Без заголовка
Соблюдение личных границ - это вопрос нашего психического и физического здоровья. Поэтому нужно научиться правильно эти границы защищать - причем не инстинктивно, а сознательно.
Если вы хотите, чтобы человек чувствовал себя комфортно в вашем обществе, держите удобную для него дистанцию
Фото: GettyImages.com/Fotobank.ru
Лицом к лицу
"Похоже, у моего коллеги Николая есть латиноамериканские корни, - мрачно шутит Ольга. - Я читала, что там принято подходить почти вплотную. Мне неудобно сказать ему: "Отойди!"- и приходится терпеть. Но очень неприятно, когда человек чуть ли не прижимается к тебе при разговоре. Я сначала думала, что нравлюсь ему, но потом на его поведение стали жаловаться и другие коллеги - и женского, и мужского пола. Не можем же мы все ему нравиться!"
Расположение людей во время контакта может зависеть не только от их национальности и культуры - а в Латинской Америке действительно принято подходить друг к другу близко, что обычно раздражает европейцев, - но и от настроения человека, от его социального статуса, уверенности или неуверенности в себе, от отношений общающихся между собой. Семейные терапевты замечали, что супружеские пары, которых не устраивает брак, при разговоре держат несколько большую дистанцию, чем те, кто своими отношениями доволен.
Проверить, насколько хорошо к вам относится человек (естественно, помня о том, что в этот момент он может грустить или неважно себя чувствовать), можно, подойдя к нему чуть ближе: если он не отходит назад, не начинает ерзать на стуле, закидывать ногу на ногу или скрещивать руки на груди, то можно рассчитывать на более близкое общение. Однако в других случах это может вызвать неприятие или мысли о том, что вы неизысканно флиртуете - как это и произошло с Николаем. Впрочем, он мог так себя вести, желая продемонстрировать свой статус - агрессивные люди часто вторгаются в личное пространство других, тем самым их подавляя. Кстати, все следователи мира используют эту тактику - чтобы сломить сопротивление допрашиваемого.
Наши зоны
Личное пространство среднестатистического европейца условно разделил на несколько зон доктор Лондонского университета образования Дэвид Ламберт.
СКРЫТАЯ: 0 - 15 см. Подойти так близко могут только очень родные люди. В случае приближения человека, который к ним не относится, у нас может участиться сердцебиение, а мускулы напрягутся в бессознательной попытке отразить нападение.
ИНТИМНАЯ: 15 - 45 см. Эта зона - только для тех, кому мы сами дали "разрешение". Мы можем не отдавать себе отчет, почему вдруг рявкнули "нет" на дельное предложение подчиненного. А он, оказывается, подошел слишком близко.
ПЕРСОНАЛЬНАЯ: 46 см - 1,2 м. Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться от других людей на вечеринках, во время дружеского общения или на работе. Если собеседник будет стоять слишком близко, то мы бессознательно пугаемся. Если же слишком далеко, то он кажется нам равнодушным и холодным.
СОЦИАЛЬНАЯ: 1,2 - 3,6 м. На таком расстоянии мы держимся от незнакомых людей - сантехников, почтальонов, продавцов... Именно полтора-два метра - наиболее комфортное расстояние между людьми в очередях. Немцы, кстати, стараются его выдерживать.
ОТКРЫТАЯ: более 3,6 м. Произнося речь перед аудиторией, ораторы предпочитают находиться на таком расстоянии от первого ряда. Если в такую зону попал чужак, то особого стресса это не вызывает, потому что большое расстояние позволяет вовремя избежать нежелательной встречи.
Немного практики
Большинство людей не задумываются о границах своего личного пространства и вместо этого начинают беспричинно ненавидеть партнеров по общению. Если вас раздражает собеседник, попробуйте увеличить дистанцию между вами.
Если вы хотите, чтобы человек чувствовал себя комфортно в вашем обществе, держите удобную для него дистанцию. Чтобы ее определить, достаточно подойти к нему ближе, чем на расстояние вытянутой руки, и понаблюдать за реакцией. Помимо "закрытых" поз, он может поменять интонацию и темп речи.
Нарушение личного пространства может быть не только на физическом уровне. Например, иногда вам кажется, что без вашего участия человек не справится с проблемой, и вы бросаетесь на помощь, настаивая, чтобы ею воспользовались. Но помощь надо предлагать деликатно, ибо это тоже "вмешательство в личное пространство".
Если близкие считают себя вправе в любой момент заходить в вашу комнату, без конца требуют внимания к себе, настаивают на вашем постоянном присутствии - не стоит повышать голос. Методично, но спокойно объясняйте родным, какие условия существования для вас психически и физически комфортны. Постепенно все научатся уважать границы вашего личного пространства.
Однако в ежесекундной обороне тоже нет смысла. Ведь нормальное общение - это обмен энергией между партнерами. В противном случае, вы сами себя поставите в ситуацию информационной блокады: чтобы получить что-то, надо что-то отдать.
