В колонках играет - Крылья оригами - те деньги
Настроение сейчас - оптимистическое

всем пока... всех целую и люблю.... больше вести этот днев не буду... по одно лишь мне известным причинам))) До свиданья зайки)))

Настроение сейчас - задумчивое

Кто-то сказал что настоящее одиночество это когда слышишь как тикают часы... Этот кто-то явно не встречался с моим будильником, который "добрые" друзья подарили на НГ.... Дурацкая часовая бомба, своим тиканьем мешает мне спать... Наверное теоретически я должна была убаюкаться под мерное тик-так, но я оказалась человеком психически нездоровым и нервным... Вобщем на данный момент часы лишеные батареек закрыты в шкаф, а батарейки отданы братишке, уж не знаю что он с ними будет делать..... Заснуть я теперь все равно не могу.... поэтому и сижу в сети....
Снова появилось время подумать обо всем... Вобщем копаюсь в себе совковой лопатой.... не справляюсь с объемом работ.... срочно вышлите экскаватор....
Думать мне вредно для здоровья в частности для мозга, и вен на руках....
Я оказывается обладаю удивительным свойством, портить настроение себе самой... Короче с утра... ну вернее с трех часов когда я проснулась.... настроение было отлишное, а потом оно поползло вниз, как червяк которому не понравилась Эйфелева башня..... чесно говоря даже не наю почему... из-за каких-то неприятных мелочей, типа сломавшегося ногтя и кончившихся на счету денег я не расстраивалась никогда, а вот сегодня была раздосадованна не на шутку, когда вдруг обнаружила што баланс на телефоне отрицательный.... Зачем-то наорала на пса вертевшегося под ногами.... Вобщем ми злобная....
Сейчас сижу и чувствую как внутри появляется какая-то пустота... тупое звериное чувство, которое заставляет метаться в поисках чего-то неопределенного в темноте собственной души... Понимаю што написала какую-то чушь, но именно такие у меня ощущения......
Колет сердце, сижу морщусь от боли.... Ничего щас пройдет.... знаю... у меня такое часто.... хотела написать што-то еще.... но вылетело из головы.... вспомню допишу....

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - ...црик уехал, клоуны остались....

Я резала вены осколком добра,
Руки ломала чтоб выросли крылья,
А в мире огромом плыла пустота,
Ступая пол тонким ступенькам бессилья...
Я губы кусала чтоб крик удержать,
Глаза закрывала чтоб света не видеть.
Я кровь отравляла чернилами зла...
Увы не жила а существовала...

Ну шо гражданчики... вот и он... очередной вот уже 2008 новый год... Мдаааа.... а время летит.... ну буду лаконична.... всех с праздничком... всем добра... удачи... счастья... улыбок... ну и исполнения всех желаний... Отдельно взятым личностям желаю таки выйти из депрессии и с радостно-дибилистической улыбкой на лице уничтожить этот мир, а потом жить долго и счастливо на обломках бытия... Сереж пусть сбудется твоя мечта... Другой отдельно взятой личности желаю много улыбок и большого желтого солнца... нарисованного на ярко голубом небе... ждать осталось не долго.... Тань радуйся скоро весна.... Катрин Хантер (извини что так и не узнала твоего имени) желаю что бы и дальше она оставалась такой же неземной, мечтательной и доброй.... Сумасшедшей и Одинокой Тане.... желаю оставаться сумасшедшей (это пазитииифффф, но уже не одинокой.... Всем остальным желаю всего вышеперечисленного ну и наверное встретить свою вторую половинку.... ибо любовь спасет мир от уничтожения, которого так с нетерпнием ждет Сережа.... С НОВЫМ ГОДОМ ЛЮДИ!!! *убиласьапстенуотсчастья*

В колонках играет - Тату - Клоуны
Настроение сейчас - задумчиво - депрессивное

Хотите быть полезными? Запросто. Пойдите и повестесь в углу! *** Ты само совершенство! Давай пойдем в ЗАГС и распишемся балончиком у него стенах! *** Пусть жизнь - это бой, но вести его нужно расслабленно и гибко. *** На тупые вопросы я не отвечаю. Я их задаю! *** Кто к нам с мечом, того мы кирпичом. *** Родители тоже люди. Что они, виноваты, что ли , что они родители? *** Не иначе как моя мама, нося меня в животе, засмотрелась в зоопарке на зебру. С тех пор у меня все существование в полоску. Огромная черная и ма-а-а-асенькая белая! *** После эйфории всегда наступает облом. *** Тот, кто долго пытается совмещать в себе черное и белое, рано или поздно становится серым. Серых же не любит никто. Серые вечно лавируют, ибо нельзя угодить всем, а так хочется. У них нет врагов, но нет и друзей. Они не знают ни смеха, не слез. Им чужды как бури, так и мирная благость. Это черви, копошащиеся в бытии и превращающие его в гумус. *** Двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной заторможености, либо о маниакальной подозрительности. *** Женщины с отключаемой речью - венец генной инженерии! *** Теряешь всегда только то, что боишься потерять. *** Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела. Обычная лестница из трех ступенек. *** Самые глупые вещи говоряться всегда с самым умным выражением лица. *** Приличные люди на заборах не читают - приличные люди на заборах пишут!

В колонках играет - Evanesсence - Sweet sacrifice
Настроение сейчас - утопическое....

Болит голова....
И чево это она болит.... будто в ней мозг есть.... точно наю был бы мозг проблем было б меньше.... потому что сначала бы думала потом говорила...... часто у мну такое бывает.... вякаю че-нить такое за что потом сильно плачусь.... Но сейчас не об этом.......
Мну снова посетила интересная мысля из категории что, зачем и почему....
Вот скажите мне пожалуйста.... почему не могу жить нормально... как почти все остальные люди.... почему не умею искренне улыбаться... почему живу какой-то чужой наигранной жизнью....
Потому что по другому неумею???? умею.... умела... наверное.... раньше....
Почему так тяжело выйти иногда из образа.... почему хамлю всем на право и налево....потому что наглая? да нет вроде... не очень я и наглая.... просто несчастливая... это наверное и причина и следствие...
Готова прибить себя за то что не могу добить того что хочу.... Да и не знаю чего именно хочу.... бесит... бесит собственное бессилие... взять и перевернуть этот мир с ног на голову.... и что б не было больше недопониманий.... это не много... но очень тяжело в одиночку....
Помогите.... Не прошу о многом... просто ищу хоть чьей-то поддержки...физической что б не упасть.... Чтоб не ошибиться... где-то в мелочах.... в деталях... Мне нужен целый мир полный счатливых людей... не маленькая... понимаю... так не бывает... мне просто нужна улыбка... одна единственная... но моя собственная настоящая... да- я эгоистка... но и вы такие же...
Помогите....

Женское имя
Александра
· Имена: происхождение и формы

Александра - (от греческого) мужественная защитница.

Просторечное: Лександра.
Производные: Александрушка, Алексаня, Саня, Санюра, Санюша, Алексаша, Саша, Сашуля, Сашуня, Сашура, Шура, Шурёна, Алекся, Алексюха, Алексюша, Аля, Ася, Адя, Ара, Ксана.
Александра
· Справочник русских имен

Помощь, надежная (с греческого).

Бойкая. Беспокойна и неутомима. Всегда рядом. Обычно характер схож с мужским. Жизненный путь: "сорванец" - "деловая женщина". В обществе и семье столь активна, что на нежность, увы, не всегда достает сил.
Александра, Александрина
· Тайна имени oculus.ru

Александра, Александрита - мужественная защитница (древнегреческое) - женская форма имени Александр.
Это имя, исполненное достоинства и значительности, было всегда очень распространено, сейчас, как женское, сравнительно редкое.
Зодиак имени: Овен.
Планета: Марс.
Цвет имени: серебристо-серый.
Камень-талисман: авантюрин.
Благоприятноерастение: кипарис, гортензия.
Покровитель имени: дог.
Счастливый день: вторник.
Счастливое время года: весна.
Уменьшительные формы: Алексаня, Саня, Санюра, Санюта, Алексаша, Саша, Сашуля, Сашура, Шура, Шурена, Алекся, Олеся, Алексюша, Аля, Ася, Лексаша.
Основные черты: противоречивость, активность.

ИМЕНИНЫ, СВЯТЫЕ ПОКРОВИТЕЛИ

Александра Анкирская (Коринфская), дева, мученица, 31 (18) мая, 19 (6) ноября.

Александра Алисийская (Понтийская), мученица, 2 апреля (20 марта). Мученица-дева Александра с подругами пострадала за Христа при Максимилиане в 310 году.

Александра Римская, Никомидийская, императрица, мученица, 6 мая (23 апреля). Царица Александра, жена царя-мучителя христиан, при виде страданий святого великомученика Георгия уверовала во Христа и мученически скончалась после заточения в темнице в 314 году.


ИМЯ И ХАРАКТЕР

Девочка бойкая, беспокойная и неутомимая, если она единственный ребенок в семье, будет еще упряма и капризна. С детьми дружить не любит, требует, чтобы все ей подчинялись, кричит на непослушных, ссорится.

В школьном возрасте с удовольствием посещает спортивные секции, в спорте проявляет целеустремленность и может добиться хороших результатов. Скрытна, редко находит общий язык с матерью. Учится хорошо, если сама решит, что ей это нужно. Домашние дела ее не привлекают; когда в доме назревает генеральная уборка, ей срочно необходимо куда-нибудь уйти, или неожиданно она "заболела". Родителям не прощает малейшего обмана, можно навсегда утратить ее расположение.

У взрослой Александры, если бы она безоговорочно поверила в истинность своей женской натуры, жизнь сложилась бы гармонично. Женские недостатки и капризы у внешне привлекательной Александры простительны. Но чаще она помнит о своем мужском имени, отсюда противоречивость ее характера. Она одновременно нежная и колючая, делает вид, что ей все на свете безразлично, но в душе всегда переживает любое событие, кажется замкнутой, но испытывает острую необходимость в широком общении. Она стремится подчинить окружающих своей воле, но бойцовских качеств у нее нет: она сговорчива, старается улыбкой сгладить любой конфликт. Может быть упорной, прямолинейной и нарочито грубоватой, но тогда сама попадает в очень неприятные ситуации, из которых потом с трудом находит выход. Оптимизма при этом не теряет. Любит сделать все чрезвычайно быстро, ей кажется, что медлительность приведет к поражению. Но все заранее не просчитывает, анализирует потом. Опасна, когда окажется, что дело приняло для нее неприятный оборот, тут же может переложить вину на другого.

Лучшая для нее работа - связанная с поездками, чрезвычайно активная Александра просто не может усидеть на месте. Ей нужно проявлять свою властность, может быть директором, референтом, банковским работником. Темп работы она задает быстрый, и все вокруг должны ему соответствовать. Александра увлекается медициной, она может быть актрисой, также закройщицей, парикмахером, преуспеет в сфере обслуживания. Она более трудолюбива, чем талантлива.

Александра сумеет приспособиться к любой обстановке. Она подвержена влиянию, может плести интриги, сплетничать. Нередко ошеломляет окружающих очередной эксцентричной проделкой. Жить с ней трудно, но, расставшись с ней, мужчина понимает, насколько без нее жизнь трудна и однообразна.

Если Александра искренне любит, то рядом с ней ее избранник будет забывать все неприятности. В ней он найдет пылкую любовницу, хорошего друга и помощницу, прекрасную хозяйку, заботливую мать. Любовь преобразит Александру, избавит от присущей ее натуре праздности. Счастливым ее брак будет с Анатолием, Андреем, Виктором, Иваном, Петром, Сергеем, Юрием.

П.А. Флоренский дает свою, очень печальную характеристику имени Александра: "Более глубокое проникновение в имя Александра заставляет признать его далеко не таким инородным соответственному имени мужскому, но, может быть, вследствие своей однородности, проявляющимся отлично от того. Мы узнаем тогда в нем то же имя Александр, но искалеченное и смятое не свойственным ему применением. Если и Александр, настоящий Александр, нуждается в обильном питании и без такового личность легко вырастает несколько захиревшей, то тем более она хиреет и ломается, когда к женской природе предъявляются требования характерно мужские, настолько определенно мужские, что и мужская природа не имеет в большинстве случаев силы откликнуться на зов этого имени. В этом смысле Александру хочется сравнить с изувеченной китайской ножкой или с карликовым деревцем китайских садов; личности даются позывы к такому росту, которому ставят непреодолимые препятствия естественные условия ее жизни, внешней и внутренней, - естественные данной личности. Имя Александра толкает к величию в том направлении, на котором крепко удерживает ее женская, и притом в большинстве случаев ограниченная и как женская, природа.

Естественно думать о каком-то тождестве имен Александр и Александра, Но естественно предполагать и то, что имя Александр, в себе законченное и чрезвычайно гармоничное, как имя мужчины, именно потому будучи преобразовано в имя женское, должно дать дисгармонию и быть вестником и силою личности решительно не находящей в себе равновесия. Когда знаменование имени побуждает женщину стать наиболее пропорционально в себе построенным мужчиной, то это, легко предвидеть, клонится к судьбе трагической. Не трагизм внешних бедствий, не удары судьбы, не вихрь налетающих несчастий свойственны, как типические, Александре. И это все, может быть, пожалуй, даже бывает, довольно часто; но суть дела не во внешнем нападении на Александру враждебных сил мира, а в вине трагической. Внутренняя дисгармония - таков порок бытия, и в нем заложено семя разлада внутреннего, а затем нередко и внешнего.

Это не значит, чтобы Александра справедливо терпела за допущенный проступок против должного. Напротив, она вовлекается в жизненные столкновения именно тогда, когда с особой настойчивостью идет к тому, что почитается ею должным. Ее вина - роковая, как вытекающая из некоей онтологической бестактности, в силу которой у Александры весьма редко случается, чтобы "правда и истина облобызались", а если и случается, то именно тогда, когда Александра предоставляет себя течению событий.

Александра стремится к истине, и стремится в духе мужском, гораздо более, чем носительницы многих других имен. Но истина у нее выходит не по правде, - некстати, невпопад, отвлеченно, что тем опаснее, коль скоро эта рассудочность ведется женскою страстностью. Неправильно представлять себе Александру мужской натурой: это натура женская, но каким-то подсознательным усилием преобразующая себя в видимость мужской.

...Как и Александр, Александра благородна, то есть хочет быть и думает быть благородной. Но если и в Александре-мужчине благородство бывает несколько нарочитым, несколько сценическим, то тем более, тем несравненно более это относится к Александре. Александру сравнительно легко быть великодушным и немелочным, поскольку он, замкнутый в себе, имеет мало внешних желаний и, по своей круглоте, не зацепляется за мир; напротив, Александре ни самозамкнутость, ни крутость не свойственны, и менее всего было бы справедливо сказать о женском имени Александра, что ей нечего хотеть вне себя и что она ничего вне себя не хочет. Напротив, она исполнена желаний, в которых себе не сознается, и менее всего может быть справедливой и беспристрастной, как судия. Она надтреснута, надтреснута онтологически, а потому - и психологически, и нравственно. Естественна отсюда ее внутренняя и внешняя неудовлетворенность, причина и вместе оправдание в ее глазах ее конфликта с жизнью. И потому, к жизни привязанная и, можно сказать, в жизнь вцепившаяся, Александра легко идет к гибели, способна на принесение себя в жертву до смерти, как способна и к пресечению своей жизни.

Едва ли случайность, а не последствие той же основной трагической вины Александр, что они очень часто умирают в младенчестве, как бы издали пресекая жизнь, предвещающую невольные страдания. И эта младенческая смерть тем знаменательнее, что имя Александры дается нередко детям, особенно прочувствованным родителями, в знак особого внимания к кому-нибудь из нежно, скорее благоговейно, любимых Александров".



Вот-с значит я изначально надломленный человек с врожденным внутренним дисбаллансом, короче это не лечится... И не видать мне счастья в жизни... А ну и пофиг... И пошло все к чертям...

Жертвы Интернета и табачной продукции, живущие сегодняшним днём, и не знающие, что с ними будет завтра. У них нет будущего, они его разбили. Мы подростки 21 века, если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас. У нас наш мир – бессонница. Сидим в Интернете… Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты. Глупые, пьём энергетики, дешевые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет. И каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал ЛСД только раз. Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение. В40-х sex, beer and Rock'N'ROLL. В 90-х sex, drugs and Rock'N'ROLL. А что придумаем мы? Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки. А мы дети подземелья едем на метро туда обратно, туда обратно. На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды. Мы все такие пафосные, и от нас вкусно пахнет духами. Мы любим умные фразы и умные книги. Подонки и ублюдки, фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит, каждый сам за себя. В 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается. Никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15? Играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни. Сопливые дебилы придумали емо это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки, и их не называют плаксами, их называют емо. Мы любим индастриал и индии, а сами не прочь послушать Хим и Бритни, но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова:"Я слушаю индастриал". Мы подростки 21 века - девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками, мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, мальчики похожие на девочек. Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям. Влюблённые в отражение в зеркале, и в мальчика на фотографии из Интернета. В душе каждый мечтает о самоубийстве, но никогда не решится на этот шаг. Мы так зависимы независимостью. И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально. Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности. И такие сильные, а на самом деле слабые, нуждающиеся в ком-то. Часами замкнутые в себе, ведь если откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко, нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре, мы такие странные и красивые задумчивые, умные, глупые, иногда наивные, но в большой мере мечтатели, мы летаем во сне и в жизни. Мы подростки 21 века. Мы боль, хрупкость и лживая уверенность… Категории: Картинки, Грусть, Печаль, Рассказы

Хм... расскажу о том что случилось со мной за неделю... 25 ноября... День первый... К семи вечера мы с Ликой отправились в галерею, по дороге выяснилось что таксист не нает куда ехать и минут 15 мы ездили кругами вокруг Чорсу базара... Лано приехали, сели... народу было охренительно много... показ задержали на полтора часа - все дружно ждали пока "госпожа Гульнара Каримова" изволит приехать... Потом меня реально вшторило от вида японского дизайнера, с невыговариваемым именем... Это был мега прикольный персонаж в офигительных сапогах выше колена в подозрительных брючках "в облипочку" и в по истине шедевральном пиджаке... вобщем рулеееез... Понравилась коллекция француза... Вобщем я была почти в восторге... Потом с однокурсницами решила поехать где-нить поужинать... По дороге Муниска чуть не врезалась в едущий впереди жигуль, потому что её щекотала Мадина... решили её высадить еслим она не успокоится... Видать от того что "чуть было не погибла" Лика начала истерически хихикать... Жесть... Вы когда-нить ехали в машине с тремя ненормальными, две из которых ругаются по непонятной причине, причем одна сидя за рулем... а третья чуть ли не рыдает от смеха... Доехали до "Бибигона", чево-то съели и поехали в Башу... Были непрятно удивлены тем что за столик нуно отдать 80000... лано отдали, сели... Радостно выпили молочные коктели и решили приезжать сюда чаще... Потом собрался остальной народ... сразу стало шумно... Приехал DJ классный чел... Негр впечатляющих размеров... Вобщем хорошо отдохнули, поприкалывались над окружающими, над тем как "тетя Гуля" отрывается в компании своих подружинций... поехали домой часа в 3... 26 ноября... День второй... Утро... По невнятной причине болит голова, хотя вчера кажется ничего не пили, или пили?... Вобщем собрались съездили в инст, отпросились и вернулись домой... Поспали... ПРоснувшись глянули в зеркало, ужаснулись... поржали друг над другом... Собрались поехали в экспоцентр... проспали почти весь мастер класс, потом поехали в Дом стиля, на какую-то картинную выставку... Я поняла, что явно ничего не понимаю в "высоком искусстве" а иначе какого фига надо было засовывать, весьма сомнительные шедевры, размером 8х8 см в рамки 50х50... К тому же "картины" были явно из творчества детей детсадовского периода... Вобщем тоже жесть... Поехали в Демир... Блин сколько я оказывается могу сожрать пироженых!!! Купила себе какие-то браслеты... Радостная до невозможности поняла что денег практически не осталось... Решили прогуляться до СМИ пешком, благо между Демиром и СМИ всего какихто два километра а я в кедах... Лика была не в восторге, но ехать на такси одна категорически отказывалась... По дороге встретили её бывшего одноклассника, который тоже топал в СМИ... ЛЮди что это за чел... я ржала наверное минут 10 когда его увидела... Мальчег ростом около 170 довольно приличного телосложения и номано одетый... но... волосы у мальчега чуть ли не длинее чем у меня + он в ободке, ну знаете в таком, типа пружинки... голос тоже не оставляет сомнений в ориентации этого чуда природы... По дороге выяснилось что ОНО еще и в стрингах, которые Оно пыталось продемонстрировать прямо посреди дороги... Рядом с ним я выглядела еще прилично... В Сми было весело... толклось много народу, а мы сидели за столиком, радостные тем что додумались заказать его заранее... Вечеринку сначала вел кто-то из наших DJев, а потом снова негр... который за сутки прибывания в Ташкенте выучил единственное русское слово "сиськи", которое и кричал каждые пять минут, жутко довольный и наверняка не понимающий что оно таки значит... Артур Пепс оказался не сосоянии придумать очередной конкурс и решил кинуть майку которая была типа призом просто так... гыыыы я поймала!!! Счастливая напялила её на себя... майка оказалась сантиметров на пять длинее моей юбки и создавалось ощущение, что я в одних гольфах... В час вырубили свет и все разошлись... 27 ноября... День третий... ВАу уже снова утро?... ну нано же... Первая мысль с утра была... не нано было вчера пить... Кое как собрались и поехали в общагу на живопись… По ходу дела оказалось что нуно было принести два планшета и у нас сегодня новая постановка… с грехом пополам уломали преподшу чтобы она поставила нам предыдущий гипс… Вредная училка отказалась поставить софит поэтому пришлось рисовать что-то слабо напоминающее бюст Антиноя… Мальчег у меня на планшете получился очень похожим на тетеньку после химической завивки, благодаря своим кудряшкам… часам к 12 я тихо исчезла из аудитории… Дома быстро собрала шмотки и снова уехала к Анжелике … Попутно услышав от папы что вечером должна буду приехать домой… Ага счас… Нету у меня желания пилить через весь город во втором часу ночи одной в компании с таксистом… Фестиваль национального платья…. Уффффф утомительное зрелище… Модели с лицами великих мучениц уныло маршируют по сцене туда сюда под национальную музыку… Я поняла что меня тошнит от сюзане на 15 пиджаке с вышитым на спине тамбурным швом цветочеГом… В суматохе Лике зацепили колготки … честно говоря я думала она счас заплачет, такое у нее было лицо… слава Богу обошлось без слез… после галереи прикрывая сумкой колени она потащила меня домой… притопав домой упали в кресла перед теликом и решили не ехать в «Одесские истории», где сегодня должна быть вечеринка… после пятого звонка Насти увереяющей что тама все Мега, собрались таки и поехали… Кстати тама было действительно ничешно… только мы сидели не в самих «Историях» а в смежном «Park»е, где был организован фуршет для студентов… Гыыыкс уже в гардеробной я испугала мальчеГа, который принимал вещи когда сняла свою куртку… Сначала у мальчеГа выпучились глаза, а потом на лице появилась улыбка достойная рекламы Колгейта… Все дело в том что собираясь я каг обышно думала что одеваю и напялила первое что сунула мне Лика… Эти чем-то оказалась туника весьма оригинального покроя, практически глухая спререди и с прикольным вырезом сзади… обычно я её летом таскаю… вобщем почти полуголая я отправилась шугать официантов… которые от щедрости налили мне столько пунша что после одного фужера я начала глупо хихикать в ответ на предложения потанцевать… но потом более менее прийдя в себя я решила что пунш стоит того чтобы продолжить его пить но уже вприкуску с канапе… было весело, пьяно и жарко… домой приехали в 3… 28 ноября… День четвертый… Утром собралась и поехала в кино… потому что наша препод по ЛД, решила знакомить нас с жизнью художников посредством фильмов… Фильм назывался «Призраки Гойи», кто не смотрел, посмотрите… это просто шедевр, посвященный ужасам испанской инквизиции… Встретились с Надькой, решили что надо пойти куда-нить поесть… Поели, поехали домой… Дома погрызлась с папой, на тему почему я не ночую дома… потому блин что Лика ближе живет… Поехала в Экспоцентр… в метро встретила Сергея… ну это тот чудик невнятной ориентации из СМИ… Зашла в передевалку до показа… поддержала Лику, которая жутко волновалась из-за того что одна из её моделей куда-то смылась… Села в зале, рядом с Ликиными предками… Показ был классный было много наших студенток… а еще были модели студентов парижского лицея… это рулееез… вобщем ми в восторге… Вечером надо было ехать в галерею на гастрономическое обозрение… решили что на фиг оно нам надо нажрались дома лепешки с каймаком…. Потом поехали с Ликой и с девчонкой с которой она снимает квартиру в Демир есть пирожные… Дико ржали над турками за соседним столом… Лике позвонил Стас и они о чем-то долго беседовали, вобщем пока мы с Румией страдали фигней, а Анжелка трепалась по телефону, все из Демира ушли и мы остались одни в практически темном кафетерии… Поржали собрались и пошли домой… ПешечеГом дошли до России а тама сели на такси… Домой приехали сравнительно рано всего в половине первого… сели рисовать эскизы… Вместо 16 века я впарилась и начала рисовать костюмы времен французской революции… На ночь напились чаю и легли спать, счастливые и обожравшиеся… 29 ноября… День пятый… С утра была разбужена Ликой которая сделав траурное лицо сообщила что звонили из ректората и интересовались почему нас нет на парах, а так же вызвали предков на разговор… Вскочив с кровати я в панике начала носиться по квартире, пытаясь собраться и найти телефон что бы позвонить домой и узнать таки что сказали родителям… Минут через 10 когда я уже стояла собранная в дверях и пыталась набрать Надьке смску Лика почти валяясь на полу от смеха сообщила что пошутила и ей просто было скучно мотаться по квартире в одиночестве пока я спала, а разбудить меня просто так ей показалось не прикольно… В истеричном припадке я села на шкафчиГ с обувью и тупо хихикала… Потом потихоньку успокоилась и отправилась на поиски завтрака… После завтрака поехали на Чорсу за нитками… нитки не купили зато я взяла очередные гетры… Вечером какая-то выставка… решили не ездить, к тому же многое там уже видели… посмотрели по Марказу краткий репортаж о вчерашнем дне… пожалели что не поехали в галерею, потому что тама были мои любимые суши а я снова пролетела с ними… Вобщем весь вечер я рисовала а Лика вышивали пояс для коллекции… 30 ноября… День шестой – последний… В инст опять не пошли из соображений гуманизма… Зато с утра сделали друг другу причи и к четырем поехали в Экспоцентр на мастер класс от Зайцева… Жесть… почти круглый старикан в легинсах это мега... Вобщем «метр российской моды» не произвел на меня впечатления… Потом поехали в галерею на очередной показ… и тут самое ужасное я оставила в такси свой телефон… вобщем жутко расстроенная и мокрая от дождя я чуть ли не плакала всю церемонию закрытия… потом пошел снег…все пошли к окнам смотреть… а я не пошла… не лю снег и холод… осталась сидеть на кресле глупо глядя куда-то сквозь пустой подиум… Потом приехали «Серебро»… девчонки молодцы… хорошо пели… Сразу после их выступления Лика потащила меня домой, решив что если это не сделать сейчас то я разревусь… Вобщем-то она была права мне было не до веселья… приехав домой я позвонила Мадинке и договорилась о том чтобы она привезла мне завтра деньги… Ночью почти не спала… телефон вобщем-то небыло жалко… было страшно что скажут предки ведь это уже второй телефон за последний год… а еще было обидно что на этот телефон я потратила те деньги что сама заработала… 1 декабря… Зима… тусклый свет пробиваясь в окно освещал комнату… время 7.45 по идее через 15 минут нуно выходить в инст… Но собирались мы нехотя… в какой-то странной задумчивости… Мадина привезла деньги после пар мы проводили Лику в Ахангаран и поехали с Надькой на Навоинскую ярмарку за телефоном… После двух часов поисков наконец купили точно такой же… Приехав домой сказала что у мну заблокировал симку и завтра надо пойти подключиться на новый номер… Завалилась спать уставшая и разбитая… 2 декабря… Млин… где взять 300000 что бы отдать долг Мадинке… Жесть… ну баксов 100 я найду без проблем… а вот остальное… Лано пошла грузить и думать че делать дальше… Но радует одно… родители в счастливом неведении, а то мну б тут не было…

В колонках играет - Promisscous - N F

Настроение сейчас - Паршивое

Кашмар...
С завтрашнего дня... вернее с вечера... ми должна будет ходить по всяким "сейшенам и модным тусовкам"... как выражаются мои однокурсницы... из-за которых собственно я туда и прусь... Я поражаюсь как бывают настойчивы люди в своем желании испортить кому то жизнь... Кто спрашивается просил их звонить предкам и просить якобы от моего имени лавэ на этот дурдом...
Предки тоже хороши... "Ну ничего пойдешь развеешься... что тут такого?"
Много чего, например то что меня абсолютно не привлекает вся эта херня с тасканием по городу и "отрывом" на дискотеках...
Я лю тихо посидеть где-нить с парке на скамеечке, попивая пиво, ну или на крайняк колу... дешево и сердито...
Но нет, терь мну нуно натягивать сапоги на шпильке, одевать, что-то "приличное" а не удобное... Вот гадство...
Мну ходила сегодня в салон... гыыыкс... постриглась... вобщем ниче особенного но мну нрава... Хоть какая-то отдушина...
Вопщем лано... ми потопала... ми приговорена к "гламурной неделе"....
Ми застрелилась....

Настроение сейчас - безразличное

У нас нет имен, вместо них - ники. У нас нет возраста и пола. Голоса тоже нет. Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов. Взамен лица - аватар. Мы не читаем книги, а просмотриваем текстовые файлы. Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска гугла по ключевой фразе, которую смогли запомнить. Походы на концерты заменил искусственный звук с урезанными частотами не воспринимаемыми нами. Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек. Вместо встреч - сходки. Вместо поцелуев - "чмоки". Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... Больно, одиноко, серо... интернет...

В колонках играет - Hump de bump - RHCP

Настроение сейчас - номаное...

Всем прифффф!
Мда давненько я не была в дневе, почти две недели... А все из-за того что не было ни денег ни времени купить карточку... Наконец-то хвала стипендии, которую мы таки получили в конце недели, у мну есть жалкая горсточка денег... Пока не было инета мну в кои-то веки выспалась, даже синяки под глазами исчезли... почти... Вобщем почти всю прошедшую неделю я страдала фигней, под названием
"сдача зачетов по всем предметам", оказывается у мну таг много предметов и оказывается стоко пропусков, которые пришлось закрывать, приходя на досдачи... уфффф... это жесть... я все сдала.... сама от себя не ожидала...я даже килиметр по физре пробежала... с этого момента считаю себя героем отечества... Вобщем неделька выдалась веселенькая... но я её пережила и теперь снова лафа... вплоть до сессии, которая по слухам будет аж после нового года.... в мире есть справедлвость...
Хочется чего-то теплого и мягкого и что бы рядом... воть... Вообщем я снова тута...

В колонках играет - ничего не ирает... просто все спят уже...

Настроение сейчас - безразличное

И снова ночь... И снова я страдаю фигней... Мне надо срочно чем то себя занять иначе я самоубьюсь мышкой от компа... Вот что за мерзость такая - бессонница... вчера всю ночь кроила, платье для коллекции... теперь мну тошнит от одного вида ножниц и иголки с ниткой... рисовать тоже не могу... в порыве "вдохновения" вымазала пол коробки акварели на весьма сомнительный шедевр собственного изготовления... краски кончились... теперь в выходные придется черти куда за ними переться...остается только тупо пялиться в монитор... меня это добивает... завтра на фиг на все плюну и отправлюсь гулять... хм, наверное даже если придется идти одной... надоело мне уже сидеть в этой тесной коробке из четырех стен... хочу на воздух... а еще я недавно узнала что люблю ходить пешком... буквально вчера мы с однокурсницей, решили прогуляцца после пар и пройти несколько остановок пешком, чем давиться в душном автобусе... в итоге мы протопали чуть ли ни все пятнадцать километров которые разделяют мой дом и институт... потом правда мы долго ржали и говорили что мы ненормальные и вообще с нами опасно связываться... но было реально кул... вобщем думаю что завтра совершу подобный моцион... остается надеятся что не будет слишком холодно и хоть кто-то отважится составить мне компанию... надо будет завтра в инсте поспрашивать... кто согласится стать камикадзе и выгуляет меня в кои то веки... вобщем ужас... лано не все так плохо... ночью когда не сплю, возникает много времени для размышлений... мысли не всегда приятные, но зато их много... это не может не радовать... недавно задалась вопросом, а что же именно я хочу от жизни? честно думала... думала долго... в итоге поняла что не хочу ничего, кроме продолжения своего одиночества, в котором мне уже в какой-то степени спокойно и привычно... потом спросила себя зачем все этим прошлые неудачные попытки суицида? решила что была дурой и в ближайшее время этого повторять не буду... был и такой вопрос... куда катится мир... вопрос смешной не буду спорить... но ответ я нашла... сама для себя решила что мир катится в пропасть, но я вместе с ним потому что что может быть веселей американских горок, на которых никогда не можешь сказать с увереностью, доживешь ли до конца... Вобщем... живу и ладно... всех люблю, целую... всем спокойной ночи...

В колонках играет - Pink - Dear mr. President




Настроение сейчас - меланхоличное

Телефон нервно дергается под подушкой... 23:45... сбрасываю одеяло... нашариваю в темноте джинсы и кофту... Осторожно что бы мама не слышала, встаю на скрипучий пол и пытаюсь натянуть джинсы... готово... бросив взгляд в зеркало вижу там чучело... вновь опускаюсь на кровать... накрываюсь одеялом... при свете дисплея телефона подвожу глаза и крашу губы... вроде лучше... взъерошиваю волосы... снова смотрю в зеркало... ну вобщем то жить можно... Выскальзываю из комнаты, минуя мамину кровать... Неслышно ступая босыми ногами по холодному полу, крадусь к входной двери... блин до чего же длинный коридор... На ходу натягиваю кофту и держу в зубах кошелек... Оступаюсь... слышится скрип паркета... замираю на месте в весьма неудобной позе... зажмуриваюсь... наивно считая, что так меня никто не увидит... слышу, как тетя поворачивается на диване... но вновь тишина... бросаю взгляд на часы 23:55... черт опаздываю... хотя если бежать задними дворами... эй, а собственно, почему я должна торопиться... подождет... Добираюсь таки до полки с обувью... вспоминаю, что не надела носки... на секунду задумавшись, решаю одеть кроссовки на босые ноги... в заднем кармане вибрирует телефон... слава богу, додумалась отключить звук... сбрасываю звонок... и как он умудрился дозвониться.. ведь стены гаража блокируют сигнал... открываю дверь... проскальзываю во двор... пригнувшись, что б меня не было видно из окон перебегаю узкую дорожку... поднимаю щеколду... открываю скрипучую калитку... просачиваюсь на улицу... Буквально врезаюсь в сестру... натянуто улыбаюсь...


- Ты тоже? - оглядев меня, спрашивает Настя...
- Нет, блин воздухом подышать вышла...
- На детскую площадку? - понимающе шепчет систер
- Угу, - пытаясь запихнуть кошелек в карман узких джинсов мычу я... - Ты туда же, как я поняла?
- Откуда знаешь?
- Я ясновидящая,- смеюсь, телефон опять вибрирует... сбрасываю звонок... надо же, какой нетерпеливый мальчик... - В полночь?
- Ага...
- Опаздываем...
Запихиваю таки и телефон и кошелек с карманы, хватаю систер за руку и, перескакивая через кочки, несемся темными закоулками, петляя меж домов… Метров за десять до пункта назначения останавливаюсь… еще раз оглядываю себя и сестру… отдышавшись и надев на лицо маску светской львицы приехавшей на фестиваль в Канны, медленно и с достоинством… непрестанно одергивая сестру, уж больно торопящуюся на встречу… направляюсь к маленькой скамеечке на которой сидят двое, шага за два до неё не переставая улыбаться, шепчу сестре:
- Мы похожи на двух ненормальных…
- Знаю… но мне все равно по фиг… это ж весело… - так же шепотом отвечает сестра…
Вот и скамейка парни как по команде поднимаются и предлагают нам сесть… не хватает лишь фразы «Здрасте товарищ командир…» и отдачи чести… Мы с сестрой тоже хороши… радостно падаем на скамейку и лишь потом заливаясь смехом приветствуем своих Ромео…

Не знаю как но нам вчетвером удается таки усесться на эту скамеечку… Положив голову на плечо Димке и запуская пальцы в его волосы, что-то нежно мурлычу… слышу реплику в ответ и понимаю, что это не Дима… сконфуженно улыбнувшись и убрав руку интересуюсь:
- Дима?
- Настя?
- Алекс? - слышится с другого конца скамейки Димкин голос
- Костя? - Настя тоже начинает что-то понимать…
- Ой, кажется я ошиблась… - я поднимаюсь со скамейки и в этой темноте пытаюсь скрыть пунцовые от стыда щеки… какого черта, тут нет ни одного фонаря… ни чего же не видать… да и мы с Настькой очень похожие, да еще и одетые в практически одинаковые джинсы и кофты и парни тоже хороши, неужели не могут различить своих девушек…
Все достают мобильные телефоны и светят друг другу в лицо, что бы хоть как-то понять, кто есть, кто… все четверо жмуримся от яркого света, но в тот же момент счастливо решаем отправиться погулять, каждый под руку со своей пассией… Замечательно… полночи бродим по деревне, глядя друг на друга и на звезды… Целуемся под деревом опираясь спиной о шершавый ствол… перед рассветом сидим на траве обнявшись и клянясь друг другу в вечной любви… смешно, детски наивно, но так мило и приятно… Пять утра… пора домой, пока мамы не проснулись и не хватились нас… Мучительно долго, стоим у калитки не решаясь расстаться… Потом так же тихо проскальзываем в дом и зарывшись лицом в подушку, засыпаем, улыбаясь, вспоминая эту ночь… в полдень мамки нас будят и сообщают, что не мешало бы уже заняться сбором вещей… в семь у меня самолет, назад в Ташкент...
В здании аэропорта целую сестру и шепчу ей что бы передала Димке, что я его не забуду... он не знал чтоя сегодня улетаю...

В колонках играет - Sugababes - Walk this way

Настроение сейчас - хочецца спать...

Она медленно бредет по улице. Яркие потертые кеды бесшумно ступают по асфальту, браслетики на тонком запястье еле слышно звенят. Из под черно-розовой челки выглядывают грустные голубые глаза.

Она заворачивает в ближайшую арку, заходит в подъезд и поднимается на 9-й этаж. Сердечко ее колотится быстро, но она не ощущает этого. Мысли ее спокойны, она знает чего хочет. Хочет просто забыть этот мир, на который она смотрела открытыми чистыми глазами и его, того кто причинил ей боль.

Отдохнув, Она поднимается на крышу. Ветер развевает черные волосы, небесные глаза грустно и обреченно смотрят на город.

Она перекидывает ноги за бортик и остается стоять на узенькой кромке крыши, держась за перила. Тонкие пальцы готовы отпустить холодные поручни. Она последний раз окидывает взглядом город, который когда-то так манил её своими цветными огнями.

Вдруг чья-то рука тихонько стучит ее по плечу. Она оглядывается… Черная челка, зеленые глаза, нежный беззащитный взгляд – перед ней стоит Он:

" Хочешь мы будем плакать на набережной?

Я буду целовать твои пальцы бережно.

Мы будем бледными и ужасно томными.

Твои волосы светлые, мои будут темные.

Ты будешь такая наивно-печальная.

Тонкие руки. Прикосновения случайные....

Мой взгляд будет в небо. Твой слезно-задавленный.

Я буду чуточку болен, смертью разбавленный.

Хочешь, будем плакать под нежное эмо?

О, боже на меня давят стены.

авай грустными стихами распишем обои,

Хочешь, я буду твоим эмо-боем?"

Она перелазит через перила и они вдвоем спускаются с крыши... идут по аллее, держась за руки. У Них есть смысл жить – жить ради друг друга. И никогда Она не узнает, что тогда Он тоже хотел умереть.

И так…ваша сущность- Роскошная аристократка!

Ах, как вы умеете играть… Жизнь научила. Вы не доверяете людям, вы полагаетесь только на себя.Но вы прекрасны в своей роли. Вы вечно играете роли, забывая о себе. А ведь вы умеете чувствовать, любить. Не заигрывайтесь сильно!Не теряйте себя…. Но ваша грация, ваша наружная или внутренняя оболочка заставляет людей еще долго вспоминать вас. Да,вы настоящая девушка…настоящая женщина. И не важно сколько вам лет. В душе вы аристократка. Но не ставте себя выше других, иначе это обернется против вас.

Пройти тест

ну че сказать... да я такая... в точности...

В колонках играет - ниче не играет, колонки сдохли...

Настроение сейчас - странное

Настроение не изменилось, все так же паршиво как и вчера... не лучше и не хже... что не может не радовать... С утра решила поднять себе настроение... надела оранжевые с черным полосатые чулки, серую тунику и пошла пугать народ в институте... лажа.. никто не испугался... все глупо улыбались смотря на меня... пока я спала на парте во время английского, мне заплели косички... тут начался ржач... я никак не могла понять почему все так странно, истерично хихикают... пока не подошла к зеркалу и не увидела там Пеппи Длинный Чулок, в новой интерпритации... ментально казнила однокурсниц... и легла досыпать уже на паре по истории искусства... проснулась пошла обедать... потом сидели на скамейке я пыталась слушать музыку, остальные пытались что-то мне объяснить... я естественно ничего не услышала... в результате оказалось что после пар мне предстоит пешком отправляться в Дом Стиля, вместе с Анжеликой и Надькой... Для тех кто не нает Дом Стиля это такое сборище старых мымр, которые мол представляют собой дизайнерскую элиту и у которых по сути должно быть хорошее чувство вкуса... Если чесно не наю есть ли у их остальные чувства, но это явно атрофировалось... Ну как тетка одетая в весьма сомнительный костюмчик с базара и накрашеная как молодящаяся проститутка может оценивать "молодые дарования"... Вобще финиш... Меня это бесит... К слову... почему я спала на парах... вы не думайте я этим не увлекаюсь я добропорядочно с мученческим лицом отсиживаю энное количество пар и потом сваливаю домой... но сегодня был особый случайя не спала практически всю ночь... а все из-за дураццких сноффф... Мне приснилось что меня убивают... причем ооочень реалистично... а убийца хорошо знакомый мне чел... кошмар... Вобщем дело было в метро... уж не наю чем я разозлила Стаса, но он швырнул меня об коллону с токай силой, что у меня пропало дыхание... впринципе это не удивительно если учесть что Стаст 2-метрового роста и весит раза в три больше чем я... представляя из себя гору мышц... Проснулась я в холодном поту с кровью на лице и руках, с жутко болящими ребрами и тихонько поскуливая... Где-то пол минуты я не могла понять где нахожусь и что происходит.. боль в боках была реальной и поэтому я запуталась... мне казалось что я погружаюсь в мягкое черное небытие... Сбросив в конце концов с себя одеяло я отправилась в ванную, посмотреть что у меня на руках, все так же тихонько ноя от боли... Включив воду смывала с рук и щек кровь сочащуюся из порезов на ладонях, которые случились из-за того что я сильно сжимала кулаки... Представляете мой ужас когда подняв глаза и взглянув на себя в зеркало я увидела позади себя злобно улыбающееся отражение Стаса, который тянулся к моему плечу... взвизгнув и обернувшись я увидела лишь висящие на вешалке полотенца... опустилась на пол плакала, всхлипывая и мешая слезы с кровью... с чего это у меня не пойму... Остаток ночи провела сидя на своем диване обхватив руками колени и неотрывно глядя в свое отражение в дверце шкафа... приехала в институт никакая... Встретила Стаса, так от него шарахнулась, только что не визжа, что он сам шугнулся... посмотрел на меня как на психопатку , покрутил пальцем у виска и попросил однокурсниц сшить мне смирительную рубашку... Воообщем жуть... немогу понять что со мной... может из тихой шизофренички я превращаюсь в буйную припадочную... может скоро начну путать реальность со сном... не знаю.. мне страшно...

Настроение сейчас - как у трупа...

Хм, сегодня произошла ужасная вещь... что-то во мне сломалось или перегорело.. не знаю... но я вновь потеряла ту хрупкую нить смысла в своей жизни, которую так недавно обрела и ради которой жила... Вновь все погрузилось в серый сумрак в котором я брожу как в тумане не видя света... холодно... холодно и внутри и снаружи... хочется плакать... но слез нету... Хочется лечь и заснуть, и что б когда я проснусь все было хорошо... но чудес не бывает... я проснусь все в той же сырой мгле бытия... неустанно следующей за мной... преследующей меня... схожу с ума... сижу смотрю в стену.... представляя что там окно в другую реальность.. цветную... полную жизни, которой мне так не хватает... Хочется кричат но не могу... связки словно сковала судорога и из груди вырываются лишь приглушенные всхлипы... Почему это вновь произошло... почему вновь со мной... за что... я не хочу так... Но я снова одна... как же меня это раздражет... ненавижу это давящее одиночество... и одновременно не хочу что бы кто-то вмешивался в "мой" мир с глупыми советами... как могут те... кто не понимает... чем-то помочь... Опять реальность... как же я её ненавижу... я снова здесь... и все из-за че-то дурацкой фразы..."спустись с небес"... я послушно шагнула на землю и была оглушена, ослеплена... убита...

В колонках играет - что-то медленное и негромкое...


Настроение сейчас - Умиротворенное

Хм, таг... что интересненького произошло у мну сегодня... вобщем-то ничего если не учитывать того что я во второй раз в жизни ездила на трамвае (первый был в далеком детстве)... эмоций от поездки у мну море... начиная от того что мне истоптали любимые туфли, кончая тем, что я проехала собственную остановку... Вобщем очень надеюсь что в следующий раз мне придется покатацца на этом рогатом транспорте еще ооочень не скоро... Вобщем выползла я из трамвая и топала остановку пешком, благо трамваечные остановки не очень длинные... На автостанции меня ждало еще одно разочарование под названием автобус... Если честно то я думала что такие древние модели уже давно отправили на переплавку... Сине-белый монстр, даже на вид очеь хлипкий, кашляя завелся и потащился по разбитой дороге, какими-то закоулочками... За те сорок минут, в течении которых меня укачивало в этой громыхающей гробовозке, я возненавидела весь мир, орущих младенцев и конструкторов автобусов, в частности, и шумахеров водителей в общем... Чихая и качаясь я в буквальном смысле выпала из автобуса, на пыльную обочину изображающую остановку... Более-менее приведя себя в нормальный человеческий вид, я направилась к невысокому зданию жокейского клуба... Блиин как же давно я здесь не была... Шерман уже успевший отвыкнуть от меня, напряженно фыркал и бил копытом... два кусочка сахара моментально освежили его память и он охотно разрешил на себя вскарабкацца... Минут пятнадцать я приноравливалась к лошадиным движениям, потом наступил период настоящего счастья, когда я с лошадью слившись в одно единое целое как сумасшедшие носились кругами по стадиону, перемахивая через барьеры...Из этого сотояния меня вывели крики тренера размахивающего руками и показывающего что час, уже подошел к концу и не мешало бы дать Шерману отдохнуть... Вынимая ногу из стремени вывихнула лодыжку... спрыгнула на землю поморщившись от боли... доковыляла до передевалки стянула с себя сапожки, наколенники, шлем... разделась отправилась в душ... вернувшись обнаружила что где-то посеяла перчатку... оделась начала поиски пропавшей вещи... нашла под скамейкой... как она туда попала? сложила вещи в сумку, начала искать телефон, к великому ужасу не нашла его... вспомнила что оставила его тренеру... взяла телефон... поймала такси... счастливая поехала домой... лифт как и следовало ожидать опять не починили (а может уже снова сломали?) топая на свой девятый этаж, думала кто придумал строить такие высокие дома... поднявшись, уткнулась в закрытые двери, не нашла ключей в сумке, вспомнила что оставила их на столе в комнате... селана половик у двери, включила музыку... и заснула... была немилосердно разбужена криком соседки о том что в подъезде шляется всякая пьянь и нагло дрыхнет под дверями... открыв глаза, послала соседку подальше... прислонилась к дверному косяку и стала ждать возвращения хоть кого-нибудь с работы... в шесть пришла мама... впустила меня в квартиру... с порога услышала звонок... спотыкаясь и сбрасывая на ходу туфли добежала до телефона... спросили какую-то Диеру... собщила что такая здесь не живет... рухнула в кресло и вырубилась еще на пол часа... проснулась и вместо того что бы заняться домашним заданием залезла в инет...

В колонках играет - Nicol - Whatever

Настроение сейчас - убитое

Сегодня у несчастного мну с утра болит голова... вернее она болит еще со вчерашнего вечера... Проснулась я от собачьего лая, с одной мыслью, "Какого фига собаки лают с утра пораньше..." открыв глаза я обнаружила что уже далеко не раннее утро, а уже скорее обед, и вобщем-то пора в институт... кое-как собравись и даже накрасившись, вспомнила что немешало бы перекусить, а то на живописи погибну в голоду... пошла к холодильнику долбанулась о дверной косяк... смутно понадеялась, что сломала запястье и на живопись можно не идти... надежды не оправдались... руки остались целыми... дошла до холодильника печально оглядела его пустые недра с одиноко стоящей на полке банкой с майонезом... решила что не мешало бы уже сходить в магазин за продуктами... даже написала себе записку на стикере и приклеила на холодильник, наивно решив что до вечера кто-нить умный из семьи прочтет послание и сходит таки в магазин... печально вздохнула и поплелась в инст... по дороге к остановке купила шоколадку и скрепя сердцем съела её зная что потом мне будет плохо... поймала такси побазарила с наглым таксистом... сообщила что за такую цену дотопаю до метро пешком... угрюмо поплелаь на остановку автобуса уже представляя себе какая там давка... успела пожалеть себя несчастную и разочароваться в несовершенстве мира, когда сжалившйся таксист догнал меня и согласился отвезти за меньшую сумму... Метро... уффф как же я не люблю подземку... сразу начинает давить на мозг, а осскуственный тусклый свет меня просто убивает... все это в купе в моей уже упомянутой головной болью, давало просто невообразимые ощущения... как будто меня закопали в могилу забыв положить в гроб... Полвагона оглядывалось на меня, не знаю почему... то ли их чем-то не устраивал мой внешний вид, то ли громкость мр3... не наю вобщем я решила что в метро полно ненормальных и остаток пути провела старательно изображая спящую, что было довольно сложно если учесть что я стояла... Уррааа объявили мою станцию я радостно выскочила из "подземелья" и обнаружив что слегка опаздываю на полчаса на пару, попыталась побежать... споткнулась... чуть не упала... решила что лучше поцапаюсь с училкой, чем убьюсь здесь под мостом... пришла в аудиторию запыхавшаясь... и надо же училки не было... с грохотом упав за свой мольберт и пытаясь отдышаться, заметила что училка все таки в кабинете... пытаясь не стонать... натянуло улыбнулась и сконфужено начала объяснять какие в городе проблемы с транспортом и насколько опаздывают автобусы... училку поверила... ну или хотя бы сделала вид... Взглянув на свой планшет приглушенно застонала... это ж сколько надо было выпить что б такое нарисовать... Аж две пары пыталась исправить нарисованное... получилось слабо... тогда я начала вспоминать что ж на прошлом уроке сподвигло меня к созданию этого "шедевра"... не вспоминалось... решила что во всем вина плохой экологии конкретной аудитории... тут еще однокурсница начала капать на мозг... Я конечно понимаю у девушки психоз, рассталась она с парнем... кстати зачем рассталась для меня секрет, по-моему и для неё тоже... расстались они в субботу, ну и по логике вещей оба должны еще пребывать в каком-то шоке, так как отношения были сравнительно долгими... Но у Лики кажись совсем снесло крышу и она бесилась по поводу почему он не пишет ей смс-ки, на моё невинное замечание, что мол сама виновата и надо думать головой а не задницей, она оскорбилась и подняла такой хай, что я готова была её убить при чем убить жестоко... ножом для бумаги... благо нож у меня кто-то забрал и единственным оружием была кисточка... Угрожающе размахивая этой самой кисточкой, я пыталась втолковать однокурснице что если она еще раз усомнится в моих умственных способностях, или в способности к сопереживанию я затыкаю её кисточкой до синяков... Однокурсница испугалась и замолкла... Я пожалела что накричала на неё... нееет не потому что это плохо и не гуманно а потому что голова разболелась еще сильнее... Сожрав таблетку Цитрамона я попыталась успокоиться, но тут у кого-то еще из однокурсниц сорвало крышу и она чего-то кому начала объяснять так громко, что у моеё головы исчезли все шансы на счастливое избавление от мук... Собрав свои вещи и окрестив аудиторию психбольницей для слабоумных имбицилок ушла хлопнув дверью... Снова метро... снова меня убивает этот дурацкий искусственный свет... снова толпы народу... снова этот чертов шум... Выйдя из метро обнаружила что денег на такси нету и мне прийдется ехать на автобусе... долго вспоминала какой автобус едет до меня... вспомнила номер, проводила нужный автобус глазами... села на скамеечку изображая убитую горем... подошел какой-то маньяк-педофил, скромно поинтеросовался не найдется ли у меня закурить... сказала что не курю... тагда маньяк поинтересовался как меня зовут... ответила что сейчас прийдет мой парень и ответит на все его вопросы... грустно рассмеялась про себя зная что никакой парень не прийдет и вообще никто не прийдет в виду отсутствия оного... на маньяка фраза подействовала отрезвляюще и он моментально растворился в толпе... села в автобус... те кто знают что такое автобус в час когда все люди едут с работы меня поймут, те кто не знают могу с той же реалистичностью представить себе банку со шпротами... доехала до дома без приключений... зашла в подъезд, обнаружила что лифт не работает... мысленно представила себе путь "наверх"... застонала... доползла до шестого этажа... не выдержала села прямо на ступеньки уронив голову на колени... как хорошо-то... чуть не уснула... вспонила что надо двигать дальше... поднялась и со скорбным выражением лица доползла до квартиры... села на стул в прихожей с мрачным удовлеворением начала расшнуровывать кеды... сняла один... услышала крик матери... сообщающей что дома кончился хлеб... рассмеялась, вспомнив что он кончился еще вчера...сообщила матери что для походов по магазинам существует братишка... расшнуровала второй кед... протопала к квартиру... увидела собственую записку на холодильние и ужин в стадии разработки... села заварила себе кофе... притопал брательник... поинтересовался что на ужин... получил от меня подзатыльник и фразу подробно объясняющую что на ужин и куда ему за ним обратиться... бежала от брательника через всю квартиру... долбанулась об косяк... закрылась у себя в комнате... держа ручку двери, чтоб он её не открыл... мдааа... он уже сильнее меня... с этим надо что-то срочно делать... к моей радости братишку отправили в магазин... я вышла из своего убежища... споткнулась о порог... чертыхнулась... сказала матери что я спать... залезла в инет...

Тест: Цвет твоего характера!!!

Чёрный

­­Цвет ночи, бури, тайных сил. Это цвет бунта, стихии, но не добровольное чувство, а внушенное обстоятельствами или другими людьми.У черного цвета на редкость много приверженцев. Вы человек крайних чувств и скрытых страстей. Пламя желаний вечо тлеет в вашей душе.Не хотите, чтобы кто-нибудь проникал в ваш внутренний мир. Всегда маскируете свои истинные намерения, поступки и их мотивы. Чувства "черного" поглощают вас целиком, порой захлестывают. Увы, любитель черного не всегда может правильно оценить ситуацию, отчего проигрывает и очень сильно страдает. Обожает любить и быть любимым.

Пройти тест

Мне паршиво... очень паршиво... хочется сдохнуть из-за того что не умею молчать... Я дура, глупая дура и никто больше... тихо и постепенно я становлюсь одной из тех кто ЕГО травит... я не хочу и не буду... Блин почему всегда так, хотела ведь только помочь... сорвалась... нагрубила, возможно сделала больно... не знаю... это чертово расстояние... Сейчас опять займусь самобичеванием... ЕМУ это не поможет... мне будет хуже ну и пусть, пусть лучше бы он ударил меня по лицу за мои слова, было бы больно, но я бы стерпела... не закричала... Я бы улыбалась, не смотря на слезы...
Если читаешь это пожалуйста прости... Если не захочешь со мной больше разговаривать я все пойму... Только пожалуйста ничего не сделай с собой...

Кем вы меня считаете?

кавайной някой
Милое создание
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Сидит и ржот над всеми, хехе!
Закомплексованное бесполое чудо
Лечиться нужно электричеством
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
...с манией величия!
...а внутри белая и пушистая...
А хрен тебя знает
глупой
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

Тест: Ваш символ
Свобода. Это главное для вас.
Вы очень открытый человек и любите Свободу!­­
Пройти тест

Увидела в интернете на одном из форумов... решила записать... читайте....

suicide
как лучше проститься с жизнью..утопиться?повеситься?прыгнуть с крыши?наглотаться таблеток?броситься под машину?от передоза?порезать вены?..
Ознакомьтесь с пособием для начинающего суицидника...
...

Тонуть - жутко... Над тобой смыкается тёмная масса, вода попадает внутрь, начинаешь захлебываться, но тело самопроизвольно барахтается, тянется наверх, чтобы захватить хоть глоточек воздуха, от холода сводит мышцы, а ты все пытаешься вынырнуть, хотя собственная масса тянет вниз, а сверху пробиватся последний лучик света. Потом, когда инстинкт самосохранения все же пересилил разум, долго и мучительно выблевываешь из себя грязную воду, дрожишь от холода, в мокрой одежде, и думаешь - уж лучше бы я повесилась..
вешаться - жутко... табуретка вылетает из под ног, сильный рывок, но шея не ломаеться, тебя парализует. но тело дергаеться. шею сильно пережимает веревка. пытаешься как-то вырваться, найти опору для ног, высвободиться. потом когда порвалась веревка от дикого дерганья, лежишь на полу пытешься отдышаться. жадно хватаешь ртом воздух, у тебя дико болит шея, и думаешь - уж лучше бы я с крыши прыгнул.....

прыгать - жутко... сначала ты три часа стоишь на крыше вцепившись в перила. тебя пронизывает холод, но тебе не холодно, инстинкт самосохронения вцепился в перила. тебе страшно, но оставаться еще страшнее. наконец ты диким усилием отдираешь пальцы от перил и становишься на край. стоишь еще 15 минут и делаешь шаг... в пустоту... а на уровне 7 этажа тебя ловит какойто мужик который вашел покурить, затаскивает на балкон и о***вает, ты соответственно тоже о***ваешь, и вот вы стоите и смотрите друг на друга о***вшими взглядами, и тебя начинает грызть стыд. ты тихо говоришь "ну... я пойду?" он "ага.... ща дверь открою"... выходя из его квартиры, ты думаешь - уж лучше бы я таблеток обожрался.....

глотать таблетки - жутко... приходиться сначала ими затариваться в необходимых количествах, а потом еще запивать водкой. и вот ты жрешь эти таблетки горстями давишься водкой(до этого ты ничего кроме безалкольного пива не пил). ты уже теряешь чуство вкуса, у тебя дико болит живот, но ты всеравно еще пытаешься выпить таблетки и водку. после трехчасового общения с белым другом. ты лежишь на кровати свернувшись калачиком непрестанно потея, держась за живот и страдая от дикого похмелья тебя бросает, то в жар то в холод, и ты думаешь - лучше бы я под машину бросился.....

прыгать под машину - жутко... ты стоишь на обочине. пытаешься еще найти повод жить, и не находишь его. и ты практически ничего не видя просто выходишь на дорогу... ты слышишь визг тормозов, сильный удар в бедро тебя затаскивает под машину, ты чуствуешь что у тебя сломана нога и вывихнута рука, тебя тащит по асфальту метров десять, сдирая одежду и кожу до кости на спине, вырывая как наждачкой целые куски кожи с головы. когда наконец машина остановилась ты уже по инерции продолжаешь двигаться дальше имитируя мешок с костями, и вот наконец тебя от дикой боли спасает ласковое одеяло болевого шока... очнувшись через пару дней в больнице весь в гипсе и капельницах ты видишь водилу той самой легковушки его взгляд не сулит ничего хорошего, и ты думаешь - уж лучше предоз героином.....

передоз - жутко... ты через знакомых и барыг достаешь белый порошок. кое как ты загоняешь полтора грамма в шприц. пытаешься кое как сделать укол в вену. и вот надеясь на кайф и тихое засыпание, тебе вдруг становиться хреово, ты не можешь встать дышать становиться все труднее, наконец через полчаса мучений ты наконец отключаешься.... и просыпаешься через три дня в собственной блевотине, с раскалыввающейся головой, с дикой слабостью во всем теле. пытаешься подняться и думаешь - уж лучше бы я вены порезал.....

резать вены - жутко... ты лежишь в ванной. и смотришь как уходит из тебя жизнь. порезаные руки резко ослабляються. кровь вытекает из рук небольшыми струйками, пытаясь свернуться. тело все еще функционирует, сердце бьеться но все медленне, ты постоянно то выключаешься то приходишь в сознание, вода все холоднее и холоднее струйки из рук все тоньше и тоньше. наконец ты приходишь в сознание и видишь что кровь уже не идет и забвение не наступает. и понимаешь что способ не сработал.....
Единственный верный способ самоубийства на сегодняшний день - только один. Сама жизнь. Еще никому из живущих не удавалось избежать ее губительного влияния. Не удастся и вам. Так что не торопитесь сводить с жизнью счеты. Она и сама сведет их с вами. Помните:Что не убивает, то делает нас сильнее... Да, это именно так. Не показывайте жизни свою слабинку. Крепитесь. Жизнь - сплошная борьба, борьба за выживание, за место под солнцем и прочие блага. Но Жизнь - великий дар. Не лишайте себя его..

В колонках играет - Destiny - Vanessa Mae

Настроение сейчас - я псих... гыыыы

Доброго времени суток всем читающим...
Сегодня меня почти сбила машина... ну в принципе они меня каждый день чуть ли не сбивают... проблема в том, что я не умею переходить дорогу... но сегодня был вобще финиш...
Иду домой после живописи, а она у нас кончается только в 6 вечера, вобщем довольно темно уже... Чтоб не привлекать внимание окружающих, странным цветом волос я накинула капюшон причем надвинув его на глаза так что в принципе могла видеть только носки своих кед и ни чего больше вокруг... при всем этом я еще включила мр3 на полную мощность и напялила солнцезащитные очки, зачем я это сделала не понимаю до сих пор... Вобщем топаю через дорогу руководствуясь принципом "не трамвай - объедет" и на середине дороги обнаруживаю, что однокурсниц, которые вроде как шли рядом, поблизости не видно, зато слышен подозрительный звук, сильно напоминающий визг, при чем визг явно девчачий... Останавливаюсь, все там же посреди дороги, вынимаю наушник из уха и медленно оборачиваюсь, что бы узнать причину сего крика и тут мне под колени стукает нечто серебристое и очень похожее на нексию... я от неожиданости сажусь на капот и выглядывая из под капюшона совершенно спокойными глазами, пытаюсь рассмотреть водителя через темные стекла очков... Чесное слово я никогда не видела у людей таких глаз, казалось они сейчас выпадут и покатятся по трассе... Однокурсницы все еще продолжаю визжать причем с таким усердием и натуральностью, как будто меня уже сбили и я лежу с разбитой головой... Тупо не соображая что же со мной произошло я невольно махаю водиле ручкой и улыбаясь говорю: "здрасьте"... Нервы водителя не выдерживают и он начинает нервно хихикать... Я честно начинаю сомневаться в психической уравновешености дяденьки и не решаясь иметь дело с психом, поднимаюсь с капота отряхиваю тунику и просто добиваю водилу фразой "ну я пошла... ладно?" произнесеную тоном хорошей девочки не желающей нервировать окружающих... Я думала он меня поймает и придушит... такое было у него лицо, а потом я услышала такой поток мата, какой мне в жизни не приходилось слышать...
я уже перешла дорогу и двинулась к метро, когда вдруг вспомнила про однокурсниц... смутное предположение, где они могут быть заставило меня обернуться и увидеть две абсолютно белые физиономии, напоминающие гипсовые скульптуры, в двух шагах за моей спиной... На полном серьезе я начинаю, нервничать за них, и заинтересованно спрашиваю:
- Девчонки а с вами че? Че призрак увидели, или мож труп? - повторное нервное хихикание, услышаное мной уже второй раз всего за полчаса, в конец убедило меня, что в мире произошел какоё то катаклизм в последствии которого люди лишились мозга... Однокурсницы с сомнением оглядели меня с ног до головы и даже общупав на предмет перелома в конце концов сообщили:
- Ну Лиса ты реально ненормальная, ты вобще понимаешь что ты сейчас чуть не умерла? - как и положено шизофреничке, т.е. мне я задумалась над их словами и даже представила возможный исход ДТП, на который они намекали... Настал мой черед смеяцца... так же нервно с визгом, как однокурсницы буквально две минуты назад... Вобщем поржали и пошли дальше... У меня возникло такое ощущение, что ко мне приставили двух телохранителей, обе однокурсницы шли по разные от меня стороны и держали меня за руки, видимо подозревая что я не остановлюсь на очередной неудачной попытке суицида... В конце концов я не выдержала послала подруг куда подальше, поймала такси и поехала домой услышав вслед, что я психбольная... тоже мне новость... а то я сама не наю...

Смешно и нелепо, сидя в темноте и тишине, мечтать увидеть фейерверк, и в то же время бояться его, не решаясь открыть глаза и увидеть буйство красок...
Мучиться осознанием того, что чудо близко, но суеверный страх запрещает к нему прикоснуться...
А может лучше наплевать на запреты, перешагнуть через себя и вбежать, в дикое полное света и тепла, вечное неземное лето, не думая о последствиях, не думая о мнении окружающих, забыв все на свете, и утонуть в незнакомых ощущениях... И лишь потом понять, что это и был выход из замкнутого круга, из серых будней, полных разочарования... Что это был путь к счастью, такому недосягаемо близкому, и так знакомо далекому... к счастью, которого я так боюсь...