В колонках играет - НИЧЕГО...тишина...

Настроение сейчас - тишина...тяжесть...

Я устала...устала от себя...от своих мыслей, от такой какая я есть...я хочу что то изменить в себе, но не знаю что...мне так всё надоело...я хочу быть другой, но не знаю какой...блин, я хочу сама не знаю чего...мне всё чаще хреново...может быть все это лишь осень...я не люблю её, а может и люблю...я не могу понять для чего я живу в данный момент, ведь сама всегда говорю что надо жить сегодняшним днем, минутой, но не могу сейчас понять для чего...нет, я знаю для чего живу в глобале, но именно сейчас...все мысли мои какие-то слишком мелкие, слишком ленивые и тяжёлые...хочу избавиться от тяжести, хочу чтобы всегда было легко...легко на душе, легко в теле...везде...как-то всё слишком быстро меняется...я ещё не успела привыкнуть...а уже надо привыкать к другому...я потерялась, заблудилась у себя в душе...так хочется найти выход, а я не могу...

8й день я сижу дома...и никуда не выхожу...кошмар, я уже не верю что в пятницу иду в универ!!! УРЯ! правда тоже глупость какая-то, нет чтобы уже справку до понедельника выписать, так нет плять! надо стогое количество дней, то есть в четверг я ефо заразна, а я пятницу хоп- и не заразна...сцуки, просилась в среду в универ...не выпустили...сижу....надо петь на дне факультета, НАДО! и я даже согласна, только вот вопрос-ЧТО? что мне петь...какую песню не возьму...все какаято лажа...аж обидна...(((никто не хочет подсказать что мона спеть???? ааа??? ну плиззз! я ефо я такую классную хохламу на ноготочках нарисовала))) хозю и радуюсь, ну а чему мну ефо радоваться? правдо пока тока на одной руке))хех) но щас поду дорисую)...ушла...а то на раздачу слонов ещё опоздаю...гуд бай америка ооо...где не был никогда...прощай...ндя...понеслась дуфа в рай что называется...куку всем короче, всех лю! весь мир лю! цем цем цем

Так спатки хочется......глазки закрываются...мну молодец, мну написал статью...а завтра в больницу, опять...опять....так нехосю....а надо, есть блин такое слово...и кто его только придумал...завтра ко мне придёт настя...наверное, она и сегодня приходила...надеюсь завтра придёт не так как сегодня, а по настоящему...потом опять буду писать статью...а вообще я хочу работать ведущей...никто не хочет взять меняя на телевидение?))) редчайший шанс, великолепный сотрудник сам напрашивается на работу...хех...ндя, а прикинте реально через несколько лет стану я мега знаменитой ведущей...хихи...а тут сама в работники набиваюсь)))) круть...помечтать иногда полезно...или енто я узе засыпаю и мну всё сниться...хррррр

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Я уже привыкла...привыкла слушать тишину...привыкла, что меня обходят...привыкла молчать.....привыкла что слёзы часто просто так начинают течь...такие солёные...и от них так горько, хотя и солёные...привыкла читать, иногда книги так выручают...привыкла слушать музыку...просто слушать...привыкла терпеть тупую боль...привыкла радоваться когда она умолкает... а она умолкает...и всё чаще...и я рада...иногда такое в душе... такие странные чувства, начинаешь всё переосмысливать и пытаться понять подругому...правда не знаю зачем...так тошно, кажется что тебя все бросили и ты никому никому не нужна...жизнь продолжает куда-то бежать, но без тебя...ты осталась на пероне, а поезд уехал...и его так тяжело догнать, да и нужно ли, нужен ли ты уже кому-нибудь в этом поезде...не знаю...жестоко выпадать из жизни в никуда...

Плохо...это не сказать ничего......я не знаю как это назвать...раньше я думала что я несчастна потому что голодаю уже 4й день, постоянно думаю о хавчике...хотя желудок уже привык и кушать не просит...если бы бабушка ещё каждые полчаса не приносила мне под нос кусок пиццы, беляша, яблочка, шоколадки и тп, с жалобным лицом: деточка, ну съеж хоть что-нибудь, ты же умрёшь без еды, ну пожалуйста, ради меня...это садизм...издевательство...ну да ладно, это не самое страшное...в 4 утра я проснулась от дикой боли в шее...на левой стороне, и увидела огромнейшую шишку...лимфоузел охренел...он решил меня добить, обезбаливающие не помогают...сижу в шарфе и пью горячую воду...правда глотать из-за него очень больно, отнимается вся левая часть шеи и даже зубы сводит...я уже и о еде забыла совсем...шея не двигается...если до утра он не рассосётся по хорошему, то пойду в больницу...НЕТ!!!, я ненавижу больницы, хнык хнык хнык....

Сегодня у меня начались голодные дни...мы просто с настюшей на коловаде сидим...ндя...неделю до этого таблы всякие пили, а теперь вот 4 дня голодать нуна, правда не совсем, 4 раза в день нужно пить коктейль мерзопакостный(который разбухает в желудке и очищает весь организм от всякой дряни, вещь кстати рульная), правда когда его разбовляешь с соком то даже ничё получается. а на 4й день он вообще кажется ахрененно вкусным=) во время голода всегда очень сильная слабость во всем теле, а у меня и месячные сцуки опять пошли(последний раз 2 нед назад были), и ещё мне очень холодно, хотя все говорят что в квартире тепло...я в универе чуть не заснула...пришла домой и сразу улеглась дрыхнуть под 2мя одеялами в теплом халате и с обогревателем рядышком...и не согрелась! я в шоке, ко мне зашли в комнату и говорят что парилка а мну холодно!!!...жесть...и температуры вроде нет...ещё и пузенька болит...эх,тяжко...

не люблю рабов …

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- “Спой!”- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов.

Роберт Рождественский, 1969

Написала эти мысли сушасшедшего я ещё полгода назад...даже не знаю что меня на это сподвинуло, само как-то вылилось...вот...


Самое лёгкое в жизни – умереть
Самое трудное – жить.

Говорят, что душевная боль гораздо сильнее физической. Она сжирает изнутри, постепенно уничтожая каждую клеточку вашего тела. Думать об этом больно, а понимать - ещё больнее. Опухшие из-за слёз глаза, уже давно ничего не видят. Кажется, что вокруг лишь темнота и больше никого нет рядом. Вы и не хотите никого видеть. Зеркало обходите стороной, то, что отображается в нём - пугает. А что будет дальше? Ничего. Что-нибудь держит на этом свете? Нет. Так зачем вообще жить, мучаться. Для чего? И теперь есть единственный, кажется такой лёгкий, выход.
Тот, кто никогда не чувствовал сильной душевной боли, никогда не поймёт того кто пережил это. Но оба эти человека никогда не поймут того, кто был «там», между жизнью и смертью...
Тёплая ванна, ледяным лезвием по венам. Когда вода становится оранжевой, в мыслях только одно: сейчас всё пройдёт, всё наконец-то закончится. А когда вода темнеет до бордового оттенка, становится ясно, что назад уже нельзя. И так хочется поднять руку к воздуху из этой смертельной воды, но она вас уже не отпускает, всё тело не ваше, оно тяжёлое и каменное. Свет постепенно исчезает и в глазах становится темно. Слёзы текут из них сами, не останавливаясь. А в этой темноте вы видите лес, его лёгкое дыханье, которое обнимает ваше тело. Зелёную траву, так приятно ходить по ней босиком! Чувствуете запах цветов, мокрого асфальта, зимней морозной свежести - это всё было ваше. Как хочется хоть на минуту вернуться обратно. Начинаете видеть то, что не видели всё это время за стеклом из слёз. Оказывается, всегда были рядом любящие вас люди. А вы не замечали их. Они хотели вам помочь и понять, а вы не давали им такой возможности. Что же теперь будет? Для вас действительно ничего, а вот для них... Боль будет идти с ними по дороге всю жизнь, не оставляя не на секунду. Вы главный виновник этого. Вот и всё, боли уже нет и чувств тоже. Но... Вы тяжело поднимаете веки, и видите белые стены и глаза, полные слёз, которые смотрят с такой любовью! Это больница. Дверь была открыта, и вас спасли. Это так прекрасно, хочется дышать, дышать, не пропустить ни одного вдоха. Невозможно поверить в то, что ещё недавно, вы намеренно хотели отказаться от всего этого.
А чувствовали ли вы когда-нибудь верёвку на своей шее, предварительно натёртую мылом, чтобы было быстро и не больно. Табуретки под ногами уже нет. Казалось, что это будет совершенно не так... Петля безжалостно душит, забирая у вас последние силы. Ноги нервно дёргаются, ища спасительный табурет, а руки тянутся к шее. Трясущиеся пальцы хватаются за верёвку, пытаясь найти в этом хоть какую-нибудь надежду. Но надежды нет. Сейчас вы бы всё отдали за то, чтобы вернуться на несколько минут назад. Глаза уже ничего не видят, а в этой темноте всё тоже... и те же, не контролируемые слёзы, однако на этот раз темнота не оставляет, она полностью поглощает вас, делает своим рабом, навсегда...
В состоянии душевной боли, мысли переносятся в опустошённую землю − туда, где птицы ещё летают, но уже не поют, где воздух чистый, но им не хочется дышать, где небо серое, но нет ни одной тучи, где ещё встречаются деревья, но на них не растёт листва, а под ногами там чёрная, как смола, земля… Это всё ты начинаешь видеть вокруг себя и стоишь на самом краю обрыва. Ещё один, всего один маленький шаг и ты упадёшь. Пропасть будет последним, что ты увидишь. А за спиной лишь тишина, от которой не становится страшно, кажется, что ты уже ничего не боишься, но мелкая дрожь быстро пробегает по твоему телу. С каждой секундой сердце начинает биться быстрее, с каждым вдохом ты торопишься сделать следующий. Всё так быстро… А ещё недавно казалось, что каждая минута длиться вечность, что вся жизнь, словно замедленная плёнка и хочется только чтобы всё быстрее закончилось. Кажется, что ничего не держит на этом свете и ты прямо сейчас, расправив руки, как два крыла, можешь лететь вниз…, вот только бы ветер помог. Но там где ты находишься - его нет, и никогда не будет, ведь он нарушит тишину. А если ты не можешь сам сделать шаг вперёд, то подумай, наверное, есть хоть что-то, что удерживает тебя над обрывом, ведь ты ещё стоишь. Может быть, только вот так, здесь, перед пропастью, когда дорога каждая минута, мы начинаем задумываться о жизни, она же одна, и никто нам другую не подарит. Нужно только суметь выстоять, не сломаться, не смотря ни на что. Помни, что есть Бог, который любит тебя и всегда поможет, стоит только его об этом попросить. Человек должен бороться, ведь борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба.

В колонках играет - бумбокс...однозначно
Настроение сейчас - хрень какая-то

Я не могу понять...это одиночество или лень...сижу дома, и всё так впадлу...ничего не хочу...никуда не хочу...и в тоже время если бы кто-нибудь зашёл за мной сейчас, то наверное оделась бы и пошла...не знаю куда...должна была сегодня идти в зеон на драмчег, но без вики и насти...чёт както не тянет мну туды...хотя, опять же, если бы меня пригласили...Иногда я очень люблю быть одна, а иногда, вот как чейчас, меня это напрягает...состояние какой-то амёбы...неееет...надо быстро подорваться и куда-нить утопать...

Фотографии Лёлечка17 : Домашняя фотосессия)

Ну почему так...почему это глупая затея? почему "тебя подружки на всё что угодно могут подбить, может ты ещё и курить начнёшь?" ну к чему вообще объясните мне поезка в киев на выходные и курение!!!!!???? вот это по-моему реально глупо! "ты говоришь что очень занята, я тебя не нагружаю, но если у тебя так много свободного времени то на выходные надо ехать к бабушке помогать т к она болеет! а тебе подружки и глупая бессмысленная поездка чёрт знает куда дороже родной бабушки! решено, едешь к бабушке..." а с баблом вообще жопа получилась...у меня вообще денег нет, должна была ехать за настины, но сказала что хочу поехать за свои деньги- " ах вот как, так у тебя деньги есть, 200 грн! значит я тебе ничего покупать не буду и денег давать не буду раз ты такая богатая!" в итоге...забрала 50 грн которые оставляла до вторника т к они уезжают! блин ну какого хрена я глупая такая, они уезжают на 5 дней, я спокойно могла съездить ничего не говоря! а теперь столько проблем, ссоры, а папа вообще злой был как собака, когда у меня слёзы покатились, он начал орать что я неблагодарная, что мне столько всего дают а я не ценю, что не могу даже бабушке поехать помочь, а с какими-то подружками в киев мне видете ли надо! самое обидное что я не знала про бабушку. я же не против поехать и помочь раз она заболела, и я спросила " а если бы к бабушке не нужно было ехать, вы бы меня отпустили?" ответ-" конечно же нет! что вообще за глупый вопрос! мы же объяснили тебе что это совершенно тупая затея, только потому что тебе хочется, нам тоже много чего хочется, в париж например поехать или в москву но мы же не едем и вообще зачем нам лишний раз переживать за тебя, ВСЁ, вопрос закрыт и обсуждению не подлежит!" ну нахрена мне надо было тогда пол часа ипать мозги про бабушку. я потом и говорю, ну ладно, давай я на выходные подъеду к бабушке в старый крым- " нет, зачем, это дорого, мы сами справимся" ну вот что это за чушь!!!! только что говорили совсем другое, ну не отпускаете, ну и скажите так, прямо, зачем меня доводить до истерики! зачем я сейчас сижу и плачу! зачем! а самое обидное...перед отъездом мама подошла, поцеловала, вроде всё прям офигеть как хорошо. а я говорю: ну мам, ну что это за глупость, вот вы уезжаете на все выходные и до вторника, вы оставляете меня одну на 5 дней, ко мне даже не придёт никто потомучто они уезжают, ну почему мне нельзя за свои же деньги поехать на какие-то 2 дня с ними...ответ(с обидой и злостью): " мне очень жаль что ты так ничего и не поняла! и жаль что я воспитала тебя такой, эгоисткой..." и ушла не попращавшись...а уменя истерика, я сидела на полу и минут 15 в голос рыдала, потому что я реально ничего не поняла!!! а потом она удивляется " почему у тебя такая слабая нервная система, почему у тебя астма на нервной почве", которая слава богу уже почти прошла, но мне нельзя совсем нервничать и они знают об этом!что я должна была понять, меня просто убили её слова...это жестоко, я очень люблю своих родителей, но мне кажется что они меня совсем, ну даже на грамм не понимают...это тяжело!!! а вот такой ужастный мну когда плачу...

я не понимаю...для чего жить, если думать, что у жизни нет смысла и эта убийственная фраза "мы всёравно все умрём"...и тишина...да плять умрём! сдохнем если хотите! потому что мы живые, а всё живое не вечно, но ведь жизнь прекрасна какой бы она ни была и жить стоит!!! хотя бы для того что ты пока ещё жив!!! что ты дышишь, что вокруг если открыть глаза и посмотреть- всё гараздо лучше чем кажется...не надо жить думая что ты когдато умрёшь...да мы не знаем когда это случится, может быть умрёшь завтра или сейчас...а вдруг через много много лет и тебе ещё жить и жить, а вдруг у тебя будет афигенная жизнь, очень интересная, и полная того о чем ты сейчас даже не мечтаешь, зачем лишать себя такой возможности, нужно жить сегодняшним днем, минутой, здесь и сейчас! и не думать что будет завтра или через год!...просто жить...хотя бы для тех кто тебя любит..."живи для других а не для себя, живи для тех, кто любит тебя, живи каждый день как последний день...бла бла бла"

Фотографии Лёлечка17 : Настенькина днюха

Фотографии Лёлечка17 : Киев!!!

Фотографии Лёлечка17 : Киев!!!

Фотографии Лёлечка17 : Киев!!!

Фотографии Лёлечка17 : Домашняя фотосессия)

Вчера был очень хороший день...мы отмечали прошедшую днюху Настюши) всё было супер!!! боулинг, мороженное, коктейль, атракционы(на которых нас чуть не стошнило:)...гуляли по центру...но потом решили зайти попить зелёного чайку...и попили его на 88 гривен...так развели нас жестоко, мы ещё по "божественному" пироженному заказали(реально оно офигенно вкусное, штрудель называется), думая что оно стоит 8 грн...мдя...и побежала лёлечка за деньгами домой) стыдно так было...вот я думаю, а если бы я далеко жила...смешно бы было, хи-хи) А вот и ентот злостный штрундель

Ну вот, про алушту так се рассказала, отстрелялась называется) а теперь главное, я же только вчера вернулась из киева!!!!!!!! была там 4 дня, жила у подруги. Все было супер! город мне очень понравился, дни такие насыщенные, фоток много(выложу в альбоме). Да, город енто всё супер. но больше всего мне запомнился тот факт что в музее под открытым небом Пирогово, я встретила солиста группы "Тартак" Сашка Положинського, енто круто было, я с ним разговаривала, пофоткала, чувак клёвый, простой такой)))Воть...Большой город это конечно здорово...но очень скучала по "родине":) по вике с настей вообще...мдя, привязываюсь я к людям...ну может быть это и хорошо) В киеве была на студии "Интер", ничё так, но ожидала большего...увидела кучу кабинетов в которых за компами сидели люди и мне говорили: вот сдесь редактируется та программа, сдесь та...Ну кроме этого видела несколько студий, ту в которой снимается утро с интером, квадратный метр и ключевой момент, а ещё шиканемо)много ещё чего видела, всего рассказывать не буду, апаритесь читать))) вообщем все едте в киев и смотрите сами, не пожалеете, тем более что со студнеком цена вообще понты))))))))))УРЯ! такие возможности открываются:)- в боулинг 40 грн, билет до киева 29, билет в кино 5, на электричку вообще мелочь...супер, халява! А это вот кстати и Положинський

Ой, столько всего накопилось...поведать вам столько надо, ща начну) но тока по порядку))) Сегодня уже четверг...блин 4 октября, а начну аж с 25 сентября. в этот день мы с Настюшкой ездили на конференцию в алушту. Было просто Супер, мне очень понравилось, чувствуешь себя таким активным, в работе, круто было...мы ещё нашли классную столовку в алуште где моно офигезно и не дорого похавать...жили мы там во времянке и ночью очень замёрзли:) а воть мы купили арбузик...вкусно было)))