Я боюсь тебя потерять.Но боюсь из-за тебя упустить многое в жизни.
Знаешь,а мне еще 19 с половинкой, а у меня такое ощущение что живу с тобой уже лет 10
гражданским браком....Заставляешь пойти к гинекологу.Думаешь что я беременна.
Нет дорогой.Рожать я не буду.В любом случае.Не люблю детей.Да и тебя тоже,наверное.
Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 10:38
+ в цитатник
Он вчера написал мне.В аську.Что расстался с ней.
Я обрадовалась.жутко.не знаю почему.почему я радуюсь.и почему мне не все равно.
Знаешь,я чувствую что это критическая точка отсчета чего-то нового.
Блин,как я не хочу чтобы ты снова вторгался в мою жизнь.
Ведь тогда я снова стану невменяемо пересматривать свою жизнь.
А ты ворвешься....ты снова....
ты ж не можешь спокойно.один.без меня.
Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 18:05
+ в цитатник
Сбежала от проблем.От себя.Туда где яркий свет.
Пульсация баса.Много пьных улыбающихся веселых людей.
Вход по 350.Виски с коллой по 250.И таси 150.
Если ты узнаешь,что я была в клубе убьешь меня.
Но ты не узнаешь.
Я учюсь на своих ошибках.
Ты сам виноват.Не нуэжно доводить меня до состояния отчаяния.
Когда я чувствую ее руки у себя на шее.Кога она меня реально начинает душить.
Да-да,это про нее я говорю.Про свою любимую подругу-депрессию.
И еще,не нужно кричать на меня.Я мгновенно захлопываюсь,как раковина в себе.
Ты еще не понял это?
Я живу в постоянной игре на публику.
Мне важно чтобы сделанное мной было отцененно расхвалено и растаскано на цитаты и воспоминания.
Мне важно чтобы я была признанной.
Мне важно чтобы моими поступками не то что восхищались, но придавали значение.
Мне важно чтобы к моему мнению безусловно прислушивались.
Из своих некорректных поступков я стараюсь сделать скандал.
Всмысле того, чтобы обо мне говорили. Чтобы если уж так произошло..
то пусть хотя бы это повысит мой рейтинг (хотя это давно уже не нужно) и пусть хотя бы это обсуждают.
Я не знаю зачем мне все это нужно.
Если я встречаюсь с кем – то .. то он непременно должен быть лучшим.
Он непременно должен быть на виду. Непременно у нас должны быть идеальные отношения.
Непременно у нас все хорошо.
И не факт что на самом деле все гуд, но окружающие будут думать что мы идеальная пара.
Потому что так нужно. Мне.
В последнее время меня жутко начала раздражать привычка моей *публичной* жизни.
Жизни на публику.
Ранее когда я была не известной и не популярной девочкой безусловно это было нужно.
Но сейчас уже давно.. Тройку добрую лет в этом нет необходимости. И это мне жутко мешает.
И я это понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Все получается по инерции.
Я не знаю как от этого избавиться.
Желание быть во всем перовой и идеальной докучает мне. Нужно к психологу? Риторический вопрос.
Просто достало жутко. Но не могу от этого избавится.
Чем взрослее становлюсь, тем четче ощущаю что меня заебало это *все в курсе твоей жизни*.
Мне не нужен проект за стеклом или дом 2. Мои отношения всегда всем известны.
Всем всегда известно где что и как я делаю. И не я об этом говорю.
Автоматически сплетни расходятся ..
о людях которые *на виду, скандальные личности, популярные девочки и мальчики* и проч.
Короче пиздец. Замкнутый круг.
Конечно есть какой то выход. Есть способ все прекратить и стать обычной.
Нормальной.
Но смогу ли я так уже теперь?
Врятле. И это гложет меня больше всего.
Он всегда звонит мне с работы в промежутке между 11 30 и 12 30. Время 13 00. Он не звонит.
Не то чтобы я все утро ждала 11 30 чтобы он позвонил. Я спала. Потом курила. Потом завтракала.
Потом включила ноутбук, написала пару приветов в аське. Почитала книжку.
Посмотрела на часы 13 20. И у меня в голове родилось такое удивление - почему он не звонит?
С чего ради именно сегодня он не взял телефон как это он делает всегда изо дня в день
не набирает мой номер и не говорит – привет как дела? Потом спрашивает, чем я занимаюсь.
Шутит по поводу чего-нибудь. Потом спрашивает какие планы на вечер.
Я как всегда отвечаю - никаких. Он же знает что я уже давно ничего не планирую .
Но все равно спрашивает, то ли с надежей то ли самоутверждается каждый раз, толи проверяет так-
не отказываюсь ли я провести очередной вечер с ним. Для меня это всегда останется загадкой.
Но самое смешное, что именно сегодня он не звонит.
И я не то чтобы мучительно воспринимаю этот факт, я просто начинаю капаться во вчерашней ссоре,
в событиях вчерашнего вечера как бы ища причину почему он не звонит.
И не нахожу ничего.
Я стабильно раз в неделю устраиваю пару скандалов, когда он орет на меня или я на него.
Потом я реву. Или просто молчу надменно, и он просит прощения. Говорит что любит.
И никому не отдаст.
Может я и устраиваю эти истерики ради этих самых слов - я тебя люблю.
Может именно для этого все эти скандалы- чтобы почувствовать что я нужна ему
и он от меня никуда не уйдет? Я не знаю. Я не боюсь потерять его.
Я далеко не первая красавица. Но я всегда купалась в лучах мужского внимания.
У меня была только одна неудачная любовь. И этого мужчину я до сих пор ненавижу.
Ненавижу себя за то что трахалась с ним пьяным поле клуба.
Ему просто хотелось секса - а мне чуть- чуть его тепла и любви.
Хотя он же знал. Как можно не догадаться? 17 лет… это было всего лишь 3 года назад.
А как все изменилось, да?
Я совсем перестала искать встреч с ним. И уверенна что влюбленность прошла.
Но все же иногда думаю, что могло же ведь все сложиться по другому, да?
Что не нужно было тогда соглашаться с тобой ехать в кино.
Не нужно было позволять целовать себя в твоей блестящей машине.
Не нужно было спать с тобой.
Просто так сложилось что в 17 я была девочкой.
А в том обществе, что я общалась таких уже давно не было.
Потому что они все были старше меня лет на 5.
Но в клубной жизни нет места девственницам. Ночью любят за пороки.
А сейчас я другая…
Я трахалась столько раз, что уже не сочетать никогда.
Теперь все думают и знают, что я этакая греческая смоковница.
Что умею получать удовольствие с любым мужчиной при каждом половом контакте.
Но это не так.
Каждый сам себе придумывает, историю о человеке, которую он действительно желает видеть в реальности о нем.
Идиоты.
Так почему же он не звонит?
Может сутра, он осознал смысл всех тех слов, которые я сквозь зубы говорила ему вчера?
А может, просто надоело быть с истеричкой?
В любом случае мне все равно .Если ты не позвонишь. То я уеду сегодня из города.
На все выходные. И меня не будет здесь. Я сама звонить тебе не собираюсь.
Слишком гордая.
Я люблю тебя как прежде.
Видишь,я уже не плачу.
Сделай шаг
ко мне на встречу
Я живу одним тобою
Обними меня за плечи
Позави меня
...
Я живу только для тебя
...
Пожалуйста замолчи.Давай не будем говорить на эту тему.
Ты опять не слышишь моих просьб.
Начинаешь выпытывать из меня ту информацию,которую знать тебе не обязательно.
Потом говоришь,что ты загадал-если бы я не сказала мы бы расстались.
Я реву.
Ты не понимаешь из-за чего?
Ты всерьез не понимаешь?
Ты же готов расстаться со мной из за любой мелочи...
А я думала ты любишь меня....
Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 13:20
+ в цитатник
НИчего уже не изменится.Ты можешь хватать меня за руки,целовать в шею,
гороврить что любишь,приглашать куда-то,можешь провести рукой по груди или попе.
Мне все равно.
Не один мускул на лице моем не дрогнет.
Мне все равно.
На тебя.
Плевать.
Когда я хотела.Ты не хотел.
Теперь ты хочешь.Яуже нет.
Пожалуйста не надоедай.Это уже слишком.Зачем унижаться.
Я верю что ты не трезвый и снова напился из-за меня.
Точнее не верю.Напился потому что хотел.А я лишь случайный слушатель.
Прости,я не люблю слушать чепуху.И в руках у меня всегда вилка-для снятия лапшы.
Поэтому меня трудно обмануть.
Смотрю в небо-капли дождя срываются и падают прямо мне на лицо.
Так красиво.
Если долго смотреть-глаза устанут.
-А ты не смотри.Иди поиграй.Во взрослую жизнь.Девочка.
