Записи Друзья Комментарии
spOoky Story
Аватар spOoky_Story

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в spOoky_Story

 -Интересы

алкоголь альтруизм/эгоизм бархатные глаза беспорядок борода варенье вдохновение волосы геи грибы гроза дети есть дождь желтые цветы запахи зеленая осень злить мерзких теток искать проблемы искусство авангардизма история

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Я_ТЕТКА_И_Я_ХОЧУ_ЧЛЕН группа_Йорш Гоп-кор_коммьюнити Фан_Клуб_Лошар _Arctic_Monkeys _ATHF_ DARIA_cartoon in_hardcore_we_trust
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) DEADSAD

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2007
Записей: 165
Комментариев: 712
Написано: 1929


Смотри не здохни.

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 20:05 + в цитатник
Цитата сообщения G-oO-D_god
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Без заголовка


  • У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
    Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

  • Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.


  • Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.


  • Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.


  • Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.


  • Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.


  • Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.


  • Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.


  • Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Нравится

Даун_лэди   обратиться по имени Пятница, 23 Ноября 2007 г. 20:13 (ссылка)
Да Ригинк,хороший путеводитель обдолбания!!Надо было тебе раньше его выложить!!А то мы не правельно делали триган-д и нихрена не дало,был только жосткий сушняк и казалось что это не ты и ты в другом измерении ,мы просто сожрали их и запили холодной водой,что б не видеть и не слышать дискотечных шумов школьной диско)))да и кстати ты забыла
сказать,
что 9-это смертельная доза,пришлось выпить 5))0_о
Ответить С цитатой В цитатник
I_are_scientist   обратиться по имени Пятница, 23 Ноября 2007 г. 21:46 (ссылка)
Глицин и рядом не стоял XD
А про мускатный орех я слышала, как ни странно от Утки
Ну ниче, у нас свои способы убицца). *Теперь за 11 рублей (с)
Ответить С цитатой В цитатник
Rookie_Dude   обратиться по имени Пятница, 23 Ноября 2007 г. 23:17 (ссылка)
триган-д триган-д, весёлая штука. сама не пробывала, но наслышана, про остальное слышала и не раз, а однажды друг объелся мускатного ореха и когда мы ехали в электричке, ему казалась что за окном мир перевернулся вверх ногами, но по-любому, дудка--рулит, и кисленькие с ней не сравняются. Тем более это не вредно=))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте