Седня у моего Братана родного день рождения(22)
Седня 2 день масленицы
Седня у мя хер проссыш какое настроения, хех знает почему
Седня шний день я прожил зря

В колонках играет - Е-СЕСК-ТИ
В последнее десятилетие бионика получила сильный импульс к новому развитию, поскольку современные технологии позволяют копировать миниатюрные природные конструкции с небывалой ранее точностью. В то же время, современная бионика во многом связана не с ажурными конструкциями прошлого, а с разработкой новых материалов, копирующих природные аналоги, робототехникой и искусственными органами.
Концепция бионики отнюдь не нова. К примеру, еще 3000 лет назад китайцы пытались перенять у насекомых способ изготовления шелка. Но в конце ХХ века бионика обрела второе дыхание, современные технологии позволяют копировать миниатюрные природные конструкции с небывалой ранее точностью. Так, несколько лет назад ученые смогли проанализировать ДНК пауков и создать искусственный аналог шелковидной паутины - кевлар. В этом обзорном материале перечислены несколько перспективных направлений современной бионики и приведены самые известные случаи заимствований у природы.
Энциклопедическая справка
Бионика (англоязычные названия – «биомиметика») – многообещающее научно-технологическое направление по заимствованию у природы ценных идей и реализации их в виде конструкторских и дизайнерских решений, а также новых информационных технологий.
Предмет бионики известен под разными названиями: например, в Америке обычно используется термин «биомиметика», но иногда говорят о биогенезе. Суть этого перспективного научно-технологического направления состоит в том, чтобы заимствовать у природы ценные идеи и реализовывать их в виде оригинальных конструкторских и дизайнерских решений, а также новых информационных технологий.
В последнее десятилетие бионика получила значительный импульс к новому развитию. Это связано с тем, что современные технологии переходят на гига- и наноуровень и позволяют копировать миниатюрные природные конструкции с небывалой ранее точностью. Современная бионика в основном связана с разработкой новых материалов, копирующих природные аналоги, робототехникой и искусственными органами.
Умная природа
Главное отличие человеческих инженерных конструкций от тех, что создала природа, состоит в невероятной энергоэффективности последних. Совершенствуясь и эволюционируя в течение миллионов лет, живые организмы научились жить, передвигаться и размножаться с использованием минимального количества энергии. Этот феномен основан на уникальном метаболизме животных и на оптимальном обмене энергией между разными формами жизни. Таким образом, заимствуя у природы инженерные решения, можно существенно повысить энергоэффективность современных технологий.
Природные материалы сверхдешевы и распространены в огромном количестве, а их «качество» значительно лучше тех, что сделанных человеком. Так, материал оленьего рога значительно крепче самых лучших образцов керамического композита, которые удается разработать людям. При этом человек использует достаточно «тупые» энергоемкие процессы для получения тех или иных сверхпрочных веществ, а природа делает их гораздо более интеллектуальными и эффективными способами. Для этого используются окружающие натуральные вещества (сахара, аминокислоты, соли), но с применением «ноу-хау» — оригинальных дизайнерских и инженерных решений, сверхэффективных органических катализаторов, которые во многих случаях пока не доступны пониманию человека. Бионика, в свою очередь, занимается изучением и копированием природных «ноу-хау».
Дизайн природных конструкций тоже не идет ни в какое сравнение с попытками человека сконструировать что-либо претендующее на природную эффективность. Форма биологического объекта (например, взрослого дерева) обычно создается в результате длительного адаптивного процесса, с учетом многолетнего воздействия как дружественных (например, поддержка со стороны других деревьев в лесу), так и агрессивных факторов. Процессы роста и развития включают интерактивное регулирование на клеточном уровне. Все это в совокупности обеспечивает невероятную прочность изделия на протяжении всего жизненного цикла. Такая адаптивность в процессе формообразования приводит к созданию уникальной адаптивной структуры, называемой в бионике интеллектуальной системой . В то же время нашей промышленности пока недоступны технологии создания интеллектуальных систем, которые взаимодействуют с окружающей средой и могут приспосабливаться, изменяя свои свойства.
В настоящее время ученые пытаются конструировать системы хотя бы с минимальной приспособляемостью к окружающей среде. Например, современные автомобили оборудованы многочисленными сенсорами, которые измеряют нагрузку на отдельные узлы и могут, например, автоматически изменить давление в шинах. Однако разработчики и наука только в начале этого длинного пути.
Перспективы интеллектуальных систем завораживают. Идеальная интеллектуальная система сможет самостоятельно совершенствовать собственный дизайн и менять свою форму самыми разнообразными способами, например, добавляя недостающий материал в определенные части конструкции, изменяя химический состав отдельных узлов и т.д. Но хватит ли у людей наблюдательности и ума, чтобы научиться у природы?
Современные открытия
Современная бионика во многом связана с разработкой новых материалов, которые копируют природные. Тот же кевлар (уже упоминавшийся выше) появился благодаря совместной работе биологов-генетиков и инженеров, специалистов по материалам.
В настоящее время некоторые ученые пытаются найти аналоги органов человеческого тела, чтобы создать, например, искусственное ухо (оно уже поступило в продажу в США) или искусственный глаз (в стадии разработки).

Скелет глубоководных губок рода Euplectellas построен из высококачественного оптоволокна
Другие разработчики концентрируются на изучении природных организмов. Например, исследователи из Bell Labs (корпорация Lucent) недавно обнаружили в теле глубоководных губок рода Euplectellas высококачественное оптоволокно. Исследователи из Bell Labs, структурного подразделения Lucent Technologies, обнаружили, что в глубоководных морских губках содержится оптоволокно, по свойствам очень близкое к самым современным образцам волокон, используемых в телекоммуникационных сетях. Более того, по некоторым параметрам природное оптоволокно может оказаться лучше искусственного.
Согласно общепринятой сегодня классификации, губки образуют самостоятельный тип примитивных беспозвоночных животных. Они ведут абсолютно неподвижный образ жизни. Губка рода Euplectella обитает в тропических морях. Она в длину достигает размеров 15-20 см. Ее внутренний каркас сетчатой формы образуют цилиндрические стержни из прозрачного диоксида кремния. У основания губки находится пучок волокон, который по форме похож на своеобразную корону. Длина этих волокон - от 5 до 18 см, толщина - как у человеческого волоса. В ходе исследований этих волокон выяснилось, что они состоят из нескольких четко выделенных концентрических слоев с различными оптическими свойствами. Центральная часть цилиндра состоит из чистого диоксида кремния, а вокруг нее расположены цилиндры, в составе которых заметное количество органики.
Ученые были поражены тем, насколько близкими оказались структуры природных оптических волокон к тем образцам, что разрабатывались в лабораториях в течение многих лет. Хотя прозрачность в центральной части волокна несколько ниже, чем у лучших искусственных образцов, природные волокна оказались более устойчивыми к механическим воздействиям, особенно при разрыве и изгибе. Именно эти механические свойства делают уязвимыми оптические сети передачи информации - при образовании трещин или разрыве в оптоволокне его приходится заменять, а это очень дорогостоящая операция. Ученые из Bell Labs приводят следующий факт, демонстрирующий чрезвычайно высокую прочность и гибкость природных оптоволокон, - их можно завязывать в узел, и при этом они не теряют своих оптических свойств. Такие действия с искусственными оптоволокнами неизбежно приведут к поломке или, по крайней мере, образованию внутренних трещин, что в конечном итоге также означает потерю функциональных свойств материала.
Ученые пока не знают, каким образом можно воспроизвести в лаборатории подобное творение природы. Дело в том, что современное оптоволокно получают в печах из расплавов при очень высокой температуре, а морские губки, естественно, в ходе развития синтезируют его путем химического осаждения при температуре морской воды. Если удастся смоделировать этот процесс, он будет, помимо всего прочего, еще и экономически выгодным.
По результатам тестов оказалось, что материал из скелета этих 20-сантиметровых губок может пропускать цифровой сигнал не хуже, чем современные коммуникационные кабели, при этом природное оптоволокно значительно прочнее человеческого благодаря наличию органической оболочки. Вторая особенность, которая удивила ученых, — это возможность формирования подобного вещества при температуре около нуля градусов по Цельсию, в то время как на заводах Lucent для этих целей используется высокотемпературная обработка. Теперь ученые думают над тем, как увеличить длину нового материала, поскольку скелеты морских губок не превышают 15 см.
Кроме разработки новых материалов, ученые постоянно сообщают о технологических открытиях, которые базируются на «интеллектуальном потенциале» природы. Например, в октябре 2003 года в исследовательском центре Xerox в Пало Альто разработали новую технологию подающего механизма для копиров и принтеров.
































В новой печатной схеме, созданной в исследовательском центре Xerox (Пало Альто), отсутствуют подвижные части (она состоит из 144 наборов по 4 сопла в каждом)
В устройстве AirJet разработчики скопировали поведение стаи термитов, где каждый термит принимает независимые решения, но при этом стая движется к общей цели, например, построению гнезда.
Сконструированная в Пало Альто печатная схема оснащена множеством воздушных сопел, каждое из которых действует независимо, без команд центрального процессора, однако в то же время они способствуют выполнению общей задачи — продвижению бумаги. В устройстве отсутствуют подвижные части, что позволяет удешевить производство. Каждая печатная схема содержит 144 набора по 4 сопла, направленных в разные стороны, а также 32 тыс. оптических сенсоров и микроконтроллеров.
Но самые преданные адепты бионики — это инженеры, которые занимаются конструированием роботов. Сегодня среди разработчиков весьма популярна точка зрения, что в будущем роботы (подробнее о робототехнике см. здесь) смогут эффективно действовать только в том случае, если они будут максимально похожи на людей. Ученые и инженеры исходят из того, что им придется функционировать в городских и домашних условиях, то есть в «человеческом» интерьере — с лестницами, дверями и другими препятствиями специфического размера. Поэтому, как минимум, они обязаны соответствовать человеку по размеру и по принципам передвижения. Другими словами, у робота обязательно должны быть ноги (колеса, гусеницы и прочее не подходит для города). Но у кого копировать конструкцию ног, если не у животных?
В направлении создания прямоходящих двуногих роботов дальше всех продвинулись ученые из Стенфордского университета. Они уже почти три года экспериментируют с миниатюрным шестиногим роботом, гексаподом, построенным по результатам изучения системы передвижения таракана.




Миниатюрный, длиной около 17 см., шестиногий робот (гексапод) из Стенфордского университета уже бегает со скоростью 55 см/сек
Первый гексапод был сконструирован 25 января 2000 г. Сейчас конструкция бегает весьма шустро — со скоростью 55 см (более трех собственных длин) в секунду — и так же успешно преодолевает препятствия.



Монопод ростом с человека способен удерживать неустойчивое равновесие, постоянно прыгая (Стенфордский университет)
В Стенфорде так же разработан одноногий прыгающий монопод человеческого роста, который способен удерживать неустойчивое равновесие, постоянно прыгая. Как известно, человек перемещается путем «падения» с одной ноги на другую и большую часть времени проводит на одной ноге. В перспективе ученые из Стенфорда надеются создать двуногого робота с человеческой системой ходьбы.
Первые примеры бионики
Почти любая технологическая проблема, которая встает перед дизайнерами или инженерами, была уже давно успешно решена другими живыми существами. Например, производители прохладительных напитков постоянно ищут новые способы упаковки своей продукции. В то же время обычная яблоня давно решила эту проблему. Яблоко на 97% состоит из воды, упакованной отнюдь не в древесный картон, а в съедобную кожуру, достаточно аппетитную, чтобы привлечь животных, которые съедают фрукт и распространяют зерна.
Специалисты по бионике рассуждают именно таким образом. Когда они сталкиваются с некоей инженерной или дизайнерской проблемой, они ищут решение в «научной базе» неограниченного размера, которая принадлежит животным и растениям.
Примерно так же поступил Густав Эйфель, который в 1889 году построил чертеж Эйфелевой башни. Это сооружение считается одним из самых ранних очевидных примеров использования бионики в инженерии.
Конструкция Эйфелевой башни основана на научной работе швейцарского профессора анатомии Хермана фон Мейера (Hermann Von Meyer). За 40 лет до сооружения парижского инженерного чуда профессор исследовал костную структуру головки бедренной кости в том месте, где она изгибается и под углом входит в сустав. И при этом кость почему-то не ломается под тяжестью тела.






















Костная структура головки бедренной кости Основание Эйфелевой башни напоминает костную структуру головки бедренной кости
Фон Мейер обнаружил, что головка кости покрыта изощренной сетью миниатюрных косточек, благодаря которым нагрузка удивительным образом перераспределяется по кости. Эта сеть имела строгую геометрическую структуру, которую профессор задокументировал.
В 1866 году швейцарский инженер Карл Кульман (Carl Cullman) подвел теоретическую базу под открытие фон Мейера, а спустя 20 лет природное распределение нагрузки с помощью кривых суппортов было использовано Эйфелем.






Плод дурнишника прицепился к рубашке
Другое знаменитое заимствование сделал швейцарский инженер Джордж де Местраль (Georges de Mestral) в 1955 году. Он часто гулял со своей собакой и заметил, что к ее шерсти постоянно прилипают какие-то непонятные растения. Устав постоянно чистить собаку, инженер решил выяснить причину, по которой сорняки прилипают к шерсти. Исследовав феномен, де Местраль определил, что он возможен благодаря маленьким крючкам на плодах дурнишника (так называется этот сорняк). В результате инженер осознал важность сделанного открытия и через восемь лет запатентовал удобную «липучку» Velcro, которая сегодня широко используется при изготовлении не только военной, но и гражданской одежды.
Природа открывает перед инженерами и учеными бесконечные возможности по заимствованию технологий и идей. Раньше люди были не способны увидеть то, что находится у них буквально перед носом, но современные технические средства и компьютерное моделирование помогает хоть немного разобраться в том, как устроен окружающий мир, и попытаться скопировать из него некоторые детали для собственных нужд.

В колонках играет - эпидемия
Первое знакомство
Эволюционная биология традиционно рассматривала системы размножения с точки зрения тех преимуществ, которые получает размножающийся тем или иным способом организм. Оказалось, однако, что у очень многих насекомых выбор системы размножения диктуется интересами не макроорганизма, а живущего в его клетках микроорганизма.
(И.И.Горячева, 2004)
Бактерия вольбахия живет в клетках огромного множества наземных беспозвоночных. Трудно сказать однозначно, кем она является - вредным паразитом, комменсалом (безвредным сожителем) или полезным симбионтом. Встречаются все три варианта - с разными хозяевами отношения вольбахии складываются по-разному. Эта бактерия уникальна тем, что вызываемые ей эффекты крайне разнообразны. Иногда она как будто вообще никак не влияет на жизнедеятельность хозяина. Гораздо чаще, впрочем, ее присутствие ведет к весьма драматическим последствиям. Вольбахия научилась тонко регулировать размножение, развитие и даже эволюцию своих хозяев. Поэтому ее называют "микробом - манипулятором".
Вольбахией заражены многие насекомые (по последним данным, не менее 20% видов), а именно мухи (в том числе излюбленный объект генетиков - дрозофила), комары, бабочки, жуки, блохи, прямокрылые (кузнечики, саранчовые, сверчки), перепончатокрылые (муравьи, осы и др.), ногохвостки и многие другие. Кроме насекомых, вольбахия найдена у пауков, клещей, мокриц (наземных равноногих ракообразных), нематод (круглых червей). Далеко не все группы беспозвоночных досконально проверены, и по мере изучения круг известных хозяев вольбахии постоянно растет. Но уже сейчас ясно, что зараженность вольбахией у наземных беспозвоночных - явление повсеместное и массовое. Например, из общего числа видов муравьев, обитающих в Индонезии, вольбахией заражено 50%, из всех наземных изопод (мокриц) - 35%, из нематод-филярий - 90% (данные 1999 г.). Подробности об эволюции различных штаммов (разновидностей) вольбахии.
Чего хочет микроб?
Управляя своими хозяевами, вольбахия, разумеется, преследует свои собственные корыстные интересы. В чем же они состоят?
Вольбахия может жить только внутри клеток живого организма (ее нельзя вырастить на искусственных средах, и даже в культурах ткани разводить ее удается с большим трудом). Передается вольбахия "вертикально", по материнской линии, проникая в цитоплазму яйцеклеток, и, таким образом, заражая потомство. Горизонтальная передача, безусловно, тоже происходит, но очень редко. Она сильно затруднена тем, что вольбахия абсолютно не способна жить вне клеток живого организма. Поэтому вольбахия заинтересована прежде всего в том, чтобы:
1) Проникнуть по возможности в каждое яйцо, откладываемое зараженной самкой.
2) Причинить как можно меньше вреда зараженной самке, а по возможности - даже повысить ее жизнеспособность;
3) Повысить плодовитость зараженных самок, а если возможно - еще и снизить плодовитость незараженных самок (чтобы доля зараженного потомства в популяции хозяев росла). Как же вольбахии удается влиять на плодовитость тех самок, которые ею не заражены? Бактерия научилась это делать, используя в качестве своего орудия зараженных самцов. О том, как это осуществляется, мы расскажем ниже.
4) Самцы для вольбахии являются, вообще говоря, ненужным балластом. Бактерии, попавшие в организм самца, обречены умереть вместе с ним - у них нет никаких шансов передать свое потомство следующему поколению хозяев. Вольбахия не может передаваться со сперматозоидами, которые для этого слишком малы. Значит, с точки зрения вольбахии, нужно либо сократить численность самцов в популяции (чтобы не конкурировали с самками за ресурсы), либо вообще от них избавиться, если возможно; либо, наконец, использовать их в своих целях - как орудие воздействия на самок.
Вольбахия добилась удивительных успехов в достижении указанных "целей". Разные штаммы вольбахии научились проделывать разнообразные удивительнейшие манипуляции со своими хозяевами, радикально изменяя их размножение, развитие и даже ход эволюции. Эффект, оказываемый вольбахией на хозяина, определяется в первую очередь штаммом вольбахии, то есть разновидностью самой бактерии (которых известно несколько сотен), во вторую - биологией хозяина.
Основные типы манипуляций, проделываемых вольбахией со своими хозяевами
1. "Цитоплазматическая несовместимость" - наиболее широко распространенный (и, по-видимому, эволюционно самый древний, первичный) эффект вольбахии. Проявляется он в том, что когда зараженный самец оплодотворяет незараженную самку, эмбрионы оказываются нежизнеспособными и гибнут на ранних стадиях развития. Происходит это потому, что мужские хромосомы в оплодотворенном яйце ведут себя ненормально и в конце концов разрушаются, и яйцо остается гаплоидным. Установлено, что вольбахии, живущие в самце, каким-то образом изменяют ("метят") хромосомы сперматозоидов. Эта "метка" и является причиной разрушения хромосом после оплодотворения. Однако если самка заражена тем же самым штаммом вольбахии, мужские хромосомы не разрушаются, и из яйца развивается нормальная особь (естественно, зараженная). По-видимому, присутствующие в яйцеклетке бактерии "распознают" метку и спасают хромосомы от разрушения. Это распознавание и "спасение" (rescue) - обычно является штаммоспецифичным, т.е. вольбахии "спасают" только хромосомы, "помеченные" тем же самым штаммом (хотя есть и исключения).
Зараженные самки производят нормальное потомство независимо от того, какой самец их оплодотворит - зараженный или "здоровый", в то время как у здоровых самок потомство выживает только во втором случае, а в первом - гибнет. Таким образом, зараженные самцы используются вольбахией как средство снижения плодовитости незараженных самок. Это приводит к росту относительного числа зараженных особей в популяции хозяев, т.е. к распространению инфекции.
Вызываемая вольбахией цитоплазматическая несовместимость в норме является односторонней (скрещивания здоровых самок с зараженными самцами бесплодны, зараженных самок со здоровыми самцами - плодовиты). Однако если две популяции одного и того же вида насекомых заражены разными штаммами вольбахии, между ними возникает двусторонняя несовместимость. В принципе это может привести к полной репродуктивной изоляции - так называемому "инфекционному видообразованию". Не исключено, что именно таким способом возникли многие виды насекомых, хотя прямых доказательств этого пока нет. Подробнее о цитоплазматической несовместимости.
2. Партеногенез. В некоторых случаях вольбахии удается заставить своих хозяев (а именно ос, клещей, трипсов и ногохвосток) размножаться партеногенетически (без оплодотворения). Так, у перепончатокрылых в норме из неоплодотворенных (гаплоидных) яиц развиваются самцы, из оплодотворенных - самки. Таким образом, насекомые имеют возможность регулировать пол потомства, оплодотворяя или не оплодотворяя свои яйцеклетки. Вольбахия вмешивается в этот процесс, нарушая нормальный ход развития насекомого. Когда неоплодотворенное гаплоидное яйцо (из которого должен развиться самец) начинает делиться, вольбахия останавливает процесс митоза, когда хромосомы уже удвоились, а дочерние клетки еще не разделились. В результате в клетке оказывается двойной набор хромосом, и из нее развивается самка. Некоторые популяции ос, зараженные вольбахией, полностью утратили способность к нормальному половому размножению, и не возвращаются к нему, даже если их вылечить от вольбахии антибиотиком. В таких популяциях самцы отсутствуют. Кроме вольбахии, партеногенез у ос иногда вызывают и другие цитоплазматические бактерии. Подробнее о партеногенезе.
3. Феминизация. У мокриц (наземных равноногих ракообразных) и бабочек вольбахии научились превращать генетических самцов в самок, воздействуя на систему выработки так называемого "андрогенного гормона". При отсутствии этого гормона из эмбриона развивается самка, при его наличии - самец. У зародышей мокриц мужского пола вольбахия подавляет развитие андрогенной железы, вырабатывающей данный гормон. Если заразить вольбахией более взрослого самца мокрицы, у которого уже имеется андрогенная железа, все равно происходит частичная феминизация, хотя деятельность андрогенной железы при этом продолжается. При частичной феминизации появлются интерсексы - особи с различными сочетаниями мужских и женских признаков. По-видимому, в этом случае вольбахия подавляет способность тканей адекватно реагировать на андрогенный гормон. Из этого видно, что воздействие вольбахии на хозяина может иметь комплексный характер; разные механизмы воздействия могут дублировать и "подстраховывать" друг друга. Интересно, что у обеих групп, где наблюдается индуцированная вольбахией феминизация (изопод и бабочек) самки гетерогаметны (т.е. имеют две разные половые хромосомы WZ; у самцов ZZ). Если вылечить "неосамку" (т.е. зараженную мокрицу с хромосомами ZZ - генетического самца), то, если "самка" молодая, она частично или полностью превращается в самца, а если старая - остается самкой, но производит на свет исключительно одних самцов (т.к. у нее нет "женской" хромосомы W). Кроме вольбахии, феминизацию различных видов беспозвоночных могут вызывать некоторые другие бактерии, а также простейшие (микроспоридии и парамиксидии). Подробнее о феминизации.
4. Гибель самцов (андроцид). Иногда вольбахия вызывает гибель эмбрионов мужского пола (у божьей коровки, двух близких видов африканских бабочек, одного вида дрозофил). Гибель самцов вызывается целым рядом других бактерий (риккетсиями, эрлихиями, спироплазмами), а также паразитическими простейшими. Для вольбахии же это скорее исключение. Любопытно, что по крайней мере в некоторых случаях эффект гибели самцов вызывается вольбахией у тех видов насекомых (в частности, у божьих коровок), в популяциях которых присутствуют и другие виды бактерий - "самцеубийц" (male-killers). Высказано предположение, что иногда частичная гибель самцов может быть выгодна самим насекомым. Тогда данный эффект может быть генетически закреплен со стороны хозяина. Может быть, со стороны вольбахии в этом даже нет "ничего личного". Возможно, насекомые сами реагируют гибелью самцов на какие-то факторы, общие для вольбахии и других "самцеубийц". Важно отметить, что среди немногочисленных насекомых, у которых вольбахия вызывает андроцид, есть виды как с гетерогаметными самками (самки WZ, самцы ZZ у бабочек), так и самцами (самки XX, самцу XY у дрозофил и божьих коровок). Следовательно, скорее всего, "распознавание" самцов происходит не по набору половых хромосом, а как-то иначе. Подробнее об андроциде.
5. Повышение плодовитости и жизнеспособности. У одной осы единственный эффект, производимый вольбахией - резкое увеличение плодовитости самок. У других мух и ос этот эффект сочетается с цитоплазматической несовместимостью. Иногда вольбахия повышает плодовитость самцов. У некоторых насекомых (например, дрозофил) после излечения от вольбахии отмечается снижение плодовитости, продолжительности жизни и других параметров "общей приспособленности". Интересно, что в ряде случаев эти эффекты исчезают через несколько поколений (жизнеспособность и плодовитость вновь становятся такими же высокими, как у зараженных особей). Это наводит на мысль о том, что "польза", приносимая вольбахией хозяину - какая-то ненастоящая, иллюзорная (по крайней мере в некоторых случаях). Может быть, вольбахия иногда вызывает нечто вроде наркотической зависимости или пользуется известным приемом "яд-противоядие", распространенным у некоторых паразитов. Например, паразит может вырабатывать длительно действующий яд и не столь длительно действующее противоядие. В результате гибель паразита незамедлительно ведет к смерти хозяина. Хозяин становится сам заинтересован в том, чтобы любой ценой сохранить своего паразита.
Для нематод-филярий вольбахия является жизненно необходимым симбионтом. "Вылеченные" от вольбахии нематоды погибают. На этом основана новая методика лечения филяриоза. Самих нематод "заморить" гораздо труднее, чем их симбионтов - вольбахий, которые быстро погибают от обычного тетрациклина.
Разнообразные эффекты вольбахии, судя по всему, возникали в эволюции различных ее штаммов многократно и независимо. Например, штаммы, вызывающие феминизацию у бабочек и мокриц, вовсе не родственны между собой. Это говорит о том, что, вероятно, все эти эффекты базируются на какой-то единой молекулярно-генетической основе и могут сравнительно легко переходить один в другой.

Как вольбахия влияет на эволюцию своих хозяев?
К сожалению, фактические подтверждения влияния вольбахии на эволюцию хозяев получить весьма трудно. Возможные эффекты пока рассчитываются чисто теоретически. Так, самый очевидный из возможных эффектов - "инфекционное видообразование". Если часть особей какого-то вида насекомых заражена одним штаммом вольбахии, другая - другим, и оба штамма вызывают цитоплазматическую несовместимость, то между насекомыми, зараженными разными штаммами, возникает полная репродуктивная изоляция. Какую роль играл этот механизм видообразования в эволюции насекомых - неизвестно.
Такие эффекты, как партеногенез, гибель самцов, феминизация в общем должны снижать интенсивность рекомбинации и полиморфизм популяций хозяев, тем самым снижая их эволюционную пластичность и приспособляемость к меняющимся условиям. В эволюционном масштабе времени это должно проявляться в сокращении средней продолжительности существования видов, в ускорении "оборота" видового состава.
Самый распространенный эффект - односторонняя цитоплазматическая несовместимость - в принципе может приводить к весьма интересным последствиям. В зараженной популяции начинают действовать факторы отбора, способствующие выработке репродуктивной изоляции между зараженными и незараженными особями.
Зараженным самкам и здоровым самцам все равно, с кем скрещиваться; они оставят потомство в любом случае. Однако здоровым самкам, чтобы оставить потомство, нужно спариться обязательно со здоровым самцом. Зараженным самцам необходимо выбрать зараженную самку, иначе его потомство погибнет. Таким образом, насекомому выгодно научиться распознавать "статус" партнера в смысле его зараженности вольбахией, и спариваться только с теми, чей статус совпадает с его собственным.
Может ли в принципе выработаться такой механизм распознавания? По-видимому, да. Об этом говорят эксперименты по "экспериментальному видообразованию", проведенные на различных насекомых (Шапошников, 1961, 1965, 1966; Dodd, 1989; см. Доску объявлений, №15). По-видимому, существуют какие-то общие механизмы, регулирующие эволюционные изменения половых предпочтений у животных по принципу биохимической и/или иммунологической близости.
В таком случае заражение вольбахией создает предпосылки для "отпочковывания" незараженной части популяции в отдельный вид. После установления репродуктивной изоляции отбор будет способствовать экологическому расхождению разделившихся видов (чтобы снизить конкуренцию). В результате неабсолютной способности вольбахии проникать в каждое яйцо, откладываемое зараженной самкой, в "зараженном" виде снова может сформироваться незараженная фракция (возможны и другие способы потери вольбахии - например, перегрев или естественные антибиотики); "незараженный" вид может получить вольбахию в результате "горизонтального переноса"... Таким образом, вольбахия, по идее, может служить движущей силой интенсивного видообразования, приводить к дроблению видов и экологических ниш.
Будет ли разгадана тайна вольбахии?
Важнейшей научной задачей является расшифровка молекулярно-генетических механизмов всех этих сложных манипуляций, осуществляемых вольбахией со своими хозяевами (само слово "хозяин" здесь даже кажется не совсем подходящим, потому что еще не известно, кто кем командует - скорее, это тот случай, когда "хвост виляет собакой"). Понятно, что расшифровка этих механизмов даст человеку мощные новые средства воздействия на живые организмы и природу в целом.
Экспериментальные исследования вольбахии до крайности затруднены невозможностью ее культивирования вне живого хозяина. Поэтому главные надежды ученые возлагают на анализ генома этого удивительного микроба - "повелителя мух". Уже отсеквенированы геномы нескольких штаммов. О результатах анализа этих геномов, приподнимающие завесу тайны над молекулярными "технологиями" вольбахии, мы будем рассказывать на отдельной страничке, которая будет пополняться по мере поступления новых данных.
Вольбахия интересна не только сама по себе, как уникальный природный объект. Изучение этой бактерии позволяет лучше понять общие принципы становления и развития симбиотических систем, отношений паразита и хозяина, общие законы сопряженной эволюции видов в сообществе. Изучение вольбахии имеет немаловажное значение и для понимания происхождения эукариотической клетки. Дело в том, что вольбахия относится к группе альфа-протеобактерий, из которой происходят предки митохондрий. Сравнительный анализ взаимоотношений нуклеоцитоплазмы эукариот с митохондриями и с вольбахиями позволяет лучше понять многие аспекты становления эукариот. Этому вопросу тоже будет посвящена отдельная страничка.

Дети "индиго": кто они?

На планете продолжают рождаться необыкновенные дети! Во Франции их называют "тефлоновыми". На Британских островах - "детьми тысячелетия". В России они - "дети света". И еще их называют "индиго". Детьми-Индиго.

Во многих развитых странах мира детьми-индиго занимаются на государственном уровне. Но в России некоторым государственным мужам вопрос кажется несерьезным. Комиссия по вопросам интеллектуального потенциала нации Общественной палаты РФ решила подготовить государственно-общественный проект по поддержке "индиго" - детей с необыкновенным уровнем интеллекта и способностей.

Дети-индиго - дети-магниты?

Несколько лет назад, из разных уголков России, стала приходить странная информация - то там то сям объявлялись "магнитные" дети. Так, 14-летняя Маша Епифанова из Нижнего Новгорода ничего странного в своей способности удерживать на теле металлические предметы не видит. Она может часами ходить, обвешавшись ложками и вилками (если друзья просят). Еще к девочке прилипают монеты. А вот ее подруга, 13-летняя Таня Свирина, может удерживать на себе не только монеты и ложки, но и крышки от кастрюль. А магнитный мальчик Коля Тенькаев из Саратова способен носить на своем теле утюги. 12-летняя Анна Зверева из Новосибирска обладает способностью притягивать предметы различной тяжести не только ладонями, но и ступнями ног. Десятилетняя Кристина Гюларян из подмосковного Королева "подвешивала" к своим ладошкам не только металлические предметы, но и толстые журналы.

По мнению ученых, занимающихся проблемой биомагнетизма, количество детей, обладающих "магнитными" способностями, за последнее время возросло в разы. Если раньше были известны единичные случаи, то теперь их уже сотни. Самый настоящий "магнитный детский бум" случился в середине 90-х. Ученые этот феномен объяснить не в силах, как, впрочем, и многое другое из того, что происходит с современными детьми. А врачи могут еще и обидный диагноз поставить.

"Детская шизофрения" или одаренность?

Ребенок-индиго Булат Хусаинов родился в Казани. В десять месяцев он уже умел считать до ста. В два года Булат считал до ста на трех языках - русском, татарском и английском. Любил листать словарь Ожегова. В детский сад Булат пошел в 1 год 10 месяцев. Воспитательницы были шокированы, обнаружив младенца, который в тихий час в своей люльке распевал песенки Шаинского. И еще этот малыш с серьезным личиком устроил всем воспитательницам допрос с пристрастием: взяв ручку, он как-то написал на бумаге: "Мяса нет" (это произошло вскоре после обеда).

Феноменальная память у Булата обнаружилась, когда ему было всего 1 год 8 месяцев. Мама читала сыну стихи Агнии Барто. После перерыва снова открыли эту же книгу, но ребенок сам наизусть начал декламировать стихи Барто. В первом классе родителям посоветовали поставить одаренного мальчика на психиатрический учет, мол, ребенок не вполне нормален... Поскольку современная психиатрия в нашей стране пользуется терминологией советской психиатрии, в которой нет понятия "аутизм", то Булату поставили диагноз... детская шизофрения. В западной психиатрии аутизм - это не столько болезнь, сколько состояние души (у Билла Гейтса есть талантливые аутисты-программисты, работающие в области самых высоких информационных технологий). Булат прекрасно учился в школе. Он сочиняет стихи и очень любит слушать "разговоры" рыб в аквариуме.

Еще один очень необыкновенный ребенок - Борис Киприянович - живет в Волгоградской области. В 3 года малыш проявил странные астрономические познания. Он полностью описал, как выглядит планета Марс. И еще он предсказывает будущее. О будущем России Борис говорит с оптимизмом: в нашей стране скоро всем будет хорошо. В мире ожидаются лишь две катастрофы: в 2009 и 2013 гг. Обе они будут связаны с водой. Так утверждает малолетний Боря Киприянович.

Сегодня почти все забыли о Нике Турбиной, гениальной маленькой девочке, которая начала писать "мудрые" стихи в 4 года. В 9 лет девочка стала знаменитой на весь Советский Союз: она опубликовала книгу стихов "Черновик" (в издательстве "Молодая гвардия"). На нее обрушилась слава: Нике покровительствовали знаменитости, ее сборник стихов перевели на 12 языков, ей вручили престижную премию "Золотой Лев" (из российских поэтов эту премию получала лишь Анна Ахматова). Необыкновенной девочке прочили блистательное будущее, но 27-летняя Ника сломалась - она выбросилась из окна в 2002 году.

Плантации детей-индиго

О необыкновенных детях, обладающих магнитным притяжением, в нашей стране заговорили еще четверть века назад. Со временем их стали называть "индиго". Почему их так окрестили?

- Именно такой цвет имеет аура "нового" человека - она фиолетового цвета, - рассказала психолог Ирина Грязнова. - Иммунитет детей индиго в 25 раз выше, чем у простых детей. И это уже доказано. Есть интересные цифры такого рода: сегодня среди 50-летних индиго - 1%, среди 30-летних - 10, а среди 12-летних - 25%. Но высокая одаренность, гениальность - это всегда отклонение и в строении мозга, и в психическом развитии. Так считают авторитетные ученые. По мнению выдающегося российского генетика Владимира Эфроимсона, такой дар выпадает примерно одному из тысячи, развивается в нужной мере у одного из миллиона, а действительно гением становится один из десяти миллионов. Но нынче порядок цифр существенно изменился: начиная с 2000 г. в России появилось огромное количество детей с необыкновенным уровнем интеллекта.

Эфроимсон изучил биографии многих выдающихся людей. И выявил не только целые талантливые семьи, но и корреляцию гениальности с рядом врожденных отклонений в обмене веществ. Он считал, что задача воспитания - найти и раскрыть у детей блестки таланта - "стигмы". Ученый еще много лет назад видел существующую пирамиду образования опрокинутой: главное внимание следует уделять не вузам, а детсадам.

Но, похоже, ученого никто не услышал...

- Обычно к четырем годам ребенок обнаруживает 50% тех интеллектуальных способностей, которым суждено проявиться, - объяснила Ирина Грязнова, - к шести - 70%, а к восьми - 90%. Но у нынешних малышей способности проявляются чуть ли не с пеленок. И тут главное - не опоздать. Интеллект, творческие способности - наше национальное богатство. Это давно поняли японцы, которые дорожат своими одаренными детьми и не жалеют средств на их обучение. В Израиле существует своя эффективная система обучения одаренных детей. В США создана действенная система поощрения и развития одаренности.

У детей-индиго IQ выше, чем у Джорджа Буша

Кто же они, эти вундеркинды цвета фиалки? Необыкновенно одаренный мальчик Павел Коноплев родился и вырос в Москве. Паше было 6 лет, когда специалисты выявили у него необычайно высокий интеллект - IQ 169 (у 43-го президента США Буша IQ - 91). Мальчика назвали "сверходаренным вундеркиндом". Тогда слово "индиго" в нашей стране еще было не в чести. Паше было всего 3 года, когда он научился делать в уме сложные вычисления и бегло читать. Читал с удовольствием и сказки, и университетские учебники. В 6 лет малыш увидел периодическую таблицу Менделеева и разобрался в ее хитросплетениях. Мальчишка обучался по индивидуальной программе, поскольку в общеобразовательной школе Паша оказался "белой вороной": первой отметкой, которую он принес, была... единица.

Но из первого класса Коноплев сразу же перешел в четвертый и стал круглым отличником. В 9 лет он решил задачу об освещенности планеты Плутон, когда Солнце в зените. Решение задачи было высоко оценено академиком Андреем Колмогоровым (похоже, известный ученый сам был из расы индиго - он стал академиком в 39 лет). В 14 лет Паша Коноплев участвовал в создании математического обеспечения для первого отечественного персонального компьютера БК0010, публиковал свои работы в журнале "Наука и жизнь". В 15 лет поступил в МГУ. Учился в аспирантуре у профессора математики Ю. Павловского, занимался математическим моделированием будущего.

Но природа, одаривая человека высокими умственными способностями, как бы включает его в группу риска: такие люди чаще болеют. Сначала Павел попал в психиатрическую больницу, долго болел. Он умер в сентябре 2000 г., ему было всего 27 лет. Сегодня говорят, что Паша Коноплев был из расы индиго.

Они понимают язык птиц

МЕЖДУ тем число беспризорных детей увеличивается в нашей стране с каждым годом. Среди них есть индиго. Что же нас ожидает в ближайшем будущем?

Директор проекта "Нелинейные коммуникации" Владимир Жебит, который давно отслеживает "индиговую" тему, так прокомментировал ситуацию с позиции нового научного подхода:

- Гениальные личности были во все времена и во всех цивилизациях. Моцарт, Леонардо да Винчи, Винсент Ван Гог - их причисляют к расе типичных индиго. Но понятие "суперинтеллект" часто смешивают с представлениями о паранормальных способностях. У индиго отмечаются проявления как выдающихся умственных способностей, так и таких способностей, как экстрасенсорика, телекинез и даже телепортация. К сожалению, пока нет четкого представления, всех ли людей, обладающих подобными талантами, можно отнести к индиго.

В том случае, если действительно откроются какие-то генетические отличия, можно будет с уверенностью говорить, что мы имеем дело с новой расой людей.

И те дети, которые сегодня пополнили армию беспризорников, должны быть под постоянным присмотром: что будет, когда они вырастут?

То есть не появятся ли среди нас откровенные монстры?

У них другой череп!

Как же нужно обращаться с такими детьми? С 1989 г. в Москве при Психологическом институте Российской академии образования работает лаборатория, занимающаяся одаренными детьми. Стали появляться школы для одаренных детей. Сюда приводят пятилетних малышей. Но самое главное - уже создаются индивидуальные программы для развития каждого необычного ребенка. Физиологи тем временем фиксируют существенные изменения в психофизическом развитии "новых" детей, обращая внимание на увеличение среди них доли астеников, то есть детей с повышенной утомляемостью, истощаемостью, нарушениями сна, удлинением сроков наступления пубертата - переходного подросткового возраста. Еще ученые фиксируют изменение формы черепа у детей нынешнего поколения.

Циолковский или Дон Корлеоне?

Психологи утверждают, что из "фиолетовых" детей могут вырасти и гениальные художники, и жестокие бандиты, и сумасшедшие ученые, легко перешагивающие границы здравого смысла. Индиго ничего не боятся. Для достижения своей цели они не останавливаются ни перед чем. Для них не существует ни запретов, ни авторитетов. Они сделаны из особого теста!

В России пока нет определенной концепции воспитания и обучения детей-индиго. В США и Канаде уже несколько лет существуют специальные центры, где выявляют индиго. Для них созданы спецшколы. В Израиле проблематику индиго курирует правительство. Во Франции молодые люди с IQ выше 130 могут ехать учиться в любой престижный университет за государственный счет. В Москве первое совещание на тему индиго состоялось осенью 2006 г. Речь на нем в основном свелась к тому, что с индиго нужно что-то делать.

- Концепция воспитания таких детей крайне необходима, - уверена психолог Ирина Грязнова, - потому что непонятно, кого мы можем вырастить в итоге.

В последние годы в США стали обращать внимание на участившиеся бунты школьников, которые сознательно противопоставляют себя окружающим. Их поспешили назвать "детьми с психическими отклонениями от нормы". Бунтарей стали лечить психотропными веществами. Но потом провели обследования и выяснили, что эти детки имеют очень высокий интеллект и выдающиеся способности.

И сегодня точно известно, что все те дети, которые стреляли в своих товарищей в американских и японских школах, были из числа детей индиго...

Все дело в геноме?

- Коэффициент интеллектуального развития индиго-детей сегодня в среднем равен 130, тогда как раньше такой показатель был только у одного человека из десяти тысяч, - заметила Ирина Грязнова. - Оба полушария головного мозга у индиго-детей развиты одинаково, что открывает перед ними огромные возможности. Иммунитет представителей этой расы гораздо совершеннее, чем у обычных людей. Есть случаи, когда "фиолетовые" младенцы сами по себе... излечивались от СПИДа.

Диапазон электромагнитных колебаний, исходящих от тела индиго, втрое больше, чем у обычного человека. Генетики считают, что все дело в геноме. Новая раса отличается от нас своим генетическим кодом. Молекула ДНК содержит в себе 64 кодона. У индиго включены 35 и более кодонов - единиц генетической информации, зашифрованной в молекуле ДНК. У обычных людей работают 20 кодонов. Очевидно, что "спящие" 44 кодона из 64 - это резерв. И если они "просыпаются", человек обретает новые качества.

Тефлоновые, но не сковородки

Во Франции детей-индиго называют "тефлоновыми" за то, что к ним не пристают общепринятые правила поведения.

С тем, что тело любого человека окружает невидимая для глаза оболочка - аура, соглашаются нынче многие ученые. Но ауры фиолетового цвета раньше в конструкции человечества не было. Иной оказалась и радужка глаза у "новых" детей - она имеет необычную форму звездочки. Таким образом, можно говорить о целых "колониях" индиго-детей.

Определение "дети индиго" вошло в обиход психологов с легкой руки американки Нэнси Энн Тэпп, которая написала в 1982 г. книгу "Как цвет помогает лучше понять твою жизнь". Характеризуя ауру людей через цвет, она впервые обратила внимание на его соответствие тому или иному человеческому темпераменту. У сангвиников аура - красная, у меланхоликов - голубая, у флегматиков - белая, у холериков - желтая. И теперь рождаются дети с аурой фиолетового цвета, цвета фиалки.

Дети Индиго имеют врожденный дар целительства и активно его используют, иногда даже не подозревая об этом. Они могут читать других людей как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно нейтрализовывать любые, даже сильно завуалированные попытки манипулировать собой.

Заклеймим Наполеона

В отдаленном селе Северной Осетии недавно объявился свой вундеркинд - 6-летний Георгий Хинчагов поражает педагогов всех трех школ, где учится, способностями к математическому счету, лингвистике и удивительной памятью. Этот ребенок-индиго живет в станице Змейская. Он легко решает сложнейшие математические задачи, читает "серьезные" газеты, наизусть декламирует поэмы классиков. Родители возят Георгия во Владикавказ, в школу одаренных детей "Интеллект".

А в школе сильного мышления в г. Зеленограде, где учат вундеркиндов, один из 10-летних "фиолетовых детей" подготовил трактат, в котором в пух и прах раскритиковал политику Наполеона Бонапарта.

В 1991 г. в МВТУ им. Баумана был принят без экзаменов 12-летний мальчик из г. Рубцовска Алтайского края, которого звали весьма необычно: Эрнесто Евгений Санчес Шайда. Позже он стал автором нескольких гениальных изобретений. Еще более юным вундеркиндом был 10-летний Савелий Косенко. Мальчишка тоже стал студентом МВТУ им. Баумана. Савелий в два года уже бегло читал, в семь - составлял программы на домашнем компьютере. Экстерном сдал экзамены за 5 классов. В 10 лет Савелий написал учебник по физике. А в десять лет и два месяца Савелий Косенко поступил в вуз, попал в Книгу рекордов Гиннесса. Институт Савелий окончил в 16 лет. И учился подросток сразу на двух факультетах.

Аргумент специалиста

- Как определить, индиго ли ваш ребенок? Вот характерные черты "фиолетовых детей": они настойчивы и решительны. У них потрясающая интуиция, они способны принимать верные решения. Индиго независимы и горды даже в унизительных для себя ситуациях. Они способны на ярость и жестокость в том случае, если натыкаются на непреодолимую стену равнодушия. Некоторые индиго понимают язык растений и птиц. И рыб, как Булат Хусаинов из Казани.

Проблемные дети

У необычных детей часто возникают проблемы в школе, поскольку они категорически отвергают авторитарные методы обучения. Индиго часто не слышат своего учителя. У них нередко происходит блокировка аудиального или визуального информационного канала.

Аргумент ученых

Ученые в один голос советуют воспитывать вундеркиндов в спартанских условиях. Неслучайно в самой элитарной в мире школе - колледже "Итон" в Великобритании - очень строгие спартанские условия пребывания.

В колонках играет - слипы
Бессмертие как предчувствие
Учёные изобретают всё новые материалы с уникальными свойствами
Масштаб биотехнологических работ открывает перед человечеством умопомрачительные перспективы. В лабораториях мира, оборудованных по последнему слову техники, уже как на дрожжах растет искусственная кровь, выращиваются "запасные части", составляющие Homo Sapiens - ткани, кости, кожа, органы.
Французские ученые изобрели новый эластичный материал с уникальными свойствами: при разрыве или повреждении он способен самовосстанавливаться, сообщает Telegraph. Материал можно растянуть в пять раз, после чего он вернется в прежнее состояние.
Достаточно в течение 15 минут при комнатной температуре просто подержать вместе разорванные куски - и они снова срастутся. При этом лента из него способна перенести двукратное растяжение. Секрет технологии - в особых связях между молекулами, напоминающих химические связи в молекулах воды. Исходные компоненты этого резиноподобного материала просты и достаточно дешевы. Материал найдет применение в самых разных сферах, в том числе в создании искусственных костей и хрящей, что поможет людям, страдающим болезнями опорно-двигательной системы.
Еще одна из многих сложнейших задач в медицине - создание искусственной кожи, обладающей характеристиками настоящей. Новый вид искусственной кожи, созданной из тонких слоев полимеров и углеродных нанотрубок, вскоре позволит роботам чувствовать тепло, холод и давление, сообщает Discovery.
По функциональности искусственные конечности почти ни чем не уступают настоящим, благодаря бурному развитию компьютерных технологий и робототехники. А вот искусственная кожа все еще остается нечувствительным пластиковым покрытием. По мнению специалиста из Национальной лаборатории Оук Ридж (Oak Ridge National Laboratory's Nanomaterials Synthesis and Properties Group), Джона Симпсона, "прибегнув к технологии углеродных нанотрубок, мы сможем не только приблизиться к характеристикам настоящей кожи, но даже превзойти их".
В настоящий момент исследователи ORNL вместе со специалистами из американского Национального института космоса при Исследовательском центре Лэнгли НАСА (National Institute of Aerospace in NASA Langley Research Center) работают над проектом FILMskin (Flexible, Integrated, Lightweight, Multifunctional skin) - созданием "гибкой, способной к интеграции, легкой, многофункциональной" искусственной кожи, которая обладает водоотталкивающими свойствами и способна чувствовать изменения температуры и давления. Кроме того, важно, что такое покрытие не будет отторгаться человеческим организмом. В будущем планируется разработать сенсоры, связанные с нервной системой человека, что позволит передавать сигналы в мозг.
Вероятно, в перспективе человеку можно будет заменять все органы и ткани на новые не раз и не два. Следовательно, становится вполне реальным если не практическое бессмертие, то отодвигание смерти на неограниченное время. Под силу ли эта ноша человеку и уместны ли тут вопросы "зачем?" и "во имя чего?", покажет время.

23-ий февраля настоящий праздник, БЛЯ

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - отл.

Своими недавними выступлениями Владимир Путин подстегнул дискуссию о том, в каком состоянии он передаёт Россию своему преемнику.
Сам Путин считает состояние России–2008 более чем удовлетворительным. На пресс-конференции 14 февраля он так оценил восемь лет своего правления: «Я не вижу никаких серьёзных неудач. Все поставленные цели достигнуты. Задачи выполнены».

Критики же Кремля, включая автора этих строк, продолжают говорить, что российские итоги с Путиным на самом деле весьма плачевны.

Страна стоит на пороге масштабного экономического кризиса, который уже сегодня проявляется, по меньшей мере, в двух формах: а) стремительном неконтролируемом росте цен на ключевые продукты питания, обусловленном распадом отечественного сельского хозяйства и критической зависимостью России от импорта всемирного дорожающего продовольствия; б) проблемами с банковской ликвидностью, которые вызваны бегством из России так называемых глупых денег – краткосрочных спекулятивных капиталов, напуганных ипотечным кризисом в США и некоторыми другими мелкими ужасами на рынках.

Не за горами – энергетический кризис. Уже сегодня РФ, в 2005 г. провозгласившая себя «гарантом энергетической безопасности Европы», зависит от импорта среднеазиатского газа. Крупнейшие месторождения газа и нефти близки к варварскому исчерпанию, а свежие запасы за восемь путинских лет так и остались неразработанными. По оценкам ряда экспертов, к 2012 году России не будет хватать нефти и газа для обеспечения внутреннего потребления – какие там гарантии Европе!

Отсутствие серьезных инвестиций в инфраструктуру на протяжении трех последний десятилетий означает высокую вероятность в ближайшем будущем крупных техногенных катастроф и системного кризиса коммуникаций.

Российская бюрократия – как гражданская, так и силовая – насквозь поражена коррупцией. Ни одно масштабное решение не будет сегодня претворено в жизнь без дополнительного коррупционного стимулирования чиновника.

Прекращают существование наши Вооружённые силы. Существует лишь груда обломков бывшей армии погибшего государства – СССР. Причем сокращение военного потенциала и разложение морального духа армии предельно ускорились именно за восемь путинских лет. Что бы там ни рассказывала официальная пропаганда.

В «эпоху Путина» существенно снизился геополитический статус России. восемь лет назад РФ была полноценной региональной державой, поскольку формировала критерии легитимности постсоветских режимов (кроме стран Балтии). В 90-е (не благодаря Ельцину, конечно, но в силу остаточной послеимперской инерции) все страны СНГ так или иначе воспринимали Россию как «старшего брата» и считали необходимым согласовывать с Кремлём важнейшие стратегические решения. Даже на уровне обсуждения невозможно было представить, например, вступление Украины в НАТО. А если и появлялись режимы открыто антироссийские (например, Звиада Гамсахурдиа в Грузии или Абульфаза Эльчибея в Азербайджане), жили они недолго. И прекращали жить – не без помощи русского оружия.

Сейчас ни одна из стран полумёртвого СНГ, даже «союзная» Белоруссия, уже не смотрит в Кремль. Источниками легитимности стали совсем другие центры силы – Вашингтон, Брюссель, Пекин. О России вспоминают лишь как о символе незадачливого прошлого, с которым надо как можно скорее расстаться на пути в светлое европейское или азиатское будущее.
Кто же прав? Все. И вполне довольный собою Путин, и недовольные им критики. Просто Путин и его оппоненты оценивают результаты последних восьми лет по совершенно разным критериям, с качественно различных позиций.
Правота Путина.

Чтобы понять правду Путина, надо ответить на вопрос: каковы на самом деле были цели его режима (2000–2008)?

Вопреки распространённому заблуждению, Путина едва ли можно считать самодостаточной исторической фигурой, единолично сформировавшей некий вектор развития страны. Путин (как он сам неоднократно указывал, хотя ему не все верили) был действительно менеджером, представлявшим интересы собственников – правящего слоя, сформировавшегося ещё в середине 90-х. Именно эти люди привели Путина к власти, они наделили второго президента РФ политической философией и стратегической программой.

Этот правящий слой оформился на руинах российских демократических иллюзий после завершения первого этапа «большой» индустриально-инфраструктурной приватизации. Состоит он в основном из выгодоприобретателей этой самой приватизации.

Еще в середине 90-х новые хозяева русской жизни сформулировали для себя несколько системообразующих тезисов.

1. Эксперимент по созданию в России полноценной демократии евроатлантического образца провалился. Установлению демократии в России категорически препятствуют авторитарно-уравнительные инстинкты русского народа.

2. Защитить результаты приватизации в условиях реальной демократии, состязательности политических субъектов и равного доступа к СМИ невозможно. На действительно свободных выборах русский народ выберет левые и националистические силы, которые пересмотрят итоги приватизации.

3. Обеспечить жизненные интересы правящего слоя, включая дальнейшую легализацию его капиталов на Западе, возможно лишь в условиях политической стабильности. Для стабильности же в России необходим полнокровный авторитаризм.

Идеолог правящей элиты Анатолий Чубайс прямо так и сказал в недавнем интервью: «Представьте себе, организовали в стране по-настоящему демократические выборы… Кто победит? … Результат таких выборов оказался бы на порядок хуже, а возможно, просто катастрофичен для страны».

В 1996-м был взят курс на построение развитого рыночного авторитаризма. Выдвижение Путина в 1999-м стало необходимым и абсолютно логичным шагом в реализации этого курса.
Именно такой президент был нужен правящему слою: единомышленник Абрамовича и Чубайса, лишённый тяжёлого цековского дыхания, любитель дорогих костюмов, адриатических резиденций и океанских яхт, умеющий при том надеть маску несгибаемого чекиста и убедительно порассуждать перед телекамерой о «возрождении империи».
Перед Путиным как менеджером крупные собственники поставили три приоритетные задачи.

1. Защита крупной собственности – результатов приватизации;

2. Создание условий для «обналичивания» и легализации этой собственности на Западе; здесь важно отметить, что в России как прежде, так и теперь, отсутствует понятие «собственность» в римском / англосаксонском смысле; у нас собственность – это лишь условное владение, статус которого прямо зависит от признания легитимности этого владения действующей властью; потому «уволить» человека из собственников несложно, что показало «дело ЮКОСа» и много аналогичных дел помельче; на Западе же собственность действительно защищена и работающим законом, и традицией; потому спокойно спать выгодоприобретатели «большой» русской приватизации смогут только после полной конвертации их добра на территории РФ в несомненные активы там.

3. Ликвидация советской системы социального обеспечения, которая предполагала широкий спектр бесплатных социальных услуг для граждан и перекрёстное субсидирование населения предприятиями; замена её на либеральную систему, в которой граждане покупают социальные услуги за полную их стоимость.

Ликвидация зачатков демократии и ограничение свободы СМИ были необходимыми предпосылками такого рода реформ. Для решения этих задач важно было также обуздать региональные элиты. Это было сделано в два этапа. В 2000 году глав субъектов лишили влияния на региональные силовые структуры, в 2004 году упразднили выборность губернаторов. Здесь Путин ничего своего не придумал: реализовал концепцию, которая была разработана под руководством Александра Волошина еще в 1999 году.

Что мы видим сегодня?

Задачи 1 и 3 практически решены. Ликвидированы все демократические инструменты и механизмы – и это не вызвало никаких потрясений, даже никакой заметной фронды! Народ поверил актёру в маске «чекиста-империалиста» и во имя «возрождения былой мощи» добровольно отказался от участия в формировании власти.

Задача 2 осталась нерешённой. Западные элиты пока не приняли российских коллег в объятия, не позволили им конвертировать деньги во влияние и право корректировать правила игры. Потому-то преемником Путина и становится Дмитрий Медведев, в маске либерала олицетворяющий «путинизм с человеческим лицом».

Другое дело, что модернизации, которая открыла бы России новые исторические горизонты, при Путине не произошло. Однако никакой модернизации уходящий президент никому и не обещал, в его менеджерском контракте не было такого пункта. Все проблемы, кризисы, катастрофы, о которых мы говорили в начале, ждут нас. Но Путин в том не виноват. Он все восемь лет делал совсем другое дело и сделал его лучше, чем его работодатели могли ожидать.

Горизонталь власти.

Принято считать, что Путин оставляет своему наследнику жёсткую «вертикаль власти» – от Кремля до самых до окраин. И единственная опасность для Медведева исходит от спрятавшихся где-то внутри вертикали «силовиков», которые могут саботировать указания преемника.
На самом деле сегодняшней Россией правит вовсе не президент с его «вертикалью». А примерно 15 групп влияния.
В состав каждой входят свои силовики, либеральные экономисты, юристы, чиновники всех рангов, включая губернаторов и мэров крупных городов. Роман Абрамович – такая группа влияния. А Игорь Сечин – другая группа. Олег Дерипаска – третья. Михаил Фридман – ещё одна. И так далее, вплоть до Сергея Чемезова и братьев Ковальчуков. Ни по идеологии, ни по жизненной философии, ни по методологии группы влияния друг от друга существенно не отличаются. В процессе утилизации советского наследства они ведут между собой нескончаемую войну, иногда с перемириями. В каждом отдельно взятом сражении побеждает не тот, кто ближе к президенту, а тот, кто в данный момент сконцентрировал максимальные ресурсы (аппаратные, силовые, финансовые) и оптимальным образом их использовал. Функция Путина в этой системе – следить за соблюдением общих правил системы, не допуская их резкого нарушения какой-либо стороной. В путинской России нередко проигрывали те, кто полагался исключительно на дружбу с президентом, не занимаясь собиранием ресурсов.

В 2002 году влиятельный в то время «православный банкир» Сергей Пугачёв услышал «да» в ответ на вопрос, можно ли ему забрать нефтяную компанию «Славнефть» (по системному распорядку причитавшуюся Роману Абрамовичу). Окрылённый и уверенный в успехе, Пугачёв даже склонил на свою сторону тогдашнего президента «Славнефти» Михаила Гуцериева. И что же? Был Абрамовичем жестоко бит. А Гуцериева просто уволили за непонимание своеобразия текущего момента.

В 2003 году началась война из-за сотового оператора «Мегафон» между министром связи Леонидом Рейманом и владельцем «Альфа-групп» Михаилом Фридманом. Сколько многомудрых наблюдателей предрекали, что Фридман вскоре поедет вслед Ходорковскому, ибо Рейман – настоящий верный товарищ и давний партнёр Путина. Результат: после четырех лет изнурительной битвы Фридман победил. Его права на 25% акций «Мегафона» были признаны. У него было больше разнообразных ресурсов, и он грамотнее ими управлял.

В 2007 году по ходу очередной межклановой схватки был арестован замминистра финансов Сергей Сторчак. Его начальник Алексей Кудрин, считающийся близким другом Путина, сделал всё возможное, чтобы Сторчака освободить. И президента просил. И поручительство подписывал. Результат: суд вновь продлил Сторчаку содержание под стражей.

Кстати, главная жертва путинской эпохи – Михаил Ходорковский – сел в тюрьму потому, что он в отличие от абрамовичей и фридманов действительно нарушил правила игры. Поставив под сомнение как священный принцип приватизационной круговой поруки, так и право державного «раба на галерах» получать за свой труд достойное нефтяное вознаграждение.
В стране создана не вертикаль, а самая настоящая горизонталь власти. Политическое решение при такой горизонтали есть результирующая противоречивых интересов этих самых 15 (может быть, 14 или 17) групп влияния.
Можно сказать, в сегодняшней России есть, по меньшей мере, 15 Минфинов, 15 ФСБ, 15 Генпрокуратур и т.п. Не считая созданной в 2007 году когорты госкорпораций в форме некоммерческого партнёрства, которые являются государственными по способу создания и источнику первичных ресурсов, но не по механизму управления и уж точно не по составу бенефициаров.

Горизонталь власти – идеальная система для утилизации советского наследства. Но она абсолютно непригодна для масштабных преобразований и реализации больших общенациональных проектов. Потому что собрать эту горизонталь в единый созидающий кулак совершенно невозможно.

Медведевское большинство.

Важно рассмотреть и психологическое состояние страны и её элит к весне 2008 года. Этот вопрос подводит нас к рассуждению о социальной опоре развитого путинизма-медведизма.

Еще два десятилетия назад обнаружилась усталость русского народа от больших планов, грандиозных свершений и забегов в непредсказуемое далеко. Гражданин больше хотел получить колбасу без очереди, приобрести корейский видеомагнитофон, упасть на диван и погрузиться в «обывательщины нити», которые дотоле мы так любили порицать. Воздух перестройки позвал на улицы, на митинги, к белым домам и новым свершениям – теперь уже на демократический ниве. Воздух бодрил и не давал уснуть.

В 90-е элита – строитель будущего «гламурного авторитаризма» – точно поняла, что народ пора из политики убирать. Иначе хаос в стране примет неизбывный характер. Нам напомнили, что надо брать потребительский кредит и, по возможности, его пролонгировать до бесконечности, а в дела власти и её формирования лучше не вмешиваться. Зачем смотреть «Итоги» и «Намедни», когда есть «Программа-максимум» и «Камеди-клаб»?
К 2008 году мы имеем 75% населения, вообще не интересующегося, кто будет ими править. Откуда эта цифра? Это рейтинг Дмитрия Медведева.
То есть рейтинг народного безразличия к персоне будущего президента страны. Ясно, что ровно те же 75% поддержали бы и Сергея Иванова, и Виктора Зубкова, и даже Любовь Слиску. С точки зрения народа, власть теперь формируется где-то на Марсе и зачем вникать в непостигаемое?

Между правящим слоем и безразличным народом стоит новый интеллектуальный класс, который можно назвать «постинтеллигенцией». Этот класс оформился в 90-е; его идеология при Путине почти полностью вытеснила классический русский интеллигентский дискурс, предполагавший наличие у образованного человека чувств гражданского долга и вины перед забитым русским народом.

Философия «постинтеллигенции», которая при гламурном авторитаризме диктует интеллектуальную моду и повестку дня, сводится к следующему:

– не надо переживать о народе, потому что интеллигентские переживания не принесли народу и самой интеллигенции ничего, кроме страданий и зла;

– гламурный авторитаризм хорош тем, что оставляет нетронутыми бытовые свободы – дежурную бутылку виски и поездку за границу – освобождая интеллектуала от любой и всякой ответственности за положение дел в стране и состояние общества;

– вполне возможно, что Россию ждёт катастрофа, но, поскольку мы всё равно не в состоянии её предотвратить, воспользуемся же нашим правом обо всём этом не думать.

Подобный способ мышления, прекрасно описанный Дж. Оруэллом («Во чреве китовом»), традиционно расцветает в интеллектуальной среде в предкатастрофические времена. Так что в «постинтеллигенции» нет ничего качественно нового, хотя для России её бурный расцвет – явление примечательное.
По состоянию на февраль 2008-го основу путинского большинства (реально существующего, хотя и не привязанного нисколько к личности Путина) составляет полностью социально апатичное население, увенчанное кремовой розочкой «постинтеллигенции».
Утрата связности в народе вкупе с фундаментальной безответственностью элит не позволят:

– провести и даже начать модернизацию страны, всегда и неизбежно требующую определенной общественной мобилизации;

– спасти государство в ситуации каких-либо «великих потрясений», поскольку путь к спасению всегда в истории лежит только через осознание гражданами ответственности и при наличии их готовности к мобилизации.

Нормальная страна.

В самом начале 90-х, в конце горбачевской перестройки, я работал программистом в одном конструкторском бюро. Я хорошо помню тогдашние разговоры в профкомовской курилке:

Что нам нужно? Нормальная страна, которая ничего не строит и ни с кем не воюет. Где все зарабатывают деньги. И всё можно купить за деньги. Где никого не тягают ни в партию, ни в комсомол. И еще – нормальный президент. Ничем не выдающийся. Никуда не стремящийся и нас не подгоняющий. Без завиральных идей. Интеллигентный. Умеренный. Аккуратный. Не альфа-самец. И не свиноподобное обкомовское рыло.

Вот о чём – и о ком – мы мечтали. Это и получили. Бойтесь мечтаний, потому что иногда они исполняются.

Браузер СЦУКО не дает ответить на коменты, JAHA не поддерживает видите ли... переустановить нада.
Дк что вот:
б]усер=РудеТендернесс]/б], всё давай, всё возьму!!!
б]усер=хренбызнал]/б], Не понимаете вы своего снежного счастья...До снега у нас грязь была повсюду, дк что я фанат снега!!!

В колонках играет - #####
У нас на днях 1-ый снег выпал…
Веселился как ребенок!!!

В колонках играет - Tol
Настроение сейчас - отл

Нет у человека проблем, кроме тех, которые он придумал сам!!!
Хринеть пля, завтра иду защищать НАУЧНУЮ РАБОТУ.
история такая:
Жил не тужил, беды не знал, всё лето бухал. В начале лета, после очередной пьянки иду за добавкой, на встручу мне учительница моя по истории, порросила сделать работу; я уже подпитый к тому времени откивался, типо дододо, отстань тока, и забыл об етам...она не забыла... Общем сделал - слил всё с 1 сайта, всем понятно оч. понравилось!!! Теперь прийдется проявлять свои араторские способности...
Потом расскажу как всё прошло!

Чем отличается ДРУГ от просто хорошего человека???

В колонках играет - провода
Настроение сейчас - Отличное!!!

Седня у моей любимой сестренки День Рождения!!!
Я очень этому рад!
Все кто это прочитал, пусть поздравит её!!!
Её ник здесь Vip_Su4ka
Или оставить комент, а я уж передам!!!

всё добросовестно украдено из сетей интернета!!!


12 способон развлечся в супермаркате

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"


------------------------------------------------------------------



Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Год Собаки поменялся на год Свиньи... Так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...


- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...


Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!


Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...


Граф Дракула напился и поехал с друзьями встречать рассвет….












У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.



Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!


- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!


Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!



Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.



Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно пожить...


В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".










(стырено у того, кто дополнял и тырил из инета)
Новогоднее исследование или существует ли Санта-Клаус(стырено в инете и дополнено собственоручно мной :D) :
"А правда, что в Новый год к нам приходят чудеса?" - вопрошает с нашего телевизионного экрана иноземное дитя из русифицированного рекламного ролика известного безалкогольного напитка. Попробуем подвергнуть анализу реальные (в отличие от сказочных) условия, при которых сие, будем считать, возможно.
Новогодние/рождественские чудеса находятся в ведении Деда Мороза (у нас) и Санта-Клауса (у них). Оставим в стороне различия в календарных сроках их доставки. В данном случае важно, что шансы наших детей (связанные с Дедом Морозом) выглядят намного предпочтительнее. Почему так? Давайте "обсчитаем" Санта-Клауса.
В мире живут около 2,5 млрд детей (цифры приблизительные, но, как вы увидите, для наших устных расчетов миллиард туда, миллиард сюда - принципиального значения не имеет). В отличие от Деда Мороза, деятельность которого ограничена съежившейся Россией, Санта-Клаусу приходится мотаться по всему шарику. Поскольку он приходит только к католикам, клиентов у него поменьше, но и это - 400 млн детей.
Даже если считать, что все семьи - достаточно многодетные, Санта-Клаусу придется посетить никак не менее 100 млн домов (конечно, не все "среднестатистические" дети достойны подарков, но пусть - Рождество все-таки). На все про все у него есть 31 час - если двигаться с востока на запад. Делим...
Получается, что Санта-Клаус уложится в отведенное время, если будет наносить около 1000 визитов в секунду. Одна тысячная доля секунды - на то, чтобы остановить сани, влезть на крышу, спуститься по каминной трубе, набить чулки подарками, съесть оставленное угощение, вскарабкаться по трубе, вскочить в сани и домчаться до следующего дома...
Для упрощения расчетов примем, что места посещений распределены по планете равномерно - получается 1,25 км на каждое и 135 млн км на весь маршрут. Следовательно, средняя скорость перемещений Санта-Клауса должна составлять 1200 км/сек. Тысяча с лишком километров в секунду - в 3000 раз больше скорости звука! Северный олень делает не более 25 км/ч...
Кстати, интересно разобраться с весом. Считаем, что каждый ребенок получает унифицированный подарок весом чуть более килограмма. Получаем общую "подарочную" массу - 500 тыс. тонн. Обычный северный олень потянет груз максимум килограммов сто. Даже если предположить, что олени Санта-Клауса на порядок "мощнее", понадобится упряжка в полмиллиона рогатых голов. Множим на 150 кг (вес оленя), получаем 75 тыс. тонн - судно "Королева Елизавета" весит раз в десять меньше.
Почти 600 тыс. тонн (подарки плюс олени - сани и наевшегося Санта-Клауса не считаем), движущиеся со скоростью 1200 км/сек., создадут такое воздушное сопротивление - и такой нагрев - что возвращающимся в атмосферу космическим кораблям и не снилось. Вся оленья упряжка сгорит примерно за четыре тысячных секунды - Санта-Клаус к этому моменту закончил бы всего лишь свой четвертый визит.
Закончил бы, если бы начал. На первом же отрезке своего пути, попытавшись набрать 1200 км/сек. за одну тысячную секунды, Санта-Клаус подвергся бы ускорению... (Точно считать дальше могут только законченные садисты. Примерно же это - под двадцать тысяч "g", размазывающие бедолагу по саням.)
Бедный Санта-Клаус. Если он и существовал когда-то, его уже давно нет среди нас...
Merry Christmas, в общем. А также - с наступающим Новым годом!







Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;










(''')о___о(''')
\ ' ( о_о )' /
\ \_Ш_/ /
l . . . . l
/ ./ - \. \
(„„„)__(„„„)







- Снежинки ртом ловила.
- Снежок во рту слепила.

- Что так сердце, что так сердце растревожено, словно ветром тронуло струну. О любви не мало песен сложено…
- Ты сложал, сложал еще одну.

- Реклама : Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.

- Вчера был угнан лимузин президента. Особые приметы: два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

- Гвардейцы кардинала вызывают нас на честный бой!
- А сколько их?
- 40
- Тогда - один домой!
- И все к нему домой!!!

– Мужики, танцуйте!
- Что, письмо?
- Нет, дискотека!!!

- Мой папа купил «Мерседес»!
- Вау!
- А мой папа купил «Мерседес-бенц»!
- Вау!
- А мой папа купил «Москвич»!
- Фу-у-у-у…
- Мне!
- Вау!

- Здравствуй, внучек, что пропал? Что не звонишь?
- Бабушка, Вы кто? Я Вас не знаю!
- Ах, не знаешь?! А вот так: «Я высокая симпатичная блондинка, обладающая шикарными формами…» Ну что, внучек, не узнаешь?

- В казахских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.


А сейчас перед вами выступит Дима Билан. Огромная просьба включайте мобильные телефоны, переводите пейджеры из режима вибрации, жуйте жвачки, ходите перед камерами…, делайте что-нибудь, если человек так не понимает!!!






Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.






Финские пааарни любяят ходиить в зоопарк и наблюдаать как в ветвях
деревьев резвятся ленивцы))))))
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.


Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мдаааа... Несинхронно...


- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна затягиваясь...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (цензура) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (цензура) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели,
а пивоваренные компании.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Новогодние анекдоты:

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Что с ногами? Варикоз?
***
Здравствуй, Дедушка Мороз! Тут такое дело… Хорошо – мешок принес. Надо спрятать тело…


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало




Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын: - Зачем, папа?

Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
заезжать, опять же. В ванную там.

Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа: - Блйядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на xyй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ибал я вороным конем всю
твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын: - Да нет, вроде.

Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блиядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
"Пошел ты на xyй, отец со своим самокатом"!

Сын: - Да зачем?!

Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще
грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын: - Пап!

Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и
словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об
папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого xyя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла
- давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын: - Слушай, пап, зайебал, сделай мне самокат из этих брусочков!






Это невероятно!!! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и..НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и х*й что произошло! Вообще ни х*я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Уважаемая компания Логитеч!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х.
Заранее спасибо! Юля Зуева.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы

На биржу труда обращается хозяин строительной компании.
- Мне нужен маляр?
- Маляров нет! Есть гинеколог, он без денег, согласен на любую работу.
Его берут. На следующий день звонок на биржу
- Дайте еще пару гинекологов!
- А что случилось?
- Приходим на квартиру, хозяев нет, ключей тоже. Так он за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями поклеил

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Дда, я ее туда перетащил


-----------------------------------


Встану утром рано,
Посмотрю на рожу,
Больше пить не стану!
... но и меньше тоже.

Возможно, я скажу не в такт,
Но вряд ли вызовет сомненье,
Что материнство это факт!
А вот отцовство только мненье...

У всех полно проблем иных,
Но все же люди поражаются,
Откуда столько голубых?
Хотя они не размножаются.

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой.
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бл*…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

Я пришёл к тебе с приветом
Рассказать что солнце село
Что луна и все планеты
По томуже взяты делу

Выпил я вина бутылку
И пописать вышел в поле…
Надавали по затылку –
Дело было на футболе


Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
***
Солнце вышло из-за туч.
Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
***
Проверил истину на деле.
Не пьющий дольше проживет
Попробовал не пить неделю,
Мне показалось - прожил год.
***
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
C задумчивой улыбкой на лице...

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
***
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
***
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки..

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
***
У попа была собака, он, как мог,
её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас
её убил.
Очень важный кусок мяса откусил
коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится
теперь.
***

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! :D

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
.... значит, больше пить не надо!

У меня в кармане крыса, я нашел её в лесу...
Она дохлая и лысая, я домой её несу!

Сверху шоколадка, а внутри кокос.
Было очень вкусно, а теперь понос!

Не легко живётся урне.
Обращаются с ней дурно.
Вроде тихо так стоит, а каждый плюнуть норовит!

Если в кране нет воды, значит выпили коты...
Если в кране есть вода, значит кот нассал туда...

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
***
Любым любовным совмещениям
Даны и дух, и содержание,
И к сексуальным извращениям
Я отношу лишь ВОЗДЕРЖАНИЕ!
***
Не настолько я продвинут
Чтобы взять вот так и вынуть!
***
Хотите превратиться
В оптимистов,
Не мучаться, стеная и скорбя?
Последуйте примеру
Онанистов:
Рассчитывайте только на себя. :D

Вот и верь после этого людям,
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди,
И узлом завязал на спине...

Слева молот, справа серп-
Это наш советский герб,
Хочешь сей, а хочешь куй.
Все равно получешь.......

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всюду и везде,
Было с кем и было где!
***
Сияя рожею довольною
Пристроив руку меж колен
В густых кустах
Линейкой школьною
Тинэйджер измеряет член.
Уже он стал
Длиннее пейджера
И рвется в бой
Три раза в ночь…
Для лопоухого Тинэйджера
Пришла пора
Хотеть и мочь.
***
Рубль падает.
В моем кармане - убыль.
Я вне себя,
Я просто на мели,
К тому же член
Ведет себя, как рубль.
Вот до чего
Россию довели!
***
Я встретил как-то
Бодрого прадедушку,
Который мне
Рассказывал про девушку,
Которая ему
Шепнула: «Да».
И он бы смог,
Но позабыл – куда.
***
В тот день Иванова
Была не здорова,
Она не хотела
Майора Петрова
И даже кричала,
Майору грубя,
Но член у Петрова
Сказал свое слово,
Сумев, как всегда,
Постоять за себя.
***
Храни вас Бог, любовницы мои!
Я помню лишь обрывки каждой ленты
А полностью кино былой любви
Хранят пускай скопцы и импотенты!
***
Студентка Жанна,
Уступив насилию,
Решила дать
Сокурснику Василию.
А может быть,
И не было насилия
Со стороны
Сокурсника Василия….
Бессмысленно бороться
С искушением.
Поздравим Жанну
С правильным решением.
***
А главном я не умолчу
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу, тебя, хочу!
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.
***

Даже тех я любить был не прочь,
На кого посмотреть без смущения,
Можно только в безлунную ночь
При отсутствии освещения…
***
Когда к нам дама на кровать
Сама сигает, в чем придется,
Нам не дано предугадать,
Во что нам это обойдется…

***
Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И п...а взъерошена

Гудит как улей родной завод,
А мне-то х....и - е..сь он в рот!!!

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х....а...

Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше х.. вставал в кровати, а теперь в автобусе

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел?

***
От любви
Этот парень не чах,
Он не знает
Манер куртуазных.
У него, что ни ночь,
На плечах-
Ноги женщин,
Хороших и разных.
***
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибавшись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой








Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у всех мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо
через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...





прочитай эти предложения внятно и медлено
Зачем мне это ведро ?
Зачем мне очень ведро ?
Зачем мне хороший ведро ?
Зачем мне и ведро ?
Зачем мне прекрасный ведро ?
Зачем мне способ ведро ?
Зачем мне занять ведро ?
Зачем мне чем-нибудь ведро ?
Зачем мне идиота ведро ?
Зачем мне на ведро ?
Зачем мне 40 ведро ?
Зачем мне секунд ведро ?
А теперь прочитай кождое третие слово , каждой строчки ! Без обид :)









10 место:
В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.

9 место:
Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.

8 место:
Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: "Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?" Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.

7 место:
Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.

6 место:
Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.

5 место:
В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.

4 место:
В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

3 место:
Федеральная авиационная администрация истратила $57.8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.

2 место:
В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.

1 место:
Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: "Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?"










Американцы решили заслать в наш институт шпиона (Ш).
Ну первый раз посылают. Ну он возвращаетс через пол года.
Его спрашивают:
- Что случилось?
(Ш)-Раскрыли.
- Почему?
(Ш)-Ну никто не ходит на лекции, а я хожу.
Ну амереканцы решили послать следующего шпиона, который на лекции ходить не будет.
Ну он возвращается через пол года.
- Что случилось?
(Ш)-Раскрыли.
- Почему?
(Ш)- Ну никто не ходит на лекции и я не хожу, все пьют водку, а я не пью.
Ну амереканцы снова шпиона посылает, тот кто ходить на лекции не будет и будет водку пить.
Через пол года возвращается.
- Что случилось?
(Ш) -Раскрыли.
- Почему?
(Ш) -Ну никто не ходит на лекции и я не хожу, все пьют водку и я пью, Все здали сессию, а я не сдал.
***
Студент решил повесится. Встал на стул, надел петлю на шею. Смотрит, а на шкафу хобарик не докуренный лежит. Ну он решил надо перед смертью покурить. Взял хобарик вышел на улицу смотрит, а там недопитая бутылка водки.
Студент:
- ЫЫЫ А жизнь-то налаживается.
***
(Б)Бог у (А)ангела решил узнать как какие сткденты к экзаменам готовятся.
За месяц до экзамена.
(Б)-что гуманитарный вуз делает?
(А)-Учат в библиотеке сидят.
(Б)-А технический?
(А)-Пьянствуют, водку пьют.
За неделю до экзамена.
(Б)-Как там гуманетарный ВУЗ?
(А)-Учат книжек дрмрй понабрали по домам сидят учат.
(Б)-А технари как?
(А)-Пьянствуют, портвейн глушат.
За час до экзамена.
(Б)-Ну что там гуманетарный ВУЗ делает?
(А)-Да учат.
(Б)-А технический?
(А)-Да пивом похмеляются.
ЗА 10 минут до экзамена.
(Б)-Ну как там гуманетарный?
(А)-Стоят с книжками, лекциями, повторяют.
(Б)-А технический?
(А)-Молятся.
(Б)-Вот им-то мы и поможем.
***
Идёт студент(1) по улице, булочку ногами пинает. Ну тут на встречу ему другой(2), грустный (голодны само-собой)... Увидел булочку - озверел! Подлетает к пинающему(1), хватает его за воротник и кричит: "ТЫ ЧТО?! ЭТО ЖЕ БУЛОЧКА!!"
(1): "Тише ты, не кричи, щас за угол запинаю, поделим..."
***
Соц. опрос на тему, за сколько студент может выучить японский язык.
Бауманский студент.
- За сколько выучите японский язык?
- Месяца за три.
МГИМО
- За сколько выучите японский язык?
- За месяц
Военмех
- За сколько выучите японский язык?
- Зачетка есть?
- Есть.
- Ща докурю, пойдем сдавать!
***
Социологический опрос.
Спрашивают сколько будет дважды два.
1 курс.
- Четыре.
2 курс.
Посчитал на бумажке в столбик:
- Четыре
3 курс.
На калькуляторе подсчитал:
- Четыре.
4 курс.
На паскале программу набил, посчитал:
- Четыре.
5 курс.
- А я не обязан все константы помнить.
***

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?В заднем pяду поднимается студент:
- Идем, ребята, холява не прошла...
***
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
***
-Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь.
* * *
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
* * *
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать
еще и всю закуску!
* * *
Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"
* * *
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё,прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!
* * *
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный студент. Все хором:
- Сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
* * *
Отец пишет сыну-студенту:
"Дорогой Вася! В конверт вкладываю 20$, как ты и просил. И запомни,
что цифра 20 пишется с одним нулём, а не с двумя!"
Идут два студента по Военмеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
* * *
Если нас отчислят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
* * *
Дневник студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - ой, как кушать хочется.
Среда - ой, кушать хочу.
Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.
Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!
Суббота - ничего не помню.
Воскресенье - ой, как кушать хочется...
* * *
Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок.
* * *
Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взъерошены, глаза красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я "e" в степени "x".
* * *
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
* * *
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
* * *
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
* * *
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну декан его мучал мучал тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе 2. Ну студент ясное дело говорит:
- Подожди не ставь...вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Cтавлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Eсли я тебе дверь головой прошибу поставишь 4? Ну декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Cтавлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что то с@ками воняет... Студент говорит:
- Ладно не получилось ставь 4.
* * *
Решил Бог посмотреть как учатся студенты.Собрал ангелов и полетел.Летят над одним универом,там все сидят учатся.
Ангелы говорят:эти должны сдать экзамен.
Бог :нет они не сдадут. Летят дальше.Подлетают к универу,там все сидят зубрят ,книжками обложившись. Ангелы говорят:Эти то точно сдадут .Вон как они учатся!Бог :Нет не сдадут!Летят над 3-им универом,там пьют ,гуляют,лекции пропускают.Ангелы говорят:Эти то точно не сдадут. Бог :сдадут !
Ангелы:почему?
Бог:На меня надеятся!:)
* * *
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
* * *
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно
не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то
будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши
еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
* * *
Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он- то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь,
Елена.
* * *
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор
из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
* * *
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить
комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
· * *




Чисто женские моменты поведения

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь
в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не
вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или
переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову
самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское
рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание
мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.

Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно
- веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины
просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с
ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому
в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают
их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично
рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так
невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать
неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития
от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые
атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием
мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же
месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями
вверх, мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

В колонках играет - #####
Настроение сейчас - норма

Кста, в последнее время подсел на СКА и грандкор
Все обязанны послешать группу Виноградный день, ет писец жесть

В колонках играет - 7000$
Настроение сейчас - Убьюнахуйвсехблять

Моя соседка - мудак. Убийство соседей не считается за преступление???
Я ее сожгу, гостей ее сожгу и собаку ее сожгу и ваще ааааааааааааааааааааааа.
Принису столько акустики на хату, чтоб у нее на кухне вся посуда взорвалась и шкафы попадали и аще нах епть как она меня разозлила СУКА ебаный в рот где мой тапор...э Раскольников сука отдыхает, я эту бля мразь расчеленю и скормлю сабакам, которых после отдам на живодерню. Ебать бля вколоть ей в сердце кислоты, чтоб оно успело сократиться и кислота разнеслась по каждому сосуду в её теле и она сгорела изнутри

В колонках играет - ска
Настроение сейчас - падет

а не пойти бы вам всем в фотоальбом и не посмотреть бы фоты мои с гового года...

В колонках играет - КиШ - паника в селе
Настроение сейчас - под весёлый мотивчег ничего даже так

Хренеть...
Моя сестренка мне пожаловалась, говорит, что полюбила парня и он её тоже, но он намного старше её, у него жена и ребенок, она не знает что делать, пистетс
(ей 17)
куда мир катится... Я ржал минут пять...
такие "проблемы" по её словам
хули у мя нет никаких проблем аж не интересно.!.!.

классные кеды

В колонках играет - Wait and Bleed
Настроение сейчас - холодно

поверил в Новогоднее чудо
всю ночь пил за него!!!