Настал новый пик,новый пик боли и новый пик душевных криков о помощи,когда сидишь и молишь о том,чтобы именно сейчас зазвенел телефон от смски или звонка от кого угодно ,но лишь бы он зазвучал.Потому что если этого не произойдет ,то кажется ,что я сейчас развалюсь на тысячи мелких частиц в прямом смысле этого слова.
Этот человек мне причиняет боль даже тогда ,когда он не появляется в моей жизни.Этот человек причиняет мне боль воспоминаниями о нем и его отсутствием.
Мне кажется,единственное,что никогда не произойдет в моей жизни -я никогда не разберусь в себе.Мне кажется ,я никогда не стану счастливой ни для себя ,ни для кого -либо другого,и разумеется ,с кем-либо рядом я тоже не стану счастливой.
Бывают периоды каких- то подъемов,каких-то стремлений ,но все снова падает ниц перед лицом моих безудержных страданий,которые уже не имеют какой -то эмоциональный выход,какую-то значимость и видимость для меня и окружающих.
Такое чувство,что во мне не осталось ничего живого,ничего настоящего,ничего поддленого ,только горстка тягостных воспоминаний.
Сколько я себя помню -я все время мучаюсь от чего -либо или от кого -либо.
И миллионы раз задавая себе вопрос :умею ли я быть счастливой? Я каждый раз себе отвечаю "да",я умею быть счастливой и зачастую я бывала счастлива,но это прирывалось с треском и болезненно отзывалось во мне.
Иногда ,и сейчас все чаще и чаще ,мне кажется ,что я болею очень тяжелой болезнью ,которая меня съедает изнутри.
У меня абсолютно не осталось сил перебарывать себя и свои состояния.
Я разучилась плакать и жаловаться кому-либо,я умею смотреть в потолок и тихо поддаваться своей боли,которую я почти что перестала чувствовать.
Если раньше мне просто было безумно больно,то сейчас мне-никак с отголосками прошлого.Мне пусто и безразлично,или все-таки ,мне настолько не безразлично ,что я просто перестала это чувствовать?
Как в 19 лет можно настолько глубоко себя изранить и изнечтожить,чтобы утерять способность чувствовать?
Чтобы утерять абсолютно все ,что было когда -то?

Я слишком слабая для того ,чтобы жить.

Нет,нет , нет.
Сотрите меня у меня из памяти.
Этот дневник мне каждый раз , как удар по самолюбию и по сердцу.
Что было со мной и что стало ?
И пожалуй , впервые за столько лет , я пишу сюда с телефона.

Последние три недели снова стали для меня переломными.

За последние пол года я пережила столько , сколько люди иногда , и за жизнь не проживают.
Ах! Сколько же людей побывали рядом и в.
Сколько душ оставило отпечаток в моей душе и сколько грязи и боли пронеслось через нее яркими ,обжигающими молниями моей личной и бесконечной грозы.
Человек , о котором написано ниже -пал для меня,исчез для меня и перестал быть для меня болезнью , наркотиком, сумасшествием.
Я пала на дно и чувствую себя переполненной .
Я пала на самое дно.

Я избавилась окончательно от любых стереотипов.
Я-это я. И это такое непостижимое достижение -быть собой. И самое главное , -не стесняться этого !
На самом дне я достигла некой гармонии с собой , а не с общественным мнением.
Я поняла , что люди , которым суждено в данную минуту быть рядом -они будут рядом все равно и каждый день будут напоминать о любви , о небезразличности. И сейчас я их люблю , а что будет дальше -я не думаю об этом . Мне просто важно , что они есть сейчас. Значит , сейчас их место здесь. Здесь и сейчас . Со мной и в моей душе.
Мне надоело обжигаться о людей , но я достигла того , что я не чувствую ожогов.
Я достигла того , что без вреда для себя ношу свои чувства в себе без их выхода наружу. И мне даже льстит , что люди не знают обо мне "того самого , а только оболочку и поверхностные действия.
И в принципе, люди устроены так , что если они знают , с кем я сплю и сколько я пью , они думают , что знают меня. Но я не против этого.
Достигнув того самого дна , я поняла , что пробовать в жизни уже нечего.
Что можно уже попробовать и другую жизнь , потому что жизнь грязи , разврата , алкоголя и наркоты я насмотрелась с полна. И довольна этим , весьма. Чем и горжусь.
Я горжусь тем , что принимаю саму себя.
Переоценка ценностей.
Пересмотр приоритетов.
Построение планов и формирование желаний.
Мусорный процесс для человека , который живет даже не сегодняшним днем , а данной секундой , не задумываясь о том , где он окажется через час.

Но случился интересный момент.
В момент , когда я отпустила ЕГО ,я поняла , что я свободна.
Свободна от своего собственного самовнушения.
Я слишком самодостаточная личность , чтобы гнаться за тем , кто этого не признает.
Но я не сожалею ни об одной секунде прожитую с ним . ОН был моим выбором.
ОН был моим главным учителем , моим самым главным опытом.
Жалеть о нем -не уважать себя , и не уважать свои выборы.
Я вспоминаю о нем с удовольствием и с личным упоением.
Я говорила ему о любви , и ни разу я ему не соврала. Потому что искрене верила в ее существование к нему.
Ему можно говорить только "спасибо " и улыбаться ему вдогонку.
Он меня ломал огромное количество раз, и за каждый раз я говорю ему :спасибо !
Он меня ломал , а я сама себя защищала , переживала это , укрепляя свой дух , и теперь , нужно постараться , чтобы сломать меня.
Я больше никому не даю такого права.
И не даю права себе ломать других.

Ко многим людям я испытывала "любовь","влюбленность", только потом понимая , что это все был обман,самовнушение , ошибка.
Смотрела не туда и не за тем бежала , падая и обжигаясь.
И вспоминая все что было , -это было мило.
Это было по-детски , и с душой.

А еще имеют место быть люди , которые вместе с тобой взрослели и смотрели на то , как я оббивала ноги не о те пороги , и стремилась не к тому. Шла в противоположенную сторону с собой , и своей жизнью.
И эти люди занимают огромное место в моем маленьком , закрытом почти для всех , сердце.
Эти люди , как семья , которые примут тебя в любых обстоятельствах , хоть даже и на морально уровне , которые мысленно никогда от тебя не отвернуться , чтобы ни узнали о тебе.
И есть такие люди , с которыми ,спустя почти три года , ты говоришь о событиях почти трехлетней давности , и узнаешь о них гораздо больше , чем за почти три года общения. И узнаешь в себе гораздо больше . И понимаешь , что в тебе гораздо больше чувств к этому человеку , нежели ты всегда думал.

Слишком много своей души я раздала не тем людям , слишком много слов было сказано так же , не тем . И слишком много времени было растрачено .
И пришло понимание того , что лишь некоторые были этого достойны.
И самый абсурд всего этого , что еще больше людей "не тех " будет в моей жизни , нежели до этого момента.
И дай Господи мне мозгов , понимать вовремя все.

В колонках играет - Lana Del Ray

Иногда, молитвы Богу легче писать письмами.
 

Я знаю, что я не самый лучший человек, и даже не вхожу в число просто хороших людей.
За моей спиной десятки преданных людей и обиженных мной, множество людей,которым я врала и которых я обманывала.
Я знаю, что многим я заслужила то , что имею сейчас. И ни в коем случае я никогда не ропщу на Бога и не спрашиваю почему он допускает то или иное в моей жизни. Я сама все прекрасно понимаю и вижу ,и знаю.
Я знаю, и понимаю почему с ним у меня все так сложно и все так не складывается. 
И каждый раз ,когда я вижу его перед собой в последнее время-он меня вдохновляет.
Дает силы своей улыбкой и объятиями для того, чтобы стремиться головой вверх и вперед по жизни, а не прятать свою голову в песок, как страус.
У меня множество планов и желаний на этот год, которые я не хочу осуществить, а которые мне нужно осуществить.
Осуществить для того, чтобы доказать, в первую очередь себе, что я чего-то ,но достойна. Что я хоть что-то, но могу без чьей-либо помощи, а только благодаря тому, что он иногда бывает рядом со мной.
Это самое приятное ощущение, когда твой любимый человек тебя вдохновляет и после редких встреч с ним-хочется творить, жить, и улыбаться всему миру.
Я знаю, что минуты моего счастья всегда окупаются часами и неделями моих страданий и переживаний.
Но я хочу двигаться вперед, мне нужно двигаться вперед.
Мне надоело смотреть назад и видеть в прошлом лишь свои ошибки и свои проступки, видеть то , как я постоянно его обижала и не ценила, видеть то, как я ,в принципе, ничего не ценила.
Мне хочется смотреть вперед и добиваться своей цели, которую я перед собой поставила.
Именно цель-цель как смысл жизни,и причем не "как",а цель,которая стала смыслом моей жизни.
Я знаю, что я могу многое изменить, что многое в моих руках, и пока все люди разбираются в себе  и решают что-то, я буду идти вперед и дарить людям надежду на то, что все не так уж и плохо.
А самое лучшее, по-моему, это то, что одному единственному человеку я могу показывать то, как он дорог мне и как он мне нужен.
Ведь самое лучшее в этой жизни знать , что ты любим и что ты кому-то нужен и что кто-то дорожит тобой немножечко сильнее, чем самим собой.
А им я дорожу сильнее чем собой, и все мои побуждения и нынешние желания, которые мне так нужно воплотить в жизнь, это все для него.
В любой ситуации есть тысячи своих "но " и своих "-".,в моей ситуации эти "но" и эти"-"-это мои страхи.Страхи о том, что в конечном итоге, ему не нужно это все станет и он будет видеть смысл жизни в другом человеке и перед ним будет стоять другая цель, которая будет являться его смыслом жизни.
Этот страх умеет парализовывать любое желание, любое стремление и иногда, гораздо легче остаться там, где я есть, нежели брать себя в руки и идти вперед несмотря на этот страх.
Нельзя бояться лишь по одной причине-так или иначе,какая -то польза будет.
И если у меня не получиться достигнуть того, о чем я так мечтаю, то по крайней мере у меня будет то, чего я хочу, но что мне абсолютно, в принципе, не нужно.
Это очень тяжелая мысль ,которая очень тяжело мне дается.
У меня в голове бешенный поток мыслей, и как я хочу, чтобы это настроение оставалось при мне.
Мне хочется идти вперед, и каждый день прожитый зря лежа на диване может стать парализацией моего потока мыслей и моих планов.
Первый раз в жизни я чувствую себя человеком, от которого что-то зависит, который может что-то изменить.
 

Есть еще одно то, о чем я непременно хочу написать:семья.
5 абсолютно разных сформировавшихся ,вроде как, людей, у которых есть какие-то свои жизни, у кого-то они только начинаются, а у кого-то они идут на спад.
У одной не за горами свадьба, у другой подростковый взгляд на жизнь и вечное желание сделать все наперекор всем. Жуткий дух бунтарства с самого детства , который не обирается подходить к концу, и в самом деле, на это все очень забавно смотреть и присущей любовью моей к ним.
Родители же, конечно, абсолютно другая стезя жизни и существования в целом. Люди, которые гаснут и потухают и на это больнее всего смотреть.
И чувство, что до последнего их вздоха они будут думать только о нас и о том , как они хотят ,чтобы мы были счастливы и здоровы.
Люди, которые живут ради нас и люди, БЛАГОДАРЯ которым мы живем.
Живем тяжело, со своими граблями на каждом жизненном шагу, со своими внутренними мирами ,которые не подходят под мир существующий, со своей вселенной внутри,но только лишь благодаря им. И как бы тяжело мне не было, есть место, где я чувствую себя защищенной от всех невзгод -это объятия мамы. Мамы, которая всегда скажет правду в глаза ,какой бы обидной она ни была. Мамы, которая готова принять на себя все мои болезни и невзгоды, чтобы видеть на моем лице улыбку. Мамы, которая с самого моего рождения вытирала мне слезы и делает это по сей день и ничего искреннее этого нет в мире. Нет ничего чище и жизненонеобходимее маминой любви.
Когда мне плохо, и его нет рядом, я всегда иду к ней. Я просто сажусь с ней рядом и занимаюсь своими делами, но на душе автоматически перестают скрести кошки, и ей достаточно взгляда, чтобы понять почему я сейчас именно с ней, а не с кем-то другим. 
И что в жизни есть, важнее этого?
Но как бы я их не любила и как бы я не хотела всю жизнь быть рядом с ними, я понимаю, что я больше не могу жить с ними. Мне хочется избавить их от моей грубости, от моих глупостей, от моего навязчивого вида и от моих проблем.
В будущем я хочу помогать им, а не обременять им, хоть и понимаю, что они до последнего все равно будут помогать мне.

 

Конечно же, самые сложные вечера-это вечера, где его нет рядом. Я об этом упоминала уже ,по-моему, сотни раз за последние три месяца.
Самые невыносимые вечера-это вечера без него. Когда каждая моя мысль о нем и я себя занимаю всей возможной ерундой, которая только попадется под руку. Вечерами я люблю писать, писать обо всем и о нем в первую очередь.
Я с детства веду дневники, из которых остался только этот, который переполнен ложью и дурными воспоминаниями, но и в тоже время, он мой самый любимый.
В нем с годами сформировалась своя /моя атмосфера. Атмосфера моих перемен и моих искренних переживаний. Атмосфера моих мыслей ,так упорно меняющихся.
Дневник -это самый лучший способ все разложить по своим местам, весь этот гнетущий хаос моего существования.
Легкий способ поговорить с самой собой, без лишнего палева и без видимого диалога.
Дневник-это список моих несбывшихся надежд, и перечень новых, более желанных и значимых.
Доклад о всех моих неудачах и обо всех моих обидах, страхах и переживаний.
Дневник моей боли, которой порой, не бывает предела и которая сводит с ума.
Но все дело не в этом.Я люблю писать, потому что так я приятно провожу время и хоть я думаю о нем, то я в ту же секунду могу написать о нем и "выпустить" его из себя, а не держать эти болезненные мысли внутри себя с жутким скрежетом.

Я стала замечать такие вещи ,что в нем меня перестало раздражать абсолютно все. Теперь все чтобы он не сделал и не сказал -дает мне какое-то умиротворение. Меня кидает в прошлое и я судорожно пытаюсь понять почему раньше меня это так безумно раздражало, но сейчас же, сейчас я люблю в нем всё. Я невероятно люблю смотреть на то, как он спит. Почему -то  именно во сне у него лицо становится таким детским и таким чистым, что даже страшно представить то, что его вообще кто-то может обидеть и тут же вспоминаю тот факт, что в последнее время обижала его только я.
Мне безумно нравится смотреть как он кушает, всегда с аппетитом.
Я могу до бесконечности перечислять то, что же в нем такого я люблю, но я люблю его абсолютно за все и люблю его абсолютно любым.
Я люблю его даже тогда, когда он меня обижает и даже тогда, когда он отворачивается от меня.
И если сейчас мы бываем на грани ссоры ,или кто-то подымет какую-то неприятную тему для кого-то, я про себя просто молюсь и замолкаю.
Между нами не должно произойти в ближайшем будущем ни одной ссоры.

И еще есть один ужасный факт, который я боюсь рассказать вообще кому-либо.
Когда я рядом-ему грустно, а когда меня нет, он не грустит.
И услышав это от него, я миллион раз подумала о том, что раз так обстоят эти  дела, то лучше бы было его отпустить и пусть уж никогда теперь он не грустит.
Но на все мои вопросы он отвечает одним и тем же текстом "все покажет время.".
И первый раз в жизни мне не хочется, чтобы время что-то показывало, и первый раз в жизни я не хочу пускать все на самотек.
Это самое высшее преступление , которое я могу сейчас совершить-отдаться времени и ждать, что оно что-то за нас решит.
Лучше решить все самой и просто предоставить ему выбор.
Я же не чудовище, я пойму любой его выбор и любое его решение я приму.
Я вытерплю любое поражение, и быть может,  в этом есть моя заслуга.
Любить,терпеть,прощать и повиноваться его выбору.
Это все что мне осталось, потому что слишком много уже сделано и слишком много сказано.

В колонках играет - Dramma
Настроение сейчас - о нем.

Сегодня я весь день прокручиваю в голове события последних два с половиной месяцев.
И я понимаю, что все могло бы быть иначе.
Если бы не моя глупая, слепая гордость. Если бы не моя псевдо_ усталость. Если бы мое не непонимание.
Почему мне не хватило мозгов, мудрости ,чтобы все оставить так, как он хотел, а не сделать все наоборот, со своими глупыми принципами?
У меня в голове теперь слишком много «почему?» и «зачем?», а время ведь не вернуть назад, и ничего не изменить.
Почему мы не можем сразу поступать правильно, а не потом понимать, как было бы правильно?...
Почему мы не можем сразу понимать кто на самом деле дорог и любим, а не опосля?...
Почему мы не можем сразу быть счастливы от того, что имеем, а не потом, оглядываясь назад понимать –вот оно было, настоящее счастье, под боком, рядом?...
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы ждать, чтобы что-то делать, и чтобы поступать правильно, чтобы идти вперед и дальше.
Я не знаю где мне взять сил ,чтобы идти дальше с ним держа его за руку, даря ему свои силы и обогащая его ими.
Я прекрасно понимаю, как он устал, как ему все надоело и как он хочет, чтобы в его жизни все было хорошо, а не с вечными проблемами и глупостями с моей стороны.
Но вот я не понимаю, почему мне хватало смелости на все мои действия, на все мои слова, и почему мне не хватает смелости сейчас что-то изменить?
Мы с ним видимся, мы с ним спим в обнимку, но мы не вместе. Мы два отдельных человека.
Я терпеливо жду от него всего чего угодно, и отдаю ему все.
Я терпеливо все время жду, что вот-вот он позовет меня к себе и скажет , что он соскучился. Но это происходит только по моей просьбе и мне кажется, что я постоянно навязываюсь.
Мне кажется, что сейчас, я жутко навязываю ему свою любовь. И конечно же, я ничего не получаю взамен.

Мне надоело орать внутри себя. Мне кажется, что я зациклилась на нем, иначе невозможно объяснить мое помешательство, мою жуткую тоску по нему и мое необъятное желание постоянно быть рядом с ним.
Когда он рядом, в моей душе светло, и мне тепло, мне хорошо, спокойно и я счастлива внутри себя абсолютно.
А когда его нет, я мучаюсь, я бьюсь в какой-то невероятной агонии внутри себя, я каждую секунду думаю о нем и мысленно с ним.
И это сущий ад. Наверное, я не пожелаю такого никому. Это невыносимо, страшно и необъятно, и не объяснимо.
Я не знаю, сколько я еще буду писать о нем, сколько я буду думать о нем, сколько еще я буду так любить его и преследовать его своими мыслями.
Я не знаю, сколько еще будет во мне это все продолжаться, болеться, плакаться ,и мучиться.
Я устала думать о нем, я устала так страдать по всему ушедшему.

Его фразы постоянно крутятся в голове: «ты мне нахуй не сдалась», «спасибо за компанию», «я хочу отдохнуть, я всегда хотел.», «не стоит мне писать про то, что ты скучаешь.», «из нас сейчас друзья лучше ,чем кто-либо еще.», «слишком много всего было сделано с двух сторон, чтобы что-то возвращать, уже никогда ничего не вернется.».
И так репитом целые сутки, постоянно , ежеминутно, ежесекундно.
Я помешалась, не правда ли?
Я больше ни с кем не общаюсь и ни с кем не говорю, я больше не живу.
Я существую в ожидании его.

Мне нужно чем-то себя занимать постоянно хотя бы для того, чтобы не пялиться постоянно в экран телефона в ожидании его сообщения, чтобы не пялиться на его аккаунт в вк, но думать о нем постоянно под какую-нибудь плаксивую, убивающую музыку.
Я сама себя добиваю постоянно, я знаю.
Но я не знаю, как мне жить дальше и куда мне дальше идти.
Я понимаю, что впереди десятки долгих лет, и меня бросает в дрожь, когда я понимаю, что я могу эти десятки лет провести без него, а с кем-то другим или просто одна. Я так не хочу.
Как меня угораздило так отчаянно полюбить, так отчаянно помешаться и так отчаянно ждать чуда, и так отчаянно верить ему ?
Мне страшно без него.
Он был моей опорой , моим смыслом, моей надеждой и моей жизнью.
И да, мне только 18 лет, а я зацикливаюсь на одном человеке, почти каждый мне может сказать –«ты еще маленькая, таких как он у тебя будет еще много, нужно продолжать жить, учиться и забыть о нем.», да, конечно, я , в принципе согласна, но я так не хочу. Я прожила два самых лучших года своей жизни рядом с ним, в разговорах с ним, в мыслях о нем, в наших желаниях и в наших планах.
И я не хочу отказываться от этого всего.
Хотя я чувствую, что на самом деле, все закончено уже давно. И все что происходит сейчас между нами –это жалкие попытки вернуть что-то, чего больше не существует, что осталось мучительными воспоминаниями.
А я еле-еле нахожу в себе силы чтобы хоть как-то воскресить и подпитать эти воспоминания. Я хочу чтобы все это было трудным продолжением, но никак не тем, что больше не вернуть и с чем нужно будет попрощаться рано или поздно.

Во всем что произошло я виню лишь себя и корю себя за то, что не просто уехала тогда, а бросила его, наговорив ему столько беспощадного дерьма из-за какой-то жалкой обиды.
Я виню себя за человека, который тогда почти сразу появился в моей жизни, и я снова ему врала ,а он искренне пытался все вернуть, а я еще брыкалась и не говорила ему «да», я виню себя за то, что столько сотен раз обижала его, хотя должна была его беречь, потому что он самый достойный и самый нужный.
Я виню себя за мысли о том, что я устала от него или о том, что он в чем-то виноват.
Он столько раз верил мне напрасно, столько раз напрасно меня прощал и так искренне любил меня.

«Отдыхай, а я буду тебя ждать. Думай, а я буду тебя ждать. Набирайся сил, а я буду тебя ждать.
И сколько бы времени тебе не потребовалось, я буду тебя ждать и не сдамся, пока ты сам не захочешь, чтобы я отпустила тебя.»

В колонках играет - сплин-до встречи

А о чем мне писать теперь?
О том,что мне больно?О том,что я боюсь теперь что-то чувствовать положительное?О том,что мне больно смотреть вперед и впереди не видеть тебя?О том,что я не хочу даже туда смотреть?О том,что я люблю тебя каждой клеточкой своего сердца?О том,что каждое твое сообщение отзывается во мне морем слез?О том,что я боюсь вспоминать тебя постоянно,но все равно вспоминаю?О том,что каждое воспоминание о тебе ,во мне отзывается тем, что я теряю очередную частичку себя?О том,что если бы я сейчас не пила все эти таблетки, я бы выскребла внутри себя собственными руками огромную,бездонную дыру?О том, что я чувствую ее,но не вижу?О том,что мне было бы легче,если бы я могла ее потрогать?О том, что каждая песня напоминает о тебе и я в истерике слушаю включаю и выключаю и так по кругу целыми днями?О том, что не хочу просыпаться по утрам,потому что понимаю,что он будет наполнен воспоминаниями и муками?О том,что я каждую секунду хочу тебе написать и позвонить?О том, что мне было бы легче переломать себе пальцы, чтобы не трогать этот чертов телефон?О том, что я просыпаюсь среди ночи и в полусне захожу к тебе на страничку вконтакте,чтобы убедиться,что ты живой и что-то постишь на стену?О том,что каждое утро я мысленно желаю тебе хорошего дня?О том, что я постоянно мысленно прошу у тебя прощения за причиненную тебе боль?О том,как я хочу быть с тобой и просыпаться только рядом с тобой?О том, что я люблю тебя,а не привыкла к тебе?
Да,безусловно, я могу писать об этом. Но я не могу все это описать словами.Это не поддается никакому описанию.
Я нахожусь в том состоянии,когда физическую боль хочется испытать гораздо больше,нежели тем то,что я испытываю морально, на уровне своей души, на уровне своих слез,на уровне своих с ума сходящих нервов,на уровне безысходности,на уровне орущей души, на уровне того, что я не могу двигаться, я хочу лежать и тихо ничего не делать, отключить все эмоции.
Самое удивительное из всего этого, что если бы мне дали шанс все начать сначала или просто пройти мимо тебя,я побежала бы к тебе с гораздо большим азартом, я бы не потеряла ни единой секунды с тобой.
Самое прекрасное, что со мной случалось в жизни, это каждое утро встреченное с тобой, каждый закат ,который мы провожали вместе, каждый вместе просмотренный фильм, каждая наша прогулка ,каждый наш разговор, каждый наш секс и каждый наш принятый душ вместе, каждый наш поход в магазин и каждые наши объятия и поцелуи.Самое лучшее, что Бог подарил мне в жизни ,это ночью просыпаться от того, как крепко ты прижимаешь меня к себе и чмокаешь в макушку.
Если бы мне дали шанс прожить все то же самое, с тем же самым концом ,я бы эти два года поставила на вечный повтор.
Самое удивительное-это было держать тебя за руку и целовать твои руки.Я знаю наизусть все твое тело,каждую твою родинку и изгиб.
Самое удивительное было-это смотреть тебе в глаза и видеть твою улыбку.
И я абсолютно не знаю, закончена наша с тобой история или нет, но с рукой на сердце я говорю и кричу внутри себя:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.Я ГОТОВА ЗАБРАТЬ ВСЮ ТВОЮ БОЛЬ И ВСЮ ТВОЮ ПЕЧАЛЬ СЕБЕ,ЧТОБЫ ТОЛЬКО  ЗНАТЬ,ЧТО ТЫ УЛЫБАЕШЬСЯ,ЧТО ТЫ РАДУЕШЬСЯ И ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ,А НЕ СУЩЕСТВУЕШЬ!"
Не важно,буду я рядом или будет кто-то другой, для меня важнее  улыбок моей семьи есть одна еще не менее важная улыбка-твоя улыбка, за которую я готова на все.

А мне так паршиво ничего не хочется.

-Кризис — это когда тебе ничего не хочется, и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
- Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис.
- Это не кризис, это ПИЗДЕЦ!

"О чем говорят мужчины"

А мне и вправду ничего не хочется. Вчера был утомительный и очень долгий день несмотря на то, что я проснулась  и встала с постели примерно  в 15:30 дня.
Я осознала такие вещи, которые я осознала давно, но никак не была готова их принять. И если даже я их приняла когда-то , мне было до жути больно их озвучить.
Вообще, странная вещь, пока я какую-то мысль не озвучу , мне кажется, что она нереальна, что она где-то в моих фантазиях и мыслях такая же несуществующая , как и все остальное , а как только я произношу ту или иную мысль, то она тут же начинает для меня существовать, как будто она материализуется сразу же, как только я произношу это ВСЛУХ.
Я вчера произнесла вслух слишком много страшных вещей.
Я поразилась терпению и трепету человека, самого мне дорогого, который сидел и выслушивал все это, принимая на себя и на свою личную жизнь всю эту пугающую реальность ,которая самым прямым образом касается только его и меня.
И он так искренне сопереживал мне и пытался мне помочь, не только потому что он пережил такое же, а еще и потому , что я так же ему самый близкий человек на этой планете.
Самое страшное , когда задался вопрос "а ты меня любишь ?", и не откладывая в долгий ящик нужно было дать ответ на этот вопрос, а ответа не было.
"Я люблю тебя, но не настолько , чтобы делать твою жизнь ярче и проще, и спокойнее и счастливее."-этот ответ прозвучал для меня самой ужасающее , потому что в этом я сама от себя услышала :"Я тебя не люблю,но боюсь тебе сказать об этом."
Я знаю, что скорее всего, я сделала страшную ошибку начав этот разговор, в ходе которого открывались такие глубины моей души, о которых я догадывалась, но которых я боялась.
Хотя "боялась "-это громко сказано, вчера выяснилось, что я не способна на такую сильную эмоцию как :страх.
Я не способна  на эмоции вообще. Мимолетные всплески -это максимум, на что я способна. 
Мне тут сделалось нехорошо, когда я поняла, что я банальной боли от потери почувствовать не могу , что я в принципе , очень притупленно чувствую физическую боль. Раньше я думала, что это из-за низкого порока чувствительности и терпеливости, а теперь же я поняла -мне все равно, когда у меня что-то болит, это настолько незначительно, что на это просто не стоит обращать внимания.
В этом мире все настолько незначительно, что в принципе, опять-таки же, не стоит ни на что обращать внимания.
Я поняла, что нахожусь в таком состоянии, что у меня нет страха ни перед чем, а самое страшное, у меня нет страха перед Богом. Во мне не осталось той искры, которая раньше мне помогала продолжать жить, которая заставляла меня вставать по утрам и действительно жить. Я утратила все свои возможности и способности. 
Я прекрасно понимаю, что нужно срочно выходить из этого состояния, но странная и невероятная логическая цепочка следует за всем этим: я просто не хочу,я понимаю, но я не хочу.
Мне не интересно, что будет дальше с моей жизнью, меня не волнует, чем это все закончится и как все к этому концу будет все идти.
Мне не за чем вставать по утрам, и людьми я перестала дорожить, потому что мне показалось резко, что они все не настолько мне близки,чтобы хоть что-то делать ради них, и во имя их.
Страшное опустошение, и что еще более страшно, что если порыться глубже в себе, оно у меня давно,и если порыться еще более глубоко, то можно понять, что уже давно я живу чужой целью, чужой мечтой и чужими стараниями. Его целью, его мечтой и его стараниями.
Вчера я резко поняла, почему у нас не сложилось. 
Я была слишком озабочена мыслью о своей значимости в жизни, из-за страха признания всего остального.
А не сложилось из-за того, что это он меня любил и прощал мне мое безразличие, а не потому что я напрощала ему больше положенного.
На меня вчера снизошло понимание о том, что он, самая главная причина того, почему я притворялась и пыталась жить,таким образом, я лучшему человеку в своей жизни пыталась отдать хоть что-то.
Если я не попытаюсь выбраться из этого состояния, то я навсегда потеряю его, и меня это не пугает, единственная мысль только о том, что я отнесусь к нему с пониманием, он и так слишком долго ждал меня, и знает он возможно не меня, а совсем другого человека.
Может я, это совсем не я. 
Меня захватило мое УНЫНИЕ, которому я отдалась целиком и полностью вместо того чтобы бороться и жить.
Я-это мое УНЫНИЕ.
И как знать, когда я попала туда, и как знать, кто я есть без него.

Чувство какой-то жуткой безысходности, мой мозг абсолютно перестал фильтровать информацию проходящую через него, перестал фильтровать мысли и желания.
В свете последних событий, я поняла, что в последнее время, я все время почти была не собой, я была кем-то, кого из меня пытались сделать и слепить, и я не могу понять одного:жертвенность ли это была моя, или банальная глупость? 
Чувствую себя на удивление свободно, но не могу понять еще одну вещь, нужна ли мне эта свобода?
По-моему, она мне очень по душе, и я, кажется, не хотела бы опять свою свободу променять на некое рабство, в котором я была достаточно долгое время для своих лет.
Но ночами, разумеется, жутко накрывает, и конечно же, всю эту свободу, как и гордость-хочется послать к чертям.

И также, хочется сказать о том, что человек, который делал меня другой, сделал меня более мудрой, и научил меня многим интересным вещам.
Когда оглядываюсь назад и вижу, как я общалась с этим человеком и что из этого вытекало, разумеется , во второй раз я так поступать не буду.
Я твердо для себя решила,что с людьми, которые теперь будут приходить в мою жизнь и приходят в нее, я буду абсолютно честна с ними. А если кто-то так нагло захочет меня изменить ,как это делал он, я откровенно буду посылать этих людей куда подальше, и все это лишь из-за того, что мне действительно надоело быть не собой.
Я не говорю, что я сама по себе предел совершенства-нет,даже напротив, я ужасный человек, который находится в плену у тысячи своих плохих привычек, я человек, который не всегда сдерживает обещания, и который может с легким сердцем обидеть человека из-за банальной моей духовной нищеты. Я все это признаю, но единственное, мне не стыдно признаться в чем-либо, и мне не стыдно за то, что я хуже других людей. Мне ничуть не стыдно, потому что я-это я, и я буду такой,какой мне удобно быть и такой, какой я чувствую себя комфортно. И я буду хорошо фильтровать людей, с которыми я захочу быть, потому что быть с кем попало -мне надоело, или быть с теми, которые хотят тебя видеть в корне другой.
В конце концов, если признаться, это обидно, когда человек, которого ты любишь любым и не пытаешься его изменить, делает по отношению к тебе все с точностью наоборот. Я менялась как могла, потому что мне не жалко было и не сложно. Во имя любви! 

Самое страшное, что происходит со мной сейчас -это ожесточение моего сердца, притупление эмоций, но единственное, что я пытаюсь сейчас делать-не отталкивать людей, которые ко мне тянуться, потому что на данный момент времени, я таких людей понимаю лучше всех.
Но меня не тянет ни к кому. Безумно обидно видеть перед собой лучших людей в моей жизни, которые поддерживают, искренне любят, помогают в трудные минуты, а я к ним испытываю некоторое равнодушие, постоянно думая о нем и о том, как у него там дела. Мне до безумия хочется с кем-нибудь поговорить, рассказать о том, как на самом деле мне тяжело, а когда я открываю рот и начинаю говорить, я тут же понимаю, что мне вовсе не тяжело, мне просто пусто, мне никак, мне равнодушно, мне холодно и во мне нет чего-то жизненно-важного и необходимого,во мне нет ничего.
Наверное, ко мне сейчас можно испытать только жалость, потому что я именно сейчас чувствую себя брошенной собакой , которая никому не нужна. Я на каком-то уровне своих мыслей понимаю, что я нужна, что меня любят и т.д.,но абсурд всего этого мира и любви в том, что ты чувствуешь себя ненужным именно тогда, когда ты не нужен тому, кто безумно нужен тебе. Как обычно, в лучших традициях,это безумно эгоистично.

Привет, меня зовут Аня и мне 18 лет, я самая  обычная студентка, в самом обычном платном колледже. Со стороны у меня самая обычная, беспечная, обеспеченная жизнь. Сейчас я сижу и курю на самой обычной кухне в самой обычной однокомнатной квартире Москвы, где я живу с НИМ.
А ОН, -самый обычный молодой человек 25-ти лет с двумя высшими образованиями и с полной пустотой духовных помыслов.
Мы с НИМ живем вместе уже вторую осень подряд, мы с НИМ вместе чуть больше 1,5 года. Мы с НИМ пережили очень много самых обычных ситуаций , с самыми обычными для них решениями.
И со стороны ,и вправду , кажется все самым обычным. И в моей голове происходит самый обычный хаос ,который может происходить. Самый обычный, гнетущий хаос. Самый обычный.
А ОН, и вправду, самый обычный парень, обычность которого, с каждым днем переходит все границы обычного. И я страдаю самой обычной безответной любовью. Какой безответной любовью, если мы вместе уже 1,5 года и живем вместе? А именно такой, что ОН не придает этому значения.
Я, являясь самой обычной девушкой, всегда себе воображала совместную жизнь с любимым человеком по-другому. С пониманием, с полной отдачей, поддержкой , любовью и я всегда считала, что любящие друг друга люди, должны превозносить друг друга перед остальным миром.
Я ,несмотря на всю ЕГО обычность, считаю ЕГО самым необычным, необыкновенным и лучшим человеком из всех, что я знаю и не знаю. ОН является для меня самым главным человеком в моей жизни, хотя бы потому что ради нашей совместной жизни я долго храбрилась, но все –таки перестала жить со своей семьей, и это уже значит, что ОН для меня немного, но главнее и важнее , чем они. Ради НЕГО я отступилась от множества своих принципов , отказалась от многих дорогих мне людей и пожертвовала общением почти что со всеми, только лишь потому, что ЕГО что-то не устраивало. И я не считаю, что я чем-то лучше ЕГО из-за этого, я просто думаю о том, что так и должно быть, потому что я люблю ЕГО. Мне не сложно мириться с какими-то обычными особенностями ЕГО характера, с какими-то ЕГО привычками, которые мне доставляют дискомфорт, но из-за того, что я изначально начала мириться с такими мелочами, в будущем, мне пришлось мириться с глобальными проблемами ЕГО личности. Я изо дня в день иду на уступки, изо дня в день ЕГО поддерживаю в самых ЕГО непредсказуемых идеях, и в самых глупых неудачах и казусах-я всегда только лишь на ЕГО стороне.
И я думаю, что пришел момент написать о том, как ОН себя ведет со мной.
За эти 1,5 года я простила ЕМУ две измены. Я простила ЕМУ еще много казусов связанных с ЕГО общением с другими девушками и поисками новых друзей и знакомых. Я по сей день прощаю ЕМУ то, что в мое отсутствие ,в наш совместный уголок приходит одна и та же девушка, с которой, конечно же, было тоже множество казусов с ЕГО стороны в их общении и моем информирование об этом.  Я прощаю ЕМУ ночные катания на мотоцикле без моего ведома и знакомства таким путем с другими девушками. Я прощаю ЕМУ постоянные переписки, и ночные тоже. Я прощаю ЕМУ просмотры порно в мое отсутствие, с маленьким учетом того, что я никогда ЕМУ ни в чем не отказываю. Я прощаю ЕМУ то, что без зазрений совести, ОН может мне в глаза сказать, что я не красивая и тут же показать пример настоящей красоты по ЕГО мнению. Я прощаю ЕМУ постоянные указания на мои недостатки. Я прощаю ЕМУ то, что он абсолютно не оказывает мне знаки внимания, что большинство своего времени, что ОН дома и рядом проводит время в компьютере и переписках. Я прощаю ЕМУ то, что он не разрешает мне делать абсолютно ничего. Я давно уже простила ЕМУ то, что за 1,5 он сделал мне только один подарок и подарил мне цветы только два раза. Я привыкла к тому, что ОН ходит с друзьями в кафе и порой платит за них, когда меня ОН никуда не водит под предлогом не имения денег лишних в кармане, и зачем вообще тратиться, если можно провести время дома, и поесть там, без каких-либо растрат. Я простила ЕМУ то, что на мое восемнадцатилетние Он поехал со мной в другой город на деньги моих родителей, ничего мне не подарил, не потратил там ни копейки и на мой день рождения устроил мне скандал и на час просто ушел блуждать куда-то по незнакомому городу, оставив меня одну, и в итоге  сделал меня виноватой во всем.
Я простила и прощаю по сей день ЕМУ абсолютно все, а у внутри меня, самой обычной девушки, столько невысказанной самой обычной боли, столько самого обычного непонимания.

Иногда так бывает, что я влюбляюсь. Влюбляюсь сильно, и это дарит мне самые теплые чувства.
И в принципе, мне не важно, будь то человек, книга, песня, запах духов или вкус вина.
Я просто влюбляюсь, и я начинаю любить.
И каждая такая незначительная ,на первый взгляд ,влюбленность, меня меняет.
Делает меня добрее. Дарит мне повод для улыбок без повода.
Иногда я влюбляюсь во время года или во время суток.
Иногда, сидя в автобусе и слушая любимую музыку, смотря в окно, я влюбляюсь в этот момент из своей жизни. Да-да, именно влюбляюсь. Я не могу это иначе назвать.
Я влюбляюсь в этот вечер или в это утро.
Я влюбляюсь в эту песню снова и я влюбляюсь в вид из окна, я влюбляюсь в свои мысли и в свое душевное состояние.
Как же приятно осознавать порой, что я еще способна на такие чистые, приятные и искренние эмоции, чувства.

Невероятно приятно так же влюбляться вновь и вновь в одного и того же человека.
Думаешь, что знаешь человека наизусть, все его привычки, каждую родинку на теле, каждую улыбку и каждое выражение лица. Кажется порой, что уже знаешь кто и когда он может сказать и как тебе ответить.
Но тут, внезапно, ты влюбляешься в него, и снова ты видишь его по иному.
Начинаешь замечать за ним такие вещи , которым просто никогда раньше не придавал значения.
Начинаешь снова слушать его рассказы с неподдельным интересам, хотя еще пару дней назад тебе казалось:"что может быть интересного в том,что он рассказывает каждый день о своей работе?"
Начинаешь снова любоваться тем, как он кушает, как он спит, как просыпается по утрам и собирается на работу.
Снова с удовольствием готовишь ему завтраки/обеды/ужины.
Читаешь ему вечерами свои любимые книги,а потом сидишь рядом с ним и слушаешь его рассказы про мотоциклы и машины, про то, как они устроены и т.д...
Это такое счастье.
И я не могу перестать удивляться этому, и наслаждаться этим.

Я люблю влюбляться.

Совершенно незаметно проходят дни, хотя пока мы живем-мы не замечаем этого, а когда оборачиваешься назад, то замечаешь :сколько прошло времени, а ведь казалось, что это так долго....
В это суматохе, в этом странном/ненормальном ритме жизни мы и не замечаем, как вдруг мы привязаны до боли к чему-то или кому-то, и что кажется гораздо проще  никогда не разрывать эту странную связь, чем вдруг научиться жить без этого.
Мы люди, такие странные, мы в большинстве своем так чудовищно боимся перемен, хоть даже и не глобальных.
Многие из нас боятся лишний раз сходить в парикмахерскую, чтобы сменить прическу. Ведь нас преследует вопрос о том: вдруг нам надоест новая прическа быстрее, чем нынешняя, или допустим, вдруг мне не пойдет эта новая прическа настолько, насколько мне идет нынешняя.
Так же люди в большинстве своем ходят в продуктовые магазины с одним и тем же списком продуктов в голове на каждый день.
Эта та часть рутины, которая затягивает до какого-то своего безумия. Таких примеров можно привести тысячи, о том как люди (большинство людей), боятся перемен и тем самым так часто портят свои прекрасные жизни.
Портят тем, что вовремя не смогли отказаться от чего-то и от кого-то.
Я боюсь стать одной из этого большинства. Но и в принципе, я осознаю, что я уже часть той самой большой толпы боязливых людей.
Я человек, который не любит больших перемен, и в тоже время, я не могу без них жить.
Я человек, который не любит отказываться от того, что дорого, и в тоже время, я все время бросаю тех и то, без чего не представляю жизни.
Я человек, который не любит и любит одновременно все вещи в этом мире.
Я человек, который поддерживает какие-то точки зрения, и через секунду начнет их же опровергать.
Я человек, не знающий постоянства.
Мне хватает сил и смелости осознавать и признавать свои ошибки.
Мне хватает мозгов понимать то, что я делаю и отвечать за свои слова.

Я не хочу никого осуждать, но честно сказать, я не понимаю людей, которые никогда не признают себя виноватыми.
Я не понимаю тех людей, которым проще обвинить кого угодно, но только не признаться себе и другим в своих ошибках.
Я не понимаю тех людей, которые всех призывают отвечать за свои слова, а сами никогда этого не делают.
Я не понимаю и не хочу понимать тех людей, которые чему-то учат, но сами этого не умеют и не собираются учиться этому.
Я не понимаю тех людей, которые просят совета, а сами потом говорят , что ты не прав, и у них на это есть своя точка зрения.
Я не понимаю тех людей, которые считают себя всех умнее, и для которых нет авторитетов.
Признаюсь в своем грехе: меня раздражают такие люди. Меня искренне раздражают люди, у которых корона на голове беспричинно. Которые никого не слушают, потому что нет никого умнее и справедливее их самих.
Меня невероятно раздражают люди, которые  никому не верят и видят в людях лишь плохое.
Люди, которые считают остальных недостойными, приземленными, неверными, нечестными, злыми, жадными, гордыми.
Самое удивительное, что перед Богом мы все равны. И какое мы имеет право говорить кто лучше, а кто хуже, когда перед Богом мы все одинаковы и любит он нас всех с одинаковой невероятной силой?
Мы не выше Бога, чтобы решать кто лучше, а кто хуже. Это лишь наоборот показывает нам, насколько мы недостойные и низкие существа, если беремся судить других людей.

Но наверное, это всё-таки не совсем то, что я хотела написать.
Мне скорее хотелось признаться в своей глупости и в том , что я абсолютно не ценю себя.

В моей жизни изменилось всё кардинально за какие-то полторы-две недели.
Первое,что со мной случилось:я поступила в колледж. Я наконец-таки избавилась от мыслей об ужасающих экзаменах,о репетиторах,о подъеме в 6:40 утра,о звонках на перемены,о физкультуре,о сменной обуви и т.д..
Трудно передать словами,как безумно на меня давили эти мысли.В особенности мысли об экзаменах и о возможности их провала. Трудно объяснить ,как я переживала и как мои нервы потихонечку сдавали.
Второе моё изменение:я устроилась на работу. Я наконец-таки сама буду себя кормить и не клянчить деньги у родителей на какие-то бессмысленные расходы, которые приносят радость.
Третье: я наконец-таки начала в полную силу изучать английский язык! Я всегда думала,что этот язык мне не под силу, но как только я взялась за его изучение,мне на удивление начало нравится и получается все с легкостью!
Четвертое,и самое приятное: я осознала радость совместной жизни со своим любимым человеком.
Я осознала то,как это приятно,ждать любимого с работы,готовить ему завтрак/обед/ужин, просыпаться каждое утро вместе и всё свободное время проводить вдвоем. Делать всё то,чего хочется только нам,жить вдвоем и только вдвоем.
Это огромное счастье!

Я никогда не думала,что буду столь счастливой. Что я найду человека ,которому буду доверять больше,чем себе.
Несмотря ни на что,несмотря на то,что происходило, я люблю этого человека и готова прожить с ним всю свою жизнь ни разу ни о чем не жалея.
Мы счастливы-и нет ничего важнее этого!

 

 

Вот уже вчера был мой День Рождения.
Это был прекрасный день!Спокойный,и в приятной компании.
Утром меня разбудила смс-ка от папы "с днем рождения дорогая Аня!Я тебя люблю!". Честно говоря, я растаяла от такого сообщения, я стала безумно ценить такие слова от родителей.
Позже меня разбудила мама и попросила выйти в подъезд.И там я увидела лестницу зарисованную сердцами начиная от моей квартиры,заканчивая улицей, а на улице надпись "Аня!Happy Birthday". У меня улыбка после этого не сходила с лица.
Потом же мне позвонила моя тетя и очень душевно поздравила меня от себя и моих бабушки и дедушки,и фраза,после которой я чуть не расплакалась "спасибо,что ты у нас есть".
Конечно же,меня поздравил мой дорогой Максим!Моя лучшая подруга с которой меня разделяют тысячи км.
После этого я поняла, что большего то,в принципе,и не нужно.
Мои сестры сходили за вином,подарили мне прелестный букет роз!:)
Вечером к нам приехал Стас, подарил мне нетбук асус!Такого подарка ,я честно,не ожидала.
Я наконец-таки познакомила Стаса со своей мамой,я сразу же увидела как они понравились друг другу.
Они сидели и болтали час,если не больше,весь вечер мы провели в душевных разговорах и милой обстановки.
Как ни странно,после этого я Стаса почувствовала еще более родным,чем он был до этого.
В этот вечер я была по настоящему счастлива.
Я поняла,насколько я богатый и счастливый человек.
У меня есть семья,которая ни смотря ни на что любит меня такой ,какая я есть.Они все живы и здоровы.
У меня есть дом,в котором меня всегда примут и в котором меня всегда ждут.
У меня есть любимый человек,который ни смотря ни на что так же,не отворачивается от меня,терпит меня и искренне любит.
В этой жизни,честно,большего и не нужно.
Я всегда сыта,одета и могу позволить себе некоторые излишества, которые не могут себе позволить очень многие.
И я счастлива.Я действительно счастлива.

Наверное,это был самый счастливый день рождение в моей жизни.
Я сидела,смотрела на все это со стороны,и я понимала,насколько я счастливая.
Это неописуемое,невероятное чувство.
Я жива,я здорова и я любима самыми важными людьми в моей жизни!
Может,в этот день я вправду люди резко взрослеют и что-то меняется.
Но я никогда еще себя не чувствовала так,как чувствую себя сейчас.
Я никогда так четко не осознавала,что мне нужно в этой жизни и чего я хочу.
Я никогда так не ценила то, что у меня есть.
Это самое лучшее,что могла мне подарить жизнь на этот день рождение.
Отныне,я самый счастливый человек в этом мире.
И я понимаю,что у меня будут проблемы,плохое самочувствие,плохое настроение,и чтобы я не говорила:я счастлива!:)

 

Так странно бывает, что за несколько месяцев/недель/дней все меняется.
Меняется жизнь, меняются люди вокруг тебя, меняюсь и я вместе со всем этим.
Меняются мои мысли, меняются мои решения, меняется мое отношение к некоторым вещам и людям.
 Меняются взгляды на жизнь, меняется всё.
Это всё, конечно, в очередной раз доказывает, что я еще не до конца сформировавшиеся личность, и что мне до этого идти и идти, меняться и меняться, но если быть честной, мне нравится наблюдать за своими изменениями.
За последние 4 месяца вся моя жизнь изменилась полностью, но осознала я это буквально пару дней назад.
Всё то, о чем я раньше думала, и то к чему я стремилась, всё перевернулось.
Так бывает, когда встречаешь человека, который может изменить тебя и всю твою жизнь.
 Я ,если честно, не думала, что смогу встретить такого человека.
Да, в моей жизни был Максим, он помог мне жить дальше, отпустить прошлое, и стать более жизнерадостной. Моей любви к нему не было границ. И на данный момент в своей жизни, я не знаю, люблю ли я его сейчас или нет.
Но теперь у меня есть Стас.
Он заменил мне всех и вся. Я в нем стала видеть свою жизнь. И сейчас, я могу сказать точно, что спустя все эти 4 месяца ,что мы знакомы, я реально влюбилась в этого человека.
В его душу, в его повадки, голос, манеру общения, в его мысли и т.д..
Он совершенно необычный человек, он не походит на всех остальных. Ну или по крайней мере, я таких никогда не встречала.
 Это единственный, первый человек, которого я вижу с собой в будущем, я вижу в нашем с ним будущем наших детей, которых и он и я будем любить больше жизни.
Я очень сильно надеюсь на то, что он первый и последний такой человек в моей жизни.
Потому что именно ему я посчитала нужной отдать всю себя. Без остатка.
 Я не знаю, любовь ли это, или просто привязанность.
Но он мне в этой жизни подарил что-то совершенно необычайное.
Такое, что мне всегда хотелось получить в этой жизни.
Как бы мы не сорились, как бы мы не ругались, как бы мы не бесили друг друга, мы все равно делаем друг друга безобразно счастливыми.
С его появлением в жизни мне стало легче. Конечно, в каких-то аспектах стало гораздо труднее. Но в целом, я стала гораздо счастливее.
Он мне говорит, что и как нужно делать правильно.
Он понимает, как ни странно, что именно мне нужно в этой жизни.
Он мне помогает во всем, и это удивительно.
Он ухаживает за мной как за ребенком.
 Он терпит все мои выходки и все мои болячки.
Когда у меня бывает плохое настроение, он просто обнимает меня, и я чувствую, что этот человек мой.
И что он переживает за меня, и любит.
Невероятно, но впервые в жизни я четко ощущаю на себе любовь другого человека.
И ведь если бы он не любил, он бы не терпел меня такую.
Такую сумасшедшую и безумную, такую глупую и скандальную, такую обидчивую и где-то несправедливую, такую грубую и равнодушную.
 Но с ним я меняюсь, потому что понимаю, что этот человек заслужил гораздо большего, чем нежели я могу ему дать.
Ведь отношения двух людей, которые хотят в дальнейшем чего-то гораздо большего –это постоянная работа над собой, причем с двух сторон.
 И действительно, это безумно трудная работа и работать нужно не покладая сил.
Как и во всех отношениях, есть хорошая сторона и плохая.
Плохая сторона, лично для меня, это прошлое нас обоих.
Это воспоминания о людях, которых мы любили, с которыми нам было так же хорошо, которых мы так же называли любимыми и дорогими.
Я не могу отрицать тот факт, что периодически скучаем по тем людям, которые были когда-то рядом.
 Смотрим фото этих людей, там где мы вместе.
И в последнее время я считаю нужным отказываться от этих людей, от воспоминаний о них, от всего что связанно с ними.
Потому что с каждым новым человеком начинается новая жизнь.
И я ,повторюсь, очень сильно надеюсь, что этот человек стал моей новой жизнью, и будет этой жизнью всегда.
Я не хочу отказываться от этого человека.
Мне с ним безумно хорошо.
Я люблю смотреть как он смеется, я люблю невероятно его улыбку. Она такая добрая, такая лучистая.
 Обожаю его внешность, абсолютно нестандартную.
И как же это странно, общаясь с человеком на протяжении 4-х месяцев, вдруг без памяти влюбиться в него и начать бояться его потерять.
 Мне нравится то, чем он занимается.
Абсолютно равносторонний человек.
Утром он учитель, а ночами он катается на мотоцикле. Не могу сказать, что я одобряю это, но это его увлечение, и поскольку у него есть своя голова на плечах, я надеюсь, что это увлечение будет для него по максимуму безопасным.
Однажды видела его на месте работы. Это очень милое зрелище. Смотреть, как его безумно любят дети, которых он обучает и с какой нежностью он сам к ним относится.
Меня безумно смущает тот факт, что будучи учителем в школе, он обучает таких же как и я. Учеников и учениц 10-11 класса.
А когда выходит из школы, то едет ко мне, к такой же как и они.
Он не видит в этом абсолютно ничего такого, что могло бы меня смущать, но я не могу этого перебороть.
В такие моменты, я на самом деле понимаю, что он меня любит.
Потому что иначе, все наши отношения не постижимы моему уму.

Меня радует тот факт, что в жизни все абсолютно непредсказуемо.
Что живешь, живешь и вдруг жизнь тебе дарит подарок, который меняет в корне всю твою жизнь.
И самое главное, что сначала я абсолютно не ценила то, что у меня было, я не осознавала ценность этого и т.д.
А тут вдруг как ком на голову всё упало и я оценила все это на 100%.
Я держусь за все то, что есть у меня в жизни просто невозможно сильно.
Но то, чему нужно меня покинуть, я отпускаю со спокойной душой –ибо если так произошло, значит так было нужно.
И что бы я не делала, я все равно ничего не могу изменить, я не могу изменить своей судьбы.
Единственное, что я могу в этой жизни, это постоянно выбирать из хорошего и плохого.
Совершать грехи или не совершать их. Рисковать или не рисковать. Слушать или не слушать.
А те кто хочет уйти, я никогда не смогу изменить хода их мыслей и хода событий в своей жизни.
В очередной раз убеждаюсь в том, что все что не делается, все к лучшему.
И ведь это действительно так, и никто не может с этим поспорить.
Я безумно люблю жизнь и все то, что есть у меня в жизни.
Я благодарна каждому за то ,что были со мной, что учили меня чему-то, что были рядом, когда было плохо.
Каждому спасибо за уроки преподнесенные мне!

Сидела в твиттере и в голову пришла печальная мысль.
Наша жизнь не всегда справедлива к нам.
Любить тех,с кем не можешь быть,
Встречаясь с теми,кого не любишь,а просто ощущаешь комфорт рядом с ними.
Днями забываясь с ними,а ночами вспоминать неразделенную любовь,которая находится в сотнях километров от тебя.
Слушать песни,что напоминают о нем,
вспоминать вечера,когда были рядом/вместе.Пусть хоть иногда и мысленно.
Как делились целыми днями своими мыслями,переживаниями,эмоциями,воображением и т.д.
Любить тех,которые тебя уже не любят,и по самым обычным обстоятельствам не быть вместе,хоть раньше и строили планы,как чаще реализовать встречи,и что нужно делать в ближайшее время,чтобы всю жизнь потом быть вместе.
Целыми днями утопать в объятиях и поцелуях того,к кому сердце бьется абсолютно ровно.
И эти вечные натянутые улибки при словах о любви.
Это всё так неистественно и наигранно,но верят же,свято верят в правдивость наигранных эмоций и признаний.
Жуткий самообман,который пожирает изнутри.
И вправду бывают такие моменты,когда начинаешь и сам верить в правдивость этой нескончаемой лжи.
Жизнь нас учит и учит,вплоть до твоего последнего вздоха.
Учит боли и страданиям,
Учит лжи и правде,
Учит любви и преданности,
Учит всему,и этого невозможно перечислить так просто.
Всё что ни случается-всё к лучшему,и никто пока что не смог сказать,что это не правда.
Каждый человечек послан в наши жизни ,чтобы так же чему-то научить,как-то помочь.
Каждому отдельное,огромное спасибо за эти драгоценные уроки.
Но сердце иногда не хочет смиряться с концом.
С концом отношений,дружбы,верности,преданности.
Сердце всегда верит в лучшее и страдает по ушедшему.
Проблема всей жизни,что как бы тебе ни было хорошо,рано или поздно ты обернешься назад и тихо загрустишь в одиночестве по тому,что было с тобой когда-то,или по тем,что когда-то были рядом.

Я помню писала пост,о том,что лучше "любить или быть любимой",
И тут мне кажется,что лучше быть любимой.
Когда чувствуешь,что можешь подарить человеку счастье своими поступками,словами,хоть и не всегда правдивыми.
Быть любимой,и знать,что от тебя не отвернуться.
Быть любимой и знать,что ты нужна.
Днем и ночью,накрашенная и ненакрашенная.
Любая-ты просто нужна.
Эти светлые улыбки при встречах и слова о том,как было тяжело без тебя и как по тебе скучали.
Нужно ценить то,что имеем,
А не лелеять в себе воспоминания о тех,кто не ценил тебя.
И самое главное,никогда не причинять такую боль,которую причиняли тебе,ибо ты на себе знаешь,как можно выбить из колеи,как можно сделать человека черствым и безразличным,как можно убить,всего лишь несколькими словами...

Удивительный город покоривший и укравший моё сердце.Город,который лешил меня покоя и,даже если сказать честно,изменил меня!
Санкт-Петербург,город на Неве.
Удивительное местечко.Приезжая туда из Москвы,чувство будто ты оказался в другом мире,похожим на тот,в которым ты жил,но в более удивительном,сказочном.
Приехав туда,я почувствовала себя дома,почувствала душевный покой и полноту жизни,счастья.
Сколько отличий ты видишь сравнивая Питер с городами,которые видела до этого.
Эти чистые,уютные,узкие улочки.
Другие люди,которые не толкают тебя,не бегут,опаздывая куда-то.
Архитектура,которая не может оставить равнодушным.Почти каждый дом как произведение искусства.Это райское место для меня с моей любовью к архитектуре в общем.
Идя по центру,по Неве невольно задумываешься о том,какие люди ходили по тем же местам,по которым сейчас идешь ты.
Такое чувство что дух этих личностей до сих пор витает где-то в воздухе.
Это невообразимое чувство.
Чувство таинственности,сказочности.
Ходя по многим улицам и местам,невольно вспоминаешь произведения Ф.М.Достоевского,как он передавал атмосферу Питера,и как по сей день её можно прочувствовать и дышать ею.
Не знаю,вызывает ли этот город у всех такие эмоции,или только лишь у меня,но этот город я сочла удивительным.
Я понимаю людей,которые влюбляются в него и так рвутся там жить.

В ночь перед отъездом,я гуляла по Питеру,не было ветра,была довольно теплая погода,шел легкий снег.
Я шла по невскому,и вдали был салют.
Это чувство трудно передать.
Свет фонарей,проезжающих мимо машин,люди идущие неторопливой походкой.По сторонам уютные кафе,заглядывая в окна которых,ты видишь людей,счастливых и отдыхающих.
Такое необъяснимое тепло и счастье тогда было во мне.
В этот вечер этот город окончательно похитил моё сердце,захватил его.
А ночью гулять по Неве,далее на фонтанку.
Уют,красота,захватывает дух!
У меня не найдется слов,чтобы рассказать хоть малейшую долю моих чувств и эмоций,это можно только прочувствовать!
Не знала и не думала,что можно влюбиться в город.
Мне до слез не хотелось уезжать оттуда.
Греет мысль о том,что я неоднократно буду возвращаться в этот чудесный,сказочный город!


Конечно же,не могу рассказать тот факт,что в этом городе есть еще один нюанс,из-за чего я была так счастлива и из-за чего я хочу возвращать,возвращаться и возвращаться туда снова!
Максим.
Человек,который подарил мне новую жизнь,который подарил мне силы,который заново научил меня улыбаться,благодаря которому я отпустила прошлое,и поняла,что лучшее,что можно делать в жизни это-жить моментом,жить настоящим!
И действительно,только так можно быть счастливым человеком!
Счастье и эмоции,которые я испытала увидев впервые этого человека не сравнятся ни с одним моментом из моей жизни.
Я не знала,что можно быть настолько счастливой,безобразно счастливой!
Так же я не знала,что объятия человека могут быть настолько теплыми,чувственными и нежными.
Все мои представлении о любви,все мои домыслы о ней,они воплотились в жизнь,в ту секунду,когда я увидела его.
И я просто не могу ошибаться в этом!
Если говорить откровенно,то это действительно первая любовь в моей жизни.
По глупости я многие чувства именовала так же,но всё это даже близко не стояло с тем,что я испытываю сейчас.
И плевать на то,что мне без двух месяцев 17,я верю в то,что любви все возрасты покорны.
И я очень буду стараться,чтобы эти чувства не угосали из-за этих 700 километров нас разделяющих.
Я буду делать всё возможное,чтобы сохранить все это!

Я счастлива,и спустя неделю после поездки.Несмотря на мою простуду и проблемы со здоровьем,я всё равно счастлива!

Меня больше не привлекают поздние прогулки,меня не привлекают прогулки по дворам,распитие алко на улицах города,меня не привлекает курение в людных местах,помимо кафе,конечно же.
Мне нравится в 10 часов уже быть дома,наливать себе чай,брать любимую книгу и погрузиться в чтение,или заняться тем или иным делом,которое мне нужно.
Я стараюсь следить за своим языком,практически полностью убераю мат из своей речи.
Я стала гораздо более уважительно относится к людям в обще,и к членам своей семьи.
Я как-то невообразимо начала ценить жизнь,ценить честность,доброту и каждую минуту нам данную.
Жизнь,она чертовски коротка!а за этот малюсенький период жизни нужно успеть столько и самое главное:не облажаться,чтобы потом мучиться вечность.
Я не знаю,люди ли,время ли на меня так повлияло.Или это моя настоящая сущность,которая долго скрывалась за призмой непонимания,глупости.
Мой разум очистился.Я стало трезво смотреть на происходящее в жизни,я стала снисходительнее относится к людям.Я перестала обращать внимания на людей,которые наровят задеть меня за живое.
Быть может я стала высокомернее,но черт возьми!Мне стала нравиться жизнь!
В ней столько всего неизведанного,что можно потратить каждую секунду жизни на узнавание все нового-нового и в итоге,ты узнаешь и поймешь лишь маленькую часть.
Куда не ткнись:психология,медицина,физика-всё доказывает Божественную сущность.Всё нам доказывает то,что всё в этом мире не просто так и не по науке!
Какая безумная таинственность всего мира.
Как он чист и непорочен был изначально,и что сделало человечество.
А человечесто-это каждый из нас.
И это дает задуматься над тем,как в действительности нужно и полезно жить.

Может быть,я повзрослела,может быть.
Но я люблю эту жизнь,
И я счастлива,что она дана мне!
И я знаю,что будущая-вечная жизнь сейчас у меня в руках!

В колонках играет - радио RECORD
Настроение сейчас - я счастлива

Я долго думала стоит ли писать данный пост и пришла к выводу что да,стоит!

В ноябре этого года у меня был очень трудный период в жизни.Абсолютно всё валилось из рук,мне абсолютно ничего не хотелось,были проблемы с учебой,здоровьем,донимала слишком бурная личная жизнь.За октябрь-ноябрь я потеряла двух близких друзей.В общем,это была супер черная полоса в моей жизни.
Однажды в октябре в контакте у подруги я наткнулась на одного очень милого мальчика,с которым чисто случайно начала общаться. Всё было как всегда(потому что думаю,что не я одна знакомлюсь с людьми в соц.сетях),сначала обычные переписки, по типу просто "привет,как дела?",потом они перерастали в более серьезные,в более дружеские беседы.Потом же,когда началась эта супер-черная-полоса эти переписки переросли в душевные разговоры,я этому милому мальчику изливала всю свою душу,и он так хорошо меня понимал,так искренне за меня переживал,так сочувствовал.Подталкивал меня на очень разумные вещи,за которые до сих пор я мысленно почти каждый день говорю ему "спасибо!".Этот человек научил меня безумно многому,научил действительно ценить жизнь,благодаря ему я поняла что нужно жить настоящим,а прошлое откидывать в дальний ящик,вспоминать его-но не жить им.Этот человек сделал меня счастливой на все 100%.

Ну так вот,наши переписки переросли в нечто теплое,нежное и такое милое.Начались все эти душераздирающие переписки по типу того "я так к тебе хочу.Как я ненавижу эти километры,которые нас разделяют." и все в такой духе.
Действительно,я ненавижу эти километры.
Москва-Санкт-Петербург -это 700 км.700,будто бесконечных километров.
Наверное с ноября я мечтаю наконец-таки посетить прекрасный город Питер!
Моя душа уже давным давно где-то там,бродит по этим милым,уютным улочкам рядышком с этим человечком,которым каким-то невообразимом образом сделал меня счастливой!

Прошел период этих "милая,родная,я хочу к тебе." и т.д.,и начался период жуткого непонимания.Мою голову разрывали вопросы "что случилось?что произошло?",и это длилось примерно месяц-полтора.За это время моя жизнь изменилась в корне.Я стала другой,я перестала плакать без повода,я перестала убиваться и упиваться своим плохим настроением.Я начала жить,я начала чувствовать себя абсолютно нормальным живым человеком.
Не спорю,этот человек принес мне немало неприятных чувств,когда сказал мне,что хочет все забыть,что ему слишком трудно жить зная,что я в другом городе,слишком трудно то,что он не может меня увидеть когда ему этого хочется.
Я смирилась с этим,смирилась и приняла все это как должное.
И тут однажды мне этот человек говорит,что не может меня забыть и что очень сильно ждет того дня,когда я наконец-таки приеду к нему.
Конечно,это сделало меня более,чем просто счастливой.
Это все изменило снова и снова.Самое главное,что меня ждут!И что я действительно нужна кому-то!

С этого времени,я жду поездки в Питер как нечто волшебное и сказочное.
Трудно передать словами то чувство,когда ты живешь считая дни,до встречи с каким-то определенным человеком,который без сомнения так же ждет тебя.
Наверное,это и не нужно передавать словами.
Я не знаю,любовь ли это,или просто тяга человека к человеку,который в одно время проникся пониманием.Я не знаю как это именовать.Но всё это невообразимо прекрасно!
Такой счастливой я не была никогда,и это абсолютно точно!
Я люблю этого человека всей своей душой,каждой клеточкой своего тела,но я не знаю,какая именно это любовь,и думаю,это не имеет никакого значения.

Дней до встречи осталось 32.
Чуточку больше месяца.
Я вытерплю это!

В колонках играет - Hans Zimmer – Now We Are Free

Жизнь такая яркая.

Она ведь действительно яркая,но в связи с тем,что я болею практически не переставая с начала августа,мне кажется что эта яркая жизнь летит мимо меня.
Всё что со мной происходит,происходит только в стенах моего дома,который я конечно же,люблю безумно.
В начале августа был острый приступ панкреатита,боролась с ним долго,мучительно,похудела на 7-8 кг.Теперь сижу на диетах,и мало того,что отказалась от мяса(меня это радует),но так я отказалась и от продуктов,которые люблю безумно.Но во всем есть свои плюсы.Я открыла для себя много разных рецептов шпината,полюбила брюссельскую капусту,стручковую фасоль и все в этом духе.Сытно,вкусно и полезно!И очень просто и быстро готовится.
В начале сентября начались мучительные простуды и разные другие причуды отсюда вытекающие.
Я как самая счастливая на этой планете заболела вирусным мононуклеозом,с поражением на печень.Теперь двойная диета.За то держу тело в отличной форме,но моя худоба некоторых людей не продолжает удивлять.А меня она не перестает раздражать.

На улице я почти что не появляюсь,так же как и в школе,так же как и везде.
Я пропустила свое любимое время года-осень.
Я пропустила начало зимы.
Я пропускаю все очень усердно.
Жизнь идет своим чередом,со своими праздниками,переменами погоды.
А у меня время застыло.Застыло и стоит не сдвигаясь.
Моим лучшим другом стал мобильный интернет,электронная книга и моя кровать.Замечательная компания.

У меня апатия.Я уже не обращаю внимания ни на что,что происходит вокруг меня.Конечно,у меня бывает хорошее настроение.Я вижусь изредка с друзьями,иногда я даже захаживаю в школу на один-два дня.Но на большее меня не хватает.
Конечно тут кто угодно может сказать,что я себя так настраиваю.
Может оно и так,но в голове моей столько планов.Но физических сил реализовывать все это у меня  нет,что не перестает меня пугать и угнетать.
Но плюс во всем этом то,что я перестала жаловаться и все свои моральные,внутренние проблемы переживаю в одиночку не давая им выхода.

Жизнь учит меня даже взаперти.Жизнь,какой бы она ни была,будет всегда учить,даже таким мелочам,которым научилась я за эти долгие-вечные месяцы.

 

Мои мысли не дают покоя мне
Как мне жить?
Если честно я не знаю
Я устала
Усталая вечная
Мои мысли напичканы грустными песнями
Меня тошнит от вас
Пустые люди
Я не лучше вас
Это просто чувства
Меня преследуют разные картины
Картины жизни
Устрашающие фильмы
Потоки бешены
Моих идей
Я переполнена миром
С меня хватит затей
Хочется исчезнуть
Резко в никуда
А как мне жить теперь?
Куда бежать
Бежать от времени
Бежать от бед
Хотя простуда это тоже сущий бред
Простыли мысли
Простыли взгляды
Мы все больные
Частенько это правда
Нас поглотили города
Мы отдаем им души
Не души меня
Моим же собственным безумством
Поэты времени
Такие все реальные
А я все чаще думаю
Что мы ненастоящие
Стоящие может быть всего лишь малость
Мы не постоим за себя
В любых своих идеях-страхах
Безумство сильное
Таким глубоким
Мне не сойти с ума
Об этом позже
Мне кажется порою
Что весь мир вымысел
Зачем же жить тогда
Если вдребезги разбиться всем
Куда бежать нам
От нашей жизни
Я не отдам себя тебе
Ты убежишь же

 

 

Хочется освободится от жизни
От мыслей бешенных
Хочется обрести покой
Пока есть время

В колонках играет - Жека (кто там?)-нас нет
Настроение сейчас - осень.

Постоянный поток мыслей.Если можно так выразиться,то я устала думать.Я устала от постоянных своих мыслей.Я понимаю,что человек все время живет со своими мыслями.Но я действительно устала.Я иногда завидую тем людям,которые никогда ни о чем серьезным не думают,поддаются потоку времени и их не волнует ни их будущее,ни то что ждет их в дальнейшем.
В последнее время я все время думаю о вечности.Это ведь все равно неизбежно.
Мне порой кажется,что мы все нереальные,что наш мир нереален.
Что мы совсем не то,что о себе думаем и знаем о себе.
 

Мне стало казаться,так странно.
Что мы не настоящие,правда.
Нет,конечно,мы все существуем.
Но мне кажется,что мы не те,
Кем возомнили себя с рождения.
Мы можем быть помыслом,
А можем материей.
А может мы просто все "аля" бесконечные.
Бесконечность душит,
А кого-то радует,
А мне,знаешь ли,важно знать правду:
Вымыслы мы,или в правду реальные.
Может оказаться так,
Что мы даже бессмертные,
Странно так,не правда ли?
Но мы ограничены знанием вечности,
Бесконечные стечения обстоятельств.
Мы не знаем ничего,
А думаем,что знаем каждого.
А может мы просто болезнь,
Болезнь без пота и крови,
Смертельный вирус каких-то блядей.
Для всех кроме нас,окружающих,
Весьма страдающих,
Таких сияющих.
Грустные такие,
И вовсе не люди.
Может мы помыслы,
А может и судьи.

В колонках играет - Fun. – It Gets Better
Настроение сейчас - осень.

 

«Это все прах, все это мне не нужно». –подумала я, ускользая от твоих теплых, жадных рук.

-Что с тобой? –спросил он у меня вдогонку.

А я ушла, не сказав ему ни слова. Бешеный поток мыслей, который меня преследовал на протяжение нескольких месяцев никак не угасал.
«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
Как ни странно, многие человеческие проблемы и нервные расстройства из-за того, что практически никто из нас не знает, а как это «правильная жизнь», некоторые уверенны, что для всех «правильная жизнь» -это одни и те же предписания, одни и те же жизненные требования, но наша правильная жизнь заключается в познание самого себя, в самосовершенствование. Познаешь себя, и жить станет легче. Станешь понимать намного большее и не будет таких бессмысленных терзаний по поводу того, правильно ты поступаешь в данной ситуации или не правильно, после того, как познаешь себя, не будет ситуаций, после которых ты будешь терзать себя.
Да и что мне говорить об этом, в стадии саморазвития я нахожусь на самом начальном уровне, но многое знаю об этом и слишком часто думаю об этом.
Последнее что я познала для себя, это было осознание того, что все материальное не имеет смысла в нашей жизни и уж в частности моей. Ни деньги, ни экономика в целом, ни красивая одежда и многое то, что нам так привычно и что нас окружает в повседневной суете. Люди даже не замечают, как сами по себе пристрастились к грехам и порокам, как быстро и незаметно для них стало нормальным то, что для человека познавшего себя в полной мере и человека, живущего духовной жизнью считается как минимум, просто аморальным. Как быстро в нашу жизнь входят вредные привычки, как все материальное растит нас, делает из нас людей «зомби», и не дает мозгу свободу жизни.

С раннего детства я думала, что тело человеческое –это тюрьма для души.

Но ведь как ни странно, практически каждая религия твердит нам об одном,- чтобы мы отпускали все, что изначально чуждо душе, что было чуждо Иисусу Христу, что было чуждо Будде и каждому, кого мы знаем.
Мы должны быть чистыми, непорочными, с чистыми мыслями. Тогда на Земле достигнем рая, к которому каждый здравомыслящий человек стремиться.
А кто такие здравомыслящие люди? Неужто те, что знают многое, неужто те, которые могут прокормить себя по жизни? Нет. Нет. Конечно нет!
Они и рядом не стоят с действительно здравомыслящими.
В моем понимание, -здравомыслящий человек тот, кто знает что делать, кто не противоречит своей истинной природе.
А все остальные больны, смертельно ,душевно, безумно больны.
Больны своими бессмысленными идеями, больны своими пороками, больны алчностью, больны гордостью, больны тем, что излечимо, но никто из них просто не хочет лечиться.

В этом беда нашего мира, человечества в целом.
Никто не признает, что болен. И не поддается практически никакому излечению.
Но ведь если быть правдивыми с собой, то кто из нас не думал о том, что все в этом мире прах? Что все в этом мире ,все что нас окружает не имеет смысла? И что наши жизни, без духовности, просто бессмысленны, бесцельны…
Обычно, такие мысли приходят в голову, когда совершаешь вещи, против которых, кричит твоя душа. И лишь она дает сигналы в виде таких мыслей в твою голову.
И счастье твое, если услышишь этот крик, а не проигнорируешь его.
Проигнорировать это проще простого, нежели отказаться от того, чего жаждешь ты в ту секунду, но потом, как мы говорим, наша совесть, не позволит тебе нормально жить.
Знаете, люди гниют, когда игнорируют то, о чем просит их ,их собственная, беспомощная душа.
И ведь в действительности, это состояние души и мозга, которые как правило, вечно воюют друг с другом, похоже на некое гниение. И тут ты думаешь, что же гниет заживо, ты или твоя душа, которую ты не услышал, когда она тебя звала?

 

«А правильно ли я поступила?» -спрашивала сама себя, но тут уже было ничего не вернуть.
А что возвращать? Бесцельные половые акты, для ублажения лишь себя? Бессмысленные признания в своих чувствах, которые за собой не несут ни капли искренности? Что возвращать? Я не скрою тот факт, что мне было хорошо с ним. Но ведь все знают, что если человек зависит от другого человека, то он заранее обречен на гибель. На гибель душевную или материальную? Конечно же –душевную.
«Это все прах» -продолжаю я твердить себе. И наверное, никогда не откажусь от своих слов. Точнее мыслей.

Трудно привыкнуть к жизни без него. Без него будто все валится из рук, и не спорю, вечерние истерики ,они убивают мою душу. Но я точно не знаю, страдает это тело или душа. Мое нутро привыкло к нему слишком, и я пытаюсь убедить себя, что это все было самовнушением, и от этого получается, что вся моя сознательная жизнь –одно сплошное самовнушение.
Без него воздух кажется тяжелым, еда невкусной, фильмы неинтересные, а повседневность все более превращается в ад.
Это страшно, когда мысли только лишь о человеке, не о спасение своей души, не о стремление самосовершенствоваться, а о человеке. Который по сути мне был никем. Он просто был рядом, когда мне нужна была помощь и поддержка. Он был рядом ,когда мне было весело, и с ним я разделяла свою радость. Он был рядом, когда я мечтала, и получилось так, что все мои мечты делились надвое. На меня и на него. Вся жизнь будто стала общей. Все переживания стали общими, и переживались гораздо легче. Все переживается легче и проще, когда делишь все на два. Я принимаю часть и он принимает часть, вторую часть, и кому знать, кому труднее. Он был рядом, когда я плакала и утирал мои слезы. А когда мы были по отдельности,  я чувствовала все перемены его настроения даже на огромных расстояниях. Это необъяснимая близость, родство душ.

Многие могут сказать, что это любовь. А мне трудно это признать или опровергнуть потому что в любовь, как таковую, я не верю. Я верю в любовь вселенскую. Я верю в любовь ко всему окружающему. Я верю в любовь, но не в ту, которую описывают в сказках.
И этот момент, когда вроде бы все было идеально, в самый неподходящий момент в моей голове был услышан вопль, вопль помощи и беззащитности, я сразу поняла, что это зов моей души.
«Это все прах, все это мне не нужно». –подумала я, резко. И это переменило мою жизнь.
Я не знаю, к лучшему ли, или к худшему.
Я боюсь того, что никогда не достигну той стадии саморазвития о которой я мечтаю, ведь может мне просто это неподвластно, и быть может это все не для меня предназначено.
Ведь может быть такое, что мое спасение не в том образе жизни, к которому я стремлюсь, а напротив, совершенно в другом. В нем.
Может с ним мне было бы проще и лучше, может с ним я по-настоящему познала себя.
Но что мне теперь судить и думать об этом? Я поступила так, как на тот момент было угодно мне. Ведь моя душа –это и есть Я.
Но даже все это может меня обманывать.
А я так безумно боюсь, что это была самая роковая ошибка в моей жизни.
И все эти размышления в очередной раз доказывают, на сколько в самом деле, я ничтожна.
И может лучше быть ничтожной, но быть рядом с ним, с тем, что делает меня счастливой и без путей самопознания и самосовершенствования.

В колонках играет - Жека (кто там?)-нас нет

Настроение сейчас - осень.

Как трудно быть ответственной за время.
За время жизни, и чьих-нибудь смертей. 
Давай не будем лживыми, как дети.
Давай мы будем чуточку честней. 

Как трудно быть ответственной за время,
За время мысли, и чьих-нибудь молитв.
Давай не будем грустными, как звери. 
Давай мы будем чуточку добрей. 

Как трудно быть ответственной за время.
За время веры, и чьих-нибудь невзгод.
Давай не будем грубыми, как время.
Давай мы будем чуточку быстрей. 

Как трудно быть ответственной за время,
За время осени, и чьих-нибудь надежд. 
Давай не будем суровыми, как ливни.
Давай мы будем чуточку теплей.

5.10.2012.

Я не хотела признаваться вам,
Но я больна. 
И мой диагноз вечен. 
Мне врач прописал постель и тебя, 
Чтобы задержаться в этом мире навечно. 
На завтрак, обед и ужин, -тебя.
И желательно, внутривенно. 
Жить без тебя нельзя, 
А замена тут неуместна.

Я сидела,и поняла,что должна это написать.

Знаешь,милая,я поняла,что ты часть моей жизни стала.
Хоть мы и общаемся редко.
И дуры,ни разу еще не увиделись.
Но ты так важна для меня.
Я иногда чувствую острую необходимость тебе написать и просто спросить как у тебя дела.
Я очень часто о тебе вспоминаю,и думаю,и скучаю.
Я хочу ещё раз поздравить тебя с твоим 20-ым днем рождения!
Ты в этой жизни достойна только лучшего.
Ты сильная,целеустремленная,добрая,умная,и ещё много-много всего.
Ты необычная,и этим очень притягиваешь к себе.
Нравственная,мне это безумно в тебе нравится.
В общем,я снова от всей души тебя поздравляю.
Самое главное,будь всегда собой.
Будь счастлива.

Этот пост не отличается оригинальностью и многословием.
Но я люблю тебя.
И желаю тебе только лучшего.
Спасибо тебе за все.
Наташ,ты очень дорога мне.=*

В колонках играет - Slim Thug – Welcome To Houston

Опять решила написать пост.
Я сюда захожу крайне редко,и только лишь для того,чтобы перечитать посты написанные мною несколько месяцев назад.
Впервые я не заметила особых перемен в себе.
Быть может это радует,а быть может меня это пугает.Я сама ещё не разобралась.

Сегодня мне приснился сон:я выхожу замуж,неизвестно за кого.
Я куда-то безумно спешу,и боюсь,что я не успею.

Этот сон как-то очень странно подействовал на меня.
И впервые в жизни я поняла,что действительно хочу всего этого.
Я поняла,что жить в одиночку это просто бессмысленно.
Это же так забавно,проходить все этапы замужней жизни.
Сначала встретиться,без памяти влюбиться,полюбить,быть вместе,узнавать друг друга,наслаждаться друг другом,эти приятные хлопоты перед свадьбой,счастливые лица,любимые друзья/родные рядом и искренне радуются за тебя,за то,что наконец-то ты сделала правильный шаг в жизни.А потом все эти радости и приятные трудности совместной жизни,ревность,ссоры,приятные моменты,годовщины.В будущем детки,которые заменят тебе абсолютно все в этом мире.Учить их ходить на горшок,просто ходить,говорить,потом готовить их в школу,не спать по ночам,когда у них режутся зубки или болит животик.Ведь если так подумать,то это очень трудно,а когда столкнешься с этим,тогда только поймешь сколько счастья это приносит,и особенно,когда рядом есть человек,который любит тебя и помогает тебе во всем.Оберегает тебя,оберегает твой сон,любит ваших детей больше жизни.
Большего счастья в жизни наверное просто нет.
И самое неожиданное,что я наконец-то это все осознала.
Ведь раньше я всем твердила,что со мной не будет такого никогда и ни за что.
А что в итоге?
Я хочу этого,просто жажду.
Не сейчас конечно,но лет через 10 точно!
Я очень сильно надеюсь на то,что на моем жизненном пути встретится человек,с которым все мои мечты осуществляться.
Это было бы высшим счастьем в моей жизни!

Я думаю,что такое бывает несомненно с каждым.С каждым у которого есть сердце и чувства.

Иногда бывают такие моменты,когда невыносимо.
И даже невозможно понять,что таким состояниям способствует.То ли чрезмерное общение с кем-то,или отсутствие на какой-то период духовной жизни,или держишь себя слишком долго в руках,и тут всё рушится.С невероятной скоростью рушится.Рушатся все те стены,которые огромными стараниями выстраиваешь вокруг себя,чтобы казаться человеком.
Иногда просто больно слышать голоса людей,видеть их,читать от них сообщения.
У меня как раз есть же пост на тему "Любить или быть любимой?" и тут,пока я сижу и пишу это,я пришла к твердому решению,что лучше любить,чем быть любимой.
К отношению к себе посторонних людей можно смириться,можно понять,обдумать,быть более снисходительным,адекватно дать понять что и как.
Но вышло так,что я не выношу людей,которые проявляют ко мне большую симпатию.
Может быть это моя странная маска,моя глупая отчужденность,но я не хочу чтобы хоть кто-нибудь меня знал от А до Я.Это не для меня.Зачем раскрывать все свои секреты людям?Чтобы они в тебе разочаровывались,или отдалялись от тебя?Потому что я не знаю практически ни одного человека,который зная меня на 99.9% не отдалился бы от меня,и не сказал бы мне,что я ненормальная.
Надо быть для людей загадкой,но ни в коем случае не лгать им.
Я не люблю людей,которые проявляют ко мне повышенное внимание из-за каких-то чувств ко мне.Иногда просто хочется закричать "Посмотрите на меня!Я же ещё совсем ребенок!".Но ведь это правда,мне всего лишь 15 лет,и какая речь может быть об отношениях и т.д..
Я не выношу когда люди мне начинают говорить в открытую "Я хочу быть с тобой!Ты для меня слишком много значишь,чтобы отказаться от тебя!",но меня кто-нибудь спросил,что этот человек значит для меня?Хочу ли я быть с этим человеком?Это до мозга костей просто эгоистично.
Я прекрасно понимаю,что у если у человека есть мечта/желание,нужно сделать все,чтобы добиться успеха в этом.Но если дело касается другого человека....То тут его решение имеет над тобой власть,потому что человек,это не предмет желания.
Можешь мечтать, и конечно поставить перед фактом своих чувств этого человека,но если он скажет "нет",то прими это.
Всё-таки,возможно,я себе тут противоречу,если смотреть на свой пост о чувствах и любви,но!
Я думаю,что именно такая точка зрения меня всегда преследует.
Потому что я сейчас столкнулась с такой ситуацией,которая позволяет мне сейчас трезво рассуждать на эту тему.
Я понимаю,что людям не нужно лгать,и всегда говорить правду,какой бы жестокой она для них ни была.
Но я черт возьми,всегда даю людям пустые надежды,не обещаниями,ни чем либо ещё,я просто не зная того сама,говоря с ними,даю им надежду,и очень самой же мне больно,потом все это рушить правдивыми фактами,что "никогда и ничего"...
Это до безумия действует на нервы.Это убивает меня изнутри.
Иногда бывает такое,что я совершенно не понимаю,что от меня требуют люди.
Многие от меня хотят другого отношения к себе,другие хотят большего внимания,третьи хотят от меня бесконечной любви,а четвертые просто до безумия настойчиво пытаются меня узнать такой,какая я есть на самом деле,но зачем?
Я хочу быть такой какая я есть для себя.
Что бы только я знала свои жуткие привычки и боролась с ними,чтобы только я знала свои порой сумасшедшие мысли и смеялась над ними,чтобы только я знала,что я люблю и каким образом мне можно угодить.
Если я найду человека,который все это почувствует без моих слов,я буду несомненно рада,но тогда я сама узнаю этого человека.
Я не хочу каждому давать доступ к своему сердцу и мозгу,потому что это бессмысленно.
Потому что люди -это временно,и очень похоже на какую-то заразу.
Потому что сначала ты очаровываешься,но как только ты все про него узнаешь,тебе становится тускло и неинтересно.
Наверное,так бывает с каждым.

Я не понимаю,к чему ведет весь этот поток мыслей,но мне это необходимо.
Я знаю,что это может прочитать только один человек,который отсюда не узнает ничего нового.
Именно наверное,поэтому,я люблю этот дневник больше,чем писать от руки,и надеяться,что когда тебя не будет рядом,это кто-либо возьмет в свои руки и узнает мои мысли.

Но так вот,я думаю,несомненно с каждым бывает такое,что приходя домой,или ложась спать,ты чувствуешь себя бессильным.
И не смотря ни на что,слезы из твоих глаз идут градом.
Не понимая из-за чего.
Просто ты так до безумия устаешь морально,что просто не можешь сдерживать это в себе.
Это не подразумевает под собой никаких обид,никакой ненависти,никакой любви,просто плачешь от того,что ты устал.
Это может быть как физическая усталость,так и моральная.
Мыслей нет никаких,ты просто плачешь,причем плачешь так как в детстве,когда разбиваешь коленку,и вроде не больно,но ты заливаешься истерическими слезами.И начинаешь тихо задыхаться,пока мама не подойдет и не поцелует тебя.
И когда поток слез резко прерывается,ты просто утираешь слезы и продолжаешь заниматься своими делами как ни в чем не бывало,или просто в изнеможении засыпаешь.
И даже не хочется копаться в себе и узнавать "почему же так произошло?".
Ведь ничего не произошло.
Просто даешь такую невероятную свободу своим чувствам.
И бывает так же,только наоборот,когда над каждым словом начинаешь истерически смеяться,аж до слез,а потом это как и всё бесследно исчезает.
Не хочешь засорять себе мозг подобными выяснениями.
Легче просто принять как есть.

А иногда бывает такое,я тоже думаю,несомненно с каждым,когда резко хочется скрыться с глаз всего мира.
Сидеть и слушать тихую музыку,читать,рисовать,писать,да не важно что делать,можно просто лежать и бездумно смотреть в потолок и представлять что это небо.
Иногда бывает очень полезно ни о чем не думать,а просто отдыхать,такое обычно бывает после тех состояний,которое я описала чуть выше.
Выплеск эмоций очень меня обессиливает.
И вроде то,что так привычно общение/соц.сети/телефонные разговоры и даже чаепития с родителями выжимают слишком много сил.
Мне повезло с родителями,которые видят все это,и просто сами меня не беспокоят,а мама обычно просто обнимает и целует.
Это так необходимо.
Просто невероятно необходимо порой чувствовать себя маленьким и совершенно беззащитным ребенком,а идя на улицу снова принимать вид самостоятельного человека.
Мне всего 15,а такие эмоции и требования странные.Но не в возрасте дело.
Просто бывают такие состояния,которые неизбежны.
Без них невозможно чувствовать себя человеком.
Без них ты робот,бездушный робот...
В такие моменты я должна быть сама с собой.
Я не хочу уже почти неделю общаться с людьми.
Многие меня поняли,зная меня.
А некоторые донимают звонками.
А ведь даже вконтакте я сейчас лишь из-за музыки,а каждые пять минут приходят сообщения с глупыми вопросами и бездумными требованиями.
Я просто устала.Скоро все пройдет.Пройдет.Ведь все это не вечно.
Я хочу быть сильной.Я сильная.
Но такое бывает,со всеми бывает.
И скоро весна,и это радует.
Это греет.

Я не знаю точно,о чем должен быть этот пост.
Мне просто очень сильно хочется что-нибудь да написать.
Неважно о чем,важно лишь то,что мне нужно поделится с кем-нибудь своими мыслями.
Хотя мыслей,как таковых,в принципе то и нет.

Сейчас я читаю одну очень глупую книгу.
Я если признаться,даже не знаю её названия.
Да и не хочется мне описывать о чем она,ведь это не имеет никакого смысла.
Но эта книга заставила меня отбросить в сторону всё остальное.
Бывает такое у меня,что читая ту или иную книгу,я могу забыть абсолютно обо всем.
Днями напролет в обнимку с этой книгой.
Я долго искала для себя книгу,которую можно будет прочитать не напрягаясь и не придавая большого значения ей.
Просто иногда хочется отвлечься таким образом,и для многих это странно,некоторые даже говорят "ну ты можешь вообще не читать,если так хочется отвлечься от серьезной литературы."
А вот нет,так нельзя,иногда книги способствуют тому,чтобы морально отдохнуть,отвлечься от реальности и даже порой почувствовать себя другим человеком.
Та книга которую я сейчас читаю именно это и сделала со мной.По прочтению таких книг в мозгу что-то щелкает и уже не можешь делать каких-то определенных вещей как раньше.
Эта книга в очередной раз дала мне понять,что жизнь нужно ценить,нужно ценить близких тебе людей,не давать эмоциям побеждать в спорах и ссорах,не распускаться до такой степени чтобы с обычного разговора перейти на крик,пытаясь доказать либо свою правоту,либо ещё что-нибудь.
Такие книги учат ценить некоторые моменты из жизни,которым обычно даже не придаешь значения.
Всегда нужно говорить людям,которых любишь то,что они в самом деле значат для тебя.
А людям,которых ты не любишь,пытаться относится более снисходительно.
Ведь словами можно не только глубоко ранить человека,но и убить.
Я считаю,что люди одно из самых важных нюансов наших жизнях.
Ведь кто мы друг без друга?Верно.Никто.
Нужно в жизни ценить всё,что она тебе дарит.
Чем она благодарит тебя и наказывает за твои же собственные проступки.
А ещё нужно стараться жить так,как будто в одно прекрасное утро ты можешь просто не проснуться.
Вечером родным нужно подходить/звонить и говорить о том,что ты их любишь и желать им спокойной ночи.
Друзьям и любимым нужно говорить,что ты их тоже любишь и что они значат для тебя.
Да даже домашних питомцев нужно благодарить на ночь глядя за их доброту,преданность и бескрайнюю любовь.
Ведь в этом мире столько всего потрясающего!
Закаты,рассветы,солнце,дуновения ветра,дожди,снега,моря и океаны и проч. Ведь это просто невозможно всё перечислить,ибо это все бесконечно.
И вообще,исходя из всего это я могу сказать лишь одно:жизнь прекрасна не смотря ни на что!Никогда нельзя позволять себе и другим сдаваться и винить жизнь в её отношении к тебе.
Жизнь дарит нам самое лучшее время,дает нам мудрость,чтобы мы показывали будущим поколениям,как нужно лучше жить,чтобы быть счастливыми,как нужно ценить,оберегать и любить!
Нельзя унывать,никогда и ни за что.
Нельзя сдаваться.
Нельзя никогда никого ни в чем винить.
Нельзя пренебрегать временем и отношением людей к своей персоне.
Нужно дарить всем любовь и улыбки!

Если бы каждый человек осознал это,на Земле был бы Мир и Любовь.

И самое что ни на есть приятное,что есть для каждого человека такие вещи(как для меня книги),которые приводят людей к таким мыслям.

Я не знала,к чему приведет начало это поста,но вот что вышло.
Я выговорилась и мне стало куда легче...

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - отсутствует

Любить или быть любимой?

Наверное,это вечный вопрос,и никто никогда не придет к единому мнению.
И вообще,это очень щекотливая тема.
Но тут я выскажу лишь свое мнение,но к твердо я так сама ничего для себя и не решила.
По-моему,это весьма равносильно,что любить,что быть любимой.
Я знаю,что мне ещё расти и расти до того момента,когда я буду принимать четкие решения для себя и не колебаться из стороны в сторону в каких-то сомнениях.Да и собственно,я сейчас совершенно не об этом...
Любить!Это прекрасное чувство,на которое способен далеко не каждый человек с нашей планеты.
Любовь-это по сути вообще что-то волшебное,таинственное и не поддающееся разуму человека,но в то же время,в мире это слово стало совершенно обыденным,привычным,и никто не понимает,что в самом деле несет в себе это "я люблю тебя...".
Как это обязывает человека любить до конца,до потери пульса.
Для некоторых любовь-это что-то незначительное,для некоторых сказать "люблю" подобно обычному "я хочу спать,есть" и т.д.
Порой становится смотреть страшно на всё происходящее в нашем мире,но приходится мириться со всем этом.
И трудно жить видя понятия всей массы людей,и трудно самому определиться,да,бывает и такое.
Но долго думая на эту тему,я все-таки пришла к своим личным определенным мыслям.

Я так и не решила все же,что лучше: любить или быть любимой?
Конечно же лучше всего это взаимность,но если её нет,то конечно для себя лучше выбрать,к чему быть склонной.
Вот допустим две ситуации.
В одной люблю я,в другой любят меня.
Конечно же вторая ситуация куда приятней,когда тебя любят,ценят и т.д.
Порой кажется,что ради такого человека можно пойти на все на свете,лишь бы он продолжал любить тебя.
Но бывает и такое,что когда тебя кто-то любит,то не можешь видеть этого человека,и становится абсолютно плевать,любит он тебя или ненавидит.
Бывает же такое,в самом деле,когда не видишь смысла в человеке,когда не хочется с ним общаться и т.д.
Обидно,но все-таки бывает...
И в такие моменты можно причинить человеку любую боль,даже не хотя этого,
Можно причинить боль взглядами,словами,бесчувствием и равнодушием.
А другая ситуация,когда любишь ты...
Чувствуешь ведь тоже самое что и отверженный тобою человек.
Ведь именно в такие моменты понимаешь это настолько хорошо.
И понимаешь,как в самом то деле это ужасно.
Вот допустим,человек любит,а ответа нет.
И вправду,в чем сладость любить в закрытую дверь?
Когда тебе,как и ты когда-то причиняют боль словами,взглядами,равнодушием и проч.
И как ты тихо радуешься за какие-то победы и удачи любимого тобою человека.
И как кроме его взгляда ничего не нужно более,как чувствуешь себя порой на седьмом небе от счастья от каких-то разговоров.
И как проливаешь слезы ночами от явного безразличия.
И ведь становится себя так жалко.
Мне кажется такая любовь с годами умирает.
Ведь любовь любая с годами умирает,если её не подпитывать взаимностью и страстью,новыми эмоциями.
С годами вообще все умирает.
Мне кажется если сначала любить,то это закончится тем,что будешь испытывать просто жалость по отношению к тем,кто любит тебя.
И будешь снисходительно к ним относится,и делать вид,что это все взаимно.
Я не знаю насчет остальных,но это суждение чисто по моему характеру.
Наверное,когда-то именно так и будет,конечно,если я вообще способна на любовь.
И поэтому,как,наверное,каждый,для себя ничего четкого я так и не решила.
Мне кажется,что все равно выльется во что-то одно.
Потом мы все поймем,что для нас важнее и слаще.
Но сейчас осталось только мучительно размышлять на эту тему.

Я знаю,что не написала вообще ничего толкового.
Да в принципе,я и не старалась.
Мне просто очень хотелось избавить себя от этих мучительных мыслей.

В колонках играет - Dani
Настроение сейчас - Весеннее

Сайт года: Вконтакте
Знакомство года: наверное,знакомство которое я никогда не забуду,с Борей.
Фильм года: Жизнь за один день,однозначно
Стихотворение года: нету такого.
Еда года:наверное,пицца.
Напиток года: темное пиво
Ощущение года: -
Язык года: русский
Экстрим года: -
Мечта года: решить то,что буду делать дальше со своей жизнью.
Покупка года: не знаю,вечно что-то мною покупается,но ничего значительного.
Город года: Переславль-Залесский
Место года: Филион,ТРЦ,наверное в 2011 я провела там слишком много времени.
Личное событие года: ничего такого не было.
Исполнитель года: Рас Гром.
Песня года: NTL-ты говоришь,невозможно тебя добиться.это песня двух лет
Сериал года:Дневники вампира
Лучшая поездка года: С сестрой сначала в деревню к папиным родителям(я не была там 10 лет),а потом с сестрой и папой на 6 часов в Переславль-Залесский.
Настроение года: пустота/грусть
Традиция года: традиций нет
Лучший день года: не припомню такого,их было много
Вещь года:-
Цветок года:как всегда роза
Вопрос года: "что делать дальше?"
Погода года: из всех времен года,помню лишь солнечные дни
Политическое событие года: -
Цвет года: коричневый
Время суток года: ночь
Книга года: Униженные и Оскорбленные
Одежда года: шорты/джинсы  и безразмерные кофты,и конечно же шарф
Подарок года: розочка на цепочке,подарили мне её за пару часов до нового года,но полюбилась она мне до невозможности
Фраза года:-

Это всё до безумия глупо.Я наверное,весь этот дневник знаю наизусть,и с каждым новым прочтением удивляюсь я,сколько было глупости в моей голове за несколько лет существования этой "Черной ромашки".Неимоверное количество непонятной боли,о котороый я сейчас вспоминаю,а некотоое я даже вспомнить не могу,и такое чувство что это вовсе не со мной происходило,а с кем-то другим.У меня вроде в жизни сейчас всё то же самое,я тоже учусь,я так же влюбляюсь,езжу по магазинам,хожу в кино,в кафе.дружу с людьми,с кем-то ссорюсь,кого-то ненавижу,кого-то осуждаю,кого-то обожаю в тайне.Всё тоже самое,но в корне с каким-то другим смыслом.Какие-от другие потребности от  этой жизни,какие-то другие радости от общения,какие-то другие приоритеты и вкусы,немного другое понимание о людях и о жизни в целом,и наверное я могу так писать на протяжении ещё всей жизни.Ведь люди взрослеют,умнеют,набираются мудрости и жизненого опыта.По сравнению с тем что было три-четыре года назад...С тем, какая была я.Нельзя сравнить мою нынешнюю жизнь.Я исправила большинство тех ошибок,что было.Я стала непосредственно лучше относится к людям,я стала меньше обращать внимания на людей и на их слова,поступки и желания в мой адрес.я веду себя непосредственно.Я в своей жизини сама по себе,и никто этого ещё никак понять не может.У меня в корне другие отношения с родителями,я живу как я захочу и меня никто не контралирует,потому что все знают,что я сделаю так как нужно мне в любом случае,и тем более ничего пагубного для себя я уже не в силах делать...Я скорее рада таким переменам.

С 4 октября этого года я буду ходить в колледж,это прекрасная возможность уж совсем в корне изменить свою жизнь.Буквально через год я буду студенткой педагогического колледжа №5.Я не знаю почему я выбрала именно этот колледж,может только потому что так захотелось маме,потому что я пока что немного не разбераюсь в том,что я хочу от жизни на всю жизнь.Я думаю учится на преподавателя информатики,но может быть по окончанию колледжа я пойду на факультет стандартной филологии.Мне ещё пока что рано загадывать,но то что на ближайшее 5 лет,я поселюсь в этом колледже разумом.

Я очень рада тому,что мне удалось восстановить именно этот дневник,которому куда больше трех лет.
Теперь я буду вновь вести этот дневник,и радоваться тому,что никто его не прочитает.

Очень-очень трудно объяснить,что сейчас происходит со мной.
Быть может в действительности ничего и не происходит.
Я как будто потерялась в этой жизни.
Реально потерялась.
Меня никто и ничто не радует.
Состояние не плохого настроение,а просто _НИКАКОГО_
Просто будто ничего нет.
Мне безразличны люди,эмоции,чья-то любовь,чьи-то признания.
Это всё до безумия глупо.
Я человек,который не преспособлен для жизни вроде как.
Я не понимаю,что от меня все требуют.
У меня нельзя толком ничего и попросить.
Я могу тратить все свои деньги на других,я буду до боли в сердце любить окружающих меня людей.
Но как только они отвернуться от меня,я без всяких обид сразу же о них забуду.
Вся человеческая жизнь-абсурд,
Это не игра и не шутка,как говорят многие.
Жизнь-это что-то очень тяжелое и бессмысленное.
Кто-то рождается,кто-то умерает,кто-то любит,кто-то страдает.
Какая-то невероятная путаница.
Глупо это очень.
Я не понимаю,что я забыла среди безэмоциональных людей.
Что я забыла в мире грязи и подлости?
Я прекрасно понимаю,что я точно такая же,но в отличие от некоторых я прекрасно это понимаю и пытаюсь исправиться.Я не то,чтобы пытаюсь исправиться,я просто безразлична стала ко всем относиться.Быть может это стадия эгоизма,всё может быть.Но ведь я точно так же безразлично отношусь к себе.Хотя нет,мне было бы всё равно,если бы умирали окружающие.Главный человек в моей жизни мертв-на остальных *** я класть хотела.
Но я сама до безумия не хочу умирать.
Всё что я пишу не имеет никакого смысла как и всё остальное.
Но от чего то мне хочется очень много писать.
Не знаю даже почему.
Это всё уйдет в пустоту.
Я сама с собой.
Как больная.Душевно больная.
У меня такое чувство,что внутри меня ничего нет.
А когда болит сердце или что-то в этом роде,то моя пустота начинает ныть,и так ноет,что начинает жутко тошнить.И рвет от этой ноющей пустоты.

В колонках играет - Tiger Lou - Functions
Настроение сейчас - печально.

Знаешь,что я рассказать- то хотела.
Ну у него скоро будет ребенок и встречается он с моей бывшей_хорошей подругой.Саша зовут.
Мы расстались с ним 22 сентября.
С этого дня,честно тебе говорю-мир пропал.
И даже Лешка мой с трудом вспоминается,забыла я о нем.
А если забыла,может вовсе и не любила.
Я не знаю.Я не буду сейчас рассуждать на эти темы.
Я не буду пытаться убедить себя в том,что люблю кого-то или когда-то любила.
Может это всё впереди.
Может я ещё встречу того единственного которому отдам всю жизнь и частичку души своей.
А может он уже был.В общем не в этом дело!
Ну так с этого 22 сентября мир исчез,мир перестал быть разноцветным.Пропали мысли об учебе каким-либо образом.Пропали мысли о жизни и ещё о чем-то.
Я в очередной раз научилась просто существовать.
Я прожила без него месяц.Я не видела его.Я не читала его сообщений вконтакте.Я не слушала его голос по телефону.Но тем не менее каждую ночь напролет я не сплю и плачу вечно,тихо так,чтобы никто не слышал.А сейчас я уже не вижу смысла скрывать от кого-либо,что я страдаю без него.И с каждым днем все сильнее.
Мама знает,Ксюха знает,Василиска...Папа.Они все знакомы с ним.Они видели его неоднократно.Он у меня летом ночевал.Мы вместе с ним и Ксюхой и Василиской смотрели фильмы.Мы вместе пили,гуляли,купались,курили на балконе и смеялись.
Мы здорово проводили порой время.И всем из моей семьи он так нравится.И до сих пор все меня жалеют и говорят,что вот я его упустила и так жаль..
А примерно месяц назад он мне написал,банально о том что у меня классная ава или что-то в этом духе.
Ну и завязался у нас разговор.А по скольку он знал обо мне абсолютно всё и я о нем так же,мы моментально разговорились.Всю ночь мы проболтали.И лишь на вопрос "о чем ты мечтаешь?" он ответил,что он хочет быть со мной.
Он говорит,что любит меня.
Я тоже люблю его больше всего что есть в этом мире.
Нет,может не люблю.Но.....Я не могу жить без него..
Я до сих пор держу те обещания,что дала ему.Я до сих пор делаю все так,как он хочет.
Но когда он предложил встретиться,кто-то из нас безусловно струсил.
Потому что он сидел дома и я.
И мы друг для друга нашли глупые отмазки,что было много дел и т.д..
Я не могу дышать без него.
Я без него задыхаюсь.
Я....Я живу до сих пор им.
Хоть может прошло времени мало.
Я до сих пор слушаю наши любимые песни.
Изо дня в день я думаю лишь о ней.
Нет,я о нем думаю каждую секунду своего времени.
А когда я сплю,он до сих пор всегда приходит ко мне во сне.
И как ни странно,нам порой снятся одинковые сны.
Я не могу понять,почему мы не можем быть вместе.
Я сейчас изо всех сил отвлекаюсь на Каплунова.
Он страстно верит,что я его люблю и т.д.
Да,я очень хорошо к нему отношусь.
Он на данный момент единственный,кто меня поддерживает и исполняет мои мелкие прихоти...
Но он это абсолютно не то.
Даже когда меня Саша целует и обнимает,я чувствую отврашение и чувство,будто я делаю что-то против своей воли.
Я хочу видеть перед собой только Юру,я хочу просыпаться с ним рядом,засыпать..
Я хочу делить с ним его депрессии и мерзкое настроение.
Вечные пьянки и выходки.
Но я хочу принадлежать только ему.
Я готова сделать все ради этого.
И я до сих пор верю ему,когда он мне говорит,что любит меня..
У него день рождения 14 ноября..Ему 20 лет вот исполнилось.
Он будет отмечать его с нашими общими друзьями и со свеой девушкой.
Но я никогда не забуду,как он говорил,что это день рождения он проведет со мной.С его единственной и любимой девочкой.
Я не знаю что мне делать.
Я могу говорить о нем бесконечно.
Я умераю без него..
Люблю его,да,наверное люблю.
Я не каждый день рыдаю в подушку конечно.
Но....Порой полуается отвлечься.
Но чаще всего я в убитом состоянии.И мне поралельно абсолютно на все.Я как зомби и делаю то,что меня просят люди.
Я болею и мне пофигу.Я не хочу выздоравливать...
Да проще говоря,легче сдохнуть,чем жить так без него.И понимать,что он приходит в норму с НЕЙ!С НЕЙ,а не со мной..(
 

В колонках играет - мысли.
Настроение сейчас - осень двадцать десять

Распинаемся перед обществом.Думаем,что наша внешность,мысли,макияж важны кому-либо.А ведь на самом деле НИХУЯ.Никому,ничего совсем не нужно.
Как можно быть такими глупыми и жить ради кого-то..Или для кого-то..На один миллион людей,есть один счастливый человек,которому повезло найти настоящую любовь и жить ради неё/него....
Но это ведь по-любому не ты,не ты,и конечно же не ты...
Глупо думать,что и тебе повезет..Уже повезло тем,кому должно было...

Знаешь,я обращаюсь сама к себе..
Моя жизнь мне не нужна.
Я хотела бы жить ради тебя.Для тебя.
Для своих любимых глаз.Для своего любимого голоса.
Для этой прекрасной улыбки..
Я прекрасно понимаю,что прошло куда больше месяца,но я всё ещё думаю лишь о тебе.
Каждую минуту,каждую секунду..
Лишь о тебе.
Кроме твоего взаимного "люблю" мне больше ничего не нужно.
Это очень трудно понять,что я люблю тебя.
Люблю...Действительно..
И я очень хочу,чтобы ты был рядом.
Просто рядом.
Выслушивал меня всегда,поддерживал и нежно целовал тогда,когда мне этого бы хотелось.
Нельзя придумать человека лучше тебя.
Ты безусловно самый странный челоек на это планете.
ты из мухи вечно делаешь слона.
Ты думаешь,что болен,хотя ты совершенно здоров.
Ты почему-то уверен в том,что я не в состоянии тебя понять.
Но как раз-таки никто не в состоянии понять тебя так,как понимаю я.
Мне так знакомы твои эмоции,страхи,переживания.
Но ведь да,если нас действительно кто-то в состоянии понять,мы конечно же не признаем этого.
Нам хочется казаться особенными.
И никогда в жизни не примим того,что на самом деле,мы такие же как и множество других людей в этом мире..
Это безусловно не приятно принимать.
Но на Земле нет такого человека,который ничем не похож на какого-нибудь другого человека в этой вселенной.
И кстати,это очень даже странно,что такие похожие люди встретились и были когда-то вместе.
Я вчера только в действительности поняла,что я допустила в своей жизни.
Ты не представляешь,как я сожалею о том,что я всё испортила.
Что я ничего не делала для наших отношений.
Просто сложно представить,как сильно я об этом сожалею..
Знаешь,если бы у меня сейчас был бы шанс всё изменить,честно,я бы изменила.
Ты мне снишься абсолютно каждую ночь.
Я думаю о тебе абсолютно кждую секунду.
И безумно обидно,что я ничего сейчас не могу исправить..
Обидно,что ты не хочешь,чтобы всё было как прежде.
Вернее не как прежде,а совсем иначе,но всё же чтобы мы были вместе.
я бы отдала за это всё что только можно.
Но я до безумия хочу быть просто рядом,просто с тобой.
Навсегда,лишь с одним..
Действительно люблю..
Люблю.Люблю.Люблю.Люблю...
Я в состоянии отпустить кого угодно..Что угодно..Но  только не тебя.
Ты останешься в моих воспоминаниях навсегда,правда,навсегда...
Я люблю,люблю тебя.
Как будто заело..
Навсегда...

Кончено,я знаю,что в этом году был снег..
Первый.
Но этот по-моему был самый сильный и долгий.
Как же он меня не порадовал.
Так как-то мутно очень.
Так грустно.,
Без тебя пусто...
Не люблю всё это.
Не хочу жить без тебя.
Мне плохо.
Сейчас расплачусь.

В колонках играет - Rammstein - Mein herz brennt

Настроение сейчас - Осень двадцать десять.

 

 

Сформулированные, но не высказанные мысли терзают душу иногда похлеще, чем муки совести (с)

Как же странно всё это.Я живу ничем.И даже не тобой.
Знаешь,порой бывает такое чистое_глубокое разочерование.
Хочется куда-то деть свои ебаные мысли.
Наверное,мне просто хочется стать тупым зомбированным человеком,
которому ничерта не нужно.
А просто жить и двигаться в ногу с остальными ебаными людишками.
Я стала очень сильно всех ненавидеть.
Ненависть так переполняет меня.
Я ненавижу всё то,что меня окружает.
Ненавижу осень,
Ненавижу будущую зиму,
Прощедшее лето и всену.
Я ненавижу людей,что меня окружают.
Ненавижу деревья,груды металла,что ездят по дорогам,
Прохожих людей,тупые наивные улыбки,
Заброшенные души,
Страшные лица,
Замороженные мысли,
Вечные свидания,опоздания,соры.
Кому это всё нужно?
Кому нужно куда-то спешить,
Кого-то любить,
Видеть кого-то,
Работать кем-то,
Учиться на кого-то,
Думать о чем-то,
Желать чего-то,
Страдать от кого-то,
Мечтать о чем-то,
Спать для кого-то,
Приходить домой зачем-то,
Не пить почему-то,
Не курить как будто вредно,что ли.
Всё равно Вы все рано или поздно сдохните.
Зачем жить так,как "нужно"?
Каждый пишет правила исключительно для себя.
У каждого эта ебаная жизнь своя.
Ни улыбок,ни радости.
Мечтайте дальше,говорила же,жизнь обидеться,задницей Вам в ебальник повернется.
Ну а ты ведь,не обидешься на нее взамен.
Ненавижу глупых людей,ненавижу обиды,слезы,нытьё,злобу!
Нахуй всё это сдалось Вам всем?

Я любитель свободы,одиночества.
Я люблю стихи,музыку,книги,фильмы.
Пожалуйста,оставьте меня на едене с собой.
Не заставляйте меня что-либо делать.
Не доставайте меня своими словами,
Своим нытьем,
Проблемами,любовью,отношениями,учебой,снами,делами,мыслями,обидами,обвинениями,подлостью,глупостью.
Да в жизни нихуя нет.
Если ты даже каждый год отдыхаешь на море,это банально.
Вы,люди,сумели даже природу испоганить.
Вы все даже животных не уважаете.
Хотя вполне вероятно,что все они намного умнее тупорылых тварей,т.е.,Вас.
Очень не нравится признавать того,что всё-таки каждый из Вас зависимые люби.
Я тоже сама завишу от многих вещей.
Я бы ни за что в жизни не смогла жить без душа,денег и нормальной еды.
Хотя на самом деле очень бы и хотелось.

Очень хочется избавиться от собственных мыслей.
Совсем недавно поняла,что ни во мне,ни в ком-то другом нет ничего особенного.
Просто у каждого свои интересы,
Это нормально.
Никаких особенностей нет.
Даже любовь чувствуют все одинаково.
По крайней мере,все говорят одно и то же о ней.
У всех какие-то примитивные отношения.
Мальчик+девочка.
Поцелуи,встречи,"романтика",секс и бла,бла,бла.
У большинства примитивные планы на жизнь:
Выучиться,жениться/выйти замуж,родить ребенка и стать каким-то ебучим уродом.
Кому это-то нужно?
Неужели Вы думаете,что у Вас будут самые счастливые дети?
Да нихуя.
Почему каждый из Вас так страдает по любому поводу.
С кем-то поругались-слезы.
Вас кто-то бросил-истерики.
Вас кто-то обидел,вы испытываете тупое чувство обиды и начинается задумаваться о чем-то ещё более глупом и банальном.
Ненавижу всё это.
Нету ни любви,ни других чувст.
Это всё выдумки романтичных придурков.
Есть привязанность,симпатия и нихуя большего.
Боль-это не то,что вы якобы чувствуете.
Боль-это не ноющая рана в груди и плохое настроение..
Боль-это совсем иное.
Переживания,ужасы,страхи.
За 2009-2010  год,я потеряла 5-ых дорогих мне людей.
Юлия-июль 2009.
Была очень хорошая девочка.Жаль,умерла в столь раннем возрасте.
Мне первое время было плохо без тебя.
Ты мне была лучшей подругой.
Жаль,ты стала наркоманкой конченной,
И мне очень жаль твоего маленького малыша.
Помню,люблю,скорблю.
Матвей-7 сентября 2009 года.
Про тебя и говорить нечего.
Я благодарна тебе за всё,что ты для меня сделал.
Твоё присутствие порой было просто необходимо мне.
Было очень много приятных дней проведенных с тобой.
Да и ночей тоже.
Помню наши любимые сигареты и любимое висски.
Так же,помню,люблю,скорблю.
Алексей 12 февраля 2010 года.
Прости меня за всё.
Если бы не я,ты был бы всё ещё жив.
Вместе с тобой умерло всё живое и человеческое,что было во мне.
С тобой умерли чувства любви,боли и жалости..
Я любила тебя по-настоящему.
До сих пор невероятно поверить в то,что с тобой случилось.
Прости,прости,прости.
Ты был единственным в моей грязной жизни.
Мы когда-нибудь обязательно с тобой встретимся.
Жди.
Люблю,помню,скорблю.
Артём-апрель 2010 года.
Прости,не помню числа.
Совсем не помню.
Умер мучительной смертью.
Я помню,как перед смертью приезжала к тебе в больницу.
Я помню до сих пор твой любящий,умоляющий взгляд.
Помню до словно наш последний разговор.
Влад до сих пор винит себя,в твоей смерти.
Ты был веселым,добрым,очаровательным человеком.
Рада,что ты был в моей жизни.
Помню,люблю,скорблю.
Максим-24 октября 2010 года.
Я всей душой ненавижу тех тварей,что убили тебя.
Я никогда не прощу им этого,если даже узнаю,кто это был.
Ты был жестоким алкоголиком и курильщиком.
Всегда меня поддерживал и веселил.
Плохо от одной мысли,что с тобой произошло.
Жаль,не виделись перед твоей смертью.
Помню,люблю,скорблю.
 

Это слишком серьёзные потери для меня.
Вы занимали большую часть в моем сердце и в моей душе.
Буду до конца жизни помнить всех Вас,дорогие мои!:*

Серьёзные сюжеты для фильмов,драм и быть может комедий.Хотя...Скорее получится мелодрама про наркоманов,любящих жить.Все до одного,дорожили жизнью.И лишь один,стал так сильно страдать,что покончил с собой.Но никто из остальных так бы не поступил.Самые лучшие друзья,казалось навсегда.Разошлись по разным мирам.Ебашили,ебашили,ебашили и все всегда были вместе.Это былие лучшие дни,когда мы были вместе.Мне удалось вырваться.Жаль,Вас не вернуть.Да наверное теперь и Вы бы не захотели возвращаться.Я помню Ваши лица до мелочей.У всех как у одного синяки под глазами,вечные насморк и большие зрачки.Ну что ж,мы сами себе выбрали такой путь,и с быстрыми темпами уходим из жизни.Приходится смиряться с тем,что и мне не долго осталось.Остаток жизни,буду тратить на ненависть.Она занимает одно из самых главных мест в моей душе.Мы были гнилыми существами,но в наших сердцах было чувство одного целого,невероятной дружбы и любви.Мы дорожили друг другом намного больше,чем другими.И каждый раз,когда смерть заберала кого-то из Вас мы всегда были вместе.Вместе страдали и оплакивали потери.Теперь мы остались вдвоем..И очень интересно,а кто останется один...Ты или я?Уж лучше бы я,потому что понимаю,что ты не переживешь смерть последнего любимого человека.А я смогу пережить всё.Хотя я бы с радостью умерла одна,за всех Вас.Хоть и нет почти никого больше..Вы наверняка до сих пор видите,что занимали в моем сердце всё место.И то,что я до сих пор люблю Вас.Вы были самым лучшим,что можно найти в жизни.Хоть и наш образ жизни был ужасен,но как ни странно,мы были счастливы.Наркотики убивают...Хотя это прекрасная вещь..

Для меня потерян смысл.
Меня покинула радость,печаль.
Меня покинули какие-либо чувства.
Это не жалобы и не показуха,как было раньше.
Это крик душы.
На самом деле,где-то глубоко-глубоко я мечтаю о том,чтобы меня спасли,
вернули к жизни.
Оживили что ли.
Я как будто бесмерная,как будто.
А может быть я с тобой местами поменялась?
А к кому обращение и сама не знаю.
Ненавижу показывать свои чувства.
Ненавижу ныть и рассказывать кому что-либо.
Я бы прекрасно справилась одна.
Меня бы никто не нервировал и не убивал.
Такое чувство,да,такое чувство будто меня изживают мою собсветные мысли.
Бывает порой ощущение,что по мне ползают какие-то гады и жрут мою кожу,а потом под кожей.
Мучительно больно.
А в голове бывает ощущение,что кто-то туда залез.
Но там по-моему утроили барохолку,
И ремонт там сделать нереально.
Хотя,пожалуй я не хочу становиться совсем как все.
Просто у меня в жизни ничего не будет.
Это не значит,что я буду бомжом.
Я буду нормальным человеком,с деньгами и крышей над головой.
Но по сути у меня нихуя не будет.
Совсем...
Нихуя.

Я думаю,если бы душа была чем-то материальным,
То моя бы душа уже валялась на помойке,
Ну или в реанимации в какой-нибудь больнице.
Осознаю,что всё это пройдет,
тем оно и лучше.
Но пройдет дня на два..
Я ЗАЕБАЛАСЬ жить,
Как мудак!
Хочется яркой,необычной жизни.
Но нихуя не будет,
Просто НИХУЯ!
Это не самовнушение.
Это просто знание о том,что будет.
Ага,будто будущее вижу.
Так отчетливо и понятно.
Заберите себе мои мысли,если они кому-то нужны.
Остаться без мозга или без души,что лучше?
Убейте мою душу и похороните её,
А я буду просто телом ходить по земле.
С дыркой в животе после операции.
Примитивные люди,когда вы придумаете способ уничтожения души?
Души,а не тела..

Устала жить,ждать,видеть,слышать,чувствовать,ощущать,ходить,думать.
Устала спать,есть,ходить в школу,сидеть за компьютером.
Устала смотреть фильмы,читать книги,рисовать,писать стихи.
Устала думать обо всем,что вижу.
Из этого выход потерять слух,память и зрение.
А там была бы пустота,
что конечно же тоже доводит до безумия.
Мечтаемая смерть,
Убиться об стенку головой.
Голова переполнена.
Опустошите меня,
Но оставьте человеком.
С обыкновенным всем.
А то у меня слишком сильное сердце.
Хотя и оно сдавать начало.

 

В колонках играет - Приятное рэгги.
Настроение сейчас - Осень двадцать десять.

Знаешь,у меня в действительность появилась возможность вернуть всё.
Но не понимаю,нужно ли мне это.
Знаешь,хочется,чтобы ты всегда-всегда был рядом.
Чтобы любил меня без меры,чтобы берег меня и делал всё,что я хочу.
Я хочу чтобы ты ценил меня,чтобы дорожил мной.
Хочу отношений с тобой чистых,реальных,офигенных.
Хочу чтобы мы виделись не столь частно,
Но с толком.
Знаешь,так без всех и с счастливыми улыбками на лицах.
Был бы ты не таким,какой есть.
Хочется видеть тебя совершенно другим...
Романтичным,не дворовым,милым,любящим молодым человеком.
Хотя люблю тебя именно таким,какой ты есть.
Сейчас есть реальный шанс.
Очень реальный.
А я в замешательстве и просто не представляю,что мне делать.
Спрашивать у кого-либо бессмысленно.
Никто не даст дельного совета на эту тему.
Нужно слушать именно своё сердце.
Знаешь,хочется именно не вернуть всё,а начать с чистого листа.
Я бы шла к тебе на встречу,даже бы не шла,а мчалась.
Я сейчас бы показывала настоящую любовь.
Мне было бы приятно,если бы ты встречал меня после школы и провожал до дома.
Чтобы ты меня считал своей маленькой девочкой.
Чтобы запрещал мне пить и курить.
Заботился бы обо мне.
А я бы просто любила тебя,показывала бы это,так как ты хотел.
И мы бы наверно,были бы счастливы на этот раз.
Мне просто безумно приятно знать,что ты очень скучаешь по мне.
И что хочешь так же как и я начать всё с чистого листа.
Только вот ты ждешь от меня изменений.
Я на этот раз готова в действительности измениться и начать инные отношения.
Я готова...
Я люблю тебя.
И не в силах жить без тебя больше.
Но я вот просто не знаю,нужно ли мне это.

Давненько меня не было в школе.
Обидно,что кроме Юры и Леши обо мне никто не вспоминает.
По крайней мере мне никто не пишет.
Я ни по кому не скучаю,
Кроме Юры.
Юры-это единственный человек,которого я бы хотела видеть ежедневно рядом с собой.
Вообще я впала в состояние долгой_нудной_невыносимой депрессии.
Без тебя,с тобой.
Не важно.
Потерялось абсолютно всё в этой жизни.
Вообще ничего не приносит радости...
Нет никакого удовольствия.
Пустота_пустота_пустота.
Мыслей в голове неимоверное количество.
И ничего дельного нет.
Поменяла уже планы на жизнь.
Наверное.
Хотя я толком не знаю.
Я вообще не знаю,что мне делать.

Саша или Юра.
Такой наитупейший выбор.
Не хочется выберать кого-то.
Хочется сразу и всех.(:
А жаль,что так нельзя.
Саша,который чуть ли не хочет на мне жениться.
Юра,который скучает,и оказывается в действительности меня любит..
Сложный,глупый выбор для моего возраста.
И всё же,я хочу кого-либо выбрать.
До конца недели будут раздумья.
А быть может просто ходить в школу,
потом приходить домой,
делать уроки,
читать психологию,
слушать музыку,
рисовать,
и делать что-то страшно_гениальное.
А можно проводить время либо с Юрой,либо с Сашей.
Я не знаю,что мне нужно..
Помню наш последний разговор с Юрой.
Он сказал,что мне нужно разобраться в себе.
Я сказала "хорошо,мне понадобиться 2 дня".
Хех,как ни странно,мы расстались.
И я всё так и разбираюсь в себе.
Без него начала налаживать отношения с Сашей.
Ах,глупость всё это.
Юра ждет от меня первых шагов.
Я подумаю,и может быть первая ступлю к нему на встречу.
Может я просто не выдержу жить без него.

 

Красивая,волшебная,сказочная,золотая осень.Сегодня вышел прекрасный день.Ещё со вчерашнего дня с Ксюшей планировали пойти прогуляться в лес.Ну и с утра встали и собрались.Обидно,было мало денег,но и без них велеколепно погуляли.Купили вина и гуляли в пустром лесу.По пути встретили несколько женщин с детьми,и дву спортсменов.А так было абсолютно пустро.Прекрасно,красиво.Золотисто так и солнечно.Ветренно_холодно,но нам было весьма тепло.Было очень приятно и весело вместе.После нашего четырех часового наслаждения вином и природой мы пошли навестить нашу любимую бабушку.Она очень приятный,пожелой человек.С ней интересно пообщаться,попили чай и поехали домой.Нам хорошо вместе.Очень рада,что семья снова восстанавливается и становиться такой же дружной как и в былые времена.Приятно.:*
Вчера было 12 октября.Для меня это весьма важный день.С этим днем на протяжении всей жизни приятные,позитивные воспоминания.В общем у моего любимого папы день рождения.Вчера ему исполнилось 49 лет.Вчера всей семьей посидели за столом,выпили,поздравили любимого папу и несколько часов сидели и душевно беседуя,и попивая вкусное вино.После этого я так же с Ксюшей решили выйти прогуляться,думали,что только по району пройдемся.Так нет же,мы поехали сначала на пушкинскую,так за нами шел милый_добрый песик,мы его покормили,приласкали и пошла дальше.Прошлись по арбату,посидели в макдональдсе,а когда возвращались опять же прошлись по арбату.Прекрасное зрелище.Было позднее время,около 10-ти часов вроде,а может чуть раньше.Моросил то ли дождь,то ли это шел снег,но просто таял не долетая до земли.Было темно-темно и освещали дорогу фонари стоящие в ряд.Люблю вообще старый арбат,но вчера я была ещё больше очарована.Я была на арбате вообще ночью,но это было лето,и была другая обстановка,вчера это меня невероятно порадовало.После мы пошли по какой-то непонятной аллее,было тоже безумно красиво....Мы сидели на лавке,а вокруг были только фонари и не было вовсе людей.Так же моросил дождь и мы болтали без умолку.Потом же мы прошлись по красной площади.Тоже я восхитилась этим зрелищем...И дальше мы поехали домой.Дома были в 11 с чем-то.В общем ближе к полуночи.А потом вдвоем же смотрели фильмы.Люблю тебя,сестричка.:*

Живу днями,не строю планов на будущее.Не смотрю по сторонам.
Состояние этой депрессии меня убивает.Я будто гнию изнутри.
Хочется залить это всё алкоголем.
Как ни странно помогает.
Но только на определенное время.
Скоро всё должно безусловно пройти.
Скорей бы.
Люблю осень.
Но настольгирую по нашему с тобой лету.
Люблю и тебя.
Я скоро сделаю выбор,жди!


 

Все заново,
все по новой.
Мне это надоело...
Как и все остальное.
Боже.
Что не так?
-Это навсегда осталось во мне...
Я бы отдала все,что бы снова вернуться..
А хотя нет.
Стоп.
Я бы отдала все,что бы все это забыть....
Забыть навсегда.
НАВСЕГДА...
___________

Это желание преследует меня..
Нет..
Стоп.
Надо относится ко всему трезво..
Не надо мечтать,
о том чего не будет..
о том что не является реальностью...
От этого становится ещё хуже.
Тебя мечта поглощает.
и ты живешь только ей.
Нет,
я не говорю за всех...
А только за себя..
За себя.
Хотя я уже давно потерялась..
Потерялась в жизни,
до такой степени что не понимаю,
что реальность,
а что воображение.
______________

Это сложно...
Но это "пройдет".

"-эх,Ань,мне бы твои проблемы."
Да,я знаю что последует такой комментарий к этому посту.
Я не против.
Мне все равно...
______________

Мне не хочется умереть.
Но мне и не хочется жить...
Мне хочется на какое-то время уйти из жизни,
только так,что бы не умирать....
_______________

Что же...
Это снова плод моего воображения.
А что?
Я по другому не могу...
Да и думаю,
что никого,
никого это не волнует.
Кроме меня,
Конечно,кого может волновать такой бред?
Бред чистой воды...
_______________

Я скучаю...
Я умираю без тебя.
_______________

Мне плохо...
_______________

"Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание." (с)

Знаешь,а это было весьма не приятно.
Было даже как-то отвратительно.
Но видимо,я стала куда умнее,чтобы убиваться по тебе.
Что было,то и было.
Я не могу вернуть время,
Не могу его ускорить.
Я не могу заставить тебя что-то делать.
Знаешь,да мне и не хочется.
Я на данный момент живу своей собственной жизнью.
Без тебя не так уж и плохо.
Честно сказать?
Хм.Может я даже и рада,что так все получилось.
Я наконец-то избавилась от этого вранья,о том,что люблю тебя.
Да нет же,вовсе нет.
Кому нужна такая любовь?
Да кому вообще любовь нужна?
Мне отчасти ничего не нужно.
Начались проблемы в жизни,которые куда важнее,чем эта глупая любовь.
Мне надоело общаться с теми,кто меня окружал все лето.
Мне надоели наши с тобой общие знакомые.
Ничего не могу сказать,я скучаю по тебе.
Хотелось бы увидеться с тобой.
Посмеяться,глядя друг другу в глаза.
Но это все прошло.
Ну и да ладно.
Всё в жизни проходит.
Бесследно.
А нам,людям,остается только забывать о наших мечтах,мыслях,чувствах.
Это жизнь-ничего сложного нет.
Да и вообще,всё в жизни невероятно просто.
Ты ещё сам так говорил.

Сижу дома,болею.
Пропускаю своё любимое время года.
Общаюсь с теми,кого давно люблю.
Сашка,есть ещё посты,которые посвещенны тебе.
Нашему счастью,нашим отношениям.
Никогда бы не подумала,что мы снова будем там мило общаться.
Недавно виделись.
Мы так хорошо знаем друг другу.
Мы можем предугадать наши действия.
Мы любим друг другу.
Мы хорошие друзья.
Я надеюсь,мы всегда будем вместе.
Нам нужно обязательно видеться чаще.
С тобой очень приятно рядом.
Ты очень славный,забавный,добрый.
Я раньше думала,что ты конченный похуист,бессердечный и злой.
Оказывается,ты совсем другой.
Ты относишься ко мне не так,как к другим.
Ты понял,что я не люблю твои стебы.
Что мне нужны действительно добрые слова от тебя порой.
Мне нужны порой любящие слова от тебя.
Мне нужно по любому поводу твои советы,твое мнение.
Ты понял все,и стал ещё куда более лучшим,чем был.
Хотя когда ты по доброму потстебывал меня,ты тоже был очень классным.
Обожаю твои серо-голубые глаза.
Два года вместе.
И надеюсь так будет всегда.:*

Я очень сильно разочеровалась в своей "лучшей подруге".
Даша,ты настолько примитивная,глупая,обидчевая и маленькая.
Я всегда понимала,что от возраста очень многое зависит.
Но почему-то не смотря на то,что мне всего 14,
Меня любят многие более менее взрослые люди.
Можно подумать,что когда мне будет с 19 по 23,
 никогда не буду общаться с 14-ти летней девочкой
Хотя быть может я очень ошибаюсь.
Многим людям нравится со мной общаться,
Многим молодым людям я очень симпотична.
Многие считают меня хорошей подругой.
А кто-то как милому маленькому ребенку,дает дельные советы.
И в тоже время,меня все уважают,слушают мое мнение.
И что странно,очень часто прислушиваються к нему.
Но обидно то,что меня часто сравнивают с Дашей.
А как мне говорили многие,то Дарья из себя ничего толкового не представляет.
Нарушает свои обещания,зацыклена на прогулках,сигаретах и мальчиках.
В любом обществе,куда она рвется,ей не рады.
Ей не идут сигареты.
А мальчикам она не нужна.
Глупая девченка.
Я не знаю,как могла так долго терпеть тебя.
Столько появилось проблем из нашего общения.
Безумно не приятны порой твои глупости.
Даже тошнит уже от твоего мерзкого поведения.
Надоело лицемерить,и говорить,что люблю тебя.
Ты мне так не нужна теперь.
Мне нравится сидеть дома,читать,смотреть фильмы.
Думать о чем-то.
Раздражает ругаться матом иногда.
Бросила курить,и пью безумно редко.
Бокал вина в приятном обществе.
Вот и все.
Я работаю над собой.
Более менее начала учиться.
 Мне надоело гулять.
Мне надоели лица,которые меня так любят.
Меня все время кто-то куда-то зовет.
А так надоело,что хочется просто кричать.
Я не могу понять,когда людя начнут взросеть?
Дарья,когда же ты повзрослеешь?
Да не сдержу я своего обещания.
Я не доучусь с тобой до 11 класса в этой школе.
Я не пойду учиться на психолого с тобой в один институт.
И тем более я никогда не соглашусь поехать с тобой в Питер.
У меня немного другие планы на жинь.

Я отучусь 9 классов.
Поеду в Англию на 5 лет.
В колледж искусств.
Буду заниматься тем,что мне нравится.
Я не буду тратить свое время на глупых,дворовых людей..

У меня будет в жизни все хорошо!
Я знаю это.

А по идеальному было бы умереть.
Очень скоро.
Я же знаю,что по жизни буду страдать страшными депрессиями.
Пью антидепрессанты.
Уже больше месяца не вредила себе.
Я знаю,что я скоро сорвусь,порежу вены или что-нибудь хуже..
Совсем скоро.
Я чувствую как все это накапливается во мне.
Может как и всех,меня запихнуть в психушку.
А может быть и нет...
Что будет,то будет.
По честному,если сказать..
Я не хочу жить вовсе.
 Я просто сделаю так,чтобы не осложнять жизнь близким.
Всё же,наверное,они этого заслужили с моей стороны.
 

 

Люблю осень,люблю желтые листья,солнце,холод..
Люблю осеннию одежду.
Теплый,теплый шарф.
Вечные_легкие простуды.
Люблю шуршание листьев.
Люблю в это время гулять не с друзьями,а с сестрами.
С ними как-то по настоящему радостно,привычно.
Как-то по-детски.
Как-то любимо...
До безумия много эмоций.
У меня просто нет настроения.

 

Так порой хочется зимы.
Такой холодной,но в тоже время счастливой.
Такой темной,но в тоже время,чтобы днями святило солнце.

На небе не будет больше звезд,таких как я хотела.
На листьях не будет больше слез,что шли с оставшегося неба.
От этих грез не убежать,и не остаться с ними.
Просто нужно все принять.
Чтобы все было как в той книге.
В той тихой пустоте порой,я чувствую несчастье.
Ведь я была с тобой в ту ночь,
Когда настало лето..

Теплый шарф,шапка,простуда,зимняя такая.
Горячий чай,остатки слез-застыли ветром странным.
И вся та боль,что к нам пришла,забудеться так скоро.
В тот дивный миг,когда весна,придет окутав нас с тобою.
И те все дни,что провели на площади в пустую.
Мы не забудем этой лжи,что была вокругу.
И та любовь,она жива.
Её закрыло снегом.
Она придет и лишь тогда,
Когда снега пройдут за ветер.

В колонках играет - Diary of Dreams...15 песен прослушала пока писала этот пост.
Настроение сейчас - Грусть о тебе.

Столько времени не проходило никогда.
Столько переживаний и счастья по сути тоже не было.
И не было столько боли,как за эти месяца..
Начиная с января.

Знаешь,ты мне был так дорог.
Ты мне и сейчас дорог..
Хоть я и понимаю,что я больше не испытаю такого счастья,
Как прикоснуться к тебе,
Как прижать тебя к себе изо всех сил,
Как поцеловать тебя,
Как просто взять тебя за руку и уйти далеко-далеко.
Этого больше никогда не будет.
12 февраля 2010 года.
Этот день останется в моей памяти навсегда.
 Сколько лет я проживу,сколько людей я увижу.
Представляешь,сколько секунд ещё будет в моей жизни?
Представляешь,сколько я увижу людей за оставшиеся дни,недели,месяцы,года..
Представляешь,сколько мыслей будет у меня в голове за это время?
Представляешь,я наверное даже когда-нибудь выйду замуж.
Представляешь,я до сих пор говорю людям "Я люблю тебя".
Представляешь,я вру им прямо в глаза.
Представляешь,когда я последний раз сказала ЕМУ,что люблю его,я думала в этот момент о тебе.
Я перестала грустить,думая о тебе.
Я перестала плакать по ночам..
Я перестала тебя вспоминать с болью.
Я просто всегда вспоминаю тебя.
Я просто всего-лишь всегда думаю о тебе.
Я тебе невероятно благодарноа за то,что ты делал для меня в жизни.
Я благодарю тебя за то,что ты был у меня в жизни.
Я всегда мечтала провести эту жизнь с тобой.
Я была готова сделать все ради этого.
Но ты в какой-то степени сам виноват,
Или я слишком жестко отнеслась к твоему поступку.
Но ведь даже в начале зимы мы были так счастливы,когда виделись.
Мы были счастливы от снега,от мороза,от вечеров,от ветра,от зимы...
Мы были счастливы друг от друга.
Нас согревали улыбки,поцелую,обьятия...
Я никогда не думала,что ты сможешь так поступить.
Нам было хорошо вместе.
Нам было спокойно,тепло,счастливо...
Твоя улыбка,никогда не забуду.
Твои глаза-как небо были.
Твой смех,как самая прекрасная музыка.
Ты был самым умным,красивым,любящим,нежным,милым,веселым...
У тебя были самые красивые слезы.
У тебя были самые искренние переживания.
У тебя был идеальный ум,тело..
Голос сводил с ума.
Прикосновения были так нежны,как будто лепесток розы касался меня.
Ты так искренне любил,ты порой так искренне страдал и плакал..
Я жалею невероятно,что все так вышло.
Нет,я не жалею.
Я веню себя до сих пор.
Твоя душа была самая чистая,не смотря на все твои пороки...
И ты убил себя..
А как же ты мог меня здесь оставить?
Оставить совсем одну.
Оставить в этой темном мире,и если бы не солнце,тут была бы вечная тьма.
Оставить меня в холодную,зимнюю ночь..
Без тебя мне холодно всегда.
Без тебя мне всегда одиноко.
Без тебя и звезды кажуться тусклыми.
Ночи черезчур уж темными.
Дни слишком бессмысленными.
Все однообразно и серо без тебя..
Ты был моим солнцем,которое в любое время года меня грело.
Ты был моим воздухом,который был невероятно свеж.
Ты был моим всем.
А тебя теперь нет.
И мне осталось только лицемерить,чтобы окончательно не свихнуться.
Без людей,которые меня сейчас окружают,любят меня.
Я бы действительно свихнулась...
Улыбаться через силу тоже надоело.
Делать вид,что я люблю тоже надоело.
Да,я знаю..

Мне Юра дорог,дорог по настоящему.
Я временами скучаю.
У меня есть необходимость его видеть.
Мне приятно,что он меня любит.
По поводу его я даже могу загрузиться.
Но такого,что я чуствовала к тебе,не будет никогда.

Я люблю тебя,слышишь?
Я же прекрасно знаю,что ты всегда меня слышишь...
Я люблю тебя.Люблю.Люблю.
Спасибо,за то что ты был у меня.
Спасибо,за эти теплые воспоминания.
Спасибо,за те привычки,от которых я до сих пор не могу отказаться.
Спасибо,за те дни,недели,месяца,что мы проводили вместе.
Спасибо,за то,что ты научил меня любить..
Спасибо,за то,что ты мне подарил счастье.
Спасибо тебе,за то,что ты научил меня быть сильной.
Но я чувствую то,что я скоро не смогу быть сильной.
Я всегда любила тебя,люблю и буду любить.
Хоть сейчас это никому не нужно.
 

Будь счастлив там,где ты сейчас.
Прости меня за все,любимый.
Наступит час,когда и там,мы будем только ближе.

 

 

________

Спасибо тебе и за эту прекрасную фотографию.
Я никогда не удалю ее.
Жаль не осталось фотографии,где мы вместе и где мы счастливы.
Люблю.

 

 

В колонках играет - 23 удара моего сердца-рань играя
Настроение сейчас - боль...

Мммм...
Я думала..
Думала,что все будет хорошо!
А ты...
Ты вот так вот со мной поступил...
Ну и ладно..
Все равно это зима останется лучшей!
Нравится два последних поста..
Счастье с тобой..
А теперь без тебя...
Если ты такой..
Значит ты не достоин быть со мной!
Не буду на таких идиотов время тратить..
Мне одной хорошо..
Тем более,не проблема найти ещё парня..)
М...но этим заниматься не буду..
Устала..

Новая школа...мм..
Новые знакомые.
В будущем скорее всего друзья..
М..Все это так прикольно..
Школа в общем понравилась...
Только учетеля как всегда не очень.
Но поскольку я новая и примерная девочка,ко мне все относятся пока хорошо.^^
Все очень приятные люди..

Но чего-то не хватает.
Не хватает смеха на уроках.
Туалета пропахшего дымом сигарет.
Не хватает этих любимых лиц..
Всё всё равно не так.
Любима 793...Я очень скучаю..
Люблю всех кто там учится..
Мне вас никто не заменит...

И....Я все равно люблю Сашу..
Мы друзья.
И пусть так будет всегда..
Люблю.<3
Но сегодня..Ты снова приченил мне боль..

Зачем ты рвешь мои раны ?
Теперь остануться шрамы!
На сердце моем!
Давай же стреляй!(с)-23 удара моего сердца-Рань играя.



Одна...С огромным сердцем.

В колонках играет - Jimmy Eat World - Cautioners

Настроение сейчас - Грустно._

 

Я сейчас хочу одного...
Я хочу,чтобы меня по фотографировали на мой фотоаппарат.
Я хочу,чтобы сфотографировали мою улыбку,мое нынешнее счастье,снег,зиму,и чтобы это осталось навсегда со мной..
У меня слишком примитивные мечты.
Но даже они не могут сбыться..
Безумно обидно..
Но пора привыкать...
У меня ничего не будет,пока я сама этого не добьюсь!!
От других даже ждать не стоит!
Эта зима одна из самых прекрасных..
Не потому что много снега и холод...
А потому что я на данный момент счастлива..
У меня настроение разумеется не шикарное,
Скорее даже грустно.,
Но я испытываю счастье..
Меня конечно же многое беспокоет..
Но почему-то я испытываю невероятный покой..
Мне давно не было так спокойно..
И это очень странно.
Но я радуюсь этому..
Надеюсь эта зима останется такой же прекрасной,
И надеюсь,что она навсегда останется в моем сердце...<3
 

А вот,что меня беспокоит..
Саша...
Хах..
Может глупо,что я это пишу..
Но все же я хочу тут это все написать..
Буквально неделю назад,все было лучше не придумаешь.
Но когда мы не видимся,я начинаю безумно беспокоится о том,
что скоро это все закончится..
Хм..Может это странно.
Просто от тебя не слышно добрых слов.
И мы общаемся просто как лучшие друзья..
Надоедает..
Ты слишком гордый..,
От этого все проблемы.
Но в тебе нет ничего такого,чего нету в других.
Ты просто слишком самоуверенный и злой.
Но почему-то я безумно тебя люблю.
Люблю тебя за твои глаза..
Твои глаза прекрасного цвета...
Серо-голубые..
Цвет пасмурного неба..
Мне безумно это нравится..
А я люблю..Сильно очень..=*
И даже если мы расстанемся.
И если даже мы не будем друзьями.
И разойдемся навсегда..
Эту зиму ничего не испортит!
Хоть я и буду страдать....

Странное настроение..
Любимая музыка.
Таблетки,чтобы не болело горло..
За окном зима..
Все так просто и примитивно.
И все это мне дарит счастье!

 

 

В колонках играет - Анимия-раны.
Настроение сейчас - счастье)

Неужели это именно то,о чем я так страстно мечтала целые пол года?
Хм.Невозможно поверить.
И вот то,о чем я мечтала сбылось..
Эти радостные встречи,эти поцелуи,объятия и теплые улыбки когда смотрим друг на друга...
Это все так мило..
Такое счастье..Идти за руку с тобой,а под ногами хрустит снег..А в легких дым сигарет..
Нет,я не бросила эту глупую привычку-курить..
Ты проводил меня сегодня до дома...
Ты поцеловал меня на прощанье..
А перед этим стоял и просто слушал меня,и слушал мой смех.
А этот смех был настоящим..И таким искренним..
Мне было безумно приятно,просто стоять рядом..
Шел снег..И даже это было безумно приятным..
Такое счастье...Я не испытывала уже давно..
Сегодня вечером было приятно все.....
И есть одно напоминание о том,что было..
Это раны на руках.
О Боже,как же это глупо..
Но на тот момент было так больно..
И не верилось,что будет счастье...
Счастье с тобой...
А сейчас даже смешно...

А сейчас все хорошо..
Очень хорошо..
И я вижу,что ты меня любишь..
И это прекрасно..
Я тоже люблю..
Сильно...
Очень...
Не хочу,чтобы это настроение уходило..
Хочу чтобы всегда было так!
Хочу всегда быть с тобой!

Рваные раны на левом запястье,в легких дым сигарет.(с)
Анимия-раны.

В колонках играет - Maio-нарисовал.
Настроение сейчас - Как всегда.

Потерялась..
Повторяю в очередной раз.
Так страшно.
И ужасно,что я отдалилась от Бога..
И сама это осознаю.
Была такая точка зрения порой..
Что Бог-это ответы на все вопросы.
Такие ответы.
Если спросишь "как создался мир?,Почему появились люди?Что будет после смерти?Что такое бесконечность? и т.д..."
Ответы таковы..."Мир создал Бог,Людей создал Бог,Что будет после смерти никому не известно,Невозможно понять что такое бесконечность"
Да..Спасибо.С детства это раздражало.
Вроде так просто.
Бог...И сразу все вопросы отпадают.
А ведь никто по-другому не сможет объяснить..
Люди,которые изучают все....И то не могут дать ответы на эти вопросы.
Но ведь это не значит,что в этом замешан Бог.
Если людям что-то не понятно,то сразу вмешивают Бога.
Даже моя мама...Когда я сидела на кухне и плакала,начала меня обвинять в том,что моя душа без Бога страдает.
А если мне причинили настоящую боль,значит моя душа без Бога страдает?
Я знаю,что я слишком глупая.
И вообще люди по сути слишком глупы,чтобы понимать друг другу.
И ход мыслей других людей.И вообще хоть что-то нормально понимать..
И поэтому во все вмешивают Бога.
Не могу рассказать маме всю правду.БОЛЬНО....

Мама верит в ложь..
Я самый поганый человек на свете.
Я наверное самый глупый человек на свете.
Я пытаюсь оспорить самые примитивные вещи.
Я делаю почти все,на зло другим.
Наверное я слишком примитивна.
Хотя никогда не встречала людей подобных мне.
Я никогда не встречала,людей,таких же подлых как и я.

Я не могу причинить боль другу или постороннему человеку.
Я не могу наврать постороннему человеку или другу.
Я не могу наплевать на чувства друзей и знакомых.
Но проще всего мне дается...Я могу наврать родным,я могу им причинить боль,могу наплевать на их чувства.
И вот эта настоящая подлость.
У меня как-то был порыв того.что я якобы люблю своих родных,семью..
Но нет.Когда каждый день вижу их лица,понимаю,что я ошибалась.
Я подлая.И признаю это...

То что меня больше всего мучает на данный момент,
является самой примитивной проблемой.
Ну во-первых я как бы болею..
На самом деле просто я потеряла очень много крови,
но никто об этом не знает.
Была попытка самоубийства,
но я  вспомнила,ради кого я живу.
И чудом спаслась.
И никто не заметил..
А во-вторых,
я люблю так сильно..
Я знаю.что это не любовь наверное.
Но не могу по-другому назвать.
Мне снова кажется,что я люблю.
Но даже в этом я вижу проблему.
Да,у меня есть любимый человек.
Человечек,который меня очень хорошо понимает,и кажется,любит..
Очень хочу в это верить.
С этим человеком я познакомилась в школе...Наверное в феврале..
В мае мы все время гуляли вместе.
Но общались плохо очень.
В августе мы стали очень хорошими друзьями.
И тогда мы уже гуляли вдвоем.
И нам никто не был нужен.
Но у него были девушки и на этот период мы переставали общаться.
Этим он мне доказал,что мы вовсе не друзья..
В сентябре мы поругались.
И не общались почти что два месяца.
И потом мы встретились.И на протяжении двух недель не расставались почти что.
Весь декабрь мы общались..
Общались хорошо,
и тогда действительно стали друзьями.
Потому что у него была девушка.
Которую он якобы любил,
Но уделял мне даже больше внимания.
Я лежала в больнице.
И он меня поддерживал.
Таких людей на тот момент было довольно мало...
Когда я вышла из больницы.
Мы все ещё продолжали общаться.
А когда мы встретились
Повернулось все так,что я поняла,что я люблю его.
А он на тот момент понял,что якобы любит меня.
По крайней мере мне так сказал..
И вот мы встречаемся.
И все вроде бы замечательно.
Но вот только есть одно "НО"...
Он уделяет мне очень много внимания.
И мы с ним видимся,но редко.
Он говорит,что безумно любит.
И что вот наконец нашел ту единственную,с которой хочет провести всю жизнь..
Эх...
Вроде бы все прекрасно..
И я почему то не могу сказать,что он меня не любит.
Хотя раньше со всеми было иначе.
У меня были сомнения,что любит меня кто-то или нет.
А тут почему то даже сомнений нету.
Но меня что-то безумно тревожит..
Я почему то боюсь,что ни я его не брошу и не он меня.
Я не могу понять почему.
Когда он рядом,я не хочу его отпускать.
Была бы моя воля,я бы с ним не разлучалась ни на секунду..
Когда он мне пишет,настроение поднимается..
Когда не пишет,разумеется я пишу ему сама.
Куда то все делось.
Он мне теперь не так часто пишет,но если пишет,
мне,дуре,кажется,что пишет искрение слова..
И я ему так верю.
Но меня что-то тревожит.
И я чего-то постоянно жду.
Это так странно.
Но мне не кажется,что он меня бросит.
Произойдет что-то другое.

А сейчас я очень скучаю и хочу увидеть....

Я болею.
Я не понимаю,что я за человек такой?
Почему мне все время что-то не нравится...
Убивает..
Пойду на исповедь и посмотрю,
станет ли мне легче..
Не могу больше так страдать,
И я понимаю,что страдаю из-за ничего..
Это сложно.
И я очень мучаюсь.
Я очень устала..
И хочу чтобы мне помогли.
Но никто не сможет мне помочь справится с самой собой..

В колонках играет - психея-ориентир
Настроение сейчас - нету

И в этом вся моя душа.
Только вот моей души почти не осталось..

Не понимаю для кого все это..
Наверное для меня..
Я так запуталась.
Остатки моей души страдают.
Ах,может это и глупо звучит..
Но это правда.
Я запуталась.
Уже давно.
Я не могу найти выход из этого всего.
Из этой жизни.

Я невероятно устала.
Я знаю,что я постоянно ною,
И что мне якобы постоянно плохо.
Ну я человек такой.
И что поделать?
Я естественно не самый несчастный человек на свете.
Я наверное даже счастливая для кого-то.
Но естественно меня это не успокаивает...
Я эгоист..
Ну да,разные черты характера есть.
Хм.У меня характер не из лучших.
То есть совсем плохой.

Я устала.Вот и все.

В колонках играет - Tracktor Bowling
Настроение сейчас - ноль....

 Вспоминаю зиму,весну....
Мне становится так грустно..
Я потеряла по своей вине очень хорошего человечка..
Моя любимая подруга..Сашка..
Она никогда меня не выслушивала,она никогда мне не помогала...
Но она была мне самой лучше подругой..
И вот так вот за одну минуту я её потеряла..
Мне так грустно.
Мне так страшно..
Что она никогда меня не простит...
Мы так прекрасно проводили вместе время..
Всю зиму мы были вместе..
Я всегда её поддерживала,помогала ей,успокаивала её...
Может это глупо..
Но помощи никогда от нее не ждала..
Но у меня не было от нее секретов..,
НИКОГДА!!!
Слушаю песни,наши любимые песни...
БОЛЬНО.
Никогда не думала,что мы поругаемся...
Но мы обязательно снова будем дружить!
Я надеюсь.....

В последнее время меня захлестывают воспоминания...
Я думаю,а что было бы...
Если бы я не была такой глупой..
И что было бы...
Если бы на меня не могли вообще никаким образом влиять люди..
Я думаю,что все было бы хорошо..

Я хочу в детство!!
Я хочу снова быть маленькой и каждый день слышать от мамы "Я люблю тебя,доченька!"
Мне категорически не хватает того,что было раньше.Я хочу стать снова маленькой...Очень хочу..
Меня не устраивает то,что у меня есть.Я знаю,что во всем виновата я сама...Я наверное уже ничего не исправлю...И от этого очень тяжело становиться..
Я хочу этой детской беззаботности...
Эх...Хотя в детстве у меня ничего не было.
Мне не хватает родительской любви..
мне почему то все детство было ужасно обидно,что моим старшим сестрам достается все.А мне ничего..Но потом со временем я привыкла к этому..А сейчас мама пытается сделать для меня все.Но именно сейчас мне все это не нужно и мне не приятны ее намерения..А с папой я поругалась.Ну вернее он просто на меня обиделся.
Мне отвратительно находится дома.Это просто нереально.Но я стараюсь терпеть.
Прихожу домой,а дома вечная ругань...
Надоело...
Это очень сильно напрягает..!

Если бы у меня была возможность попасть в январь 2006 года...
И пережить все с того момента заново..
Я была бы безумна счастлива.
Я бы столько всего не допустила..
Я бы столько всего изменила...

1.моя семья была бы счастлива.
2.я сама была бы счастлива.
3.я бы хорошо училась.
(это 2006 год)
1.я бы не вела себя так глупо..
2.я бы не поступала так,как было...
(2007 год)
1.Я бы не сидела в,кажется,бесконечной депрессии из-за каких то людей.
2.я бы не переходила в школу 793.
3.я бы не связывалась с компанией моих нынешних друзей.
4.я бы не теряла доверие родителей.
5.............это вечный секрет для всех...
(2008 год)
1.Я бы была счастлива!!
2.я бы не теряла своих друзей!
3.Я бы не связывалась с многими людьми.
4.я бы не проводила весну в подъездах с друзьями(от этого я была счастлива)
5...............я бы не делала таких глупых ошибок!!!
6....я бы не "убивала себя"
(2009год)

Я дура,я знаю....

Прощайте...

я уверена,со временем все будет не так!

В моих глазах только ты и я
И больше нет сил
Вчерашний день убил меня
Я не забыл

То время как мы были вдвоем
лишь только ты и я и никто
не смел нам помешать
Не нужно слов не нужно ничего
я так тебя люблю
Боялся и потерял

Разбиты все зеркала
я не смогу собрать их
Вчерашний день убил меня
Я так любил

То время как мы были вдвоем
лишь только ты и я и никто
не смел нам помешать
Не нужно слез не нужно ничего
я так тебя люблю
Боялся и потерял

Но только небо знает
как я горю как я люблю
Лишь только ты не знаешь
Как я горю как я себя убью..

Больше нечего терять,
ты меня забудь
Все что было ерунда
для тебя не вернуть
Боже я последний вздох
это все навсегда
я ушел и не вернуть ни тебя ни меня
Меня нет..меня..

Прощай
лишь только небо знает
как я горю, как я люблю
Лишь только ты не знаешь,
Как я горю, как я себя убью
Я рад, а ты оставь себе свои мечты
(c)-Ideя Fix-ты и я.

Могу слушать эту песню часами...Мне кажется,она мне никогда не надоест...
Она мне безумно напоминает мое состояние....Буквально несколько недель назад..
О Боже мой.
Я никогда не думала,что так быстро все пройдет...
Но я рада...
Но после появилась пустота...
Пустота внутри меня...Пустота...
Я ничего не чувствую..
Я чувствую примитивную физическую боль...
На что-то душевное,меня не хватит.
Я перестала чувствовать...
Я перестала любить..
Я не могу сочувствовать..
Я все больше становлюсь эгоисткой.
Меня это пугает,но и успокаивает...
Мне теперь никто не причинит боль!....
О...Но уже сейчас,меня пугает то,что я больше не смогу чувствовать...
Ни жалости,ни любви...
Страх...Единственное мое чувство....
Ах.....(((
 

Мне кажется,что уже поздно думать о том,что я сделала.
Поздно жалеть...
Поздно все исправлять..
В конце концов меня это даже забовляет.
А хотя...Это не по мне...Когда все только о тебе и говорят..
Я люблю быть более не заметной..
Придешь в школу...
И слышишь только о себе.
Это надоедает..
Я что-нибудь скажу...
За меня все решать.
А решение узнаю я самая последняя.
Получается так...Что я с Лешей узнаем все самые последние,о том,что за нас решать.Пока мы прогуливаем школу.хД

Хм.Да и действительно поздно о чем то жалеть.
Все подумают,что за нас все решили...А мы сами все решим.
Хочу чтобы это все закончилось..
Это ещё только самая малая часть происходящего...А все сходится к тому,что я дура..Ужасная дура..
Я пыталась сделать так,чтобы никто ничего не узнал..А в конце концов сама же все и рассказала...
Через 5 минут об этом узнали буквально все..
А я ничего как всегда не поняла.
Хм...Я просто поражаюсь этими людьми.Сколько я их уже знаю,но до конца к ним я ещё не привыкла..
Ну или не научилась вести себя при них так,чтобы потом не было таких последствий...))

Бр.Мой мозг кипит.
Надеюсь,что сегодня мы все решим...Все....Но я же такая тупая,и поэтому я боюсь,что снова все испорчу.хД

Нервы на пределе..Рассплакалась вчера прямо в школе.Все были в шоке.А я не могла сдержаться.>.<

Что со мной происходит?....
Что это?...
Полная потеря аппетита и сна...
Я не хочу ничего.....
Я лишь хочу вернуть тебя...
Действительно...
Я не так давно поняла это..
Я знала...Что мне тебя не хватает...
Но я не понимала,что хочу вернуть тебя...
Ну или хотя бы сказать тебе ,что было на самом деле..
Я не виновата,а ты...Ты ходишь обиженный..
Твой взгляд...Я вижу по твоим глазам...Что ты обижен...
 

Что происходит?..
Я тебя не узнаю..
Да и никто не понимает....Что происходит....С тобой...
Интересно....Ты хотя бы думаешь обо мне?
Если бы я смогла это узнать...
Если бы я смогла узнать....Кто это сделал....
Боже....Это все бы изменило.
Я хочу быть с тобой...
И мне все равно,что будет потом..
Я хочу просто хотя бы общаться с тобой...
Просто дружить...Как мы дружили раньше..
Как все было хорошо..
Кому мы помешали?..
Зачем надо было вмешиваться....Вмешиваться в отношения....В наши отношения...
Мы бы все решили сами...
Не знаю...Говорят,что это к лучшему...
Мне без разницы...К лучшему или худщему...
Я просто хочу быть с тобой...

В некоторые моменты...Мне казалось,что нет ничего вокруг меня....Есть лишь ты...Ты...
Я бы отдала все....Все....Что бы снова испытывать это счастье....
Эту любовь...
Мне плохо...Очень...Уже который день...Я плачу....Плачу вспоминая....Тебя...
Самые счастливые дни...Это дни...Которые я проводила с тобой...
ТЫ был все для меня...
Ты заменял мне воздух....Ты заменял мне все..

Знаешь....Я думаю,ты не захочешь со мной общаться...
Ну или хотя бы,не захочешь выслушать меня...
Ну или просто мне не поверишь...
Это безумно обидно...Печально...
Но увы,я думаю правда..
Я попробую...Обязательно попробую....
Да и по-моему....Из этого ничего не выйдет...Ну или сейчас не выходит...
Я только не знаю,что я буду делать...Что я буду делать,если ничего не получится...
Но уже поздно отступать..
Ага,поздно..
Мне лишь сейчас стало страшно..
И я боюсь..Что ты меня отвергнешь....
И что я тогда буду делать?....
Мне кажется,что мне будет стыдно...И самым глупым-я буду тебя избегать...
Пхах....Если же начать все заново...Наверное мне этого и хочется....
То,что будет потом?..
Я изучила твой характер...От а до я....Но скорее,какую-то букву я упустила...
Остался момент...Который я не успела уловить...Или понять...
 

Знаешь....Я до сих пор не могу понять,что я в тебе нашла...
Что я в тебе нашла...Что до сих пор не могу отпустить....Отпустить что-то...К чему я так привыкла....И что я так безумно полюбила...
 

Кхм...Сколько меня окружает народу...
Но никто не способен сравниться с тобой...
Ты прекрасен...
Ты великолепен...
Ты восхитителен....

Но никто...Никто кроме меня этого не видит...
Ты не подпускаешь к себе никого..
Я была первой...Кто тебя так хорошо узнал...
И наверное,если бы так каждый общался с тобой...
И познавал тебя....Твою сущность...
Все бы тебя искренне любили...

А хотя...Возможно и нет...
Никто не понимает,что привлекло меня...
Да и я не поняла до конца..
Но....Ты прекрасен...Ты добрый...
Понимающий...И не смотря ни на что...Ты умеешь любить...У тебя безумно доброе сердце...
Ты отдашь все,но только,чтобы твоему близкому было хорошо...
 

Хм...Если все будет так,как я думаю...То наверное,я не смогу жить такой жизнью,которой живу сейчас...
Мне любое место..Мне все...Все...Напоминает только о тебе....
Со всем...Свое воспоминание...
С каждый воспоминанием...Новые эмоции..
Эмоции не из лучших..
Но я рада,что могу чувствовать...
Хоть я и чувствую боль...Но мне даже это порой приятно...
Я человек...И я живу...
Это прекрасно...
Но мне не хочется существовать без тебя...
Мое существование...Без тебя...
Это ад...

Прошло уже больше месяца...
Время...Все говорят,что время лечит все раны...
Интересно...Когда время залечит мою рану....?
Очень хочу это знать...

Хочу начать все заново....Хочу чтобы именно ты,зашил эту рану...
А потом...Если захочешь...Можно сделать так...Что рана вновь не образуется...
Это просто...Довольно просто...

________Я просто хочу быть с тобой,любовь моя._______
 

Я знаю,ты это не прочтешь....
Но все равно...
люблю тебя.Люблю больше жизни...Люблю больше всех....Люблю....Я просто люблю......

 

P.S Наташ,прости меня за все...Я не хочу приченять тебе боль...
Действительно не хочу..И постараюсь этого не делать...
Я тебя очень сильно люблю!!!!<3