уже 2009 год. В 2008 году очень много произошло особенно в декабре. Мне было очень плохо, тяжело. Я рассталась с парнем. Думаете , что я плакала и страдала, жалела, что расстались, нет я была наверное самой счастливой девушкой за 3 недели которые мы не встречались, мне было очень хорошо. Он пытался меня вернуть постоянно, звонил, писал, приглашал в кино и многое другое. Не знаю почему я согласилась встречаться с ним заново. Наверное дура. Я же его даже вроде не люблю. Я вообще не хочу быть с ним. Мне другой человек нужен. Я не для него. Или же скорее он не для меня. Вот наверное просто сначала согласилась заново встречаться. а потом подумала. Конечно. Сейчас очень жалею. но будь, что будет.

Сегодня конечно решила все же зайти и написать о своей жизни. Я так давно не писала, так же произошло много событий. Меня все бесит, раздражает. Ну начну по порядку. В последнее время со мной творится что то не то. Наверное я медленно схожу с ума. С Димой я встречаюсь уже 4 месяца, 5 идет. Про него я тоже много писала. Ну немного напомню, сама себе заодно тоже. Вспомню все события. Познакомились мы числа 14 июля. Начали встречаться 16. Круто. Все у нас произошло быстро. Даже я сама не поняла. наверное только в Москву когда приехала до меня дошло. А у меня теперь есть парень. Да мне не позавидуешь. Конечно как и в других парах были ссоры. У нас по моему они постоянные. И все из-за меня. Я же девушка требующая к себе внимания и чтобы его было много. Просто я наверное еще к тому же очень требовательная. Просто я привыкла, что молодые люди, даже друзья всегда мне уделяли много внимания. Я вот другу могу в 4 часу утра позвонить и он со мной поговорит, или же если мне будет плохо и мне захочется поговорить он даже с прогулки придет , что бы мне позвонить. Какая счастливая, что у меня есть друзья)))). Ну так вот по началу. Меня бесило, то что Дима( мой молодой человек) очень часто уделял внимание своим друзьям. Мы живем в разных районах и видится часто не получается. Но мне же надо, что бы он мне постоянно звонил по 30 раз на день. Это же я. Конечно потом уже когда он звонил мы даже не знали о чем разговаривать. Сейчас постепенно уже привыкли к характерам каждого. Уже знаем привычки, интересы и многое другое. Еще я очень ранимый человек. Я обижаюсь на многое. Например: Какие то вещи для меня имею очень большое значение, для него нет. Поэтому мнения расходятся и начинается ссора. У нас были моменты когда мы хотели расстаться. Просто наверное я теперь поняла многое. Вот например, как говорит моя подруга:- Ты его любишь, Я говорю. Да. Она говорить а ты готова ради него что поменять в своей жизни. Готова ли я серьезному. Ну что-то больше чем просто встречаться. Я как разумное существо подумала и пришла к выводу что нет не готова. Она говорит, значит ты наверное его не любишь, а просто привязалась. Это было давно когда она мне это говорила. По моему еще летом. Так вот если бы сейчас мне задали такой вопрос я бы наверное сказала, что готова на многое. И что я его действительно люблю. Просто я люблю смотреть когда он кушает, когда он улыбается, смеётся, просто находится рядом со иной. Я стала ценить многое в наших отношения. Т.к. наверное просто очень сильно боюсь его потерять. Я вот на днях думала. Как наверное хорошо быть одной. Свобода, делай что хочешь. Не надо все время что то делать, что-то решать. Живешь и живешь ради себя. Просто наверное я так думаю т.к. боюсь его потерять и понимаю, как мне будет трудно с этим смирится, справится. Я же наверное рыдать буду, думать, что же было не так. И пытать просто начать жить заново только одной. Просто опять сменится образ жизни. Все будет так как было то того как мы начали встречаться. Поэтому я и подумала что когда ты одна тебе не надо об этом задумываться. Расстраиваться по пустякам. Вот знаете. За последние три дня мне было очень очень плохо. Я не знаю почему может устала может еще что-то. Я просто начинала плакать, тогда когда он говорил, что меня любит. Я не знаю. почему так со мной происходило. Я не могу его понять. То мне кажется, что он меня любит, что готов ради меня на все, а иной раз наоборот. Почему не знаю. Короче мне плохо. Это вот моя первая беда. Т.е. не понимание того что у меня есть. Вторая. Это новый год. Я привыкла встречать его С родителями, а потом идти гулять с друзьями. Но это новый год наверное будет у меня самый ужасный и я в час ночи лягу спать. Дима предложил отметить новый год в его компании. Я конечно же не против просто думаю, родители будут простив это ведь как традиция встречать новый год в кругу семьи. Моя подруга зовет меня отмечать вместе с нашими общими друзьями только не в районе. Короче все друзья встречают со своими молодыми людьми и девушками, свободные едут отмечать куда то не знаю куда. вроде хотят квартиру снять. А я одна остаюсь. Короче все конечно не так уж плохо. Но блин меня все бесит. Почему Дима не может встреть новый год со ной. а потом поехать к его друзьям. Почему все не так как хотелось бы. Хорошо. одно я теперь работаю . вот это здорово. Что еще написать. наверное коротко. Жизнь в последнее время отвратительна. И мне теперь жалко становится не тех людей у кого проблемы и еще что то , а саму себя. Просто жалко и обидно до слез.

ну вот 16 числа у меня с Димой целый месяц как мы встречаемся. Наконец то у меня все хорошо и жизнь наладилась.

Настроение сейчас - хорошее, бывало и лучше.

Как давно я не писала в свой дневник. За это время столько произошло. наверное в какой то степени я поменялась, может стала взрослее и на определенные вещи смотрю по другому. Это лето было очень веселым, я провела его очень и очень хорошо. Конечно не буду врать были и моменты когда ужасно хотелось домой, хотелось, чтобы все отстали от тебя. Хотелось побыть одной. 24 июля я стала крестной. У меня теперь есть " маленькая дочурка" моя крестница. Я очень этому рада. Еще этим летом я познакомилась с Димой. Теперь это мой любимый молодой человек. Мне с ним хорошо, а Саше я совсем не думаю и хорошо что он дал наконец-то забыть его. Не знаю. Я не люблю ревнивых людей. Меня это выводит из себя, я не любю когда говорит что мне делать.Я это я и ни кто не должен мне говорить, что делать. Он говорил, что очень любит, но из-за этого мы ругались каждый день. Я столько в жизни не плакала. У меня была депрессия, плакала по три раза в день. Он мне говорил, что он в запои, что пока я не приеду, он не бросит пить, а еще не ходил на работу. Звонил каждый день по 100 раз, миллион смс. Мне до сих пор интересно сколько он тратил на это все деньги. Он звони, а был роуминг. Даже все время ложил мне деньги на телефон. Был контроль. Даже в туалет не могла без телефона пойти. Из-за этого мы расстались, конечно не спорю, он пытался вернуть меня, пытался изменить все, лишь тогда когда понял, что меня очень легко потерять. Но в тот момент оказалось все уже поздно. Теперь все поменялось, поменялось к лучшему. Я думаю, что все будет хорошо. Главное надо ценить то , что у тебя есть. Это легко потерять.

ну вот сегодня уже пятница, скора в деревню. Как я хочу. Но не по себе от того,что я не на все лето еду. Т.к. надо работать. А еще крестины. Я стану крестной как здорово))))

Настроение сейчас - Средне-хорошее

Как давно я не писала. За это время произошло столько событий. Ну наверное начну писать по-порядку. Я познакомилась с молодым человеком, его зовут Саша. Он хороший, вроде мне понравился. Симпатичный, веселый и наверное очень добрый. Хотя трудно судить о людях с первого взгляда. Не знаю, понравилась я ему или нет, но думаю, что да))). Он мне часто звонит, а мне это нравится. Столько внимания. Еще волновался сегодня, что я английский завалила с первой попытки. Не знаю. Блин мне Машка говорит, а вы не встречаетесь. Вы прям как пара. Я говорю, что мне он не предлагал. А она говорит, что иной раз люди к этому идут, но без солов. Не знаю, мно почему то кажется это странным. Да и вообще я не знаю, что будет дальше. Вова мне вообще перестал писать давно, не знаю, может в армию уже забрали, а еще говорил, что всегда звонить будет. Блин , что у парня в 18 лет на уме? А еще взрослый. Блин. Ну я же все равно знала, что даже если я согласилась с ним встречаться, ничего серьезного не выйдет из этого. Мне нужен человек старше меня лет так на 5. ну вот как Саша, наверное)))). Сегодня кстати закрыла все хвосты. так что 3й курс начну с чистого листа. Я счастличва)))

Как здорово, наконец-то жарко на улице можно позагорать. Все это время я гуляю, сижу дома за компьютером, но а самое интересное я гуля. с подругой и ее дочкой. Оля предложила стать Алисиной крестной, конечно я согласилась. Хотя раньше помню, хотела, чтобы у меня был или была одни крестник или крестница. Ждала кога моя сестра родит, она мне обещала. Но вот я поменяла свое мнение. здорово быть чье-то крестной. Покупать разные подарки, играть с ребенком, нянчить его. Можно сказать вторая мама. Я наверное так воспитанна, что я очень добрый человек. я не наглый. Люблю детей. Правда еще немного боюсь когда они плачут, но думаю, это временно.)))

Очень интересно в жизни получается. За один день, за один вечер, ночь или утро о человеке можно поменять многое. Ты можешь узнать о нем, то что лучше на самом деле и не знать. Узнаешь его с другой стороны. Если тебе это не нравится, ты просто начинаешь отворачиваться от человека, за одно мгновение он может стать противен тебе. Я не могу понять почему человеческое сознание так устроено. Люди начинают занижать тех, кто ниже их к примеру, по статусу. Наверное у каждого свои стереотипы. Сегодня утром я гуляла с подругой. Она 11 мая родила дочку. Вот решила с ними прогуляться. Пока ждала их, мне позвонил Тимур (это мой бывший молодой человек). Было сказать честно неожиданно. Ну так вот. Я все смотрела на нее, и понимала, что она самая счастливая и за нее я очень рада. И в какой-то степени я тоже хочу этого. Я хочу замуж, хочу ребенка, хотя может я тороплю события. Тороплю свою жизнь. Конечно сначала надо понять, что это все не шутки и не детский игры. А это жизнь. К ней надо привыкнуть. Наверное надо научится так жить. Не важно, что ты себя считаешь взрослой или очень мудрой. Каждый человек может считать себя хоть богом. Мне кажется, что ты должен быть таким еще и со стороны других людей, людей которые тебя окружают, ты должен быть таким не только для себя, но и для всех. Тогда уж никто не будет сомневаться в твоей серьезности. Некоторые спешат, а потом жалеют. А я не хочу так. Нет, ну конечно я хочу, но всему свое время. Наверное надо просто научится жить самой. прежде чем учить других людей это делать.

тишина, в комнате я одна. светит луна и немного дрожит тело от холода. от одной мысли брасат в дрож. от прикосновений идут мурашки. маленький ветерок от открытого окна развивает волосы, я смотрю в окно. вижу небо. оно темное, кажется холодное как и мое тело.знаешь наверное когда смотришь на небо немного забываешься. начинаешь мечтать вспоминать прошлое. вспоминать счастливые моменты. наверное правда говорят что я немного наивная. начинаю верить людям. знаешь почему то сердце стало быстрее биться.


Во это я написала ему, на что он мне ответил давай спать.
Знаете как обидно, до слез обидно. Я ошиблась, вновь ошиблась.
Может он еще не дорос до этого. Может он об этом не знает.
А может я требую слишком много.

Настроение сейчас - Депрессия

Я не понимаю взрослых. Мне казалось, что я самостоятельный человек, взрослый, могу решать все. Делать так как я хочу. Это же Я. Но как говорится, не всегда все так как хотим мы.
В статусе у меня стоит депрессия. Наверное каждый хоть раз ставил этот статус.
Слово депрессия плотно вошло в обиход современного человека, подавленное настроение, чувство пустоты, отсутствие интереса к жизни, слезливость ...
Как депрессия, вызванная внешними событиями, так и эндогенная депрессия успешно лечатся посредством психотерапии.
В депрессию можно впасть на год или на два. Все зависит от ситуации, которая произошла с человеком..
Если так подумать, то в жизни много хорошего чем плохого. Из-за мелочей человеку бывает плохо. Он придает этому большое значение. Кажется что все против него. А если задуматься, то человек сам решает свою судьбу, он сам может сделать так чтобы не в подать в депрессию, в отчаянье. Все завет от того сильный человек или слабый. Сможет ли он выдержать напора со стороны другого человека.
Вот мне кажется, а может так и есть - я эгоистка. Все должно быть так как хочу я. Я сказала, значит все должны сразу это делать, а сегодня я задумалась, а сделала ли я, что-то чтобы добиться того чего хочу я. Почему родители должны делать это, а не я. если я хочу почему бы не пойти и сделать это самой.
Наверное, хоть я и считаю себя взрослой и самостоятельной, в душе я все равно ребенок хоть и взрослый.

Я конечно не знаю, может это и пошло, но мне понравилось: Хотели бы Вы ...Губами… Едва касаясь кожи… Скользнув вдоль шеи… Довести до дрожи… Все ниже… Вздохом поцелуев… Я растворяюсь… Нет, в тебе тону я… Мой шепот… И твое дыханье… По венам… Проскользнувшее желанье… Так страстно… Лепестками света… Я жду… Твоей руки ответа… Все ближе… Как ожог по коже… Быть может… Хочешь, мы продолжим...??

Вообще прикольно. Это я парня на стене в контакте прочитала

Настроение сейчас - хорошее

Что-то я сегодня была в депрессии. Мне ничего не хотелось, слезы шли само-сабой. Просто сидела не осознавая ничего. Потом разговаривала с Машкой. Тема была про церковь, потом про призраков. Не знаю почему стали об этом говорить. Я вот решила пойти в церковь, т.к. я очень хочу. На исповеди я не разу не была. Хочется сходить. Думаю мне легче и хорошо станет.Сейчас сижу жду маму. Весь день ничем особо не занималась.

В колонках играет - Триада- 8000
Настроение сейчас - спокойствие

Вот сижу сейчас музыку слушаю. А на душе кошки скребут. Что-то не так. Не могу понять себя. Понять, что уже лето. А я в Москве. Хочу в деревню. Только туда к сестренке. Я по ней соскучилась очень. Но ведь не всегда так как ты хочешь.