Не люблю тактильные контакты. Рукопожатия, приветствия в виде поцелуев в щёчку, дружеские объятия... Очень не люблю полные автобусы. Мало того что меня укачивает, ещё и постоянные прикосновения чужих частей тела, в большинстве своём - явно не очень чистых...бррр.... Да и вообще понятие личного пространства ещё никто не отменял. Наиболее явно вторжения в эту зону встречаются на автобусных остановках, почему-то, даже когда кругом полно места, очень уж нравится людям задевать мою защитную оболочку...
Реально "доступ к телу" разрешён очень малому кругу родных и товарищей, а как объяснить прочим что модный европейский чмок в щёчку меня не прикалывает - я не знаю. Те, кому хочется сказать об этом в первую очередь явно воспримут это как личное оскорбление.

Я не читаю стихи. Вот не читаю и всё тут. Не люблю я их. Не люблю случайные дневники, в которых каждая вторая запись - стихотворение. В большинстве своём - однообразные, скучные, ни о чём. Если дано тебе сложить несколько строк, худо-бедно образующих рифму и имеющих хоть сколько-то ровный ритм, это совершенно не значит, что ты автоматически становишся поэтом, которого сразу должны все начать читать и хвалить. Как показывают нехитрые наблюдения - такие записи чаще всего мало того, что не комментируются, но обычно даже не прочитываются.
Но суть даже не в стихах доморощеных талантов, даже стихи, так называемых "великих" меня не трогают. Главной проблемой в школе было чтение стихотворных произведений. "Евгения Онегина", к примеру, я читала два с половиной месяца. И вообще не понимаю зачем нужно зазубривать какие-то строки, которые потом останутся в памяти и будут периодически всплывать.
Но если уж нужно знать стихотворение, а желательно несколько, причём не наобум, а осмысленно, то что делать? И тогда понимаешь, как это хорошо, что есть люди, которые любят стихи, читают их и могут помочь.

ПыСы: Что касается меня, я тоже писала стихи. Пропитанные детской агрессией. Мне казалось что хорошо писала. Было у меня даже несколько "почитателей творчества"... Сейчас их стыдно перечитывать =) Хотя есть несколько, которые не стыдно показать людям, но страшновато за то, что могут подумать обо мне нечто, не соответствующее действительности...

Не могу пока придумать название для этой недели, но в общем-то, как мне кажется, она удалась.
Разгребли завал в театре, там теперь много свободного места. Выкинули кучу всякого заплесневелого и червивого говна... Пробудили вонь, снова текло из всех труб, но благодаря активной и предприимчивой Людмиле Викторовне всё быстро пришло в норму. Подкрасили всякие "труднодоступные места", как-то теперь даже уютно стало в этом странном помещении, которое одновременно и реквизиторская, и мастерская, и курилка...
Соорудили некий перформанс. Для его проведения выбрали более чем неудачную площадку - Кок-тюбе. Кучка диких полуцивилизованых людей конечно гоготала, но что-то не то... Да и вообще от самого этого "перформанса" я не в восторге... Мне кажется вполне хватило бы проходок по городу, какой-то игры в движении, без стационарного места... Забавно было ехать в автобусе. Лерка, будучи нашей предводительницей достала из бархатного мешочка 5 тенге, попробовала на зуб и отдала кондуктору, тот больше не потребовал. Вот так пятеро уродцев проехались в автобусе бесплатно.. =)

Сумашедший март. Исчисление не днями, а неделями.
Неделя полного хаоса. Семь упакованых коробок и шесть огромных предметов разной непонятной формы. Деление на группы провоза неподъёмных чемоданов и странных предметов, таких как круглый аквариум, домбра и бюсты Ленина.
Неделя ЦИМа. Бесконечная беготня по лестницам. Запах метро. Постоянная ответственность и занятость. Нежданная радость для незнакомых мне тётенек. Вечер кулинарии, ром с колой, всеобщее единение. Мечты сбываются.
Неделя самостоятельности. Игра в домик. Я - хозяюшка? Скучно. Как Лера живёт одна?! Всё мешает. Нет, хорошо. Правда. Фараон?
Неделя...Она началась сегодня. Придумаю ей название потом.

Очередной концерт Би-2 и вновь тонны положительных эмоций и чудесных воспоминаний! Правда конечно не без ложки дёгтя была эта бочка мёда...
Противный холодный день я целиком и полностью отсидела дома в сладком предвкушении вечернего отрыва и очень нервничала в автобусе когда он почему-то очень долго стоял на одной из остановок... Но вот наконец мы стоим делигацией фан-клуба у входа в "Жесть"! Легко и без вопросов входим внутрь, уже очень радует, охранник начинает требовать удостоверения...Оппа...Я даже не подумала его взять...А что, не похоже что мне 18?! А, ну в принципе я уже вошла... Ну и ладненько! Проползли к сцене и ждём начала. Периодически созваниваемся с тур-менеджером...нам вроде как встречу с группой обещали... Параллельно пялимся в развешанные мониторы. Удивительная особенность "Жести": на экране одна картинка, а вот звук совершенно левый... Когда я в первый раз была в этом клубе - понятно это стало не сразу, т.к. в английской/американской музыке я не особо разбираюсь, но когда это стало очевидно, то вызвало смутные чувства. На этот же раз всё было очевидно с первой секунды - на экранах висел Саша Васильев в "Феллини-туре", а из колонок звучал довольно-таки попсовый набор "лучших композиций" русского рока.
Ну не суть. Стоим и ждём. Долго ждём. Периодически дёргаем этого тур-менеджера Колю... В какой-то момент становится понятно, что встреча если и будет, то только после концерта. Ну ладно. Раз так, то пойду на изготовку: моя любимая точка - левый край сцены, ближе к Шуре, он более коммуникабельный во время концерта =)
Ну что ж, вот и начался концерт по заявкам! Начался неожиданно со "Снег кружится". Вот если б ещё и снег закружился после этого на улице, было б совсем круто. Потом была "Муза", очень даже зацепило, вслед за ней "Чёрная река", которая в концертном исполнении получила у меня в душе отклик =) Далее всё пошло по накатанной схеме: "Он плохо кончил", "Дурочка", "Революция" и "Последний герой", на котором, как говорится "Остапа понесло", с этого момента для меня не существовало больше ничего кроме звука на входе и энергии отрыва на выходе! Поэтому дальше за последовательность песен не ручаюсь. В какой-то момент заиграло "Серебро", что слегка озадачило... Так как всегда до этого момента "Серебро" было знаком конца... Прозвучало даже предположение, что Би-2 решили что звук совсем говно и уходят, но я чувствовала что нет!! И когда после этой песни они заиграли "Белый лист", я возрадовалась! Урра! Би-2 рушат традиции!!! Правда вот не зашло "Серебро" по мозгам в середине концерта...
Где-то в этом же промежутке Шура проанонсировал премьеру. Песня "Шар земной". Слышала её первый раз, очень как-то здорово, понравилось сильно... Пытаюсь сейчас вспомнить мотив, не получается =) Дальше были "Улицы", "Мой рок-н-ролл" перед которым Шура призвал всех любить друг друга и поздравил с наступающим Днём Святого Валентина, "Варвара" и "Моя любовь". Потом на сцене остались Шура, Звон и Ян чтобы сыграть "Солдата-2". Должна сказать что Ян, которого до этого момента мне было плохо видно, очень чувственно сыграл свою партию, не беря при этом лишнего внимания... Ровно столько, сколько нужно.
Когда все вновь были на сцене, то грохнули "Сердцем", а потом техник Макс распустил аккуратный хвостик, взял гитару и публика была добита железо-бетонным "Полковником".
После этого началась череда бисов, кажется их было три, сыграли "И корабль плывёт", "Прощай Берлин", "Ангелы", "Держаться за воздух" (за это отдельное спасибо!) и закончили всё немножко грустновато песней "Научи меня быть счастливым". Поклон.
Потом мы долго ждали сначала тур-менеджера Колю, потом обещанную встречу с группой, которой в итоге (не будем вдаваться в подробности) так и не произошло.

Огромное спасибо группе Би-2 которые жалуют нас своим вниманием столь часто! Спасибо Шуре за обращение и внимание к фан-клубу и за бесконечную харизму! Спасибо Лёве за "песни и пляски"! Спасибо всем благодаря кому стал возможным этот концерт, и тем благодаря кому я на него попала!

В обязанности дежурного на спектакле входит:
-Прийти часам к трём, а лучше пораньше;
-Купить исходящий реквизит (на всех спектаклях его разное колличество);
-Помочь привести фойе в божеский вид;
-При дежурстве за баром требуется два человека, т.к. один успевает с трудом, а для троих - маловато места;
-При дежурстве в гардеробе требуется ПОМОГАТЬ вешать верхнюю одежду, для чего, в свою очередь требуется ДВЕ руки;
-По окончании спектакля нужно собрать всю грязную послуду и помыть;
-Встречая зрителей желательно иметь приветливый вид.

Зачем я об этом пишу? Всё просто: если уж ты говоришь что дежуришь, то наверное надо соответсвенно себя вести. Не достаточно прийти к началу спектакля, когда всё уже сделано, встать за барной стойкой с видом унылого говна спиной к пришедшим, засунуть наушники в уши и тихо подвывать. При этом мешая всем кто занимается в этот момент делом. Также, я считаю, очень мало помощи в гардеробе когда человек постоянно отвелекается на переключение песен в телефоне. И просто последние капли - если я говорю что неизвестно, приду я или нет, наверное очевидно что я не дежурю? Так какого ж черта я снова мою посуду?! Пипец...
И такие хлопанья глазками и тупые оправдания в ответ что просто хочется махнуть рукой на это всё. И может прав Дима? Может лучше действительно не дежурить вообще, чем дежурить вот так?

Вокруг меня сейчас такое невероятное колличество любви, что она становится осязаемой. Это ощущение (или даже понимание) свалилось на меня и просто пришибло... Мне сейчас до слез больно за все те моменты жизни, когда я что-то кому-то недодала. Когда в меня вливались волны родительской любви и заботы, а я, по детской глупости, не понимая ещё что делаю, ненароком обижала маму и папу...бабушку и дедушку... Так стыдно... Сейчас, когда я могу уже как-то по-взрослому увидеть те моменты... Сердце рвёт на куски...
Поэтому сейчас, когда я вижу Дашино поведение, у меня волосы дыбом встают! Да, я была не подарком в десять лет, но этот ребёнок просто выводит меня из себя! И нет шанса объяснить ей что она не права! Нет шанса объяснить её матери где и насколько была не права она, какие важные моменты и годы вырвала она из жизни своего ребёнка!
А Дашу мне просто хочется взять и, как нагадившую кошку, ткнуть мордой в то, что она творит! И отца её также хочется ткнуть! Почему, выпив, он выворачивает для меня всю душу наизнанку, говорит со мной о таких вещах, что мне хочется прижать этого почти сорокалетнего мужчину к себе, как ребёнка, гладить по волосам и успокаивать?! Почему же человек открывается только под воздействием алкоголя, а в трезвом уме ведёт себя как скотина? Ну он же не мальчишка, он же видит, что творит!!! Я всё это вижу со стороны, приезжая сюда крайне редко, и мне щитом хочется вставать к бабушке с дедушкой, за все те моменты где напортачила я, и чтоб Дашины и Илюшины портачки не летели напрямую!
У меня есть силы и даже права на то чтоб эти три недели воспитывать этого ребёнка, но я знаю, что стоит мне уехать и всё пойдёт по накатанной дорожке! Что в один прекрасный момент дед действительно перестанет с ней разговаривать раз и навсегда. И тут уж я ничего не стану делать, потому что он будет прав.
Но я очень надеюсь, что этот ребёнок скоро поймёт ЧТО эти люди значат в наших жизнях и как мы им обязаны, и ещё больше я надеюсь на то, что это случится без крайних мер свыше... Таких крайних мер какие были применены ко мне восемь лет назад, в которых нет моей вины, но которые не дадут мне покоя до скончания моих дней.
А я, придумав себе эту ерунду про то, что "миры без меня не порушатся", очень сильно ошибалась. Порушатся. Также, как они рушатся для меня. Дарина, мы с тобой очень часто почему-то вспоминаем тот разговор на крыльце и, я чувствую, что для нас обеих он много значит. Знаешь, мне легко просто молчать рядом с тобой, и не общаясь с тобой месяцами я могу за пять минут вылететь на нужную волну... Знаешь, говоря о моём страхе ты попала в самую точку. Я очень этого боюсь. И каждый из тех о ком я говорила выше - тоже боится. Очень-очень. И я знаю, что на моих похоронах люди будут плакать. И будут делать это искренне, неискренних слез там не будет, потому что не будет тех кто их производит. Этого не допустят где-то там, где владеют миром.

Все эти новогодние визиты к родственникам заставляют многое видеть, узнавать, понимать. То, о чём мы слышим находясь за две тысячи километров, на проверку оказывается столь иным, что сначала даже теряешься. А когда испываешь погружение во всю эту атмосферу корней, более глубоких чем "второе колено", т.е. бабушка с дедушкой, то вдруг понимаешь, что всё, ой, как не гладко! И даже в кратком анализе ветвей нашего семейного древа можно очень чётко увидеть переливы и смеси кровей.
Очень мрачное впечатление производят застольные разговоры о том, что умер тот или иной родственник. Но заставляют задуматься - говорить в 70 о том, что люди умирают просто потому что пора; либо в 30 об изменах, разводах и алиментах.
Мне кажется, очень жаль, что в наши дни так мало семей, которые проходят свой жизненный путь от начала и до конца. "Жили долго и счастливо и умерли в один день"... Здорово ведь? Как лебеди... Находят себе пару на всю жизнь... Идеал семьи для меня, пример и живое доказательство тому что так и надо - мои бабушка и дедушка. Уже почти сорок пять лет вместе. Знаю, были у них моменты, когда казалось что всё, тропинки расходятся, но они смогли пройти через это! Подумать только... Столького вместе добиться... Удивительно... И дом вместе построили, и деревьев вокруг насажали, и сына с дочерью вырастили. Всё как надо. Хочу также. Любить друг друга, всё время быть рядом и вместе стареть...

Много всякого снится в последние несколько дней. Но в основном театр. И в большинстве - страшные и неприятные сны. Переживаю.
Один только нормальный сон был, очень логичный... Приснилось, что в репертуар на январь поставили нашего "Гоголя"... И я хожу и понять ничё не могу - как играть? Половины то нет уже! А мне говорят, типа, ну как же? Эмма сейчас в городе, старших артишоков введём в курс дела, всё тип-топ...

Меня бьёт током. Всё - одеяло, диван, стол, бабушка с дедушкой... Ни к чему нельзя прикасаться. Чуть что - волосы дыбом в самом прямом смысле...
Физик Илюша пытался мне что-то объяснить по поводу тапочек с резиновой подошвой, ковров, шерстяных носков и линолеума, но мой гуманитарный мозг непрошибаем. Обозвал меня эбонитовой палочкой.


Мои любимые грэндпэрентс очень переживают, что я в их холодных краях окоченею, околею или просто убьюсь в скользких гриндерсах. Из-за них у нас тут вообще практически война =) Ну не верят они мне что в них не холодно! А я не знаю как ещё объяснить что я уже две зимы в них хожу и хоть бы хны!
И ваапче, чё-то они взялись меня контролировать... Меня мать так не контролирует уже года четыре!

Я потерялась во времени. В половине пятого за окном уже темно, мои возвращаются с работы. Дед говорит, что сейчас пойдём в магазин, а у меня такое чувство что уже пипец как поздно и магазины уже не должны работать... что кстати недалеко от правды, потому что вещевые магазины тут работают до восьми, а продуктовые - до 10... это странно...

Ежедневно звонит любимая кузина (фу, какое тупое слово!), ждёт-не дождётся, когда уже мы её заберём сюда. Скучает... Не знаю, я наверное тоже скучаю... Но как-то по-своему.

Я всегда ненавидела тупые тапки, всякие когти, зверюшки или того хуже - спанч бобы, но тут, в связи с не слишком высокой температурой, мне выдали партийных розовых коров. На редкость тёплых и удобных, кстати говоря. Фото прилагается.

Нет ничего удивительнее ощущения дома, в месте, где бываешь крайне редко.
Как только мы сели в машину и начали выбираться из Екатеринбуржских пробок на трассу, появилось чувство, что я никуда и не уезжала. Что я просто тусила где-то в Свердловске, и вот они меня подхватили и везут в Заречный. Мы едем по трассе, и я понимаю, что не было этих полутора лет, в течение которых я успела закончить третий курс, получить диплом, не поступить в институт, растерять друзей, словить тысячи замечательных моментов в артишоке и единицы отвратительных вне него. Я словно сложила всё в вакуумный контейнер и убрала в холодильник "до лучших времён".
А эти двое суток в поезде кажутся уже безумно далёкими! 52 часа без какой-либо входящей информации, сплошная циркуляция воспоминаний, мыслей, фантазий...
И совершенно взрывает и раскидывает кусками остатки мозга то, что даже изменившись, эта квартира выглядит также! Все запахи и звуки - всё на своих местах. Это волшебство какое-то?
Фух...ещё чуть-чуть и я привыкну...меня ожидает ужасная ночь - на удобном лежбище, но с ощущением поезда... А завтра начну облазить все шкафы, искать все атрибуты необходимые для выполнения обязательной летней программы =)
Ещё Блондинчик велел мне не шалить...хорошо, не буду...мне нравится слушаться моего Блондинчика...

С Рождеством Вас, друзья!

Господа! Двое суток нахождения в замкнутом пространстве купейного вагона, следующего по маршруту Алматы-Екатеринбург, действуют на организм деструктивно! Существование по принципу описанному в знаменитом произведении "Дерьмовочка": "Поели - можно и поспать, поспали - можно и поесть" ведёт к атрофии головного мозга и оплытию седалища!!!
Вот вам не приходило в голову, кому поёт свою песню "Ты нужна мне" великий БГ? А вот если бы вы проделали вышеуказанные предостережения, то поняли бы, что песня эта написана либо кошке, либо козе. Почему, спросите вы, а я легко отвечу! Цитата: "...отразится в твоих ВЕРТИКАЛЬНЫХ зрачках..." А у кого вертикальные зрачки? Правильно, у кошек и коз. А если взять во внимание некоторые особые приметы и манеру исполнения Бориса Борисыча, то вариант "кошка" отпадает...

На сайте Артишока в разделе "Школа-студия" выложили наши, так сказать, интервью. В полной мере ощутила себя дебилом, который с трудом связывает слова и предложения в осмысленный текст.
Что бы вы, товарищи мои любезные, ни говорили, не умею я связно разговаривать и всё тут!
"Человек, который пишет не может не уметь разговаривать", ещё как может. Смотреть противно. У всех какие-то мысли заложены, всё чётко, структурировано... А у меня - ХУЙНЯ! ПОЛНЕЙШАЯ ХУЙНЯ!!!
Читаю, и не понимаю, как я могла такое нести?!
"Это отсутствие практики, и только"... Ладно, пускай так, но эта практика ни откуда и не появится, потому что я НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ разговаривать. Мне это не свойственно. Я могу болтать, трепаться, но не разговаривать... Предпочитаю слушать. Могу писать.
Решено. Отныне отвечаю на серьёзные вопросы только в письменном виде!
Утешений по поводу "да всё у тебя там нормально" не потерплю.

Если б в школьные годы кто-нибудь мне сказал, что я буду мило сидеть и весело беседовать именно с этой моей одноклассницей, всё что я бы ответила, это "Пф!". Максимум, что я могла спросить у неё три года назад, это - что задали на дом?... А она...думаю, у неё ко мне не было вопросов...
В общем, как-то пересеклись наши дорожки на бескрайних просторах интернета, и решили мы с будущим педагогом начальных классов пропустить по кружечке...всего лишь кофейку.
Знаете, это очень странно болтать в течение нескольких часов с практически незнакомым человеком, не ощутив при этом НИ ОДНОЙ неловкой паузы... И ещё и найти кучу каких-то общих интересов, общих знакомых, которые ну казалось бы никак не должны пересекаться!!!
Оля! Спасибо что выдернула меня! =)

В колонках играет - Несчастный Случай - Садо-Мазо
Настроение сейчас - Млею и улыбаюсь

Ну что ж, господа! Я сдала тест на допуск к практике вождения! Ждите меня на улицах города в машинке разрисованной солнышками...

Подыхая от желания посетить хоть какой-то мало-мальски приличный концерт, была бесконечно рада что Мотор-Роллер будет выступать в Жести. Я не хочу сказать, что Моторы - это "мало-мальски", это не так, они ого-го! =) Я к тому, что совершенно не понравилась группа "Провода",
выступавшая перед ними.
В первую очередь - я просто не воспринимаю таких вот бестелесных мальчиков, не радуют они мой глаз. Я их иначе чем "сладкими пидорками" даже назвать-то не могу... Солист их произвёл совершенно неизгладимое впечатление... Не знаю, нормальное ли это состояние этого мальчика, но у меня ощущение, что он просто был обдолбаный... Я расцениваю его поведение, как совершенно неадекватное и невероятно-раздражающее. Он ронял микрофонную стойку, путался в шнурах, поливался и брызгал из бутылки, хотя, на мой взгляд, в этом не было никакой надобности. Не смотря на то, что мальчик активно скакал, прыгал, а в одном месте даже притащил откуда-то огромный стул и на него вскарабкался, после чего сразу стал похож на свеже-выструганного Буратино, не чувствовалось никакой отдачи. Его энергия падала в полу-метре от его щуплого тельца и шариками скатывалась по сцене на пол "танц-партера"... Я была чрезвычайно рада, когда мне на глаза попался их сет, в котором было всего 12 песен, и играли они уже девятую из них.
И вот, о счастье, они собрали инструменты и ушли. Начали выходить и настраиваться Моторрррры! Сразу же сцена стала выглядеть гораздо приятнее, появилась...хм...уверенность в завтрашнем дне! Спустя пару минут, из гримёрки по-тихоньку выползли Провода, гуськом спустились по лесенке и затерялись в толпе. И лишь один момент не дал им окончательно стать для меня однородной массой: их клавишник, а точнее его кофтяшка. На мальчике была черная кофта с раскрытой ладонью спереди, посреди которой страшный кричащий рот, и рябящая надпись TERRITОRIЯ на спине. Нэ? Где-то я уже видела эти кофты... Да, ребята вернувшиеся из Москвы месяц назад? =)
Но когда запел Ильяс, стало конечно не до территории! Вот уж где было всё - и энергия, и отдача, и бесконечная харизма! Даже нне хочется рассуждать на эту тему, так как просто было классно.
Я приметила один забавный факт: на концерте любой группы легче всего поймать взгляд басиста... Интересно, почему? Работа у них самая простая что ли? Клавишники как вперятся в свои клавиши, так и не отрываются до конца концерта, гитаристы постоянно косят куда ставят пальцы,
вокалисты то закатывают, то прикрывают глазки, ударники вообще существуют где-то в параллельном измерении... А эти - зырк-зырк, зырк-зырк... интересно...
Ещё очень раздражали пьяные утырки, которым видимо обязательно нужно было стоять-покачиваться именно возле меня... Сначала один долго так стоял-стоял, и в один прекрасный момент решил меня обнять. Когда в ответ он получил некоторое сопротивление, то видимо расстроился, так как постоял ещё чуть-чуть и уплыл куда-то в сторону бара. Тут же в том же месте материализовалась чудесная пара, примерно в той же кондиции, и возрастной категории где-то 45+... Они танцевали пьяные медляки, что-то отдалённо напоминающее твист, и просто какой-то старческий разврат. Я с отвращением поняла, что когда я буду в категории 45+, то даже если буду посещать такие мероприятия, то, во-первых, в трезвом виде, а во-вторых,
вести себя буду всё-таки в соответствии с возрастом. А последним рядом со мной очутился пьяный юноша, с которого видимо рисовали Карлсона. Юноша этот активно двигал телесами, периодически задевая и очень раздражая меня. После каждого моего ненавидещяго взгляда в его сторону, он приостанавливался и прикладывал руку к сердцу, типа "извиняюсь". Когда зазвучало что-то медленное, Карлсон вдруг ко мне обратился: "Солнце, я столько раз на тебя наступил и толкнул, прости меня и давай потанцуем". Просто без комментариев.

Ну и в общем-то, чтоб не заканчивать на грустной ноте - спасибо группе Мотор-Роллер за этот замечательный концерт! =)))

Как сделать так, чтоб вас ненавидели ваши домочадцы? Вот вам несколько действенных методов.
1. Выберите кого-то одного, кому больше всех хочется досадить, и начните уборку.
2. Всё что мешает отнесите и свалите в его комнату. Всё без исключения: банку варенья, свечу на блюдечке, кучу шалей, сраную тюбетейку, диванные подушки, сидя на которых чешут собаку, ещё кучу всякого дерьма! Пусть думает, что у него там, склад. Или бюро находок.
3. Пропылесосьте весь дом, кроме его комнаты, накройте свою кровать "анти-собачьим" покрывалом, закройте двери всех комнат, кроме его. Угадайте где будет спать собака, которую при этом, естественно, после прогулки мыть не нужно!
4. Наверняка есть какой-то продукт, который вы обычно не употребляете, а он любит. Например йогурты. Дождитесь когда он купит себе бутылочку или несколько и, когда его не будет дома, отпейте из какой-нибудь, а лучше из нескольких сразу. Также всегда возмущайтесь по поводу таких продуктов как тушёнка и сгущёнка, говорите что вы ели это на войне, когда есть больше было нечего. Но опять же, когда его не будет дома - сожрите и то и другое, а когда он начнёт искать, просто ответьте - я съел. Когда он заплачет - знайте, вы достигли верха мастерства.
5. Ждёте его возвращения домой? Отлично! Не сидите сложа руки! Срочно позвоните ему или напишите смску, а лучше и то и другое, и не по разу, с вопросом "Через сколько ты будешь?" На ответ "Через 15 минут" громогласно возмутитесь: "ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ?!" и положите трубку. Когда через 15 минут он позвонит вам из-за ворот и скажет, что не может их открыть, так как вы (естественно заранее и умышленно) закрыли их изнутри, сильно разозлитесь, с пеной у рта и сильно размахивая руками, кричите: "Почему ты не позвонил заранее?!"
6. Сделали столько дел? Устали? Не хотите идти гулять с собакой? Не беда! У вас же есть человеческая хреновина, которую можно послать куда угодно!
7. Также при сильной усталости советуем лечь в кровать, под тёплое одеялко и читать что-нибудь ненапрягающее. Включить отопление? Зачем? Под одеялком и так очень тепло. Остальные люди? Да хрен с ними!
8. Удивлены, что с вами никто не разговаривает? Все эти кретины ходят надувшись и не отвечают на ваши просьбы? Забейте! Включите музыку поговёней и погромче, выжрите в одну харю бутылку вина, громко и фальшиво пойте.

Семья будет вам благодарна!!!

Наши методы действительно работают!

Проверено на мне.

После двухнедельной истерики нашла наконец-то гриндерсы, которые спокойненько лежали себе в кладовке, завернутые в пакет, а Настюша привезла мне из Москвы петушка на палочке =) Прелесть!

В колонках играет - Notre Dame de Paris
Настроение сейчас - блаженное

По рекомендации некоторых, я посмотрела кинофильм Тима Бартона "Суини Тодд" (с припиской "демон-парикмахер с какой-то там стрит"). Решили с мамой устроить совместный просмотр, 15 минут мама стойко терпела, но когда молодой человек на экране со взглядом маньяка стал нежно напевать, глядя в окно, где только что скрылась девушка: "Я чувствую тебя Джоанна", мама не выдержала. Сказав, что с неё хватит, мама конфисковала пульт. Пришлось досматривать в одиночестве.
Впечатление от фильма очень двойственное... С одной стороны, для меня стало абсолютно очевидно, что Бартон - полнейший фрик, и это невероятно радует, что есть люди с такой вот, уже столько лет неиисякающей фантазией. А с другой - ну зачем же столько кровищщи? Как-то слишком уж очевидно было это всё...
Я была совершенно размазана последними сценами... Так и ожидала, что она оживёт! Или он узнает свою дочь! Или мальчик не взмахнёт рукой, или Тодд его заметит и увернётся, или, или, или... Такого конца я не ждала... Самая последняя сцена была очень трогательной, я кажется даже собиралась прослезиться, но тут опять кровищща...тьфу! Хотя спасибо за неё Бартону, и поклон низкий, потому что ещё чуть-чуть, и не было бы того эффекта, который до сих пор имеется.
Интересно, что остался какой-то привкус магии после этого фильма, хотя даже намёков на магию там не было. Может Алан Рикман виноват? Хоть он и судья Тёрпин, но какой-то уж слишком Северус Снейпнутый... Или просто я смотрела на "демона-парикмахера" сквозь призму "Кошмара перед рождеством"?
Ну про "Кошмар" я даже говорить ничего не буду, я слишком сильно люблю этот мультик и если начну писать, то будут только гадкие сюси-пуси по поводу того, какие они там все классненькие, какие там суперские песенки, и как жаль что никак не найти Козыревский перевод (который ещё более классненький, и песенки там ещё более суперские, и если ещё учесть кто это всё переозвучивал...ах...) Хы...не удержалась...

Начало октября ознаменовалось тремя признаками наступления осени на даче:
1. Туман. Мама разбудила меня мрачным "Радуйся, там туман..." А я и правда была рада! Весь сентябрь, поднимаясь по горе и глядя на поле, я вспоминала - как это клёво, когда вокруг дачи стелется туман... Или как бывает страшно, когда буквально за минуту густая белая масса доползает с другого конца поля прямо к нашим воротам... Или как выйдешь вечером гулять с псиной - ни зги не видать! Пробираешься наощупь и нюхаешь туман... Вы замечали, что туман пахнет зимой? Не в том смысле, что зимой он пахнет иначе чем, например, весной, а в том смысле, что у него запах как у самой зимы!
2. Вырубилось электричество. Капец, без комментариев!
3. Чёртово спутниковое телевидение ни хера не работает как только на небе появляются тучки!!! А если уж дождь, или того хуже - снег... Пиши пропало...
В общем, судя по всему, это был такой "Первооктябрьский привет"... Сегодня всё ок (тьфу-тьфу!), липестричество починили, тучки рассеялись и туманчика тю-тю...

А я начинаюаю сходить с ума вдали от Заречного... Начинается вся эта ерунда, которая обычно начинается в апреле... Все мысли тока про сосны и берёзки, все воспоминания с каждым днём всё ярче и ярче... Вообще, если провести аналогию, то всё правильно: ностальгия обычно начинается в апреле и через три месяца я попадаю в Заречный; сейчас ностальгия началась в последних числах сентября - на Новый Год я очень надеюсь быть там, три месяца...всё как надо...

В конце 2001 года мы поменяли место жительства. Я очень хотела завести какое-нибудь домашнее животное - кошек не люблю, собаку не разрешают...попугайчики? Неплохая идея, и мама вроде непротив.
И вот - на Рождество мы совершаем семейный поход в зоомагазин! Продавщица ставит перед нами две клетки с волнистыми попугайчиками всяких разных цветов. Хочу голубых и всё тут! Она очень легко и быстро достаёт мальчика, и долго гоняется по клетке за шумной агрессивной девочкой.
Но вот наконец две напуганные птички сидят в отдельной клетке, и я радостно шагаю с ними домой! Птиц назвали Клаша и Кеша, а Джон смешно называл их "буджиригарз". Кеша был очень странный... По приходу домой он долго сидел с выпученными глазами, судорожно хватая ртом воздух. То же самое происходило каждый раз, когда мы отпускали птичек полетать по квартире.
Клаша же наоборот - шумная, смелая... То в шторах запутается, то за диван упадёт, в общем, ищи и спасай...
За эти семь лет мы несколько раз ставили птицам домик-гнёздышко, и у них начиналась активная семейная жизнь. Клаша несла яйца, нахохлившись на них сидела, а Кеша был заботливым папочкой: он "добывал" из кормушки еду и всё время беседовал с жёнушкой сидя снаружи домика. А когда вылуплялись птенчики - за кипящей жизнью в клетке можно было наблюдать часами! Потому что прямо у нас на глазах происходило чудо: противные красные
слепые пищащие уродцы в течение месяца превращались в голубых пернатых красавцев и красавиц! За семь лет Клавдия и Иннокентий подтвердили почётное звание многодетных родителей - итого они взрастили 12 птенцов.
Последний год что-то странное стало происходить в их паре. Несколько раз, придя домой мы обнаруживали брызги крови на занавесках, в следующий момент мы смотрели на клетку и ужасались - у Кеши вся голова в крови... Несколько раз рассаживали по разным клеткам, потом решили попробовать снова поставить им домик. Всё пошло на поправку! Отложили яйца, началась идилия... Спустя какое-то время мы начали беспокоиться - пора бы уже кому-то вылупляться, а птенцов всё нет и нет... Всё кончилось тем, что Клаша выкинула яйца из домика - все были пустыми - и вновь пробила Кеше голову...
Ну, думаю уже ясно чем кончилась эта история... 20.09.2008 мы были удивлены, что попугаи сидят на редкость тихо. Заглянули в клетку - Клаша сидит забившись в угол и выпучив в глаза...
Кеша умер...

Не первый раз замечаю, но первый раз задумываюсь по одному странному поводу. Ни для кого уже, я думаю, не новость, что в моём лексиконе часто используется странное словосочетание "бывшие подруги". Причём состав этого списка изменяется с завидной регулярностью, подруги могут как попадать в него, так и восстанавливаться в должности "действующих подруг". И довольно неутешительным фактом для меня является, что рядом со мной НЕТ подруги, которая не побывала бы в этом чёртовом списке. Ну, "список", это конечно сильно сказано. Естественно, я не веду учёт и статистику, не записываю в блокнотик, но в мозгах постоянно ставлю и стираю галочки около их (да что там! Ваших, девчонки!) имён. И правы все мои родственники, которые в приступе гнева на мой сраный характер, орут: "Так ты вообще без друзей останешься! Никогда и никому не будешь нужна!"
Я знаю, что очень часто бываю не права, и не всегда мне хватает смелости признать это, но, чёрт побери, вы тоже не ангелы!!! Почему бы хоть иногда не согласиться с тем, что ты где-то ошиблась?
Простите меня те из вас, с которыми я любезно разговаривала в лицо, а потом отворачивалась и плевалась ядом. Я больше так не могу. Не знаю, будет от этого лучше или хуже, но все вы своевременно узнаете о себе всё что я думаю.
Простите меня, пожалуйста, если я где-то ненароком вас обидела и не заметила.
Знайте, я не хочу держать ни на кого зла. Я прощаю всех тех, кто обидел меня. Хотя я уверена, что вы даже и не думаете о том, что сделали мне больно этими поступками. Просто потому, что как минимум троим из вас вообще не свойственно думать о других людях.
Ну и теперь, я хочу вернуться к изначальной мысли, которая заставила меня переворошить идеально заархивированную и разложенную по комнатам памяти картотеку моих мыслей и воспоминаний.
Я заметила, что, прекратив общение со мной, мои "бывшие подруги" обрели какие-то новые (порой прекрасные, порой...) увлечения, каких-то новых (видимо гораздо более интересных и лёгких в общении) друзей. Ну и естественно, что это всё долетает до меня какими-то отголосками, какими-то слухами, и это так противно. Вы хотели сделать мне противно? Молодцы! У вас отлично получается!
Я хотела бы стереть из памяти несколько человек. Просто щелкнуть пальцами -раз!- и всё... Я больше вас не знаю! Но, спустя миг, я понимаю что меня и вас связывает множество чудесных моментов, которые я, возможно, уже никогда и ни с кем не переживу! Только это держит вас всех за дверями моего архива, в комнате с табличкой "Друзья".
Самая неприбранная комната в моём архиве. Несколько стеллажей с папками, стол с лампой, урна рядом со столом, фотографии на стенах... Чего я не сделаю никогда - не стану выкидывать, рвать, жечь фотографии... Но листочки из папок я буду вырывать и выкидывать. Сейчас на столе две папки, на них инициалы: Д.Ю.С. и Я.О.Д. Уже много выкинуто листочков, и каждый из них был мне дорог и многое значил. Но чёрт! Я снова не о том!
Я не знаю, зачем я сейчас это пишу. Действующие подруги... Из этого списка я сама вычеркнула лишь одну, остальные вычеркнули себя из моей жизни сами. И не удосужились меня об этом оповестить.
Господа! Я взываю к вам! Я рублю вам крылья? Не даю возможности самовыражаться? Закрываю вам путь к общению с кем-то? Подумайте, пожалуйста, лишний раз, прежде чем сближаться со мной! Это не угроза, это практически мольба. Я не хочу больше переживать из-за того, что я стою на чьём-то пути. Не хочу сейчас называть никаких имён, знаю, что вы все взрослые, понятливые люди. Пожалуйста, если я вам мешаю, скажите мне это сейчас! Я уйду в сторону, я подкорректирую вашу папку в архиве моей памяти. Вы сможете лететь, так высоко, как захотите! А я пойду себе по глухой лесной тропинке, там, где никому не будет до меня дела, а мне может и будет, но я задушу это в корне.

Люди! Учитесь на чужих ошибках!!!

Во-первых, даже при сильнейших приступах лени никогда не выбрасывайте бутылочки из-под йогурта в пакет для ненужных бумаг, тем более летом! Как показала практика, жара и замкнутое пространство внутри бутылочки способствуют размножению микроорганизмов и приводят к мини-взрывам!!! Так что, дабы не собирать мусор по всей комнате и не оттирать пятна от йогурта от всех поверхностей - не повторяйте мою ошибку!!!
Во-вторых, без особой надобности и без надлежащей подготовки не стоит ехать на дачу на велосипеде! Даже если он очень сильно понадобился там Вашей маме! Пускай лучше мама загрузит его в багажник и везёт туда сама!!! А если уж Вам пришлось совершать это чёртово путешествие - следите за дорогой! И за её поверхностью, и за всем что может свисать и торчать с разных сторон! Удар головой об некий неопознаный предмет и последующие цветные круги перед глазами - не лучшее сопровождение в пути!!!
В-третьих, даже если Вы очень хотите иметь собаку, ну просто очень-преочень, даже если Вы мечтаете о собаке уже десять лет кряду, пожалуйста, подумайте ещё много-много раз!!! Можно привыкнуть к прогулкам в шесть утра, можно привыкнуть к ежедневному вымету песка, можно привыкнуть даже к тому, что Ваша мама будет любить псину больше чем Вас!!! Но нельзя привыкнуть к тому, что в то время когда Вы питаетесь какой-то кроличьей едой, на плите стоит кастрюля офигенно ароматной говядины!!! Люди!!! Не повторяйте мою ошибку!!! Не объедайте собственную собаку!!!

Млять! Я никогда не научусь делать ссылки!!!

В колонках играет - Крематорий - Маленькая девочка
Настроение сейчас - медленно и грустно

В продолжение темы, поднятой рысью, о страхах и желаниях, хочется рассказать одно чудесное детское воспоминание о поездке на Или.
Было мне года четыре ,и поехали мы большой компанией папиных друзей на Или с ночёвкой. Я была единственным ребёнком, ближайшим мне по возрасту было пятнадцать и семнадцать. Детей они видимо любили также, как я сейчас, следовательно - мной кроме родного папы никто не занимался и мне было скучно. Смутные детские воспоминания подсовывают красивые яркие картинки воды и какой-то скалы, на которую я залезла и радовалась, а папа стоял внизу и мне улыбался. Помню, когда я жила год в России, и мы с папой писали друг другу письма, он написал мне про тот день, что я "сидела на берегу в маечке и большущей соломенной шляпе, похожая на маленький грибочек и ловила рыбу"... Как же, наверное, было здорово...
Ближе к ночи оказалось, что у нас две палатки, остальные, вроде как, спят в автобусе. Я очень хотела спать в палатке, прям до слёз! Но папа сказал, что там змеи и холодно, и вообще, маленькая ещё. Добрый папа, всегда улыбающийся добрый папа... В общем я спала в автобусе, но с тех пор всегда хотела хоть разик поспать в палатке! Ну это же классно! Это как мини-приключение!
И вот - свершилось! Мы сходили в поход! Всё по-настоящему - палатка, спальник, даже полнолуние! Только вот костра не было, так как мы расположились на каком-то сенокосе...
Странно, вроде хотела что-то написать, но вдруг пропало желание... мне медленно и грустно...

Мамбеты, с*ки!!! Ненавижу!!! Какое у вас есть право прикасаться своими смрадными щупальцами КО МНЕ!!!!! Сдохните твари! Авада Кедавра всех! АВАДА КЕДАВРА!!!

В колонках играет - Мотор-роллер - Чинзана
Настроение сейчас - гуть

Я так ждала встречи одноклассников... Ну вот, была встреча... Чего ждала? Зачем? При выходе из дома в голове была только одна мысль: "У нас в классе были одни ублюдки! Зачем я туда иду?!" Каждый шаг, приближающий меня к этому рассаднику идиотизма, названному когда-то школой, давался всё труднее и труднее. На полном серьёзе, просто физически было тяжело идти по школьному двору!
Пришли первые, как обычно. Олю я просто не понимаю последнее время! Такого колличества негатива от неё никогда не исходило! С такой гордостью и надменностью сообщать о том, что теперь она стала "такооой пессимисткой!"...вот зачем? Ну да, её не сильно любили в школьные годы, но почему она думает что ведя себя ТАК, она заслужит другое отношение? Конечно, она мне ещё выговорит за то что я, видите ли, общалась с Дариной, да ещё и так мило... А какого чёрта? Дарина замечательный человек, и я не понимаю, почему мы не общались целый год! Завтра будем навёрстывать упущенное!
Сразу было понятно, кому эта встреча нужна, а кто пришёл для галочки. Вот я, например, пришла для галочки. Хотя... Я очень хотела Его увидеть, причём уже давно... Увидела... Всё! Буду считать, что ходила туда только ради него! Люблю, когда людей не меняет ни смена коллектива, ни смена обстановки, ни возраст, ни что-то другое! Прошло шесть лет, а не изменилось НИ-ЧЕ-ГО! и это очень радует.
Большего я от этого вечера не ожидала, потому что эти люди на большее не способны. Но спасибо Кэле, присоединившейся к нам и скрасившей остаток вечера, плавно перешедший в ночь!

Настроение сейчас - прекрасное настроение!

Вот представьте себе, иду я по Набережной Канала Грибоедова, думаю о чём-то своём, о девичьем... Без задней мысли рассматриваю прохожих... Поворачиваю голову влево, и ба! Что я вижу?! В трёх метрах от меня, в противоположную сторону проходит Илья Чёрт!!! Я чуть шею не свернула... Он такой...такой...настоящий, земной, класссссныыыый!!!
Ну да ладно! Не в Чёрте суть сегодня! Ведь в ДК Ленсовета сегодня выступают Би-2! Как же можно пропустить такое событие, да ещё и с громким заголовком "30 песен хором"? Правильно: никак. Вот поэтому я и двигалась прогулочным шагом в сторону ДК Ленсовета...
По поручению некого А.Нехорошева, я должна была всеми правдами и неправдами раздобыть афишу вышеупомянутого концерта, так что первым делом направилась в кассу. Стоя у кассы я, задумчиво разглядывала афишу концерта, логически рассуждая на тему "Стащить так, или всё-таки спросить разрешения?" Внезапно прямо мне в ухо раздался шёпот: "На Би-2? Билеты...недорого...хорошие места..." Поворачиваюсь, вижу перед собой совершенно несуразного дяденьку в кепке, кожанной куртке, подстреленных штанах и ботинках-лодочках. Говорю спасибо, у меня есть. "А вы добавьте, будут лучше...очень хорошие места..." Отхожу подальше, иду к кассе: "Здравствуйте, а у вас афиши большие лишние есть?" - "Концерт начнётся, можете снять" Ну вот ещё, пропускать начало концерта из-за афиши... Решила чуть-чуть подождать. Минут 15 наблюдала за тем как дяденька пытается всем втюхать билеты, все отказываются...там явно что-то нечисто! Предприняла ещё один подход к кассе: "Ну до начала осталось всего полчаса, можно вот эту сбоку снять?" Кассирша что-то шепчет и знаками мне что-то показывает...непонятно... Хрен с вами! Пойду внутрь. Зашла. Народу немного... Причём из тех кто есть - абсолютное большинство - лысые дядьки... как-то это не обнадёживает... Ну да ладно! О! Афиша! Подхожу к билетёрше - можно? В ответ резкое - только после концерта! Ну ок. Ждёмс...
Итак! Первый звонок, все устремляются внутрь. Занимаю своё место в бельетаже. Ну что ж, всё видно достаточно хорошо. Сборы в зал длились довольно долго, потом грозные секьюрити стали впускать народ из партера в оркестровую яму, исполняющую в этот день роль танц-партера. Некие единицы из бельетажа и яруса (для непосвящённых: балкон 1-го и балкон 2-г уровней соответственно) тоже туда помчались, ну какое-то время их пускали пока не заполнили всю яму. Я не пошла. Может быть, конечно, и зря... Так как в течение всего концерта нестерпимо хотелось вскочить и радоваться жизни и концерту, но в одиночку скакать в бельетаже совершенно не хотелось...
Начался концерт! Надо сказать, не обманули ребята - ни больше, ни меньше - ровно 30 песен, правда не совсем хором... Начали с "Белого листа", дальше по традиции - "Дурочка", "Революция", "Последний герой". Память отказывается сообщать что было дальше... После пятой или шестой песни Шура говорит, что поскольку концерт называется "30 песен хором", то дальше петь будем хором. Идею радостно поддержал лишь танц-партер и плюс-минус человек 20 в разных частях зала. Лысые дядьки даже не шелохнулись.
Спели хором "Скользкие улицы", "Прощай Берлин", "Ёлочный сок", "Держаться за воздух", "Научи меня быть счастливым" и "Серебро". Все ушли, оставив на большой сцене одного маленького Шуру с огромной харизмой :), а нет, вру, Звон остался там же! Они на пару спели-сыграли "Солдата-2"
Когда вновь все были на сцене, прозвучали "Варвара", "Моя любовь", "Фламенко", "Сердце", "Ангелы" и песня, которую я слышала впервые - "Муза из Евросоюза". Понравилось. Даже очень.
Далее начались какие-то постоянные входы и уходы то Шуры, то Лёвы, что немножко утомляло, но также давало понять что конец близок... Очередной раз вернувшись из-за кулис, Лёва оказался в других штанах... Повеселило :)
Как обычно под финал звучали "Мой рок-н-ролл", "Феллини", "Полковник". Исполняя "Достучаться до небес", Шура сказал что может пародировать Шахрина и спародировал. Молодец! Потом были "Волки", "Ночной ларёк", исполняя который, Шура снова показал свой дар пародиста :) И последним штрихом была "Зажигать", перед началом которой, ребята сказали, что вообще можно уже и встать (хотя надо было это сказать гораздо раньше). Лысые дядьки вставали неохотно, не хотели покидать насиженные тёплые кресла, а пришлось!
Поклон. Вот и всё. Скорей бегу в фойе, пока афишу никто не стащил! Всё та же бабушка-билетёрша. Можно? "Быстрей вытаскивай, пока я делаю вид, что ничего не вижу!" Уррря! Товарищ Нехорошев? Сержант Марковская боевое задание выполнила!
Ну и ещё пара слов по концерту. Как всегда замечательно! Как же иначе? Могла бы конечно сказать, что на сидячие места я больше не пойду, но это ерунда! Потому что на Би-2 я пойду даже на висячие места! Звук периодически немного огорчал, зато радовало, что как только начинает огорчать звук, из-за кулис сразу выскакивает человек в рыжей майке (было далеко, затрудняюсь сказать, кто это был) и начинает делать разные забавные знаки звукорежисеру. Они то друг друга понимают, а со стороны похоже на шаманский танец :)
В общем, спасибо Вам, Би-2! Огромаднейшее спасибо!

Настроение сейчас - Зер гут

За эти две недели в Петербурге посмотрели столько спектаклей, сколько не смотрим в сезон...
Причём началось всё на уровне "буэээ"... Первое что мы видели это какой-то поганый танцевальный фестиваль в Учебном Театре на Моховой, с громким заголовком, в котором было что-то о посвящении Рудольфу Нуриеву. Уже после первого танца, исполненного мега-упитанной девушкой-тренером из Штатов, три дамы покинули зал, громко возмутившись, что если посвящается Нуриеву, то где хоть знаки этого? Действительно, знаков не было... Вообще не знаю, зачем досидела до конца.
На следующий день мы ходили в театр Эстрады. Спектакль назывался "Рудольф Нуриев. Прыжок в свободу" Почему опять Нуриев? Потому что женщина, которая агитировала нас сходить и на то и на другое работает хореографом. Сами бы мы на это явно не пошли. Это было лучше чем фестиваль. И действительно о Нуриеве, роль которого исполнял некий С.Янковский. Он мне даже понравился... Не понравились "перебивки" - куски балета с упитанной немолодой балериной.
Далее мы посетили спектакль Д.Астрахана, под названием "Четверо в Петербурге". Как-то никак. Пьеса говно, пока нормально не настроили микрофоны артистов не было слышно, а уж декорации то....
Следующее, на что мы пошли, это пьеса У.Шекспира "Бесплодные усилия любви". Малый Драматический Театр, постановка Льва Додина, играют... Хер знает кто там играет, всё равно все смотрели только на Лизу Боярскую. Вообще, мне понравилось, все ребята очень здорово двигаются, хорошо поют и не так уж плохо играют. Да и вообще, это в какой-то (большей) степени заслуга Шекспира.
Видимо нам настолько понравилось, что через пару дней мы пошли туду же ещё на один спектакль. "Жизнь и судьба". Что-то о тяжёлой судьбе евреев во время блокады Ленинграда. Снова всё смотрят на Боярскую, которая хоть и не в главной роли, зато принимает на сцене душ, в ночнушке. Всё что мне понравилось в этом спектакле, это духовой оркестр в конце, и декорации. Ах да, и единственный момент, когда за диагонально натянутой то ли волейбольной сеткой, то ли забором в концентрационном лагере, вставали заключённые, начинали маршировать и петь красивую песню, а с решётки сыпался снег...правда создавалась иллюзия зимы на зоне... Ну, в конце все разделись и ушли прикрываясь своими духовыми инструметами...
Ну и наконец, вчера мы сходили на спектакль "Ladie's night. Только для женщин", русская версия английского фильма "Full Monty". Вообще, я шла с целью увидеть Дмитрия Марьянова, но постольку поскольку он играет эту роль в дубль, его я не увидела. А жаль. Зато увидела Гошу Куценко и Марата Башарова, который, оказывается, классный =) В принципе, очень даже здорово, правда к концу спектакля стали надоедать их то и дело появляющиеся голые задницы.
Воть. Вообще, хочу заметить, что качество нашей культурнй программы с каждым разом возрастало и всё больше радовала глаз и душу. Ну и конечно же завтра будет кульминация! Концерт Би-2!!! Правда смущают два факта: то, что это ДК с сидячими местами, ложами и концертной ямой (я плохо представляю себе рок-концерт в таком месте); и то, что я иду туда с мамой... Ну да ладно, это праздник, а такой праздник мне ничто не испортит! Ха, тем более это для меня "юбилейный", 5-ый концерт Би-2!
Всех люблю! Чмок!

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - зер гут!

Ну, собственно, о чём это я? Да всё о том же... Гуляли сегодня весь день, устала я невероятно... Было такое ощущение, что вместо ног - связки сосисок, и я их так тащщщуууу...
Зааатооо! Мы были в кунсткамере.... От колличества заспиртованных младенцев-уродов стало подташнивать даже меня... Потом дошли до крейсера "Авроры", но он, к сожалению, был закрыт; пошли дальше.
Ваапче, гуляя по местному Арбату, зашли в некое подобие то ли столовки, то ли кафешки, и далеко не сразу поняли, что оно есть вегитарианское... Но оказывается, что это круто! Так что, проходив пол дня под ярким петербуржским солнцем, вдруг наткнулись на кафешку той же сети.. Ну и здорово!
А исчо там в соседнем здании находится студия "Нашего Радио"! Это вызвало у меня бурный восторг...
Потом...потом...а! точно, потом мы долго-долго шли и вдруг наткнулись на ДК Ленсовета, где 16-го июля будут играть Би-2!!! Ну как же так, чтоб я и пропустила такое событие?! Тем более 30 песен... это вам не фигушки воробьям показывать!
Тааак...потом мы снова поехали на "арбат", и, в общем, мы шли-шли, и я увидела в кафешке там сидел чувак, который играл Данилу в "Клубе"...воть...
Забавненько короче...

Ну что ж, вот и началось моё небольшое приключение с неизвестным заранее концом.
Собственно, веселье началось за несколько часов до отъезда, когда я ночью собирала последние нужные вещи в рюкзак... Внезапно выключился свет... Так что проверяли мы наличие всех вещей и документов при свечах.
Ну да ладно, всё ничего. Аэропорт, самолёт, аэропорт, вокзал... Большую часть времени я благополучно спала, поэтому очень странно сейчас понимать, что чуть больше чем сутки назад, я ещё была в Алмате...
И вот она! Москва! Знакомство с ней началось с очереди в метро. Я слегка, конечно, прифигела от огромного колличества народу, и от скорости их передвижения. Все куда-то спешат, бегут с выпученными глазами... В Алмате такого не увидишь...ну разве что согнать всю Алмату вместе и начать гонять из стороны в сторону...правда народ не поймёт и не оценит...
Ну, собственно, я не о том. Кароч, вышли мы на Красную Площадь...и я обалдела... Такое ощущение, будто я держала в руках открытку, а потом вдруг - раз! - и оказалась внутри... Честно! Была просто поражена... Жаль только на трупик Вождя посмотреть не удалось...
Поезд Москва-Питер. Соседи ублюдки. Приехали. Маме не нравится. Мне очень. Нет горячей воды и, судя по всему, не будет. Ну да ладно! Петербург...город-сказка, город-мечта...Ждите заметок...

Ненавижу всё вокруг. Меня тошнит от этого города. Меня тошнит от этих людей. Больше всего на свете я сейчас хочу оказаться в Заречном. Даже нет, не оказаться - долго-долго туда ехать на поезде, потом на автобусе... Никому ничего не сказать, приехать этаким сюрпрайзом...
Хочу в этот тихий город, где меня никто не знает, где никому от меня ничего не надо, где мне никто не будет звонить и чего от меня требовать...
Где можно просто лечь на диван с чашкой кофе, включить радио и заснуть. А потом придёт с работы бабушка и в квартире запахнет едой - какими-нибудь голубцами, курицей или супом...
Где можно взять дедушкин велик, поехать к озеру, на "собачку", сесть на тёплые камни и просто сидеть в тишине и покое, зная, что никуда не надо торопиться, так как всё равно никто не ждёт...
Где можно стоять с Майей на балконе до четырёх часов утра, болтать о всякой ерунде, загадывать желания на падающие звёзды и наблюдать за парнями, бухающими на детской площадке под окнами...
Где можно пойти в гости к "родственничкам", получить лёгкий шок от происходящего в этом притоне и вспоминать об этом до конца лета...
Где можно поехать на обед в столовую при БАЭС и поесть самой вкусной в мире гречки...
Рай. Это на самом деле рай. Всё бы отдала чтоб туда поехать. ещё ни одного года не прошло чтоб я не съездила в Заречный... а этот видимо пройдёт...

ПыСы: Весь день про это думала, и только что позвонила бабушка... Уже легче..

В колонках играет - Кукрыниксы - Звезда
Настроение сейчас - устала

Я хочу жить одна. Так хорошо было всю эту неделю: я знала что где лежит, никто мне ничего не указывал, никаких споров по поводу того КОГДА я буду что-то делать... И вот опять начинается...
Не успела зайти в дом, как началось...
"Кто трогал мой компьтер?" Да кому б он нахрен сдался?! У меня свой есть и интересного в нём гораздо больше!
Нет, ну каким же надо быть идиотом, чтобы положить подушку, на которой я сплю на грязный подоконник, где обычно сидит собака! А для чего? Чтобы окно не закрывалось... Ну да, больше нет предметов никаких! На моё возмущение по этому поводу слышу: "кто ты такая чтоб указывать мне что делать?!"
Хочу переодеться - не во что, всё в стирке. Оно видите ли лежало не там где положено.
Мать спрашивает как прошёл день и тут же начинает сюсюкать с собакой, усаживать его на окно, расчесывать... Почему я должна что-то поверх всего этого рассказывать? Если уж говоришь со мной, то будь добра - сделай это так, чтобы я говорила не с твоей спиной.
Говорит мне: сделай чай. Спрашиваю какой. Отвечает, что чёрный. Прошу уточнить и сказать нормально. "Может мне ещё на колени встать?!" Атас... вот была об этом речь????
Млять...задолбали - испортят друг другу настроение, и оба на мне срываются...

А ваапче - неплохой денёк. Были в кино. Были в театре. Видела (и трогала) памятник Ленину. Наконец узнала где находится "Жесть" =)

Не наю... Хочетя чё-нить рассказать... Но чё-то как-то... Ну и ладно....

В колонках играет - Rammstein - Tier
Настроение сейчас - Рабочее!

Нахожусь в крайне благостном расположении духа! Сдала сегодня ОКТ (для
непосвящённых - информатика) на пятёрочку! Это при том, что не была ни на одном занятии... Правда завтра надо сдать черновик курсовой и НВП... Ну у меня ещё вся ночь впереди! Введение уже написала... Ещё какие-то 45 страниц перевести...
Ну информатичка порадовала конечно... Вообще не люблю учителей, которые заводят любимчиков... Ну раз уж я в кои-то веки хоть у кого-то в любимчиках, то можно ей это простить! =) "Ты, Варвара, говорят театром увлеклась? - господи, ну откуда все всё знают?! - Ну мозги то у тебя не только театральные, хорошо бы какое-нить ещё образование получить".
Можно подумать жизнь заканчивается... Получу ещё! Куда ж я денусь?!

Ох, мамочки...курсовая...курсовая...ушла переводить...

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - Да дерьмовое!

Очень хочется ругаться матом, но не буду...всё равно никто не услышит и не оценит...
Всё погано. Ненавижу этот колледж. Какого хрена я вообще туда пошла три года назад??? Одно радует - осталось меньше месяца... Но б..ть!!! Дипломная!!! Это реально - унылое говно... Готова идти и вешаться...
Лерусь! Срочно говори точное число!!! Нет сил больше терпеть!!!
Всё...кончились слова...

Мама уехала на три дня. Началось "веселье"... Я забыла купить Рамику корм и не успела ничего сварить... Пришлось делиться с собакой своими пельменями... Сварила ему что-то жёлтое и невероятно вонючее... Надеюсь будет это есть...
Охренеть...какая там самостоятельная жизнь?!

Копалась на даче в старых тетрадях, нашла сие произведение, написанное, если не ошибаюсь мной, Олей и Альфиёй в 9-ом классе, в пору невероятной любви к группе Раммштайн... Написано на музыку песни группы Корни "плакала берёза"...

Плакала Дарина

Пауль был с друзьями один
И он полагал, что любим
Но ведь ошибался, малыш...
Никогда он не был как мышь!
Задолбал он друзей всех своих,
Ему дали под дых!

Плакали Раммштайны
Никак они не знали,
Что пойдёт их Пауль
Говорить с ментами!
Потом они хотели
Избавиться от тела
Так как дядя Тильхен
Перешёл пределы!

Шла Дарина тихо домой
И вдруг громко вскрикнула "ой!"
На берёзе Пауль висел
И тихонько только хрипел:
"Стой, Дарина, ты мне помоги!
И друзьям отомсти!"

Плакала Дарина
Горькими слезами:
Ушёл от неё Пауль,
Точней его украли
Шнайдер, Тиль и Флака,
и Оливер, и Рихард.
Дарина ты не плакай!
Умрёт твой Пауль тихо!

Под ногами в лужах следы
Тянутся далёко в кусты
Их она не будет стирать -
Ей теперь на всё наплевать!
Заколола железками всех,
Не взирая на грех

Дядькам отомстила,
Пауля простила,
Трупы закопала
И друзей позвала
Устроили поминки
В доме у Даринки
Пили много водки
Сожрали всю селёдкуууу!!!

Одна дома...делай чё хочешь...а делать нечего...
Сраный телевизор уже видеть не хочется. Надо писать курсовую..неееет...только не это!...
Купила золотые туфельки... Скучно... Напялила и хожу в них по дому...
Чувствую себя как мешок с говном...ничего делать не хочется...даже спать...
Блииин...бесит...бесит!..БЕСИТ!!!
Пошло всё в жопу! А я пошла искать и скачивать фотки Ильи Чёрта...

Спустя год и 7 месяцев я вновь разговариваю с Мотыльком... Это, пожалуй, единственная положительная эмоция по отношению к колледжу...

Ох, мамочки...устала...но как-то так прятно устала...по-хорошему...
"Гоголь" снова пролетел незаметно... Удивительно... Перед началом стояли там за дверью, тряслись... Вышли, и тут такое спокойствие... И почти всё как по плану... Так хорошо...
Галя сказала, что наверное больше "Гоголя" не будет... Обидно...

ПыСы: Зато на полочке лежат билеты на "Пилота"! Воскресение обещает быть удачным!

В колонках играет - Пилот - Меня среди них нет
Настроение сейчас - сонное

Ехала до Артишока на велосипеде - это кошмар! От жары всё содержимое арыков, ям и вонючих куч начало преть и разлогаться с соответствующими ароматами. Куда смотрят городские коммуникации или как их там?... Неужели они считают, что одного субботника проведённого силами школьников (в большинстве - ленивых и криворуких) достаточно? Почему дворники сгребают эти кучи, и дальше дело не идёт? Почему параша из арыков не вычищается? В конце концов, люди! Неужели сложно пронести мусор лишние -дцать метров и бросить в мусорку?! Ну посмотрите на животных: ни одно не гадит там где спит и живёт! "Человек - высшее из существ"? Ну-ну!
В Артишоке течёт изо всех труб, а почему? Потому что засорились эти долбаные колодцы, или как их там, и вода под давлением прёт из труб... Чудесно! А аварийка отказывается обслуживать, это видите ли "не их район". Дать другой номер они не могут, т.к. не знают. И почему на всех подъездах написан из номер они тоже ответить не могут.
Люди! Очнитесь! Вы утонете в своём же говне!

Анекдот в тему:
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

В колонках играет - Земфира - Прогулка
Настроение сейчас - улыбаюсь...

Я - цветочек... И наконец-то ко мне тоже пришла весна... Мужичок в автобусе грустный-прегрустный сидел...а я улыбалась...он тоже стал улыбаться...здорово!
Я - цветочек... Просыпаюсь рано, чтобы погулять с собакой, ну и здорово! Свежий воздух цветочкам никогда не мешал...
Я - цветочек... Я люблю чай с молоком и сахаром... Ну да, я же не настоящий цветочек... Всё равно здорово...
Я - цветочек... Я - цветик-семицветик! И если очень попросить, может даже исполню желание...
Я - цветочек... Только это мой секрет... Потому что я вот сейчас подумала... Я же вроде мухомор... Мухоморы красивее чем цветочки... Надо подумать...
Я - цветочек... Может всё-таки не цветочек?

Он снова мне приснился.
Я прошла через служебный вход, но у меня на пути возникла суровая вахтёрша. Уперев руки в боки, она сурово сверкнула на меня глазами: "Сюда нельзя!". Улыбаюсь ей. "Я к Марковскому. Дочь." показываю студенческий. Вахтёрша, нацепив очки пристально разглядывает корочку. Расплывается в улыбке: "Проходите, Варенька!"
Подхожу к гримёрке...Почему-то №5...Боюсь открыть дверь...Решаюсь...Вхожу!
Вот Он...сидит...такой, какого я уже не помню...такой, какого я видела только на фотографиях...Совсем здоровый. Живой.
И эти глаза...которые всегда улыбаются...даже когда больно и плохо...я тоже хочу так уметь! У меня ведь его глаза...глаза, которые я видела последний раз в мае 2000 года...
Подбежала, кинулась на шею. Обняла крепко-крепко, потому что знала - отпущу - исчезнет...И он обнимает меня...Мой! Мой и ничей больше! И мы стоим и плачем...
Я знаю - он всегда рядом. Всегда поможет. Всегда поговорит. Но обнимет по-настоящему только во сне...
Хочу жить в мире снов...

В колонках играет - Ария - Ангельская пыль
Настроение сейчас - норм...хоть и болею...

- Мне хозяин Ярика говорит: "А я вашу дочку видел!"
- И чё?
- Ну и я говорю "и чё?" А он говорит: "Я сразу понял, что это ваша дочка, вы так похожи!"
- Опять... Слушай, мам, по-моему, только мы с тобой считаем, что мы не похожи...
- Ну как мы можем быть похожи? У нас разный разрез глаз, разная форма бровей, губ, носа!
- Да знаю я!.. Пошли к зеркалу?
- Пошли...
- Давай чёлки уберём...
- Тьфу ты...правда похожи...

В колонках играет - Напевы из-за стены
Настроение сейчас - плохое...

За стеной какая-то тварь уже полтора часа фальшиво воет под казахское караоке. Причём, по-моему, одну и ту же песню. На стук в стену никакой реакции не последовало. Почему у нас вечно не соседи, а ублюдки?! Со всех сторон...

Хотелось заставить меня почувствовать себя говном? Поздравляю. Получилось. Спасибо. Оказывается, у меня правда есть совесть. Стыдно.

В колонках играет - Ундервуд - Ампутация
Настроение сейчас - Абсолютное счастье!

Концерт Би-2. Нервы на пределе: нет списков, впустят - не впустят? Впустили. Стоять только в углу от входа до бара. Ну да. Рассосались по залу. Моё любимое место у первой колонны. Охранник-скотина, большой. Не видно. Ну когда уже? Когда?! КОГДА?! КОГДАААА?!!! Дверь открылась... Нет, не они. Чёрррт! Ну же! Ну!!! И вот... Почти стекаю по столбу... Поднялись. Встали. Запели!!! Что за песня? Что-то новое? Ну ладно. Дальше! Дурочка! Революция! Мне кажется или я ловлю взгляд Макса? Ладно, дальше! Он плохо кончил! Последний герой! Нет, я определённо ловлю взгляд Макса! Да, глазками то он стрелять умеет! Скользкие улицы! "Мы исполним несколько песен с нашего нового альбома Нечётный Воин 2!" Урра! Всё как он сказал!!! Невероятная история. "Следующую песню мы посвящаем алматинской таможеннице, которая выпустила нас в прошлый раз из страны, когда у нас были проблемы с документами!" Теряю голову! Продолжаю смотреть на Макса и ему улыбаться! "Ну где ты Варвара, ага, угу!" Да здесь я! Здесь! У столба! И охранник подвинулся! Спасибо дядя!!! Я вижу всё!!! Моя любовь! "Я надеюсь среди слушателей находится наш фан-клуб?" ДА!!! "Поднимите руки!" Вот! Вот наши руки!!! Мой рок-н-ролл! Сердце! Как же хорошо! Просто взрыв: ФЕЛЛИНИ!!! Только 1 куплет... А чё так? Куда пошли?! Оппа! Борян просто драм-маньяк! Пять минут без остановки так фигачить! Челюсть на полу... Вернулись! Уррра! Что дальше? Уууу! Полковник!!!!!!!! Охранник отошёл... Что? Можно к сцене?! ПРАВДА?! Козырное место! Прямо перед Шурой! Ангелы! Так. Мне снова кажется? Шура смотрит мне в глаза?! ШУРА МНЕ ПОДМИГНУЛ!!! Ааааа!!!! Оппа... Я плачу... Вот идиотка! Чё плакать-то?! Это от счастья!!! Смотрю на Макса - Макс смотрит на меня! Отрывается от басухи, подносит кулачки к лицу, делает жест "утри слёзы!"! Аааааа!!!! Какой восторг! Я уже не понимаю, плачу я или смеюсь! Смотрю на Шуру - Шура мне улыбается! Я улыбаюсь Шуре и показываю ему кулачки с оттопыренными большими пальцами "просто супер!" Шура отрывается от гитары и протягивает мне
ладошку! Шура пожал мне руку, хотя я и не просила!!! АБСОЛЮТНОЕ СЧАСТЬЕ!!!!!!!! У Лёвы в руках текст песни. "Эту песню мы исполняем очень редко, поэтому будем с текстом!" НОЧНОЙ ЛАРЁК!!!!!! Я чуть не падаю от восторга! Моя самая-самая-самая любимая песня!!!! Но вот началось Серебро... Знак конца...Проси не проси, уже не выйдут... Поклон. Ушли. Народ расходится. На сцене, у меня под носом лежит сет. В коллекцию! Уже третий! Выход. Нечётный Воин 2 в руках. Еду домой.
Мысли... Я не фанатка! Я не больная! Я просто восторженная поклонница! Ну это же так здорово! Все руки тянут, орут: "Шура! Шура! Пожми мне руку!" А мне он сам руку протянул и пожал! И кстати ещё раз подмигнул... А я ему!... Абсолютное счастье.

Вообще рысь очень милое существо. Зажигает когда слышит музыку:


Радостно решает "где будем резать":


Но когда слышит ключевую фразу "Надо радоваться! Не надо напрягаться!" начинает вести себя неадекватно...:

У меня такое чувство, что скоро я удалю к чёртовой бабушке и аську и агент! Я жажду живого общения! Я не вижу искренности в ровных рядах букв, я не вижу эмоций в долбаных жёлтых смайлах!
Люди не могут точно донести то что хотят, из-за этого получается херня! Я не понимаю их, они не понимают меня!
Я воспринимаю фразу "Что, так хорошо получилось, что решили повторить?" в отношении нашей премьеры как издёвку. На той стороне экрана говорят что в этих словах не было злого умысла.
Я воспринимаю фразу "А попрощаться тоже времени не было" как что-то глупое и детско-идиотское, после чего хочется просто закрыть окошко к чёртовой матери и не писать ничего и никогда больше.
Я вообще не воспринимаю фразу "Ты слишком земная". Обалдеть. Ты что ли сильно воздушная? Что за бред? Вот серьёзно, если бы в этот момент рядом была, я б ударила. просто чтобы мозги на место встали.
Я ненавижу когда человек, которому испортили настроение, срывается на всём и вся, включая меня.
Я ненавижу, когда люди жалуются на свою горькую судьбу, которая на самом деле не такая уж горькая! А если и есть какая-то проблема, то для того чтобы её решить, достаточно просто оторвать жопу от дивана и начать что-то делать.
Какого чёрта, меня обвиняют в том, что я "такая прям занятая"? Да я занятая! Мне, извините, пожрать бывает некогда! Я хоть раз на это жаловалась?! Когда я могу, между прочим, я сразу звоню и говорю "давай встретимся!"
Какого чёрта, пропав на месяц Ты пишешь мне смски типа: "А ты вообще помнишь, что я существую?" А ты вообще напоминаешь мне об этом? Почему всегда я должна тебе звонить? Почему бы тебе хоть раз не набрать мой номер? И почему я должнга чувствовать себя виноватой?
Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!
И вы мне ничего не должны. У всех в глазах прям "Я к тебе со всей душой, а ты мне в неё гадишь!"
Как мне сказала мама в процессе примирения после очередной дурацкой ссоры: "Ты любишь себя, а я - себя. Мы не можем быть вместе"
Да я люблю себя. И мне, извините, насрать, что об этом думают все вцелом, и каждый в частности.

ПыСы: все обращения к разным людям, если кто-то в процессе читки узнает себя, прошу не обижаться. Накипело.