Каждый сам творец своего счастья. Ровно как и не несчастья. То же относиться к радостям-печалям. И ко всему остальному тоже.
Прошло 4 года и я снова наступила на одни, уже знакомые, огромные грабли. Т.е снова сама выстроила себе дорожку к грусти и тоске, ну а в следствии, и несчастью.
В уже уточненное время назад, я совершила одну роковую ошибку. Точнее совершала то я ее долго и настойчиво, вымащивая себе ровненькую дорожку, выкладывая ее ровненькими отшлифованными камешками, но аукнулась она мне только 4 года назад.
Характер мой имеет одну очень скверную (как выяснилось) особенность. Любя человека, я отдаюсь ему самозабвенно, выливая на него ливни нахлынувших на меня чувств ежедневно, ежечасно, огромными порциями. Не умея размерять собственные эмоции, я будто не понимаю, что выдавать такое счастье людям надо в час по чайной ложке. А лучше в день, не забывая оставлять что-то себе любимой, и конечно же, друзьям. У меня же все авралом. На себя, то, разумеется, что то лишнее у меня остается. А вот на друзей уже нет. И я отказываюсь от них, пусть не особо заметно, но настойчиво. Все свое время я хочу дарить тому, которого люблю. Друзья отходят на второй план. Сначала они звонят часто, но с каждым отказом становятся все менее зараженными энтузиазмом куда-нибудь тебя вытащить. Это, несомненно, сначала радует. Вот тут то я и происходит, на самом деле, нечто страшное. Ты отказываешься от своего круга общения. Они не мешают тебе уходить с головой в свою любовь, не дергают тебя по пустякам, ну и вообще, не требуют к себе внимания. И все тебя устраивает. Вот ты, твой любимый человек, его друзья, все вроде хорошо, общение не является такой нужной жилкой, потому как оно есть. Каждый день и в больших количествах.
И тут... Вы расстаетесь с тем, кому вы отдаетесь безвозмездно и целиком. Повалявшись пару часов на диване, и подумав о том, о сем, хочется пообщаться с кем-то, обсудить наболевшее, как-то разобраться во всем произошедшем, т.к. делать один ты этого уже не можешь, потому как каша в голове никуда не девается, а становиться только гуще. Ты берешь свой мобильный телефон, и ... Вдруг понимаешь что позвонить тебе некому. Ну в самом деле, не бежать же к ЕГО друзьям? Найдя пару тройку своих знакомых в телефонном справочнике вдруг четко осознаешь, что никому до тебя и дела нет особого. У всех своя жизнь, свои планы, и извини, но ты сама приняла такое решение, их жизнь проходит уже без тебя. И вот тут то и начинаешь осознавать, в какой же ты глубокой ... депрессии).
4 года назад я остро ощутила то, что только что описала. И зареклась тогда о том, что как бы сильно я не любила, что бы не происходило, но я не закрою свой круг общения ни за что и никогда. Память об этом была четкой и ясной, когда кто-то пытался ограничить мое общение и ставил ультиматум - "или я, или друзья" (шах) на обдумывание ситуации уходили считанные секунды. Ответ всегда был один (шах и мат) - конечно, друзья.
Время лечит. Восстановив когда-то утерянные связи, найдя парочку новых хороших знакомых, и прочно веря в свою позицию, сегодня я поняла, что вернулась в прежнее время. Хоть раньше я и не ограничивала свои встречи с друзьями, но я сделала это когда переехала жить с любимым на другой конец города. Не думаю что я делала это специально, можно оправдать себя тем, что ездить к друзьям стало далеко и долго, но моя вина, несомненно, есть. Отдавая себя без остатка, я снова на ступила на те же огромные грабли. И моя всепоглощающая любовь вновь стучит кулаком мне же по башке: обзвонив сегодня всех своих друзей, выслушав 54 причины, почему "нет", я осознала, что я вновь наступила на те же грабли, и круга общения у меня снова как-бы нет... Конечно, с любимым мы не расстались, но ведь дальше-то слаще не станет, вот тут и возникает извечный русский вопрос: "Что делать и как быть?"...