и правда же магия)
остался один экзамен и отдыхать месяц) неужели меня ждет что-то хорошее
вообще какое то странное ощущение. и вроде не грустно и в то же время чего-то не хватает
даже не знаю, чего хочу на самом деле
хочу устроиться на работу. в какой нибудь журнал
еще 5 месяцев и желание сбудется )))
я себя очень эгоистично и цинично веду, даже не знаю, почему стала такой? скорее всего выработалась защитная реакция
что я делаю еще ужаснее. пропало чувство стыда, половину жизни не помню
курю по пачке в день, давно не читала ничего умного
но мысли стали совсем другими
у меня есть цель, хоть что - то хорошее
у меня есть друзья
у меня есть собака и все, что я захочу в материальном плане
в принципе это не плохо и меня весьма радует
я изменила принципы, стала соответствовать тому, чем кажусь. ничего большего на себя не беру
возможно где - то, с кем - то мне не очень комфортно
возможно что - то идет не так, как нужно
и у меня нет какой - то одной мысли, мне хочется высказаться
мне хочется связать свою жизнь с музыкой, наркотиками и мальчиками на один день, но я этого не сделаю, потому что это не мое. или мое, мои мысли
но наверно я хочу другого
вообще, не один человек на земле не знает меня полностью. а если бы кто - то знал, то мне кажется остерегался и обходил меня стороной
я знаю, что я дура, глупая
в принципе во мне нет ничего сверхъестественного, необычного
мне кажется, что во мне ничего нет
я пуста
с годами у меня все большее желание обратиться к психиатру. мне страшно от своих мыслей и желаний
и я их наверно не могу рассказать только от того, что боюсь отдалить от себя друзей
мне не хочется жить, то я хочу в 70 лет сидеть в уютном загородном домике в каком нибудь поселке, расположенном рядом с Лондоном и писать книгу про свою жизнь
мне хочется огромную квартиру на 34 этаже с окнами во все стены в самом шумном квартале Нью - Йорка
мне хочется присутствовать на всех неделях мод, печататься во всех самых престижных глянцевых журналах
а ведь все то, что я загадываю сбывается. не сразу, но со временем точно
если я не перестаю этого хотеть, то рано или поздно оно придет ко мне
большинство людей считаю меня глупой девочкой, мечтающей о гламурной жизни, красивых шмотках и дорогих машинах
возможно. но это одна из моих крайностей. самая благоприятная и можно сказать безопасная
о других я писать не хочу. точнее вдаваться в их подробности
у меня врожденный синдром одиночества, но меня это совсем не заботит
я могу спокойно жить одна, жить наедине со своими мыслями, своими делами
я все умею, если даже не умею, то легко все могу освоить. ну кроме техники
да, я люблю из себя строить дуру. я люблю играть. кто то скажет, что это ужасно, но я могу говорить одно, а считать совершенно по другому
почему? потому что я хочу кому-то угодить? нет. возможно для каких - то вещей у меня нет обоснованных фактов, для чего- то остального просто не хочется объясняться
я лицемерна? я сама с собой. очень мало вообще людей меня окружают, которые мне нравятся. некоторые с кем я общаюсь и они думают, что я для них открыта и хорошо отношусь ошибаются
зачем я все это пишу? я правда не знаю
мне похуй, что подумают люди прочитавшие этот не связный между собой бред
я просто запуталась
в мыслях в действиях в людях
в себе
и как то все. большой омут в голове
я ничего не помню. я вообще ничего не знаю. я просто хочу переступить через всё смутное пламя и побежать дальше
не оглядываясь, не думая. крича и размахивая руками
а вообще стоит снять корону с головы и опуститься обратно на землю
но зачем?
я ужасна. не общайтесь со мной. я приношу всем только боль и разочарование
даже если иногда ты сам этого не понимаешь
