И это было после скандалов с мамой. Я их не хотела.
Я считала, что не живу, а существую. И что совсем тут не нужна. Я никак не могла понять, что жизнь дана нам в этом теле один раз.

Я искала смысл жизни. Нашла. Знаете, глупо даже. Смысл в том, что бы найти этот смысл. И пока ты живёшь – ты ищешь и тебе интересно. А значит, есть цель – найти. А когда видишь, что ты сбился с пути, а поворачивать назад нет смысла – ты хочешь умереть за эту боль, которую ты прошёл на пути к заветной цели. И ты начинаешь заниматься суицидом – это страшный грех, но в момент твоих истерик тебе на это наплевать. Поверьте, я сама через это прошла. Прошла через слёзы и боль, суицид и высший суд. Да, я была Там. Поверьте, кроме ворот в Чистилище Там нет ничего. Но в Ад возвращаться не очень – то хотелось.

Рай наверху, а Ад – на Земле. Улавливаете связь? Мы живём в Аду, где у каждого в душе живёт маленький Бес.
Именно он нашёптывает нам всё то, во что ты верим. Я тоже слышала его голос. И научилась отличать своих Ангелом от Беса, живущего у меня в душе. У меня трое Ангелов, и я верю в них. Их можно попросить, они поймут, они говорят не то, что Ты хочешь услышать, а то, как есть на самом деле. Поверьте, правда не всегда оказывается такой сладкой, как мы её представляем.
Если вы слышите внутренний голос, то вы должны отличить Беса от Ангела и лишь тогда будете получать ценные советы.

В любом случае Ангелы будут помогать вам. Главное – услышать то, что они хотят до вас донести. А иначе они отвернутся от вас и вы останетесь беспомощны.
И, знаете, это хуже, чем просто что – то потерять.
***
«Люди – Ангелы.
Ты понимаешь это только тогда, когда они поворачиваются и уходят, а ты, как бы тебе не было больно, смотришь им вслед и видишь у них на спинах крылья – у кого – то чёрные, у кого – то белые, а у кого – то с розовыми перьями... Это была их любовь...»

Эту фразу я говорила многим. И никогда не забуду её. Все мы Ангелы. Просто у кого – то чёрная энергетика, а у кого – то белая. Мы не можем сразу это определить, сможем только почувствовать.
И, знаете, видимо, у меня была не самая белая энергетика. Люди это чувствовали. Видимо, кто – то хотел, что бы я жила в одиночестве и никогда не узнала того, что хотела. Под влиянием внешнего мира я запиралась в своём маленьком мире – комнатке моего сознания, слушала музыку часами, не выходила из комнаты. Я знала, что так будет. Кто – то ещё до моего рождения сказал мне об этом. Именно это я разделяла с подругой.

Я залезла в субкультуру emo почти год назад. Я думала, что смогу тем самым успокоиться и через месяц- два вернусь к нормальной жизни – как панком была, так и останусь. Но этот поворот стал для меня роковым.
Мои друзья рвали вены, плакали и умирали. Я смотрела. Плакала. В какой – то момент винила себя в их смерти. Начала потихоньку суицидить (от автора – суицид – самоубийство). Мне перестали доверять, скорее наоборот- меня начади обходить стороной казалось бы, привычные люди – друзья и одноклассники. Не понимали меня. Я замыкалась в себе. И у меня был только один человек, которому я могла выговориться – даже не мама, а...
Подруга...
Мы не общались довольно долго. Отдать должное надо немецкой группе, из-за интересов к которой мы стали больше общаться. Подолгу могли разговаривать. Другого такого человека я не найду. Да и не надо. Это было написано на листе моей жизни. И откуда – то сверху за нами пристально наблюдают.
Потом немецкая группа стала отходить на нет. Появились другие коллективы. «Оригами», «Океан Моей Надежды», «30 дней февраля», «3000 миль до рая».
Новые знания, сайты в Интернете. Оттуда и появилось это emo...

Оно крепко укрепилось в подсознании. Казалось, что странного в подростках, любящих скримо, чёрно – розовые вещи, кровь и слёзы?

Только многие это отталкивали. Они считали, что это ненормально. Уважаемые, что же для вас «нормально»? У меня было множество вопросов, я кричала их в Тишину и она не могла мне дать никаких ответов. Я искала правду.

Но тоже её не нашла. Всему виной как всегда были обстоятельства. И я ничего не могла с этим сделать. Когда ты чувствуешь опасность, то ты стараешься её избежать. Знаете, я либо боялась либо вообще ничего не чувствовала – во мне даже сейчас страха нет. Я не боюсь даже смерти. Хотя есть одна скрытая фобия – я боюсь людей. Забиваясь в большой компании, они меня не понимают, а я лишь не хочу, что бы кто – то видел мои слёзы. Не понимала, как людям не надоедает плакать?
Мне тоже не надоело... Но плакать было просто нечем. Не было сил. Желания.

Я хотела забиться в мир теней и существовать только там, виня себя во всём, что происходит с моими друзьями. Хотела убежать от общества подальше, что бы никто не видел меня и мои слёзы. Что бы никто никогда не нашёл моих следов.
Хотела убежать от злобы, но никак не могла утопить её в самой себе. Не могла перекрыть кран боли. Мне постоянно что – то навязывали. Я отказывалась. Они уходили. Ни хотели, что бы я жила так, как живут они. Но я ломала стереотипы. Я не хотела так жить – пошла наперекор обществу.

Знаете, не в этом суть. Я начала этот рассказ, что бы показать вам и доказать самой себе, что под моим emo не было ничего, никакой почвы – только голые и необоснованные эмоции. Хотя это и есть эмо каждого тринадцати – семнадцатилетнего подростка. Именно этот возраст чаще всего подвергается всему внешнему воздействию. Эти эмоции выводят из строя программу жизни, заложенную в нас с рождения, записанную Свыше. У каждого из нас своё предназначение. Не каждый это сможет понять, это довольно сложно. Тем более принять что – то. Никто не хочет меняться.

Для начала надо научиться слышать и слушать. Поверьте мне, это совершенно разные вещи.
Термин «слушать» - примерно то же самое, что «в одно ухо влетело, из другого вылетело», а термин «слышать», это нечто другое. Это примерно понимание, умение понять и осознать.
В разных ситуациях это выражается по – разному. Но суть всё равно одна.
На своём примере я хочу показать, как это глупо и даже чуточку больно – это было моё emo..


***
В себя меня загнал человек, которого я любила больше всех на свете, человек, подаривший мне жизнь – мама. Скандалы, упрёки, замечания – она топила всё, что я собиралась или уже создала.
За это во мне боролись два чувства – любовь и ненависть. Поверьте, вскоре второе всё же победило. Я начала ненавидеть людей, одновременно их боясь. И был только один человек, который смог меня понять – подруга. Ей было всё равно, она готова была слушать все мои слёзы истерики терпеть готова, только бы я жила. Мне больше всего на свете хотелось в это верить.
Тем временем круг друзей расширялся и тут же редел. Новые приходили, старые – умирали...

И, казалось бы, это emo…

Но всё оказалось сложнее, медаль повернулась обратной стороной. Я сама начала потихоньку резать руки.

От жизни, скандалов, ссор, друзей и слёз... Иногда хотелось и вовсе сдохнуть – такой невыносимой казалась жизнь. И это было после скандалов с мамой. Я их не хотела.

Рассказ правды жизни.Субкультура эмо-что это такое и как с ней бороться.