Сегодня я официально стала студенткой двух вузов: к медицинскому прибавился педагогический. Через пять лет у меня будет два образования: врача и переводчика. Я знаю, что будет сложно. Языкам не учат заочно - я буду выдыхаться с восьми до шести, бегая по корпусам в белом халате, а потом, проклиная всё на свете, буду мчаться на другой конец города, чтобы попасть на вечерние пары три раза в неделю. И всё же мне это нужно.
Почему?
Я не могу стоять на месте. Мне нужно развиваться, нужно совершенствоваться и идти вперед. Языки, танцы, музыка, фотография - что угодно. Я могу полгода не садиться за фортепиано, а потом найти трудное, но невероятно красивое произведение, и восполнить пробелы.
И так во всём.
И я никогда не смогу остановиться.

Но я не фанатичка, не думайте. У меня всегда будет время на дорогих мне людей: на самую лучшую мою Верку, на Близнюка, на смешных и больных на всю голову одногруппников, на Толика с Танечкой, на московкого Кира, на Соколова, с которым с третьего класса дружим, на любимого моего Диму и многих других людей.
Они дают мне силы для того, чтобы идти вперед.
И за это именно им спасибо.
Спасибо, ребят.

Я в это не верила, но это случилось.
К нам пришло лето. Честно! И плевать, что через пару дней начались дожди. Лето - оно в сердце и голове.
Сегодня бегали по лужам и играли в догонялки, как дети, а мы и есть дети, потому что, как в песне, "мы маленькие дети, нам хочется гулять"!

Я стала мудрее, честное слово, я сама заметила.
Повзрослела, что ли?

Но это радует. Никаких глупых обид.
Только хорошее.

А в последнее время жизнь становится всё замечательнее :) Потихоньку разделываюсь с универскими долгами, провожу время с Димой, а еще лето началось, ле-то.
Для полного счастья хочется недельки две проваляться в обнимку, чтобы ни на секунду не расставаться.
Мы с ним счастливы. Это здорово.

А меня нарисовали - причем так, что у меня даже искорки вглазах появились от восторга.
Вот она, солнечная я.
Спасибо Нине Гращенко.

Сцена - это место, которое даёт мне силы.

Смотрели с Димой "Бурлеск", и я откровенно пускала слюни.
Я тоже так могу.
И это не преувеличение, я действительно так могу, а самое главное, что я это люблю.
С самого детства репетиции, постановки, танцы, конкурсы, фестивали - всё это завораживало меня. Меня манила сцена.
Ещё будучи пятиклашкой, лихо отвела трёхчасовой юбилейный концерт на огромной сцене. Слов было много, репетиций ещё больше, требований и мата режиссёра - не перечесть. Но! Я выходила на сцену и чувствовала себя на своём месте.
И никогда не забуду это ощущение: когда ты стоишь за кулисами, занавес закрыт, за сценой полумрак, а затем начинается шоу.
И ты оказываешься в свете прожекторов, все глаза в зале направлены на тебя, и волнения никакого нет, и мыслей даже нет, есть только то, что ты делаешь, и этот зал, и эта музыка, и этот ритм.

И, чёрт возьми, я всё сделаю, чтобы ещё так выступать. И плевать, что я в медицинском учусь.
Я люблю это. Я ни за что от этого не откажусь.

Государственной Думой благодаря партии «Единая Россия», которая единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно которому с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным.

Я пишу это и чувствую: у меня горят щеки. Эта новость выбила почву из под ног у меня и еще нескольких миллионов жителей нашей чрезвычайно заботливой страны.

Мало было введения ЕГЭ, мало было выступлений гражданина Фурсенко, мало было упрощения и обезличивания русского языка. Наша страна начинает растить малограмотных рабов для обслуживания образованной элиты.

Теперь за получение полноценного образования, в которое входит нечто большее, чем по два часа русского языка, математики, физкультуры и истории в неделю, придется платить примерно по 6-7 тысяч рублей в месяц. Учитывая нынешние налоги, псевдоприличные зарплаты и общий уровень жизни в стране, большая часть населения вырастет обслуживающим персоналом.

Складывается только один вопрос: за что?

За вчерашнюю ночь мой мир успел рухнуть и выстроиться заново.
И знаете, какой вывод я из этого сделала?
Что у нас всё будет хорошо, потому что из самых страшных ситуаций можно найти выход, если захотеть.

А вчера ночью мне хотелось кричать от боли. Я никогда не думала, что меня несколькими словами можно до такого состояния довести. Оказалось, можно.
Спасибо Каймору, который перезвонил в час ночи, успокоил и вселил надежду за три минуты.
Спасибо Дине, который неожиданно для меня принял мою сторону и много чего невероятно приятного обо мне сказал.

Для чего я пишу это?
Чтобы высказаться и снять этот груз со своей души. Чтобы больше никогда об этом не вспоминать.

P.S. за одну ночь я убедилась, что люди всегда готовы помочь, и было до невозможности приятно, что именно Диня и Сережа были со мной.
И хоть вы никогда этого не прочитаете, спасибо огромное.
Я этого не забуду.

Вчера в моей душе родилось стихотворение.
Это так странно - последний стих был написан больше полутора лет назад.
Полтора года душевной тишины. Никакой боли, кроме чужой: всё это время я, как губка, впитывала чужую грязь.
Я знала, что этот момент наступит. Что в очередной раз захочется зарыться головой в одеяло, и чтобы хоть кто-то выслушал мою боль.
Но вчера единственным двум людям, которым я могла эту боль доверить, было не до меня.
Вот она - моя боль.

Воспоминания сгоняют здравый смысл за ворот:
Он повержен в борьбе.
Когда весной начинает дышать город,
Я думаю о тебе.
_________________________________________

Послушай, ты нужен мне. Очень!
Слышишь?
На улице рёв моторов как будто бы стал тише,
Твоя душа мне как будто бы ближе,
Чем все раньше выдуманные стихи.

Я тебя до костей как будто бы знаю,
За эти "как будто" себя ругаю,
Имею наглость и тебя спасаю,
Когда дела совсем плохи.

Для тебя твой путь и твоя дорога -
Это жизнь, и до самого порога
Ты знаешь, я буду просить у бога
Меня за часть твоей боли простить.

Я пытаюсь быть рядом, всё время пытаюсь,
Я за всю твою боль своей болью раскаюсь.

Каждый раз тебя вроде бы отпускаю.
Только ни-ког-да не смогу отпустить.

Ну вот.
Стоило написать ядовито-саркастический комментарий, как с сайта раффаэлло мне тут же ответили.
Причем вежливо и культурно.
Спросили дату публикации, фамилию, номер истории.

Какие они все милые, чёрт возьми!
Нужно только как следует надавить на совесть.

Здравствуйте.
Хотела выразить неземную благодарность за то, что вы ответили на мой вопрос. Некоторое время назад я спрашивала, за что была удалена с сайта конкурса моя история.
Так вот, невероятно приятно то, что вы уделили время и внимание моим словам.
Это вносит новые черты в то, как ваша компания относится к клиентам.
Херово, одним словом.

Искренне Ваша, Мирошниченко Елена.

Ты учишься в Финляндии теперь, в Россию приезжаешь шесть раз в год, и всё-таки, только ты переступаешь порог дома, пишешь мне.
И мне это безумно приятно.
Никакие расстояния не могут испортить дружбу, это я теперь точно знаю. Мне даже мама сказала, что мы как в третьем классе познакомились, так и не отцеплялись друг от друга. Ходили постоянно куда-то, то в ботанический сад, то в Женевьеву, то в поликлинику, то за обувью.
На вечере памяти Владимира Ивановича мы сидели за одним столом, я отчаянно пыталась делать вид, что вовсе не реву, а ты посмотрел на меня и вручил мне стакан воды, потому что ничто другое меня так не успокаивает.
Я тебя с детства знаю. Ты для меня всегда любимый Соколов, который номер квартиры вечно забывает и на чай заваливается.
А еще зимой перчатки дома забывает и послушно соглашается, когда я агитирую их по вечерам хотя бы кремом мазать, чтобы коркой не покрывались, хотя мы оба прекрасно знаем, что крем ты так и не откроешь и перчатки забывать не перестанешь.
Завтра в 10.20 утра ты улетаешь.
Увидимся в мае, родной мой.

Две фотографии с лучшим другом.
Одна больше нравится мне, другая - ему.

В этот день десять лет назад умер самый искренний человек на свете - Владимир Иванович Шамотин.
Он был основателем моей гимназии, её строителем, прорабом, охранником, сантехником, первым директором - он был всем. Он и сейчас - всё.
Я начну с самого начала.

Моей гимназии 17 лет - она моя ровесница. От закрытой 69 школы, прежде стоявшей на её месте, не осталось ничего. Владимир Иванович создал гимназию с нуля. Придумал новое здание, каких в Самаре больше нет, днями и ночами был на стройке, руководя, наблюдая, а зачастую и работая руками, снимал своё детище на камеру с самых первых моментов жизни.
Все эти съемки я увидела сегодня, и это неповторимо: кадры, когда опускается первый блок фундамента, строители, торжественное открытие, где светящемуся Владимиру Ивановичу протягивают огромный ключ, а он машет им в воздухе, первые уроки, кабинеты, стены, парты, дети, улыбки...
Это непередаваемо. Я улыбалась и рыдала одновременно.
Он ездил в Москву за учебниками на поезде и не спал всю ночь, охраняя их. Когда в школе в 4 часа утра прорвало трубу, он починил её. А когда я пошла в первый класс, было очень холодно, и он в пять утра обзвонил всех поваров и вызвал их на работу, чтобы они приготовили нам, нарядным детям в красивых блузках и с замерзшими носами, горячие пирожки.
А еще помню, как мы, первоклассники еще, толпой побежали ко входу в гимназию, а он как раз из неё выходил. Мы толкались, пытались попасть в здание быстрее остальных, а он посмотрел тогда на нас со своей доброй улыбкой и тихо сказал: "Дети, запомните, сначала людей из здания выпускают, а потом уже заходят сами", и это так на нас подействовало, что мы остановились. Еще никто никогда не делал нам замечания так . Никогда еще мы не чувствовали себя нашкодившими. Мы почувствовали себя взрослыми, с которыми поделились советом.
Он всё своё время уделял гимназии. Он всё своё время уделял людям, окружающим его.
Он не уделял времени себе.

Третьего марта 2001 года он умер. Я была во втором классе.
Но я до сих пор помню его глаза и улыбку.
Я горжусь тем, что училась в гимназии Шамотина.
Я горжусь тем, что знала его, пусть совсем мало и по-детски, но знала.

Мы познакомились три года назад. Цепь на джинсах, шарф с Кипеловым, длиннющие ресницы и пронзительный взгляд - ощущение, что ты видел меня насквозь. Это я никогда не узнаю всего, что у тебя на душе творится. А ты знаешь всё.
В один из первых дней ты принёс два огромных батона, и все фбровцы накинулись на них. Потом мы ходили за батонами втроём: ты, я и Верка. А еще как-то мы купили Спрайт (ты его упорно называл спиртом), мы от тебя заразились и в итоге гонялись за тобой по МКЛу с воплями: "Кир, отдай спииииирт!". А еще ты жил в доме, который стоял прямо за нашим, и в один из первых дней конкурса ты шел до метро прямо впереди нас, и я еще помню, что ты остановился у касс, чтобы купить билет, а у нас были еще поездки на карточке.
А еще как-то на тебя наехала Зебра, ты разозлился и ушёл к какому-то другу, а я прислала тебе смску "Кир, ты где?", и ты вернулся в лицей, и мы стояли на лестнице, на том пролёте, который заканчивался железной решеткой, и обсуждали это всё.
Я помню наше первое прикосновение: это было, когда на Большой Игре мы засиделись в вашей гимназии допоздна, и я писала новость "на ночь глядя", а ты подошёл, посмотрел на экран, на мою руку на мышке и положил свою сверху и сказал, что я молодец.

Еще мы ехали на метро из департамента, и в этом не было ничего такого, что могло бы запомниться, но у меня в памяти это осталось.

А в последний наш вечер в Москве мы пошли гулять, снова ты, я и Верка, гуляли по Марьино, зашли в аптеку, ты купил кучу аскорбинок, и мы их по пути ели, ты говорил, что у тебя всегда с собой паспорт, мы много смеялись, заходили в магазин (мы с Веркой закупали еду для поезда), а я долго думала. брать ли мне шоколадку, и когда я в сотый раз протянула к ней руку, ты закатил глаза, сказал "ну хватит уже", схватил меня за руку и повёл к кассе. А еще мы переходили дорогу не на светофоре, и ты шел впереди и обращался к водителям: "Нет, ну меня-то ты собьешь, но девушек-то пропустишь!".

И вот пришел последний день Конкурса. Мы должны были уезжать, и ты отправился нас провожать. Было очень тепло, ты был в белой рубашке с рукавами, закатанными до локтя, и сначала хотел проводить нас до выхода из МКЛа, потом до ворот, потом до перекрёстка. В итоге мы дошли до дверей метро. Обнялись... Попрощались.
А вечером в поезде мы с Веркой рыдали. По радио играла песня Уматурман со словами "а небо всё так же высоко, и солнце по крышам, и в городе лето", песня была невероятно позитивная, а мы задыхались от слёз.

Кир, я очень скучаю по тебе. За три года ты стал мне как брат: мы можем долго не видеться, долго не общаться, но я о тебе всё время помню. И я всё время хочу быть частью твоей жизни. Я хочу знать, чем ты дышишь, ругать, когда ты ломаешь ребра на своем дурацком сноуборде, и заставлять тебя не возвращаться на склон до следующего сезона не по телефону, а вживую. И мне всегда будет интересно, что за девушка у тебя появилась, потому что я хочу, чтобы она сделала тебя самым счастливым человеком на свете.
А я буду радоваться за тебя.

вы спросите, к чему бы это всё?
сегодня пришло сообщение: "я все больше завидую твоему любимому человеку извини не удержался просто глаза у тебя невероятно красивые в них просто утонуть и не возможно отвести взгляд"
это твой стиль. так больше никто не пишет. больше никто так не игнорирует знаки препинания и грамматические нормы.
и ты единственный человек, которому я это прощаю.

Собак категорически не поладил с дачным Бимом.
Сегодня вечером пришла домой, а его уже нет - приехали хорошие люди и забрали его.
Добило.

Планы на день развалились, как карточные домики - эта фраза весь день крутится в голове.
Сначала мы должны были с Мишелем поехать на выставку, я уже вышла из дома, и тут выясняется, что мы друг друга не поняли. То есть я собиралась встретиться в двенадцать, а он в половину пятого. А в половину пятого, я думала, Дима освободится, и мы встретимся.
Чёрта с два. Об этом разочаровании скажу после.
Приехала к деду. Посмотрели телевизор, пообсуждали новости, и всё это время я отчаянно пыталась дозвониться до кого-нибудь, с кем давно хотела встретиться, но Верка не слышала телефон, у Тани он был отключен, а Олька планировала сидеть дома.
Я поехала к Оле. Мы заказали роллы, сделали из пластика ей серёжки и часть подарка Диме на день святого Валентина. Потом переписывали Олины параграфы по истории.
Когда я посмотрела на часы, было уже шесть. То есть прошел час с того момента, как Дима должен был "самое позднее освободиться". И тут выясняется, что Дима даже и не думал освобождаться, что работы еще как минимум на час. Мне сказали, что "обязательно позвоню из дома, ладно?".
Швырнула телефон в стену.
Хотелось рыдать. Я Мишу не видела месяцев восемь. Я могла с ним встретиться, но я отказалась от этой мысли из-за Димы. А Дима даже и не подумал мне сказать о том, что до ночи будет на работе.
Я могла встретиться с Таней - она мне перезвонила позже - но я опять же надеялась на встречу с Димой.
Я могла с Веркой встретиться - и она, кстати, тоже перезвонила, но я этого не сделала, угадайте, почему?

В итоге переписала четверть учебника по истории, хотя бы Оле помогла. Съездили попили кофе в маке. Если бы не Олька, день был бы провальным.
А так просто сплошное разочарование.

Сегодняшнее моё утро сильно отличается от остальных.
Во-первых, я проснулась сама. Во-вторых, не от холода. В-третьих, с улыбкой.
Поясняю: обычно я просыпаюсь от холода, потому что на ночь открываю настежь окно - я не могу спать в духоте. Утром просыпаюсь, закрываю окно и сплю дальше до звонка будильника.
А какой нормальный человек улыбается, когда будильник выдёргивает его из кровати?

Но сегодня - случай отдельный :) Спокойно позавтракала. Снова заползла под одеяло и продолжила читать английское издание Бриджит Джонс. Сгрызла яблоко и доела последнюю конфету из упаковки.
Хорошо!
Сейчас помою посуду, накрашусь и отправлюсь куда-нибудь! Только что поступило предложение от Мишеля. Обдумываю :) Сто лет не виделись, всё-таки.
День обещает быть богатым на встречи и хорошее настроение :)

У меня есть такая особенность: я никогда не забываю людей, которые были мне дороги. Единственное исключение - феерические мудаки, но это - тема отдельная.
И вот сегодня мне вспомнилась Москва, Конкурс, который очень много в моей жизни поменял. Эти люди - а это потрясающие люди - навсегда поселились в моём сердце. Шестакова, Ириска с лопатой, она сдавала историю в Новосибирске, а я проснулась летом в шесть утра, чтобы сидеть в аське на даче с телефона и рассылать её вопросы всему списку контактов, потому что с телефона ничего не найдёшь. Татьяна Борисовна, ТБ, самая главная на конкурсе, не отпускала меня с портала ещё очень долго, и именно благодаря ей появилась на свет коллективная повесть, первая глава которой написана мной: герои, характеры и самое начало сюжета.
Есть ещё один человек. Кир, который не выносит, когда я называю его по фамилии, который думал переезжать в Самару, который примчался черт знает откуда на вокзал на семнадцать минут, чтобы увидеть меня, потому что именно столько стоял на Курском вокзале поезд Самара - Петербург. Именно с ним я начала фотографировать. Кир был первым человеком, хвалившим мои фотографии, а сейчас у меня есть очень глупая мечта - я хочу, чтобы моё фото было в твоём альбоме "Друзья знакомые и просто приятные люди".
Просто я этого хочу.

Я не думала, что этот день наступит так скоро, и всё же вот он. Мы собираемся в школе, мы уже выпускники, и я понять не могу, когда мы успели вырасти, бьюсь об заклад, что в прошлую пятницу мы бегали исправлять четвертные оценки.
Атмосфера встречи наполняет меня от макушки до кончиков пальцев. Все обнимаются, целуются, я лично чуть не сбила с ног Меженина, а когда в холл вошёл платиновый друг, внезапно вспомнились все наши ночные разговоры по аське, сусликовые смайлики, общие шутки, вспомнилось даже, как Димка у меня в телефоне до сих пор записан - ^^) - это обозначение счастливого суслика, даже объяснять не буду, почему, потому что это только суслик знает. Наша дружба была вспышкой, мы вместе посходили с ума и вежливо разошлись по разным компаниям. Но мы рады друг друга видеть, и это действительно круто, когда есть, что вспомнить о хорошем человеке.
Традиционный концерт никак не мог пройти без моего участия - вчера позвонила Гульнара Азатовна с воплем, что в концерте всего два номера, что это катастрофа (эта фраза звучит перед каждым концертом) и что мне срочно нужно выступить в финале.
Я полночи подбирала и осваивала аккорды, я стёрла пальцы в кровь, потому что не трогала гитару полгода, а струны на ней металлические, и сегодня весь день прикладывала в подушечкам пальцев холодное. Но я спела. Выбрала песню машины времени "я сюда еще вернусь", потому что это самое нужное и правильное, потому что именно это должно было звучать.
А потом, когда мы лопали пирожки в конференц-зале, Вика спросила, не собираюсь ли я замуж, а Элька добавила, что она поставила на то, что я выйду замуж первой из наших :)
Еще очень порадовала Верка. Приехала на два часа раньше и как следует мне по голове надавала, что я не сказала, что в Индию улетела и вообще. Мне приятно. А еще приятно, что эта моя чуда вышла с экзамена по физике и отправила смску мне, а когда она мне не доставилась, начала выяснять, какого лешего меня нет на связи :)

Итак, каникулы подошли к концу, я приехала домой и решила отчитаться. Отчитываюсь я в первую очередь перед собой, чтобы было потом, что вспомнить.
новый год - у Димы дома, с нами орки, Верка и Димин кот. Пока готовили, наелись так, что еле-еле в двенадцать часов впихнули в себя по ложке оливье. Первого утром сон, днём - поедание остатков оливье и "о чём говорят мужчины", вечером - уборка.
Третьего я не успеваю на маршрутку и ночую дома.
Четвёртого и пятого Дима работает, а мы с Олей ходим по магазинам. В результате высоченные шпильки, балетки, летняя сумка (очень вовремя) и жилетка. А еще я сходила в бассейн.
Шестого мы с Веркой идём на каток, а потом с Димой в мак.
Седьмое - рождество, мы едем к Лёше с Олей, посиделки с родственниками.
Восьмое - повалялись дома, сходили в кино на "туриста" (кстати, фильм потрясающий), поели вкуснятины.
Девятое и десятое - Дима готовится к вышке, а я пытаюсь заставить себя убираться (и сейчас тоже пытаюсь).

Экзамен у меня 23 - общая и бионеорганическая химия.
Обменяю все счастливые билетики на четвёрку.

Январь. Первого числа в половину второго ночи ко мне пришел Дима - весь заснеженный, но безумно довольный. Мы отмечаем новый год, дом полон любимых людей, а в начале девятого утра мы идём выкидывать мусор, и Лёша разбивает голову, а Дима теряет телефон. Вот такие дела.
Седьмого мы все вместе идём на каток, а тринадцатого на этом свете уже не я и Дима, а мы.
Май. Наш последний звонок. Мы все такие хорошие, яркие и родные - и мы будем вместе всегда. А еще мы с Ильёй снимаем на камеру последние школьные дни, я учусь монтировать видео, а потом мы пишем все это на диски и раздаем каждому, и учителям тоже.
Июнь. Финальный рывок - ЕГЭ. Танцы возле пункта проведения экзамена, ожидание результатов и наш выпускной. Мы были лучшими. Мы и сейчас лучшие.
Июль. Жизнь за волгой, сон в палатке, умывание в реке, ночные гонки на катерах, песни посередине волги под гитару и с тёплым чаем - песок, солнце и легкие и улыбчивые мы.
Август. Поступление. Нервотрёпка. Постоянное напряжение.
Но я поступила. На педиатрию - думаю, это судьба так распорядилась, так должно быть.
Октябрь. Мой день рождения, мне семнадцать, жизнь вся впереди. У меня дома мои любимые, мои самые лучшие, и мы разговариваем, смеемся, обнимаемся, играем в монополию, мафию, крокодила, и нам тепло вместе.
Ноябрь. Репетиции конкурса красоты. Мы с девочками достойны медали за то, что каждый вечер стирали ноги на каблуках и питались шаурмой, потому что больше нечем.
Декабрь. Конкурс - феерия. Получение зачётов - феерия феерий. На данный момент их у меня получено девять из десяти.
А сегодня мы с Талгатом ездили к Юрию Владимичу - нашему с ним биологу. Он лучший. Мы разговаривали обо всём на свете, и я была абсолютно счастлива. А Верке, моей Верке, с которой мы дружим уже двенадцать лет, а будем дружить еще больше, сегодня исполнилось восемнадцать. Она уже взрослая. А я счастлива за неё, я за этот день - 30 декабря - счастлива, потому что в этот день на свет появился замечательный человек.

Итоги? Люди, которые дороги, остаются с нами.

Я хочу, чтобы у меня были слоновьи уши - с ними было бы так мило.
Ну вот представьте - серые такие с розовым, тёплые и мягкие. Ими можно обнимать, загораживая от ветра. А можно идти рядом по улице рядом, смеяться, а потом - бац! - и дать правым ухом подзатыльник :) А еще можно спать на правом ухе вместо подушки, а левым накрываться вместо одеяла. А еще можно приветственно махать ухом.
А еще можно размахивать ими, пытаясь взлететь.
А хорошие люди обязательно смогут взлететь.

На носу Новый год со всей предпраздничной приятной кутерьмой, а меня съедают страхи, страхи абсолютно неоправданные, но я уверена, что если я сейчас не выговорюсь, легче мне не станет.
Дело в том, что я хочу, чтобы всё оставалось так, как есть. Я не хочу проблем и неоправданных рисков, хочу жить спокойно и счастливо, и чтобы я была уверена, что всё хорошо и дальше будет только лучше.
Я не хочу неожиданных неприятных новостей, беспокойных ожиданий и пачками сгорающих нервных клеток.
Я хочу, чтобы всё это оставалось в прошлом году прочно запечатанным чем-то, похожим по прочности на клей момент.
Две тысячи одиннадцатый, приходи скорее, а?
Ты мне очень нужен.

В наушниках оглушительно играет the offspring - you gonna go far, kid, и под гитары и ритм я просыпаюсь от анабиоза.
Моё неформальное прошлое никуда не ушло, оно ни-ку-да меня не отпустит. И вот сейчас несмотря на то, что я чаще хожу на каблуках и совсем не хожу в кедах, люблю платья и элегантность, я одеваю наушники, включаю музыку, и все проблемы и волнения растворяются в ней, и остается только ритм-ритм-ритм.
А мне бы фиолетовые кеды, рваные узкие американские джинсы, огромные наушники и гулять по городу и лужам, а потом усесться по-турецки где-нибудь на сампловском склоне, откинуть голову назад, чтобы солнце не слепило, и пить колу из банки.
Это я. Я такая - и не могу быть иначе.

Это была феерия.
Звезда, вечер, громкая музыка, и каблуки, после двадцати минут стояния на которых отстёгивались ноги. Но это, по сути, неважно.
На первом выходе коленки тряслись у всех, у всех абсолютно. Анютка сжимала мою руку и говорила, что сейчас упадёт - ан нет, не для того мы месяц учились, стирая ноги до щиколоток.
Это было шоу.
Платья за большие деньги, шикарные корсеты из эгоистки, майки, джинсы в облипку, жилетки, вышитые пайетками, лак для волос и невероятный макияж - и мы, счастливые мы, потому что финал всё же наступил.
Это был отбор.
Каждый раз называли имена тех, кто остался. В первом отчислении моё имя назвали последним - выдохнули с облегчением десятый и одиннадцатый ряды - там сидели мои любимые.
На творческом конкурсе я читала стихотворение, нет, Стихотворение, потому что зал замер, а потом взорвался аплодисментами.
Я не выиграла, нет. И мне ни капли не обидно, потому что потом меня обнял Дима и сказал, что я самая лучшая, и плевать ему на все результаты.
Зато я стала лицом потрясающего магазина.

- Девочки, а вы уверены, что на московском шоссе есть левый поворот?
Предыстория: репетиция с двух до семи с последующим отстёгиванием ног, долгое и мучительное ожидание такси на улице в полуснег-полуград, примерка в манукяне, мое наивное решение идти на остановку ждать автобус, Катино мудрое решение вызвонить и вернуть меня обратно. В итоге в машине я, Катя (она за рулём и плохо нас слышит, потому что мы тихие), Аня и незримо присутствующий gps-навигатор (потому что все мы думали, как бы нам домой доехать).
Так вот, едем мы по московскому - шесть полос, туча машин, минимум знаков, причем ни один из них не указывает на то, что поворот запрещён. Мы честно останавливаемся и ждём. Сзади машины начинают возмущенно гудеть, мимо проезжает дяденька и крутит пальцем у виска, а Катя сохраняет олимпийское спокойствие.
- Нет, что-то мне подсказывает, что поворота здесь нет.
И мы едем дальше. И еще:
- Вы только Фазилову не говорите, ладно? А то он умрет со смеху.

Думаю, Катя стала героиней всех мужских легенд этого вечера под именем "баба на красном опеле".
А Кате двадцать три, она на шестом курсе, счастливо замужем, умна, красива и невероятно приятна в общении.
Серьёзно - ну как можно крутиться, как белка в колесе: ходить на пары, координировать нас, договариваться со спонсорами, быть на репетициях и еще умудряться нас веселить. Это не всякому дано.
И вот, о Фазилове еще. Ему повезло очень. Нет, даже не так. Им обоим очень повезло, потому что, когда они вместе, какая там репетиция - мы на них все косимся, потому что они такие счастливые вместе, что и нам приятно становится.
Побольше бы таких людей. С ними жизнь совсем другой становится.

Знаете, я пою. Пою очень часто и, честно говоря, очень даже неплохо. А главное, я люблю петь.
Можно напевать что-нибудь, завернувшись в одеяло, стоя на балконе, гуляя под дождём, сидя в автобусе, можно даже мурлыкать про себя на занятиях - я живу с музыкой, и мне не нужны колонки и наушники.
И неважно, что творится вокруг - бури, грозы, ураганы, проливные дожди или вечная мерзлота. Я всё равно буду петь.

сегодня, когда бежала от оли домой, уронила телефон, отлетела крышка, и все мои счастливые билетики, копившиеся там, унеслись вместе с ветром.
к счастью? да!
зашла в скайп, набрала настю, которая уехала учиться в финляндию и которой очень не хватает. мы говорили больше трёх часов просто обо всём - о школе, финке, занятиях, одногруппниках, учителях, дискотеках, how to spend your time, экзаменах, анатомии, латыни, финском языке и business communication. и о многом другом. кто-то кидал ей в окно снежками, зовя на улицу (а у них уже снег, зима), еще кто-то залез на третий этаж к ней в квартиру через окошко в туалете (вот визгов-то было!), потом к ней вломились одногруппники, оттеснили её от ноутбука, познакомились, предложили мне выйти за них замуж, а потом... а потом подошел илья - родной мой, и мы сидели и болтали о том, как всё было и как всё сейчас.
я чуть ли не плакала. они оба такие счастливые, такие для меня важные. и не верится, что два месяца назад мы до самого их отъезда сидели в кофейне в питере, гуляли по улицам, обещали не плакать, а сейчас мы разговариваем из разных стран, а еще через неделю настя будет в самаре, и между нами будут не тысячи километров, а расстояние вытянутой руки, и мы пойдем в школу, будем сидеть на уроках, болтать, соберем всех-всех-всех и засядем играть в монополию, будем много смеяться и чувствовать, что всё именно так, как должно быть.
я скучаю. я люблю.

В контакте сегодня устроили флешмоб - девочки в статусе писали ответ на вопрос "Где вы любите оставлять сумку?" в форме "я люблю на диване" или "я люблю в коридоре".
Мальчики в шоке.

Диман Яковлев: What's going on?! O_o

Саня Пестряков: что за херня у всех в статусах?

Макс Лазарев: Так, у меня тут уже 4-х девушек в френд ленте прорвало на то, где они любят, что это за жажа такая,то что сговор не поверю, объясни что происходит,я не в теме

Вован Треумов: мда бабы крякнулись походу:DDD

Ничего, мальчики, это всего лишь шалости:)

Вчера отмечали день рождения Каймора.
Начнём с того, что нам феерически не везло.
Бар, где всегда собирались, был закрыт, в первой пиццерии не было света, потом, когда появился свет, куда-то исчезла пицца, в сицилии пиццу сказали ждать два часа. В общем передвигались мы по городу в дикий холод короткими (и не очень) перебежками, пока, наконец, не пришли к Лёльке домой.
Купили пиццу в перекрёстке, разогрели в микроволновке, залились чаем, настроили гитару, спели пару песен.
Согрелись. Вывалились на огромный балкон, где эти якобы взрослые (Каймору 21 стукнуло) курили, а потом мы с Димой и Лёшей отправились по домам.
А на улице стало еще холоднее. Замёрзла очень.
Пришла домой, залегла в горячую ванну, прогрелась до губчатого вещества костей, укуталась в тёплую пижаму и с мыслями о Диме отправилась спать.

Но мне же феерически не везет, верно?
Я заболела.

всем сувенирам я предпочитаю магниты на холодильник (только красивые!) и майки с названием города(страны), где она куплена.
папе привезли майку с светящейся надписью Las Vegas.
обзавидовалась.

а мне всё привозят сладости.

сегодня разговор случайно зашел об отношениях, и Оля, тихоня нашей группы, вдруг сказала: "Мужчины верны три года. Потом начинают изменять. И это нормально"
Скажите, что я наивная, скажите, что дурочка, но я считала и буду считать, что если человек любит, он никогда, слышите, ни-ког-да не будет изменять, потому что он будет понимать, что это причинит боль его любимому человеку. Потому что, если любишь, противна сама мысль о том, что можно быть с кем-то еще.
И мужчина не собака, которую можно подманить и увести.

В общем, спорили мы с Риткой и Настей (с одной стороны) с Олей и Леной (с другой). Каждый остался при своём мнении.
А меня это так задело. Получается, что нормальных отношений не бывает вовсе? Не верю я в это, не-ве-рю.
И никогда не поверю.

сегодня дома нас стало пятеро: я, мама, папа, кот Масян и пёс, отзывающийся на Малыша.
Это чудо больше часа бегало в районе станции метро, с надеждой заглядывая в глаза прохожим, пытаясь найти своего хозяина. Оставлять было нельзя.

Чудо в первые минуты дома успело до ужаса напугать кота (он прячется за цветком на подоконнике), внаглую схомячить всё содержимое миски и понять, что спать он будет на подушке.
Он всего боится, не может уснуть, если никого нет рядом, и хвостиком следует за мной, куда бы я ни пошла.
А глаза умные и добрые. Добрые-добрые.

это будет мой первый за девять лет день рождения без тебя. С третьего класса каждый год ты входил ко мне домой с подарком. Подаренный лет пять назад заяц послушно сидит на полке с учебниками.
И вот теперь ты в Финляндии. Отпустить тебя оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Трудно расставаться с мыслью, что вот сейчас ты можешь позвонить и сказать "идём гулять" или "сейчас приду чай пить".
Сидела недавно в макдональдсе, и вдруг появилось ощущение, что вот сейчас ты, смеющийся, войдешь и закажешь биг тейсти.
Не войдешь. Не закажешь.
Я знала, что мы не будем всю жизнь жить через дорогу.
Я просто не могу свыкнуться с тем, что буду видеть тебя четыре раза в год.

постскриптум.
я больше никогда не буду ломать тебе сигареты. обещаю.

сдача протоколов по химии схожа с еженедельными выпускными экзаменами.
после отметки о сдаче всё добро как будто бы побеждает зло, хочется петь, радоваться, прыгать по лаборатории и улыбаться всем без разбору.
а за четвёрку по анатомии можно полжизни отдать.
я учусь в бешеном вузе, да.

вроде бы холодно, вроде бы ветер, вроде бы вставать в шесть утра и тащиться чёрт знает куда.
вроде бы дебри анатомии, ужасы химии, тонны книжек, и я почти уверена, что если всю латынь, которую нужно выучить, выстроить в один ряд, то получится пара-тройка земных экваторов.
вроде бы вместе не круглые сутки, как летом, а только на пару часов после универов.
а я всё равно счастлива.
потому что спускаюсь по лестнице и вижу тебя, шагающего навстречу. потому что мы едем домой, и я засыпаю на твоём плече. потому что в выходные у нас хватает наглости украсть немного лета.

В субботу все атрибуты заволжской свадьбы - гавайская вечеринка, костюмы, лепестки роз, музыка, танцы, много улыбок и...
И вот наступает раннее воскресенье - середина Волги, горячий чай, лампочка на лодке Кветкина. Лёша играет на гитаре что-то вечное, и мы все поём, прерываемся на разговоры, прихлебываем чай. До городских огней, кажется, рукой подать, луна зависла где-то высоко в небе, на ставшем родным берегу люди уже давно спят, и только редкие огоньки освещают палатки и отражаются в воде. Дима засыпает сидя, Кветкин сидит на носу лодки, Полька обжигается чаем, Лёша вспоминает аккорды, а я сижу тихо-тихо и пытаюсь запомнить всё до малейшей детали, чтобы ничего не упустить.
А вечером мы едем домой не на Москве с толпой людей, а на лодке с Лёшей и Олей, а по городу нас везет не водитель маршрутки, а Лёша, и это на самом деле так приятно, что есть люди, которым не лень сделать крюк по городу, чтобы довезти тебя домой.
Я хочу, чтобы моя семья была такой.

Мама решила сводить дочку в церковь, дала почитать книжку соответствующую "о чем говорить на исповеди". Так вот, в этой книжке написано, что почти все грехи идут от маловерия и недостаточной любви к Богу. Мол, если ты не молишься и не веришь, ты грешен. Очень грешен.
А я вот не верю в это. Разве попадание в рай схоже поступлением в институт - строгое количество бюджетных мест и чёткий рейтинг? И, может быть, местечко в рае найдется и для тех, кому на религию не хватало времени и веры, тех, кто всю жизнь свою посвятил другим людям: для спасателей, врачей, миротворцев и просто хороших людей? Потому что выбор религии еще не определяет характер человека и ни коим образом не прибавляет ему человечности. А молиться...молиться и попугаи могут, если научить. Только сути-то эта молитва не изменит.

С экзаменами, выпускными, сертификатами и подачей документов отстрелялась. Теперь я почти не появляюсь дома, следовательно, за компьютером тоже. Так что у меня временный перерыв.
А вообще часто бываю за волгой, вижу друзей, купаюсь, прыгаю, улыбаюсь и бываю счастливой. Последнее вообще почти всегда.
Всем удачного отдыха, встретимся в сентябре :)

Доставая с полки книжку, уронила альбом, и из него посыпались фото.
Фото из Америки.
Мы, улыбающиеся и счастливые, в обнимку с хостами в первый день в школе.
Моя семья - Sabine, Flora, Anika, Janosh и Willow (собака).
Я, Ясмин и Пэйшнс на фотовыставке, Фиби с увлеченным видом нам что-то рассказывает.
Кинан что-то мне упорно доказывает (вроде бы "Flora's stupid!"), а я смеюсь.
Последний день в Линкольн Хай - фото с русскими американцами, глаза у всех красные и зареванные.

До слёз. Вспомнилось все - Чикаго с его потрясающей энергетикой, Рэнди, встретивший нас в аэропорту, солнце и даже совсем другой воздух.
Нервы в автобусе (понравимся ли мы им? какие они?), ужасная усталость (мы не спали около 48 часов), и вот мы около школы.
Вокруг темно - время 11 часов ночи. Нас встречают аплодисментами. Они тоже волнуются.
Я иду к Сабине(маме) и Флоре(моему хосту). Мы садимся в машину и едем домой.
По пути говорим ни о чем и обо всем - очень нервничаем. Но они хорошие - это видно.
Приезжаем. Януш (папа) берет мой чемодан. Мне показывают мою комнату, видя мою усталость, говорят, что разбудят в 6.30, и я вырубаюсь.
Просыпаюсь утром сама. От волнения. Бегу в душ, одеваюсь, крашусь, хватаю сувениры и иду на кухню.
Они сидят за столом. Увидев меня, расплываются в улыбке: "Good morning, Lena!" Показываю сувениры, объясняю что откуда, дарю русский горький шоколад. Они в восторге. Не ожидали.
Мы едем в школу. Начинается мой первый американский учебный день.
Вокруг подруги-друзья-знакомые Флоры, все хотят со мной познакомиться, а понимаю я только общий смысл фразы – сложно адаптироваться к американскому сленгу. И все же мы объясняемся. Они очень много спрашивают про Россию, говорят, что русские – очень классные. Первый урок – история. Я сижу за партой, слушаю. Они говорят про вторую мировую. Очень справедливо говорят, с двух точек зрения. Понимают, что война – она у каждого своя.
Потом оркестр. Они играют потрясающе. Просто великолепно.
Ко мне подсаживается девушка Катя с Украины, позже мы знакомимся с Лёшей из Белоруссии, Рудиком и девчонками с Украины. Они по-настоящему скучают по русскому языку. Очень скучают.
Наши вечерние выезды на кофе с русскими мальчишками, нагоняи от хостов за опоздания, обеды в школе, футбольные тренировки, уроки, перемены, прогулы science, печенье в форме мишек, фраза «it’s so cute», потрясающие торговые центры, hanging out with americans, фотографии с вытянутой руки и улыбки-улыбки-улыбки.
Miss it. For sure.

Есть песни, которые никогда не будут возглавлять хит-парады, не получат всевозможных наград и не подарят исполнителям гордого имени "звезда".
Но запомнятся. Потому что эти песни спеты даже не человеком, а душой, рвущейся наружу. И именно в эту музыку и стихи вложено столько, сколько не вложено ни в один хит. И именно эти песни будут слушаться поколениями, петься под гитару, проигрываться в наушниках, вспоминаться вместе с прошлым. Эти песни будут любимы всегда.
Недавно слушала "Замыкая круг" в исполнении эстрады восьмидесятых. Это потрясающе. Такие задорные, счастливые, дарящие надежду каждым новым словом, и каждый из них рассказывает свою историю - по паре строчек всего, и вместе получается искренняя и по-настоящему вечная песня. И даже через тридцать лет слушаешь и веришь. Потому что это не попсовый мотив, который выйдет из моды через месяц.
А вообще, послушайте сами. И еще Сергея Бабкина несколько песен: О тебе, не больно (piano.live), забери.
До слёз.