В колонках играет - green day letter bomb
А теперь поговорим о херне в моей голове и ереси в моей личной жизни или о херне в моей личной жизни и ереси в моей голове, это не так уж и важно. Я опять творю необъяснимое, потому что запуталась, потому что это я, и я опять одна.
И хуй знает, как оно теперь...и что дальше теперь.

Короче история простая. Он не пишет, я не пишу. И я представляю , какой херней он сейчас занимается, лишь бы забыть меня, лишь бы не думать обо мне....
Но он даже не может вообразить, какой ебаторией занята я. И каждый божий раз мне приходится договариваться со своей совестью, что я должна идти в назначенное место, вести себя так, будто заинтересована, не показывать, что творится у меня внутри, смеяться, быть остроумной. А ,на самом деле , думать, думать о том, что пора сесть за стол. Сесть , как аналитики делают это. И решить задачу аналитически, есть же навыки, есть схемы. Но я боюсь. Я боюсь результата. Ибо сам вопрос будет звучать "есть ли смысл продолжать"...и , скорее всего, я еще не готова принять ответ. не готова принять отрицательный ответ совершенно. совершенно не готова принять.

Кира говорит, что нужно поставить точку, что нужно поговорить и поставить точку. Но я не готова к такому разговору. я не могу ему такое сказать. Всем могу, а ему не могу. Я боюсь, что он ответит, что мы должны быть вместе (и опять тратить годы, не получая ожидаемого)...но больше всего я боюсь, что он ответит "so long and good night" или на манер Глеба "иди домой"..

И, конечно, берет обида. Берет обида, что я тратила время, а не получила желаемого результата. Все вокруг получают, а я не получила. И это создает комплексы (задолбало от них избавляться), я не хочу длительных отношений..но без каких-либо отношений я повешусь. Ибо привычка отношений, привычка в сексе, привычка...ОДНА БОЛЬШАЯ ПРИВЫЧКА ...и комплексы, комплексы. Боязнь, что не буду удовлетворена, что меня бросят, что я никогда не полюблю...что не смогу больше доверять мужчинам...а ведь доверие-это основа основ!! Обидно, что вырастила человека, вырастила из него замечательного мужчину, а он достанется кому-то другому. Готовый мужчина, но кому-то другому. И опять же, нет никакого желания из подвернувшегося под руку делать мужчину,а вдруг , он тоже уйдет, и я опять останусь ни с чем, отдав все свои силы. Эгоизм? а может даже, в этой ситуации, он является защитным механизмом.

Ох, какие сопли, злюсь на себя, злюсь, что "я надеялся, а не был уверен"...и сейчас я продолжаю надеяться на какое-то чудо, которого в жизни обычных смертных не бывает. "Горы кокоса, решаем вопросы". Даже не вижу ставить сроки, даже не вижу смысла давать отсрочки.

А Тьяна говорит, перестань анализировать, ты же влюблена, так будь влюбленной. Насладись, делай все до конца. А я , как собака на сене...не там-не тут.. Причем даже не так...сама себе собака на сене...себя не могу отдать...абсурд!!!

И ничего так не хочется, как чтобы мне подсказали...маааааааааааааааааленькую подсказаньку, хотя бы 50 на 50 или помощь зала...звонок другу не помогает, простите, ребят, но не помогает...


ААААААААААААААААААААААААААААА! злая, злая и не могу не думать..боже, за что ты дал мне ум,а не красоту.