Серые трещины на губах,
Намеки неспешные, черный прах,
Возьми меня,смотри на мир
Немного проще чем всегда
Была вода,
Осталось только пить кефир.
Одна она...

феминизмом всех прибило,
но давайте, не тая,
все представим, что бы было,
если б не было хуя.

На витринах в магазинах,
только фалосы кругом,
Светы, Кати, Любы, Зины,
Прут к витринам напролом.

Все мужчины ходят ровно,
Все танцоры при делах,
Только вот нужду справляют
На изогнутых ногах.

Девки парня выбирают,
Подлинее чтоб язык,
Если с пальцами пианиста-
Настоящий ты мужик!

Только вот когда маньяки
Нападают убивать,
Девки в пах бьют по привычке.
Но не тут-то,твою мать!

Вывод ясен и понятен -
без хуя, как без воды,
И не только нам он нужен.
вам нужнее, беспесды...

дайте мне пароль от дневника ДвойноеДно , я тоже буду туда писать...


Эй, Эшли, почему я не верю в это?

Как-то раз,изрядно выпив,
Я домой ловил мотор,
После длительных залипов,
Все же тормознул шофер.

Я сажусь, диктую адрес,
Говорю, че по деньгам?
300 баксов - полный алес!
Отсоси себе ты сам!

На мороз из тачки вышел,
И еще одну ловлю,
Из окошка цену слышу -
Ту же самую хуйню.

Я кричу - пошел ты в жопу!
Лучше я пешком дойду,
Чем от злости тупо лопнуть,
И пошел. Бреду в бреду.

Не прошел и километра -
Осеняет вдруг меня,
Мы же в Сызрани с концертом!
Приезжали на два дня.

В общем,просто всё наверно,
И мораль ясна как день,
Если пьете - знайте меру,
Город Сызрань - это хрень.

Иногда лежишь снизу в 69-ой и думаешь:"Как все таки хорошо,что она ниже ростом"...

АКТ ТРЕТИЙ. Заключительный.
В комнате за самоваров Чапаев и Пустота.
Пустота:
-Проебал значит всю бригаду...
Чапаев:
-Ну как тебе сказать, само собой как-то получилось.
Пустота:
-Скорбишь?
Чапаев:
-Да нет. Не друзья все равно, а так...попутчики.
Пустота:
-Ну понятно. Ладно, давай проси чего хочешь.
Чапаев:
-А у меня три желания?
Пустота:
-Ты совсем охуел? Золотую рыбку,блять,нашел?! Говори, че хотел,а я подумаю.
Чапаев:
-Барбитуры хочу.
Пустота:
-Вот ты мудак. У тебя ж есть. Сам подумай, если б ты сейчас не под барбитурой был, смогли бы мы с тобой разговаривать?
Чапаев:
-А, ну да. Ну тогда хочу вечно жить.
Пустота:
-Может лучше все таки еще барбитуры?
Чапаев:
-Не не, вечная жизнь. Это лучшее,что можно придумать.
Пустота:
-Да что ты. Я вот живу вечно, ничего хорошего, общаюся с недоумками вроде тебя и подыхаю от скуки.
Чапаев:
-Да? Что ж тогда еще придумать. Может денег море...или власти там?
Пустота:
-А нахуя?
Чапаев:
-Ну не знаю. Чтоб как у Воли всё было офигенно.
Пустота:
-У Воли метеоризм.
Чапаев:
-Тогда не надо как у Воли. Так так. Ничего в голову не идет. Слушай, а пустота ведь женского рода?
Пустота:
-Я не лингвист, но вроде как да.
Чапаев:
-Значит ты - баба. Значит слушай мое желание - я хочу тебя трахнуть!
Пустота:
-Ты совсем ебнулся что ли?
Чапаев:
-Всё! Я решил! Потом буду внукам рассказывать,что пустоту трахал.
Пустота:
-Да не будет у тебя внуков. Зачем тебе я,дурак старый? Могу Анжелину Джоли тебе подогнать. Так ведь лучше будет?
Чапаев:
-Нет! Хочу и всё!
Пустота:
-Ну черт с тобой. Тока по-быстрому давай.
Пустота загибается раком, Чапаев достает член и едва вставив его исчезает. Исчезает и Пустота,и самовар,и стол, и комната.
Остается только холодный кафель туалета в ночном клубе, на котором лежит человек. В руке пара меленьких таблеточек со смайликами, изо рта пена, глаза закрыты. Человек не дышит.
Занавес.

Началось все с того, что один парень из провинциального города, хлебнув сполна трудностей и хлопот, решил перебраться в город покрупнее. Подкопив немного
денег, он купил билет в один конец на скорый поезд и направился в Москву. На вокзале его встретили приятной наружности гопники, отобрали сумку, ради смеха
забрали документы, и парень оказался в милиции. Там предприимчивые опера для поддержания раскрываемости повесили на него пару глухарей и отправили в тюрьму.
Там наш герой с легкостью сменил ориентацию и стал пользоваться огромной популярностью. Через пару лет он освободился, какое-то время бомжевал по вокзалам,
пока не попал в поле видимости мафии, занимавшейся нищими, алкоголиками и инвалидами. Решив, что так для всех будет лучше, ребята из мафии сломали парню
обе ноги и выставили в переходе собирать милостыню. Месяц такой жизни и наш парень режет таки вены розочкой от бутылки...

Началось все с того, что девушка из Москвы собралась отдохнуть от городской суеты и пожить какое-то время в деревне...

Иногда во время секса главное - это вовремя переключить с канала "Юмор-тв"...

АКТ ВТОРОЙ.

Штирлиц стоит посреди каморки в женском платье, все смотрят на него.
Чапаев:
-Вижу, втерся в доверие основательно.
Петька все так же подрачивает под столом, но уже не отрывая взгляд от Штирлица в платье. Буратино забивает себе в голову гвоздь. Дровосек плетет косички из бороды Хоттабыча. Ржевский кричит о том, что сейчас кончит.
Штирлиц:
-Этот сучара оказался не так прост, как я думал. Он обманом завладел мной. Мне немного понравилось, а когда я опомнился, то оказался уже посреди леса. Еле вас нашел.
Чапаев:
-Не справился значит. Дровосек, ты знаешь что делать.
Дровосек встает и замахивается на Штирлица топором. Тут дверь распахивается и в каморку вбегает Боярский.
Боярский:
-Канальи ,бля. Тысяча чертей!
Дровосек останавливается на замахе. Ржевский кончает, Петька кончает, Буратино от испуга прыгает в камин.
Чапаев:
-Ты че здесь забыл, Миша?!
Боярский:
-Теперь я здесь главный, каналья! Щас мы пойдем на Ланфрен-Ланфра и посмотрим как ты плаваешь!
Нукилин:
-Я тут анекдот как раз припомнил.
Чапаев одновременно с Боярским:
-Заткнись, Юра!
По комнате носится горящий Буратино. По углам курят Ржевский, Наташа и Петька. Дровосек отбрасывает топор и взасос целует Штирлица.
К Чапаеву и Боярскому подходит Хоттабыч.
Хоттабыч:
-Господа, успокойтесь. Мы же с вами взрослые образованные умные люди. Давайте решать конфликты по-другому.
Боярский достает шпагу и насквозь протыкает Хоттабыча. Чапаев отпрыгивает, выхватывает из-за пазухи пулемет "Максим" и дает очередь по Боярскому. Тот падает замертво. В это время Буратино,нарезая очередной круг, спотыкается и протыкает носом целующихся Штирлица и Дровосека. Все трое делают предсмертный зев и умирают. Петька подползает к Наташе и кое-как уговаривает ее на минет. После непродолжительного минета, Наташа во все услышание заявляет, что больно сифилисом. Петька со Ржевским хватаются за головы. И все трое в срочном порядке сгнивают и умирают. Никулин, не найдя анекдотов,подходящих к подобным ситуациям, вешается на бороде Хоттабыча.
Чапаев остается один на один с пустотой. Занавес

Конец второго акта

АКТ ПЕРВЫЙ.

Каморка Чапаева. За столом сам Чапаев, Петька, Никулин, Железный дровосек и Буратино.
Чапаев:
- Скверные новости, товарищи. Барбитуратов осталось всего на три дня.
Никулин смеется. Петька плачет. Железный дровосек точит топор,искоса поглядывает на Буратино.
В каморку, распахнув дверь, вваливается пьяный Ржевский с какой-то девкой, наружностью напоминающую путану.
Ржевский:
-Господа! Знакомьтесь, это Наташа! Сростовая, не правда ли?
Чапаев:
-Ржевский, у нас кончаются барбитураты, а вы снова в штаб блядей таскаете!
Ржевский смущается, опускает глаза, берет за руку Наташу, тихо садится в углу, расстегивает ширинку. Наташа принимается за дело.
Чапаев:
-Если никто не против,я продолжу!
Никулин:
-А я вот анекдот в тему вспомнил...
Чапаев:
-Юра, заткнись, не до смеха сейчас.
Никулин затыкается. Петька, искоса поглядывая на Наташу со Ржевским, тихо подрачивает под столом. Буратино играется с зажигалкой.
В каморку входит Хоттабыч, периодически наступая на свою бороду.
Чапаев:
-Что за неорганизованность?! Почему опаздываем?
Хоттабыч:
-Опять задержали федералы. Говорят, очень сильно похож на Бен Ладена. Долго били, смеялись, фоткались, потом отпустили.
Чапаев:
-Барбитуры достать не удалось, как я понимаю?
Хоттабыч:
-Конечно нет, я ж те, бля, не волшебник!
Чапаев берет на столе какую-то бумажку, черкает на ней карандашом.
Чапаев:
-Проведя нехитрые арифметические расчеты, я пришел к выводу - чтобы продлить наше безбедное существование с данным количеством барбитуратов, нужно
сократить количество глоток, на них претендующих. Одна глотка уже занята.
Чапаев показывает пальцем на Наташу в углу. Никулин смеется, Петька кончает, Буратино поджигает Хоттабычу бороду, Дровосек хуярит топором по спине Буратино.
Чапаев бьет кулаков по столу:
-Хватит! Я неправильно произвел расчеты. Я забыл про Штирлица. Мы же послали его на задание - втереться в доверие к Гебельсу и украсть деньги третьего Рейха. На него теперь вся надежда. Будут деньги - будет барбитура.
Все успокаиваются и садятся пить чай.
Входит Штирлиц в женском платье. Немая сцена. Занавес.

Конец первого акта.

есть мысль, Анжелина Джоли подыскивает по всему миру детей для Майкла Джексона...

Рядом, но далеко,что не достать рукой, рядом со мной ты, но уже...

ЧУЖО-О-О-Й!

Зубы как бритвы били сильно

ЧУЖО-О-О-Й!

И обжигал ты кислотой

ЧУЖО-О-О-Й!

Всё это кадры кинофильма

ЧУЖО-О-О-Й!

Но "против хищника" - ацтой!

(Спасибо Дайнеке за музыку)

Посреди проспекта утром
Обнаженный стоит мужчина.
Может должен он кому-то,
Может в чем еще причина.

Он стоит,а люди смеются-
"Как полно дураков на свете"
Одни наржались,новые прутся,
Прикрывая глаза детям.

А мужчина доволен очень,
Подойдет он к лавкам в сквере,
Потрясет членом как хочет,
И опять побежит по аллее.

Люди думают-"Псих ненормальный "
На их лицах непонимание,
А мужик ведь счастлив реально -
На него обратили внимание.

Тут милиция ловит героя,
В обезьянник его,все дела.
Не одели менты плейбоя,
Он стоит там в чем мать родила.

И в кампании он незавидной.
Пять братков.И понятен финал.
Был он просто эксги безобидный,
А теперь он бисексуал.

Вы хотите трахнуть собаку? Я не хочу трахнуть собаку. Но даже если человек хочет трахнуть собаку, не спешите дразнить его зоофилом. Возможно,он просто разочаровался в людях...

Катя Петрова в первый раз решила поиметь так называемый "двойной" член у себя во влагалище. С этой целью на выходные домой к Кате и были приглашены Вася и Степа, местные казановы, естественно желающие на шару подрючить какую-нибудь малолетнюю припизднутую нимфоманку,коей и являлась Катерина. Родители очень кстати уехали на дачу. В свои 17 Катя четко усвоила два правила, которые, как она думала, должны целиком и полностью обезопасить и сделать счастливой ее жизнь - первое: глотать сильные противозачаточные, второе: полоскать себя мирамистином чуть ли не до самых кишок после каждой ебли, дабы убить всяческую заразу. Кате и в голову не могло прийти,что от сильных таблеток она легко в двадцать лет может стать бесплодной или и того хуже - могут развиться раковые заболевания.
Мальчики наконец-то пришли, Катенька хорошо подготовилась,одела миленькую школьную форму и за бутылкой шампанского посветила ребят в свои планы - они должны будут одновременно войти в Катю, и, отираясь членами, доставить ей сногсшибательный оргазм. Конечно, Кате сначала пришлось изрядно потрудиться, чтобы привести ребят в форму, ну да к этому не привыкать, зато такой секс должен был доставить незабываемое удовольствие. Поначалу всё шло нормально, но видимо шампанское слегка подействовало на неокрепшую 18-ти летнюю гопоту в лице Васи и Степы. Степа как раз находился сверху, когда ,неловко оступившись, дернулся и его член, находившийся в катиной вагине рядышком с членом Васи, хрустнул и сломался. Крик, вопли, паника. Степа убежал в больницу, а оставшиеся в квартире Катя и Вася уже через пять минут хором ржали и принялись распивать бутылку водки. Нахуярившись как следует, Катя по старой памяти на прощание отсосала у Васи,сглотнула и пошла в душ. В абсолютно невменяемом состоянии Катя даже не заметила, что схватила вместо флакончика мирамистина жидкость для снятия лака. Выйдя из ванной, голая Катя пошла проводить Васю до двери. Бухущий Вася хотел закурить и беспомощно чиркал зажигалкой. Видя старания друга, Катя выхватила зажигалку и ... ПШЫК! Катя сгорела почти мгновенно, как сгорают тонкие сухие веточки в костре. Вася вмиг протрезвел и убежал прочь, но в памяти его перед ним еще долго порхал тот красочный огненный мотылек.

Как-то в средней полосе,
Где леса поля и реки,
Прям на маковой росе
Распахнул парнишка веки.

Что же с ним произошло,
Нихуя не может вспомнить,
Расхуярено ебло,
Порван рот,чтоб слово молвить.

Но страшней всего одно -
Разболелась что-то жопа.
Что-то в памяти всплыло,
По щекам себя похлопал.

Был вчера в каком-то клубе,
Много пил,гулял,кутил.
В состоянии полу трупа,
Двум парням он нагрубил.

Били крепкие ребята,
Дали в морду пару раз,
Наш герой слажал пиздато,
Прокричал:"Ты пидарас!"

В тачку вогружен мгновенно
Парень наш ,зачем полез?
Бьют в ебло попеременно,
И везут куда-то в лес.

Дальше в памяти провалы,
И утра очнулся как
Глаша после сеновала,
Словом, он попал в просак.

Вы живите,как хотите,
Но мораль в стихах одна-
Никогда вы не ходите,
По гей-клубам, детвора.

очень бы не хотелось видеть пидарасов среди своих постоянных читателей. Я не гомофоб,но всё же

Жил когда-то паренек. Ничем не примечательный, скажем больше - неудачник. И в школе его чмырили за прыщавое ебло и ботанские наклонности, девочки не смотрели даже, мальчики били ногами в пах и отбирали деньги на завтраки. Паренек даже думал наложить на себя руки, а иногда думал принести в школу автомат и наложить руки сначала на всех этих недоносков,а потом уж на себя. В общем, мальчик почти отчаялся. Но в один прекрасный вечер, прогуливаясь рядом с домом, он заметил бродячего пса. Пес направлялся прямо на него так,что мальчик сначала даже опешил. Но пес просто ткнул мордой мальчику в ладонь и сел рядом.
-Здорово,- подумал мальчик,- надо покормить этого симпатягу.
И он вынес ему колбасы и что-то там еще,что нашел в холодильнике. Пес поел и, благодарно лизнув мальчишке руки, удалился восвояси. На следующие вечер у дома мальчика дежурила уже добрая дюжина собак, и все ждали еды. Мальчик выгреб все,что было дома, накормил псов, поиграл с ними. Собаки слушались его, и парню показалось, что псы как будто читают его мысли. Он решил проверить догадку.
-Ну-ка ты, с черным ухом!- мысленно приказал мальчик,- Принеси мне вон ту палку.
И белый пес с черным ухом мигом выполнил команду...

Через две недели когда все обидчики мальчика были зверски разорваны в клочки стаей бродячих собак, в городе ввели комендантский час, и много специализированных бригад по ловле бездомных животных перестреляли всё, что шевелилось на улицах. Мальчик очень переживал за своих собак, но ничего не мог поделать. Его тешила лишь мысль о том, что теперь в школе некому над ним издеваться. На следующий день родители мальчика сказали ему, что собираются переезжать из этого района, поскольку здесь стало очень небезопасно из-за взбесившихся животных. Мальчик пытался уговаривать, говорил, что всех собак наверняка уже переловили, но родители не хотели слушать. Они переехали, мальчик пошел в новую школу, и для него всё началось по-новому.

Нашел тут старый фалоимитатор своей девушки, приложил его к члену. Член оказался больше. Я взбодрился. Знаете, это как-то обнадеживает что ли.

Однажды детишки,играясь в саду,
Услышали голос какого-то дяди,
"Ребятки, конфеткой я вас угощу,
Пойдемте в сарайчик,за домом,сзади"

Ребятки пошли,от чего бы и нет.
Когда же еще на халяву конфеты?
Ведь папа бухает, у мамы обед.
А тут ништяки раздают за минеты.

Анечка в лоб говорит старику-
"Давай, раздевайся, дядя!"
"Ребята, чего-то я вас не пойму,
Ведете себя прям как бляди.

Мне захотелось вам сладостей дать,
Просто, от доброй души,
А вам лишь бы в рот всё брать да брать,"
Озадачились тут малыши.

"Мы видели в фильмах, читали в газетах,
Что нету добрых людей,
Всё и везде вокруг - за минеты,
Даже походы в музей."

"Злой педофил- ваш школьный учитель,
Раз заставляет сосать,
Он долбаеб, пидарас и мучитель,
В суд на него бы подать."

"Да,мы привыкли и не в обиде,
Мир ведь давно так живет,
Всё.Мы пойдем. И во снах будем видеть
Как спайдер-мен нас спасет."


мораль:следите за тем, как растут ваши дети или уберите нахуй телевизор из квартиры!

Ща всё будет