Ненадежные стены панельных строений
Впитали в себя вкус
Побед и поражений,
И харкнули это из себя наружу
Прямо мне в душу, прямо тебе в душу....

Иногда мне очень хочется, чтобы я смогла уйти. Точнее даже не так. Я хочу чтобы мне Дали уйти. Открою секрет: я пыталась сбежать из дома около 4 раз. Почти подряд. И пыталась сбежать не потому, что мне плохо живется в своей семье, не потому, что мне не нравятся собственные родители, и даже (что удивительно) не потому что меня доставали(а) в школе(а). А просто потому, что мне было тесно. От меня постоянно что-то хотели и чего-то требовали, никого не интересовало мое мнение.
Так вот, начинались все мои побеги из дома с того, что я, окончательно испоганив себе черную полосу жизни(все проблемы + сама на свою голову поругавшись с родителями, чаще всего по пустяку), я просто уходила, не объясняя своего ухода, даже банальным "погулять", уходила и хлопала дверью. И бродила по городу, час, два, три, сколько требовалось. При этом я то заходила в самые отдаленные углы, то шла на шумные и многолюдные улицы, совершенно не узнавая тот город, где существую некоторую часть своей жизни. Я не запомнила ни одного маршрута, по которому бродила все эти разы, но помню одно: доходила и до канала и до Долгопских прудов. При этом, не помню, чтобы были разговоры с какими-то людьми. И в это время мое желание сбежать куда-то было слишком сильным, доходила до любой из ближайших водных границ города и просто сидела у воды, кидая камушки - блинчиком, или выстраивая из обломков бетонных опор или сухих веточек целые замки- муравейники, в своем странном одиночестве похожие на Минас-Моргул. И мне, не было одиноко и не было страшно. Ни разу сколько я себя помню. Потом я просто опираясь спиной на дерово, постепенно оседала, и замирала так на долгое время.Потом шла к железно-дорожной станции. Просто зная, что если уеду из города, то только так.

Почему я писала чтобы мне дали уйти? Уже шагах в 30 от станции меня настигал телефонный звонок, смска или какая-то подобная фигня,(например неожиданная встреча с другом), которая странным образом не давала тебе уйти, задерживала и связывала невидимыми нитями.А у меня не хватало духу окончательно их разорвать.
Часто этими нитями были Ира, Снежа, пару раз Ваня и множество раз - тот, кого больше нет( это не тупость, просто я его имени больше не произношу вообще, но это другая история).
Хотя сейчас, что я смогу сказать по этому поводу? А ничего. Мы с ними со почти всеми просто разошлись. С кем-то с руганью и матом, скандалами и взаимными оскорблениями, а затем ледяным презрением продолжающимся по сей день, с кем-то - тихо и незаметно,будто долго тянущаяся нить истерлась и порвалась окончательно и бесповоротно. После 9го класса я свела к минимуму все контакты с классом в школе (по крайней мере с теми людьми, с кем мне очень и не очень не хотелось общаться), и , как странно, что туда попали мои бывшие близкие друзья.
Хотя нет. Термина бывшие близкие друзья - не бывает. Они всегда остаются друзьями.близкими и бесконечно далекими.
Но я не виню их ни в чем, хотя многие говорят, что их есть за что винить.У меня нет к ним претензий, хотя я и считаю что они, как и все мы - далеки от совершенства. Я не оскорбляю и пропускаю мимо ушей гадости на их счет, даже после того, что я с ними почти не общаюсь. Даже после того, что они далеко не всегда нуждались во мне.
Ну и пусть. Я думаю они простят мне эту правду, и признают ее. Да, я могу и зачастую возможно даже хочу быть рядом, просто они сами не всегда дают мне такую возможность. Но это не значит, что я мысленно не с ними.

Да я нашла себе новых друзей, но и других я не забыла. И с этими, новыми друзьями мне хорошо и комфортно. Они меня - понимают и помогают мне.

Но это ничего не изменило.
Я все равно хочу сбежать. осталось только дождаться, когда переполнится злобой мое сердце, когда треснет стекло, сдерживающее уже много лет эту волну гнева и горечи, когда наконец все мои семь душ(сущностей и прочей всякой всячины, как считают некоторые), сольются в едином порыве и просто не дадут мне остаться здесь. Которые быстро перережут все нити и околдуют меня в жуткий кошмар, где больше меня, как таковой и нет. Меня просто нет.

А останавливало меня приходящее после звонка или смс воспоминания о семье (это святое, по крайней мере для меня, как для вас - не знаю), что им на меня не пофиг и им будет без меня плохо. Останавливало воспоминание о том, что в этом мире, не смотря ни на что, есть люди, которым я все равно нужна. Которые в меня верят, которые меня любят и ждут. Теперь, чтобы я ушла, кому-то придется сделать так, чтобы было некому меня остановить. И я боюсь, совсем скоро у него это получится.

Но до тех пор, пока у меня у меня есть терпение и пока надо мной еще никто не колдовал, я буду здесь. Чтобы сделать хоть что-то что сможет меня привязать к этой жизни, которая мне не всегда нравится, но я буду .
Буду пытаться.
Буду страдать.
Буду жить.

И так этот пост я посвящяю исключительно себе любимой. В нем я расскажу о там что я люблю, а что ненавижу и что просто выводит меня из себя, а также о некоторых чертах моего характера.
Говорю сразу и честно: ненавижу блондинок(тех кто под них косит), да и вабще всех девчонок косящих под розовый гламур.Также ненавижу их сюсюканье их приветственные поцелуи, их кошмарный вкус в одежде, безвкусное мелирование и макияж, страсть к пластмассовым украшениям,а еще их манера косить под слабую беззащитную дурочку из переулка красных фонарей!ненавижу все что с ними связано прямо или косвенно: розовый цвет - почти все его оттенки,их тупые ( большей частью) и бессмысленные попсовые песни.Я не говорю, что я чисто панк или гот или еще кто-нить.Я могу спокойно ехать в метро под их дебильные песни, и меня это не будет заботить.Но когда я вижу девчонку из разряда "таких", напеваюших какое-нибудь говно под нос, или сладко мурлычащих что-то какому-то парню или какой-то своей подружке,то меня в первую очередь охватывает жалость и презрение к ТАКИМ людям, а затем приходит ярость и злость на таких как они.Поэтому если я не сразу отворачиваю им головы, то это как минимум значит, что я им скажу что-то очень обидное (ну для таких клуш,придумать что-то плохое, это проще пареной репы).
также ненавижу романтический стиль во всех его проявлениях:все эти томные охи, вздохи и глупые фразы типа: "Ой ты представляешь я знаю, что ОН в меня влюблен, но боиться мне в этом признаться и вабще мы с ним натуры одной крови.и прочая прочая прочая..." - " А откуда ты это знаешь?" - " я прочла это по его глазам, и потом мне это подтвердило смс-гадание." Да и не важно этой дуре что смотрел он вовсе не на нее такую распущенную и воняющую черезчур сладкими и липкими духами,а на девочку сидящую сзади нее на 2 парты.
Не люблю таких людей которые хотят казаться слишком жесткими и жестокими( типа готы и рокеры говорящие : " я сама тьма и нет никого похожего на меня и вабще весь мир меня не понимает и т.д. и т. п.) - потому что это просто смешно.Считаю что порхающие люди и законченые эгоисты и пофигисты хороши только для детсада.
Меня бесят истерички и те кто начинает со мной сюсюкаться.еще одно: я не люблю чужую жалость если она дурно пахнет или исходит от человека который мне не приятен.вот какая я.
Итак кажется я закончила с этой неприятной частью. Перейдем к приятной.Я люблю хорошо и на интересную тему поговорить с людьми, предпочитаю темное время суток и странный стиль в одежде, люблю зимний закат и дождь.Из стихий мне нравяться ветер и вода. Странно не правда ли?
И вот просто т а обо мне и моем характере:( подумаейте стоит ли вам это читать)



Когда со мной общаються на равных - я нормальная, но как только собеседник начинает мне своим поведением показывать, что я никто и ничто он сразу отправляется на своих же словах в моральную помойку.Да я читаю книги , да я иногда слущаю классическую музыку.Я не из разряда современных девчонок которые фанатеют от Эминема и Бреда Пита, а также всегда стремяться ходить в новых тряпках с ярлычками "от АРмини", "от ДИор".Меня это просто не интересует.Да я редко кращусь и люблю играть с пацанами в баскетбол,но это не значит что я такая мужская девушка.я не фанатею от машин и не люблю Бекхема, не болею за кого-то в футбол - мне это противно, так как это бессмысленно и ничего не дает. Я всегда веду себя так, как считаю нужным, и во всех своих действиях я руководствуюсь этим принципом.Я не под кого не подстраиваюсь и никому не подражаю.Это глупо.Если мне нечего сказать - то я лучше помолчу, чем буду нести какую-то чушь или говорить на ту тему,что мне неинтересна.Общение с человеком состоит не только из слов,но и из смысловых пауз.А то соберешься с человеком,а вам даже друг другу сказать нечего.Вот и стоите в мертвой тишине не зная что сказать.Я всегда искренна.Если я что-то говорю или делаю в этом всем виден мой стиль.

но самое интересное:

ВО МНЕ ЖИВЕТ ДВА ЧЕЛОВЕКА: ОДИН - добрый и отзывчивый,заботливый,готовый помочь в любой ситуации,такой который не бросает своих и любит детей. Когда-то я вся была такая.Но меня очень часто обманывали...И в результате я стала осторожна и недоверчива, в душе посетилились такие качества как: боязнь потерять что-то важное и значимое для себя, потерять мечту, и в результате я и правда сейчас потеряла все.С октября у меня уже не было смысла жизни.И сейчас его тоже нет.

Также в моей живут такие чувства не зависящие от плохой или хорошей моей стороны.Это холодность, жестокость, сочувствие, добродейтель, способность сопереживать и понимание. еще там живет бесстрашие, дерзость и готовность самопожертвования.
Но сейчас у меня в душе только боль.я уже потеряла все, что так много для меня значило.Мне просто больше нечего терять.
для меня главное в жизни - друзья и семья.ради них я готова пойти на все.ради них я не пожалею ничего.Я не люблю показывать что нуждаюсь в помощи,но если она мне действително нужна то я всегда за ней обращусь.


Я иногда чувствовала что я чем-то отличаюсь от людей.Я ничего не боюсь.Вабше. Ни боли или темноты,ни змей, пауков, и прочего.Если меня кто-то хочет напугать - да пожалуйста я готова "подрожать от страха и повизжать от ужаса." но внутренне я могу даже не дернуться.Мне просто не страшно.да, у меня есть нестандартные страсти,например холдное оружие и фехтование.Да мне в большинстве случаев все равно что скажут какие-то люди обо мне,но наглого вранья за спиной я не потерплю.Да возможно я не умею любить.Хотя бы потому что любила искренне и ярко только один раз, но он к сожалению обрушился,и с большими обломками утянул меня вниз.И с того момента я просто не способна любить.А было это не так уж и давно.


Теперь все кто меня читает, в ПЧ или так,не регистрируясь, да и мои друзья которые его читают и упорно это скрывают, скажите мне, хотите ли вы общаться с такой как я? ответ попрошу всех выразить в комменетах.Также с удовольствием приму любые вопросы и замечания по этому поводу.

В колонках играет - Die now , Love another in your dream - AnNor ElFen
Нда...сейчас все встало с ног на голову.Уже редко встретишь такого человека который не был бы так пошл как средние люди нашего времени.жизнь в таком обществе скучна и однообразна,зачастую лишена смысла.И в таких условиях уже ни за что,ни за мечту,стремление,веру, уже не хочеться бороться.Любовь для нас стала - игрой,все мы стали дутыми франтами и скучащими эгоистами.Все это бьет по душе, и иногда ты понимаешь,что удар слишком силен,и ты понимаешь, что тебе уже ничего не хочется. Ешкин кот так о чем это я?*отвлекаясь от столь "порхающего предмета рассуждений"* иногда мы причиняем боль совсем не желая этого, иногда мы попадаем в такие ситуации из которых нет выхода.Но это тольео кажется.Выход есть всегда.Вопрос только в том,через что в своей душе через какие принципы тебе придеться переступить,чтобы выйти из тупика. бывают ситуации когда ты не можешь убегать от решения проблем,ни в лево ни в право.остаеться три пути:малодушно струсить,повернуться и встретить достойно все что тебя ждет, а третий путь - свой собственный для каждого.Через боль и кровь мы всегда тянемся к свету не зная кого на пути к нему мы убиваем.