Просто одинокая.. одинокая волчица... в кустах из проволки колючей и в крови из слез...! одинокая волчица.. в ней нет ничего человеческого..но так хочется её на ноги встать людские...!

Так тепла хочется..! обнимать тебя! слушать как ты засыпаешь.! я скучаю по тебе..! обидно что так вот все получается..! но увы.. жизнь такая..! Люблю его.. просто люблю..! но не могу жить с ним..! ранит конечно... Но у меня своя жизнь.. унего своя..! Надеюсь мы все таки будем вместе..! и глаза как в первый раз гореть будут!

Да лето это маленькая жизнь..! Моё лето позади..! Значит новая жизнь.. новые люди.. новые судьбы,! За этот месяц я узнала ближе многих людей..! Я узнала их с другой.. совсем с другой стороны..! Кто-то стал ближе.. кто-то наоборот стал невыносим..! Если Лето это маленькая жизнь.. То осень маленькая грусть!у нас не будет все как прежде...! теперь все по другому..! Быстрей бы зима..!

Настроение сейчас - Спокойное.нейтральное

...Я выковала новые латы они прочнее преждних...Все нормально и все хорошо..! Оживаю..!

Нет Любовь это не моё! Ну её на фиг..! Без неё легче..! Да не спорю многих она окрыляет.. люди делают невероятные вещи... и т.д. и т.п... Но мне она реально мешает ...! Не знаешь что делать.. ничего спланировать не можешь.. не можешь думать о деле...!Мысли какие-то в башке..! Слезы переживания..! Да ну х...! Я посылаю все на х....й! И в первую очередь себя...! Все блин хватит ныть...! Я одна в этом городе и таких как я нет и не надо...! Все зашибись!Строим жизнь не расчитывая ни на кого..!

Сегодняшний день поставил на мне жирную точку..! Сначала наградив крыльями и отрезав их под вечер..! Я не могу больше любить мечту..! А ты для меня стал мечтой.. увы..! Я дура по глупости взлетела на небо и поставила на пьедестал...! Да время лечит..! я падаю с облаков..! а от не весточки за день..! Знаю ..знаю.. чтовсякое бывает..! Но это я уже слышала... когда-то зимой..! Наверное у меня физическая боль из-за душевной..! да ещё к тому же.. после приготовления кучи хреновой закуски... теперь ещё добавился жуткий зуд на руках.. от помидор..! Блин Везет прям мне!Все сдаюсь..! Больше не могу..! Ушла в себя...! Пойду делать новою броню..!Есть витамины..!Да и вообще возвращаться к жизни.. а точнее начинать новую..! После этой бесснной ночи... и зареванной подушки отгоря и боли...!Я больше не хочу такого..! Я не уроню ни слезинки..! Не один мужчина в мире не достоин моих слез.. а тот , что достоин не заставит меня плакать!

Настроение сейчас - да х....е!

Просто хочется быть рядом с тобой..! Любить и обнимать каждый день..! Целовать руки и плечи..! засыпать зная, что завтра проснусь не одна.! Я дико скучаю..! Я не знаю что происходит..! Такое чувство будто стали ровнодушными друг другу..! Охладели..!Сегодня родила.. Олишна.. мальчик..! Ура Ура!.. все рожают.. женятся... живут славной жизнью..! А я блин как обычно.. Вся жизнь у меня на изнанку..!Хочется тепла...! Хочется чтоб хоть кто-нибудь сказал... Люблю тебя..! просто сказал...! Но сильным женщинам это не говорят...! Как же все надоело..! Надоело быть не такой как все... иметь свое мнение.. всегда пытаться держаться на высоте..! Я только с тобой могла быть такой какая я есть.. Но увы оказалась что такая ч тебе никчему..! Я должна быть сильной..Но для чего..? Чтоб любовь сохранить..чтоб жить..?! для чего?Знаешь я очень часто теперь стала вспоминать тот миг когда уезжала..! Раньше было просто обидно, что уезжаю..! А в последний раз.. Боже я не знала как слезы удерживать... от меня отрывали человека которого я никогда не забуду..! Мою жизнь от меня отрывали..! Закрывая глаза я вижу тебя.. когда обнимал в последний раз..! я тогда себя чувствовала ребенком.. как было тепло.. и так не хотелось никуда идти.. ехать..! хотелось утонуть в тебе... в поцелуе...Хотела плюнуть на все и остаться....! Мне больно... и это уже не просто депрессия..это боль от одиночества.. боль и физическая и душевная...Пустота...! Я все ещё жду звонка... но видимо ты ещё не скучаешь..! Ведь еслиб ты хотел.. скучал и ждал... ты бы давно позвонил..! любовь не измеряется смсками и звонками.. Да она измеряется другим..! уважением и способностью пойти на компромис.. готовностью измениться.. Она проявляется в заботе.. волнении...! в чувстве..! Ты говоришь, что две льдышки не с могут ужится вместе..!Но Солнце я не могу быть вечно огем.. греть тебя а в замен получать карзины со снегом..! не могу пойми!... я думаю нужно время.. в первую очередь тебе.. чтоб ты разобрался в себе..!а мне нужно время чтоб тело согреть..! я тебе его предоставляю..!

Ура я наконец-то купила сапожки и сумочку..! и как ни странно давольно таки бымтро...! это радует..! Но голова так и не проходит.. да и спина ещё болит.. жуть!

Я все таже ночька..! Только вот стала привыкать я к боли и одиночеству..! это даже мне приносит пользу..! я занялась собой... слушаю тело... пытаюсь сделать что-то сто раньше не могал..! Боль мне начинает нравится.. она не предсказуемая такая.. это интересно..!

В колонках играет - Имя мне Суицид...
Настроение сейчас - удавилась бы.. но сил не хватает

Наверное это больше всего сейчас похоже на меня..! Одинокая темная ночь..!Я не могу понять себя.. сама уже запуталась на столько, что живу просто по инерции... как в темноте..! в тумане..! Вроде и друзья и родные.. все есть.. все рядом..! Но я умираю от одиночества..! дышать нечем..! и как на зло болит все... все тело ноет ... и слезы даже не льются...! они сушие .. словно воды в теле нет.. одна соль.. обоженная соль..! Живот разрывает .... голова просто как куб полный боли... режет мозг... спина... все ломит... Мне нужно что-то... что потеряла..! нетменя той..! Все время мысли в голове... о чем-то..! Ужас..! хочу в постель теплую ложится... и обнимать любовь... Не греть руки над плитой сжимаясь от мороза... не обнимать бездушные игрушки..! Я спать хочу.. а не мучатся от снов, что душат болью...! я видеть их не могу боле...! Я жить хочу..! Я жить хочу...А я как падаль лежу в кустах.. наблюдаю за счастьем других, а саму коршуны клюют..! Впиваются в коожу и из вен сухих, и без них уже, пытаются глотнуть крови остатки..! Я наверное так и сдохну в кустах этих...! Встать над обрывом.. вот оно желение одно... всать и смотреть что там .... а потом прыгнуть и лететь .. долго... чтоб вся жизнь перед глазами....! Ночь... одинокая тоскливая ночь..! я даже не черная... нет просто темная.... серая.. грубая... Звезда падшия.. тусклая... Даже свечи уже не завораживают взор.. не тянет ни к чему..! одни только будни.. тупые серые будни.. как один перед глазами..! Прыгнуть.. все таки прыгнуть и лететь..! А потом умереть в одно мгновение..! Нет я не страдаю.. я даже этому разучилась..! НЕт ничего.. ни слез, ни радости...! одна пустота..! Я исчерпала все, что мне дано было..! ОДНА... как волчица несусь сквозь лес на свободу.. а он все ни как не закончится.. и каждый день деревья и листья опавшие мешают бежать....!Падаю.. больно.. но встаю и бегу... Но все ближе и ближе день когда я упаду ... совсем и на всегда..! и ломит спину и сил нет бежать...! просто отдохнуть... уснуть... Хочу уснуть.!Больно очень... душа болит.. в ней ни оггня,ни воды.. ни чувств и любви уже нет.. ничего ниагрессии нирадостси ничего нет.. пусто.. дыра.!Прости меня за слабость... но я умираю тишо.. одна!

В колонках играет - Баста-Осень
Настроение сейчас - Обычное, но немного тревожное

Кое-кто хотел позвонить..! Вот сижу и жду..! пыталась спать лечь.. но не выходит..голова совсем о другом думает.!интересно Позвонит не позвонит... вряд ли..! Пока все свои дела сделает.. пока то, пока сё..! будет уже поздно и он ляжет спать..! Ладно..! Как-нибудь в следущий раз..! Блин теперь не только живот и голова болит... но и спина ноет..! черт я старею и разваливаюсь на ходу..! Скоро умру..!

Настроение сейчас - Так себе .. скучаю..!

Голова все так и болит..! жуть..! Да ещё сегодня синяк поставила.. пока в маршрутке ехала..! ну ничего..! Сегодня в асе с Юксеевым пересекнулась..! Так здорово... настроение поднял..! Чудик такой..! Скучаю по ним..! очень! И хочу обратно.. домой к ним..! К НЕМУ (к Косте)! Есть у меня такой тип людей... я их называю Любимые чудики... он очень узкий.. Это люди по которым я всегда скучаю.. и готова болтать с ними часами..! Вот Юкас туда определенно входит..!мы вечно пытаемя друг друга подколоть.. забавно!.. Дружбики..!

Жуть у меня темпиратура и у меня жутко болит голова...! я сдохну..! каждый звук в голове отдается в сто раз больше и громче..! я умираю..!зато я сегодня купила клавиатуру и принтер..! ура ура!

мне теплоты нужно..! теплоты.. поймите..!....Чтоб подошел любимый.. один..... мой..!! Подошел.. обнял за плечи и.. так тихо сказал... «ах.. какая женщина...какая женщина...»....Взлететь бы над пропастью.. и разбиться ко всем чертям..!

Мне очень тоскливо и одиноко..! аж удовиться охота..! да встретила знакомых.. но вот они были и вотих нет..! Сейчас общаюсь в асе с очень интересным человечиком...! Блин я даже не знаю кто он.. чем живет..! но с ним комфортно...это редко бывает..!мы очень похожи с ним в общении.. точнее тем что в нутри..! когда мы болтали с Костей .. мы се какие-то мечты писали..! потом совсем перемтали говорить..! а сейчас вообще бытовуха какая-то.. пошла..! Бл.....ь! я хочу чего-то родного теплого..! Так все заеб....о... бросить всех и дело с концом..! все равно никто из моего окружения меня не любит и нихрена не ценит..! .. Даже наверное родители ни..х.. не понимают.. в том что я делаю и чем живу..!.. Я реально хочу убить себя ко всем чертям..!так все заеб...о

Тока приехала из бани..! Боже..! Это непередоваемые чувсвта..! ем салатик запиваю пивом...! Клас...! Встретила кучу знакомых там..! в общем день был просто потрясающим..!Кстати.. такое странное чувство.. точнее это даже наверное эфффффект... от бани..! Хочу секса..! Близости.. хочется пообниматься .. целоваться..! Не вот прям в засос..! Нет.. а так слегка чмокать..! Блин.. вообще переполняют чувства..!...!Я не 1000000000000000000000000000000000000000000000000 небе...! жаль тока одна..! некого обнимать...! !Но ничего..! настанет тот день когда я открою все свои чувства...! наверное.. может быть..! ..! А ещё вот с таким настроением очень хочется на дискотеку.. ..! Танцы музыка.. я вся там.. я отдаюсь чувствам там плностью без остатка..!..! КСТАТИ,,,! я завтра иду на танцы...! УРА,,! Я снова буду танцевать.. КАК я хочу этого дня...! 4 часа танцев.. это блаженство...! А какие у вас страсти есть в жизни интересно ???

Все никак не могу отойти от того чувства, что моя Настена родила..! Блин ещё недавно она была сикельдявкой как и я.. Пацанка, умная девченка...! А теперь она мама..! В голове не укладывается! Сегодня её звонила..! Говорит что спать невозможно болит все..! Опять назвала меня старой девой.. и сказала чтоб быстрей выходила замуж.. Ну уж нет..! рано..! Я не готова..! не хочу!А ещё я сшила себе брюки..! наконец-то..! пошла в магазин.. поняла, что жутко кочу канцирогенчиков...! икупила чипсы..!Копченые колбаски.. по идеи они должны были быть острыми... что-то я этого не заметила...! Сейчас сяду.. за долбаный просто жуткий отчет... кто вообще придумал эту чушь...! Но надо писать..! Блин.. скоро диплом...! аааааааа... боюсь!.. А потом типа взрослая жизнь... НЕ ХОЧУ!.... ТОЧНЕЕ боюсь..! Я в панике от того что будут происходить в этом и след. году..!