие искрение чувства...
ты внезапно начинаешь любить себя.
чуть больше понимать себя...
и даже в чем-то мир.

короткие юбки и платья...
все,что видят люди во круг...
они не видят метаморфоз меня внутри...
того,что я поняла и приняла...
того,что я нашла и открыла...
того,от чего я освободилась...
они видят только то,чем я стала внешне.-)



_____________________________
а твоя половина
для тебя - почти все...
все,что может быть кроме тебя...

ОН любящий,заботливый,
понимающий отец,
ОН шаловливое,веселое
и веселящее,наивное детя,
ОН интересный друг
и ОН...загадочный,
манящий,разлагающий,
разъедающий,сжигающий
и поглощающий демон,
дьявол...для тебя,
а ты БОГ для него...

все равно,что строить и разрушать
одновременно...

любить его любовь...
и множить ее в квадрате...
а когда ее нет,
то ваш мир умирает...

один день из прошлого...

такого открыто-наивного
прошлого...
сквозящего холодом
отторжения себя...
вечной погоней за иным...
и постоянным бегством
от действительности...

и стоит ли оторваться
от земли...измениться...
перепревратиться...
как тут же возникает
тоска...непреодолимая тоска
по прошлому,
по забытому,отторженному,отвергнутому....

ты прислал старые,
давно позабытые фотопечати...
печати воспоминаний
о том ,как все начиналось...
какими мы были...

наивно круглолицыми...
угловатыми...
смешными пародиями настоящего...

смущались...
боялись...

все еще боимся...
и уже почти не смеемся.
забыто смущение...
в нас новые демоны...
новые страхи...
все больше перед
будущем...

а когда-то,
где-то все только
начиналось...
восхищения русской красотой,
удивления перед неизветсным,
непонятным,новым...
я выбрала тебя...
Дрю обиженно тогда
поинтересовался...
почему не его...
почему тебя...
я как обычно ответила
глупой заумной фразой...
что-то про душу...

но на самом деле...
я только сейчас это
понимаю...
что все это было...
потому что ты был "другой",
ни на кого не похожий...
и я тебя выбрала...

ох уж эти волшебные сны.
все в них можно придумать,
все изменить...
и продолжить...

теперь даже будильник не помогает...
я отключаю его во сне.

как трудно выйти
из этого сонного мира...
шагнуть в реальность,
где ты так далеко...
в серые будни...
и видеть тебя лишь во сне...

я все это головой понимаю,
но сердце отказывается
от холодной правды жизни...

мне без тебя так душно...
и холодно с тобой...

что мне на самом деле нужно?!








я не борюсь с собой...

мы такие разные...

я серьезно смотрю на мир,
на каждое дело и слово,
а ты постоянно шутишь...

я столь самокритична,
что с трудом принимаю упреки,
а ты все шутишь,
тычешь в мои относительные
ошибки,проступки...
мои несовпадения с тобой...
опять шутишь...
все пытаешься меня изменить,
будто ты мерило жизни...

мне больно...
ты никогда не обижаешься....
мне больно...
ты не отпускаешь...

я нежна...
внимательна...
заботлива...

ты не привык
к ласке....

однако вызывает веселье,
когда я вынужденно
стервенею...

нравится думать,что
ты стер все свои чувства
и эмоции...
свою "уязвимость",
как ты любишь говорить...
но это не возможно,
хотя ты хорошо все прятал
и держал под контролем
пока речь не зашла обо мне...

я хрупка...
я чувствую мир
и люблю эти чувства...
мне больно даже
от самого маленького
пренебреженья...

мой мир...
я впустила тебя...
но ты меня еще не знаешь...
ты не хочешь пускать меня
в свой...
я не хочу стучаться,
чтобы лишь напомнить о себе,
будто ты так легко
от меня отворачиваешься...

ну почему?
почему ты слушаешь меня
тогда,когда вот-вот потеряешь...
почему отвергаешь
и отрицаешь всю мою сущность?

да...я другая...

и мы...
мы движемся
в разные стороны.

ты ушел от искусства,
все читаешь и читаешь
книги о сильных людях,
о власти...
и так мало думаешь
о прочитанном...
спешишь читать дальше,
больше...
но мудрость
не на страницах книг...
(с этим и Гетте согласен)

путешествия...
алкоголь,наркотики...
люди...книги...
бегаешь по лесу
с оружием...
думаешь, оно сделает
тебя сильнее?

я совсем не такая...
веду замкнутый образ
жизни...
много думаю и анализирую...
смотрю...сравниваю...
пытаюсь что-то понять...

твоя жизнь-
яркая мишура.
она порой забавляет
меня,но жить как ты
я не смогу...
я тихо умираю рядом...

сколько радости
от чувств к тебе...
сколько боли от
гибели мой индивидуальности,
когда ты рядом...
мы одно целое...
но мы не можем быть
самими собой...
пока не можем...
может,мы слишком юны?

я верю в силу слова...
ты говоришь их просто так...
как я могу теперь тебе верить?

ты говорить,что любишь
больше всех лишь меня...
что я самое главное и дорогое...
но мне не нужна эта ложь...
потому что в начале ты любишь себя...

так почему же?
почему тебе плевать
на меня...мои чувства,
а на серую толпу нет?

почему же мне так всеравно
на чьи-то мнения,
когда ты рядом...?
их нет...только ты....

зачем же ты так отворачиваешься
от меня?
и вместо того,чтобы понять...
осуждаешь...резко и грубо...?

как неопытны мы еще...
и как больно нам
от наших ошибок...

очень скучаю
по нашим совместным ужинам...
обедам и завтракам...
по душу вместе,
по сну рядом...

и ,конечно же,по твоей улыбке.