Потерял сейчас свои любимые солнцезащитные очки: совсем новые ещё, «Polaroid». И только собирался расстроиться, но – Стоп! - тут же переключил себя: «Ну и ладно: значит, кому-то они сейчас нужнее, чем мне. Представляю как он обрадовался: такие классные очки нашёл! (Ну, я бы очень обрадовался)» - и чувствую именно это: как он радуется ( и я с ним). Получается, что и я в выигрыше, если переключу себя с негатива на позитив: чувствую себя уже не лузером, а «благодетелем кому-то» :)).

Помню чётко как нашёл этот способ ( давно это было): еду на велосипеде, вижу долото лежит, классное такое долото, обрадовался – кинул в сумку, да так по дороге и посеял где-то. Жаль стало сначала, а потом мысль в голову: «А может оно дано мне просто чтобы я перевёз его с одно место на другое, где его найдёт тот, кому оно нужнее» - подумал и обрадовал ся. С тех пор всегда стараюсь так и думать: «Раз посеял – значит взойдёт :)».

Не раз замечал за собою, что если нужно сделать доброе дело - помочь кому-то и от тебя именно этого и ждут, то делать  этого -   не хочется, особенно если – требуют. Ведь хорошее же дело, а -  не хочется. А вот если  от тебя этой помощи  не ждут, а ты можешь  помочь, то помогать – хочется.

Есть у меня знакомая, которая всегда и легко получала мою помощь (порою даже больше, чем надо). Как? – Она не просит, но явно показывает: как ей плохо, как она растеряна, что она не видит сейчас хорошего выхода и будет делать явно вредные себе и ситуации глупости... И если ты сейчас не вмешаешь ся, то всё будет ещё хуже... – И вмешиваешься, видя, что ситуацию эту нужно налаживать, и ты можешь это сделать и - делаешь что нужно, хотя тебя, возможно, и не просили!

И я на этом много обжигался... Распишет, как у них телевизор почти не работает и всё несчастно... - я дарю им телевизор, но там, в семье, это вызывает такие противостояния, что через три дня забираю его назад. Ведь не просили же - по своей инициативе делал. "... и получилось, как всегда».

Если же её просьба и бывает озвучена, то в очень условном наклонении, без настаивания ("ты не мог бы..."). Чувствуется, что она легко уйдёт, не получив, но там ей будет плохо. И это столь явно действует на чувства, что я помогаю уже как бы по своей инициативе.

А она лишь (а) уведомила, где я сейчас могу помочь и (б) как ей тяжело будет без этой помощи. И это действует столь эффективно, то мне приходится теперь сознательно себя останавливать и контролировать: стоит ли вообще туда вмешивать ся?- входить в эту ситуации, помогать и т.п.

Вот такой способ получать себе помощь окружающих:
всё глубже погружать ся в своё плохое, явно давая почувствовать это всем окружающим – кто-нибудь обязательно бросит ся на помощь, причем сам,– все огрехи на нём.

Я из этого, кстати, для себя вот какой вывод сделал:

Если хочешь, чтобы тебе помогли, то прежде, чем попросить о чём-то, нужно привести себя в чувственное состояние беспомощности, проживать это в себе: свою растерянность и слабость, то, как тебе внутри пусто и тяжко без этой помощи. Чтобы другой человек, тот, кто может помочь, душою это прочувствовал.

Через чувства и через их проживание просьба проще дойдёт, как от души к душе.

В этом, кстати, нет никакой лжи - лишь настройка себя так, чтобы человек тебя услышал, твою просьбу.

«Отец не воспитывает, а именно рождает
второе нематериальное «я» своего будущего сына или дочери своей.»
Анастасия.

Может ли мужчина зачать в себе ребёнка, «забеременеть»?
-Физически – нет, а духовно? Возможно ли, например, чтобы мужчина уже носил в себе дух будущего своего ребёнка до того, как зачатие оного произойдёт физически?
Когда читал слова Анастасии (VIII ч.2,c.144), что мужчина рождает дух ребёнка, как женщина рождает тело (и в этом  состоит миссия отца), мне понравилась эта теория, но
 как происходит рождение духа, я, признаюсь, тогда не мог себе представить...
Да и сейчас не могу, зато
 как приходит  зачатие духа ребёнка,  теперь уже знаю. По опыту знаю, потому что
 на днях (11 февраля 2009г.) я зачал в себе дочь.
И она сейчас со мной: как образ, как чувство, как энергия...
Верить ли этому – решать вам, я лишь опишу то, что чувствовал, то, во что я верю, и с чем сейчас живу.
Читать далее

-Давай с тобой снежками покидается.
-Не-е... нельзя мне: я же всё время в голову попадаю,
а кому это понравится: через раз лицом снежки ловить? – Никому.

И я ведь специально в голову-то не целюсь, нет,
просто  смотрю  человеку в лицо и кидаю,
куда ж я могу ещё попасть?    Куда смотрю - туда и попадаю.
Я же  Стрелец, у меня левый глаз 200%, зачем тебе головная боль, а мне неприятности?

Ещё в школе это заметил, после уроков на девчонках... нельзя мне в людей бросать.
Идёт девочка, красивая такая, куда я ей смотрю? – в глаза.
 И куда я  попадаю? – туда и попадаю. В неприятности...
А она потом с больным глазом неделю в школу не ходит.

С тех пор я снежками в людей и не бросаюсь,
разве что у себя в саду, по сучья деревьев – им ведь не больно.

Тоже и с другими целями.
Я – Стрелец: если я себе чётко цель поставлю, я в неё и попаду[1].
Поэтому-то я их и не ставлю...

Поставить жизненную цель для меня зона (слишком) высокого напряжение.
Я делаюсь жёстким и даже, в силу безразличия к земному, - разрушительным.
Этого Шиву в себе ... я,  конечно ,уважаю, но ... стараюсь не будить,
потому что , честно говоря, побаиваюсь.
 Дать ему умереть тоже нельзя, иначе превратишь ся в сырую мякоть.
Поэтому и приходится удерживать его в коматозном состоянии[2], и не ставить целей,
ведь цели – это его сфера, и если я включу в себе целеустремлённость – он проснётся, и порушит мне всё...

...Интересно, кто это во мне говорит? .. Ага...

Когда в детстве жил я в квартире, то мы всегда держали дверь закрытой на замок, а на ночь так и на два замка закрывались,
словно именно дверь - физически - защищает нас от «бандитов».
В своем же доме есть ещё и двор, который так просто замком не закроешь,
а мне достался проблемный двор, через который ночью лазили разные нежелательные прохожие, и мне нужно было это прекратить. Вечером взял я крепкую палку, поставил её рядом с дверью и задумался: какой смысл запирать дверь, если в случае чего мне всё равно придётся выходить и решать эту проблему. Подумал - и оставил её открытой.

С тех пор, вот уже 14 лет я не запираю свою дверь ни днём , ни ночью: просто не вижу в этом смысла. Потому что понял:
 то, что охраняет меня, мой дом, двор – это не дверь, не замок, а – я, моя уверенность в том, что я могу решить (точнее: буду решать) любую проблему, иже таковая возникнет. Именно эта решимость и является той охранной силой, коя важнее дверей и замков, и фактически их заменяет. Ещё у меня есть привычка благословлять свой двор, когда я ухожу куда-то.

И этого достаточно. По крайней мере, за эти 14 лет у меня никто ничего не воровал,
хотя, скажем, моего соседа грабят каждый год, он уже и решётки на окна поставил – всё равно: разогнули их ломом, выбыли окно и снова ограбили. А у меня нет даже намёка.
В чём разница? – А разница внутри человека. Лучшая охранная система – это ты!

Кстати, за её прочностью тоже надо следить: когда ко мне вдруг вкрадывается  беспокойство, то это знак, что стоит поработать над собой и укрепить свою уверенность.

Аналогичный принцип внутренней безопасности можно включать, чтобы спокойно ходить ночью через любые городские дебри. Но это уже отдельная тема для разговора, как и то, как именно можно взращивать в себе эту уверенность и безопасность.

А этим постом я хотел сказать, что внутренняя защита важнее внешней. И её, по сути,- достаточно.

«Дверям закрытым грош цена, замку цена – копейка.»
Булат Окуджава.

любовь ( которая с маленькой буквы) и ненависть обычно - две сторонами одной медали.
Имя которой – близость, неравнодушие, связанность душ....
И, коли я понимаю, что в основе близости всё же - любовь,
то уже по ненависти к себе угадываю будущую или скрытую любовь.

Ведь когда встречаются два человека, между которыми уже есть ещё неосознанная ими душевная связь -
то, что происходит с тобой , он неадекватно сильно воспринимает .
И его это поначалу раздражает -  сверхвосприимчивость к тому, что происходит с тобой.
И желание избавить ся от этого и порождает такую "ненависть".
Но ведь именно эта же связь и служит основой любви между людьми.
Получается, приятие этой близости и связи проявляется - любовью, а неприятие - ненавистью

Как-то вёл психологическую группу, и был в ней человек , коий начал очень бузить , всё оспаривать... Пришлось мне его исключить из группы.
На что он , естественно, жутька обиделся, ещё год всем общим знакомым против меня говорил, и всех против меня настраивал.
И эти все почему-то были уверенны, что он меня ненавидит.

Вот уж нет! Я  всегда был уверен , и сейчас уверен, что он меня - любит.
Просто я не оправдал его ожиданий, от меня.

Поэтому его любовь стала так негативно проявляться. Но оставалась при этом – любовью.
и преданностью, с ожиданием в глазах. Этого трудно не чувствовать.
А что кипели в нём  строптивость и придирчивость, так и
 я всегда  относился к нему как к младшему брату, а он , соответственно свергал меня. – нормально.

Хотя, замечу, был лет на 8 старше по возрасту.
Но отношения ведь  не признают возраста:
 я  и к матери относился , как к младшей меня. Видимо, так она и есть.

Бывает воплотишься и - ясный путь перед тобой,
так что и задумываться пока особенно не нужно.
У меня, например,- родители с высшим образованием, способности к математике - вот тебе и прямой путь: университет, аспирантура ... И ?

И вот тогда уже задумаешься: «А дальше- что? Что - И?»
Как-то лежал я под утро в просоночном состоянии, и вдруг представилось:

-Вот закончу я аспирантуру, стану кандидатом наук, буду работать в университете, вести проработки, -всё это образно себе представляю,- займусь докторской...
Но буду ли я от этого счастлив? И ясно себе понимаю - нет!

Что дальше? -Стану доктором наук , буду ездить на конференции, читать лекции, появятся свои студенты, аспиранты. Может даже до академика дойду, буду заседать где-нибудь, беседуя с другими академиками.
Но буду ли от этого счастлив? - Нет.

Тогда зачем мне туда идти?? - Шок и остановка.
И я не пошёл: ушёл из науки, из системы...
С этой колеи ушёл - свой Путь искать, свою жизнь строить.

И,по-моему, есть разница, явная разница
между теми, кто когда-то сошёл с колеи и теми, кто этого так не сделал.

Странно, захотелось написать о бывшей жене.
14 лет прошло. И ушло...

Не знаю, любил ли?.. Может ,и нет.
Может, просто вос-принял её.
И был рядом,пока...
Пока мне не пришлось - уйти: в себя уйти, в одиночество.

И уходят от женщин мужчины,
Ни зачем идут, в никуда.
Почему? Да без всякой причины,
Без вины и потерь, без кручины…
Дети – вырастут, слёзы – вода,
Так всегда … не беда … Да?

Но странное дело: моё отношение к ней не изменилось с разводом.
Ещё годы я чувствовал к ней тоже, что и и когда мы были вместе .
Ведь , если смотреть внутрь, если смотреть - в суть,
она оставалась той же, как, значит, и моё отношение к ней.

Всякие непонятки и обидки - это , по-моему, - внешнее.
Коли ты знаешь человека, коли многое с ним прошёл,
то уже видишь его - душу,
а ведь она , по сути, почти не меняется,
а значит и моё чувство к ней.

Другое дело: желание быть вместе.
Вот оно может уйти,
а с ним уходишь и ты:
путь-то у каждого свой.
И нельзя пресекать путь другого.

Так ушёл и я , сохранив к ней на годы своё отношение.

Ах, бывшая моя, не будем о хорошем.
Зачем нам вспоминать чего вернуть нельзя,
Не стоит разбирать кто сам ушел, кто брошен:
У каждого теперь отдельная стезя.

Спасибо за твоё «такой – не нужен»,
Спасибо, правда, ведь и ты мне не нужна ,
Со мной теперь никто не будет как жена
И я не перед кем не буду мужем.

И, наконец, займусь самим собой.
Путь одиночества, он благ, хотя и труден:
Нет шумных праздников, но нет и серых буден.
И где-то там, за гранью, мой покой.

Впрочем, я и тогда-то старался держаться подальше,
не пробуждать невозможное.
А потом , с годами, в ней появилось много шума, много деланья что ли,
за коим мне уже трудно было увидеть её Внутреннее.

Да и не нужно его видеть... Зачем?
Думаю,что и когда мы встретимся в следующем воплощении,
моё чувство будет - прежним.
Жениться на ней я уже не стану - это пройдено,
но крепко руку пожму, с удовольствием,
и обниму за плечи, как старого друга.

Ещё интересный момент:
она была у меня первой женщиной, и единственной,
пока мы были вместе.
Потом расстались - совсем, но
ещё 7 лет(!), целых семь лет
когда мне снились эротические сны,
то в них всегда была только она,словно
тонкое тело ещё 7 лет сохраняет верность первой женщине,
первому половому партнёру. - Телегония такая что ли?

Впрочем, может это только у меня так?
но просыпался я просто в возмущении:
при чём здесь она?нету её в моёй жизни, ни в памяти, нигде - нету.
Почему же - во сне?..