-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Эйнеррэ

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.08.2007
Записей: 15
Комментариев: 35
Написано: 66




Жестокость лишнего движенья Холодных глаз забытый свет, Печаль прошедшего мгновенья И неполученный ответ. Очарование от смерти, Испуг уже прожитых дней Переплетенья, круговерти И ты становишься слабей. И кровь, стекающая на пол И пот, струящийся по лбу Я знаю, ты тогда заплакал, Хотя пытался скрыть слезу. Я помню тех кого любила, Их руки, кожу и тепло, Ни капельки не позабыла, А это было так давно. Вокруг меня последний вечер, И взгляды чьих то тусклых глаз Хватающих «не радость» встречи Смотрящих грустно мимо нас. (с)

Без заголовка

Понедельник, 28 Января 2008 г. 13:08 + в цитатник
Если я погода, то...буря
Если я оружие, то...длинные кинжалы
Если я фрукт, то...помэлло
Если я металл, то...серебро
Если я сюжет, то...весёлый
Если я ягода, то...вишня
Если я музыкальный инструмент, то...скрипка
Если я драгоценный камень, то...топаз
Если я время суток, то...ночь
Если я стиль архитектуры, то...ренесанс
Если я запах, то...свежий
Если я танец, то...дикий
Если я мебель, то...хорошая
Если я напиток, то...махита
Если утолить жажду, то...водой
Если я месяц, то...ноябрь
Если я историческая эпоха, то...безвременье
Если я цвет, то...синий
Если я настроение, то...переменчивое
Если я лес, то...сосновый бор
Если я стиль музыки, то...балада
Если я песня, то...королевна
Если я скорость, то...высокая
Если я вкусовое ощущение, то...кисло-сладкое
Если я литературный жанр, то...романтика
Если я стихийное явление, то...гроза
Если я дерево, то...ясень
Если я страна, то...россия
Если я животное, то...рысь
Если я жанр кино, то......
Если я часть тела, то...сердце
Если я способ самоубийства, то...прыжок в пропасть
Если я звук, то...музыкальный
Если я чувство, то...надежда
СПАСИБО

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

У мну траур.

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 20:05 + в цитатник
Ну как можно было грохнуть такого персонажа! Этож непростительно!!! *хнык*

Памяти извращенца...




Ну, блин, а...

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 19:42 + в цитатник
Опять не могу ни на чём сосредоточиться (хотя вроде как чичас должна возиться с латынью и зубрить её как отче наш(хотя и его-то толком я никогда не знала... мдя... ну да лан, речь не о том...кхм)). Кста, в последнее время меня всё это чё-то угнетать начало... Я не наю как так надо учиться, чтоб в идеале знать и усваивать всё! Это же охренеть можно... Я чичас вроде пахаю, пахаю... а что-то у меня не особо шибко успеваеться, мож не особо рано за голову взялась? Х его З?.. Не, конечно прогресс некоторый наблюдаеться, но чё-то как-то медленно всё это идёт и меня совершенно не удолетворяет. Вот я иногда задумываюсь... А вот достойна ли я тех оценок, что получаю? Самой-то мне кажеться, что я нихрена не знаю, сколько не учу...Знания вычленять из недр своей памяти становиться всё сложнее и сложнее, иногда элементарные понятия забываю... Понимать-то предмет, я вроде как понимаю, но знать, как должно, - вряд ли...
Может быть просто устала, и это месть моего организма за моё раздолбайское отншение к нему?.. Сейчас вот спуск маляся дала, и вот на те - овосчь свежевыжатый... Блин, ну не уже ли каких-то полторы недели так сложно подождать, а потом хоть на куски разваливаться? Чичас же мне только эти несчасные зачёты получить...ууу, хоть плачь, хотя не стану - слишком большая и не позволительная для меня трата энергии. Хренёй страдать буду, когда на мне хвостов никаких висеть не будет, не когда расслабляться в конце-то концов! У меня ж наполенские планы! 6 зачётов за полторы недели!( не ну какие-то из них и в правду реальны, а одни из них и вовсе, практически у меня в кармане... хе-хе!) Ещёб что-нить такое с биологией сотворить... ненавижу молекулярный уровень организации живого! Да в гробу я видала эту хреноту с из митозами и мейозами, у меня уже от них голова пухнет/ а толку ноль! Ну, не лезет эта хрень в мою голову, каким только сапогом её туда не запихивай... Вот интересно у меня в мозгах кто анти-био-ген-хромосомы-кариотип-...- n. напрыскал?.. Скотина...

Нашла я тут кое-что...

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 21:32 + в цитатник

Так для памяти...

О свет великий, мерцающей во тьме осенней ночи...

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 22:37 + в цитатник
Без комментариев...
Устала, просто устала... от всего... Наверное, не стоило инет опять настраивать - от него один стресс и проблемы. Одна только радость - Наруто, который выходит по субботам(и которого я никак не могу скачать - времени катастрафически не хватает даже на отдых... даже на сон). Наверное, только из-за тех приколов и милых сердцу мелочей(которые заряжают меня оптимизмом), у меня ещё не съехала крыша... Только вот устала я очень... Так и хочестся съездить в такую глухую деревеньку, где-нить на краю света... поселиться там в избушке, от которой веет терпким запахом старинной Руси... поселиться там на недельку, другую - больше не требую - а потом опять нырнуть с головой в бурный водоворот городской жизни... ибо без неё я наверное заскучаю, шо не мудрено - ессественный ореал обитания так сказать...
А вообще я ещё в Китай или Японию хочу... Хочу увидеть цветущую сакуру, и золотых карпов, а ещё великолепные храмы... а ещё... да много всего. Чем старше я становлюсь, тем сильнее меня тянет к этой цивилизации...
Но пока что больше всего меня тянет в сон, который всё нежнее и крепче обнимает меня. И не желает он меня отпускать по утрам, когда надо опять ехать в институт. Он весь день ходит за мной по пятам, а на метро у меня вообще весьма интересный рефлекс выработался - стоит мне войти в вагон, так спустя минуту, а то и меньше у меня глаза автоматически закрываються, как двери в метро перед отправлением...Забавно, что тут ещё сказать? А ведь так и хочеться завернуться в мягкое одеяло, что лежит у матери на кровати, а потом просто забытся и потеряться в паутине снов и утренних грёз, которые иногда робко стучаться ко мне по утрам...
...плохо ещё что недавно у меня почему-то сердце ныть начало. И чего ему только надо? Этому вечному двигателю в пределах жизни человеческой?
На его зов пришла ещё печаль... но я такую люблю, она светлая, добрая и лишь немножко чемит душу... легонько так и бережно, точно боясь порвать шелковистую алую ткань...

Всё это наверное от усталости... а нервничать вредно, от этого болеть(по убеждению древних китайских целителей), как оказываеться, начинают:
"1. Внутренние причины болезней (нэй-пин) – так называемые «семь настроений» (ци-чин): чрезмерная радость, большое горе, гнев, страх, тоска, любовь и желание."

А вообще, бред наверное пишу... ну и ладно...

Ндя... Картина Репина - Приплыли.

Среда, 07 Ноября 2007 г. 21:06 + в цитатник
Зря, конечно, я так... Видимо ещё не отошла до конца от того разговора с Марией, которая наверное всё таки меня одной гадости научила - излишней прямолинейности и лаконичности без брожения вокруг и около, и не в самом лучшем её проявлении...
Резко, цинично, жестоко, плохо... не хорошо. Обидела человека... Сильно...Я этого не хотела...
Но, пардон, всё что накипело и на что я всё это время пыталась обратить внимание - сказала на одном дыхании... Да, мне нужно больше внимания, мне нужно больше чем один разговор в неделю... Об этом я говорила постоянно, но меня, видимо, не слышали.
Да, согласна, я действительно перегнула палку и быть может сгустила краски, но всё что я сказала было правдой. Да, не приятной, колкой и больно жалящей, но от этого никуда не денешься. Эту боль я носила в себе догие месяцы. Сказала бы иначе, дык та проблема либо переведёться в другую сторону, либо вообще не расматриваеться ибо "глупость"(с).
Ответ: "Я ушёл. Можешь меня не ждать." И громкий хлопок дверью...
Ну чтож... Хорошо. Я молчу. А то опять что-нибудь не то скажу.
Прости... за резкость,но свои слова назад я брать не собираюсь. Надоело.

Встреча 1 "А". Часть 1.

Воскресенье, 30 Сентября 2007 г. 00:23 + в цитатник
Я в шоке! мало того что меня бедную больную вытащили из моего кресла, так и ещё пришлось идти на не запланированную встречу однокашников, 1 А... Не, Костик конечно засранец, вложил объявление встречи чуть ли не за 7 часов до встречи( я-то наивная про это узнала вобще за 40 минут! Да и то по доброте душевной...Потому что ко мне в асю Дрон решил завалиться и обрадовать радостной новостью) Но, не суть. Не, конечно энто не дело устраивать встречу за неделю до оффицальной, где мы всем классом должны были завалиться к своей первой учительнице, но тем не менее, всё прошло чудесно... даже почти душевно)) Оказываеиться, что примерно из 30 человек выжило всего ли на всего 6! Не, а что, хорошее число, ничего не скажешь. Анька, вот правда, вообще не пришла зараза. Ну и ладно, горе какое, подумать только... Хотя и обидно немножко.
Тем не менее, должна заметить, как же все возмужали, это обалдеть можно! Вот Гришку бы в жизни не узнала, еслиб не знала, что он должен вроде как прийти. Когда он мимо проходил, чисто на интуиции его узнала, аля, где-то я это уже видела. Таким дядей солидным, обалдеть, товарищи! Деловой до ужаса, сдержаный и... другой(понимайте как хотите, но подругому сказать не могу). Ну, что касаеться остальных, то с ними-то мы одну школу заканчивали, так что на мой взгляд они прочти не изменились( хотя, конечно же, это "оптический обман") Мне вот например Маринка сказала, что я ничуть не изменилась, только чуть выще стала. Какая прелесть!)))
Потом в кафешке со второго раза уселись и принялись в игру играть, аля, охарактеризуйте человека одним словом. Кстати, интересная игра... Как-то раз я по аська такую весчь разослала. Из ответов я помню только:
"Дождь",
"Страница",
"Красавица"
А на это раз набор слов такой:
"Химик"( ахха, ну да, всю жизнь местным справочником и живой шпорой для однокашников была)
"Уверенная"( Ой, насколько ж они ошибаються в своих суждениях)
"Начитанная"( Ню, есть такое дело)
"Фантазёрка"( скорей всего подразумевался "Мечтатель" Ню дя, и это во мне тоже присудствует.)
"Медичка"(Ну, а шо ещё обо мне можно сказать, после 7 летней разлуки и зная, шо я поступила в Мед институт?)
Себя же я нарекла "Психом" или же "Человеком настроения", так называемым "Стихийником".
Интересная игра... Нечего сказать...))

Бибизика...

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 20:13 + в цитатник
Задолбала мну эта дорога! Из дома в институт на другой край Москвы, из института домой! И причём ещё добрых пол часа а то и больше приходиться ждать этот несчасный автобус, который в кой-то веки, по доброте душевной, соизволит явиться на остановку, чтоб в него тут же набился народ, как кильки в банку... Это почитай 3 часа(чистой езды, без учёта ожидания неторопливого транспорта) жизни каждый божий день я выбрасываю в помойку! Причём без всякого комфорта, когда с плеча свисает тяжеленная сумка, в которой помимо всего прочего ещё лежит и анатомический атлас, который весит кило 7, не меньше! Особенно прикольно бывает, когда я таки дождалась автобуса, села в него, а потом через остановку приходиться выходить. А всё почему? да потому что на Ленинском образовалась огромная пробка, которая дай-то бог часа через полтора рассосёться! А тем временем лекция начинаеться через 20 минут, и не дай боже я опаздаю больше чем на 10 минут! Меня пошлют куда подальше... Чаёк к примеру в кафешке попивать, просыпаться и восстанавливать нервы, а лекция... простите, опаздали, мадам.
Всё! Хочу двухколёсную бибизику!!! Или же хотя бы табуретку, для начала... Чтоб хоть какой-то кайф от дороги получать... Кстати, окало института такую бибизику классную видела, залюбуешься! Такая лапочка! Эх... А тем временем мама моей души порывов не понимает, и говорит, что если я и буду что-то водить, то это будет машина, а не бибизика! Да в гробу я видала этого четырёх колёстного монстра! От него воняет в конце концов! И не надо меня переубеждать, что это зависит от того в какую машину я села. Ничего подобного, будь это задрипаный запарожец или же машина бизнес класса, воняет там одинакого, только концентрация немного разная... Если только пасажиром быть, а за руль низашо!

Без заголовка

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 23:19 + в цитатник
О, кста, и моё крыло зажило, чему я одновременно несказанно рада и удивлена. Чё-то как-то быстро...

18 сентебря, заметьте!

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 23:12 + в цитатник
Сегодня, собственно как и всегда я с трудом оторвала голову от подушки. Нет, клеем её никто не приклеивал...но тем не менее встать как всегда было довольно проблемотично. Из чего я делаю вывод, что ложись хоть в 20:00, хоть в час ночи - разницы практически никакой. Как хотела спать так и сплю...на ходу...как какой-то там мифический орёль. Только в отличии от орьля, мине ещё учиться как ни странно надо, а как это делать с чугунной головой я понятия не имею... Мож хто подскажет бедному ребёнку?
Далее ещё одной весчи я категорически не понимаю. Почему с утра всё всемя так холодно, шо приходиться одеваться чуть ли не в два свитера( да я мерзлявая и шо?..) и с верху ещё белый халатик приходиться нахлабучивать как студ форму(да-да очень смешно...ха-ха. кхм...)...Ах, да... и на Анатомии мою голову ещё и голубенькая шапочка венчает, шоб волосы всякой дрянью не пропахли. Хотя мы пока что косточки изучаем... И скоро колквиум... А потом кости чепепа... А потом опять колоквиум... Тьфу!
Ну, не будем о грусном... Хотя нет почему же! Балин, опять мои одногрупники с кислыми рожами ходили! Этож жестоко меня так соблазнять. Ведь только недавно приступ чёрной депры был, и нате вам, опять дразнят. Ну-ну...
Потом на лекции по химии я чуть не уснула(ну не могу я этот бред слушать... особенно когда не выспалась. И не надо на меня коситься! Лекции по этому предмету у нас отвратительные - нифига не понятно и в итоге приходиться разбираться самой, дома!)
А потом... Я наконец получила студенческий!!!)))))) И теперь я студентка второго меда официально!!!))))))))) Я этого билета ждала как Христос народа... или наоборот, вобщем не важно, суть не в этом. А в ом шо я его таки получила!А ведь даже в самых задрёпаных вузах студенты этот документ получили ещё 30 августа! Ну что за нафик, спрашиваеться?.. Кстати говоря, в нем(билете) ещё нагло написанно что нам выдали его оказываеться 3 сентября... ну-ну, аля слона-то мы и не приметили.
А ещё, оказываеться я могла доехать до дома с буржуйским комфортом на машине, в место того чтобы толкаться в метро, еслиб не забыла мобильник дома. Но, видимо не судьба... Ну и лан, какие наши годы.
А ещё меня розовая бумага раздражает. И вообще розовый цвет(точнее те его кричащие оттенки которые на меня действуют похлеще чем красная тряпка на быка) бесит. Вот.
А ещё я таки купила себе номальную сумку( ибо с торбой таскаться в институт мне осточертело, тем более если учесть, что эти вещицы сделаны так, что уже через месяц они начинают буквально расползаться по швам).
Вобщем день прожит не зря. =)

С днём рождения. Пух.

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 09:15 + в цитатник

Поздравляю с днём рожденья. Желаю счастья в личной жизни =)

Забавные строчки на глаз попадются, однако...

Среда, 12 Сентября 2007 г. 23:25 + в цитатник
Офелия, милая Офелия, если уж ты попала в водоворот, не пытайся удержаться на поверхности, забудь о белых кувшинках и общей прекрастности облика, ныряй на дно, группируйся, отталкивайся ногами и делай сильный рывок в сторону...(с)

Красивый образ. а главное жизненный, сколько не цепляйся, бороться со стихией - Сизифов труд. Всё равно камень с горы скатиться, если ему вдруг приспичит... И причём в самый не подходящий момент, а потом разгребай себе лавину и собирай свои кости, пока новый камушек не решил спланировать на твою бренную голову...

В глазах скользил налёт печали

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 21:13 + в цитатник
Нужно ли идти обратно по горящему мосту?
Возвращать, что безвозвратно обменяла на мечту?
Нужно ли сидеть и плакать над играющей судьбой?
Размышлять как это горько что ты там, ты не со мной?

Правильно ль пытаться склеить прошлого куски?
Умирая от безумья, погибая от тоски?
Хорошо ли это - думать, сомневаться и молчать?
Хочется бежать куда то, или нужно ждать?

Холод города, смятенья , век унылых дней,
С каждым часом между нами пропасть все длинней.
Пройдет еще немного время и я нас не верну.......
Нужно ли идти обратно по горящему мосту? (с)


Ндя... Вот интересно, почему когда начинаеться новая жизнь( в конкретном случае жизнь в уневере) почему-то начинаешь оглядываться на прошлое?.. Ценить старые связи? Почему-то хочеться навестить старых друзей... учителей и наставников... И оглядываясь сейчас назад я не помню ссор и склоков... какого-то недопонимания. Оглядываясь назад я чуствую какую-то странную нежность и печаль. Ощущение того, что не будет теперь всё как прежде... Что-то ушло навсегда. А что-то настолько отдалилось, что боишься. как бы не истаяла полностью та нить, что вас когда-то связывала. Сколько неарелизованных возможностей упушенно?.. Как много я не успела узнать... Глупо наверное... Но я скучаю по старым друзьям, даже по тому ПЧ что у меня до сих пор пылиться в избранном. На чей дневник я украдкой заглядываю, неизвестно зачем... Даже и не знаю за чем я это делаю. Скучаю, быть может. Но прошлого не вернёшь... Изменилась я... Изменились другие... Наверное, сейчас я больше скучаю по призракам прошлого, которые иногда заглядывают в мой дом, нежели по реальным людям. Так как если мы с этим человеком встретимся в толпе, я не окликну его, не улыбнусь, в приветствии вскинув руку... Пройду мимо, а меня, бросив короткий взгляд на мою фигуру, поддержат в моём безмолвном решении... Не потому что мы враги. Нет. Просто потому что наши пути разошлись, и врядли когда ещё пересекуться. Похоже, этого ПЧ нет более ни на дневниках, ни в моей жизни... Когда я говорила матери, что мне всё равно что стало с этим человеком... Наверное, я слукавила. в душе ещё что-то шевелиться. Такое так просто не проходит и невозможно так просто взять и выжечь в памяти 2 слишним года крепкой дружбы, когда держались друг за друга, когда пахали на жаре, сколько бы я не пыталась этого сделать. Рано или поздно это вынырнет, путь и не надолго, из пучин памяти...А потом опять покроеться слоем ила, как будто такого никогда и не было. Всё оставляет в душе и памяти человека свою насечку.... порой еле заметную глазу царапину, от которой на следующий день не останеться и следа, а порой и глубокую борозду, которая остаёться уж если не на всю жизнь, то на значительный её период - точно... Иногда, это тёплые воспоминания... Как же было хорошо, пока не было всех этих заморочек... Как мы упустили тот момент, когда из подруг превратились в соперниц? Как могло зайти всё так далеко? Кто теперь разберёт...

Ещё один дневник...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 19:22 + в цитатник
В колонках играет - О народной любви
Настроение сейчас - Никакое.

И на кой чёрт мне это надо, сама понять не могу...

Дневник Эйнеррэ

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 18:04 + в цитатник


Поиск сообщений в Эйнеррэ
Страницы: [1] Календарь