я болею тобой и я не знаю что мне делать.

я потерялась в собственных мыслях.

я так привыкла жить с тобой рука об руку.

я боюсь.

я подвешена к потолку. я могу двигать лишь кончиками пальцев, барабаня по клавиатуре всякий бред людям. я могу развязать все эти оковы и освободиться. только тогда я очень больно ударюсь об холодный пол. и неизвестно когда эта боль затихнет. поэтому боюсь падать.

"ой прости не тебе"
ты это специально, да? ну тогда знай: мне было оооочень больно. во мне всё перевернулось. и это даже не ревность. я честно говоря тебя уже не ревную. мне просто очень больно от всего этого. я слышу как ты бьёшь по клавиатуре и за считанные секунды твоё настроение меняется. и мне снова больно.

если я сделаю этот смелый шаг, то ты не будешь держать меня, мы не в тех отношениях.
а сейчас я просто напишу тебе а аську. и завтра с утра ты это прочтёшь. может быть даже улыбнёшься.
как мне хочется верить, что я приношу тебе хоть немножечко счастья.

очень холодно на улице. брр.
очень смешные разговоры в аське.
очень нелепые обиды.
быстро меняющееся настроение.





Звонить тебе случаем. Вдруг. От отчаянья.
От приступа самоубийственного одиночества.
От усталости праздников, от одичания.
Когда просто голос твой слышать хочется.

мне скучно. мне скучно осенью. мне скучно осенью без снега.

у каждого человека есть уголки души, которые доступны только ему одному. никто туда не заберётся. слишком глубоко и слишком мрачно. эдакие забитые прогнившими досками чердаки.

можно догадываться. и чаще всего мыслить абсолютно не в том направлении. запутывать самого себя. можно даже залезть. но всё равно ничего не понять. или только боль причинить. ну нах.


тебе травиться никотином моим
тебе кашлять моими смолами.
о чём, мм?

как же часто мы не признаёмся самим себе в этой смешной до боли правде.
как же часто мы совершаем глупые осмысленные поступки на бегу.
срываем с себя маски обнажая всё то, что таится в сердце.
глотаем счастливые секунды и понимая что завтра всё может перевернуться с ног на голову.

чувство страха. резко подступает комок к горлу. слова из самого сердца. смогла это сделать.

все эти слюнявые песни. ах, сколько бы я их не удаляла из плеера, они снова там появляются.

твои намёки/шутки. это шутка или правда?
в каждой шутке есть доля шутки.


отличные праздники. не жалею что прошли.
вообще ни о чём не жалею.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.

дождик моросит. бегу домой. курю на бегу. мама. папа. все дома. ты звонишь. стою на балконе, ещё даже не разделась. смеёмся в трубки. улыбка до ушей. пирожки на столе. спасибо, пап! мама в ванной. подбегаю к двери, начинаю стучать. мам, выходи, дочка ведь пришла!! лерке звоню. ну всё, как и договаривались. её радостный голос в трубке. улыбка до ушей. целый вечер слышать твой голос. и не важно о чём болтать. анекдоты глупые, аватарки смешные, песни качаем. я спать. иди зайц. тебе наверное хорошо? я в это очень хочу верить. улыбка до ушей. сижу на кухне, барабаню по клавиатуре ноута. рядом аська телефонная никак не загрузится. а ты попросил закачать. значит буду искать сейчас.

аххххх. ребятки. я дождалась. только к сожалению после хорошо всегда бывает плохо. или бред?:_)

мы не ценим, то, что имеем. ну или очень редко.

я стараюсь собирать в кулак всё хорошее настроение, эти важные для меня слова и наслаждаться этим всем, покуда не закончится, не иссякнет.
я всё так же бегу, сшибая столбы, бегу по сухим осенним листьям, которые когда то росли на деревьях во дворике на варшавке в тот июльский день.
в голове снова рождаются строчки. значит я чувствую, я не могу иначе.
я очень боюсь поскользнуться на этом мокром асфальте.
зависеть.
я смотрю в эти глаза и мне кажется, что всё понимаю. но так ли это на самом деле?

позади осталось очень много чего. огромные горы окурков, которые ещё дымятся.

а время толкает меня в спину. а я на этом мокром асфальте. гейм без сейва.


я так давно не оставалась дома одна. всегда кто-то был рядом. я слишком не люблю одиночество. мне страшно, скучно, непривычно, неприятно.

«Самое трудное знаешь что? Когда ты считаешь, что надо делать одно,
а тебе говорят, делай другое! И говорят хором,
и говорят самые справедливые слова, и ты сам начинаешь думать
«а ведь, наверно, они и в самом деле правы» может случиться,
что и правы. Но если будет в тебе хоть капелька сомнения,
если в самой-самой глубине души осталась крошка уверенности,
что прав ты, а не они, делай по по-своему.
НЕ ОПРАВДЫВАЙ СЕБЯ ЧУЖИМИ ПРАВИЛЬНЫМИ СЛОВАМИ» (с)

непривычно. очень легко дышать.

я потеряла то, что боялась потерять больше всего.
поэтому теперь бояться нечего, всё равно это не твоё.

от твоих слов мне стало явно легче.
хотя это немножко странновато.

вот скоро выходные.
я знаю, что я делаю.
я отдаю себе отчёт в этом.
или не отдаю.

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума.
а десятый напевает мелодию из тетриса. (с)

3 месяца это очень много.
с ног на голову и обратно.
эти два человека действительно изменили мою жизнь.
мама всегда мне говорила, что молчание - золото.
только я учусь на своих ошибках.


глоток твоей нежности заставляет меня идти вперёд.
твоё молчание делает меня взрослее и приземлённее.
твои ультиматумы заставляют меня подчиняться.
твои глаза заставляют меня забывать обо всём вокруг.



иногда мне кажется, что я медленно теряю рассудок изза всего происходящего вокруг.
не волнуйся, детка, это всего лишь жизнь.
всего лишь ТВОЯ линия.
странные дни, странные мысли.
истерический смех, переходящий в слёзы.
я верю, что всё у всех будет хорошо, потому что по другому и быть не может.

"...вот по-этому я его и ненавижу"
я грустная?
да. потому что я привыкла, что всё должно быть как я захочу.
а твои ультиматумы заставляют меня подчиняться.

В колонках играет - грустное, не в тему даже
Настроение сейчас - оно замечательное

" у тебя очень грустные глаза. не по возрасту.."

электричество выключили. вот и глаза погасли.



высказала.
оказалось легче чем должно было быть.
я не чувствую себя лишней.
я не чувствую себя одинокой.
я знаю, что я иногда чрезмерно доверчивая.
чрезмерно откровенная.
я знаю, что может когда-нибудь пожалею об этом разговоре.
я искренне верю в то, что завтра мне будет так же легко дышать как и сейчас.
я верю, что снова зажгутся огонёчками глаза.
я верю в тебя.
все твои эмоции проходят через меня.
то, что не убивает, делает меня сильнее.
и эти эмоции наверное тоже.
я не боюсь.
я смело иду.
я не могу назвать себя сильной. выносливая, это да.



карточными домиками строим своё счастье.
осенний ветер.
дует. сдувает.

работу нашла.
с родителями помирилась.
с учёбой всё ровно.
он рядом.


"всё, лера, жизнь удалась"
"но ты ведь не счастлива?"
"нет."


а ведь было время, когда мы ПРОСТО радовались.

каждый день я убиваю маленькую частичку себя.
я не виню тебя.
я сама выбрала свой путь.
каждый день я убиваю в себе искренность.
мне очень больно. и никто не виноват.
я убиваю в себе эту любовь, чтобы она была ручной, чтобы её можно было положить в карман, чтобы никто лишний не увидел.
я убиваю в себе всю эту романтику. а стоит ли игра свеч?


иногда так противно от самой себя. если бы ты только мог это представить.
я требую от тебя больше, чем ты можешь мне сейчас дать?
ты не хочешь подпускать меня близко к себе?
я держусь за тебя, как за последнюю надежду в жизни?

снова всплывает на поверхность.
а я сейчас возьму и снова проглочу.

ну вот и я дождалась осени. она у меня начинается обычно на третьей неделе сентября.

первая неделя - это лето ещё. это ещё тёплый ветер и шорты с широкими подворотами. это безумные глаза. улыбки чьи-то. лавочки в московских парках. холодное невское. разноцветные фотографии. старые друзья. и у них так много всего произошло. со всеми встретиться. со всеми.бежать. куда? куда-то. давай? давай. а вдруг? да ничего, всё в шоколаде. бля...


вторая неделя - вот и заболела. я даже уже не удивляюсь. потому что с одной стороны давит вышеперечисленное, а с другой противные сентябрьские ветры. ты снимаешь солнцезащитные очки, а солнца-то уже и нет.. нет, я не могу просто так спрыгнуть с этого поезда, больно наверное будет.. я болею.. сижу дома, интернет как единственная связь с миром. мне так хорошо дома. я смотрю в окно и любуюсь летними фотками. по вечерам телефонные разговоры как воздух. правда очень нужны.


третья неделя - вот и началась факин осень. замедляю обороты, в глазах другие желания. вы не найдёте там лета. простите.

сидели сегодня на тульской. и главное - НИКУДА НЕ СПЕШИТЬ. я просто сижу. и больше ничего не надо. только может быть немножко никотина, рядом хорошего человечка и знать, что у него там всё хорошо.




я без Тебя не вхожу в повороты, но Ты никогда не узнаешь об этом.

В колонках играет - центр - качели. вечная тема
началась неделя. парам пам пам.
очень странно - я даже не жду выходных, мне НЕ ХОЧЕТСЯ. надо начинать учиться. потому что сюжет начинает повторяться. а скучать никогда нельзя, в ритме нашей жизни это просто недопустимо.

"прожигаем время,
качаем качели
и мечтаем о чём-то утром в воскресенье"

отличные выходные, отличные впечатления.
отличные мысли глубоко-глубоко.
вытащила из головы, построила картинку, поняла, разобралась и сделала вывод:

у
меня
всё
отлично.

если не усложнять.

началась рабочая неделя. и у тебя. ну как ты там? я волнуюсь.

у вас у зрячих слишком много красок, чтобы знать, что такое время (с) Небо над Берлином.


бежим без оглядки.
всё на ходу.
мимолётные решения.
ошибки.
чорт.


в ритме города

с чистого листа никогда не поздно начинать.
и снова.
и снова.
и постоянно надежда на то, что уж в этот раз всё будет так, как надо. и не нужно будет ничего удалять.
человеку свойственно ошибаться, sorry.
человеку свойственно продолжать верить. in love we trust.
не позволю, чтобы и этот сентябрь был испорчен депрессией, которая чаще всего в такое время года вызвана дождями, отсутствием солнца на небе, ну и лирическими проблемами.
человеку свойственно учиться на собственных ошибках, хотя бы иногда.


"ну вот снова ты всё испортила" какая есть:)

нахальный ветер
бесполезные лекарства
не менее бесполезный насморк
отсутствие сигарет
просроченные флаеры на пати
заблокированные симки
ненакрашенные ногти
постоянный шум процессора
умные мысли на маленьких листочках
аська как связь с внешним миром
тёплый свитер
горячий чай
ОН.


мне не грустно:)